Związki bez ślubu

[prawdziwy.koliberek]

Żyje w związku bez ślubu.Mamy już dziecko.Często bywam u rodziny
mojego partnera i czasami wychodzą głupie sytuacje, w których nie
wiem, jak mam się zachować.Jak zwróciłam się do jego mamy, proszę
Pani, wszyscy zamarli...''Teściowa" az zatrzeslo.Ale jak mam sie
zwracac?Siostra mojego partnera, podkreslila kiedys w rozmowie, ze
narazie to ona ma jedna bratową, mnie zapisala w tel. jako
dziewczyna brata...Chyba ten papierek, duzo dla nich znaczy, bez
niego nie jestem prawowitym czlonkiem rodziny.Smutne troche.A jak
jest u was?

[ultraviolet6]

Dziwi Cię, że związki bez ślubu są gorzej postrzegane przez starsze
pokolenia, a zwłaszcza rodzinę? Przecież to powszechne i chyba
wiedziałaś na co się decydujesz..

[prawdziwy.koliberek]

To nie tak ,ze ja nie chce slubu , ja sie go troche boje.Jestem juz
po nieudanym malzenstwie.

[niebrzydki_jacek_kameralnie]

Z pewnymi rolami życiowymi określone zwyczaje/prawa wiążą określone
skutki. Do Kwaśniewskiego nikt nie powie "panie magistrze", bo facet
magistrem nie jest. Mimo,że studia PRAWIE ukończył. Podobnie jest z
tzw. związkami nieformalnymi. Per "mamo" zwracamy się do Teściowej,
a nie do prawie-teściowej, prawda? Wydaje mi się,że w takich
przypadkach (tj. związków nieformalnych) nie jest ważne to, czy
zwracasz się do matki partnera "mamo" czy "proszę pani", tylko to
jakie są rzeczywiste stosunki między Wami. Mój wujek przez pewien
czas żył w związku nieformalnym, więc normalne było,że mówiłem do
jego partnerki "proszę pani", mimo że bardzo ją lubie, cenie itd.
Zwracanie się per "pani" nie było więc z mojej strony żadnym wyrazem
potępiania ich "kociej łapy", czy braku szacunku. Pobrali się i bez
niczego przeszedłem na "ciocia". Nie wiem, czy to Ci w czymś pomoże,
ale ja tak widzę tą sprawę. Nie możesz spróbować przejść z matką
Twojego partnera na Ty? A co do ślubu - jeśli mogę oczywiście -
skoro macie już dziecko, to i tak jesteście związani -de facto - na
całe życie, prawda?

[shithead]

Jak zwykle wszystko to tradycyjnie glupie, zasciankowe, polskie i
KATOLYCKE. Na Zachodzie ludzie mowia sobie po imieniu. Moja dziewczyna
- Holenderka nawet do swojej matki i ojca mowi po imieniu i nie ma tu w
tym zadnego braku szacunku czy respektu. Ale Polsce i jej "tradycjom"
do takiego stanu rzeczy jeszcze brakuje kilka tysiecy lat.

[no1teresa]

przynajmniej nick masz adekwatny - to caly komentarz, na jaki zasluguje twoja
wypowiedz

[rraaddeekk]

Jacku Ty tak na poważnie?
Czy twoje ciotki nie mają imion, że mówisz do nich Pani Ciotko?
Do mamy też nie mówisz po imieniu, ale Pani Matko Dobrodziejko?

[jack20]

dziecka bez slubu nie balas sie zrobic a slubu sie boisz?

[fanny.ekdahl]

a dlaczego się boi?
może po prostu jej się nie chce brać ślubu?

[wartosc.energetyczna]

fanny.ekdahl napisała:

> a dlaczego się boi?
> może po prostu jej się nie chce brać ślubu?
>

wiem że to śmiała teza, ale dlatego:

"To nie tak ,ze ja nie chce slubu , ja sie go troche boje.Jestem juz
po nieudanym malzenstwie. "
Autor: prawdziwy.koliberek

[bubster]

Nie ma to jak szczera pomoc... i na temat...

[szpilka_du]

Co jest powszechne? Ciemnogród związany z "jedynym prawdziwym związkiem"?
Ilekroć czytam wypowiedzi mężatek do niemężatek zawsze wyczuwam jad i wyższość.

Do autorki: miej gdzieś, zalegalizuj, porozmawiaj o tym z partnerem i jeśli się
da, z jego rodziną. A do nie-teściowej następnym razem powiedz po imieniu ;)

[ultraviolet6]

To czytaj uważniej te wypowiedzi, polecam - to zapobiega różnego
rodzaju nieporozumieniom :]
Chodzi o to, że autorki nie powinno to dziwić, że mogła się z tym
liczyć, bo często występuje (zwłaszcza u starszych osób) przekonanie
typu: konkubinat=zło. Proste, nie? Podejścia innych osób do pewnych
spraw się nie zmieni. Co nie oznacza, że trzeba żyć według ich
przekonań.

[julyana]

> Co jest powszechne? Ciemnogród związany z "jedynym prawdziwym związkiem"?

No niestety tak.

[pitland.pl]

jad wyższości u mężatek rzeczywiście jest - co dziwi biorąc pod uwagę statystyki
rozwodów i ilość małżeństw w śpiączce

[mahadeva]

a co Cie obchodzi jakas rodzina meza i jej glupie pomysly...

[jane-bond007]

jakiego meza???

[4g63]

męża w sensie emocjonalnym

istnieją dwie sfery emocjonalna i formalna, oczywiście liczy się tylko ta emocjonalna, ale nie każdy to rozumie, wiele osób przez lata miało tłoczone do głowy - system i formalności, urzędnicy ble ble ble, skutki są znane, ważniejszy jest jakiś papierek, niż prawdziwe uczucie, które faktycznie powinno wiązać...

ważniejsze jest to że jakiś pajac w sukience w kościele, czy też sędzia w urzędzie powie magiczne - jesteście mężem i żoną, czy to faktycznie cokolwiek zmienia?? gdyby wyjąć ten dzień z życia dwojga ludzi co faktycznie by się zmieniło?? jeśli się kochają, to wszyscy wokół powinni się do tego dostosować tak jakby to był formalny związek,

odpowiedź do autorki, powiedz do mamy swojego nieformalnego męża teściowo czy jak tylko chcesz, kiedy poczujesz że jest odpowiedni moment, jeśli ona kocha swojego syna i akceptuje jego drogę to ucieszy się z Twojego podejścia

[jane-bond007]

ważniejsze jest to że jakiś pajac w sukience w kościele, czy też
sędzia w urzęd
> zie powie magiczne - jesteście mężem i żoną, czy to faktycznie
cokolwiek zmieni
> a??

tak zmienia

[jack20]

to ze zyjesz w swiecie urojonym nazywajac kochanka mezem nie znaczy,
ze wszyscy w nim zyja.

[justysialek]

Mogłabyś jej mówić po imieniu ale w zasadzie taka propozycja powinna
wyjść od niej (wg zasad dobrego wychowania ale zawsze można je
olać ;)
Co do siostry twojego faceta, to jakaś prymitywna osoba. Mój brat
cioteczny miał dziewczynę, którą wszyscy uwielbialiśmy i
traktowaliśy jak członka rodziny. Nie byli nawet narzeczeństwem ale
ona była moją koleżanką i bardzo ją lubię nadal, choć już się
rozstali. Mój stosunek do niej nie jest zależny od żadnych papierków
ani też od stopnia pokrewieństwa z bratem. Traktowanie poważnie
partnerów członków naszej rodziny świadczy o szacunku do nich.
Natomiast ich stopień zaangażowania w dany związek, to już ich
sprawa.

[kachna79]

Nie byli nawet narzeczeństwem ale
> ona była moją koleżanką i bardzo ją lubię nadal, choć już się
> rozstali.

Być może, że właśnie o to chodzi, że "związki bez papierka" są
traktowane jako niekoniecznie trwałe. Jeśli ktoś tak uważa to trudno
żeby "usynowił" (w sensie zwracania się per mamo) każdego partnera
dziecka.

[princess_yoyo]

Jeśli ktoś tak uważa to trudno
> żeby "usynowił" (w sensie zwracania się per mamo) każdego partnera
> dziecka.

sama idea zwracania sie mamo i tato do tesciow/rodzicow partnera
jest jak dla mnie idiotyczna. dobrze ze nie wszedzie takie tradycje
panuja:)

[julyana]

> sama idea zwracania sie mamo i tato do tesciow/rodzicow partnera
> jest jak dla mnie idiotyczna.

Dla mnie też.:)

[lalka-on-line]

phi,to mi kiedys facet opowiadal o sytuacji w rodzinie-jego brat
spotykal sie z dziewczyna ktorej nikt nie akceptowal w tej
rodzinie,dlugo jej nie zapraszal do domu ,no i w koncu-a ona wchodzi
i do jego matki -dzien dobry mamo:P
wszyscy malo nie spadli:)))

[rikol]

Malzenstwo tez nie jest na cale zycie. Zreszta jesli ktos od stanu cywilnego
uzaleznia szacunek dla danej osoby, to ja chce byc od kogos takiego jak najdalej.

[wartosc.energetyczna]

kachna79 napisała:

> Nie byli nawet narzeczeństwem ale
> > ona była moją koleżanką i bardzo ją lubię nadal, choć już się
> > rozstali.
>
> Być może, że właśnie o to chodzi, że "związki bez papierka" są
> traktowane jako niekoniecznie trwałe. Jeśli ktoś tak uważa to trudno
> żeby "usynowił" (w sensie zwracania się per mamo) każdego partnera
> dziecka.


ale można chyba "usynowić" matkę swojego wnuka?

[horpyna4]

Skoro często bywasz u rodziny partnera, to powinnaś porozmawiać z
jego mamą o swojej sytuacji, powodach, dla których odrzuca Cię od
ślubu i o tym, jak masz się do niej zwracać.
I zdanie siostry partnera nie ma tu znaczenia, to jest sprawa między
Tobą a ich matką.

[sadosia75]

Ja po slubie z papierkiem tez nie jestem uznawana przez czesc
rodziny meza za czlonka ICH rodziny.
i w ogole nad tym nie ubolewam. jak widzisz papierek nic nie
gwarantuje. a skoro im jest tak bardzo potrzebny do szczescia to
niech sami sie o swoje papierki postaraja. a Ty olej takie
gadaniny, niech " tesciowa" sie trzesie, jego siostra moze i Cie w
swoim telefonie zapisac jako garnek zeliwny. olej i tyle.

[tetika]

Nie mnie oceniac kto jak ma zyc, ale piszesz w poscie ze masz dziecko.Wiec wyobraz sobie siebie za 30 lat i swoja latorosl ktora zyje "na kocia lape" albo ma partnera z duza roznica wieku np syn ma 10 lat starsza partnerke.
I sprobuj poczuc sie jako matka takiego czlowieka , przeanalizuj co czujesz i jakie bys miala obawy w zwiazku z taka sytuacja.
Ja absolutnie nie krytykuje twojego sposobu zycia, ale moze poprzez taka analize troszke zrozumiesz co moze czuc Twoja nie-tesciowa :)
Mam nadzieje ze Ci sie wszystko dobrze pouklada bo jednak kontakty w rodzinie sa wazne chocby dla dobra dziecka.

[stefanka35]

a co jest zlego w zwiazkach z roznica wieku? na Boga, ludzie sa rozni, nauczmy
sie akceptowac wybory innych!!
tetika przestan dramatyzowac, zwiazku na kocia lape to przyszlosc, malzenstwo to
smutny przezytek...

[pan_i_wladca_mx]

wiesz a moze sie okazac, ze po "papierku" nie beda cie normalnie traktowac bo
nie ten kolor wlosow/nie spedzacie wakacji z nimi/glupio sie
usmiechasz/cokolwiek. zawsze znajda sobie kolejny powod do narzekan a bratowa do
mentalnej jatki. trzymaj sie swoich postanowien, ichniejsze zlej

[kachna79]

mnie zapisala w tel. jako
> dziewczyna brata
A jak miała wpisać? Ja osobiście mam w spisie imiona i nazwiska, ale
rozumiem, że różnie to wygląda:)

Chyba ten papierek, duzo dla nich znaczy, bez
> niego nie jestem prawowitym czlonkiem rodziny.

Faktycznie jest tak, że w świetle prawa nie jesteście rodziną.
Sama napisałaś, że boisz się decyzji o małżeństwie, dlatego nie
oczekuj traktowania jak synową czy bratową, bo nią nie jesteś.

[sadosia75]

dlatego nie
> oczekuj traktowania jak synową czy bratową, bo nią nie jesteś.
Ale jest matka ich wnuczki, bratanicy wiec rodzina mogla by
traktowac autorke watku jako czesc ich rodziny. bo czy im sie to
podoba czy nie jest matka dziecka, ktore jest ich rodzina.
no chyba, ze dziecko tez jest traktowane jak autorka.

[prawdziwy.koliberek]

Wiem, ze jestem mama wnuczki.Nie oczekuje jakiegos specjalnego
traktowania.Nasze stosunki sa poprawne.Z jednej strony mowia, zebym
czula sie, jak u siebie w domu, a z drugiej daja do zrozumienia, ze
jestem ta dziewczyna brata, z ktora ma dziecko.Napisalam post, bo
sie zastanawialam, jak jest w innych zwiazkach, jakie sa relacje,
jak sie do siebie odnosza.Wokol mnie wszyscy zyja raczej w
formalnych zwiazkach i nie mam kogo zapytac.Wiem, jak to jest byc
synowa.I widze roznice, chyba nawet ja majac slub czulabym sie u
nich bardziej komfortowo.

[green_basik]

Jak panu niezdecydowanemu cokolwiek się stanie ( wypadki chodzą po ludziach ),
ty zostaniesz z niczym, z dzieckiem na wychowaniu i na łasce i niełasce rodziny
niezdecydowanego, która już teraz traktuje cię jak g.owno.
Jeśli na coś wspólnie pracowaliście, a jest zapisane na niego, zostaje w jego
rodzinie.
Pomyśl o dziecku.

[lisbeth25]

Stereotypowe myślenie w którym facet ma majątek, a kobieta jest na jego
utrzymaniu.
Nie wiemy jak jest u autorki wątku.

[green_basik]

> Stereotypowe myślenie w którym facet ma majątek, a kobieta jest na jego
> utrzymaniu.

Czytaj ze zrozumieniem. Jeśli kupiła np. telewizor do mieszkania, w którym
mieszkają wspólnie, a które jest jego, to ciężko będzie udowodnić, że jest jej.
Wiem, że trywialny przykład, ale niewiele osób zbiera paragony, gwarancje itd.
Nie myśli się o tym.

[lisbeth25]

> Czytaj ze zrozumieniem. Jeśli kupiła np. telewizor do mieszkania,
w którym
> mieszkają wspólnie, a które jest jego, to ciężko będzie udowodnić,
że jest jej.
> Wiem, że trywialny przykład, ale niewiele osób zbiera paragony,
gwarancje itd.
> Nie myśli się o tym.

Czas zacząć myśleć.

[rikol]

A jak rodzina udowodni, ze majatek jest ich? To taka sama sytuacja. Jednym
slowem, kto szybciej wywiezie sprzety z mieszkania, ten bedzie do przodu.

[marryllkka]

> która już teraz traktuje cię jak g.owno.

Ciekawe, od kogo się tego nauczyli.
Może od pana i władcy.

Ze względu na dziecko, to jest najgorsze z możliwych rozwiązań.

[rikol]

A na jakiej podstawie myslisz, ze lepiej beda ja traktowac po slubie? Raczej
gorzej bedzie, bo wtedy trudniej jej bedzie uciec. Teraz moze wziac dzieciaka
pod pache i wyjechac, nic jej nikt nie zrobi.

[takajatysia]

przecież autorka wątku mówi, że to ona się boi ślubu i określa to
jako "papierek" = ona jest panią niezdecydowaną. Bardzo stereotypowe
jest Twje myślenie.

[twojabogini]

Z punktu widzenia dziecka, którego rodzice nie mieli ślubu - jako
dziecko wolałabym żeby rodzice ten ślub mieli. Część rodziny będzie
robić różnicę nie tylko między tobą, a synowymi, ale między waszym
dzieckiem/dziećmi, a tymi pochodzacymi z legalnych związków. Póki
dziecko będzie małe, będzie mu przykro. Pomijam stare baby w szkole,
które uwielbialy ten temat w kółko wałkować. Z tego co piszesz to
czasy i podejscie się niewiele zmieniły. Może i dzięki temu sporo
się nauczyłam o ludziach-kretynach i trochę stwardniałam, teraz mam
temat slubu starszych całkiem w dup.e, ale bywało, ze jako dziecko
miałam dość tematu.

[baba67]

I nie dziw sie temu. To potrwa jeszcze ze 20 lat. Nie oczekuj od osob
wychowanych w zupelnie innych warunkach spoleczno-ekonomicznych ze sie tak raz
dwa w srednim wieku przestawia. Wiekszosc sie nie przestawi. Twoja nietesciowa
moze byc dobra kobieta ale zycie bez slubu kojarzy jej sie tylko ze zlej strony.
Ja doskonale rozumiem Twoje obawy i fobie bo mam podobna osobe w rodzinie (ja
sama zreszta po zerwanych zareczynach nie chcialam urzadzac zareczyn z moim
obecnym mezem). Musisz rozwazyc za i przeciw czy wiekszym dyskonfortem jest slub
czy obecna sytuacja. Dla Waszego dziecka lepiej zebyscie sie pobrali. Bo dziecku
nie jest wszystko jedno kiedy juz cos rozumie.

[moonshana]

dziewczyno, czym Ty się przejmujesz?! papierek dużo dla nich znaczy? to bardzo
dobrze, niech sobie kolekcjonują różne zaświadczenia itp.
jak słyszę o takiej mentalności to mnie coś trafia. nie jest ważne czy Cię facet
leje, czy chla na potęgę, czy jest puszczalski - ważne aby slub był! nieistotne
że ślub nie gwarantuje stałości związku - ważne aby był! tak to ma wyglądać?
siostra Twojego partnera jest zwykłą krową. nawet jeśli naprawdę jest przekonana
że ma tylko jedną bratową ( jej prawo) powinna takie uwagi zostawić dla siebie.
bo są przykre i niepotrzebne. a także krępujące. nie musisz nikomu tłumaczyć
dlaczego nie bierzesz ślubu. to tylko i wyłącznie sprawa Twoja i Twojego partnera.
i co TY sobie myślisz, że jak weźmiesz teraz ślub to będziesz traktowana jak
prawowity członek rodziny? eeejjj, prawdopodobnie do końca życia będziesz
wysłuchiwać uwag jak to żyłaś na kocią łapę i jesteś be.
ale z teściową porozmawiaj, jeśli to osoba rozsądna. warto unikać przykrych
sytuacji. zapytaj jak ona to widzi. jak chciałaby abyś się do niej zwracała.
chocby tylko dlatego że to babcia Twojego dziecka. mały/mała jak dorośnie nieco
się zdziwi że mamusia mówi do babuni - proszę pani.

[wanioliowa]

Sorry, ale jak dla kogoś ślub to papierek - to chyba ma coś nie po kolei w
głowie. Wtedy faktycznie można wysnuwać teorię, że dla rodziny nie powinno to
mieć znaczenia.

Ale dla rodziny - tak jak dla mnie i wielu ludzi - ślub to nie jest papierek -
tylko duzo dużo więcej.

I to ślub decyduje o tym - czy się jest żoną czy partnerką, bratową czy
dziewczyną brata, dziewczyną syna czy synową. Jeśli autorka nie ma ślubu - to
niech nie wymaga tego, aby była traktowana jak czlonek rodziny. Ślub i cały
obrządek - wraz z towarzyszącymi sytuacjami - są właśnie po to aby obcy ludzie
zaczeli być dla siebie rodziną. Zamieszkiwanie wspólnego M1 jak również
posiadanie dzieci - nie będzie tak spajać jak ślub. Taka jest mentalność i nic
na to nie poradzisz.

ja nic nie mam do takich związków - ale dla pewnych ludzi niezbędne jest ich
sformalizowanie - aby sobie pewne rzeczy i uczucia zaklepać w głowie na stałe i
zacząć budować relacje. I nawet jakbyś się z nim rozwiodła - ona twoją teściową
pozostanie - bo mentalnie będzie nią za zawsze.

Ja tez inaczej traktuje obecną żonę kuzyna niż jego 5 poprzednich kobiet - z
którymi mieszkał, a z jedną miał dziecko. Nie potrafiłam po każdym kolejnym
związku udawać że laska jest z rodziny - bo nie była. Z obecną żoną nie ma
dzieci - ale dla mnie tylko ta dziewczyna w momencie zawarcia związku stała się
rodziną. I zostanie nią - nawet jak kiedyś tak by się złożylo - że coś by się
posypało i ożeniłby się z inną.

[moonshana]

wszystko pięknie , ale dla znacznej części naszego społeczeństwa ślub nie
oznacza że obcy sobie ludzie zaczynają być rodziną. ślub bierze się bo :dziecko
w drodze, bo co ludzie powiedzą, bo ciocia hania chce być na weselu. czasem do
śluby dążą matki pijaczyn i obiboków - do ślubu ich synków z jakąś kobietą. mają
wtedy pewność że ktoś się zajmie ich niedorobionymi latoroślami. bo przecież
wziełaś ślub to nieś ten krzyż! (słyszałam jak teściowa koleżanki tak do niej
powiedziała, jej synek wyjątkowo nieudany:))
dla mnie ślub oznacza coś wielkiego i pięknego. i dlatego nie podoba mi się
namawianie do ślubu, wywieranie nacisku przez osoby postronne.
kiedyś zapytana przez ciotkę kiedy wezmę ślub, odpowiedziałam pytaniem: a kiedy
się ciocia rozwiedzie? bo słyszałam że wujek ciągle ciocię tłucze? . ciocia się
zapieniła, usłyszałam że jestem bezczelna. a czemuż to? jak można nagabywać
kogoś w tak ważnej sprawie?
i powtarzam. ślub niczego nie gwarantuje.ani szczęścia, ani miłości. a ,
przepraszam - gwarantuje. to że rodzina da nam święty spokój. ale dla rodziny
nie wolno podejmować decyzji którą powinnyśmy podjąć tylko dla siebie.

[julyana]

> Ja tez inaczej traktuje obecną żonę kuzyna niż jego 5 poprzednich kobiet - z
> którymi mieszkał, a z jedną miał dziecko. Nie potrafiłam po każdym kolejnym
> związku udawać że laska jest z rodziny - bo nie była. Z obecną żoną nie ma
> dzieci - ale dla mnie tylko ta dziewczyna w momencie zawarcia związku stała się
> rodziną. I zostanie nią - nawet jak kiedyś tak by się złożylo - że coś by się
> posypało i ożeniłby się z inną.

Interesujące podejście.:)
A gdyby po latach powiedzieli Ci "prima aprylis, tak naprawdę nigdy nie
wzięliśmy ślubu" to miałabyś niezła zagwozdke - rodzina czy nie rodzina.

[rikol]

No i dlatego ja takich ludzi jak ty unikam. Nie wyobrazam sobie, zeby oceniac
kogos po stanie cywilnym. Niesamowita jest twoja obluda.

[dziewczynawitryna]

Nie jesteś rodziną dla matki czy siostry swojego ... (wpisz, co uznasz za
stosowne). Jeśli nie wiążą Was więzy krwi (pokrewieństwo) czy stosunek
przysposobienia, to jedyną możliwością wejścia do rodziny jest ślub, który daje
związek przez powinowactwo. Bez ślubu rodziną nie jesteś i choćbyś była matką
czwórki dzieci swojego ..., będziesz tylko konkubiną. W dzisiejszych czasach to
nic osobliwego, ale niesie z sobą pewne konsekwencje społeczne, których właśnie
doświadczasz i prawne (których życzę Ci, abyś nie doświadczyła). Te konsekwencje
to skutek Waszego wyboru - nie możesz wymagać od innych ludzi, żeby czuli i
wyznawali co innego, niż czują i wyznają dlatego, że Wy wybraliście życie bez ślubu.
W gruncie rzeczy chodzi Ci pewnie raczej o to, że traktują Cię nieżyczliwie -
gdyby byli mili i serdeczni, nie miałabyś tego typu problemów, bo z teściową
byłabyś prawdopodobnie na "ty" (co ona by pewnie zaproponowała), a słowa siostry
... traktowałabyś jak żart (i żartem rzeczywiście by były).
Jesteś w sytuacji nie do pozazdroszczenia, ale trudno zwalać winę na kogoś
innego poza Tobą i Twoim ... Nie zmusisz nikogo, aby podobało mu się to, co mu
się nie podoba. Zresztą, gdyby to było możliwe i uczciwe, to czemu akurat
rodzina Twojego ... nie miałaby "zmusić" Cię do ślubu? Pomijając kwestie
społeczne i światopoglądowe, Twoje prawo do życia tak, jak Ci się podoba, jest
równe ich prawu do życia tak, jak im się podoba (a w to wchodzi także możliwość
nieakceptowania związków nieformalnych).
Inna sprawa, że zawsze dziwaczne wydawało mi się uznawanie ślubu za "zbyt
zobowiązujące posunięcie" w sytuacji, gdy ma się razem dziecko, które
niewątpliwie łączy znacznie trwalej niż dzisiejsze śluby.

[green_basik]

> Inna sprawa, że zawsze dziwaczne wydawało mi się uznawanie ślubu za "zbyt
> zobowiązujące posunięcie" w sytuacji, gdy ma się razem dziecko, które
> niewątpliwie łączy znacznie trwalej niż dzisiejsze śluby.

Mają dziecko, jest dobrze i boją się to popsuć
ślubem.

[majaa]

Wolne żarty, jak naprawdę jest tak dobrze, to sam fakt ślubu z
pewnością tego nie zepsuje. Ale to oni sami muszą być do niego
przekonani, a nie zmuszani. Skoro więc nie czują "blues'a" to nic na
siłę. Trzeba się jednak pogodzić z tym, że dla rodziny partnera
będzie się obcą osobą nawet mimo posiadania dziecka. A
wnuczek/wnuczka wcale nie musi być tak traktowany/a z tego prostego
faktu, że jest dzieckiem ich syna.

[green_basik]

green_basik napisała:

> > Inna sprawa, że zawsze dziwaczne wydawało mi się uznawanie ślubu za "zbyt
> > zobowiązujące posunięcie" w sytuacji, gdy ma się razem dziecko, które
> > niewątpliwie łączy znacznie trwalej niż dzisiejsze śluby.
>
> Mają dziecko, jest dobrze i boją się to popsuć
> ślubem.

Dziewczynki, zbyt dużą wagę przywiązujecie do tego co ja tu piszę.
Zbyt dużą.

konkubenta

[gobi05]

"trudne" słowo

[skarpetka_szara]

Rodzina mojego meza zawsze mnie akceptowala i bardzo chciala zebym
za niego wyszla. Mowili ze nawet jak nam nie wyjdzie to moge ich
zawsze uwazac za rodzine.

Moja rodzina taka fajna w stosunku do meza nie byla. Dopiero po
malzenstwie zaakceptowali go jako rodzine. Mysle ze to nastawienie
decyduje.

[rikol]

To zalezy od klasy ludzi. Jedni nie zaakceptuja dziewczyny nawet po slubie, bo
ma niewlasciwy kolor wlosow; inni kazda dziewczyne przyprowadzona do domu chocby
na kawe beda traktowali serdecznie. Ci pierwsi po rozwodzie syna namawiaja go do
nieplacenia alimentow; ci drudzy sami organizuja spotkania z wnukiem i mu rozne
rzeczy kupuja.

[julyana]

> Jak zwróciłam się do jego mamy, proszę Pani, wszyscy
> zamarli...''Teściowa" az zatrzeslo.Ale jak mam sie zwracac?

Po imieniu?

> Siostra mojego partnera, podkreslila kiedys w rozmowie, ze
> narazie to ona ma jedna bratową, mnie zapisala w tel. jako
> dziewczyna brata.

No bo ma jedną bratową, a Ty jesteś dziewczyna jej brata.:)

[deodyma]

jestes dorosla kobieta i az tak bardzo sie tym przejmujesz?
wyluzuj.

[b-b1]

Do matki mojego partnera mówie mamo, do ojca tato-dokładnie tak samo jest w
mojej rodzinie-do mojej mamy mój "konkubent" mówi mamo, do taty-tato.
Moja rodzina bardzo szybko zaproponowała takie zwroty-rodzina
partnera(teściowa) dopiero wtedy, kiedy na nasiadówach rodzinnych usłyszała jak
jej syn bezproblemowo posługuje sie zwrotem mamo i tato do "obcych osób":-), a
ja do niej pani.
Bardzo czesto zamiast mamo/tato mówie babcia, czy dziadek-tak jakos się utarło
od momentu, jak mamy dzieci.

u mnie jest normalnie

[kora3]

nikogo nie obchodzą papierki :) do swojej slubnej hehe tesciowej
też mówilam pani - taki kaprys miałam :)

[nikodem_73]

A czemu mówisz "proszę pani"? Ja do ojca swojej partnerki mówię po imieniu. Ona
do mojego mówiła "tato" (bo tak sobie zażyczył był). Reszta rodziny zwraca się
do nas zwykle imiennie, a gdy jesteśmy przedstawiani to mówią o nas "partner(ka)".

Jak moja kuzynka stroiła fochy to jej zapowiedziałem (w cztery oczy), że albo
przestanie, albo jest to nasze ostatnie spotkanie, bo nie życzę sobie takich
scen. Pomogło.

Ślub bierzesz dla siebie, nie dla innych.

[katiabb]

Siostra mojego partnera, podkreslila kiedys w rozmowie, ze
> narazie to ona ma jedna bratową, mnie zapisala w tel. jako
> dziewczyna brata

Dziwna ta kobieta - wpisaną ma już w telefonie jedną bratową. Ciekawe jakby
Ciebie wpisała po zawarciu małżeństwa - bratowa 2 ?

[lacido]

no nie ma siły, bez ślubu będziesz "dziewczyną syna z którą ma dziecko", "matką
wnuka" itp jednak taki masz status ;)

[plastelinka.czerwona]

lacido napisała:

> no nie ma siły, bez ślubu będziesz "dziewczyną syna z którą ma dziecko", "matką
> wnuka" itp jednak taki masz status ;)

A babcia jej dziecka jaki ma status? "Pani"?

to zależy dlaczego bez ślubu

[leew1]

jest wiele powodów takich związków. Ja znam parę z dwójką dzieci, którzy nie
biorą ślubu, ponieważ ona jako samotna, bezrobotna matka korzysta z pomocy
społecznej. Rzecz w tym,że on jest właścicielem firmy, która przynosi mu
miesięcznie ok. miliona dochodu, dlatego wszyscy w okolicy uważają taki związek
za niemoralny- ale to z powodu tych zasiłków

[lacido]

dziwne, w moim mieście zaraz znalazłby się "życzliwy" który doniósłby gdzie
trzeba jak wygląda sytuacja danej osoby.

Śmieszna jest taka pazerność

[rikol]

W Polsce niewazne sa realia, w Polsce jest wazny stan cywilny. Jesli dziewczyna
nie ma slubu, to i tak nic jej nie moga zrobic. Wedlug prawa jest samotna matka
i ma prawo do swiadczen przyslugujacych samotnym matkom. Zreszta mysle, ze kazda
by chetnie wyszla za maz za milionera, wiec nie sadze, ze ona nie chce brac
slubu dla jakichs marnych kilkuset zlotych miesiecznie; w koncu moglaby miec
dostep do wiekszej forsy z tym facetem.

[lacido]

tam wyżej było ro rozwiedzionych mających prawo do tego świadczenia

[caysee]

Robisz z igly widly.

Jak chodzi o tesciowa, to powinnas sie przemoc i po prostu na osobnosci zapytac,
jak masz sie do niej zwracac. Jesli ci glupio, to podeslij meza, zeby wybadal
teren.

Jak chodzi o "siostre twojego partnera", to ma kobieta racje mowiac, ze ma jedna
bratowa, sama tez jej tu w poscie nie nazwalas szwagierka tylko SIOSTRA TWOJEGO
PARTNERA, wiec o co ci chodzi?

Papierek pewnie dla nich niewiele znaczy, dla nich liczy sie to, ze nie jestes
po prostu synowa czy bratowa...

A u nas jest tak, że po imieniu.

[naprawdetrzezwy]

Bo: Matka! Jest tyyylko jedna!

[nudzimisie2]

Tak, dokładnie. Matka jest tylko jedna. Mniemam, ze ten wpis to
prowokacja/żart. Z mamą mojego partnera jestem po imieniu, on z moją
tez. Jednak jak dobierałam mamę mojego TŻ ze szpitala to ona
powiedziala "córka po mnie przyjedzie" a jak weszłam na oddział to
nieświadoma tego powiedziałam, że przyjechalam po mame. Miłe
zaskoczenie, prawda? Bo niektórzy twierdza, że bez ślubu to nie jest
rodzina... Aaaa i tylko tak dodam, na marginesie, ze 10 lat jesteśmy
razem, mamy prawie 6-cio letnie dziecko, jestem po jednym nieudanym
małżeństwie i z wielu powodów nie chce ślubu jednak rodzine nie
tworzą papierki a rzeczywiste uczucia. Rodzina mojego partnera jest
moja rodziną a moja rodzina jego.

[x_ala_x]

I fajnie.
Ja wyszłam za mąż po 9ciu latach w związku. Dla części rodziny i tak to się nie liczy bo to nie byl ślub kościelny a poza tym nie zmieniłam nazwiska. I z tą częścią rodziny nie mam ochoty i nie utrzymuję kontaktów, bo po co?
Do mamy męża mówię cały czas "pani Ewo" i obu nam to odpowiada.
I jak mówili niektóry przede mną. Ślub niczego nie zmienia, nie gwarantuje trwałości związku i w sumie nie wiem czemu sluży...
Przed i po jestem tak samo szczęśliwa i moim zdaniem tylko to sie liczy.
Wzieliśmy ślub... nawet nie wiem dlaczego. Nigdy nie chcieliśmy ale jakoś przechodziliśmy koło urzędu i tak się jakoś zarejestrowaliśmy :)
A rodzina męża zawsze była moją rodziną i tak ich zawsze traktowałam (oczywiście tą normalną część rodziny - bo zawsze znajdą się osoby które mnie nie polubią i nie mam ochoty się nimi przejmować). Np. jedna ciotka męża twierdzi że jestem za niska żeby być dla niego dobrą partią...
Mój wniosek jest jeden. Ludzie, żyjcie swoim życiem i dajcie żyć innym jak chcą.

[plastelinka.czerwona]

To znaczy, że do nie całkiem teściowej masz pretensje o to, że ją ruszyło jak
zwróciłaś się do niej jak do obcej, a do nie całkiem szwagierki o to, że ta nie
traktuje cię jak rodzinę?
Jeśli chcesz należeć do tej rodziny to zacznij ich tak traktować.

[princy-mincy]

mnie od razu przyjeto do rodziny mimo, ze narzeczenstwem jestesmy od
niedawna
zarowno rodzice jak i siostra mojego faceta sa wobec mnie bardzo
przyjaznie nastawieni i duzo w naszych kontaktach serdecznosci
teraz jestem w ciazy i nie planujemy brac slubu teraz na sile, zanim
sie urodzi dziecko
dla jego rodziny to zaden problem i tak traktuja mnie jak druga corke
bardziej na slub naciska moja mama, choc jasno jej powiedzielismy,
ze slubu nie bedzie przynajmniej przez najblizszy rok
dla jego rodziny slub nie bedzie mial znaczenia w stosunku do tego,
jak sie do mnie odnosza

[oleandra20]

ja mowie do rodzicow mojego partnera po imieniu, on mowi do mojej mamy po
imieniu, na szczescie rodziny mamy "normalne" nikt na slub nie naciska, wrecz
przeciwnie, i wszyscy sa zadowoleni. w rozmowach z osobami trzecimi, o jego
rodzicach mowie tesciowie, zeby bylo szybciej, jego siostry mowia na mnie
bratowa, zeby bylo szybciej, slub niczego nie zmienia, a czescia ich rodziny nie
bede nawet po slubie, bo rodzine mam tylko jedna do konca zycia, i zaden papier
tego nie zmieni...

[jack20]

napisalas "normalne" w cudzyslowie tzn. podswiadomie zdajesz sobie
sprawe z idiotyzmu nazywania rodzicow chlopaka tesciami i podobnie
nazywanie ciebie "bratowa" tez chyba rozumiesz w cudzyslowie?
jesli slub NIC nie zmienia to po cholere uzywasz okreslen do ciebie
nie tyczacych? takze nie mozesz nazywac rodzina tych ktorzy w
zrozumieniu kazdego i wg definicji dla ciebie rodzina nie sa

[Gość: slv]

ja mam pytanie Jezeli chlopak 16 letni ma dziecko z 20
letnia dziewczyna i nie sa ze soba bo ona wrocila do swojego
psychicznego meza Teraz mam juz 23 lat mam coreczke z nia ale
nie wzielismy zadnego slubu ona wyjechala za granice niby
zarabiac pieniadze a ten jej facet chce pozbyc mnie praw
rodzicielskich jestem mlody ale zawsze wysylam pieniadze na
konto co miesiac chcialbym zeby jej nikt mi jej nie zabieral nie
mam duzo wiedzy na ten tamat nie chce zeby mnie wykorzystala i
zabrala mi moje szczescie najwieksze juz walczylem o to by miala
moje nazwisko moje teraz jej facet chce mi ja calkiem zabrac
moja coreczke :(((

[Gość: slv]

dodoam jeszcze ze ona wyjechala na jakies tylko 3 miesiace i
niby nie dlugo wroci czy jej maz ma prawo o walczenie o moje
dziecko z nia bo nie mamy slubu co moge zrobic gdzie sie udac
jak podejsc do tej sprawy .. Prosze o odpowiedz !!!!

[mrsnice]

do zadnej, swojej teściowej nie powiedziałam mamo. Jest to obca
kobieta i forma "pani np. Zyto" jest dla mnie jedyna i odpowiednia.
A więc papierek ślubny w podejściu do obcych osób niczego nie
zmienia. Dalej są obce.