Czy powinnam zostac zaproszona?

[Gość: Mala]

Hej,

chce sie zapytac o obiektywne opinie, bo moze juz cos ze mna nie tak.
Siostra mojego lubego bedzie miala slub, na ktory ja jako dziewczyja jej
brata nie zostalam zaproszna, a mojemu lubemu to nie przeszkadza.Chodzi o
sama ceremonie slubna w USC.
Dodam, ze jestesmy ze soba juz kilka lat i sami planujemy w przyszlosci swoj
slub.
Czy powinnam sie czuc urazona?
POzdrawiam

[anahella]

Gość portalu: Mala napisał(a):

> Czy powinnam sie czuc urazona?

A czujesz sie tak?

[Gość: Mala]

Hej,

no czuje sie urazona, bo nawet na slub moich znajmoych ( tzn. na ceremonie
slubna ) czy kolezanek jestem zapraszana i zawsze oczywwiscie z moim lubym. Na
sama ceremonie to sie zaprasza nawet i sasiada czasem, a co dopiero przyszla
zone brata?
Czy tez sie myle?
POzdrawiam

[anahella]

Gość portalu: Mala napisał(a):

> Hej,
>
> no czuje sie urazona

Wiec nie pytaj czy powinnas sie tak czuc. Czujesz sie urazona i to sa Twoje
emocje. Oczywiscie, ze popelniono wobec Ciebie faux pas, takie jest moje
zdanie.

Zdecydowanie tak

[a-cha]

Uwazam, ze powinni zaprosic Ciebie razem z lubum nie tylko na ceremonie, ale
tez na ewentualny obiad czy przyjecie pozniej.
Radzilabym na Twoim miejscu baczniej sie przyjrzec jaki stosunek do Twojej
osoby ma rodzina Twojego faceta - bo takie zachowanie jest albo manifestowaniem
niecheci do Ciebie, albo zwyklym buractwem.
Chyba ze ceremonia slubna odbywa sie w towarzystwie wylacznie narzeczonych oraz
swiadkow a Twoj facet robi za swiadka.

[Gość: Mala]

hej,

nie, moj facet nie robi za zadnego swiadka. Moj luby mi tlumaczy, ze ten slub
ma sie odbyc szybko i na "chybcika", ze nie bedzie zadnego poczestunku potem i
ani on ani jego rodzice nie zostana na poczestunku ,itd...Nie za bardzo mnie
obchodzi akurat poczestunek, bo nie musze na niego isc, ale o sam fakt tego,
ze nie zostalam zaproszona na ceremonie sama.
Co za roznica czy sie robi potem poczestunek czy nie? Cena samej ceremoni nie
jest zalezna od ilosci gosci na sali USC.
POzdrawiam i dzieki za odp.

[a-cha]

Jesli masz odrobinie tupetu, zapytaj ja (koniecznie po ceremonii, zeby nie
wyszlo ze sie wpraszasz!!!) dlaczego uwaza ze nie jestes osoba, ktora powinna
zostac zaproszona - dobrze jest pokazac, ze powinni sie z Toba liczyc skoro
masz w niedlugim czasie wejsc do rodziny.

[Gość: wiruska]

To jest nie fair w stosunku do Ciebie. Może ona Cię nie lubi?

[Gość: Mala]

Lubi mnie, znamy sie od kilku lat, daltego tym bardziej mnie to dotknelo.

[Gość: wiruska]

może zapytaj się brata dlaczego tak postąpiła i co on na ten temat sądzi.
A w rozmowie z nią powiedz że czujesz sie dotknięta bo myślałaś że traktuje Cię
już jak rodzinę. Powiedz co czujesz, będzie Ci lżej a może się dowiesz motywów.

[a-cha]

Mysle ze koniecznie trzeba porozmawiac, ale po ceremonii.

[Gość: wiruska]

tak, po co psuć imprezę.

[Gość: Mala]

Dzieki wszytkim za odpiwedz. Z lubym gadalam i on nie wie czemu jego siotra o
mnie zapomniala, ale chyba nie powinnam sie dziwic, ze jego siotra o mnie
zapomniala, skoro nawet moj luby o mnie zapomnial.
No coz, przykro mi bardzo.
DZkieki dziewczyny i pewnie do ulyszenia.
POzdrawiam serdecznie Was.

[Gość: Teresa]

a ja powiem wiecej: Twoj luby powinien tam pojsc w Twoim towrzystwie, albo wcale;
to jakas ciapa z niego, nawet jesli tamci zawalili, on nie powinien;
idzcie po prostu RAZEM, bo to sie samo rozumie przez sie, bez tlumaczen, bez
uprzedzania i uzgodnien, tak po prostu, wybaczajac w duchu wspanialomyslnie te
niezrecznosc
ja bym miala zal do lubego, gdyby nie stanal murem przy mnie

[Gość: Mala]

Witaj Tereso,

no ja tez mam, ale jak ja mu powiedzialam o tym, to sie jeszcze nieco zly
zrobil, ze bede teraz problem robic...Nie rozumiem. Teraz po tym jak zwrocilam
uwage na to, to pewnie by mnie zaprosili juz, tzn., on by pogadal z siostra i
sie zapytal..., ale wiesz, ja juz nie mam ochoty isc tam po prostu.Nie chce byc
piatym kolem u wozu. To chyba nie ma sensu.
Przkro mi po prostu, no ale coz.
Dzieki za odp.
Pozdrawiam

[Gość: Teresa]

Mala, no wlasnie, albo jestes wazna dla niego, albo piate kolo
niech sie ten luby lepiej zastanowi jeszcze co robi, co robi Tobie, bo inaczej
ja bym sie zaczela zastanawiac na twoim miejscu, co dalej
niech Ci wyraznie powie, kim dla niego jestes?

[Gość: Mala]

Witaj,

on twierdzi, ze nie zrobil tego celowo po prostu,tzn. nie to, ze celwo
zapomnial o tym, ze jest ze mna i wypadaloby isc na slub wlasnej siostry ze
mna, a tak poza tym, to uwaza, ze nie ma o co sie pieklic o to i ze mnie kocha.
POZdrawiam.

[Gość: Teresa]

mialam sie juz nie odzywac, bo wyglada na to, ze przelknelas te gorzka pigulke i
nie zamierzasz nic zrobic
dla mnie zachowanie Twojego lubego jest nie do przyjecia,
Ciebie zadowala, ze powiedzial, ze kocha, a ja mowie, ze slowa nic nie kosztuja,
a o czlowieku i jego stosunku do innych swiadcza nie slowa, a czyny
moze zacznij sie przyzwyczajac, ze twoje miejsce jest... w domu, a nie z
nim/przy nim? jego reakcja jest taka gowniarska, lekceważąca, w koncu to Ty
masz byc ta najwazniejsza osoba w jego zyciu...
obiecaj mi dla wlasnego dobra, ze zdejmiesz te rozowe okulary i zaczniesz sie
uwaznie przygladac Twemu lubemu i jego stosunkowi do Ciebie (nie slowom)

[maretina]

Gość portalu: Mala napisał(a):

> a tak poza tym, to uwaza, ze nie ma o co sie pieklic o to i ze mnie kocha.
> POZdrawiam.
ale Tobie jest z tym zle i mogly facet pomyslec o tym co Ty czujesz.co do Jego
milosci.... chyba nie jest Ci z taka forma milosci dobrze, inaczej bys tu nie
pisala.
jesli cos nie jest dobrze, to chcac miec zdrowe relacje w zwiazku trzeba o tym
gadac.

[Gość: życiowa]

To jest po prostu cham. Zastanów się, do jakiej rodziny zamierzasz wejść, bo
nie ma co liczyć, że po ew. ślubie zmieni się coś na lepsze. Poza tym nie
rozumiem, jak można - celowo, czy też nie - zapomnieć, że się jest z kimś.
Pieklić się rzeczywiście nie ma o co - nie kocha cię z pewnością.

Prosialbym.

[Gość: Mala]

Witam raz jeszcze,

mysle, ze na podstawie jednej takiej sytuacji, choc jest to sytuacja znaczaca
w zyciu rodzinnym moim zdaniem, nie mozna oceniac czyjejs milosci do kogos ani
jej glebokosci.Caloksztalt znajomosci ma chyba wieksze znaczenie.
Przeprowadzilismy juz na ten temat kilka rozmow, ja mam inna argumentacje,
bardziej emocjonalna i rodzinna, moj Luby ma inna argumentacje od mojej-zadne z
nas nie akceptuje argumentacji przeciwnych i nie mozemy sie dogadac niestety.
Jestemy ze soba dlugo, wiele roznych sytuacji zyciowych przeszlismy razem i
uwazam , ze moj Luby kocha mnie, ale na swoj sposob, chwilami dla mnie
niezrozumialy, podobnie jak i ta sytuacja jest dla mnie niezrozumiala.
Nie zmienie tego, co czuje, bo czuje sie w dalszym ciagu urazona, ale
prosilabym, aby nie rzucac "burakami" i "chamami".
Widocznie faceci sa z Marsa, a kobiety z Wenus czasami.
POzdrawiam

[Gość: margie]

Przede wszytskim dziwi mnie fakt, ze twoj luby nie widzi w tym nic
niewlasciwego. Ja bym nie zrobila nic, po ceremonii rowniez i po prostu tezbym
jej nie zaprosila na wasz slub. W razie uwag i pretensji wtedy bym powiedziala
dlaczego.
Gdyby nawet teraz siostra cie zaprosila to yloby pewnie dla ciebie takie troche
jak z laski, bo sie rzucilas, no to masz to zaproszenie i daj nam spokoj. Nie
poprawi twojego humoru. Natomiast niezaproszenie jej z komentarzem, skoro na
ciebue nie zaprosila.. na pewno przyniesie skutek:) A pzrynajmniej datysfakcje.
Chyba, ze ci do tego czasu przejdzie, wtedy na jakies wspolnej iprezce mozesz
jej powiedziec jak bardzo ci bylo przykro, jak zle sie czulas. Nie mow o niczym
wiecej, jak o swoich odczuciach i uczuciach...

[Gość: marta]

>Czy powinnam sie czuc urazona?

To zalezy, moze ten slub to impreza scisle rodzinna, kameralna i narzeczeni nie chca na nim zadnych tlumow? Wtedy nie ma sie co obrazac tylko uszanowac ich wole. Natomiast jesli na ten slub zostali zaproszeni ludzie o podobnym "stausie" co Ty, czyli spoza rodziny, a Ciebie pominieto, to jest to nieladne..

Do Marty.

[Gość: Mala]

A jaki ja mam status? , skoro jestem przyszla zona brata osoby bioracej slub? i
znam sie z ich rodzina od dobrych kilku lat?
POzdrawiam.

[Gość: marta]

Widzisz, ale gdybym ja planowala swoj slub w gronie najblizszej rodziny, to tez pominelabym dziewczyne mojego brata, choc znamy sie od lat. Zreszta naprawde nie widze w czym masz problem, sa imprezy, na ktore zaprasza sie tylko jedna "polowe" i nie ma co odstawiac jakis fochow, tylko przyjac do wiadomosci ze tak jest, i koniec.

do malej

[Gość: miumiu]

Ale z reguly na sluby zaprasza sie osobe z jego partnerem/rka, mezem czy zona.
Nawet jesli uroczystosc ma bys skromna i odbywac sie w najblizszym gronie, nie
bardzo wypada rozdzielac pary, ktore zyja razem, zapraszajac jedno z nich a
pomijajac drugie. To tak jakbym na moj slub zaprosila siostre a szwagra juz
nie. Dla mnie podejscie tych ludzi jest baaardzo brzydkie. Jesli nie ona, to
przynajmniej brat twojego chlopaka powinien o tobie pomyslec. Juz pomijajac to,
ze twoj wlasny facet zachowal sie jak ciapa zyciowa. Gdyby moj sie za mna nie
wstawil i nie pokazal tym samym, ze my jako para trzymamy sie razem, czulabym
sie fatalnie i byloby mi okropnie przykro. Czytam twoje posty, mam wrazenie, ze
za duzo sobie pozwalasz ale to twoj wybor, twoje zycie i od ciebie zalezy z
jakimi ludzmi przebywasz. Ja bym sobie na takie traktowanie nie pozwolila, a
gdyb do tego doszlo, powaznie pomyslalabym z jakimi ludzmi mam do czynienia..

[maretina]

mialam taki slub cywilny pro forma, potrzebny byl nam szybko papier a koscielny
byl wyznaczony za kilka miesiecy. byla tylko rodzina: rodzice, rodzenstwo,
babcia. meza siostry mlode panny, mialy swoich chlopakow. nawet do glowy nam
nie przyszlo, zeby ch nie zaprosic. nie wazne, ze nie planowaly wtedy slubu z
nimi, byly za mlode. najwazniejsze dla nas bylo to, ze ci faceci sa dla nich
WAZNI, one ich kochaly. dlatego dwaj mlodziency byli na uroczystosci w urzedzie
i obiedzie w domu.
bylo bardzo fajnie z nimi.

[Gość: Mala]

Mam dzwadziescia kilka lat, jestem osoba powazana i wzielabym juz dawno z moi
Lubym slub gdyby nie pewne oklicznosci wyzsze.
POzdr.

[Gość: borsukowa]

możesz czuć się urażona, ale możesz tez pomyśleć tak: może to sa ludzie, którzy
krępują się zapraszać kogoś wyłącznie na ślub bez poczęstunku, niektórzy myślą,
że to nie wypada..., albo inaczej, Ty też nie musisz ich zapraszać, mało tego
odpada wydatek na kwiaty czy ewentualny prezent, uważam, że nie ma sensu
przesadnie przywiązywać wagi do konwenansów i bez tego jest wystarczająco
problemów w życiu, pozdro:)

[Gość: Mala]

Wstydziec sie tego, ze nie ma poczestunku, to sie mozna obcych, ale nie rodziny
prawie.
Hejka.

[Gość: borsukowa]

wiesz, ja już się nauczyłam, że moje poglądy to nie są poglądy wszystkich, to
samo sie tyczy innych, różnie sobie ludzie kombinują, zaprosić sąsiada z
uprzjmości i nie zaprosic go na obiad, to normalne, ale przyszłą bratową, Ty
jesteś rodzina i nie rodzina, jak sama napisałaś "prawie", wyluzuj bo się
zatrujesz:)
PS. podam Ci prosty przykład różnic w myśleniu: dla Ciebie pozdrowienie "hejka"
jest normalne i wszystko jest ok z nim, ja gdybym myślała w sposób "sztywny"
zobaczyłabym w Tobie małotatę, która żuje różową gumę z otwarta buzią,
oczywiście, to było przejaskrawione i w żadnym wypadku nie chciałam Cię urazić

[Gość: Mala]

Witam ,
wezme Twoje zdanie pod uwage.
POzdrawiam.

[Gość: borsukowa]

:))) nie rezygnuj z hejki, nie dla mnie
hejka:)))

[Gość: Inka]

Ja uważam że tak do końca nic złego sie nie stało.Otóż siostra twojego chłopaka
wie ze skoro macie sie pobrac to i tak on przyjdzie z toba jako osoba
towarzyszaca i nawet jej nie w głowie ze może byc inaczej.Napewno traktuje cie
tak blisko i nie dopuszcza takiej myśli ze mołoby ciebie nie byc na przyjeciu z
jej bratem.Niepotrzebnie sie zadręczasz ,sadze ze gdybys ja teraz zapytała
dlaczego cie nie zaprosiła to zrobi dziwna mine o co ci tak naprawde chodzi
skoro prawie jestes jej bratowa.No chyba ze zalezy ci na szczegolnym
zaproszeniu ale w tej rodzinie moze takie ukłony nie wchodza w grę.Trzymaj się,

[Gość: Mala]

Jego siotra wie, ze mnie nie bedzie, bo on sam nie wpadl na pomysl, zeby mnie
zabrac. Oznajmil mi, ze dnia tego i tego jedzie na slub siostry i ze go nie
bedzie i na tym zakonczyl swoja mowe.O mnie nie wspomnial.
Pozdrawiam.

[jollyvonne]

W opisanym przez Ciebie przypadku zaproszona powinnas byc! Nawet jesli slub
cywilny ma byc tylko formalna rejestracja zwiazku, a w terminie pozniejszym
odbedzie sie slub koscielny i wesele. W Polsce sluby nie sa traktowane
przedmiotowo, nawet te "rejestracyjne", i rodzina zawsze jest obecna. Jesli
zaprasza sie rodzicow i rodzenstwo to i wieloletnie przyszla bratowa powinno
sie zaprosic, tak jak i zaprosiloby sie "slubna" bratowa.

Pozostaje Ci jeszcze teoretyczne rozwazenie sytuacji, w obecnosci siostry
Lubego oczywiscie, czy w przypadku slubu Twojego z Lubym maz siostry powinien
zostac zaproszony na ceremonie, jest on w koncu tylko "wzeniony w rodzine".
Jako argument na nie mozesz sie podeprzec jej decyzja o nie wlaczanie osob nie
zwiazanych wiezami krwi w jej uroczystosc zaslubin. Jestem zdania ze powinno
sie dac wyraz swym uczuciom, niezdrowo jest sie powstrzymywac ;)

Pytanie do jollyvonne

[Gość: Mala]

Chcesz napisac, ze na swoj slub nie powinnam zapraszac meza siostry mojego
Lubego, bo jest on tylko "wzeniony" w rodzine, a nie wiaza go wiezy krwi?
Chyba tam zjadlas slowko "nie".
Nie pomyslalam o tego typu uzasadnieniu.
Pozdrawiam

[jollyvonne]

Nie, napisalam ze moglabys TEORETYCZNIE rozwazyc taka sytuacje w obecnosci
siostry lubego, aby dac je do myslenia jak TY sie czulas jako niezaproszona.
Zaprosic nalezy oboje, taki rewanz bylby glupim pokazem Twojej malostkowosci,
Mala :)
Moj slub mial byc maly, na 4 osoby (my + swiadkowie), ale rodzice chcieli byc,
rodzenstwo tez. Siostra meza chciala przyjsc ze swoim chlopakiem, moj maz
powiedzial NIE! Ja powiedzialam ze jesli chlopak siostry na slub nie zostanie
zaproszony, to ja tez nie przychodze. Z mojej strony argument byl taki:
niezaproszenie chlopaka udeza w siostre, a skoro ona jest zaproszona to ma
prawo do osoby towarzyszacej. Sprawe wygralam, a na slubie bylo 20+ osob,
liczba niespotykana w przypadku typowej rejestracji zwiazku (pokoj, w ktorym
udzielano nam slubu byl obliczony na max 16 osob, czesc gosci stala na
korytarzu).

[Gość: Mala]

OK, rozumiem teraz.
Nie, no taka niemila to nie bede, to by juz swiadczylo o braku mojego
wychowania, gdyby meza jego siostry nie zaprosila.
Czuje sie jednak urazona mocno, zwlaszcza, ze jestemy razem juz kilka ladnych
lat.
Dzieki za odpowiedz, pozdrawiam znowu.

[a-cha]

Uważam, że nie ma sensu robić rodzinnej awantury, czyli zabronic lubemu pójścia
na slub albo nie zaprosić siostry na własny ślub. Efekt będzie taki, ze sie
cała rodzina na Ciebie poobraża, a sami i tak nie beda mieli nic sobie do
zarzucenia.
Na Twoim miejscu zacisnęłabym żeby i na ten slub nie poszla, a przy okazji w
sposob grzeczny acz stanowczy powiedziala ze mnie urazili i jesli maja
zastrzezenia do mojej osoby niech to po prostu powiedza wprost (najlepiej na
obiedzie z przyszlymi tesciami - bo cos mi sie wydaje, ze to moze byc
ich "polityka").
Nie znam tych ludzi,niestety pomimo niewatpliwych zalet Twojego Lubego jego
rodzinka to moga byc zwykle buraki, ale ... moze taka lekcja nauczy Ciebie w
przyszlosci jak do nich podchodzic i czego sie spodziewac.
Pamietaj zawsze o jednym - jestes osoba wartosciawa i takie zachowania zle
swiadcza o rodzinie TWojego a nie o Tobie.
Wspolczuje Ci i zycze powodzenia - w koncu to tylko tesciowe i szwagierka
ktorych bedziesz widywac raz w miesiacu albo i rzadziej.

[Gość: nefretete]

Powinni Cię zaprosić!! Mozna przecież nie robić "wesela" ale liczy się właśnie
samo zawarcie związku i Ty powinnaś być w gronie gości!! Może w ten sposob dają
Ci do zrozumienia, że Cię nie akceptują jako przyszłego członka rodziny.
Powinnaś porozmawiać ze swoim facetem i masz prawo do bycia obrażoną!

[Gość: Teresa]

a mnie w tym wszystkim najbardziej nie podoba sie postawa faceta Malej
ladny mi partner

[Gość: Mala]

Witam,

wiec moj Luby porozmawial ze swoja siostra o mojej osobie na jej slubie. Ona
nadal nie widzi potrzeby zapraszania mnie ( bo to tylko skromny slub dla
najblizszej rodziny i kilku znajomych), a moj Luby nie czuje takowej potrzeby
tez i nie uraza go to, ze ja nie zostalam zaproszna.
Co teraz mam o tym myslec?

[Gość: marta]

>Co teraz mam o tym myslec?

Naprawde przyjecie tego do wiadomosci i nie dopisywanie sobie od tego zadnej "ideologii" ( z gatunku "bo jego rodzina mnie nie akceptuje" itp)
jest az takie trudne?

To jest jej slub... nie Twoj...

powinnas ..;)

[Gość: lola]

niektorzy maja tu jakies dziwne myslenie..i niestety musisz zrozumiec ze sa i
tacy co mysla inaczej i moze twoja przyszla bratowa nalezy do tych osob..uwazam
ze to bezczelne nie zaprosic cie na slub..a jak napisalas znajomi tez beda!!to
oni sa wazniejsi od ciebie!!nie moge pojac skoro ich zaprasza to czemu nie
ciebie??to jedna osoba i nie zrobi roznicy..wkoncu i tobie by bylo milo ,a twoj
facet powinien isc wlasnie z osoba towarzyszaca czyli ze swoja kilkuletnia
partnerka..ja bym cos takiego odebrala jako pokazanie ze mnie nie chca!!jesli
niby ona cie lubi to jestes i dziewczyna brata i jej jakby kolezanka..ale
kolezanki zaprosila a ciebnie nie!!no i postawa twojego faceta to jakis zart??ja
bym dala mu do zrozumienia ze to jest nie na miejscu wszystko..i zapytaj czy nie
przeszkadzalo by mu ze na wlasny slub nie zaprosilby swojego perzyszlego
szwagra??!!powinas dokaldnie sie rozejrzec bo to nie jest normalne
zachowanie..mzoe jednak nie jetes traktowana powaznie..ja poszlabym na taka
uroczystosc ze swoim facetem albo w ogole!!dziwe sie twojemu facetowi ze on
jeszcze ma problem ze ty sie obrazasz!!bo amsz do tego pelne prawo!!!pozdarwiam

[Gość: marta]

Ha, w mojej calkowicie subiektywnej opinii, nie akceptowanie decyzji innych i wpraszanie sie gdziekolwiek bez zaproszenia lub wymuszanie takiego zaproszenia w prostej drodze prowadzi do zostania namolna pinda...
Sorry, to okreslenie nie jest moje, moze troche obrazliwe, ale w pelni odzwierciedlajace, to co o takim postepowaniu mysla osoby bezposrednio zainteresowane...

[Gość: Mala]

Ty Marto nie rozumiesz, ze ja sie do nikogo nie wpraszam i na ten slub nie
pojde, skoro nie jestm zaproszna, tylko pytam sie o obiektywna opienie czy
slusznie czuje sie dotknieta.
Nie pytam sie czy powinnam na sile tam sie wpraszac.Przemodelowales nieco moje
pytanie i zle je zrozumials.
POzdr.

[Gość: marta]

Ale ja nie pisalam do Ciebie, tylko skomentowalam sugestie Loli...

[Gość: Mala]

Ok, wiec to ja zle zrozumialam.
Pozdrawiam.

[Gość: Mala]

Witaj,

wlasnie problem polega na tym, ze on twierdzi, ze jemu by nie przeszkadzalo
gdyby na nasz slub nie zprosil meza swojej siostry. Poza tym twierdzi, ze jego
siotra by to podobno zrozumiala. Moglabym jej wyrozumialosc sprawdzic nie
zapraszajac jej meza na nasz slub, ale nie jestem do tego stopnia niewychowana,
wiec sie niestety nie dowiem czy jest ona az tak bardzo wyrozumiala jak
twierdzi moj Luby.
Pozdrawiam i dzieki za wyrazenie swojej opinii.

[Gość: Iza]

Spuść faceta, szkoda czasu na taki prymityw. Gdybyście wzieli w przyszłości
ślub to on i tak nie będzie z obą wychodził do siostry, rodziców, swoich
znajomych itp. Już z niego wyłazi lekceważenie Cię. Przyzwyczaił się, że jesteś
i zaczyna Tobą pomiatać.

[towarzyszpiotrek]

a może Ty maszkaron jesteś i najzwyczajniej nie chcą
ogladać Twojej facjaty na tym ślubie ot co;
w końcu fotograf pewnie będzie i zdjątka;

[Gość: lola]

jesli twoja przyszla szwagierka jest taka jak osoba o niku-Marta..to co tu sie
dziwic jej postepowaniu:)widzisz dla niej nie ma problemu..wiec ona nie
zrozumie cie a ty jej..i mozna polemizowac dlugi czas jeszcze..pogadaj jeszcze
z facetem..i zobacz jak to wszystko wyjdzie...wielki buziak

[Gość: Mala]

Nic lola nie wyjdzie, bo moj Luby nie czuje potrzeby zabrania mnie ze soba na
ten slub i on nie czuje, ze to, iz ona mnie nie zaprosila uderza tez w niego.
On nie czuje potrzeby zabrania mnie ze soba. Nawet jezli ona mnie nie
zaprosila, to on wedlug mnie powinien jej wytlumaczyc, ze mnie kocha, ze jestem
dla niego wazna osoba i ze jemu jest przykro pojsc bez mnie, ale jemu nie jest
przykro pojsc bez mnie, wiec o czym tu gadac...
Mnie jest tylko bardzo przykro, a najbardziej z tego powodu, ze on nie czuje
potrzeby zabrania mnie ze soba. Co ja mam o tym myslec?
Przejsc obk tego obojetnie? i przejsc do porzadku dzienniego?
Pozdrawiam i dzieki za buziaka.

[Gość: Inka]

Tak czytam te twoje posty i zastanawia na czym jest zbudowany wasz związek.Dla
mnie to czysty absurd wiązać sie z osoba dla ktorj jestes to jestes a jak cie
nie ma .......Przeciez to bez sensu.A tak na serio to ten twoj partner nie
grzeszy inteligencja.Podejrzewam ze jeszcze w zyciu wiele razy najesz sie wstydu
za niego.Daj sobie juz spokoj bo szkoda twojego zdrowia tylu jest facetow
znajacych sie na tym i owym a ty masz problem .Przeciez na czuja to słoma z
butow wychodzi.To tyczy jego ja uwazam cie za zupełnie inna osobe.

Odpusc sobie

[a-cha]

A moze powiedz sobie ze Twoja przyszla szwagierka jest walnieta i daj spokoj.
Widze ze sytuacja jest patowa, chyba lepiej bedzie odpuscic niz brnac i
rzeczywiscie na forum jego rodziny wyjsc na namolna babe.
Zachowanie siostry jest nie fair, ba - niegrzeczne i kazdy wypowiadajacy sie na
forum to przyznal.
Ps. Moze chca po slubie isc gdzies na obiad i zwyczajnie zaluja 50 zł na porcje
dla Ciebie - zenujace, ale niestety dosyc powszechnie spotykane.

Odpusc i odreaguj ostentacyjnie nie zapraszajac jej na panienskie. A po
panienskim beszczelnie jej powiedz wywracajac oczami: ach jak bylo super, zaluj
ze nie bylas :-). Zemste na samym slubie odradzam - bo obraza sie tescie.
Ja bym jeszcze w czasie slubu siostry umowila sie na spotkanie z "dawnymi"
kolegami wsrod ktorych jest moj eks, bo przeciez... nie bede sama siedziec cale
popoludnie.
Pozdrawiam

towarzyszu piotrze

[Gość: abece]

na męskim forum takie pokazy buractwa proszę uskuteczniać...

[olga55]

Jestemm matką panny młodej (już od paru miesięcy mężatki).Nie jestem starej
daty,ale pewne zasady obowiązują ludzi, niezależnie od wieku.Jeśli ślub miał
byc dla najbliższej rodziny i kilku znajomych, to Ty powinnaś bezwzględnie być
zaliczona!Nawet jeśli byłby nie wiem jak wystawny obiad,wesele itp, też
powinnaś być gościem.Na ślub mojej córki przyjechał świadek pana młodego (z
daleka),z dziewczyną i my ich gościliśmy na noclegu,bo mieszka tu tylko nasza
rodzina.I nie było żadnej myśli,że mogło byc inaczej.Zastanów sie do jakiej
rodziny wejdziesz?Moze przesadzam,ale takie zachowanie jest co najmniej dziwne.

Mała, mam do Ciebie pytanko

[Gość: Złośnica]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=210&w=19084318
Co byś poradziła mi na mój problem?

[Gość: lola]

juz nie wiem co sadzic o tym twoim facecie..beznadziejne zachowanie..ale taka
sytaucja pokazala ci jak mzoe sie twoj ukochany zachowac... masz obraz jego
osoby..czyli on jednak za rodzinka niz za toba stoi:(a jak bedzie jakas duza
klotnia lub inny problem..za kim stanie za toba czy za rodzinka..ja niestety
mam takiego tate ze mamusia najwazniejsza..i co ona powie to swieta i jego
2braci..unikam takich facetow jak ognia..bo i niszczy wlasna rodzine i sam
siebie..lepiej olej to teraz, idz gdzies na impre,...poszalej..a na slodka
zemste bedzie jeszcze czas:))chodz jak widac wszyscy tu twierdza ze twoja
przyszla rodzinka jest dziwna...cieplutko pozdarwiam:)

[Gość: Mala]

Hej,

dzieki lola za zaangazowanie w moj problem.
Napisze jeszcze jutro moze kilka slow to zlosnicy, co mysle, bo dzis juz nie
mam sily kompletnie.
Pozdrawiam wszytkich serdecznie.

[Gość: Złośnica]

Mała, załóż czysto hipotetycznie, że to ja jestem tą siostrą Twojego chłopaka.
Decyduję się na skromne przyjęcie: my, świadkowie, rodzice, rodzeństwo ze swymi
ślubnymi i chrzestni ze swymi ślubnymi oraz nasi najbliźsi przyjaciele. Koniec.
Ja i Ty się lubimy, ale Ciebie nie zapraszam z powodów, ktore przedstawiłam w
swoim wątku. Gdybym zaprosiła Ciebie, musiałabym zaprosić też inne sympatie
jego i swojego rodzeństwa. I jak to będzie wygladało? Sympatie zapraszam, a
dzieci swego rodzeństwa już nie? A dzieci chrzestnych? A sympatie przyjaciół? I
nagle robi się z małego, kameralnego przyjęcia, duża impreza. Spróbuj zrozumieć
też drugą stronę. Może tak sobie ustalili - najbliższa rodzina i najblepsi
przyjaciele. Ty nie jesteś jeszcze ani rodziną, ani przyjaciółką pary młodej.

Widzisz, ja się waham, czy takie kameralne przyjęcie zrobić, bo potem będzie
takie "gadanie" jak Twoje w tym wątku. Zawsze ktoś się poczuje pokrzywdzony, że
nie został zaproszony :(

Twojego chłopaka rozumiem. Co ma zrobić? Iść do siostry i Cię wprosić? Rozumie,
że siostra chciała mieć w tym szczególnym dla niej dniu jedynie najbliższych i
to szanuje po prostu.

[Gość: Mala]

Piszesz:" rodzenstwo ze swoimi slubnymi"
Ja jestem ta slubna praktycznie, jestesmy razem 7 lat i bylibysmy juz
malzenstwem pewnie gdyby nie wzgledy wyzsze, niezalezne od nas.
Nie jestem jakas tam dziewczyna , ktora za 2 miesiace juz nie bedzie jego
dziewczyna. Jestemy ze soba 7 lat, ludzie po studiach,dorosli, dwadziescia pare
lat, mieszkalismy razem dlugo...
POzdrawiam

[anahella]

Wiesz, ja ciebie doskonale rozumiem, z jednym tylko wyjatkiem.
Na slub zaprasza sie kogos *z osoba towarzyszaca* i to zaznacza sie na
zaproszeniu. Wy, rodzice i rodzenstwo z partnerami. Chyba ze pochodzicie z
rodzin wielodzietnych, to wtedy rozumiem - szesnascie dodatkowych osob to jest
juz duzy wydatek.
Dzieci to cos innego. Jezeli male to w ogole nie powinno sie ich brac na
ceremonie, bo tylko by przeszkadzaly, wieksze moga zostac same w domu.
W ogole nie rozumiem idei zabierania dzieci na wesela: przeciez one szybko sie
nudza, nie mozna sie pobawic, bo zaraz jest "mamo, a ten chlopiec to mnie
pociagnal za warkocz" itp. Kulturalni ludzie zabieraja dzieci na wesele tylko
gdy sa wymienione na zaproszeniu, i na tyle duze zeby nie przeszkadzac
doroslym.

[Gość: Złośnica]

Z drugiej strony, takie dziecko to też rodzina. A "dziecko" pietnasto -
szesnastoletnie? Owszem, zabiera się gdy są wymienione w zaproszeniu, ale nie
wymienić, to też nieładnie.

Mała, Ty mozesz się czuć już za rodziną swego ukochanego, ale inni
niekoniecznie muszą Cię za rodzinę uważać. Mimo, że też jestem ze swym
chłopakiem kilka lat, a od ślubu dzieli nas tylko kilka miesiecy, nie uwazam
się za jego rodzinę. Raczej nie chodzę z nim na rodzinne przyjęcia np.
świateczny obiad, albo imieniny wuja Zygmunta :)) Zmieni się to po tym
magicznym dniu, w którym powiem "tak". Mała, rozumiem, że możesz się czuć
urażona, ale spróbuj zrozumieć też innych. Nie uważają Cię jeszcze za swoją
rodzinę, bo nią tak naprawdę nie jesteś, bez względu na to, co czujesz w swym
serduszku. Może to dla niektórych przestarzały i niedzisiejszy sposób dzielenia
ludzi na rodzinę i resztę, ale przynajmniej jasny i przejrzysty. Nikt nie
słyszał jak oficjalnie przysięgalaś swemu lubemu, że go kochasz i chcesz
dzielić z nim zycie. To pozostaje miedzy Wami i tak jest traktowane przez
innych. Narzeczonych można przecież mieć nawet 100 i zmieniać je co tydzień bez
żadnych przeszkód.

Mozesz miec papierek i byc dla meza nikim.

[Gość: Mala]

Witaj zlosnico,

prosze, nie mow mi jak mnie traktuje mojego Lubego rodzina, bo tego nie wiesz.
Od lat jadam z jego rodzina obiady, przychodze do nich na Sylwka, skladamy
sobie zyczenia itd...Ty moze zaczniesz spotykac sie przy jednym stole z
rodzina swojego pezyszlego meza po slubie dopiero, ale u mnie mimo braku slubu
ta granica juz bardzo dawno zostala przekroczona, dlatego czuje sie urazona.
Gdyby byly tego typu zasady jak u Ciebie, ze blizsze stosunki z rodzina Lubego
po slubie dopiero, to bym to jeszcze rozumiala, ale w zawiazku z tym, ze ta
granica u nas juz dawno jest przelamana, to czuje sie urazona po prostu.
To, ze ty przed slubem nie bierzesz zadnego udzialu w zyciu rodzinnym swojego
Lubego, to nie oznacza, ze kazda kobieta widzi rodzicow swojego przyszlego meza
pierwszy raz przed slubem, a drugi raz w zyciu na slubie, a potem sie zaczyna
wspolne zycie rodzinne dopiero. To, ze rodzina twojego Lubego nie zaprasza Cie
na uroczystosci rodzinne swoje, mimo, ze jestescie razem kilka lat, to juz
wybor jego rodziny oraz Twoj, ze sie na to tak godzisz, aby cie tez pomijano,
bo nie masz jeszcze papierka. Wlasnie dlatego jest mi przykro, bo wazniejsze
jest generalnie uczucie niz papierek i bez uczucia papierek nic nie znaczy
przeciez.
Poza tym nawet gybysmy nigdy nie planowali wziac slubu ( choc planujemy), to
co? Do konca zycia bede chodzila na obiady czy na Sylwka do nich, a jak
przyjdzie wazna uroczystosc rodzinna to bede na boku, bo nie mam papierka?
Ty jestes w tej chwili dla rodziny swojego LUbego nikim, bo nie macie papierka?
i dopoki go nie macie, to jego rodzina uwaza, ze jestes pierwsza lepsza, ktora
on moze rzucic i miec inna albo ktorego ty mozesz rzucic dla innego faceta,
dlatego sie z toba w jego rodzinie nie licza?

zlosnica pisze:
Nie uważają Cię jeszcze za swoją
> rodzinę, bo nią tak naprawdę nie jesteś, bez względu na to, co czujesz w swym
> serduszku. Może to dla niektórych przestarzały i niedzisiejszy sposób
dzielenia
>
> ludzi na rodzinę i resztę, ale przynajmniej jasny i przejrzysty. Nikt nie
> słyszał jak oficjalnie przysięgalaś swemu lubemu, że go kochasz i chcesz
> dzielić z nim zycie.

POwiem ci, ze jezli uwazasz kogos za rodzine tylko z wzgeldu na posiadanie
papierka, a nie na uczucia i to jak cie inni traktuja, to chyba sie mylisz.
Myslisz, ze papierek da ci lepsze prawa w rodzinie Twojego Lubego po slubie?
Jezli teraz Cie tak traktuja, to po slubie bedzie to samo, obym sie mylila.
Mozesz miec papierek, ze jestes zona swojego meza i jednoczesnie mozesz byc dla
niego nikim.Papierek nie gwarantuje ci milosci i akceptacji w oczach twojego
Lubego jak i jego rodziny. Takie jest zycie i nie papierek jest miarka uczuc, a
jedynie radosnym obiweszczeniem innym ludziom o wzajemniej milosci do siebie, w
ktorym ja chcialabym brac udzial i cieszyc sie milosci mlodych razem z nimi.
Pozdrawiam i mysle, ze tak jak postawa mojego Lubego, tak postawa Twojego
Lubego pomijacego Twoja osobe w gronie swojej rodziny, tylko dlatego, ze nie
masz papierka, nie jest na miejscu, ale Ty sie na to pomojanie godzisz i ci to
odpowiada, a mnie nie.Moze sie myle, ale pewnie sie bardzo roczarujesz jak po
slubie zobaczysz, ze Jego rodzina traktuje cie nie duzo lepiej, bo skoro Twoj
Luby teraz nie zadbal o to, abys sie liczyla w oczach jego rodziny, to pewnie
juz sie nigdy liczyc nie bedziesz.
Przeparszam, ze nieco ostra krytyke, ale to, ze ty sie godzisz na lekcewazenie
twojej osoby na wlasne zyczenie, to nie oznacza, ze ja i inne kobiety maja sie
na to tez godzic.
Pozdrawiam raz jeszcze.

[Gość: marta]

Widze, ze nie chcesz przyjac do wiadomosci, ze na swiecie sa ludzie, ktorzy maja odmienne poglady na te sprawy od jedynie slusznego, czyli Twojego...
U mnie jest podobnie jak u Zlosnicy, i wcale nie uwazam takiego stanu rzeczy za jakas forme lekcewazenia siebie... Tu juz padla chyba taka propozycja, ale jesli rzeczywiscie tak Cie obraza postepowanie tamtej rodziny, to moze rzeczywiscie Ty i Twoj chlopak do siebie nie pasujecie...

[Gość: Złośnica]

Moje podejście do rodziny i małżeństwa jest staroświeckie, może. Tyle, że
jeszcze sporo osób w tym kraju takie podejście zachowało. Tak byłam wychowana
ja i tak wychowany został mój przyszły. Kontakty z rodzicami mojego przyszłego
mam bardzo dobre, byłam zapraszana, jako osoba towarzyszaca na chrzciny,
wesela, nawet komunię w Jego rodzinie, majówki itd. Mimo symaptii, zachowujemy
jednak pewien dystans i tak, uważam, jest dobrze. Takie podejście do rodziny i
małżeństwa było kultywowane przez wieki, wyraźnie rozgraniczało się
narzeczeństwo od małżeństwa. Ty obrażasz się teraz na to, że ktoś jeszcze może
w ten sposób myśleć. Zrozum, to jest ślub JEGO siostry, JEJ wielki dzień i może
chce mieć przy sobie jedynie najblizszą rodzinę i przyjaciół. Ona, mimo
sympatii wcale nie ma obowiązku zapraszać Cię na swój slub, bo tak naprawdę
wcale jej rodziną jeszcze nie jesteś i ona właśnie tak to czuje. Spróbuj to
zrozumieć, wybacz "staroświeckie" podejście do tematu. Widzisz, przez takie
nowomodne podejście do spraw rodzinno - imprezowych, ja mogę mieć podobny
problem jak Twoja siostra. No bo wybacz, dlaczego miałabym nie zaprosić np.
córki chrzestnego, a zaprosić dziewczynę brata przyszłego męża? Masz na to
jakieś wytłumaczenie? Wszystkich zaprosić się przecież nie da.

Twój mężczyzna nie widzi problemu, bo może doskonale rozumie Twoją siostrę i
być może ma odrobinę większe przywiazanie do tradycji niż Ty. Proszę Cię,
spróbuj to zrozumieć i nie obrażać się. Siostra męża być może nawet się nie
domyśla, że mogłaby w jakikolwiek sposób Cię urazić. Prawdę mówiąc, ja bym się
nie domyśliła. Prędzej bałabym się, że urażę jakiegos brata ciotecznego, czy
wujka pominięciem, niż dziewczynę brata.

[bez.loginu4]

>No bo wybacz, dlaczego miałabym nie zaprosić np.
> córki chrzestnego, a zaprosić dziewczynę brata przyszłego męża?

moim zdaniem w takiej sytuacji zaprasza sie zarowno brata jak i chrzestnego z
osoba towarzyszaca. brat zapewne przyjdzie z narzeczona, chrzestny ze swoja
zona i "problem" jego corki rozwiazany. tez jestem starje daty i nie wyobrazam
sobie zapraszania na takie uroczystosci bez osob towarzyszacych.

[Gość: Złośnica]

Tylko weź pod uwagę, że to nie jest wesele, na którym, z racji charakteru
imprezy, dobrze iść "parami", tylko ślub w USC. Na świąteczny obiad, czy
imieniny też zapraszasz z osoba towarzyszacą?

Poza tym, z dzieckiem chrzestnego można być duzo bliżej niż z dziewczyną brata.
Jesli zaprosi się oboje, z małej, kameralnej imprezki w gronie najblizszych,
zrobi się tłum.

Podpowiedz mi tez, czy na uroczysty obiad wydany dla rodziny i najblizszych
przyjaciół z okazji zareczyn, też nalezy zaprosić osoby towarzyszące sióstr,
czy braci? W polskich realiach trzeba by wynająć na taką uroczystość częśc
restauracji, bo większa ilosc osob nie zmiesci się w naszych blokowych
klitkach, a wiadomo, że to szarpie za kieszeń. Jesli chodzi o sale w USC, ktoś
już wyzej pisał, że są małe (ta podane przez forumowicza/forumowiczkę
przeznaczona była na 16 osób).

[bez.loginu4]

> Na świąteczny obiad, czy
> imieniny też zapraszasz z osoba towarzyszacą

tak. w przypadku mojego meza chodzilismy razem na takie uroczystosci w naszych
rodzinach od momentu, kiedy zaczelismy byc para.

> Podpowiedz mi tez, czy na uroczysty obiad wydany dla rodziny i najblizszych
> przyjaciół z okazji zareczyn, też nalezy zaprosić osoby towarzyszące sióstr,
> czy braci?

moim zdaniem nalezy. ja bylam na takie uroczystosci zapraszana przez rodzine
mojego meza od samego poczatku. podobnie on od przez moja. nie ma znaczenia, ze
jeszcze nie bylismy malzenstwem i nie wiadomo bylo, czy nas zwiazek przetrwa.
na tej samej zasazie mozna zony tez nie zapraszac, bo przeciez moga sie
rozwiesc.

wracajac do slubu, niezaproszenie osob towarzyszacych rozumiem tylko gdy jest
bardzooo kameralnie, czyli 4 osoby: narzeczeni i swiadkowie. gdy to grono
poszerzamy o rodzine, to razem z ich "drugimi polowami".

[Gość: Złośnica]

No to ekstra. Wychodzi na to, że nie mozna urządzić imprezy, na której byliby
wyłącznie domownicy oraz osoby, dla których "drzwi zawsze stoją otworem", czyli
w gronie naprawdę najblizszych dla zainteresowanych osób, bo zaraz poczuje się
urażona jakaś dziewczyna brata...

[bez.loginu4]

> No to ekstra. Wychodzi na to, że nie mozna urządzić imprezy,
>na której byliby
> wyłącznie domownicy oraz osoby, dla których "drzwi zawsze stoją otworem"

rozumiem, ze drzwi dla dziewczny brata sa zamkniete dopoki nie beda mieli slubu.
akurat w moim odczuciu niewazne, czy jest slub czy nie, czy zwiazek trwa rok
czy 4 lata, wazne, ze w danym momencie jest to dziewczyna brata, a w wiec
teoretycznie najblizsza mu osoba.

>jakaś dziewczyna brata...

w slowie "jakas" oddalas cudownie stosunek do dziewczyny brata. w omawianym
przypadku jest to narzeczona brata a zostal potraktowana wlasnie jak "jakas"
dziewczyna brata. i to wlasnie ja boli.

[Gość: Złośnica]

Że tak powiem, dziewczyna brata może wchodzić, ale tylko pukając, a najlepiej
uprzedzajac o wizycie. Sa natomist czesto osoby, np. już nie mieszkający w tym
domu brat, którzy są mile widziani zawsze, i nie jest od nich wymagane żadne
pukanie - to oczywiście taka przenośnia.

> w slowie "jakas" oddalas cudownie stosunek do dziewczyny brata. w omawianym
> przypadku jest to narzeczona brata a zostal potraktowana wlasnie jak "jakas"
> dziewczyna brata. i to wlasnie ja boli.

Nie powinno. Siostra chłopaka nie ma żadnego obowiązku uważać ją za swoją
rodzinę, czy liczyć się z jej zdaniem przy podejmowaniu waznych, rodzinnych
decyzji. Tak mi się skojarzyło: wynajmuję dwa pokoje studentkom. Robię to nie
dlatego, że tak bardzo lubię te studentki (choć je naprawdę lubię), ale ze
względów finansowych. Gdy zakomunikowałam ponad rok temu o zamiarze wynajęcia
tych dwóch pokoi, mój męzczyzna zrobił mi wyrzuty, że się nie liczę z jego
zdaniem, że tylko go powiadomiłam, a nie zapytałam o zdanie. Dla mnie było
sprawą oczywistą: moje mieszkanie, wynajmuję je komu chcę i jemu na razie nic
do tego. Była niezła awanturka. Dopiero jego ojciec przekonał go, że faktycznie
to ja mam rację i jemu nic do mojej decyzji odnośnie mojego mieszkania. Na
wszystko przyjedzie czas. Gdy będziemy małżeństwem, zacznę się w tych sprawach
liczyć z jego zdaniem. Jak na razie, nie czuję takiego obowiązku. Widać siostra
chłopaka Małej, również chce mieć decydujący i niepodważalny wpływ na to, kim
chce sie otaczać w najwazniejszym dniu, oraz lubi gdy jasno jest określone kto
jest kim.

[bez.loginu4]

z kwestia wynajmnu mieszkania sie z toba zgodze, tez nie pytalabym nikogo o
zdanie.

wracajac do slubu, teraz sytuacja hipotetyczna. masz 2 braci, jeden ma zone a
drugi narzeczona. chcesz aby na slubie bylo kamerlane grono. co robisz?

1. zabrasz obu braci z osobami towarzyszacymi?
2. zapraszam zonatego brata z zona, a brata majacego "tylko" narzeczona samego?
3. zapraszasz obu braci samych ?

[Gość: Złośnica]

Urządzam urodziny mojego hipotetycznego dziecka. Zapraszam na nie brata z żoną,
a drugiego brata samego (wyjątek stanowi przypadek, gdy narzeczona brata jest
jednocześnie moją bliską przyjaciółką).

[bez.loginu4]

> Urządzam urodziny mojego hipotetycznego dziecka. Zapraszam na nie brata z
żoną,
>
> a drugiego brata samego (wyjątek stanowi przypadek, gdy narzeczona brata jest
> jednocześnie moją bliską przyjaciółką).


i naprawde uwazasz, ze to w porzadku? jak ma sie czuc brat, ktorego partnerka
zostal pominieta ze wzgledu na brak papierka?

Normalnie. n/t

[Gość: Złośnica]

Dziecko ze zwiazku bez slubu jest dla ciebie obcym

[Gość: Mala]

Witaj zlosnico,

Siostra brata wie, ze mnie urazila i nie przeszkadza jej to.To po pierwsze.
Wydaje mi sie, ze piszesz duzo sprzecznosci.
Najpierw piszesz, ze nie chodzisz na urodziny do wujka swojego LUbego i nie
bierzesz udzialu w imprezach rodzinnych swojego Lubego, bo nie masz papierka i
nie jestes jeszcze jego prawdziwa rodzina, a teraz piszesz, ze chodzisz na
chrzciny, wesela i komunie. Czyli jednak rodzina Twojego Lubego zaprasza Cie na
wesela i chrzciny np...Wiec jak? zaprasza czy nie zaprasza? Bo juz wypisujesz
calkiem dwie rozne rzeczy, calkiem sprzeczne. Zastanow sie w koncu czy cie
zapraszaja czy nie?, bo nie trzyma sie kupy to co piszesz.Ja mysle, ze pewnie
cie nie zaprasza, tak jak napisalas w pierwszym poscie, ale teraz starsz sie z
tego "wymigac", bo glupio ci sie nieco zrobilo, ze dajesz sie tak traktowac.
Skoro zapraszaja cie na sluby w jego rodzinie i cie nie pomijaja jako przyszlej
bratowej, to czemu mi wmawiasz, ze ja mam byc pominieta?

zlosnica pisze:
No bo wybacz, dlaczego miałabym nie zaprosić np.
> córki chrzestnego, a zaprosić dziewczynę brata przyszłego męża? Masz na to
> jakieś wytłumaczenie? Wszystkich zaprosić się przecież nie da.

Bo ja po jej rodzicach i bracie bede jej najblizsza rodzina, blizsza niz corka
chrzestnego, a moje stosunki z nia nie zmienia sie po moim slubie z moim Lubym.
Tak jak do tej pory , dalej bedziemy zasiadaly do jednego stolu czasem razem i
jadly obiad z jej rodzicami, dalej bedziemy sobie skaldac zyczenia na Sylwka
itd..., ja bede miala dzieci, ona bedzie miala dzieci, ktore beda sie cale
zycie spotykac i beda stryjecznym rodzenstwem, spokrewnionym krwia razem z nia
i jej dziecmi..., jezli juz chodzi o scislosc...Bo cale zycie bedziemy sie
spotykac na Boze Narodzenie i dawac sobie prezenty albo razem od czasu do czasu
obchodzic Wigilie...i dzielic sie oplatkiem... Przy stole Wigilijnym beda jej
rodzice, jej maz, ja i moj maz-jej brat, jej oraz moje dzieci, ktore beda z nia
spokrewnione krwia, a nie chrzesniacy czy cala reszta bandy...
Uwazam, ze powinna mnie zaprosic, bo przez cale zycie bedzie ze mna w jakis
sposob "wspolzyc" jako siostra mojego meza i nasze sosunki miedzy mna, a nia
sie nie zmienia po moim slubie, beda takie jak teraz, dlatego papierek nie ma
znaczenia. Ja moge nie miec papierka, ona tez moze nie miec papierka, ale obie
mozemy miec dzieci bez zwiazkow malzenskich. Czy te dzieci , jej i moje, nie
beda rodzina , tylko dlatego, ze ja i ona nie mamy slubu z naszymi Lubymi?
Czy jezli rodzice nie maja slubu, i urodzi sie dziecko, to rodzina to dziecko
oddaje do domu dziecka, bo rodzice nie maja slubu i to dziecko nie nalezy do
rodziny? Czy tak jest? Jezli twoja siotra mialaby faceta , a znim dziecko, bez
slubu z tym facetem, to bys to dziecko i jej faceta wyklela z rodziny, bo nie
mieli oni papierka? Rozumiem, ze tego dziecka bys za rodzine nie uznala i nie
bylabys jego ciocia.To by byl dla ciebie obcy, bo nie ma przeciez papierka, a
jak nie ma papierka, to juz nie jestes najlblizsza rodzina, w ogole nie jestes
rodzina.

Jezli dziewczyne brata przyszlego meza masz za pierwsza lepsza i nie traktujesz
jej jako powaznej kandydatki na zone twojego barata, to ja ominiesz, czyli
zlekcewazysz.Jezli traktujesz ja powaznie, to ja zaprosisz. Ja sie poczulam
potraktowana niepowaznie i to mnie zabolalo.
Pozdrawiam

[Gość: Złośnica]

Na wesela jestem zapraszana, bo w zaproszeniu mój ukochany ma wypisane "z osobą
towarzyszącą", to samo tyczylo się chrzcin, na których byłam. Na komunię
zostałam zaproszona osobiście przez świętującego chłopca, bo mnie bardzo lubi,
a jego rodzice też mnie na tej uroczystosci mile widzieli. Nie chodzę jednak na
np. imieniny, co najwyżej dzwonię do do rodziców mojego m. z zyczeniami w tym
dniu. Bywały jednak imprezy, na które mój chłopka jechał sam, a mnie nawet do
głowy nie przyszło, by się o tosciekać. Ja też do swojej rodziny chodzę sama,
tylko raz byslimy razem na weselu kuzynki.

Bo ja po jej rodzicach i bracie bede jej najblizsza rodzina, blizsza niz corka
> chrzestnego, a moje stosunki z nia nie zmienia sie po moim slubie z moim
Lubym.


Sama piszesz, że będziesz (albo i nie, czego Ci nie życzę), ale NIE JESTEŚ na
razie.

Rozumiem, ze tego dziecka bys za rodzine nie uznala i nie
> bylabys jego ciocia.To by byl dla ciebie obcy, bo nie ma przeciez papierka, a
> jak nie ma papierka, to juz nie jestes najlblizsza rodzina, w ogole nie
jestes
> rodzina.

Bzdura, dorabiasz sobie ideologię. Już nie pierwszy raz histerycznie bawisz się
w psychologa. Masz pecha, bo bardzo marnego.

[bez.loginu4]

jak dla mnie dziwne, na slub sie zaprasza wraz z osoba towarzyszaca. nawet jak
slub jest w malym gronie.
niepokojace jest zachowanie twojego factea, tzn. to, ze o tobie "zapomnial".
obys nie byla zawsze w swoim malzenstwie na ostatnim miejscu, po mamusi i
siostrzyczce.

Do marty i apropos zlosnicy.

[Gość: Mala]

Do Marty:
daruj sobie swoje nimile uwagi. Jak zauwazylas jestes wlasciwie jedyna osoba,
ktora ma inne zdanie, wiec daleko odstajesz od ogolu i przyjetych norm kultury
i wychowania, ale masz do tego prawo. Jezli z tym sie dobrze czujesz, to ok, to
ty masz sie dobrze czuc, wiec nie mam zadnych "ale".
Nie tobie jest oceniac kto do kogo pasuje i kto z kim pownien
byc.Nieporozumienia w zwiazkach zdarzaja sie i to jest normalne, co nie
oznacza, ze ktos z kims nie pownien byc.Rozumiem, ze ty masz faceta, ktory tak
samo odstaje od normy jak ty, wiec sie super dogadujecie i nigdy sie nie
klocicie.

Apropos zlosnicy:
chyba nie bez powodu masz taki nick wlasnie. Mysle, ze w glebi duszy boli cie
to, ze rodzina Twojego Lubego tak Cie traktuje, bo jeszcze nie masz papierka, a
w wlasnie brakiem papierka tlumaczysz sobie taka a nie inna postawe swojego
Lubego i jego rodziny.Mysle, ze Cie to boli, ale sie do tego nie przyznajesz
sama przed soba, starasz sie to uznac za norme i mi wmawiasz, ze tak powinno
byc, bo tak jest u ciebie.Z twojego ostniego postu wynosze wrazenie , ze moral
jest taki:
"Ja jestem pomijana, wiec ty tez powinnas byc pomijana, pomecz sie tak samo
jak ja, chociaz ja sie sama przed soba do tego nie przynaje, ze jest mi
przykro,bo nigdy rodzina mojego Lubego mnie nie zaporsila na obiad".

Zaznaczam, ze takie jest moje tylko wrazenie, nic poza tym.
Pozdr.

[Gość: marta]

Wiesz co, a mi jest cie zal, bo konwenanse przyslaniaja ci postrzeganie
swiata...
Zauwaz, ze to ty sie zagryzasz juz co najmniej pare dni, powinnas byc zaproszona czy nie, a nie ja... Dla mnie to jest zupelnie naturalne, ze kazdy na swoj slub zaprasza kogo sobie chce i to jest decyzja, ktora nalezy uszanowac i ktorej nie nalezy dyskutowac.

[bez.loginu4]

>... Dla mnie to jest zupelnie naturalne, ze kazdy na swoj sl
> ub zaprasza kogo sobie chce i to jest decyzja

niestety nie do konca. wyobrazasz sobie np. zeby nie zaprosic przyszlej
tesciowej, bo jej nie lubisz i nie masz sie ochoty jej widziec na swoim slubie.

[Gość: marta]

wyobrazam sobie, pod warunkiem, ze moja druga polowa tez jej
nie chce zaprosic.

[Gość: Złośnica]

Sto razy bardziej wolę jego tradycyjną, dość biedną i prostą rodzinę od
swojej "nowoczesnej" i miastowej. Jedyne, co mnie w tym momencie złości, to
fakt, że nie mogę dogodzić wszystkim w taki sposób, by samej nie stracić i nie
mieć nieprzyjemnego uczucia, że tyle miesięcy wyrzeczeń, pracy, tęsknoty za
ukochanym, problemów, zostały "przebąbione" w jeden wieczór. Jesli zdecyduję
się na cięcia, zawsze znajdzie się ktoś taki jak Ty, kto poczuje się urazony,
jeśli pominę go i nie zaproszę na najwazniejszą uroczystosć w moim zyciu. I
schowaj sobie te psychologiczne wywody do kieszeni, bo psycholog z Ciebie jak z
koziej dupy trąbka.

sądzę że tu jest pies pogrzebany n/txt

[true_oveja]

[true_oveja]

Czy powinnam sie czuc urazona?

Mozesz tylko po co? Po co pilegnowac w sobie uraze o takie cos zwlaszcza ze
twoj ewentualny przyszly stanal po stronie siostry - przyznal jej prawo do nie
zapraszania cie, czyli jednym slowem decyzja zapadla i jest nieodwolalna - co
wiecej ty zes ja zakceptowala decydujac ze w takim razie nie idziesz.
Robiac z tego duzy problem mozesz doprowadzic do tego ze sie z przyszlym
pogryziecie o cos co byc moze wcale nie mialo byc zlosliwoscia ani atakiem na
ciebie.
Proponuje rozwazyc wewnetrznie co cie tak naprawde boli - brak zaproszenia od
siostry lubego czy to ze luby nie stanal po twojej stronie i zastanowic sie czy
ten bol jest na tyle silny zeby jeszcze sie tym zajmowac.

Dyskusja zakonczona, prosze sie wiecej nie wypowia

[Gość: Mala]

Wiatm,

dziekuje wszytkim za posty, prosze wiecej sie juz na ten temat nie wypoawiadc.
POzdrawiam

dyskusja zakonczona?

[bez.loginu4]

oj mala, mala
dyskusja bedzie trwala dopoki forumowicze beda chcieli na ten temat dyskutowac,
fakt, ze zalozylas ten watek nie daje ci prawa do decydowania, kiedy mamy
przestac pisac
pozdrawiam rowniez

[Gość: klaryssa]

Przeczytałam całą dyskusję i przyznaję że łatwiej przyjąć mi argumenty marty i
złośnicy niż Twoje Mala. Nie przyjmujesz do wiadomości że są inne modele
rodzin, związków i relacji między ludźmi niż Twoje. W pierwszym momancie też
zapewne poczułabym się urażona gdyby ktoś mnie potraktował tak jak siostra
brata ale przy dokładniejszen analizie ZA i PRZECIW chyba bym się z tym
pogodziła. Decyzja kogo zaprasza się na ślub należy do Młodych i tę decyzję
trzeba uszanować choćby była dla nas przyka i w naszym mniemaniu krzywdząca.
Twój mężczyzna powinnien być od początku bardziej stanowczy ale skoro i on nie
widzi w tym żadnego problemu to może faktycznie go nie ma. My z moim facetem
też inaczej podchodzimy do "rodzinnych spotkań". Jesteśmy razem, planujemy
wspólną przyszłość ale na niedzielne obiadki chodzimy osobno. Nie uczestniczymy
w imieninowych spędach rodzinki i innych imprezach tego typu. Mam tu na myśli
spotkania kameralniejsze tylko dla najblizszych bo wesela wiadomo zwykle
obejmuja całą rodzinę z dostawkami więc i my bywamy na nich razem. Są jednak
związki które doskonale funkcjonują mimo że nie bywają co niedziela na
proszonych obiadkach. Rodzina mojego partnera bardzo mnie lubi i szanuje co nie
znaczy że muszę z nimi spedzać każdą ich rodzinną uroczystość. Pewne chwile są
zarezerwowane tylko dla rodziny i mimo tego że ty się już czujesz jej częścią
to dla nich wcale nią być nie musisz. Rodzina dla mnie to więzy krwi. Moja
siostra też ma męża i mimo całej ku niemu sympatii i temu że "wszedł do
rodziny" to jest on dla mnie obcym facetem. Jeśli postanowią się rozejść to
rozpadnie się rodzina którą stworzyli wspólnie kilka lat temu... trochę
namotałam ale chyba da się wyczytać to co mam na myśli:-)

[dori7]

A mnie ciekawi, czy Mala powiedziala swojemu facetowi to wszystko, co napisala
na forum: ze jest jej cholernie przykro, czuje sie pominieta, ma wrazenie, ze
oni jej nie lubia i traktuja jak obca itd., czy tylko spytala, czy jemu to nie
przeszkadza, ze jej nie zaproszona i uznala, ze sprawa zalatwiona, bo on
powinien sie wszystkiego domyslic?

[Gość: lola]

czulabym sie urazona. na slub zaprasza sie na ogol z osoba towarzyszaca, a Ty
jestes narzeczona brata, wiec POWINNAS zostac zaproszona.

[Gość: Rita]

Cosik mi sie wydaje ze miano narzeczonej narzuciła sobie sama.Nikt inny z
rodziny tego chłopaka tak nie uważa i pewnie on sam tez stąd ta sytuacja ze
została w domku.

do Mala

[Gość: lola]

i co tam u ciebie>?:)

[Gość: AAAAAAA]

A może to z toba coś jest nie tak????
Wiesz... moja przyjaciółka tez nie zaprosiła na ślub dziewczyny swojego brata.
Tylko dlatego, że jej nieznosiła. Panienka nie miała w ogóle wyczucia sytuacji
i potrafiła w miejscu publicznym, na cudzej imprezie ostawiać sceny i wyzywać
swojego chłopaka. Na weselu innej koleżanki (wcześniej niż slub mojej
przyjaciółki) odstawiła taki cyrk, że w pewnym momencie była na pierwszym
palnie, a para młodych robiła wszystko żeby ja uspokoić.
Brat mojej przyjaciółki też planował ślub z tą dziewczyną.... na szczęśćie
zmądrzał.

Dopóki nie jesteś jego żoną, nie jesteś jej rodziną.

Przestań szukać winy we wszystkich naokoło a pomyś czy nie ma jej w Tobie?

[Gość: kinga]

Moim zdaniem powinnaś zostać zaproszona.Na zaproszeniu powinny być nawet Twoje
dane wpisane i Twego chłopaka,a jej brata. To jest z jej strony nie w porządku.
Zwłaszcza,że jesteście nie jako w jednej rodzinie już. W końcu to rodzony
brat,a nie siódma woda po kisielu. Bo dalszych znajomych wystarczy poinformować
telefonicznie. Najbliższą rodzinę zaprasza się osobiście.
Pozdrawiam.