Smacznego :)))

[Gość: SZAK]

Kurczaka, starannie umytego układamy na dnie naczynia, najlepiej
szklanego.

Dodajemy goździki, cynamon, a następnie skrapiamy cytryną.
Tak przygotowanego kurczaka zalewamy jedną szklanka wina białego i
jedną
szklanka wina czerwonego.
Dodajemy 100 ml ginu, 100 ml koniaku, 200 ml Smirnoffa i 50 ml białego
rumu.

Potrawy nie musimy poddawać obróbce cieplnej, a kurczaka możliwie
szybko
wyrzucamy - bo jest do dupy, ... natomiast sos ... sos? Soooss! Paluszki
lizać!!

Aha, kurczaka najpierw należy zabić, bo bydlak wychleje co tylko się
da ...




-----------------------------------------------------------------------------
---

[Gość: SZak]

> Chłopak odprowadza wieczorem dziewczynę do domu. Przed
> klatka
> Oparł rękę o ścianę nad jej ramieniem i prosi:
> Zrób mi laskę...
> - No, co ty! Tata jest w domu, jak by zobaczył to by mnie zabił!
> - No proszę cię zrób mi laskę....
> - Nie mogę cala rodzina jest w domu. Nie!
> - Bardzo cię proszę zrób mi laskę....
> I tak jeszcze długo, długo prosi.... Nagle otwierają się drzwi
> Od klatki, wychodzi siostra dziewczyny i mówi:
> - Tata powiedział żebyś zrobiła mu te laskę, a jak ty nie
> zechcesz to ja
> Mam mu ja zrobić, a jak ja nie zechce to tata przyjdzie i mu
> zrobi, tylko
> Niech ZABIERZE ŁAPĘ Z DOMOFONU!

[Gość: :)))]

Powiem wam teraz zagadkę i kto odpowie na nią prawidłowo będzie miał >jutro
wolny dzień - powiedziała pani do dzieci w klasie.>- Zagadka brzmi
następująco: Kto powiedział, "Jeżeli chcecie aby >Ameryka zrobiła coś dla was,
musicie zrobić coś dla Ameryki"?>- John F. Kennedy - odpowiedział jeden z
chłopców.>- Bardzo dobrze - pochwaliła nauczycielka - Możesz jutro nie przyjść
do>szkoły.>- Ale proszę pani ja jestem Żydem i moi rodzice na pewno nie
>pochwaliliby tego pomysłu.>- W takim razie dam szansę innemu dziecku i zadam
jeszcze jedną >zagadkę - powiedziała pani - kto powiedział: "I have a
dream..."?>- To był Martin Luther King - odpowiedział drugi chłopiec >- Brawo!
Masz jutro wolny dzień.>- Ale proszę pani ja również jestem Żydem i moi
rodzice także nie >pochwalą tego.>Jasiu nie mógł juz dłużej wytrzymać i
krzyknął:>- Pieprzeni Żydzi!>- Kto to powiedzial?! - zawołała pani>- Adolf
Hitler, do zobaczenia pojutrze! - odkrzyknął Jasiu.>

[Gość: SZAK]

Przychodzi facet do sklepu i mówi: -poproszę cukier w kostkach -nie ma -to
poprosze inną bombonierkę dla teściowej
___________________________________________Synek pyta ojca: - Tato, chcialbym
w koncu zasmakowac seksu, ale nie wiem jak zaproponowac to kobiecie... -
Musisz, synu, kupic jej wielki bukiet pieknych roz, zaprosic ja do wykwintnej
restauracji na dobra kolacje i markowe wino, pozniej zabrac ja ekskluzywnym
samochodem do drogiego hotelu... W tym momencie wtracila sie corka: - Tatusiu,
a co z romantycznym spacerem nad brzegiem jeziora, zbieraniem polnych kwiatow
w swietle ksiezyca, szeptaniem czulych slowek? - To wszystko wymyslili
linuksiarze, coreczko, zeby podupczyc za darmo...
_______________________________________________________________________________
_______Mówi Bóg do Adama: - Adamie....Daj mi jedno żebro.... Adam na to...
NIE!!!! Bóg: - Adamie, dałem Ci wszystko, dałem Ci świat, możesz nim żądzić, a
Ty nie chcesz mi dać jednego żebra??? Adam : - Hmmm... BOże....mam złe
przeczucie..... ___________________________________________Późnym wieczorem do
drzwi mieszkania pewnej kobiety zadzwonił pijany mężczyzna: - Przepraszam czy
ja tu mieszkam? - Nie. Po kilku minutach znowu dzwonek, a za drzwiami ten sam
mężczyzna. - Czy ja tu mieszkam? - Nie! Kilka minut później znowu dzwonek, ten
sam mężczyzna i to samo pytanie. Kobieta krzyczy: - Ile razy mam powtarzać, że
pan tu nie mieszka! - To pani mieszka wszędzie, a ja nigdzie?
___________________________________________Razu pewnego samochodem jechał
ksiądz, Zaś chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Podjechał i zapytał,
czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część
nogI odsłonił A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na
nodze się zatrzymał I niewiełe brakowało, aby wypadek spowodował. Po
odzyskaniu kontroli nad pojazdem. Ręka księdza opadła na nogę siostry. A ona
zapytała: "Bracie, czy pamiętasz psalm 129" A on rękę zabrał i przepraszać
począł. Jednakowoż, gdy biegi zmienial Ponownie ręka jego na nodze jej
spoczęła. A ona ponownie zapytała: "Bracie. pamiętasz psalm 129?" A on
zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymałi się u bram klasztoru, o ona
podążyła do środka. On zaś Pismo tworzył i przeczytał psalm 129: "Idź dalej
przed siebie i szukaj W górze czeka Cię nagroda" MORAŁ: w pracy bądź zawsze
dobrze poinformowany, W przeciwnym razie możesz przegapić świetną okazję
___________________________________________Stoja trzy blondynki kolo rzeki,
nagle wylania sie zielony stwór i mówi: - Spelnie kazdej z was po jednym
zyczeniu i dopiero wtedyprzejdziecie. Pierwsza z blondynek mówi: - Chce byc
brunetka. Tak sie stalo i przeplynela. Druga mówi: - Chce byc szatynka. Tak
sie stalo i przeplynela. Na to trzecia: - Ja chce byc mezczyzna. Tak sie stalo
i przeszla mostem. ___________________________________________Ogloszenie z
gazety: Sprzedam Kompletne wydanie Encyklopedii Britannica. 45 tomow. Stan
doskonaly. 1000 dolarow lub najlepsza oferta Dłużej nie bedzie mi potrzebna.
Ożenilem sie w zeszlym tygodniu. Żona wie, fuck, wszystko!
___________________________________________Kobieta szuka swojego ideału. Jak
go znajduje to wychodzi za niego za mąż. Następnie przez 10, 20 albo i 30 lat
próbuje go zmienić. Wkońcu udaje jej się to, ale ona wkrótce patrzy na niego i
mówi (z płaczem): "TY NIE JESTEŚ TYM SAMYM FACETEM ZA KTÓREGO WYSZŁAM!!!"
___________________________________________WYPOWIEDZI DZIECI: Wiewiórka żywi
sie orzechami bardzo twardymi, bo gdyby niejadła twardego pożywienia, to by
jej zarosła paszcza Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z
kontaktu. Poznać, że koń jest chory, po tym, ze traci swą naturalną wesołość,
i jestzamyślony. Las ten był tak brzydki, ze wcale nie miał drzew. Najczęściej
spotykanym ssakiem górskim jest góral. Znanym drapieżnikiem leśnym jest
drapichrust. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie bylo szkieletu,
tomięso ciągle spadałoby na ziemie. Ptaków nie należy potępiać. Ludzie nie
maja ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi. Źródłami mineralnymi
nazywamy źródłą, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne
lekarstwa. Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.
Do chorób zawodowych zaliczamy: pylice, gruźlice i rzeżączkę. Układ oddechowy
służy do wydalania płuc z organizmu. Dziedziczność pozwala wyjasnić, dlaczego -
skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - takze i my będziemy bezdzietni. Ja
nie wierzyłem w bociany, ale one sa naprawdę, co widziałem w locie.
___________________________________________Dzieło Stworzenia trwało już kilka
dni (wszystko co Bóg stworzył bylo naprawdę przepiękne: ziemia, niebo, woda,
rośliny, zwierzęta, itp.) kiedy Bóg stworzył mężczyznę. Zachwycił się swoim
dziełem, bo mężczyzna był prawdziwie piękny. Aby nie było mu samemu na świecie
smutno Bóg stworzył z jego żebra kobietę. Patrzy Bóg na nią i patrzy... W
końcu rzecze: -"NIC TO... BĘDZIESZ SIĘ, KURDE, MALOWAĆ!..."

[Gość: grsdfh]

********
Pózny wieczór. Nowakowie przylapali nastoletniego syna, jak wymykal sie
z domu z wielka latarka w dloni.
- Dokad to?! - pytaja.
- Na randke - przyznal syn.
- Ha! Jak ja chodzilem w twoim wieku na randki, to nie potrzebowalem
latarki - zakpil ojciec.
- No i popatrz na co trafiles...

*****
Facet w knajpie pyta kelnera:
- Jest moze kawior?
- Nie ma, ale mozemy podac przyciemnione okulary do ryzu.


*****
Pewnego wieczora ojciec uslyszal modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame, tate i babcie. Do widzenia dziadziu. Uznal to
za dziwne, ale nie zwrocil na to szczegolnej uwagi. Nastepnego dnia
dziadek zmarl. Jakis miesiac pozniej ojciec ponownie uslyszal dziwna
modlitwe synka:
- Boze poblogoslaw mame i tate. Do widzenia babciu.
Nastepnego dnia babcia zmarla. Ojciec byl strasznie zmartwiony cala ta
sytuacja. Jakies dwa tygodnie pozniej synek modlil sie nastepujco:
- Boze poblogoslaw mame. Do widzenia tato.
Przyprawilo to ojca prawie o zawal serca. Nastepnego dnia poszedl do
pracy wczesniej, aby uniknac ruchu ulicznego. Caly czas siedzial jak na
szpilkach, podczas przerwy obiadowej nawet nie tknal jedzenia. Po pracy
poszedl do pobliskiej restauracji i caly czas czekal na najgorsze.
Ostatecznie dotarl do domu po polnocy. Byl ciagle zywy! Od progu zaczal
przepraszac zone:
- Przepraszam kochanie, mialem dzisiaj fatalny dzien...
- Miales zly dzien? MIALES ZLY DZIEN? A co ja mam powiedziec?
Listonosz mial zawal na progu naszych drzwi!

[Gość: @@@]

"640K powinno wystarczyć każdemu.", Bill Gates, prezes firmy
Microsoft, 1981

prosze, bierzcie i jedzcie do syta:

"Komputery przyszlosci beda mialy zapewne tylko 1000 lamp
prozniowych i byc moze beda wazyly zaledwie poltorej tony."

[Gość: trsdyh]

George Bush dzwoni do Gerharda Schrödera:

- Gerhard, musisz mi pomoc! Najwieksza fabryka prezerwatyw w USA
spalila sie zeszlej nocy! Potrzebujemy predko 1.000.000 Kondomow.
Moglbys nam pomoc?

- Sicher! - odpowiedzial Schröder - Kein Problem...

- Te Kondomy musza byc w amerykanskich barwach czerwono-niebiesko-
bialych. Poza tym musza byc conajmniej 30 cm dlugie i miec conajmniej
6 cm srednicy! - Powiedzial Bush.

- Jezeli to juz wszystko.... Zajme sie tym! - Odpowiedzial Schröder.

Zaraz po tym Schröder zadzwonil do szefa najwiekszej niemieckiej
Fabryki Prezerwatyw:

- Musimy pomoc amerykancom, potrzebuja predko 1.000.000 kondomow!
Czy to jest do zrobienia?

- Natürlich! - Odpowiada fabrykant Kondomow - Sa jakies specjalne
zyczenia?

- Tak. Kondomy musza byc w amerykanskich barwach czerwono-
niebiesko-bialych, poza tym conajmniej 30 cm dlugie i o srednicy min.
6cm.

- Alles klar. Cos jeszcze?

- Ja - odpowiada Schröder - Niech mi pan zrobi przysluge i wysle te
kondomy z napisem: "MADE IN GERMANY Size: SMALL"
****************************************************************************
**********
*****************************
Pewien dziesięciolatek miał problem z matematyka, jego rodzice
próbowali
> wszystkiego od korepetycji do hipnozy - bez skutku. W końcu,
zrezygnowani
> postanowili wysłać go do szkoły przyklasztornej.
> Po pierwszym dniu chłopak wrócił do domu ze skoncentrowanym
wyrazem
> twarzy, minął swoich rodziców, zamknął się w pokoju i przez ponad
dwie
> godziny
> zakuwał matematykę.
> Po tym czasie wyszedł na obiad, szybciutko go zjadł a następnie wrócił
do
> pokoju i robił zadania aż do późnej nocy.
> Od tamtej pory każdy dzień wyglądał zadziwiająco podobnie. Po
miesiącu
> matka wróciła rozradowana z wywiadówki.
> - "Synku, dostałeś szóstkę, powiedz jak to się stało, czy to dlatego ze
> uczyły cię zakonnice?"
> - "Nie"
> - "To może dlatego ze uczyliście się w małych grupach"
> - "Nie"
> - "Podręczniki? nauczyciele? klimat?"
> - "Nie"
> - "To co?"
> - "Wiesz, kiedy przyszedłem tam pierwszego dnia i zobaczyłem tego
kolesia
> przybitego do plusa - zrozumiałem ze żarty się skończyły"
****************************************************************************
**********
*******
> Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma
zwierzątko pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
> - Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
> - Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z
żółwiem!
> - Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu
nie będzie przeszkadzał.
> - To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
> - Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
> - Nie i już. Następny!
> Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia
w spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko
pudełko z popcornem, w ręce colę. Tym razem dostał normalny
bilet. W środku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu
pooddychać trochę świeżym powietrzem - rozpiął więc rozporek,
aby żółw mógł w końcu wychylić szyję.
> Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
> - Stary - widziałeś?
> - Co?
> - Ten facet tam... Widzisz? On ma wacka na wierzchu!
> - No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
> - No... ale mój nie wyżera mi popcornu!
>
>
****************************************************************************
**********
****
Lekarz po zbadaniu baby oswiadcza:
- No tak, jakby tu pani powiedziec, zostal pani miesiac zycia
Baba w lament:
- Co ja biedna zrobie, tyle spraw do zalatwienia, tyle rzeczy
nie poukladanych, a tu tylko 30 dni...
- Hm... przypominam, ze mamy luty

****************************************************************************
**********
***********

[potwora_ze_strasznego_dwora]

REWELACJA !!!!! SZCZEGÓLNIE PRZEPIS NA KURCZAKA. POTWORA JUŻ JEDZIE
DO "ALBERTA" PO SKŁADNIKI.

[Gość: SZAK]

Zupa chrzanowa
70 dag białej kiełbasy lub 2,5 l wywaru po ugotowaniu
szynki,
1 korzeń chrzanu (15 dag),
1 cebula,
2 łyżki mąki,
sok z 1 cytryny,
1 szklanka kwaśnej śmietany,
5 jajek na twardo,
1 listek laurowy,
5 ziarenek pieprzu,
5 ziarenek ziela angielskiego,
sól,
pieprz mielony.

Do garnka wlać 2,5 l wody, wrzucić listek, ziele i pieprz.
Cebulę obrać i włożyć do wody z przyprawami. Zagotować. Dodać kiełbasę i
gotować 1 godz. na małym ogniu. Następnie wyjąć kiełbasę z wywaru. Chrzan
obrać, opłukać, zetrzeć na tarce do jarzyn, dodać do wrzącego wywaru i gotować
5 - 10 min. Następnie wywar przecedzić. Mąkę rozmieszać z 2 łyżkami zimnej
wody, wlać do zupy i zagotować. Po zdjęciu z ognia doprawić sokiem z cytryny,
wlać śmietanę i zamieszać.
Zupa zaraz po ugotowaniu powinna mieć ostry smak
chrzanowy. Po odstawieniu garnka, zapach chrzanu
stopniowo się ulatnia i smak zupy staje się łagodniejszy.
Jajka obrać ze skorupek i drobno posiekać. Zupę
podawać posypaną drobno pokrojonym jajkiem, z białą
kiełbasą pokrojoną w plasterki lub paseczki.
Doprawić solą i pieprzem.
Ciekawi mnie czy ktoś cuś takiego jadł :)))
POZDRAWIAM SZAK :)))

[milennik11]

...dlaczego mezczyzna nie ma trzech jajek...bo z jednego wyklul sie ptaszek(ew
kurczaczek-no bo byly swieta)...

[Gość: SZAK]

milennik11 napisał:

> ...dlaczego mezczyzna nie ma trzech jajek...bo z jednego wyklul sie ptaszek
(ew
> kurczaczek-no bo byly swieta)...
A ty siedzisz na wydmuszkach ??? :)))

[Gość: SZAK]

milennik11 napisał:

> ...dlaczego mezczyzna nie ma trzech jajek...bo z jednego wyklul sie ptaszek
(ew
> kurczaczek-no bo byly swieta)...
MUUUUUsiszzz pomyśleć.......lub nie
kukuryku ja pozdrawiam :)))))

[Gość: SZAK]

Siedzi dwóch gości w kinie i ogladąja film. Przed nimi rozsiadło się wielkie,
łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej.
Jeden z kumpli mówi do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zetów, że nie walniesz tego gościa w glacę.
Facet pomyślal chwilę i mówi:
- Spoko, nie ma sprawy. Za 5 dych stuknę go w głowę. I sru goscia w czerep.
Kolo sie odwraca, a facet do niego:
- Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie?
Mięśniak lekko sie wkurwił i mówi:
- Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj ok?
Minęła dłuższa chwila i znów kumpel namawia drugiego:
- E stary, raz go stuknąć, to żadna sztuka. Założę sie z tobą o stówę, że nie
zrobisz tego po raz drugi. Facet pomyślał dłuższą chwilkę i mówi:
- Spoko. Za stowę stuknę go jeszcze raz.
I znów sru gościa w łysy czerep. Kolo odwraca sie już mocno podkurwiony i
słyszy:
- Zbychu! No to przecież ja! Do klasy razem chodziliśmy! naprawdę mnie nie
poznajesz?
Facetowi piana już poszła z gęby i cedzi przez zęby:
- Słuchaj kurwa gościu, mówiłem ci, że mnie z kimś mylisz i odpierdol się ode
mnie, ok? Po czym wkurwiony na maksa wstaje z siedzenia i idzie do pierwszego
rzędu.
Znów minęła chwila i kumpel zaczyna swoja gadkę po raz trzeci:
- No wiesz, dwa razy stuknąć to w sumie żadna sztuka. Też bym to zrobił. Ale
trzeci raz to ci się na pewno nie uda. Zakładam sie z tobą o 2 stówy, że
trzeci raz już nie dasz rady.
Znów chwila namysłu i gość przyjmuje zakład. Wstaje, idzie do pierwszego rzędu
i jeb gościa w glacę po raz trzeci. Koleś się zrywa wkurwiony jak nie wiadomo
co i słyszy:
- Zbyszek! To ty tutaj siedzisz? A ja tam wyżej już dwa razy jakiegoś innego
gościa zaczepiałem. Pozdrowionka SZAK :)))

[Gość: Kolega SZaka]

Ksiązka skarg i zażaleń (ale też i kika pochwał :-D)Jeśli ktoś chce
powspominać "stare, dobre czasy"...Książka skarg i zażaleń
spółdzielni "Społem"Skarga z 1987 roku: Poprosiłam o mleko z żółtym kapslem,
aleekspedientka nie chciała mi go sprzedać, tłumacząc, że jest to
mlekojutrzejsze, z jutrzejszą datą na kapslu. Proszę mi wyjaśnić,
dlaczegomlekow dniu 3 maja datowane jest na 4 maja i czy ekspedientka mogła
odmówićmisprzedaży tego mleka - Halina Mikolajczyk.***Wyjaśnienie
kierowniczki: Mleko tłuste z żółtym kapslemdostarczanejest w południe i
jednocześnie jest awansem na dzień następny. Proszęprzyjść jutro, a będzie!
Skarga z 1983 roku: Kolejka zaczyna się już przed sklepem, aobsługaodmawia
uruchomienia drugiego stanowiska kasowego, mimo, że w sklepie sącztery
pracownice. Dwie siedzą sobie na zapleczu i piją herbatę. Ponadtokierowniczka
ubliżała mi przy wpis... (tu książka skarg jest niecopomięta inaddarta, jakby
ktoś ją klientowi z całej siły wyrwał - przyp. red.)***Wpis kierowniczki:
NIEPRAWDA!!! KŁAMSTWO!!! Jako kierowniczkaoświadczam, że w sklepie była duża
kolejka spowodowana swieżą dostawątakatrakcyjnych towarów jak olej, margaryna,
cukier. Ekspedientki nienadążałyz noszeniem towaru. Ponadto klient ten jest
wyjątkowo konfliktowymklientem,który to wiecznie ma dużo nieuzasadnionych
pretensji i sam ubliża !!!Skarga z 1979 roku: Złe zachowanie kasierki.
Kasierka robiła semanikure w sklepie żywności. Kiedy prosiłam o mleko nic
nieodpowiedziała,manikura trwała. Drugi raz prosiłam. Sugerowałam, że to nie
miejsce domanikury. Odpowiedziała niegrzecznie i znowu zaczęła z manikurą.
Czekamnatłumaczenie z Urzędu Dzielnicowego. Przepraszam, że niedokładnie
piszępopolsku - Kay Withers.Pochwała z 1988 roku: Pragnę złożyć dyrekcji
podziękowanie zazmianędawnego personelu z kierownictwem na czele w naszym
sklepie. Personelobecnyjest fachowy i miły. Odnoszę wrażenie, jakbym był
obsługiwany przedwojną - inż. Stanisław Wiśniewski, kombatant.Pochwała z 1988
roku: Dziękuję za rodzynki, które kupiłam w tymsklepie, a nie mogłam dostać od
2 lat w całym śródmieściu. Szczególniedziękuję pani sprzedawczyni, która z
uśmiechem odważyła mi żądanąilość -Dominika Pytkowska.Skarga z 1989 roku: W
dniu dzisiejszym w sklepie pusto i brudno.Obsługa skandaliczna. Nie pozwolono
nam kupić oleju, wykazując sięskrajnąarogancją - Henryk Jodko, Alicja
Moczulska.***Dopisek innej osoby: Obywatele ci żądali, aby olej sprzedawać
bezograniczeń - na co kolejka, w której i ja stałem, prosiła aby dawać po
1litrze, bo nie starczy. Wybuchła awantura, bo obywatele ci
stwierdzili,żeskoro jest urynkowienie i demokracja, to oni wezmą, ile chcą, a
inni ichnicnie obchodzą, po czym złośliwie wpisali się do książki -
KrzysztofJakubowski.Skarga z 1978 roku: Zamiast kawy podano mi w waszym barze
cienkąlurę - K. Wojdak.***Dopisek inspektora nadzoru: Proponuję organizowanie
comiesięcznychnarad z bufetowymi, które legitymują się negatywnymi wynikami
naparówkawowych.Skarga z 1988 roku: Weszłam do sklepu i co widzę... Na
stoiskumięsnymnie ma żadnej wędliny. Uważam, że przed świętem 22 lipca powinno
byćlepszezaopatrzenie. Co mają jeść ludzie pracy? - Alicja Kozakowska.Skarga z
1988 roku: My, niżej podpisani klienci ze zwykłejkolejki,składamy skargę na
kierowniczkę, która odmowiła naszej prośbie o zmianęzasad obsługi kolejki
uprzywilejowanej. Nie wyraziła zgody, by na pięćosóbze zwykłej kolejki
obsługiwać jedną z uprzywilejowanej. Obsługiwałajedennajeden. Towaru dla nas
nie starczyło (tu następuje dziesięć podpisów). ***Dopisek pod skargą: My,
ludzie z kolejki uprzywilejowanej,wyjaśniamy,że jesteśmy inwalidami wojennymi,
starymi bojownikami o Polskę i prosimyonieuwzględnianie ww. PASZKWILU - Jerzy
Hys.Skarga z 1984 roku: Pani ekspedientka nie obsługuje w kolejnościklienta,
gdyż twierdzi, że klient powinien najpierw się wyszumieć -
EwaRakowska.Pochwała z 1979 roku: Zostałem nadzwyczaj grzecznie
obsłużonyprzezpanią ekspedientkę Marię, za co pragnę wyrazić wyrazy uznania
dla całegopersonelu na czele z p. Kierowniczką - Tadeusz Grajek, Ursus.Skarga
z 1983 roku: Zamiast 3 kg cukru ekspedientka sprzedała mi3kgmrówek faraona
(podpis nieczytelny). Dopisek kierowniczki: Klient był wstanie
nietrzeźwym.Skarga z 1983 roku: Nie chciano mi sprzedać szampana,
choćpijanemujegomościowi sprzedano w tym czasie wino. Dlaczego ? - Bożna
Życholak.***Wyjaśnienie kierowniczki: Zacznę od początku. O godz.
14przywiezionodo naszego sklepu cukier, który miał być sprzedawany bez kartek.
Wieśćszybko rozeszła się po mieście i spowodowała szturm. Do godz.
18sprzedaliśmy 4 tony. Na moich oczach rozgrywała się prawdziwa
bitwa.Jednocześnie musiałam policzyć utarg. W tym kotle wywiesiłam więc
nadzialez alkoholem kartkę jakąkolwiek, nie patrząc nawet, co tam napisane,
żeprzerwa albo remanent, i uciekłam na tyły na zaplecze. Była godz.
18.50,kiedy do mojego pokoju wszedł pijany olbrzym. Domagał się wina.
Nietargowałam się, bo na biurku miałam rozłożone 13 milionów. Podałam
mubutelkę. Zobaczyła to klientka, której już obsłużyć nie mogłam i
sięwpisała.Skarga ze stycznia 1983 roku: Biały ser kładzie się na
wagę,trzymającw dwóch palcach, którymi to palcami liczone są potem pieniądze.
Proszętozmienić - Janik.***Dopisek ekspedientki: Osobiście uważam, że nie ma
innej możliwościjakpodanie sera palcem.Skarga z 1983 roku: Na wystawie są
wystawione różne sery żółte,alewsklepie nie ma ich w sprzedaży. Co to za
zwyczaj reklamowania towaru,którego nie ma w sklepie? Proszę o wyjaśnienie -
Tadeusz Kędzielski.***Wyjaśnienie kierownika: Sklep bierze udział w konkursie.
Zrobionowięcwystawy konkursowe, na których umieszczono atrapy towarów.
Samychtowarówoddłuższego czasu niestety brak w sprzedaży.