Humor

[rembel]

Ziomy !!!!!!
Dopisywac mi tu jokesy !!!!
Na poczatek o wulkanizatorze - moze byc Bybek


Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją lubą przez próg i ku jej
zaskoczeniu niesie do łazienki. A tam wanna pełna wody.
Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:
- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy.

Jeze !!!! mistrz !!!!

[rembel]

Las , spokoj , wokolo fruwaja motylki , swieci sloneczko, harmonia , zwierzeta
w spokoju skubia trawe, ptaszki cwierkaja.
Nagle slychac lomot , drzewa sie lamia , ziemia drzy , tumany kurzu ,slychac
galop miliona nog, zwierzeta zaczynaja w panice uciekac.
Przez las toczy sie ten tuman, widac w nim milony jezy , doslownie az
grafitowo , po ich przejsciu sladu lasu , tylko pustynia.
Nagle prowadzacy jez zatrzymuje sie , wszystkie jeze tez staja, kurz powoli
opada , jeze stoja z wywieszonymi ozorkami i dysza. Jez - przewodnik odwraca
sie i pyta ktoregos z tlumu: - Zajebiscie co ?
Ten , z trudem lapiac powietrze odpowiada : - No ! Mistrz ! Jak konie,
normalnie jak konie

[rembel]

Dzis moj kolega wrocil z naszej centkowej restauracji na maxa wkurzony.
Doswiadczyl sceny z Misia wzietej.
Zawsze zamawial sobie zapiekanke ziemniaczana. Dzis tez to zrobil i jak mowi
dostal tak mala jak pol tych ktore zawsze dostawal. Wkurzyl sie i spytal
sie "nakladajacej" czemu taka mala, a cena ta sama - ta mu powiedziala ze wcale
nie jest mala, tylko taka jak zawsze , on na to ze nie i poprosil
z "kierownikiem" A kierownik mu wyjasnila ze rzeczywiscie mniejsza , ale to
dlatego ze teraz ziemniaki sa ciezsze

Hardcore!!!

[vwteka]

Facet poznal w barze samotna kobiete. Po kilku drinkach zaczeli sie sobie
zwierzac. Kobieta wyznala, ze maz od niej odszedl, gdyz nie byl w stanie
zaakceptowac jaj udziwnien w seksie.
Facet stwierdzil, ze wrecz przeciwnie on uwielbia dziwaczny seks.
Po kilku kolejnych drinkach kobieta zaprosila go do siebie.
W mieszkaniu przeprosila go na chwile, poszla przebrac sie w swoj lateksowy
kostium, z szafy zas wyciagnela pejcz i kajdanki.
Kiedy wrocila w pelnym ekwipunku do pokoju, zobaczyla faceta zakladajacego buty
i szykujacego sie do wyjscia.
- Jak to?? Wychodzisz?? Przeciez sam mowiles , ze masz ochote na sesje
zboczonego seksu z udziwnieniami.
- No tak ale mam juz dosc, wlasnie zerznalem twojego psa i nasralem ci do
butow......

... zebrania

[kornikx]

Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach
Panienki proponuja mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmuja staniki I mówia:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów
proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknać.
Facet napina sie i puszcza serie bąków, po czym wyciąga rekę żeby dotknąć
panienki
i w tej chwili ktoś łapie go za ramie i mówi:
- Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze
pierdzicie.

Malpa !

[rembel]

W pewnym dużym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa, odmiana bardzo
rzadkiego i cennego gatunku.
Któregoś dnia dyżurny weterynarz podczas rutynowego badania stwierdził,
że
małpa jest w stanie silnej depresji, która - nie leczona - może
doprowadzić do niechybnej śmierci.
Powodem depresji jest brak samca, diagnozuje lekarz.
Dyrektor ZOO zarządza akcję: dziesiątki telefonów, faksów!
Krajowe ogrody zoologiczne, następnie zagraniczne. Nikt nie ma samca
tego
gatunku. Bez skutku. Sytuacja staje się coraz bardziej
dramatyczna!
W końcu ktoś przypomniał sobie o panie Mieciu, który karmił małpę i
czyścił jej klatkę. Może on, w końcu z małpą zżyty...
Podsunął pomysł dyrektorowi. Rada w radę: postanowili zaproponować panu
Mieciowi 300 złotych za wyruchanie małpy.
Wezwali go na dywan, mówią jaka jest sytuacja, bla bla, małpa musi mieć
seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić ZA TRZY STÓWY!
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Jakie warunki!? warknął dyrektor.
- Po pierwsze, tylko jedna osoba może przy tym być jako świadek, bo...
wstydliwy jestem...
- Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- Wszystko w porządku panie Mieciu, one tylko od tyłu, pierwszy warunek
też załatwiony, nie ma sprawy. A jaki jest trzeci
warunek? - pyta lekko zaniepokojony.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...