Jak wytłumaczyć żonie?

[cyberski]

No i mam problem podobny w pewnym stopniu do problemu Rohin`a (Nietypowy jak
na mężczyznę problem)...
MAm 32 lata, żyję w małżeństwie od 8 lat i od 3 lat przeszła mi wszelka
ochota na seks... Ogólnie, nie ma znaczenia czy z żoną, czy z inną kobietą
(mężczyźni nigdy mnie nie interesowali), czy tez z samym sobą.
Tylko, że o ile mi osobiście brak seksu zupłnie nie przeszkadza, o tyle moja
żona ma wielką potrzebę zbliżeń codziennie. Zgoda, z miłości do niej potrafie
sie zmusić raz, no czasami dwa razy, w tygodniu, ale nie więcej!!! Każda
próba spokojnej rozmowy kończy się płaczem i wyrzutami w stylu: "Już mnie nie
kochasz..." (nieprawda: kocham tyle tylko, ze nie mam ochoty na
seks), "Przestałam być dla Ciebie atrakcyjna..." (była i nadal jest bardzo
atrakcyjna tylko co z tego...), "Masz inną kobietę..." (no zupełnie bez
sensu; skoro to mnie nie interesuje to po co mi jeszcze ktoś inny...)
JA już nie mam siły odmawiać, bo z doświadczenia wiem, że skończy się
placzem, a następnego dnia dostanę jakiegoś "extrasa" w stylu kolacji przy
świecach lub nowej seksownej bielizny (oczywiście na niej)...
Prosiła abym poszedł do seksuologa więc poszedłem tylko nie wiem po co skoro
mi całkiem dobrze z moim temperamentem...
Jak wytłumaczyć jej, że bywa tak, że facet niekoniecznie musi miec ochotę na
seks. O tym, że wytłumaczę jej, że może nie mieć tej ochoty w ogóle to nawet
nie marzę; może sama kiedyś zrozumie...

Deja Vu?

[anna_wu]

Cyberski jest dokladnym klonem rohina. Idz poczytaj sobie tamten watek bo chyba
nic nowego tutaj nie zobaczysz.

[cyberski]

Dokladnym jesli chodzi o problem to fakt... Tyle tylko, ze mi po porstu zal
mojej zony

[anna_wu]

Masz 32 lata co znaczy, ze zycie dopiero przed Toba, a tu taka historia. Nie
wyobrazasz sobie chyba, ze wasze malzenstwo wytrzyma taka probe. Jezeli ona
jest w Twoim wieku to zycze jej, zeby przestala Cie kochac i odeszla.
My kobiety za duza wage przykladamy do tej strony zycia (wiesz do ktorej).
Ale powiedz, nie szkoda Ci, ze juz nie masz ochoty na seks? Przyjmuejsz ten
fakt z takim stoickim spokojem?

[cyberski]

anna_wu napisała:

> Masz 32 lata co znaczy, ze zycie dopiero przed Toba, a tu taka historia. Nie
> wyobrazasz sobie chyba, ze wasze malzenstwo wytrzyma taka probe. Jezeli ona
> jest w Twoim wieku to zycze jej, zeby przestala Cie kochac i odeszla.
> My kobiety za duza wage przykladamy do tej strony zycia (wiesz do ktorej).
> Ale powiedz, nie szkoda Ci, ze juz nie masz ochoty na seks? Przyjmuejsz ten
> fakt z takim stoickim spokojem?

A czy to jedyna przjemnosc w zyciu ktorej czlowiek moze zakosztowac? Przeciez
innych przyjemnosci mi nie brakuje... nurkowanie, speleologia... Widzisz, ja
jestem gotow co jakis czas sie poswiecic i "poseksic" problem jedynie w tym, ze
nie tak czesto jak tego oczekuje moja zona... Gdyby miala potrzeby w stylu "raz
na tydzien" to nawet bym okiem nie mrugnal.. do takiej czestotliwosci zmusic
sie potrafie... Przeciez wiem, ze zycie to nie tylko same przyjemnosci...
obowiazki rowniez...

"poseksic":)

[anna_wu]

To zmienia jakby postac tej rzeczy. Odnioslam wrazenie, ze zupelnie nie masz na
kochanie ochoty. Jezeli mozesz to robic raz na tydzien a DOBRZE (no wiesz bez
jakiejs laski i skutecznie) to moze jest dla was ratunek.
Wspominasz o innych przyjemnosciach, ale czy nurkujesz z znona? Razem spedzacie
przyjemnie czas? Czy moze myslisz tylko i wylacznie o swoim dobrym samopoczuciu?

[cyberski]

anna_wu napisała:

> To zmienia jakby postac tej rzeczy. Odnioslam wrazenie, ze zupelnie nie masz
na
>
> kochanie ochoty.

Bo zupełnie nie mam ochoty... ALe czym innym jest "ochota" a czy m innym
poswiecenie... Jak juz pisalem jestem czasami gotow zmusic sie do seksu, ale
nie tak czesto jak ona tego oczekuje...

[Gość: spider10]

Musisz się zastanowić czy z Tobą jest wszystko OK. Zazdroszcze Ci tych sytuacji
o których piszesz. Organizm mężczyzny jest tak zbudowany że raczej ciężko tu
mówić o braku chęci na seks. Może problem tkwi w czym innym. A tak wogóle to w
jakim jesteś wieku?

[cyberski]

Gość portalu: spider10 napisał(a):

> Musisz się zastanowić czy z Tobą jest wszystko OK. Zazdroszcze Ci tych
sytuacji
>
> o których piszesz. Organizm mężczyzny jest tak zbudowany że raczej ciężko tu
> mówić o braku chęci na seks. Może problem tkwi w czym innym. A tak wogóle to
w
> jakim jesteś wieku?

Problemem dla mnie nie jest to, ze mam ochoty na cos czego nie lubie. Przeciez
to zupelnie normalne, ze nie bede szukal w kazdej cukierni pacza skoro nie moge
na niego patrzec...
Problemem jest to ze moja zona probuje znalezc problem we mnie... A przeciez to
nie ja mam niezaspokojone potrzeby...

O.K. Cyberski

[anna_wu]

Zaczynasz spiewac ta sama piosenke jak Imagine (ten sam styl). Naprawde idz
poczytaj watek Rohina. Tam jest dokladnie opisany twoj "nieproblem".

[Gość: mezatka]

cyberski napisał:

> Problemem dla mnie nie jest to, ze mam ochoty na cos czego nie lubie.
Przeciez
> to zupelnie normalne, ze nie bede szukal w kazdej cukierni pacza skoro nie
moge
>
> na niego patrzec...
> Problemem jest to ze moja zona probuje znalezc problem we mnie... A przeciez
to
>
> nie ja mam niezaspokojone potrzeby...

No, chyba nie hcesz powiedziec ze nie jest problemem kompletny brak ochoty na
seks u tak mlodego faceta?! Obiektywnie rzecz biorac to nie jest normalne. Byc
moze Tobie z tym dobrze, ale nie jestes sam, wiec dopoki jestes z zona mysle ze
powinienes przyznac ze to JEST problem i starac sie mu zaradzic. No bo taki
wymuszony seks z laski chyba nie moze byc dla niej zbyt satysfakcjonujacy???
Widac ze troszczysz sie o samopoczucie zony, wiec chyba jestec gotowy dla niej
sie "wyleczyc"? A moze to tylko taki przejsciowy etap?

[Gość: spider10]

Nie zauważyłem masz 32 lata, to tym bardziej jest z Tobą coś nie tak.

[rohin]

> No i mam problem podobny w pewnym stopniu do problemu
Rohin`a (Nietypowy jak
> na mężczyznę problem)...
> MAm 32 lata, żyję w małżeństwie od 8 lat i od 3 lat
przeszła mi wszelka
> ochota na seks... Ogólnie, nie ma znaczenia czy z żoną,
czy z inną kobietą
> (mężczyźni nigdy mnie nie interesowali), czy tez z
samym sobą.
> Tylko, że o ile mi osobiście brak seksu zupłnie nie
przeszkadza, o tyle moja
> żona ma wielką potrzebę zbliżeń codziennie. Zgoda, z
miłości do niej potrafie
> sie zmusić raz, no czasami dwa razy, w tygodniu, ale
nie więcej!!! Każda
> próba spokojnej rozmowy kończy się płaczem i wyrzutami
w stylu: "Już mnie nie
> kochasz..." (nieprawda: kocham tyle tylko, ze nie mam
ochoty na
> seks), "Przestałam być dla Ciebie atrakcyjna..." (była
i nadal jest bardzo
> atrakcyjna tylko co z tego...), "Masz inną kobietę..."
(no zupełnie bez
> sensu; skoro to mnie nie interesuje to po co mi jeszcze
ktoś inny...)
> JA już nie mam siły odmawiać, bo z doświadczenia wiem,
że skończy się
> placzem, a następnego dnia dostanę jakiegoś "extrasa" w
stylu kolacji przy
> świecach lub nowej seksownej bielizny (oczywiście na
niej)...
> Prosiła abym poszedł do seksuologa więc poszedłem tylko
nie wiem po co skoro
> mi całkiem dobrze z moim temperamentem...
> Jak wytłumaczyć jej, że bywa tak, że facet
niekoniecznie musi miec ochotę na
> seks. O tym, że wytłumaczę jej, że może nie mieć tej
ochoty w ogóle to nawet
> nie marzę; może sama kiedyś zrozumie...
Wspólczuje, wiem co oznacza namolna, niewyzyta zona.
Muszę przyznać, ze jestem zaskoczony, że kolejny
mężczyzna przyznaje się otwarcie do tego, że ma dość
seksu i co więcej dobrze jemu z tym. Czy my mężczyzni
musimy byc niewolnikami żądz kobiet? Oto jest pytanie.
coraz więcej kobiet głośno mówi jak bardzo jest im brak
seksu. Moze w koncu zmieni to standardowe myślenie o
męzczyznie, który zawsze chce. I statytystycznie
stwierdzi , ze to kobiet mają większe potrzeby niż
mężczyzni. Stą moj głos, zeby przy wyborze partnerki na
cale zycie , zwracac takze uwage na to jaki ma
temperament, jeśli za duży to niestety, nadaję sie tylko
na krótką przygode, a nie długi związek.

Rohin

[anna_wu]

Po co ci bylo cytowac caly post Cyberskiego? Przeciez to jest takie zasmiecanie
watkow. Ty i Imagine tego nie mozecie pojac. Jestescie jednakowo uparci.
A to, ze nazywasz normalna kobiete namolna i niewyzyta jest mocno
niesprawiedliwe.
Idz w swiat, glos swoje racje, zostan pustelnikiem i daj innym zyc:)

[nancyboy]

> Prosiła abym poszedł do seksuologa więc poszedłem tylko nie wiem po co skoro
> mi całkiem dobrze z moim temperamentem...

Seks to coś co dotyczy Was dwojga, więc to, że Tobie twój temperament nie
przeszkadza to za mało.
Właściwie to jestem ciekaw jak seksuolog próbował Wam (zwróc uwagę na zaimek)
pomóc. Tłumaczył Twoje zachowanie sublimacją popędu?

> Jak wytłumaczyć jej, że bywa tak, że facet niekoniecznie musi miec ochotę na
> seks

To Tobie trzeba wytłumaczyć, że Twoja żona jest prawdopodobnie zawiedziona i
rozczarowana. Mam nadzieję, że seksuolog znajdzie dla Was jakieś rozwiązanie
czy kompromis.

[cyberski]

nancyboy napisał:

[...]
> To Tobie trzeba wytłumaczyć, że Twoja żona jest prawdopodobnie zawiedziona i
> rozczarowana. Mam nadzieję, że seksuolog znajdzie dla Was jakieś rozwiązanie
> czy kompromis.

Nie, nie trzeba mi tego tlumaczyc. JAk myslisz, po jaka cholere ja sie zmuszam
ten raz na tydzien? Chyba po to, zeby byla ttrszeczke mniej "zawiedziona i
rozczarowana"... Tyle tylko, ze raz na tydzien to szczyt moich mozliwosci jesli
chodzi o zmuszanie sie... Osobiscie wole poczytac ksiazke... do tego zmuszac
sie nie musze a jakie przyjemne...

[anna_wu]

Tu jest odpowiedz na moje pytanie. Wiec zmuszasz sie nawet raz na tydzien. Taki
seks musi byc bardzo kiepski. Nie dziwie sie dlaczego ona chce to robic
codziennie. Po prostu nie jest wystarczajaco zaspokojona.
My dziewczyny mozemy tylko miec nadzieje, ze nasi mezczyzni nie zamienia sie
nigdy w takich jakimi sa Rohin, Imagine i Cyberski.

[cyberski]

Hmmm... zawsze byla zadowolona z "jakosci" i nigdy sie tego nie czepiala... Z
reszta ja zawsze staralem sie robic wszystko albo bardzo dobrze, albo w
ogole... Nawet jesli mialem zrobic tego czego nie cierpialem... Jesli jest
niezadowolona to z "ilosci", a na to to ja juz nic nie poradze.
Chodzi mi jedynie o to jak wytlumaczyc wlasnej, kochanej zonie, ze facet
niekoniecznie musi miec ochote na seks i nie jest to jednoznaczne z brakiem
milosci do niej, tak samo jak niekoniecznie musimy miec ochote na skoki
narciarskie i nie jest to jednoznaczne z brakiem podziwu dla poczynan
skoczkow...

[rohin]

> Chodzi mi jedynie o to jak wytlumaczyc wlasnej,
kochanej zonie, ze facet
> niekoniecznie musi miec ochote na seks i nie jest to
jednoznaczne z brakiem
> milosci do niej, tak samo jak niekoniecznie musimy miec
ochote na skoki
> narciarskie i nie jest to jednoznaczne z brakiem
podziwu dla poczynan
> skoczkow...

Nie ma szans na to, zeby ona to zrozumiała. Raz bedzie
mówiła, ze rozumie, ale innym razem jej natura wezmie
górę i znowu kolacyjki w kusej bieliznie lub inne glupoty
w tym style. Dla kobiet seks jest bardzo ważna częscia
związku, nie zrozumie,że kochasz , ale nie chcesz
uprawiać z nią seksu. Próżny trud, przerabiałem to.

[Gość: Imagine]

rohin napisał:

>
> > Chodzi mi jedynie o to jak wytlumaczyc wlasnej,
> kochanej zonie, ze facet
> > niekoniecznie musi miec ochote na seks i nie jest to
> jednoznaczne z brakiem
> > milosci do niej, tak samo jak niekoniecznie musimy miec
> ochote na skoki
> > narciarskie i nie jest to jednoznaczne z brakiem
> podziwu dla poczynan
> > skoczkow...
>
> Nie ma szans na to, zeby ona to zrozumiała. Raz bedzie
> mówiła, ze rozumie, ale innym razem jej natura wezmie
> górę i znowu kolacyjki w kusej bieliznie lub inne glupoty
> w tym style. Dla kobiet seks jest bardzo ważna częscia
> związku, nie zrozumie,że kochasz , ale nie chcesz
> uprawiać z nią seksu. Próżny trud, przerabiałem to.
Najsmieszniejsze jest to jak zapytasz sie swej damy co rozumie pod pojeciem
Intymnosc. To slowo ma bardzo szerokie znaczenie, ale dla kobiet to ma jeden
wymiar tylko. Orgazm. I choc bedzie cie zapewniac, ze chodzi tylko o
potrzymanie za reke, tak naprawde to nie o to wcale jej chodzi.
Chlopaki nie dajta sie. One nas zjedza.
Pozdr, Imagine.

[rohin]

> Nie, nie trzeba mi tego tlumaczyc. JAk myslisz, po jaka
cholere ja sie zmuszam
> ten raz na tydzien? Chyba po to, zeby byla ttrszeczke
mniej "zawiedziona i
> rozczarowana"... Tyle tylko, ze raz na tydzien to
szczyt moich mozliwosci jesli
>
> chodzi o zmuszanie sie... Osobiscie wole poczytac
ksiazke... do tego zmuszac
> sie nie musze a jakie przyjemne...

Mam identycznie. Tyle, że ja nie miałem ochoty się
zmuszać, moze na początku, ale kiedy jej żądania rosły,
zrezygnowałem w ogóle. Moim zdaniem to nie Ty powinieś
iść do lekarza, ale Twoja żona. Skoro Ty idziesz na
kompromis i zmuszasz się do czegoś czego nie lubisz, to
ona takze powinna ustąpić, albo pójśc do lekarza, aby
zmniejszył jej popęd tabletkami, albo niech w pozostałe
dni zaspokaja się sama wibratorem.

[frisky2]

[Gość: Imagine]

frisky2 napisała:

>

[Gość: abc]

Popieram! Też bym chciał codzienne igraszki z żonką i romatyczne kolacyjki. Ech
co za wspólczesne problemy facetów.............

[Gość: sabna]

A ja widzę bardzo proste rozwiązanie! rozwiedź się z nia, pocierpi ale za rok,
dwa lata jej minie, a cóż to jest do kilkudziesięciu spędzonych w nieudanym
małżeństwie.
Zaraz po rozwodzie proponuje się związać z Rohinem, powinniście być dobraną
parą. Życzę kolejnego związku bardziej dobranego, (jakby Rohin nie pasował to
może Imagine?)
Pozdrawiam,

do Sabny

[calusna]

Ejże! Sabna!
Co jak co ale Imagine nie lubi facetów i nie mieszaj go w te homoseksualne pary
bo nie lubiem ... góralskiej muzyki i czegoś tam jeszcze! ;-)
To facet z krwi i kości , z prawidłową orientacją a nawet myślę że z dużymi
potrzebami jeśli chodzi o seks. Reszta to oryginalna filozofia życia
i patrzenia na świat!
calusna

macie poprostu rozne temperamenty.........

[krasnoludek1]

......i nie wiadomo co będzie dalej z waszym małżeństwem. Myślę, że skończy się
ono rozstaniem - bo jeśli seks był ważną częścią waszego związku, to żona z
niego nie zrezygniuje i może odejść. Wziąłeś to pod uwagę?

Rohin - skończ już tą swoją mizoginistyczną śpiewkę koleś - ty w ogóle nie
znosisz kobiet, a cóż dopiero swojej żony. Problem autora tego wątku to przy
twoim mały pikuś.

[Gość: karola30]

Małe pytanko: czy tak było od początku?Rozumiem, że kiedyś kochaliście się
częściej, ale czy cię to kręciło czy tylko tak?Czy czułeś, że kochasz się z
nią, żeby ją zadowolić, czy po prostu dla Was obojga seks to była konieczność
(odwrotnie niż mógłbys zrozumieć;chodzi mi czy czułeś ,że chcecie w pełni się
kochać, że musicie to robić, bo macie taką wewnetrzną, nie do oszukania
potrzebę). Jeśli udawałeś, to po grzyba się żeniłeś.A jeśli to był wewnętrzny
imperatyw to zrozum żonę.Oczywiście, to można ominąć, ale jakim kosztem. Swoją
drogą to co piszesz o świecach i bieliźnie-nie podoba mi się. Stawiasz żonę w
pozycji napalonej żebraczki i źle to świadczy o Tobie. Tak czy inaczej żal mi
tej kobiety.
Pozdrawiam Oboje.Karola

[cyberski]

Gość portalu: karola30 napisał(a):

> Małe pytanko: czy tak było od początku?Rozumiem, że kiedyś kochaliście się
> częściej, ale czy cię to kręciło czy tylko tak?Czy czułeś, że kochasz się z
> nią, żeby ją zadowolić, czy po prostu dla Was obojga seks to była konieczność
> (odwrotnie niż mógłbys zrozumieć;chodzi mi czy czułeś ,że chcecie w pełni się
> kochać, że musicie to robić, bo macie taką wewnetrzną, nie do oszukania
> potrzebę). Jeśli udawałeś, to po grzyba się żeniłeś.A jeśli to był wewnętrzny
> imperatyw to zrozum żonę.Oczywiście, to można ominąć, ale jakim kosztem.

Wiesz jak było? Kochaliśmy się raz, dwa razy tygodniu i wowczas w zupełności
nam to obojgu starczalo. Problem w tym, ze potrzeby mojej zony wzrosły, a moje
przestały istnieć. Widzisz, jestem gotow dać jej "te przyjemnosc" raz, dwa razy
w tygodniu, bo na tyle mnie stac. Tak samo jak jestem gotow jestc dwa razy w
tygodniu zupe pomidorowa (ktora i tak mi nie smakuje), ale nie codziennie. Nie
odmawiam jej łóżka tyle tylko, ze nie wiem jak jej wytlumaczyć, ze łóżko wcale
do życia nie jest mi juz potrzebne a jednoczesnie zapewnic, ze "moze ze mnie
korzystac" te dwa razy lub raz w tygodniu...

Swoją
> drogą to co piszesz o świecach i bieliźnie-nie podoba mi się. Stawiasz żonę w
> pozycji napalonej żebraczki i źle to świadczy o Tobie. Tak czy inaczej żal mi
> tej kobiety.

To Ty ja stawiasz w takiej pozycji... Przeciez nie ocenilem pozytywnie lub
negatywnie jej "extrasow", opisalem fakty. Jak rozumiem idealna sytuacja jest
wowczas gdy maz spelni w łóżu wszystkie oczekiwania zony nawet nie wspominajac
o włąsnych potrzebach (w moim przypadku jest to potrzeba braku seksu)? I nie
martw sie... mi rowniez jest jej zal z dwoch powodow: raz, ze nie moze
zaspokoic swoich potrzeb, a dwa, ze nie potrafi zapanowac nad swoimi
potrzebami...

[Gość: sabna]

Ale ja o żadnym homoseksualiźmie, słowo. No bo jak nie ma seksu to i chyba płeć
przestaje mieć znaczenie. Gdy idzie o porozumienie dusz, co nie? Pomyślałam że
skoro Panowie nadają na tych samych falach to moze uda im się utworzyć
wspaniały związek duchowy i będą szczęśliwi do końca życia. Przeciez każdy z
nich szuka kogoś podobnego do siebie.
A jeśli chodzi o Imagine, to może nie czytam go w innych wątkach i wyrobiłam
sobie błędny obraz. Oficjalnie więc przepraszam.
Pozdrawiam
P.S. Naprawde o żadnym homoseksualiźmie nie myślałam, tylko o wyjściu poza
stereotyp płci :).

[Gość: Imagine]

calusna napisała:

> Ejże! Sabna!
> Co jak co ale Imagine nie lubi facetów i nie mieszaj go w te homoseksualne
pary
> bo nie lubiem ... góralskiej muzyki i czegoś tam jeszcze! ;-)
> To facet z krwi i kości , z prawidłową orientacją a nawet myślę że z dużymi
> potrzebami jeśli chodzi o seks. Reszta to oryginalna filozofia życia
> i patrzenia na świat!
> calusna
Nie moznaby trafniej mnie opisac. Uwielbiam Cie.
Imagine.

[cyberski]

A nie lepiej sie dogadac? Przeciez skoro ja ustepuje i ide z nia do łóżka raz
lub dwa razy na tydzien to i ona moglaby troche przystopowac i nie molestowac
mnie codziennie... Czy dogadanie sie ma polegac na tym, ze ja ustapie ze
wszystkiego a ona bedziem iala dokladnie to czego chce? Nie sadzisz, ze to
troche bez sensu?

[Gość: sabna]

A co bedzie jak za dwa lata lub miesiące bedziesz jak Rohin mógł się ZMUSIĆ raz
na miesiąc, rozpoczniesz znowu ten dramat z halkami, kolacjami i świecami?
Jeśli jest tak jak mówisz i nie masz potrzeb seksualnych a żona je ma lepiej od
razu to rozwiązać bo samo to raczej się nie zmieni a ty nie widzisz w tym
problemu i leczyć się nie chcesz. Pomysl tesz troche o żonie, to pewnie młoda
kobieta i będzie chciała sobie ułożyć życie niekoniecznie w abstynencji
seksualnej. Mozliwości dogadania są raczej bardzo marne co zresztą potwierdza
Rohin.

[cyberski]

Tak sie zastanawiam... skoro do tej pory sie ze mna nie rozwiodla to albo liczy
na to, ze mi sie odmieni i znow polubie seks, alebo wychodzi z zalozenia, ze
dla niej seks, choc jest wazna sfera zycia, nie jest mimo wszystko
najistotniejszy i poza ta moja "kardynalna wada" zauwaza jeszcze jakies tam
zalety zycia ze mna...
Nawet jesli mialbym cos w sobie leczyc to co? Nie mam najmniejszych problemow
ze "strona techniczna" a nie za bardzo rozumiem po co mialbym isc do
seksuologa/psychologa/psychiatry... Powiedziec mu/jej "moja zona uwaza ze
problemem jest to ze nie lubie tego co lubi zdecydowana wiekszosc ludzkosci"?
To tak samo jak powiedziec: "nie ogladam w ogole telewizji, bo nie lubie i
zdaniem niektorych mam problem, bo ogladac telewizje lubi zdecydowana wiekszosc
ludzkosci"... a moze: "panie doktorze mam problem, bo nie odczuwam przyjemnosci
z zazywania heroiny, a zdaniem innych taka przyjemnosc powinienem odczuwac"?

[Gość: sabna]

A powiedziałeś żonie, że nie chcesz sie z nią kochać, że nie lubisz już seksu,
a do tego raz w tygodniu zmuszasz się, żeby jej chuć uciszyć? Powiedziałeś jej
że nie lubisz z nią seksu? Nie? Może dlatego się jeszcze z Toba nie rozwiodła.
Tak. Pewnie ma nadzieje, że to się zmieni. Powiedz jej że jest Ci z tym dobrze,
lejej niż wtedy gdy się z nią kochałeś bez przymusu i nie chcesz tego zmieniać.
A raz, dwa razy w tygodniu to możesz ją przelecieć w zamian za święty spokój w
pozostałe dni. Wtedy najprawdopodobniej odejdzie.

[Gość: pola5]

sabina, jestes niezla, naprawde :))))))))))))

a powaznie, problem moze i jest, ale mysle, ze jesli zona Cie naprawde kocha
zrozumie... z calego serca ci tego zycze, podrowionka dla innych chlopakow tu
wypowiadajacych sie :)

Relatywizm :)

[cyberski]

Jesli w zwiazku kobieta ma niewielkie lub zadne potrzeby seksualne, a mezczyzna
bardzo duze to zwyklo przyklejac mu sie etykietke "erotoman" i proponowac
leczenie w celu obnizenia popedu...
Jesli jest odwrotnie i to mezczyzna ma niskie lub zadne potrzeby seksualne, a
kobieta bardzo wysokie. To rowniez proponuje sie leczenie... rowniez mezczyznie
tyle ze w celu podniesienia popedu :)
Ot, taka mi sie pojawila konkluzja z czytania tego co w sumie do mnie jest
pisane...

[proo]

cyberski napisał:

> Jesli w zwiazku kobieta ma niewielkie lub zadne potrzeby seksualne, a
mezczyzna bardzo duze to zwyklo przyklejac mu sie etykietke "erotoman" i
proponowac
> leczenie w celu obnizenia popedu...
> Jesli jest odwrotnie i to mezczyzna ma niskie lub zadne potrzeby seksualne, a
> kobieta bardzo wysokie. To rowniez proponuje sie leczenie... rowniez
mezczyznie > tyle ze w celu podniesienia popedu :)
> Ot, taka mi sie pojawila konkluzja z czytania tego co w sumie do mnie jest
> pisane...


Eeee .. cyberski , teraz uogólniasz i zaokrąglasz. Co innego jeśli od zawsze
masz małe potrzeby seksualne ale Ty piszesz (w poprzednim poście)
".. albo liczy (żona -przyp. mój)że mi się odmieni i ZNÓW polubię seks .."
to oznacza że ten seks kiedyś lubiłeś ,że poziom hormonów Ci się obniżył
lub jakaś inna "cholera" Cię dopadła a .. to już należałoby leczyć. :-))
Twój przypadek jest zupełnie inny niż Rohina i Imagine. U nich widać
świadomą rezygnację z seksu a u Ciebie niemoc ,cyberski , nie sądzisz? ;-)
proo

[cyberski]

No nie... moc to ja moge tylko nie widze najmniejszego powodu... Bez seksu
jestem tak samo szczesliwy jak kiedys z seksem wiec nie widze najmniejszego
powodu abym mial sie unieszczesliwiac na stale... Zrozum... raz, dwa razy na
tydzien to ja jestem gotow zrezygnowac z siebie i zmusic sie do seksu... A
dlaczego mam zrezygnowac na stale dzien w dzien? Czy to o to chodzi, aby w
zwiazku jedno mialo wszystko, a drugie nic (zamykam to do sfery seksu)? Czy
moze raczej o to zeby mimo wszystko sie dogadac i wypracowac jakis kompromis
na zasadzie "dam Ci to czego po mnie oczekujesz dwa razy w tygodniu, ale Ty
przez pozostale dni nie bedziesz mnie nagabywala"... Oczywiscie nie na pismie
tylko zwykle porozumienie... Dla tych dwoch razy w tygodniu nie bede wcale
mniej szczesliwy, bo wiem, ze mam pewne obowiazki wobec zony. Moj problem to
nie to, ze ja tego nie lubie (bo nie lubie). Moj problem to to jak przekonac
zone, ze skoro ja jej troche ustapilem to i ona moglaby i mi troche ustapic...
A to, ze kiedys lubilem, a teraz nie... coz... kazdy sie zmienia i nie tylko w
tej sferze... kiedys lubilem nosic jeansy, a teraz nie i czy w zwiazku z tym
powinienem isc do psychiatry?

[Gość: Imagine]

cyberski napisał:

> No nie... moc to ja moge tylko nie widze najmniejszego powodu... Bez seksu
> jestem tak samo szczesliwy jak kiedys z seksem wiec nie widze najmniejszego
> powodu abym mial sie unieszczesliwiac na stale... Zrozum... raz, dwa razy na
> tydzien to ja jestem gotow zrezygnowac z siebie i zmusic sie do seksu... A
> dlaczego mam zrezygnowac na stale dzien w dzien? Czy to o to chodzi, aby w
> zwiazku jedno mialo wszystko, a drugie nic (zamykam to do sfery seksu)? Czy
> moze raczej o to zeby mimo wszystko sie dogadac i wypracowac jakis kompromis
> na zasadzie "dam Ci to czego po mnie oczekujesz dwa razy w tygodniu, ale Ty
> przez pozostale dni nie bedziesz mnie nagabywala"... Oczywiscie nie na pismie
> tylko zwykle porozumienie... Dla tych dwoch razy w tygodniu nie bede wcale
> mniej szczesliwy, bo wiem, ze mam pewne obowiazki wobec zony. Moj problem to
> nie to, ze ja tego nie lubie (bo nie lubie). Moj problem to to jak przekonac
> zone, ze skoro ja jej troche ustapilem to i ona moglaby i mi troche ustapic...
> A to, ze kiedys lubilem, a teraz nie... coz... kazdy sie zmienia i nie tylko
w
> tej sferze... kiedys lubilem nosic jeansy, a teraz nie i czy w zwiazku z tym
> powinienem isc do psychiatry?
Tego wlasnie chce od Ciebie spoleczenstwo. Po to wynaleziono psychiatrie, by
niesforne owieczki przywolac do porzadku. Nie wiele masz szans przekonac tu
kogokolwiek do swych racji, poza mna i rohinem. Ludzie zyja w nierealnym,
zdeformowanym obrazie swiata i samych siebie. To nie ich wina, ale ich wina
jest ze nic sobie z tego nie robia. Wielu jest wogole nieswiadomych
mistyfikacji w jakiej biora udzial. Ty doznales swego rodzaju oswiecenia,
wiesz teraz jakim absurdem jest seks, rozumiany jako ucieczka w bajeczna kraine
szczesliwosci. Bo to jest absurd. Uzywanie tego "narzedzia" seksu powinno byc
jak najbardziej spontaniczne, powiedzialbym ze rzadkie. To co proponuja twoi
oponenci to seksyzm, to opetanie mysla: A CO ZE MNA BEDZIE JAK MNIE NIKT NIE
PRZELECI ? Przeciez to obled. Ja nawet nie rozumiem jak mozna na jakikolwiek
kontrakt pojsc, na przyklad owe "dwa razy w tygodniu". To traci sens, to nie ma
nic wspolnego ze spontanicznoscia. To jakis tygiel nieznosny, w ktory ktos na
skiedys wrzucil.
Pozdr, Imagine.

siła woli...

[winniepooh]

cyberski napisał:

>raz, dwa razy na
>tydzien to ja jestem gotow zrezygnowac z siebie i zmusic sie do seksu...

ciekawe jak wygląda taki wymuszony sex?????????
bardzo się przy tym krzywisz?

sprawiedliwie by było gdybyś zmuszał się za karę, kiedy np. niechcący coś
stłuczesz, albo o czymś zapomnisz, zaproponuj takie rozwiązanie, wówczas sex
przestałby Ci zagrażać, jesteś przecież perfekcjonistą...

[Gość: Imagine]

cyberski napisał:

> Jesli w zwiazku kobieta ma niewielkie lub zadne potrzeby seksualne, a
mezczyzna
>
> bardzo duze to zwyklo przyklejac mu sie etykietke "erotoman" i proponowac
> leczenie w celu obnizenia popedu...
> Jesli jest odwrotnie i to mezczyzna ma niskie lub zadne potrzeby seksualne, a
> kobieta bardzo wysokie. To rowniez proponuje sie leczenie... rowniez
mezczyznie
>
> tyle ze w celu podniesienia popedu :)
> Ot, taka mi sie pojawila konkluzja z czytania tego co w sumie do mnie jest
> pisane...
To jest wlasnie ten kanal, w ktory zaczynamy wpadac pomalu wszyscy. Panisko,
macho, przychodzace w srodku nocy, domagajace sie milosci od zony, to tyran,
chamisko. Ta sama Pani, przy swiecach i koronkowych majtkach podsuwajaca swe
wzgledy codziennie, to biedna, zestresowana ofiara 3-go wymiaru.
To jakis obled. NIE jestem przeciwko seksowi, ale dla wielu stanowi on esencje
zycia. Odejmijcie seks z zycia tym ludziomi i nie zostanie NIC, coby ich
laczylo z partnerem. Czy to nie oszustwo ? Instytucja malzenstwa jest licencja
na bycie dymanym w sposob legalny ? Do tego juz doszlismy ?

[Gość: Karola30]

Drogi cyberski, nie porównuj seksu do telewizji ani heroiny. tamte 2 nie są
potrzebą biologiczną, a seks tak, też.Rzeczywiście najłatwiejszą do okiełznania
(głodu ani pragnienia się nie da na dłuższą metę).
2 razy w tyg?Raz na miesiąc? To po prostu paranoja te Twoje pomysły z układem.
Nie jesteś w stanie dać w ramach układu tego,nieważne z jaką częstotliwością,
co prawdopodobnie Twoja Żona oczekuje:kochania się z Tobą zaangażowanym,
napalonym i będącym w łóżku 100%.
moim zdaniem, z małymi sytuacyjnymi wyjatkami, warto angażować się w sex
włąśnie kiedy się czuje ową nieuchronność(i to 2 osoby); kiedy naprawde wynika
to z wnętrza. I ile razy w tyg. to nieważne. Ale co ma zrobić żona faceta,
który tego w sobie nie ma?
Odejść
Zaakceptować , że z nim sexu nie ma
Zrezygnować z sexu.
Natomiast te układy odebrałabym jako poniżające.
A co Ona na to wszystko?
Pozdrawiam

[frisky2]

Karola, a co ma zrobic maz, jesli jego zona nie ma ochoty na seks. Odejsc?

[flips]

Jestem żoną takiego faceta jak cyberski i doskonale wiem jak wygląda to od
strony kobiety. Sama na początku próbowałam zachęcić mojego męża do seksu, nic
oczywiście z tego nie wyszło, a u mnie wywołało poczucie upokorzenia i wstydu.
Wytrwałam w takim stanie trzy lata i odeszłam. Teraz dopiero żałuję, że
czekałam z tą decyzją tak długo, chociaż psychicznie jeszcze nie mogę się
pozbierać. U mnie ta cała sytuacja wywołała poczucie winy i spadek samooceny
jako kobiety do zera. Teraz nawet boję się kogoś poznać , a na myśl o seksie
wpadam w panikę.Piszę to po to aby cyberski zastanawił się trochę nad sobą i
doprowadził swojej żony do takiego stanu.

[chooligan]

flips napisał(a):

> Wytrwałam w takim stanie trzy lata i odeszłam. Teraz dopiero żałuję, że
> czekałam z tą decyzją tak długo, chociaż psychicznie jeszcze nie mogę się
> pozbierać. U mnie ta cała sytuacja wywołała poczucie winy i spadek samooceny
> jako kobiety do zera. Teraz nawet boję się kogoś poznać , a na myśl o seksie
> wpadam w panikę.Piszę to po to aby cyberski zastanawił się trochę nad sobą i
> doprowadził swojej żony do takiego stanu.

To wolisz teraz być sama (tez bez seksu) niż z mężem (tez bez seksu)?
Przecież to bez sensu.

[cyberski]

flips napisał(a):

> Jestem żoną takiego faceta jak cyberski i doskonale wiem jak wygląda to od
> strony kobiety. Sama na początku próbowałam zachęcić mojego męża do seksu,
nic
> oczywiście z tego nie wyszło, a u mnie wywołało poczucie upokorzenia i
wstydu.
> Wytrwałam w takim stanie trzy lata i odeszłam. Teraz dopiero żałuję, że
> czekałam z tą decyzją tak długo, chociaż psychicznie jeszcze nie mogę się
> pozbierać. U mnie ta cała sytuacja wywołała poczucie winy i spadek samooceny
> jako kobiety do zera. Teraz nawet boję się kogoś poznać , a na myśl o seksie
> wpadam w panikę.Piszę to po to aby cyberski zastanawił się trochę nad sobą i
> doprowadził swojej żony do takiego stanu.

Przeciez to dziala w obydwie strony... Takie codzienne zabiegi o moje wzgledy
rowniez doprowadzaja mnie do obnizenia wlasnej samooceny... naturalna w takiej
sytuacji jest mysl, ze potrzebny jestem zonie glownie w
charakterze "zaspokajacza potrzeb seksualnych"... Uwiez mi... paskudne jest
takie wrazenie...
Czy jakims nieralnym, wygorowanym oczekiwaniem jest to, ze nie chcialbym aby
kazdy wieczor (ew. poludnie, poranek - do wyboru) konczyl sie wspolzyciem? To
ja ja doprowadzilem do stanu niepanowania nad swoimi potrzebami? Daje jej tyle
na ile psychicznie jestem w stanie zniesc i choc mnie to kompletnie seks nie
interesuje to wiem, ze moja zona ma swoje potrzeby i zaspokajam je w stopniu
mozliwym dla mnie do osiagniecia... Nie wybrzydzam, choc dla mnie przyjemnosc z
tego rzadna, ale w koncu zycie to nie tylko przyjemnosci to rowniez obowiazki.
To, ze realizuje akurat ten "obowiazek" tak, ze zona nie narzeka na jakosc nie
zmienia faktu, ze nadal jest to obowiazek...
Ustapic jej? Moge, przeciez jest to mozliwe (zawsze mozna siebie samego
zgnioc)... Zastanawiam sie tylko jak bardzo wowczas spadnie moja samoocena...
No, ale przeciez nie wolno mi, jako mezowi, ani troche byc egoista i ani przez
chwile myslec o wlasnych potrzebach...

[rohin]

Wszyscy dyskutanci oczekują, że cyberski nieliczac sie ze
swoim potrzebami i oczekiwaniami bedzie zaspokajal zone
tak czesto jak ona sobie tego zyczy. Na moim watku czesc
forumowiczow naklaniala mnie do tego, zeby poszedl na
kompromis i kochal sie z zona raz na jakis czas, ale, jak
widzicie na przykladzie cyberskiego i jego zony ta metoda
nie daje rezulatatu, bo nie ma mowy o kompromisie obu
stron. Cyberski jest w stanie sie poswiecic i dawac
siebie raz , dwa w tygodniu dla przyjemnosci zony, ale
jego zonce to za malo. Ten zwiazek nie ma szans,
zwlaszcza, ze prawdopodobnie rozdzwiek w waszych
potzrebach seksualnych bedzie sie powiekszal. Kobiety sie
uzelaja jak tro fatalnie wplywa na ich samoocene i
psychike, ale nie zastanawiacie jaki to ma wplyw na
sampoczucie faceta, ktory jest osaczony wymaganiami
seksualnymu kobiety. Mezczyzna to nie zywy wibrator,
nie traktujcie nas przedmiotowo.

Do Rohina

[Gość: sabna]

To kiedy rozwód, z czyjej winy? W naszym prawodawstwie odmowa współżycia przez
jednego z małżonków jest wystarczającym powodem do rozwiązania małżeństwa.
Podjołes juz ta decyzje czy dalej trwasz w miare bezpiecznym domowym gniazdku?

[rohin]

Gość portalu: sabna napisał(a):

> To kiedy rozwód, z czyjej winy? W naszym prawodawstwie
odmowa współżycia przez
> jednego z małżonków jest wystarczającym powodem do
rozwiązania małżeństwa.
> Podjołes juz ta decyzje czy dalej trwasz w miare
bezpiecznym domowym gniazdku?

Dyskusja dotyczy cyberskiego a odmowa wspolzycia jego nie
dotyczy. Po prostu kobiety nie potrafia opanowac swoich
instynkow i ich kontrolowac. Podobnie jak ja probowalem
na poczatku isc na reke mojej zonie, zmuszalem sie do
wspolzycia, dla niej jednak te moje starania nie byly
wystarczajce, zaczely sie nagabywania o wieksza
czestotliwosc, co w efekcie doprowadzilo do utraty dla
niej szacunku i rozkladu naszego malzenstwa.I rozwod jest
dla mnie juz jedynym rozwiazaniem.

[Gość: zdegustowany]

Te, Cyberski, na moje oko to :
1. albo jesteś koniobijca i wszelkie objawy chuci topisz w kibelku albo
umywalce,
2.albo żonę masz tak brzydką, ze staje Ci tylko raz w tygodniu (prawdopodobnie
jak jesteś pijany w sobotę:))
Ciekaw jestem czy w Twoim przypadku nie chodzi tu o jakieś szczególne
upodobania sexualne. Jestem pewien ,że jakbyś wziął np. pierwszą lepszą aktorkę
porno to by Cię ściagali z niej grabiami...no, może raz w tygodniu:)Powiedz
żonie co podoba ci się w łożku to nabierzesz chęci.Głowa do góry.Nie bierz tych
moich wulagaryzmów do serca..

[cyberski]

no to cos nie tak z okiem :) Orzeczytaj co pisalem o zonie...

[Gość: AGA]

Bardzo mnie dziwi to, o czym przeczytałam w tym wątku.Mężczyzna w kwiecie wieku
w ogóle nie zainteresowany seksem? Ktoś mi powie , że dzieje się tak bez
powodu? Nigdy!!!Może trzeba go szukać bardzo, bardzo głęboko.Może w pracy
(niezrealizowany,może zakompleksiony,może ogólnie w domu nie masz poważania ani
u żony ani u dzieci) - problemów możnaby wyliczać bardzo wiele - na pewno
któryś byłby odpowiedzią na pytanie - dlaczego Pan już nie potrzebuje
seksu.Problem ten może dotyczyć także odległej przeszłości (dzieciństwa może
miał pan jakieś przykre doświadczenia).Wydaje mi się,że tu pomocny byłby dobry
psycholog - bo chyba szkopół tkwi w psychice, a nie w samym seksie.Seks to
fizyczne okazywanie uczuć a gdzie miłość, chęć bliskości? To co Pan wiele razy
podkreśla, że zmusza się pan do tego 1,2 w tygodniu to po prostu niepojęte!!!
Taki wymuszony seks dla normalnej,honorowej kobiety to jakaś jałumużna, za
którą ja osobiście bym serdecznie podziękowała.Przecież to się czuje!!!Pan
chyba potrzebuje całkowitej abstynencji w seksie z żoną (czas na
przemyślenia,docenienie tego co się ma).Bo rzeczywiście ,gdy miał Pan żonę na
każde zawołanie, zawsze i wszędzie, to nie potrafił pan docenić "owocu
zakazanego" , czegoś ,co trzeba zdobyć,postarać się o to.Podane 'na talerzu nie
cieszy zbytnio' - zwłaszcza dla mężczyzny ,który z natury jest zdobywcą.To
prawda , że po 30 roku życia popęd seksualny mężczyzn stopniowo maleje - a
kobiet rośnie (no ale nie do 0 ,bo tego wymuszonego współżycia nie
liczę).Przyczyna gdzieś tkwi i to pan powinien spóbować ją odszukać a potem
małymi kroczkami ją spróbować wyeliminować.Czy we wszystkich innych dziedzinach
życia układa się pomyślnie?Mam jeszcze wiele przemyśleń na ten temat ale
obawiam się, że nie zostaną zrozumiane - jako osoby ,kóra nie miała takich
problemów.
.
Pozdrawiam serdecznie Agnieszka
Nigdy nie trzeba tracić nadzieji i walczyć o swoje szczęście!!!
Myślę, że w Pana przypadku sukcesm będzie współżycie nie ważne ile razy w
tygodniu, ale z prawdziwej chęci, namiętności - i to Pan powinien je
zaaranżować.

[cyberski]

A co ja robie?! Przeciez walcze o swoje szczescie... :) Powiedz jak mam widziec
problem w braku czegos czego brak nie sprawia mi najmniejszego problemu? Jesli
wystarczaja mi dwa posilki dziennie to nie rozpaczam z tego powodu, ze nie
zjadlem trzeciego...
Jesli nie lubie jezdzic rowerem to jest mi naprawde obojetne ile kilometrow
NIEPRZEJECHALEM w ciagu dnia
Jesli brak seksu nie ma wplywu na moje poczucie szczescia to dlaczego mam
uwazac, ze jestem nieszczesliwy z powodu tego, ze seksu nie mam?
Byc moze za chwilke przeczytam, ze myslenie o wlasnym szczesciu jest egoizmem...
Tak, jest egoizmem, ale czy moja zona myslaca o wlasnym szczesciu rowniez nie
podchodzi do tego egoistycznie?
Klasyczny problem znany z marketingu: nie ma potrzeby to nalezy najpierw ja
wzbudzic, ap ozniej ja zaspokoic... czy to mamy przeniesc rowniez na seks?
Przeciez nadal bedzie to sztuczne tylko nie na poziomie swiadomym tylko
nieswiadomym...
A co mi powie psycholog? Znajdzie przyczyne i dowiem sie, ze jesli nad nia nie
popracuje to NIE BEDE SZCZESLIWY :) Pewnie... tyle ze ja jestem szczesliwy wiec
co mi da znalezienie przyczyny i "praca nad nia"?
A co do udawania... to akuratnie dosc dobrze wiem, ze zarowno kobiety i
mezczyzni doskonale potrafia udawac "w tych kwestiach" i druga strona w
ogromnym procencie nawet tego nie zauwazy...

[Gość: AGA]

Nie nadajemy na tych samych falach zupełnie.Ja nie rozumiem Ciebie , Ty
mnie.Nie lubisz seksu ???Tak??? A kiedyś lubiłeś???Więc odpowiedz (oczywiście
jeśli chcesz) DLACZEGO???Każdy skutek ma jakąś przyczynę.Tylko nie
odpowiadaj : "bo nie" lub "nie wiem".Jesteśmy dorosłymi ludźmi (ja mam 30 lat) -
a te odpowiedzi to dla dzieci.Wielu poruszonych przeze mnie kwestii nie
skomentowałeś - tych najważniejszych : uczucie, miłość ,szacunek psychiczne
podejście do seksu.Dlaczego, gdy tak trafnie określiłeś co powie psycholog to
olałeś to(nie jesteś zainteresowany???).Jak walczysz o swoje szczęście, bo nie
rozumiem?Chcąc przekonać żonę , żeby zaakceptowała Cię bez seksu z Tobą?A
dlaczego?Musiałaby wyrzec się natury ludzkiej i mocno , mocno się poświęcić -
ale czy będzie chciała.........

[Gość: baccar]

O rany, juz nie moge tego wszystkiego czytać. Moja żona ma ochotę raz na
tydzień albo i rzadziej, ja mógłbym dużo cześciej i z tego powodu nie mam
zamiaru ganiać jej po lekarzach, ani myśleć o rozwodzie czy dziwkach itd ale
też jestem pewien, że mnie kocha i nie ma żadnych nieuświadomionych fobii, a
rozumiemy sie na tyle dobrze i spełniamy się w swoich własnych i wspólnych
pasjach, do tego mamy kupę innych obowiązków, że nikt nikogo molestować nie
musi.

Baccar

[anna_wu]

Zauwaz jednak roznice. Cyberski moglby zrezygnowac nawet z tej formy kontaktow
z zona. Przeciez wyraznie pisze, ze zmusza sie do "poseksowania" raz na
tydzien. Pisze rowniez o pasjach SWOICH, a nie wspolnych z malzonka.

[cyberski]

anna_wu napisała:

> Zauwaz jednak roznice. Cyberski moglby zrezygnowac nawet z tej formy
kontaktow
> z zona. Przeciez wyraznie pisze, ze zmusza sie do "poseksowania" raz na
> tydzien. Pisze rowniez o pasjach SWOICH, a nie wspolnych z malzonka.
>

Jesli chodzi o pasje to sa takie ktore realizujemy razem i takie ktore
realizujemy sami i jaoks to nam nie przeszkadza... Razem nurkujemy, ja laze sam
po jaskiniach gdzie zony nie zaciagne, ona skacze na spadochronie gdzie mnie
nie zaciagnie... Tylko co z tego?

Do Baccara

[Gość: Józia]

Gość portalu: baccar napisał(a):

> O rany, juz nie moge tego wszystkiego czytać. Moja żona ma ochotę raz na
> tydzień albo i rzadziej, ja mógłbym dużo cześciej i z tego powodu nie mam
> zamiaru ganiać jej po lekarzach, ani myśleć o rozwodzie czy dziwkach itd ale
> też jestem pewien, że mnie kocha i nie ma żadnych nieuświadomionych fobii, a
> rozumiemy sie na tyle dobrze i spełniamy się w swoich własnych i wspólnych
> pasjach, do tego mamy kupę innych obowiązków, że nikt nikogo molestować nie
> musi.

Baccar, wyczuwam w Twoim poście solidarność z cyberskim. Zauważ jednak
zasadniczą różnicę. Twoja żona ma OCHOTĘ na seks raz w tygodniu, cyberski
ZMUSZA się do seksu raz w tygodniu (no czasami dwa). Współczuję żonie. Musi to
być cholernie upokarzające.

Pozdrawiam

J

[anna_wu]

Tak, niestety. Jezyk pisany Cyberskiego jest bardzo podobny do Imagine. Te
porownania intymnej strony pozycia z paczkiem, rowerem, jedzeniem itp. sa po
prostu zabawne i dziecinne.
Ja rowniez zadalam pytania na ktore nie otrzymalam odpowiedzi. Tak istotna
sfera pozycia dwojga ludzi nie moze byc w zaden sposob zastapiona niczym innym.
Cyberski mowi, ze taka sama przyjemnosc jak seks daje mu nurkowanie,
speleologia. Jak on moze doznawac ekstazy penetrujac zimne i ciemne jaskinie, a
byc zimnym w grocie swojej zony?
Pytalam, czy razem z zona podziela swoje zainteresowania, czy wspolnie doznaja
milych wruszen poza sypialnia; Cyberski milczy...
Cale zycie jest jeszcze przed trzydziestoletnim mezczyzna. Zycie przy boku
partnerki nie siostry.
Wiem, wiem, zmuszasz sie zeby z nia byc czasami... Kochasz ja? Czy po prostu
jedyne uczucie to to, ze ci jej zal.

[Gość: baccar]

Dam ci przykład w imieniu cyberskiego. uwielbiamy z zona jeździć na nartach.
Niestety przez ostatnie dwa lata nie mieliśmy okazji wyjechać w góry. Jak ci
się wydaje czy wolałbym jutro być na stoku, czy w łóżku ze swoją żoną. To tak
apropos twoich wątpliwości na temat "czy nurkowanie, czy sex" - no uwierz
wreszcie, że sa ludzie którzy mimo, iż sa w stałych związkach nie są ze sobą po
to by jak najcześciej bzykać sie, kochać, parzyć czy jakkolwiek to nazwiesz aby
tylko nie naruszało twojego poczucia estetyki.Kto tego nie chwyta nie powinien
wiązac się z nikim na stałe.

Wiesz...

[anna_wu]

Nie mam zamiaru tutaj z nikim walczyc ani sie spierac. Ty dobrales sie z zona,
Cyberski nie. Jezeli nie zauwazasz roznicy, coz, nic na to nie poradze. Ja nie
musze sie zmuszac do dawania wiary w to co mowisz. Oczywiscie, ze ludzie nie
wiaza sie po to zeby sie tylko i wylacznie "bzykac":).
A propos, co ty mozesz wiedziec na temat mojego poczucia estetyki?

[Gość: baccar]

Nie o to chodzi czy sie dobrałem bo przecierz pisze że mógłbym znacznie
częściej tylko rozumiem to co cyberski chciałby aby zrozumiała jego żona i
reszta naganiaczy do seksuologa. W sprawie poczucia estetyki to dałem kilka
synonimów (znaczenie to samo) bo często trafia sie na forum osoby które jak
czepią sie jednego słowa w czyimś poście to zaraz przypinają mu łatę a to
wulgarnego, a to takiego, czy innego.Chciałem tego uniknąć

[anna_wu]

Dodam tylko, ze ani jeden raz nie wysylalam zalozyciela watku do lekarza.
Moglabym jednak zaryzywkowac stwierdzeniem, ze odpowiedz na jego pytanie jest
bardzo proste.
Nie mozna w zaden sposob wytlumaczyc tego jego zonie.
Jednego sie nie doczytalam. Czy Cyberski ma klopoty ze wzwodem, czy po prostu
wszystko dziala tylko mu czasu na "to" szkoda?

[cyberski]

anna_wu napisała:

> Jednego sie nie doczytalam. Czy Cyberski ma klopoty ze wzwodem, czy po prostu
> wszystko dziala tylko mu czasu na "to" szkoda?

A pisalem... :) Problemow nie mam... celnie to ujelas: szkoda mi czasu. Sa
zajecia (rowniez "praktykowane wspolnie z zona) ktore zawsze dawaly mi duzo
wieksza przyjemnosc niz seks

[cyberski]

Gość portalu: AGA napisał(a):

> Nie nadajemy na tych samych falach zupełnie.Ja nie rozumiem Ciebie , Ty
> mnie.Nie lubisz seksu ???Tak??? A kiedyś lubiłeś???Więc odpowiedz (oczywiście
> jeśli chcesz) DLACZEGO???Każdy skutek ma jakąś przyczynę.Tylko nie
> odpowiadaj : "bo nie" lub "nie wiem".Jesteśmy dorosłymi ludźmi (ja mam 30
lat)

Oczywiscie, ze ma przyczyne... po prostu zaczelo mnie to nudzic... Kiedys
lubilem jesc miod, dzisiaj nie cierpie czy z tym tez powinienem cos zrobic...?
Przeciez wszystko w naszym zyciu ulega przemianie. Pewne rzeczy ktore kiedys
lubilismy dzis nas denerwuja z inymi jest na odwrot... Dlaczego seks ma byc
wylaczony z tej prawidlowosci. Przeciez to tylko jeden z elementow zycia...

Wielu poruszonych przeze mnie kwestii nie
> skomentowałeś - tych najważniejszych : uczucie, miłość ,szacunek psychiczne
> podejście do seksu.

Gdybym nie mial do zony szacunku, gdybym jej nie kochal to po porstu uzalbym ja
za "zwykla, namolna suke", a tak nie jest. Przeciez caly czas powtarzam, ze ma
ona PRAWO realizowac swoje potrzeby tak samo jak i ja mam PRAWO realizowac
swoje...
A gdzie milosc? Ma we mnie oparcie, wie, ze jej nie zawiode (chyba, ze w sferze
wiadomej), niugdy jej nie skrzywdzilem (przynajmniej nie w ujeciu rozumianym
ogolnie)

Dlaczego, gdy tak trafnie określiłeś co powie psycholog to
> olałeś to(nie jesteś zainteresowany???).

A przepraszam w jaki sposob psycholog ma uszczesliwic szczesliwego czlowieka?
Jedyne co mi sie nasuwa to tylko tak, ze najpierw go unieszczesliwi, aby
pozniej uszczesliwic... Tyle ze takie rozwiaznie mnie nie bawi.. tak jak nie
bawiloby mnie to gdybym byl szczesliwym posiadaczem BMW a ktos przyszed i
powiedzial: "wiesz, sprawie, ze bedziesz szczesliwy... najpierw ukradne Ci
Twoje BMW czym ciebie unieszczesliwie, a pozniej Ci je oddam i bedziesz
szczesliwy"... ABSURD!!!

Jak walczysz o swoje szczęście, bo nie
> rozumiem?Chcąc przekonać żonę , żeby zaakceptowała Cię bez seksu z Tobą?A
> dlaczego?Musiałaby wyrzec się natury ludzkiej i mocno , mocno się poświęcić -
> ale czy będzie chciała.........

Nie ma sie wyrzec seksu do konca, bo wiem, ze w jej przypadku i w chwili
obecnej jest to dla niej niemozliwe (a raczej mozliwe, ale bez sensu).
Chcialbym jedynie aby troche ograniczyla swoje potrzeby, bo wowczas troche
latwiej bedzie mi sie zylo wiedzac, ze nie musze sie zmuszac codziennie do
seksu tylko dwa razy w tygodniu...

[Gość: fanta]

Po przeczytaniu Twoich kolejnych postów spróbuję odpowiedzieć na Twoje pytanie,
jak sądzę dla Ciebie ważne... Rozumiem i czuję,że szukając wyjścia- kompromisu
ze swoją Żoną chcesz zaproponować jej seks z Nią np. 1-2 razy w tygodniu i
oczekujesz, że Ona mogłaby także iść na kompromis i nie nękać Cię częściej
rozumiejąc Twoje potrzeby... czy tak?

Jest tu jednak jeszcze jeden , niebagatelny, wręcz kardynalny problem! Twoja
propozycja nie wynika z Twojej potrzeby kochania się z Nią. Ty tego nie chcesz.
Jak piszesz- zmuszasz się do tego. Coś co z założenia powinno być szczere,
spontaniczne,upragnione

[Gość: mezatka]

Nie, wiadomo ze trzeba dazyc do szczescia, ale szczescie we dwoje to co innego
niz w pojedynke. Trwaly zwiazek zobowiazuje, i jedno ze zobowiazan to seks.
Jeden partner (kobieta czy mezczyzna, niewazne) ma prawo oczekiwac seksu od
drugiego partnera! Jesli jedna strona nagle przestaje miec hcec, to jest
PROBLEM, i to problem obojga i nie ma sensu przerzucac go jak pileczke ("on ma
problem bo to nienormalne ze nie chce" albo "ona ma problem bo to ona jest
niezaspokojona") Oboje macie problem, no bo przeciez chodzi o uratowanie
zwiazku, no nie? Musi byc kompromis, i jesli sie leczyc, to razem. Ja gdybym
nagle kompletnie stracila ochote na seks to uwazalabym to za bardzo powazny
problem dla mojego malzenstwa! SEksuolog/psycholog moze pomoc mezowi zrozumiec
powody tej naglej niecheci, i moze tez pomoc zonie powsciagnac temperament. A
procz psychologa sa sposoby domowe. Moze zaproponuj zonie inne formy
intymnosci, zeby nie czula sie odrzcona i wiedziala ze mimo braku ochoty na
stosunki, kochasz ja jako kobiete (randki, masaz). A jesli chodzi o samo
seksualne rozladowanie, to moze kup jej wibrator? Nie wiem, niektore kobiety by
sie obrazily, to zalezy od osoby, ale mozesz jej to przedstawic w jakis czuly
sposob, zapewniajac o milosci, ale jednoczesnie tlumaczac roznice
temperamentow. Najwazniejsze to zachowac bliskosc uczuciowa - jesli oczywiscie
ten zwiazek chcsz zachowac.

bo to jest rzadkie...

[Gość: Kobieta]

bo większość mężczyzn uważa inaczej cyberski, więc nie dziw się swojej żonie...

No niestety: potrzeby=norma, brak=dewiacja=leczyc

[perotin]

Pretensje do matki natury albo Pana Boga.

nic z tego!

[Gość: kobra]

Naprawdę wydaje ci się, że "wytłumaczenie" cokolwiek rozwiąże? Przecież nawet
jeśli ona jakimś cudem to zrozumie, to i tak nie zmieni to faktu, że jej
podstawowe potrzeby nie są zaspokojone. Twierdzisz, że jesteś ok. Ale wasz
związek nie jest. Byłoby ok, gdyby twojej żonie odpowiadał taki platoniczny
układ. Nie dziwi mnie ta jej reakcja, w większości związków kiedy facet odwraca
się od kobiety jest to początek końca i ona tego się właśnie obawia. Poza tym z
tego co piszesz, twoje potrzeby spadły do zera dość nagle. Może ci to teraz nie
przeszkadza i nie widzisz sensu w wizytach u lekarza, ale pewnie niedługo
zacznie. No bo niestety musisz zdać sobie sprawę z konsekwencji - albo ona cię
zostawi, albo dorobi ci różki. Skoro ją kochasz, to kazdą z tych możliwości
odczujesz boleśnie.

[c.kowalska]

Tłumaczenie czegokolwiek żonie, to moim zdaniem nie najlepszy pomysł.
Polecam do poczytania książkę (Tobie w pierwszej kolejności, a później
żonie) "Wspaniały seks a zdrowie" dr Felice Dunas. Moim zdaniem to najlepsza
książka na temat seksu, związków i korzyści, jakie można osiągnąć dla zdrowia
ze wspaniałego seksu. Sam sie przekonasz ile tracisz, zrozumiesz dlaczego i
dowiesz sie, jak to zmienić. Rady i wskazówki zawarte w tej książce naprawdę
czynią cuda, jeżeli zechcecie je wykorzystać.
Pozdrawiam, Cecylka

[Gość: niedopieszczony]

Ja mam podobnie, z tą różnicą że dokładnie odwrotnie. To ona nie chce już
seksu a ja ledwo wytrzymuję. Rozumiem Twoją żonę i wiem jakie to jest dla niej
trudne. To jest strasznie męczące być z kimś w takim związku, i przykre przy
okazji. :( nie wiem co można w tym momencie powiedzieć, PAT.

Do Baccara

[Gość: Józia]

Gość portalu: baccar napisał(a):

> O rany, juz nie moge tego wszystkiego czytać. Moja żona ma ochotę raz na
> tydzień albo i rzadziej, ja mógłbym dużo cześciej i z tego powodu nie mam
> zamiaru ganiać jej po lekarzach, ani myśleć o rozwodzie czy dziwkach itd ale
> też jestem pewien, że mnie kocha i nie ma żadnych nieuświadomionych fobii, a
> rozumiemy sie na tyle dobrze i spełniamy się w swoich własnych i wspólnych
> pasjach, do tego mamy kupę innych obowiązków, że nikt nikogo molestować nie
> musi.

Baccar, wyczuwam w Twoim poście solidarność z cyberskim. Zauważ jednak
zasadniczą różnicę. Twoja żona ma OCHOTĘ na seks raz w tygodniu, cyberski
ZMUSZA się do seksu raz w tygodniu (no czasami dwa). Współczuję żonie. Musi to
być cholernie upokarzające.

Pozdrawiam

J

Do cyberskiego i calej reszty

[anyaw73]

Przepraszam ale wlos mi sie jez jak czytam wasze wypowiedzi....
Cyberski zmusza sie do seksu, wypelnia obowiazek?????? to jeste chore!
Panowie i Panie ludzie maja rozne temperamety ale do seksu nikt nigdy nie
powinien sie zmuszac a jezeli ktos sie boji o rozpad zwiazku to tylko do
seksuologa a jak nie da rady to coz pozostaje jak zmian partnera. Swoja droga
to uwazam ze zdrowy dorosly czlowiek bez wzgledu na plec ktory nie ma pociagu
seksualnego w cale powinien sie nad tym powaznie zastanowic i udac do
specjalist.
Pozdrawiam i zycze wyleczenia z problemu,

[Gość: Roman]

Coz... problem chyba jest dwojaki... Nie tylko to, ze cyberski nie ma potrzeb
jest problemem. Rowniez to ze jego zona ma te potrzeby zbyt wysokie jak na
mozliwosci Cyberskiego. Byc moze jedynym rozwiazaniem bedzie WSPOLNE udanie sie
na terapie na ktorej On choc troche to polubi, a Ona choc troche to ZNIELUBI

[_misza]

Nic nie tlumacz i zacznij sie rozgladac za nowa dupa. Rozwod. Olej seksuologo.
Nowa dupa cie uleczy za godzine. Tak juz jestesmy skonstruowani. Ona naprawde
jest nieatrakcyjna dla ciebie. Mialem to samo w wieku 30 lat i rozwod wszystko
wyleczyl. Chuj jej w dupe!

Priviet!

[Gość: biedaczek]

nie przeczytalem wszystkiego ale powiem tak

oto rozwiazania dla Ciebie cyberski, powinienes wybrac to drugie:

1. jesli nie macie dzieci to powinniscie sie rozstac, niedopasowanie w tak
waznej sferze zycia to coraz wiecej konfliktow

2. jesli macie dzieci lub koniecznie chcesz zachowac ten zwiazek to:
musisz sie przemoc przez pierwszy tydzien,kilka razy dziennie, kup viagre czy
jak, rob z nia to bez przerwy, tak zeby miala dosc, zeby jej sie
odechcialo,zeby prosila bys przestal, to potrwa tydzien, pozniej bedzie juz
lepiej, przez nastepny miesiac moze dwa codziennie ty inicjuj seks, nigdy nie
pozwol zeby ona byla pierwsza - mozesz mi wierzyc jej libido zacznie spadac i
osiagnie poziom ktory jestes w stanie tolerowac - to tak jak gdy jestes glodny,
wydaje Ci sie ze zjesz konia z kopytami i jest tak poki sie naprawde nie
nasycisz, tak ma teraz twoja zona

wiem ze to trudne i wymaga duzego wysilku i poswiecen ale moze powinienes
sprobowac
dodam ze to sprawdzony sposob
choc jesli zona jest nimfomanka to moze sie nie udac :)

[Gość: marysia_33]

Nie wiem co o tym myslec. Moze dlatego, ze nauczono mnie myslec stereotypami.
1. To facet chce a kobieta po kilku latach malzenstwa traci zainteresowanie
sexem.
2. To dla facetow sex jest jedna z najwazniejszych w zyciu rzeczy - dla kobiety
dzieci i na nich sie koncentruje
3. Nie ma sexu nie ma milosci

I wcale sie nie dziwie, ze wiekszosc namawia cie na wizyte u sexuologa.

Sluchaj a moze twoja zona stara sie zachcecic cie do sexu - nie z dlatego ze ma
wybujale potrzeby sexualne tylko dlatego, ze chce ciebie pobudzic, chce bys ja
tulil, calowal...chce bliskosci, dotyku a nie orgazmu.
Chce poczucia bliskosci a nie faceta, ktory gdzies w fotelu czyta ksiazke, w
lozku odwraca sie na drugi bok albo znika w jaskiniach.

[Gość: mm]

Ja jestem taką żoną, z którą mąż nie ma ochoty kochać się. Jak się poznaliśmy
nie było problemu z seksem, po ślubie zaczęły się problemy - mąż nie miał
ochoty i dawał mi to wyraźnie do zrozumienia mówiąc : "Daj mi spokój, nie mam
ochoty". Początkowo przerwy trwały miesiąc, góra półtora. Teraz od 3 miesięcy
nie kochał się ze mną. Na początku to ja próbowałam inicjować zbliżenia, ale po
każdym następnym odrzuceniu czułam się okropnie, nie chciałam więcej się
narzucać. Postanowiłam, że przestanę wspominać o seksie, być może wtedy
szybciej będzie miał ochotę, nie czując się atakowany. Ale niestety od 3
miesięcy nawet nie wspomniał o tym. Nie wiem co robić? Rozmowy nie skutkują,
uważa, że nie ma żadnego problemu, nie chce pójść do specjalisty, żeby nam
pomógł. Nigdy od niego nie wymagałam, żeby się zmuszał, a on nigdy nie miał
takiego zamiaru. Bardzo go kocham, staram się utrzymać ten związek. Poza
problemami w seksie jest naprawdę wspaniałym człowiekiem - uczynny, pomocny,
bardzo chętnie pomaga w domu, nie mogę na niego narzekać. Nie mam dużego
temperamentu, ale co zrobić jeśli od 3 miesięcy nie kochałam się z własnym
mężem? Tęsknię za nim i potrzebuję go. Nie chcę go zdradzić, ale powiedzcie ile
można jeszcze wytrzymać, albo jak wmówić sobie, że nie ma się ochoty na seks.
Pewnie byłoby to najprostsze rozwiązanie. Mam 30 lat.