wdowiec i jego teściowa

[pankracka]

Witam.
Chciałam tutaj przedstawić nietypową sytuację w jakiej się znalazłam
i prosić o radę (watek jest dość długi)
Mam 43 lata i jestem wdową. Mam dwoje dzieci - syna 18letniego i
córkę 6letnią. Mój mąz zginął w wypadku ponad dwa lata temu. Przez
cały czas po tym wydarzeniu nie miałam ani ochoty ani głowy
interesowac się innymi mężczyznami. Ale niedawno, w styczniu,
spotkałam mężczyznę, który takie zainteresowanie wzbudził.
Jest to mój kolega ze szkoły podstawowej, którego nie widziałam od
tamtych czasów, a na którego przypadkiem wpadłam w czasie wywiadówki
szkolnej starszego syna. Okazało się że jego córka też chodzi do
tego samego liceum, tylko do niższej klasy. Zaprosił mnie na kawę,
żeby pogadac co tam słychać, no i okazało się, że on również stracił
żonę, tylko na skutek choroby, ponadto ma dwie córki gdzie również
jest dosyć spory odstep wieku.
Być może te podobieństwa sprawiły, że trochę zbliżyliśmy się do
siebie i zaczęliśmy spotykac. Czasem raz w tygodniu czasem co dwa
tygodnie, w każdym razie żeby było to jasne - między nami do niczego
nie doszło w sensie erotycznym - spotykamy się i sprawia nam to
przyjemność, przy tym nasze młodsze córki polubiły się, ponieważ
przeważnie zabieramy je na te spotkania. Nie wiem, jak ta znajomość
się rozwinie, na razie nie o tym chcę pisać.
Problem jest inny. Po śmierci jego żony (a nawet wcześniej, ponieważ
kobieta ta długo chorowała) opiekę nad dziećmi przejęla teściowa
mojego znajomego. Była to i jest dla niego bardzo duża pomoc, babcia
jest wnuczkom całkowicie oddana i poświęca im chyba cały swój czas,
w kazdym razie mieszka razem z nimi, ponieważ było to najlepsze
rozwiązanie, zwłaszcza ze względu na młodszą córkę, która w chwili
śmierci mamy była malutkim dzieckiem. Niestety, jest również
apodyktyczna i przekonana, że zięc powinien zostac nie tylko
samotnym wdowcem do końca życia, ale wręcz nie uznaje żadnych kobiet
w jego otoczeniu. Oczywiście przez pamięć dla zmarłej żony.
Dano mi to było wyrażnie odczuć podczas mojej jak na razie jedynej
wizyty w jego domu. Teściowa na moje powitanie nawet na mnie nie
spojrzała (ani na moją córke), i demonstracyjne wyszła z domu
podkreślając że wraca za godzinę.
I wygląda na to, że może to zepsuć całkiem miłą znajomość.
Jak przekonać do siebie tę kobietę? czy to ma sens?

[kontik_71]

Przede wszystkim musisz wiedziec co mysli Twoj znajomy. Poczekaj
jeszcze i nic nie mow.. Jesli znajomosc sie rozwinie i temat starszej
pani bedzie naprawde wazny to porozmawiaj z nim. Na dobra sprawe to
jest jego problem i jego zadanie. Ty masz na dzien dobry zle karty u
niej i nie mozesz nic zrobic. Jesli on stanie za Toba to wtedy moze
po jakims czasie, pewnie dlugim, stosunki z nia sie jakos wyklaruja.
Ale licz sie tez z tym, ze bedziesz miala wroga...

[li_lah]

czasem lubie mowic, ze jak zwiazku nie rozwali glupota partnerow, to brak
milosci, jak nie brak milosci to tesciowie, jak nie tesciowie to jakas
bratowa,jak nie bratowa to kochanka, latwo nie ma nigdy...a tu widze, ze pech do
eNtej potęgi... jak nie swoja teściowa to cudza <lol>
życze siły..ale latwo zapewne nie bedzie.

[skarpetka_szara]

tez tak uwazam. Na razie tylko obserwuj. Potem nie wtracaj sie za
bardzo: to miedzy nim a nia. Jak facet ma glowe na karku to jakos
sie ulozy.

A moze ona wyszla zeby dac wam troche prywatnosci?

[a.bc]

A oczekiwalas czego,ze przyleci i bedzie wdzięczna,ze się pojawiłaś?
Jestes potencjalnym zagrożeniem dla jej zycia- ona sie poświęciła
całkowicie dla wnuczek a teraz przyjdzie inna kobieta i ona
zostanie na marginesie...
Poza tym pamięć o swoim dziecku.
Ta reakcja jest naturalna ze strony teściowej i wasza w tym
głowa,żeby przekonac ją do siebie. Na spokojnie kobiecina sie
przyzwyczai. Poza tym nie mozecie jej dac odczuc ,ze moze byc
niepotrzebna i prawdopodobnie jak sie ew zejdziecie to zostanie z
wami do końca.... I wcale ten układ nie jest zły!
Czas poukłada to wszystko

[cus27]

Jest pelno... innych miejsc na spotkania.

[pankracka]

wiem, dlatego tylko raz byłam u niego w domu. Spotykamy się u mnie i
przeważnie z dziewczynkami gdzieś idziemy na spacer. Ale to nie jest
normalna sytuacja, zwłaszcza, że teściowa obrażona jest na niego
przez kilka godzin, gdy dowie się że taki spacer miał miejsce ( a
dowie się zawsze, bo wiadomo, że córka znajomego zawsze wygada z kim
się tata jej spotkał, a przecież nie będziemy skłaniać dziecka, żeby
oszukiwało własną babcię). Jak się chcemy spotkać bez dzieci, to
znajomy musi to ukrywać. To jest masakra dla dorosłego faceta po
40tce.

[pankracka]

rozmawiałam ze znajomym o jego teściowej i to nie raz (właściwie to
on porusza ten temat) i to dotyczy nie tylko mnie. Z taką wrogością
spotykają się wszystkie obce kobiety pojawiające się w towarzystwie
znajomego. Opowiadał mi jak zaprosił kiedyś kilka znajomych osób do
domu, i ktoś przyprowadził właśnie taką samotną kobietę
(niewykluczone że w celu swatania). Teściowa była w stosunku do niej
tak złośliwa, mimo że widziała ją pierwszy raz, że tamta spłoszona
wyszła grubo przed zakończeniem imprezy.
Mój znajomy wiele razy z teściową na ten temat rozmawiał i kłócił
się z nią o to nie raz, Argumenty zawsze są takie same: przez pamięć
dla zmarłej żony nie wolno mu się z inną spotykać. Nawet, jeżeli
jest to taka zwykła znajomość jak nasza.

[anty-kler]

Moim zdaniem przekonywanie teściowej nie ma najmniejszego sensu.Są chyba dwa
rozwiązania: pierwsze i chyba dla Twojej przyszłości bardziej pewne, to
poczekanie aż znajomy ureguluje swój status: Tatuś z córkami na odległość, czy
spójna choć niepełna rodzina. Jeśli naprawdę chce to są sposoby by zorganizować
życie dla dwóch córek z pracującym tatą, bez ciągłego nadzoru teściowej.A
godzenie się na to z uwagi na poświęcenie teściowej to tylko pretekst.TAK JEST
ŁATWIEJ. Jest w miarę spokojnie,nie trzeba dokonywać żadnych zmian,a
najważniejsze że nie podejmuje próby na emocjonalne zbliżenie z córkami.To chyba
najtrudniejsze:stracili najbliższą osobę i nie "przerobili" tego razem, tylko
temat odsunęli, oddali we władanie teściowej.A to ON musi być im ojcem, nawet
jeśli będzie bardzo trudno.
Druga metoda, obarczona niestety zrzuceniem jawnej winy na Ciebie, jeśli
cokolwiek by nie wyszło, łącznie z zaangażowaniem znajomego. To postawienie na
jedną kartę: pakujecie wszyscy manatki i razem tworzycie jedną wielką rodzinę.
Jeszcze raz powiem: Ty nic nie możesz zrobić za kogoś: nie da się cudzych
problemów "przepracować". To nie Twoja kolej na tworzenie.
pozdrawiam

[volta2]

moja kuzynka owdowiała mając 28 lat i 2 dzieci
zanim się otworzyła na innych facetów trochę czasu minąć musiało...
ale jak już znalazła takiego w miarę fajnego, to okazało się, że
teściowie(jej, czyli rodzice zmarłego męża) są bardzo zadowoleni z
tego układu.
chłopak teraz na tę teściową mówi babcia(tak jak dzieci jego
partnerki)
czasem tę babcię gdzieś zawozi:)

ogólnie sielanka...


życzę i tobie tego, pomyśl tylko, czy też byś umiała nazwać kiedyś
tę teściową babcią(jak córki tego faceta), czy dałabyś radę
wyświadczyć jej jakąś przysługę?

jeśli teraz czujesz jej wrogość, to nie jest dobrze, i jak się
kobieta nie przekona, to ja bym szła w kierunku wyeliminowania jej
ze swojego życia. ale musisz wiedzieć, jak do ciebie i teściowej
odnosi się ten facet.

Cierplwosci i zrozumienia

[kora3]

wymaga od Ciebie ta sytuacja Pankracko...

jeden Bóg wie, jak Ty reagowałaś na inną kobiete, czy inego
męzczyzne w zyciu wdowca/wdowy po Twoim dziecku (sprawdzania tego w
zyciu oczywiscie Ci nie życze).

Ta kobieta pewnie nie pogodziła się i nie pgodzi ze smiercia córki,
tak to jest z ludźm, którym przyszło grzebać swoje dzieci:( .

Moim zdaniem wiele tu zalezy od taktu Twego znajomego. To on zna
tesciowa lepiej, on mze próbowac oswajac Ją z nowa sytuacja. Ty nie
rób nic na siłę, a nade wszystko nie domagaj się gwałtownie miejsca
w jego domu (menalnego, oczywiscie). Pozwól zcasowi wyprostować
pewne sprawy i swemu znajomemu.

[jack20]

Czas?
Czas cudow tu nie zrobi a tylko coraz bardziej bedzie sytuacje
zaognial. Musi sie poprostu wyzwolic z zaleznosci od tesciowej
Tutaj potrzebny jest radykalne przeciecie wiezow, jesli tesciowa nie
akceptuje wyboru, na co wyglada.

[baba67]

Jak dojdzie co do czego to Twoj znajomy juz wtedy ukochany wprowadzi sie do
Ciebie raz z dziecmi, a tesciowa zostawi na starym mieszkaniu. Kobieta
potrzebuje pilnie pomocy psychologa a kto wie czy nie i psychiatry ale to wcale
nie znaczy ze ma zieciowi stac na drodze do szczescia. Ni3 trzeba sie na nia
ogladac nia przejmowac chyba zeby zapewnic pomoc i opieke w potrzebie.To co ona
mysli na temat wiernosci wdowca to sa jej osobiste poglady i osobisty problem.

[pankracka]

ja nie robię nic na siłę, zastanawiam się, jak ew. spróbować choć
trochę zmienić tę sytuację. Ja w ogóle nie domagam się miejsca w
jego domu, wcale nie muszę tam chodzić, nawet nie odczuwam jakiegoś
wielkiego dyskomfortu z powodu całej tej sytuacji. Ale po pierwsze:
szkoda mi trochę mojego kolegi, bo on sam mówi że czuje się bezradny
i zupełnie nie wie, jak wobec teściowej postąpić. Mówi, że kilka
razy był bliski, żeby wyrzucić ją z domu i zerwać kontakty, ale nie
może zrobić tego ze względu na córki. A po drugie: martwi mnie, że
znajomość może po prostu się rozsypać z tego powodu.

[kora3]

rozumiem, rozumiem ...

w moim odczuciu twój znajomy ma nie lada problem i musi próbować
uporac sie z nim sam - nie ma rady.
Korcia
"droga ekspresowa do serca faceta nie wiedzie wcale przez
żołądek...Jest hmmm nieco ponizej .. na mapie- oczywiście :)"

[jj1978]

> szkoda mi trochę mojego kolegi, bo on sam mówi że czuje się bezradny
> i zupełnie nie wie, jak wobec teściowej postąpić. Mówi, że kilka
> razy był bliski, żeby wyrzucić ją z domu i zerwać kontakty, ale nie
> może zrobić tego ze względu na córki. A po drugie: martwi mnie, że
> znajomość może po prostu się rozsypać z tego powodu.

ale jak sie tesciowa opiekowala dziecmi i pewnie wyreczala w domowych
obowiazkach to wszystko bylo ok? nikt tutaj nie jest bez winy chyba? oboje sa
winni niezdrowej sytuacji i oboje powinni ja rozwiazac, nie bedzie latwo
podejzewam bo dla tesciowej jestes bezposrednim zagrozeniem jej 'rodziny' -
domyslam sie ze kobieta nie ma wlasnego zycia z winy wlasnej i ziecia.

[jack20]

Facet musi sie od tesciowej wyzwolic natychmiast i wyprowadzic ja z
domu. I to jest najnormalniejszy PODSTAWOWY warunek jaki musisz mu
postawic, jesli myslisz o nim przyszlosciowo jako o partnerze.
I nie ma on tu zadnych tlumaczen czy usprawiedliwien.
W przeciwnym wypadku pakujesz sie w niezla kabale.
Jesli na nim zas nie zalezy to ta tesciowa powinna ci "wisiec", na
co nie wyglada.

[pankracka]

To jest po prostu niemożliwe. Teściowa od kilku lat zajmuje się jego
dziećmi i zastępuje im matkę (co najmniej od 5 lat, wliczając w to
okres choroby zmarłej żony), wyrzucenie jej z domu oznaczałoby
zabranie im po raz kolejny bliskiej osoby. Młodsza córka ma 6 lat,
jest więc w wieku, kiedy taka opieka jest po prostu niezbędna.
Byłoby okrucieństwem przepędzać kochającą babcię i zastępowac ją
opiekunką. W chwili śmierci żony, mój znajomy nie myślał o tym, że
jego teściowa ma trudny charakter, był zrozpaczony i bardzo chętnie
przyjął ofertę jej pomocy (zwłaszcza, że nie było innej osoby, która
mogłaby to zrobić, matka znajomego nie żyje od dawna).
Nie myślę o nim jako partnerze, tzn, biorę taką ewentualność pod
uwagę i nie powiem, żeby ta myśl była mi niemiła, ale na tym etapie
trudno powiedzieć. Może coś być może nie. Może być, ale jeżeli osoba
teściowej skutecznie stłumi ew. romans w zarodku? Wiemy, że
podpuszcza młodszą córkę znajomego, że ją wypytuje szczegółowo co
robiliśmy i próbuje zniechęcać do tej znajomości. Wiemy (bo mała nam
to powtórzyła), że babcia straszyła ją, że ja będe próbowała
zastąpić matkę. Najlepsze, że dziewczynka na to ucieszyła się, bo
będzie "mogła bawić się z Emilką (moją córką) codziennie i mieszkać
z nią w jednym pokoju". Ona po prostu nie pamięta już swojej zmarłej
mamy i dla niej ta perspektywa nie jest przerażająca. Ale trudno
przewidzieć jakie jeszcze rzeczy może wymyślić babcia, że próbować
małą do mnie zniechęcić.

[posh_emka]

Ja bym powiedziała teściowej żeby sobie pomyślała co się stanie z dziećmi, kto
mu pomoże się nimi zaopiekować jak jej już nie będzie- bo nie zna dnia ani
godziny- chyba nie zamierza żyć wiecznie.
Po drugie jak zacznie wkładać dziecku do głowy głupoty na tema zastępowania
matki-to niech najpierw okaże odrobinę klasy i zapyta mnie wprost jakie są
moje/nasze plany/zamiary i czy zamierzam komukolwiek zastępować matkę. Jak na
razie to ona ją zastąpiła i utraty pozycji matki się boi, a nie babci.
W ogóle to bym jej powiedziała,że jej zachowanie jest śmieszne i nie wygląda na
to,że jest zmartwiona o dziewczynki tylko jakby była zazdrosna o zięcia-może to
jej da do myślenia.

[posh_emka]

Ja bym powiedziała teściowej żeby sobie pomyślała co się stanie z dziećmi, kto
mu pomoże się nimi zaopiekować jak jej już nie będzie- bo nie zna dnia ani
godziny- chyba nie zamierza żyć wiecznie.
Po drugie jak zacznie wkładać dziecku do głowy głupoty na temat zastępowania
matki-to niech najpierw okaże odrobinę klasy i zapyta mnie wprost jakie są
moje/nasze plany/zamiary i czy zamierzam komukolwiek zastępować matkę. Jak na
razie to ona ją zastąpiła i utraty pozycji matki się boi, a nie babci.
W ogóle to bym jej powiedziała,że jej zachowanie jest śmieszne i nie wygląda na
to,że jest zmartwiona o dziewczynki tylko jakby była zazdrosna o zięcia-może to
jej da do myślenia.

[jack20]

Jesli to niemozliwe tzn. facet sie sam "kastruje" zyciowo i skazuje
na dluga samotnosc, bo trudno a nawet niemozliwe mu bedzie znalezc
normalna kobiete, ktora istniejace uklady zaakceptowalaby.
Kobieta - kamikadze ? moze..?
Kazda nowa sytuacja zyciowa wymaga zmian i jak mowi powiedzonko nie
mozna zjesc ciastka i udawac ze sie je jeszcze ma.
W tym wypadku jest jeszcze gorzej czego wydaje sie nie rozumie twoj
znajomy - negatywnego wplywu tesciowej na JEGO dzieci
tzn.:
manipulacja dziecmi i wywieranie na nich cisnienia tak jak na
zrozumienie swiata, zycia jak i ocen innych ludzi.

[sir.vimes]

"Byłoby okrucieństwem przepędzać kochającą babcię i zastępowac ją
opiekunką. "

No właśnie.
Myślę, że reakcja teściowej tego pana mieści się w normie. Upłynęło niewiele
czasu od śmierci jej dziecka, nic dziwnego, że tak to na razie wygląda. Ja bym
dała sobie na razie spokój z przekonywaniem jej, odwiedzaniem znajomego w domu.
Okazuj troskę jego dzieciom - jak one cię polubią, pewnie zmiękczą i babcię. To,
ze snuje jakieś dziwne opowieści też wydaje mi się w miarę oczekiwaną reakcję -
niemiłe to, ale dość zrozumiałe.

Taki "warunek" wyjatkowo źle świadczyłby o autorce

[sir.vimes]

i zapewne przekreśliłby jakiekolwiek szanse na związek. To jest babcia dzieci
tego pana - niezwykle ważna i pomocna w ich życiu osoba! Jeżeli DLA WYGODY
DZIECI mieszka z nimi, pomaga, opiekuje się - jakim cudem facet mógłby ja
wypędzić???

Wiążąc się z kimś dzieciatym bierzemy go z całym inwentarzem, warunki życia
dzieci nie mogą się pogorszyć tylko dlatego, że dorosłym trudno się zrozumieć.


> Facet musi sie od tesciowej wyzwolic natychmiast i wyprowadzic ja z
> domu. I to jest najnormalniejszy PODSTAWOWY warunek jaki musisz mu
> postawic, jesli myslisz o nim przyszlosciowo jako o partnerze.

[pankracka]

jest to słuszne stwierdzenie, ale przypomniało mi, co powiedział
kiedyś mój znajomy. Jak wiel lat temu żenił się ze swoją żoną,
wiedział, ż jego teściowa ma przykry charakter, ale ostatecznie nie
z teściową się żenił. I jak to życie w smutny sposób zweryfikowało...

[sir.vimes]

Rozumiem to, mam w rodzinie bardzo apodyktycznych przedstawicieli starszego
pokolenia i wiem, że to generuje konflikty w związkach dzieci ( i jak widać -
niedzieci też).

Ale sądzę, że przykry charakter teściowej jest teraz niejako "wspomagany" przez
nieszczęście jakim była śmierć jej dziecka. No cóż, trzeba dać jej czas,
pozwolić przejść przez , IMO normalną, fazę niechęci do myśli, że jakaś kobieta
może zająć miejsce jej dziecka.

Wiesz, dla obcej osoby 5 lat po czyjejś śmierci to AŻ 5 lat, dla matki to TYLKO
5 lat.

Myślę, ze jedyną metodą jest dotrzeć do babci przez wnuczki i pogodzić się z
myślą, ze będzie jakoś obecna zawsze w życiu tych dzieci (i dobrze!) a tym samym
w Twoim, jeśli zdecydujesz się związać ze swoim znajomym. Nie musisz jej kochać
, ani ona ciebie. Nie musicie się nawet jakoś specjalnie lubić - wystarczy
wzajemny szacunek i do tego bym dążyła. A swoją drogą zapewne babcia wyprowadzi
się w swoim czasie - nie starałabym się przyspieszać tego, wprowadzać nowych
porządków - bo to faktycznie może przekreślić szanse na porozumienie.

Ja to widzę tak.

[posh_emka]

Niech zgadnę? Do kościoła wyszła? ;)
Przez pamięć o żonie to o n się nie spotykał z innymi przez czas żałoby-bo tak
zakładam.
Przysięga małżeńska coś o tym wspomina o ile się nie mylę i teściowa to chyba ma
problem z jej interpretacją-że nie wspomnę,że o żałobie też zapomniała- po co jest.

Skoro piszesz,że on otwarcie się z nią o to pokłócił (może złych argumentów
użył?)to może niech idzie do kościoła i też otwarcie porozmawia z księdzem na
temat problemu jaki ma-może ksiądz przegada jej do rozumu-czasami takie babki
poza słowami księdza nic innego nie widzą.
Bo nie widzę na prawdę sensu żądania od niego pozbycia się z życia teściowej-w
końcu wiele jej zawdzięcza i nie sądzę,żeby coś takiego zrobił. Wtedy to by na
pamięci byłej małżonki pojechał....
Zresztą kto zaczyna związki od żądań..... problemy trzeba rozwiązywać w normalny
sposób.

[annjen]

i to jest dobra myśl. jeśli nie ksiedza, to kogoś, z kim babcia się
liczy trzeba by poprosić o mediację. najlepiej, by ten ktoś miał z
nią w miarę stały kontakt i "po kropelce drążył skałę". temat
faktycznie trudny i współczuję pankracce, ale wiem, że o miłosć
warto walczyć.

[pankracka]

żona jego zmarła 4 lata temu, więc okres żałoby dawno minął, ale dla
jego teściowej chyba nie. Nie wiem, jakie są jej zapatrywania
religijne, nie mam pojęcia. Ale to osoba o ogólnie trudnym
charakterze. Znajomy mówi, że jest bardzo apodyktyczna, często nie
uznaje zdania swojego zięcia np. w kwestii wychowania córek. Z żoną
znajomy bardzo dobrze się dogadywał, mieli układ partnerski i
wspólnie podejmowali decyzje w rozmaitych sprawach, a tu, przy tej
starszej kobiecie czuje się jak d.pa wołowa, która nic nie ma do
powiedzenia, a jego podstawowym zadaniem jest przynoszenie pieniędzy
na utrzymanie rodziny.
Ja wiem, że to nie mój problem, sama mam wspaniałą teściową, która
bardzo pomogła mi gdy ja przeżywałam trudne chwile i wiem, że gdybym
kogoś spotkała, to ona nie miałaby nic przeciwko temu.
Na razie jest jak jest. Ale ostatnio rozmawiamy o wspolnym wyjeździe
na wakacje ( z dziećmi, bez teściowej oczywiście) i zastanawiam się,
jakie mogą być skutki tego.

[zuzann-a]

Jak dla mnie to jest to jakis dziwny uklad. Tesciowa powinna sie
wyprowadzic i nie oznacza to wcale zerwania kontaktu z wnuczkami,
moze przeciez nadal sie nimi zajmowac. A Twoj znajomy chyba nie
potrzebuje 24-godz. opiekunki do dziecka?

[pankracka]

To tez było brane pod uwagę, tylko nie akceptowane przez teściową.
Ona mieszkała w innej miejscowości (nie daleko, jakieś 50 km, ale
uniemożliwiłoby to codzinne wizyty), po śmierci córki swoje
mieszkanie odnajmuje. Jest osobą samotną (rozwódką, nie jest dziwne
teraz dlaczego), więc mogła wnuczkom się poświęcić. Mój znajomy
próbował z nią spokojnie porozmawiać (jeszcze zanim ja się pojawiłam
w jego życiu, bo te ciągłe utarczki zatruwają mu życie od dawna)) i
zaproponował takie rozwiązanie: żeby sprzedac tamto odległe
mieszkanie i kupić teściowej nowe, gdzieś bliżej, może nawet na tym
samym osiedlu. Jak on wraca do dopmu po pracy, to babcia wraca do
siebie i przychodzi, jak młodsza córka kończy zajęcia w zerówce,
robi jej obiad itd. Znajomy pracuje do godz. 18tej więc ktoś musi
być w domu, starsza siostra (ma 16 lat) nie może robić za opiekunkę,
dziewczyna ma zajęcia pozalekcyjne itd.
Ale to rozwiązanie teściowa odrzuciła, uważa że zięć chce jej się
pozbyć i nie docenia jej pomocy. No naprawdę trudny charakter.
Kiedyś bez uprzedzenia wyjechała na trzy tyg. do sanatorium, żeby
zięć zobaczył jaka jest niezbędna. Co prawda psychicznie odpoczął,
ale musial wziąć urlop w pracy, żeby sytuację ogarnąć.

[zuzann-a]

Ale przeciez, jesli nie zamierza byc sam do konca życia, będzie
musial w koncu cos z tym fantem zrobic wiec moze niech zacznie
powoli acz systematycznie oswajac tesciowa z mysla,że ich
dotychczasowe zycie moze ulec drobnym modyfikacjom:-) Pomysl ze
sprzedaza mieszkania tesciowej i kupnem czegos blizej dla niej jest
najlepszym wyjsciem z sytuacji.

[pankracka]

No więc właśnie mój znajomy próbuje coś z tym zrobić. Przez pierwsze
lata po śmierci żony ta sytuacja nie przeszkadzała mu aż tak bardzo,
byl wdzięczny teściowej za pomoc, późno wracał do domu po pracy,
więc przymykal oczy na jej trudny charakter, może to był jego błąd,
bo nie wytyczył wtedy granic. Mniej więcej od roku drą koty, znajomy
chyba jednak te oczy otworzył. Próba oswajania teściowej z nowymi
perspektywami to na razie pasmo porażek. A pojawienie się mojej
osoby chyba jeszcze bardziej tę sytuację zaogniło. Ja osobiście też
mu doradzam cierpliwość niż radykalne kroki, nie chcę tam im się
dodatkowo mieszać i robić w jej oczach za największą mącicielkę.

[kontik_71]

Mozesz pomoc znajomemu.. Jesli bierzesz pod uwage poglebienie
znajomosci to badz dla niego podpora, pokaz mu perspektywe. To da mu
motywacje do tego aby zaczac konkretnie dzialac i dazyc do
rozwiazania problemu.

[jacek226315]

dla mnie facet nie ma j.j.Co to znaczy,by tesciowa -byla w dodatku-
decydowala kogo wdowiec ma zapraszac do domu i w jakim celu?. Moja
rodzona babka kiedy wyjechala do corki do Anglii i wtracala sie za
bardzo ziec jej wywiozl ja z Wolverhampton do Londynu wynajal pokoj
i mial spokoj.Najpierw nie bylo kary Bozej na niego ,a pozniej byl
najlepszym zieciem. Twoj znajomy powinien twardo powiedziec na czym
stoi i byc konsekwentny

[jj1978]

wiesz co, nie bronie tutaj tesciowej ale twoj chlopak to sie dobrze ustawil. ma
darmowa sluzaca i opiekunke do dzieci ale jak sytuacja sie robi nieygodna to
zamiast ustalic z tesciowa ze ona tez ma prawo do wlasnego zycia i nie musi sie
zajmowac wnuczkami to chcialby miec to samo tylko zeby byla darmowa sluzbe
dochodzaca a nie live in. nie widzisz ze cos tu jest nie tak?

[pankracka]

To nie jest do końca tak. Można to w pewnym sensie porównać do
małżeństwa, gdzie obowiązuje układ taki, że jedna osoba pracuje i
utrzymuje finansowo dom, a druga ten dom prowadzi, czyli sprząta,
dba o dzieci, gotuje itd. Przecież mnóstwo par tak funkcjonuje za
obopolną zgodą i nikt nie nazywa tej osoby co dom prowadzi darmową
sługą, bo przecież każda strona coś wnosi w taki związek. Tu jest
tak samo, a różnica polega tylko na tym, że mój znajomy nie śpi z
teściową w jednym łóżku.
To jest jej wybór, żeby ten układ trwał w takiej postaci i nie chce
innego życia. Ja myślę, że dopiero teraz ona czuje się ważna i
potrzebna, bo wcześnie, za zycia żony mojego znajomego, była
zupełnie sama, w tej swojej małej miejscowości, gdzie nie
utrzymywała kontaktów z nikim, a córka z rodziną odwiedzała ja co
którąś tam niedzielę.

[jj1978]

> To nie jest do końca tak. Można to w pewnym sensie porównać do
> małżeństwa, gdzie obowiązuje układ taki, że jedna osoba pracuje i
> utrzymuje finansowo dom, a druga ten dom prowadzi, czyli sprząta,
> dba o dzieci, gotuje itd. Przecież mnóstwo par tak funkcjonuje za
> obopolną zgodą i nikt nie nazywa tej osoby co dom prowadzi darmową
> sługą, bo przecież każda strona coś wnosi w taki związek. Tu jest
> tak samo, a różnica polega tylko na tym, że mój znajomy nie śpi z
> teściową w jednym łóżku.

i dziwisz sie ze tesciowa w tym zwiazku oczekuje wylacznosci? zona by
oczekiwala, nawet gdyby spala w innym lozku.

taka sytuacja jest po prostu niezdrowa i moze rzeczywiscie tesciowa ze swoja
mentalnoscia matki polki jest za nia bardziej odpowiedzialna ale wydaje mi sie
ze zmienienie regul gry pomogloby wszystkim (no moze poza wspomnianym panem bo
musialby sie zaczac zajmowac dziecmi i domem:).

> To jest jej wybór, żeby ten układ trwał w takiej postaci i nie chce
> innego życia.

mi sie jednak wydaje ze jest to wybor obojga bo obie strony czerpia z tej
sytuacji korzysci i to duze - posiadanie darmowej sluzby ma swoje plusy. jestem
pewna ze jesli pan sie rzeczywiscie wlaczy w prace domowe i opieke nad dziecmi
tesciowa sama zauwazy ze nie ma prawa sie czepiac. haha, wymyslilam rozwiazanie
nie wymagajace konfrontacji, ale jestem z siebie dumna:)

[posh_emka]

Ano takie,że jak wyjazd się uda to facet weźmie w garść własne jaja i sprawa się
wyklaruje :)-wszak przecież chłopu nie wypada być doopą wołową.

[volta2]

ja bym mieszkanie teściowej jednak w spokoju zostawiła, bo co będzie
jak poczuje się wyrzucona z mieszkania, wyjedzie te 50 km i naprawdę
przestanie pomagać w opiece? może zresztą babcia tak się boi powrotu
do swojego mieszkania, bo póki co czerpie z niego dodatkowe korzyści
finansowe. gdy sama w nim zamieszka, to przecież straci podwójnie,
bo i utraci dochód z wynajmu i będzie musiała ponosić opłaty za samą
siebie, bo przecież od zięcia na czynsz nie będzie brała? i to nie
ma znaczenia, czy będzie miała zamieszkać w swoim mieszkaniu w
starym mieście, czy w nowym mieszkaniu na osiedlu.


ja bym tam wzięła faceta do siebie, dziewczyny - do uzgodnienia,
albo mogłyby zostać z babcią i dochodzącym tatą, albo zostawiacie
babcię w mieszkaniu faceta i tam dziewczyny zachodzą po szkole, jak
ojciec wraca z pracy to i dziewczyny wracają do waszego domu.
babcia ma kontakt z wnuczkami i zięciem, nie wraca na swoje stare
śmieci, ty masz faceta w domu.

pytanie tylko, czy warto sobie faceta brać tak zupełnie na głowę?
ja bym została przy układzie, że jest to związek na poważnie, ale
bez wspólnego zamieszkania, w końcu facet może na randki połączone
ze śniadaniem znikać z domu mając babcię jak to ktoś ładnie określił
live in 24/7.

[pankracka]

> ja bym tam wzięła faceta do siebie, dziewczyny - do uzgodnienia,
> albo mogłyby zostać z babcią i dochodzącym tatą, albo zostawiacie
> babcię w mieszkaniu faceta i tam dziewczyny zachodzą po szkole,
jak
> ojciec wraca z pracy to i dziewczyny wracają do waszego domu.
> babcia ma kontakt z wnuczkami i zięciem, nie wraca na swoje stare
> śmieci, ty masz faceta w domu

to na razie zupełnie nie wchodzi w grę, jak wspomniałam, nasza
znajomość ma charakter taki czysto koleżeński, spotykamy się od
trzech miesięcy i na razie nie ma rozważań o wspólnej przyszłości.
Na razie jest tylko problem niemiłej teściowej, która potraktowała
mnie jak psa.

[horpyna4]

Wydaje mi się, że właśnie facet powinien powiedzieć teściowej, że nie
życzy sobie takiego jej zachowania w stosunku do jego KOLEŻANEK.
Niech powie, że jest jej bardzo wdzięczny za pomoc przy dzieciach,
ale to jej nie upoważnia do traktowania jak śmiertelnego wroga każdej
osoby płci żeńskiej, z którą on się przyjaźni. I jeżeli będzie wrogo
nastawiała jego dzieci do kogokolwiek, to będą musiał się pożegnać z
szanowną teściową.

[10iwonka10]

Tesciowa jest taka zaborcza a pomyslala ze jak dzieci dorosna i sie
wyprowadza to on zostanie sam jak palec?

[stinefraexeter]

Przeczytałam cały wątek i przyznaję, że sytuacja jest niezwykle trudna.

Pobudki teściowej potrafię zrozumieć racjonalnie, co nie zmienia faktu, że są
one bardzo egoistyczne i na dłuższą metę szkodliwe, zarówno dla zięcia, jak i
jego dzieci.

Ja się skłaniam do opcji działania cierpliwego i wspierania tego faceta z całych
sił przy jednoczesnym konsekwentnym "wprowadzaniu ciebie" w życie jego rodziny
(zakładając, że będziecie zmierzać ku związkowi).
A w szczegółach:
żadnych awantur, żadnych ultimatum stawianych babci.
Tym niemniej pan nie zrywa z tobą kontaktu, wasze dzieci wciąż sie spotykają, ty
jesteś dla nich miła (tak jak teraz). Wszelkie wymówki teściowej o "uczczeniu
pamięci żony" powinny być ucinane grzecznie i stanowczo. Po prostu stajesz się
częścią ich życia.

A jeśli wasz związek będzie się dobrze rozwijał, to nadejdzie moment, kiedy
będziecie chcieli razem zamieszkać. Na to właśnie będziecie przygotowywać babcię
przez ten cały czas.

Ale widzę że łatwo nie będzie, bo to bardzo ciężki przypadek.

Facet powinien nieustannie dawać jej jasno do zrozumienia, że ona zawsze będzie
babcią dla dziewczynek, bez względu na to gdzie będą one mieszkać i czy w życiu
ich ojca pojawi się nowa kobieta. Musi wiedzieć, że nie zostanie nagle odcięta
od dzieci, itd.
Pytanie tylko, czy jej to wystarczy.

[jowita771]

Moim zdaniem, Twój znajomy powinien teściowej zakomunikować, że będzie się
spotykał z kobietą i ona ma tej kobiecie okazywać szacunek taki, jak każdemu
innemu człowiekowi, który przychodzi do jego domu. A jeśli jej się nie podoba,
to niech wraca do siebie. Nie należy teściowej pytać o takie rzeczy. To dorosły
facet, od śmierci zony upłynęło już dużo czasu i on ma prawo się związać z inną
kobietą, jeśli ma na to ochotę. Teściowej powinien to uświadomić. Tylko żadnego
pytającego czy przepraszającego tonu. To nie jest dwunastolatek i mamusia.

[gallama]

Znajomy sam zawalił sprawę pozwalając 'wstawić' teściową w miejsce żony i matki
dzieciom. Teraz teściowa zachowuje się jak jego żona zagrożona kochanką -
będzie chciała się pozbyć kobiet z jego otoczenia które by chciały jej miejsce
zająć.

To problem znajomego - musi być twardy i konsekwentny w przywróceniu normalnych
stosunków u siebie w domu i ustawienia wszystkich na normalnych im miejscu.
Zapewne było mu dotychczas na rękę, że teściowa się domem i dziećmi zajmowała i
oddał jej całkowicie władzę w tym zakresie. On tylko zarabia a teściowa
obsługuje całą resztę.. Niezmiernie trudno będzie mu odzyskać swoją pozycję
ojca-głowy rodziny. Ale to koszty wcześniejszego zaniedbania. Jak sam nie
przestanie dawać sobie włazić na głowę teściowej to żadna kobieta za niego tego
nie załatwi..
A może by zrobił taki myk : kupić wielki bukiet kwiatów i bombonierę,
podziękować tesciowej za dotychczasowe poświęcenie dla niego i poinformować, że
juz nie musi tak się poświęcać, może zając się więcej sobą i być dobrą babcią
dla dzieci. A on powinien iśc dalej bo byłą żona na pewno nie chciałaby żeby
całe życie spędził w samotności i jego obowiązkiem wobec niej jest stworzyć na
nowo pełną rodzinę dzieciom bo to im się należy.
... coś w tym rodzaju powiedzieć.

[pankracka]

Znajomy sam zawalił sprawę pozwalając 'wstawić' teściową w miejsce
żony i matki
> dzieciom. Teraz teściowa zachowuje się jak jego żona zagrożona
kochanką -
> będzie chciała się pozbyć kobiet z jego otoczenia które by chciały
jej miejsce
> zająć.
Zgadzam się z tym i sam znajomy o tym też wie, ale ja go
usprawiedliwiam, bo wiem co przezywał. Choroba i śmierć żony była
dla niego wielkim szokiem, to jest potrzeba przeorganizowania całego
swojego życia. Ja po śmierci męża przez kilka miesięcy nie byłam w
stanie pozbierać się, nie tylko psychicznie, ale dotyczyło to
prostych spraw typu ubezpieczenie i przegląd samochodu, jakieś
sprawy bankowe, gdyby nie wsparcie moich rodziców i siostry, pomoc
teściów, którzy przeciez też stracili jedynego syna, to pogrążyłabym
się totalnie w chaosie.
Po smierci żony mój znajomy dał się trochę poprowadzić jak dziecko,
teściowa jego stwierdziła że w tym układzie to ona musi być ta
silniejsza psychicznie, no ale jak jej zięć już trochę okrzepł, to
nie dała mu szansy powrócić na dawną pozycję - równorzędnego
partnera.
Jak obserwuję te nasze dwa przypadki to jednak dochodzę do wniosku,
że kobiety bardziej sa przystosowane (psychicznie) do ponoszenia
ciężarów wdowieństwa.

reasumując

[pankracka]

głosy są podzielone, jedni uważają, że mój znajomy powinien podjąc
bardziej zdecydowane kroki, inni zalecają cierpliwość i czekanie.
Cierpliwośc i czekanie wydaje się bardziej bezpieczne, w przypadku
jakiś działań konkretniejszych, znajomy może mieć w domu piekło (na
razie powiedzmy że ma małe przedpiekle). Wiele argumentów, które
tutaj proponujecie ("że teściowa nie jest wieczna, że on ma prawo
ułożyć sobie nowe życie, że teściowa ma z szacunkiem traktowac jego
gości, że ona na pozycji kochającej babci jest i będzie
niezastąpiona itd) było przez mojego znajomego przedstawianych w
licznych rozmowach. Znam to tylko z jego relacji, może mówił to
niewłaściwie, ale zapewnia że on dążył do spokojnej rozmowy, które
kończyły się kłótniami. Teściowa płakała, powtarzała nieodmienny
argument, że widać pamięć drogiej żony jest dla niego niczym, że
widac nie kochał jej skoro szuka innych kobiet, że gdyby żona o tym
się dowiedziała to serce by jej pękło itd.
Dlatego skoro tych rozmów i tak było tyle, i nie przyniosły one
właściwego skutku, to chyba faktycznie zdecydujemy się na
przeczekanie. Zresztą naprawdę krótko się znamy, może tutaj jest
naprawdę więcej czasu potrzebne.
Zastanawiam się jeszcze nad jednym rozwiązanie, które tutaj
proponujecie, mianowiecie żeby z teściową ktoś porozmawiał. Nie wiem
co prawda kto to móglby byc, bo teściowa nie ma chyba żadnych
przyjaciółek ani bliskiej rodziny z którą utrzymuje kontakt. Z mezem
rozwiodła się dawno temu (i jeszcze teraz nie moga na siebie
patrzeć), córkę miała jedną, w miejscowości gdzie mieszkała na pewno
nie miała żadnej rodziny (tylko rodzinę męża, no ale na nich też się
gniewa). Ale podsunę to znajomemu, moze o kimś wie.
Dziękuję za odpowiedzi.

cierpliwosc nie oznacza, ze znajomy

[kora3]

nie powinien nic robic w temacie.
Powinien rozumiec,ze strasza pani jest samotna i ma w sercu chyba
najcieższa załobę - po wlasnym, jedynym dziecku:(
Ale to nie znaczy, ze powinien godzić się na wszystko, po prostu
zmiany wymagają taktu i ciepliwosci, tym bardziej, ze sporo
tesciowej zawdziecza.
Wg mnie jesli chce sobie kiedyś układać zycie z inną kobieta, albo
chociaz na razie utrzymywać z kobietami normalne stosunki
towarzyskie powinen rozmawiac z tesciową nie tonem kłótni, a
stanowczej rozmowy.
Na miejscu znajomych pana pań zostawiłabym jemu te kwestie i nie
próbowała ingerowac.

[gallama]

teściowa klasycznie manipuluje rodziną i próbuje innych ustawić w sytuacji
wyrzutów sumienia 'na pamięć córki'. obawiam się , że ta sytuacja wcale nie
jest zdrowa dla dzieci..

Facet musi sobie zdać sprawę, że to jest zwykła słaba kobieta, która potrzebuje
wsparcia psychicznego i konsekwentnego jego pokazywania, że jest dorosłym i
oddzielnym człowiekiem ,który nie ma obowiązku podporządkowywać się jej wizjom
jak ma żyć.
- może teściowa nawet nie miała czasu odbyć żałoby po córce, bo dla niej
ratunkiem przed cierpieniem stała się ucieczka w 'bycie silną opoką dla zięcia i
wnuków'. Może nawet uciekła w to pomaganie bo inaczej by żałoby nie zniosła i
teraz to ostatnia rzecz jakiej się trzyma żeby nie zmierzyć się z samotnością i
poczuciem bezpowrotnej straty. Niestety niektórzy ludzie szczególnie starsi nie
umieją zyć samodzielnie, muszą orbitować przy jakimś swoim dziecku lub...tutaj
zięciu.
Zapewne teściowa nie ma lekkiego charakteru i nie umie się 'nie kłócić' - co
widać w opisie jej stosunków z innymi.
Zięć musi się nauczyć robić konsekwentnie swoje nie przejmując się jej gadaniem
, niejako 'wychowac ją' i mówić jej zdecydowanie "nie" jesli działa na jego
szkodę. Właściwie ... dla obojga by się przydała psychoterapia i tyle.

[stinefraexeter]

Myślę, gallama, że masz sporo racji.

Ludzie napadli trochę na tę teściową, krytykując ją ze wszech stron i
zapominając, że ta kobieta straciła DZIECKO. To potworna tragedia, z którą być
może nie upora się aż do końca życia.
Dodatkowo, ze względu na taki a nie inny charakter, została na świecie zupełnie
sama.
Rzucenie się w wir obowiązków było jej sposobem na udźwignięcie własnej
osobistej tragedii.

Dlatego uważam, że wszelkie drastyczne rozwiązania (zwłaszcza na tym etapie) i
ultimatum stawiane babci byłyby błędnym posunięciem. W końcu twój znajomy
zawdzięcza jej bardzo bardzo wiele, bo kiedy on był w żałobnym chaosie, ona
wzięła na siebie praktyczną część życia.

Moim zdaniem, jak już pisalam, najlepszym i jedynym rozwiązaniemjest
konsekwentne i stanowcze wprowadzanie ciebie w życie rodziny. Znajomy nie
poddaje się szantażom babci, dzieci się oswajają z twoimi dziećmi i z tobą, a
babcia w żadnym wypadku nie powinna być nagle odsunięta.

Nie dajcie się wciągać w żadne manipulacje, żadne emocjonalne szantaże, jeśli
ona chce wykorzystywać dzieci do swoich rozgrywek, wy w żadnym wypadku nie
zniżajcie się do jej poziomu. Trzymajcie się razem, ale BEZ stawiania babci na
pozycji wroga.

[burza4]

żal po stracie dziecka nie usprawiedliwia ani chamstwa, ani
manipulacji, ani chęci zawłaszczenia cudzego życia. Kobieta
niewątpliwie cierpi, ale trzeba zdać sobie sprawę, że przy takim
charakterze jest po prostu toksyczna i byłaby taka nawet gdyby jej
córka żyła.

Niektórzy sugerują, żeby dać jej czas. Tylko skoro minęło 5 lat, to
wybaczcie, ale sytuacja raczej się ugruntuje, a nie zmieni. Teściowa
nie przejrzy raczej na oczy, ona weszła w rolę pani domu, zastąpiła
nieżyjącą córkę - i chce kontrolować sytuację. Jest zazdrosna o
SWOJĄ pozycję, zasłania się córką, ale tak naprawdę to o nią tu
chodzi. Nie chce zmieniać status quo, nawet jeśli byłoby ono z
korzyścią dla wszystkich pozostałych - dla niej jest jedynie
zagrożeniem. Bo ona nie ma własnego życia, świeci odbitym światłem.

poza tym - skoro autorka ma 43 lata, to jej kolega zapewne również.
Przepraszam - ile facet ma czekać, żeby móc ułożyć sobie życie?
kolejne 10 lat? w końcu zostanie starym, samotnym ramolem, który
będzie spędzał resztę życia sam jak kołek (bo dzieci zaczną mieć
swoje życie)?

będę brutalna - ale może nie dożyć chwili, kiedy teściowa wypuści go
z pazurów. Ona traktuje go jak własnego męża, a nie zięcia...

a co robić? walczyć o swoje, wreszcie postawić granice. Nie trzeba
zrywać kontaktów, i palić za sobą mostów, ale też nie wolno się
podporządkować dyktaturze.

[jj1978]

mysle ze wszystkie sie zgadzamy z powyzszym ale rezygnacja z uslug
darmowej sluzby moze sie okazac bolesna dla samego zainteresowanego:)

[pankracka]

ale się zaparłas na tę darmową sługę. Nie wiem, jakie są ich
finansowe rozliczenia, bo nigdy o to nie pytałam, ale raz kiedyś
znajomy powiedział mi w rozgoryczeniu: ja to mam tylko pieniądze do
domu przynosić. Z tego wnioskuję, że on dzięki swojej pracy
utrzymuje rodzinę czyli teściową i dzieci. Najprawdopodobniej
teściowej pozostaje do jej dyspozycji zarówno emerytura i pieniądze
za wynajem mieszkania (jedno i drugie nie jest z pewnością
oszałamiająco wysokie, ale to zawsze zaoszczędzona suma).
Przypuszczam, że gdyby musiała mieszkać sama i sama z własnej
emerytury robić sobie opłaty, kupować leki i jedzenie, to byłoby jej
bardzo ciężko, na bank standard jej zycia byłby o wiele niższy. Tak
więc zarówno w wymiarze finansowym jak i psychicznym rezygnacja z
usług babcia byłaby bardziej bolesna dla niej niż dla niego.
Zwłaszcza, że znajomy kilka razy podkreślił, że teściowa w jego domu
jest wyłącznie dlatego, że zastąpiła jego córkom matkę. Myślę, że
stać go byłoby na opłacenie opiekunki do dziecka i nawet kogoś do
sprzątania.

[jj1978]

Myślę, że
> stać go byłoby na opłacenie opiekunki do dziecka i nawet kogoś do
> sprzątania.

no wiec sytuacja jest bardzo prosta - zatrudnic pania do sprzatania
zeby 'odciazyc tesciowa bo juz sie wystarczajaco poswiecila dla
rodziny'. potem zorganizowac dziewczynom zajecia po szkole zeby nie
musiala sie nimi zajmowac i tesciowa przestanie pyskowac bo nie
bedzie miala podstaw:) z czasem pewnie tez sama dojrzeje do
wyprowadzki, trzeba tylko konsekwentnie jej tlumaczyc ze to wszystko
dla jej dobra, naprawde sie dziwie ze jeszcze na to nie wpadliscie.

uwiesilam sie darmowej sluzby bo wydaje mi sie ze jest to sytuacja
powszechna, sama mam znajomych ktorzy becza ze rodzice sie im
wtracaja w zycie ale zapominaja ze ci sami rodzice czesto zapewnili
im polowe domu w ktorym mieszkaja, opieke nad dziecmi i pare jeszcze
innych rzeczy. jakos ludzie ktorzy sa niezalezni od rodzicow nie
maja takich problemow:)

[jacek226315]

zgadzam sie Toba burza4 w 200%. Ktos tutaj tez zaznaczyl,by nie
dawac ultimatum tesciowej.Otoz ultimatum to daje wlasnie tesciowa
plus posluguje sie szantazem.Chocby dlatego przypomnial bym jej
gdzie jest jej miejsce.W koncu autorka watku i tak wykazuje anielska
cierpliwosc tolerujac atmosfere wywolana przez zazdrosna i zaborcza
niewiaste.Niejedna powiedziala by po drugim spotkaniu z facetem by
uzdrowil wpierw atmosfere domowa a pozniej zapraszal do domu
znajomych szczegolnie odmiennej plci.Czasem trzeba wylac komus kubel
zimnej wody na glowe,a oto wlasnie sie prosi tesciowa.

[pankracka]

> Dlatego uważam, że wszelkie drastyczne rozwiązania (zwłaszcza na
tym etapie) i
> ultimatum stawiane babci byłyby błędnym posunięciem. W końcu twój
znajomy
> zawdzięcza jej bardzo bardzo wiele, bo kiedy on był w żałobnym
chaosie, ona
> wzięła na siebie praktyczną część życia.
>
> Moim zdaniem, jak już pisalam, najlepszym i jedynym
rozwiązaniemjest
> konsekwentne i stanowcze wprowadzanie ciebie w życie rodziny.
Znajomy nie
> poddaje się szantażom babci, dzieci się oswajają z twoimi dziećmi
i z tobą, a
> babcia w żadnym wypadku nie powinna być nagle odsunięta.
>
> Nie dajcie się wciągać w żadne manipulacje, żadne emocjonalne
szantaże, jeśli
> ona chce wykorzystywać dzieci do swoich rozgrywek, wy w żadnym
wypadku nie
> zniżajcie się do jej poziomu. Trzymajcie się razem, ale BEZ
stawiania babci na
> pozycji wroga.

Wiele dostałam tutaj rozsądnych odpowiedzi, ale to co Ty proponujesz
brzmi najrosądniej. Myślę, że intuicyjnie taki program realizujemy,
chociaz mojego znajomego kosztuje to wiele nerwów.
Młodszą córkę znajomego poznałam już całkiem nieźle, myślę, że
nawzajem już jesteśmy "oswojone", gorzej ze starszą córką, ale
dlatego, że jej po prostu nie widuję. Poznałam ją w czasie tej
jednej wizyty, wiadomo, że dziewczyna była spłoszona, i potem nie
miałam okazji jej widywać. Znajomy mówił, że wiele razy proponował
jej, żeby uczestniczyła w naszych spotkaniach, ale ona odmawia. No
nie dziwię się trochę, bo ja na jej miejscu też bym się głupio
czuła, dwoje dorosłych, dwoje maluchów i ona sama jedna 16letnia,
ani dorosła, ani dziecko. Planujemy w najbliższym czasie
zorganizowac takie spotkanie, żeby wszystkie dzieci się spotkały.

[stinefraexeter]

Szesnastolatce się nie dziwię. Co dziewczyna w takim wieku ma robić z maluchami
i "nudnymi" dorosłymi? ;)
Może kiedyś udałoby się wam spotkać bez najmłodszych, np. on, córa i ty w
centrum handlowym na zakupach. Nie musiscie wszyscy razem łazić ze sobą. Ale
potem spotkać się na kawie/drobnej przekąsce, wymienić uwagi, porównać zakupy,
poradzić się w przypadku wątpliwości.
To nie muszą być akurat CH, ale jakieś terytorium, gdzie dziewczyna może znaleść
dla siebie zajęcie, bez poczucia skrępowania.

Nie zgadzam się z tym, co ktoś wyżej napisał, że macie dać babci czas. To nie o
to chodzi. Po prostu on poznał ciebie, stajesz się coraz ważniejszą częścią jego
rodziny. Tylko tyle. On się nie pyta babci o pozwolenie, czy może się z tobą
spotykać! Po prostu konsekwentnie i spokojnie rozwija swoją znajomość z tobą.

A pomysł z zapraszaniem gości do jego domu też jest bardzo dobry. Spotkania
znajomych płci obojga, wesoła atmosfera - świetnie. Przecież to w końcu jego
dom, prawda?

[gazetowy.mail]

Popieram zdanie, że zachowanie babci-teściowej jest zwyklym
szantażem.
Pamięć po zmarłej żonie jest w sercu dzieci i męża i może być
również w przyszłości podtrzymywana przez Ciebie. Nikt nie każe
zastępować Ci matki dzieciom. Będziecie razem chodzili na cmentarz
26 maja czy 1 listopada. Więc niech teściowa nie panikuje.

Proponuje aby Twój kolega zaczął częściej robić spotkania w domu,
aby dom stał sie otwarty, żeby przychodzili różni ludzie (pary,
samotni itp) i żeby teściowa uczyła że nie wolno nikogo obrażać.
Druga sprawa to dzieci - jeśli Wasze dziewczynki sie polubiły to już
połowa sukcesu.

Proponuje jeszcze zajrzyj na forum "Macochy" tam pewnie jest więcej
dziewczyn które dostały pakiet mężczyzna z dzieckiem plus teściowa.

Na koniec polecam aby przy teściowej kolega ogląda serial TYLKO
MILOŚĆ 9a może teściowa go ogląda) Leci wieczorem w czwartki na
Polsacie. Główny bohater Rafał jest wdowcem z córeczką Lusią.
Zakochany w nauczycielce Lusi - Mai. Jak to w serialu rozne
perypetie są ale wątek Rafał - jego teściowa jest poprawny. Teściowa
pomaga, odwiedza ich i cieszy się że Rafał sobie życie uklada z Mają
bo widzi że oni sie kochają. A teściowa kocha wnuczke i chce aby
żyła w szczęsliwej rodzinie ze SZCZEŚLIWYM TATĄ. Może przy tym
serialu pewne rozmowy będzie latwiej zacząć.

Powodzenia zyczę :)))))))))))))))))))

[horpyna4]

Myślę, że pomysł z wizytami różnych ludzi jest bardzo dobry. Ważne,
żeby przychodziło jednocześnie kilka osób.

[pankracka]

podsunę i ten pomysł, sama wcale nie muszę się na tych imprezach
pojawiac, żeby nie drażnić, ale faktycznie znajomy utrzymuje z
ludźmi niemal wyłącznie kontakty zawodowe. Rodzinę ma bardzo
nieliczną, i to raczej rozpuszczoną po świecie i Polsce, znajomych
takich jak ja niewielu. Wiem o tym, bo wiele razy mi mówił, że z
kobietami, tak jak ze mną, niewiele razy od śmierci żony rozmawiał.
Z teściową wiadomo - różnica charakterów i pokoleń. Ale podpowiem
mu, żeby ożywił dom.

[gazetowy.mail]

Dobrze to ujęłaś - "ożywić dom". Domyślam sie że zawsze był on,
dzieci i teściowa. Rozumiem że jest czas żałoby a nawet potem
kilkuletnia niechęć do płci przeciwnej ale wkońcu cos pęka i jest
sie gotowym na nowe znajomości (i to nie tylko miłość, ale innych
zwykłych ludzi). Nie oznacza to że zapomina sie o zmarlej żonie. Gdy
w domu zaczną bywac ludzie może teściowa sie troche zmieni.
Proponuję wtajemniczyć w plan kilku znajomych żeby wiedzieli po co
przychodzą. Może teraz w tzw weekend majowy przyjdą do niego dwa
małżeństwa, albo dwóch kolegów- tatusiów z dziećmi i pójda razem do
zoo czy inny ciekawy spacer. Niech jego mieszkanie będzie miejscem
zbiorki, zjedzeniem ciastka i herbatki i wyjściem. Niech sam kupi
kawałek sernika na ta okolicznosc i nie zapomni poczęstować
tesciowej. Po pierwsze wzmocni realacje z dziećmi , po drugie powoli
będzie odsuwał teściową.

Ps. Moze by teściowej jakiegos dziadka znaleść????????????????

[pankracka]

> Ps. Moze by teściowej jakiegos dziadka znaleść????????????????
A po co unieszczęsliwiać jeszcze jednego człowieka;)

Zamiast "zabierać" trzeba "dawać"

[lew_konia]

Teściowej zycie zabrało: męża (rozwód), córkę (śmierć)...
W zamian stworzyła sobie nową rodzinę - zięcio-męża + wnuko-dzieci.

Teraz ktoś chce ponownie jej to odebrać.

Tzreba jej coś dać - więcej wytchnienia - pomoc przy pracach
domowych; więcej wolnego czasu - zajęcia poza domowe dzieci.

Może zafudować jej fajne wczasy - w podzięce za lata poświęceń.
Przez ten czas można przeorganizować funkcjonowanie domu.

Ona nie może mieć poczucia kolejnej starty.

To bardzo mądra rada

[sir.vimes]

Teściowa, jeśli znajdzie swoje miejsce w życiu, pasję, nowych znajomych, sama
się nieco odsunie. No i oczywista rzecz- po co krzywdzić jeśli można pomagać?

> Ona nie może mieć poczucia kolejnej starty.

[pankracka]

> Teściowej zycie zabrało: męża (rozwód), córkę (śmierć)...
> W zamian stworzyła sobie nową rodzinę - zięcio-męża + wnuko-dzieci.
>
> Teraz ktoś chce ponownie jej to odebrać.
>
> Tzreba jej coś dać - więcej wytchnienia - pomoc przy pracach
> domowych; więcej wolnego czasu - zajęcia poza domowe dzieci.
>
> Może zafudować jej fajne wczasy - w podzięce za lata poświęceń.
> Przez ten czas można przeorganizować funkcjonowanie domu.
>
> Ona nie może mieć poczucia kolejnej starty.

Ja to świetnie rozumiem, dlatego daleka jest od postawy: kopnij
teściową, niech leci na księzyc, bo rozumiem, że dla niej to też
ciężka sytuacja. I nawet mi jej żal, mimo że ma podły charakter. Nie
wiem, w jaki sposób można byłoby jej pomóc. Twoj post przeczytałam
już w sobotę, są tu jeszcze inne które sugerują że należałoby dać
teścowej więcej wytchnienia, wolnego czasu itp.
Otóż wczoraj pytałam się o to znajomego i inne sprawy, które mi w tu
w postach sugerowano. Były święta, teściowa na pewno zarżnęła się
pucując chałupę (a bliżej jej do 70tki niż 60tki). Okazuje się, że
dwa razy w miesiącu przychodzi do nich domu pani do sprzątania i
robi wszystkie grubsze porządki - mycie podłóg, okien, zmienia
pościel itd. Zdziwiłam się, no ale w sumie o to nie pytałam nigdy,
bo zakładałam, że teściowa sama dom prowadzi. Czyli ma nieco
pomocy, co w jej wieku jest niebagatelne.
Pytałam się o znajomych, chociażby w kontekście tego, żeby znależć
osobę, która mogłaby z nią pogadać o tej niezdrowej sytuacji -
okazuje się że teściowa nie ma ŻADNYCH znajomych - żyje tylko i
wyłącznie tym co w domu. Ma siostrę, ale daleko, jeździ do niej raz
w roku, w czasie wakacji, zabiera wtedy ze sobą dziewczyny. Jedzie
do niej stęskniona, wraca zawsze pokłócona. Jeden epizod - wyjazd do
sanatorium o którym wspomniałam - jak na razie pozostał jednostkowym
przypadkiem, też z tego wyjazdu wróciła niezadowolona. Znajomy już
kilka razy razy taki wyjazd proponował, ale od tamtej pory ona
odmawia.
Zawsze w czasie wakacji jedzie nad morze, lub w inne miejsca, ale
tylko z wnuczkami. Chce być zawsze przy wnuczkach, a już na pewno
przy tej najmłodszej. Znajomy wyjechał w ferie zimowe z dziewczynami
sam, w góry, w czasie wakacji też zawsze przynajmniej na tydzień
jedzie z nimi sam na sam, to ma po 20 razy dzienie telefony z
pytaniem co słychać, czy nic się nie stało i że teściowej źle się
coś śniło.
Ciężko będzie ją przekonać, że powinna mieć czas tylko dla siebie.

[lew_konia]

Wiemy do jakiego celu zdążacie - babcia powninna powrócić na pozycję
babci i powoli przestawać matkować. Nie dlatego, że ktokolwiek chce
dziewczynkom zastąpić matkę, ale dlatego, że one też powinny
zakończyć żałobę i żyć bez cienia matki nad nimi.

Powoli przestawać matkować - to podstawa.

Jak ten cel osiągnąć bez wyrządzania krzywdy dzieciom i teściowej?

Zaproponować wakacje "dla podratowania zdrowia" - jako wyraz
wdzięczności za jej wysiłki.

Zaproponować masaże rehabilitacyjne lub inne zabiegi - na pewno ma
jakieś dolegliwośći, w końcu była w sanatorium - jako wyraz troski o
jej zdrowie.

Każda chwila, którą spędzi poza domem bez dziewczynek - to sukces.
Krok po kroku trzeba odzyskiwać zawłaszczoną przestrzeń, innej rady
nie ma. W przeciwnym wypadku pozostaje się męczyć dalej, lub w
sposób brutalny zerwać kontakt, kalecząc przy tym dzieci.

Poza tym to zachowanie kwoki nie wpływa dobrze na dziewczynki.

[annie_laurie_starr]

Gdy piszesz o tych 20 telefonach gdy znajomego wyjezdza z wnuczkami, to jestem
pewna, ze tesciowa znajomego obsesyjnie boi sie kolejnej straty. Mam wazenie,
ze teraz te dziewczynki sa jej calym swietem, sa wazniejsze nawet niz ta zmarla
corka, ktora niewatpliwie bardzo kochala.

Nie masz chyba wyjscia i musisz sie z ta kobieta jakos zaprzyjaznic. Bedzie
pieronsko trudno, ale moze warto...

Chcesz sypiać z tą kobietą?

[naprawdetrzezwy]

pankracka napisała:

> Jak przekonać do siebie tę kobietę?


Nie przekonywać.
Nie z nią chcesz być, tylko z tym facetem.
jeśli jego nie przekonasz, to zrezygnuj.


> czy to ma sens?

przekonywać kobietę?
;>



(tak przypomniało mi się, bardzo a propos:
Kobiety nie można zmienić.
Wprawdzie można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia)

Teściowa to nie przeszkoda.

[beata_sta]

Uważam że jeśli kolega naprawdę coś do Ciebie poczuł(poczuje)i
będzie chciał związać się z Tobą na poważnie, nikt i nic mu w tym
nie przeszkodzi. Tak jak nie przeszkodził mu trudny charakter
teściowej w oddaniu jej domu i córek pod opiekę. Bo jeśli mężczyźni
naprawdę chcą coś zrobić to to robią, bez oglądania się na innych:)
A tak na marginesie- mam nadzieję że to jego trudne życie nie jest
próbą "zmiękczenia" Cię. Może właśnie powinnaś częściej go
odwiedzać, zobaczyć jak to wygląda w praktyce, jednorazowa wizyta o
niczym nie świadczy, skąd możesz wiedzieć czy i jakie osoby go
kiedyś odwiedzały, może tu jest klucz do niechęci matki zmarłej
żony.
A tak subiektywnie-mnie taki układ nie odpowiadałby. Dwoje
dorastających dzieci z pierwszego małżeństwa partnera, dziewczyn na
dodatek + teściowa uważająca się za panią domu i buntująca
wszystkich (z dziećmi na czele)przeciwko mnie i moim dzieciom (nie
łudziłabym się że tak nie będzie, pewnie już jest, może dlatego ta
16to latka nie chce się z Tobą spotykać), porównania ze zmarłą
matką/córką/żoną- dziękuję bardzo. Lubię mieć spokojne życie.
Pozdrawiam.

[gallama]

beata_sta napisała:

> Uważam że jeśli kolega naprawdę coś do Ciebie poczuł(poczuje)i
> będzie chciał związać się z Tobą na poważnie, nikt i nic mu w tym
> nie przeszkodzi. Tak jak nie przeszkodził mu trudny charakter
> teściowej w oddaniu jej domu i córek pod opiekę. Bo jeśli mężczyźni
> naprawdę chcą coś zrobić to to robią, bez oglądania się na innych:)
> A tak na marginesie- mam nadzieję że to jego trudne życie nie jest
> próbą "zmiękczenia" Cię. Może właśnie powinnaś częściej go
> odwiedzać, zobaczyć jak to wygląda w praktyce, jednorazowa wizyta o niczym nie
świadczy,



Z tym się akurat zgodzę. Jeśli facet ma jaja i będzie chciał tą (jednak wygodną
dla niego) sytuację zmienić to to zrobi bez mrugnięcia powiek. Bo jak na razie
to się zachowuje jak "żonaty" tłumaczący się nowej kochance że "to wszystko wina
żony i on nic zmienić nie może" ... więc kochanka się martwi jak pana uratować a
pan sobie żyje po staremu...

[pankracka]

> Uważam że jeśli kolega naprawdę coś do Ciebie poczuł(poczuje)i
> będzie chciał związać się z Tobą na poważnie, nikt i nic mu w tym
> nie przeszkodzi. Tak jak nie przeszkodził mu trudny charakter
> teściowej w oddaniu jej domu i córek pod opiekę. Bo jeśli
mężczyźni
> naprawdę chcą coś zrobić to to robią, bez oglądania się na innych:)

No, może ten mój kolega jest taki delikatniejszy niż inni faceci? Ja
jakoś wierzę w to co mówi, że teściowa jest w jego domu tylko z
powodu córek. Dziewczyny straciły matkę, to był i jest wielki ból, w
momencie gdyby znajomy pozbył się z domu babci zrobiłby im tę
krzywdę ponownie. To nie jest taka normalna relacja, jak pełnej
rodzinie, gdzie matka to matka, a babcia ma swoje miejsce
(oczywiście nie znaczy że gorsze, ale nie jest już tą postacią
pierwszoplanową).
> A tak na marginesie- mam nadzieję że to jego trudne życie nie jest
> próbą "zmiękczenia" Cię. Może właśnie powinnaś częściej go
> odwiedzać, zobaczyć jak to wygląda w praktyce, jednorazowa wizyta
o
> niczym nie świadczy, skąd możesz wiedzieć czy i jakie osoby go
> kiedyś odwiedzały, może tu jest klucz do niechęci matki zmarłej
> żony.
Tez o tym myślałam, ale jednak nie - nie będe pojawiała się w domu,
gdzie spotykam się z taką wrogością. Nie chcę się denerwować, ta
znajomośc ma być dla mnie przyjemna.
> A tak subiektywnie-mnie taki układ nie odpowiadałby. Dwoje
> dorastających dzieci z pierwszego małżeństwa partnera, dziewczyn
na
> dodatek + teściowa uważająca się za panią domu i buntująca
> wszystkich (z dziećmi na czele)przeciwko mnie i moim dzieciom (nie
> łudziłabym się że tak nie będzie, pewnie już jest, może dlatego ta
> 16to latka nie chce się z Tobą spotykać), porównania ze zmarłą
> matką/córką/żoną- dziękuję bardzo. Lubię mieć spokojne życie.
> Pozdrawiam.
Zabrzmi to brutalnie, ale ja też jestem "kobietą po przejściach",
wobec tego dla wielu męzczyzn towar drugiej kategorii - po 40tce,
dwoje dzieci, niezbyt zamożna, tylko teściową mam dobrą:) Dlatego
nie chcę myśleć o moim koledze w takich kategoriach.

[wie53]

Daj sobie spokój z tą znajomością-ja tak zrobiłabym! bardzo trudno budować nowe
relacje zwłaszcza z wdowcem a jeszcze teściowa chociaż sukcesem jest akceptacja
dzieci obojga Was.

[annie_laurie_starr]

A moze sama bys z nia porozmawiala. Poszla do niej na kawe -przynies jej jakas
droga kawe, to osoba z tego pokelnia moze docenic. Jak nie pije kawy to dowiedz
sie co lubi. Sprobuj porozawiac tak jakby tej niecheci nie bylo, udawaj, ze
rozmawiasz z kim neutralnym. Powiedziala jej, ze cieszysz sie z odnowienia
znajomosci z kolega, ze lubisz rozmowy i spacery z nim. I ze to wcale nie
znaczy, ze nie kochalas swojego zmarlego meza i ze za nim nie tesknisz. Pamiec
ukochanych zmarlych mozna sznowac zawsze i rana w sercu zostale, ale zyc trzeba
dalej. I chyba lepiej z kims fajnym. Moze po takiej wizycie tesciowa zrozumie,
ze swiat jest pelen kobiet, ktore chca jej ziecia, ale ty jestes najmniejszym
zlem.;);)

Poza tym, duze brawa dla Ciebie za delikatnosc i zrozumienie dla tej kobiety,
mimio, ze jest wobec ciebie niezbyt mila.

[pankracka]

> Daj sobie spokój z tą znajomością-ja tak zrobiłabym! bardzo trudno
budować nowe
> relacje zwłaszcza z wdowcem a jeszcze teściowa chociaż sukcesem
jest akceptacj
> a
> dzieci obojga Was.
Tak jak napisałam wyżej - nie chcę rezygnowac ze znajomości tylko
dlatego że znajomy jest wdowcem, to tak jakbym odsuwała od siebie
kogoś dlatego że jest kaleką. To że jego żona zmarła, to nie jego
wina. Przykroby mi było, jakby ktoś powiedizał o mnie - o, to wdowa,
to należy sobie dac z nią spokój, bo to przegrany przypadek.
I żeby było jasne - myślę nie dlatego, że mojej sytuacji nie
powinnam wybrzydzać, że powinnam łapac okazję bo drugiej nie będzie -
do mojego znajomego czuję autentyczną sympatię, dobrze się
dogadujemy (przynamniej jak na razie), duchy zmarłych małżonków nie
krążą ciągle nad nami w czasie naszych spotkań. Może to właśnie
znak, że pora rozpocząc normalne życie?

Taki związek ma duże szanse powodzenia...

[lew_konia]

... trochę z innej beczki.

Poza problemem z teściową, która największą krzywdę wyrządza
dzieciom, a nie swojemu zięciowi, ten związek ma wielkie szanse
powodzenia.

Znam z bliskiego otoczenia analogiczną sytuację:

Ona - dwóch synów - 5 i 10 lat - nagła śmierć męża w wypadku.

On - dwoje dzieci - po śmierci żony.

Zbliżyła ich nie wzajemna fascynacja, ale wzajemne zrozumienie dla
problemów z jakimi po śmierci współmałżonków się borykają.
Okazuje się, że to niezwykle mocny fundament.

Dlatego w mądry sposób musisz mu pomóc wyprowadzić babcię z domu.

[bubster]

To nie Twój problem, tylko Twojego znajomego.
Ty masz po prostu być uprzejma dla teściowej. Uprzejma, nie
nadskakująca.
Jeżeli Wasz związek przejdzie do bardziej poważnego etapu, zwróć
uwagę, czy znajomy rozwiąże "problem" i jak go rozwiąże.
Jeżeli grzecznie aczkolwiek stanowczo powie, że nie życzy sobie
złośliwości, a potem będzie pilnował, żeby złośliwości się nie
zdarzyły, a jak już wystąpią, będzie reagował, to bardzo dobrze.
Jeżeli załatwo to w sposób chamski, lub nic nie zrobi - daj sobie
spokój z takim facetem