... a może dowcip (3)

[ralston]

Drogi Andrzeju !

Odkad zmusilem swoja corke aby zerwala Wasze zareczyny nie przespalem
spokojnie ani jednej nocy. Czy zdolasz mi wybaczyc i zapomniec o tym?
Zdecydowanie za bardzo czepialem sie o Twojego irokeza, tatuaze i kolczyk w
nosie. Zdalem tez sobie sprawe, ze motocykle wcale nie sa az tak
niebezpieczne, a moja reakcja na wiadomosc, ze nigdy nie pracowales, byla
znacznie przesadzona. Jestem przekonany, ze mnostwo innych milych i
sympatycznych ludzi mieszka pod mostem.
Jak Ci wiadomo, moja corka ma siedemnascie lat i chce wyjsc za Ciebie zamiast
skorzystac ze stypendium ktore proponuje jej Harvard.
Ale przeciez nie cala wiedze o zyciu czerpiemy z ksiazek!
Czasem zapominam jak bardzo jestem staroswiecki.
Pomylilem sie. Postapilem bardzo glupio. Ale wrocil mi zdrowy rozsadek i w
pelni blogoslawie Twoj zwiazek z moja corka.

Serdecznie pozdrawiam,
Twoj przyszly tesc.
P.S. Gratuluje szostki w Lotto.

Prawo jazdy

[ralston]

Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci.
- Poprosze prawo jazdy...
- A oddaliscie?

W Łodzi

[ralston]

Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadlo
mu cos na glowe, ocknal sie i rzuca haslo do goscia obok:
- Przepraszam gdzie my jestesmy?
- W Lodzi - odpowieda facet.
- To czuje, ale dokad plyniemy?

[awee]

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak Państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze
zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie
jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to jeden ze studentów:
- Doobra, doobra.

[ralston]

Dobre! :)))

Znalezione nie kradzione

[ralston]

dzwoni kobieta do radia i prosi:

Znalazlam dzis czarny skórzany portfel, a w nim 50 tys. zl, 1000$ i
2000 euro. Byla w nim kartka z nazwiskiem wlasciciela tego portfela.
Jest to niejaki pan Kowalski zamieszkaly na ul. Wieczorka, Warszawa.
Chcialabym pieknie poprosic, zebyscie zagrali mu jakas ladna piosenke

[k.reskator]

nie no, to bło boskie:))))usmiałem się setenie:)
dzięks
pzdr

[freewolf]

Pewien mieszczuch wybrał się na wczasy - na wieś. W niedzielę, nudziło mu się
nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym
zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie!
Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale
świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie
ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewniana?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem. Jak już mówiłem świnka przeskoczyła swoja
zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem rodzinę,
inwentarz....
- No dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata.
Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy
nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją
zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko
wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu????

[freewolf]

- Żyję z tobą jak Kopciuszek! - skarży się młoda żona mężowi.
- No widzisz, obiecywałem, że będzie jak w bajce.

[freewolf]

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do
drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maryja, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili, absolutnej
ciszy wychodzi z pod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i
mówi:
- Ehhhh, kochana żono, oboje mamy zszargane nerwy...

[freewolf]

Wykład zoologii. Jak zwykle w pierwszym rzędzie panie w ostatnim panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50-ciu stosunków
dziennie.
Z pierwszego rzędu unosi się ręka.
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak aby ostatnie rzędy usłyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!!!
- To czy mógł by pan profesor powtórzyć tak by pierwsze rzędy zrozumiały.

[k.reskator]

Rozmawia chomik i szczur. Szczur mówi:
-Słuchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery
łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty masz ogonek
i miękkie futerko i ja też. Ale ciebie ludzie kochają i chcą mieć a
mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują trutki. Czemu? -Wiesz co
szczurek? Ty masz po prostu ch...owe Public Relations.
:)

pzdr

jeszcze o zwierzetach...i nie tylko:)

[k.reskator]

Gdybyś krzyczał/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni
wyprodukowałbyś/wyprodukowałabyś energię potrzebną do zaparzenia filiżanki
kawy? Opłaca się?
Orgazm świni trwa 30 minut.
(w moim następnym życiu chcę być świnią).
gdy uderzasz głową w mur spalasz 150 kalorii?
(ciągle myślę o świni).
karaluch bez głowy żyje przez 9 dni zanim umrze z głodu?
Niektóre lwy parzą się do 50 razy w ciągu dnia.
(mimo wszystko zostaję przy świni. Jakość przed ilością).
motyle liżą swoje stópki.
(to musiało być powiedziane, interesujące).
Słonie są jedynymi zwierzętami, które nie potrafią skakać...
(i chyba dobrze).
Kocie siki fosforyzują w ciemności.
(Kto dostaje kasę, żeby coś takiego badać?).
Oko strusia jest większe niż jego mózg.
(znam laski u których jest podobnie).
Rozgwiazdy nie posiadają mózgu.
(takie laski też znam).
Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
(no i??).
Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwają przyjeność z powodu sexu.
(Hej! A co ze świnią???).


pzdr

[kamilar]

Niedźwiedzie polarne są mańkutami.
(no i??).
To znaczy, że piszą lewą reką??????????

[jarek-ny]

pewien dziennikarz prasy regionalnej przyjechal do zapadlej wsi aby
przeprowadzic wywiad z najstarszym mieszkancem wojewodztwa.
jak to zwykle bywa, staruszek mowil, ze swoja dlugowiecznosc zawdziecza temu,
ze wczesnie wstaje, je duzo mleka, miodu i owocow, nie pije, nie pali, itd
nagle cos sobie przypomnial! przeciez jego brat blizniak, ktory mieszka na
drugim koncu wsi jest od niego 2 godziny starszy!
reporter zerwal sie, pyta sie o dokladny adres brata.
staruszek odpowiada - nie macie po co tam jechac. o tej porze dnia moj brat
jest juz kompletnie pijany.

[habitus]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu kapitan odzywa
się przez intercom:
- Panie i panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo
czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się
i... o cholera, o cholera!...!!!
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....

[ralston]

:))))))))))))))))))))))))

[habitus]

Dwie rybki w akwarium dyskutują zażarcie. Dyskusja staje się coraz bardziej
burzliwa, machają płetwami i nagle, jak nożem uciął, odwracają się od siebie,
jedna płynie w jeden kąt, druga w drugi - najwyraźniej obrażone....
Po jakimś czasie jedna podpływa do drugiej i mówi:
"No dobra, przyjmijmy, że Boga nie ma - to kto w takim razie zmienia wodę !?"

[awee]

Świeżo upieczony profesor matematyki udał się do urzędu zatrudnienia, by
znaleźć sobie robotę.
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Jestem profesorem matematyki.
- Umysłowy... jeszcze profesor... no przykro mi, nie ma roboty dla
profesorów... Polska się buduje, rąk do pracy trzeba, a dla profesorów... no
cóż, pracy nie ma...
I tak co miesiąc. W końcu profesor puknął się w czoło, poszedł do innego urzędu:
- Jakie ma pan wykształcenie?
- Niepełne podstawowe.
- Ooo... to wie pan, będzie dla pana robota, tylko... niepełne podstawowe, to
tak nieładnie wygląda. Na kurs pana poślemy.
I tak się stało. Profesor wchodzi niepewnie do sali, w ławkach siedzą
sami "dojrzalsi" ludzie. Siada niepewnie w ławce. Po chwili wszedł belfer,
zaczął coś tam tłumaczyć... obaczył nowego i do tablicy.
- Proszę mi napisać wzór na pole koła.
- Eeee....
- Pole koła.... pole koła... cholera, kiedy to profesor używał tak trywialnych
wzorów... pole koła... no cholera... jak to szło.... no ale nic, jestem
profesorem, wyprowadzę sobie... - myśli profesor, bierze kredę i liczy... jedna
tablica wyliczeń, druga, trzecia, czwarta, piąta.... minus PI r kwadrat. - No
cholera, skąd ten minus, gdzieś jest źle....
W tym momencie cała sala szepce:
- Zamień granicę całkowania....

[all2]

:)))))))))))))

Szukam.

[annabl]

Ambitne, zorganizowane, czterdziestomilionowe dobrze rozwijajace sie panstwo
szuka premiera.


Wiadomosc w redakcji.

[annabl]

a myslalam ze bede pierwsza
www.cdprojekt.info/upload/26919.jpg

ogłoszenie

[poziomk]

ZAMIENIĘ
Teściową na psa....
.... może być wściekły

[awee]

Modlitwa zestresowanego pracownika:

Panie!
Pomóż mi zawsze dawać z siebie w pracy 100 %...
- 12 % w poniedziałek
- 23 % we wtorek
- 40 % w środę
- 20 % w czwartek
- 5 % w piątek

[jarek-ny]

Pyta szef swego pracownika:
Lubi pan cieple piwo i spocone kobiety?
Nie - odpowiada pracownik.
To bardzo dobrze - mowi szef - bo w tym roku bedzie pan mial urlop w
pazdzierniku.

[all2]

* Dlaczego slonce przyciemnia skóre, a rozjasnia wlosy?

* Dlaczego kobiety nie moga umalowaç oczu z zamknietymi ustami?

* Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach "Wrózka wygrala w totka"?

* Dlaczego, zeby skonczyc prace w Windowsach trzeba nacisnac na
"Start"?

* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a plyn do mycia
naczyn z prawdziwej cytryny?

* Dlaczego czolwiek, który inwestuje wasze pieniadze, nazywa sie
niszczyciel (broker)?

* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów ze smakiem myszy?

* Dlaczego Noe nie zabil tych 2 komarów?

* Po co sterylizowana jest igla przy wykonaniu kary smierci przez
zastrzyk?

* Dlaczego samoloty nie sa robione z tego samego materialu, co czarne
skrzynki?

* Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do
patelni?

* Dlaczego kamikadze nakladaja kaski?

* Jaki jest synonim slowa "synonim"?

* Skoro Superman jest taki madry, to dlaczego zaklada majtki na
spodnie?

* Dlaczego w lodowce jest swiatlo a w zamrazalniku nie?

* Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej czesci garderoby, dlaczego
wiec
jezeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty recznikiem?

Wedkowanie

[ralston]

Józek, stary wędkarz, chce zaprosić Staśka na ryby:
- Stasiek, jedź ze mną w sobotę na ryby!
- Józek, ale co ty mi proponujesz, przecież ja nigdy w życiu żadnej ryby nie
złowiłem, bo nie umiem...
- A co tu umieć? Nalewasz i pijesz...

[all2]

TEMATY MATURY 2004 POLSKI (pewniaki):

1. "Jestem za a nawet przeciw" -zinterpretuj słowa wielkiego Polaka: Lecha
Wałęsy w odniesieniu do znanychCi utworów literackich.
2. Andrzej Lepper - romantyk czy pozytywista? Uzasadnij swój wybór z
wykorzystaniem "Chłopów" Reymonta.
3.Pudzianowski -Herkules naszych czasów. Odnieś jego osiągnięcia (dźwiganie
ciężarówki na barana, podnoszenie walizek wypełnionych bardzo ciężką kupą, rzut
fortepianem na odległość) do osiągnięć mitycznego Herkulesa.
4. "Mydło lubi zabawę..." Twoje przemyślenia na temat homoseksualizmu w
literaturze polskiej i światowej
5. "A ona najebana tańczyła na stole, a my napierdoleni o żesz kurwa ja
pierdole" - wykorzystując ten znany cytat opisz bogactwo języka polskiego w
całej swojej okazałości. Przedstaw także inne znane cytaty popierające
tezę: "[...] iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają"
6. Motyw murzyna w literaturze staropolskiej.
7. Zinterpretuj wiersz Jerzego Ushatego - "Kfiotki kurna dla ciebie mom"
8. "Wszystkie dzieci nasze są" - Majka Jeżowska. Twój pogląd na sprawy
antykoncepcji i demograficznego boomu.
9. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu
muzycznego Metallica, ew. "Ich troje"
10. Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze
starożytnej i średniowiecza.
11. Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?
12. Komisja śledcza - współczesny teatr absurdu czy miejsce krzewienia mowy
oratorskiej?
13. "Marność nad marnościami..." - prawdy zawarte w "Księdze Koheleta" oraz
w "Lamencie Świętokrzyskim" uczyń podstawą do rozważań na temat przystąpienia
Polski do Unii Europejskiej.
14. "Lubię seks jak koń owies...", "Pana Anana Kofana..." R. Begger. Ukaż
rozwój języka polskiego od "Bogurodzicy" do "Mironczarni". Czy człowiekowi >
XXI w. wolno łamać zasady lingwistyczne?
15. "Pionowe korytarze i rozmieszczenie toalet jako wyraz metafizycznego
niepokoju współczesnej poetki awangardowej. Omów odwołania do tych
motywów w literaturze i sztuce od starożytności po Młodą Polskę.

Z matematyki:
1. Korzystając z tego, że mężczyznę poznaje się po tym, jak kończy,
udowodnij, że poseł Ziobro jest zerem.

[jarek-ny]

Tematy ciekawe. Z wyjatkiem jednego, ktory dla przecietnego maturzysty muglby
byc zbyt trudny. Chodzi o teksty metalliki. Akurat oni jako nieliczni maja
czesto "glebokie" teksty. Czasami lubie ich posluchac.

Tekstow Ich Troje nie znam.

[oka4]

Dla mnie to wymarzony temat!!!Moglabym chyba wszystkie kawalki po kolei!


> 9. Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu
> muzycznego Metallica,

[jarek-ny]

Domyslam sie, ze wybralabys "One". Ja chyba to (o ile jeszcze umie pisac):

ESCAPE
(Hetfield, Ulrich Hammett)

Feel no pain but my life ain't easy
I know I'm my best friend
No one cares, but I m so much stronger
I'II fight until the end
To escape from the true talse world
Undamaged destiny
Can t get caught in the endIess circle
Ring of stupidity

Out for my own, out to be free
One with my mind, they just can t see
No need to hear things that they say
Life is for my own to live my own way

Rape my mind and destroy my feelings
Don't tell me what to do
I don't care now, 'cause I'm on my side
And I can see through you
Feed my brain with your so called standards
Who says that I ain t right
Break away from your common fashion
See through your blurry sight

Out for my own, out to be free
One with my mind, they just can't see
No need to hear things that they say
Life is for my own to live my own way

See them try to bring the hammer down
No damn chains can hold me to the ground

Life is for my own to live my own way
(Repeat)

[dzikaa]

Ostatnie tematy maturalne
1."I'm not a girl, not yet a woman" - odnieś się do słów Britney Spears na
przykładzie utworów literackich różnych epok.

2.Twoje refleksje nad fenomenem telefonii komórkowej w literaturze starożytnej
i średniowiecznej.

3.Motyw Murzyna w literaturze staropolskiej.

4.Analiza i interpretacja tekstu jednego z wybranych utworów zespołu
muzycznego "Metallica".

5.Osama Bin Laden - romantyk czy pozytywista?

[kamilar]

Temat pracy magisterskiej z historii, wpływ produkcji ziemniaka na rozwój
folawarku w XIV wiecznej Kanadzie,

[dzikaa]

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?

Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.

Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

[habitus]

Ojciec odbiera pociechę z przedszkola. Nagle zwraca się do opiekunki:
- Proszę Pani, ale to nie moje dziecko!!!
- A co za różnica i tak Pan jutro przyprowadzi.

[habitus]

Pani przedszkolanka pomaga dziecku włożyc małe kowbojskie buty, bo
dziecko ją poprosiło. Tak więc oboje szarpią, ciagną, a buty nie chcą na nogi
wejść. A kiedy się już udało i oboje spoceni usiedli, dziecko mówi:
- Proszę pani, myśmy ubrali buciki na odwrót.
Pani popatrzyła, faktycznie - na odwrót. Znów makabra ze ściaganiem, potem
szarpanie, męka, aż są założone prawidłowo. Dziecko patrzy na buty i
mówi:
- Ale to nie są moje buty.
Nauczycielka ugryzła się w język, nic nie mówi, tylko gehenna po raz trzeci.
Buty ściągnięte, dziecko:
- To nie są moje buty, tylko mojego brata, a mama mi je kazała nosić.
Pani już nie wie czy się śmiać, czy płakać i znowu pomaga włożyć buty.
Podczas zakładania kurteczki zapobiegawczo pyta:
- A gdzie masz rękawiczki?
- Mam je schowane w butach. - odpowiada dziecko.

[all2]

Przed egzaminem maturalnym z geografii Renata Beger dzwoni do Danuty
Hojarskiej i pyta: "Danka, już mi się wszystko pomieszało. Jak się
pisze: "Iran" czy "Irak"?"