co zrobić z tą miłością

[Gość: kochanka]

Od razu i na wstępie powiem, że mam pełną świadomość, że jeżeli ktoś nigdy
nie był w takiej sytuacji, to tego nie zrozumie. Potępi, wyśmieje,
zracjonalizuje - niepotrzebne skreślić. Moje pytanie adresowane jest do
kobiet, które w takiej sytuacji są lub były. Napiszę krótko, bo schemat jest
prosty i jak byłaś w takiej sytuacji to i tak wiesz jakie za tym stoją
emocje: ty jesteś sama, on ma żonę. Jesteś zakochana, chcesz być z nim, jest
cudownie gdy jesteście razem. Mówi, że żony nie kocha, nic nie mówi o
dalszych planach. Traktuje Cię (jak jesteście razem) jak swój największy
skarb, czujesz, że to nie jest udawane, że on naprawdę tak o tobie myśli.
Facet z marzeń. Ty nie pytasz co dalej, bo nie chcesz zachowywać się żałośnie
i o nic żebrać. Temat w ogóle jest taki "śliski", a ciebie skręca. Nie
odpowiada ci rola tej drugiej, ale jesteś zakochana. Co robisz?

[j_ar]

niestety nie pomoge, faktyznie nie bylem w takiej roli nigdy...ale z drugirj
stronuy to juz inna bajka..milo miec kochanke na boku, dopoki nie bedzie zbyt
namolna na rozwod

[Gość: betip]

nie pozostaje ci nic innego jak pogodzić się z rolą "tej drugiej".Facet zawsze
będzie miał poczucie winy jeżeli zostawi żonę dla ciebie, a po co ma to robić?
Czy nie lepiej jest pod płaszczykiem małżeństwa mieć chwile szczęścia bez
tłumaczenia się tej drugiej połówce?.Nie zrozum mnie źle jestem mężatką od 20
lat i trochę poznałam życia,wiem że taka sytuacja dla ciebie jest męcząca i
boli, ale jeżeli jesteście razem o on nic nie mówi na temat waszej przyszłości
to wierz mi jest mu tak wygodnie.Znam pary które jednak są ze
sobą "legalnie"gdzie jedno ma za sobą nieudane małżeństwo.Jeżeli naprawdę
zależy mu na tobie to zrobi wsztstko żebyście byli razem, jeżeli tego nie
czujesz to albo pogodzisz się z rolą tej drugiej albo znajdziesz w sobie tyle
odwagi i siły żeby to przerwać.Największym nieszczęściem kobiety jest mężczyzna
jej życia zastanów się spokojnie nad tym.

[charmaine]

Nic.
Żona ma nad Tobą wielką przewagę pomimo wszystko.
Jest żoną.
Sama zabrnęłaś w ten układ.
Ciesz się z tego, co masz.
5 minut, rok, lat kilka.

[tribeca]

trzeba zabić tę miłość

i jakie to banalne - nie kocha żony... rozpieszcza cie, ale nie mówi o
przyszłości...

[taka_35]

1/ jesli nie zamierzasz zyc z nikim w stalym zwiazku i nie masz zapędow
wlasnosciowych do tego faceta... badz kochanką. w tej sytuacji grasz w jego
grę.Jak dlugo? Az mu sie znudzi...

2/ jesli zamierzasz miec kiedys rodzine...odpusc sobie tego pana, bo zanim on
pouklada sobie wszystkie sprawy ze swoja jak to okresla niekochana żoną...miną
lata świetlne, jesli w ogole zamierza to zrobic. w tej sytuacji grasz w swoją
grę.

Wiesz co, powiedz, zeby sie rozwiódł dla ciebie.Zagadnij go ot tak... Jesli
powie ze zona zaczela wlasnie chorowac, a dzieci male...powiedz ze zartowalas
i....uciekaj gdzie pieprz rosnie , bo tylko w ten sposob bedzie bolalo cie
najmniej jak to mozliwe i nie starcis czasu na mzonki i obietnice bez pokrycia.


pzdr.

[Gość: baba z]

ad. 2. Popieram. Dodam tylko, ze zachowasz twarz i uczciwosc, ktora docenisz po
latach.
Pozdrawiam

[Gość: emm]

Moja koleżanka była w takiej samej sytuacji 13 lat. I nie ma nic... on coraz
rzadziej przyjeżdza, ona juz go nie kocha, ma 46 lat i juz raczej nie zawierzy
nikomu i ma coraz mniej czasu... ja i Tobie i jej współczuje, ale masz piękne
chwile, których Ci nikt nie odbierze, a dzisiaj znalezc miłość jest bardzo
trudno. Sama Wiesz co masz zrobić - pozdrawiam

[quin26]

przytoczę ci jeden cytat (nie znam jego pochodzenia)

"Jeżeli naprawde kogoś kochasz - pozwól mu odejść"

i to jest dla ciebie wyjście. Moim zdaniem on nie odejdzie od żony, a bycie tą
drugą to koszmar...... samotne święta , urodziny, ciągłe czekanie , zawsze te
same wymówki. Nie pakuj się , przeżyj wspaniałe chwile i odejdź.......

[Gość: kochanka]

A po czym poznać, czy nie odejdzie? Przecież zdarza się, że faceci odchodzą do
tych podłych kochanek, na których wszyscy potem wieszają psy. Kurczę, ja wiem
jak to brzmi! Jakieś idiotyczne wypatrywanie światełka w tunelu, wiem. Ale
na "No to jak wiesz, to o co chodzi" odpowiem - "Nie pomaga, że wiem. Nie
zmienia to tego, czego chcę, o czym marzę".

[malvvina]

masz racje - sa tacy ktorzy odchodza - znam :-)
korzystaj z terazniejszego raju i nie licz na nic
co potrwa to twoje

[natalie27]

Gość portalu: kochanka napisał(a):

> Od razu i na wstępie powiem, że mam pełną świadomość, że jeżeli ktoś nigdy
> nie był w takiej sytuacji, to tego nie zrozumie. Potępi, wyśmieje,
> zracjonalizuje - niepotrzebne skreślić. Moje pytanie adresowane jest do
> kobiet, które w takiej sytuacji są lub były. Napiszę krótko, bo schemat jest
> prosty i jak byłaś w takiej sytuacji to i tak wiesz jakie za tym stoją
> emocje: ty jesteś sama, on ma żonę. Jesteś zakochana, chcesz być z nim, jest
> cudownie gdy jesteście razem. Mówi, że żony nie kocha, nic nie mówi o
> dalszych planach. Traktuje Cię (jak jesteście razem) jak swój największy
> skarb, czujesz, że to nie jest udawane, że on naprawdę tak o tobie myśli.
> Facet z marzeń. Ty nie pytasz co dalej, bo nie chcesz zachowywać się żałośnie
> i o nic żebrać. Temat w ogóle jest taki "śliski", a ciebie skręca. Nie
> odpowiada ci rola tej drugiej, ale jesteś zakochana. Co robisz?

Może Ci się nie spodoba to co Ci teraz napiszę,ale to uczucie nie ma sensu.
Nie ma sensu dłużej tego ciągnąć, choć wiem,że teraz myślisz, że to niemożliwe
by coś takiego skończyć skoro przez to czujesz się szcześliwa (choć nie do
końca).Mówi,że żony nie kocha, a co innego ma Ci powiedzieć? Każdy facet tak
mówi, jeśli chce mieć kochankę. Poza tym,zakładając, że jednak to prawda, to
małe są szanse,że odejdzie od żony,skoro nawet o tym nie wspomina, a TY omijasz
ten temat z daleka, bo się po prostu boisz. Nie jesteś pewna waszego związku i
wcale nie dziwie Ci się,że zadajesz takie pytania, co zrobić z tą miłością.
Najtrudniej jest właśnie odejść w takiej sytuacji, ale to jest najlepsze dla
Ciebie rozwiązanie.Daj sobie szanse poznania innego człowieka,który nie będzie
obciążony balastem "tej drugiej".Chyba,że chcesz do końca życia tkwić w
związku,który nie da Ci spełnienia. Wydaje mi się jednak,że nie jesteś dość
silna, by to wytrzymać. Zatem zadbaj o siebie teraz, póki nie jest jeszcze za
późno. Pozdrawiam Cię ciepło

[enter123]

Co zrobić z tą miłością? Przejrzeć na oczy !!!!!!!!!!
Zobaczyć nie tylko cwaniaka, który oszukuje i Ciebie i swoją żonę. Gnoja, który
wychodząc z Twojego łóżka wchodzi co wieczór do jej łóżka i pewnie regularnie
się z nią kocha. Po kilku straconych latach wybaczysz sobie i zapomnisz, ale
nic nie wróci Ci czasu straconego na tego dupka. Bo to jest dupek uwierz mi.
Normalny facet najpierw kończy jeden związek a potem zaczyna następny i takiemu
możesz zaufać, a od dupków trzymaj się z daleka! Masz tylko jedno życie i jedną
młodość, nie daj ich sobie zmarnować!!!

[natalie27]

świetnie powiedziane nic dodać nic ująć

[Gość: rayback]

Dokladnie

[witch-witch]

Czesc kochanka,
nie jestem i nie bylam nigdy w roli tej drugiej ale rozumiem ze serce "nie
sluga" bycie kochanka to czesta sprawa dla kobiet, ktore zawieraja pochopne
relacje ze znuzonymi malzenstwem facetami. Ale jak w kazdej "perfekt" bajkowej
wrecz relacji cos jest zawsze takiego w niej nierealnego, to wszystko co ty
opisujesz to jest wspanialy wytwor twojej fantazji i jej urojen.Bo wlasnie tam
gdzie wszystko z pozoru wyglada wspaniale trzeba wziac trzy kroki do tylu
nabrac dystansu i dopiero wtedy spojrzec na te osobe nowymi oczami.

On mowi ci te rzeczy ktore ty chcesz uslyszec. A jak ty sobie wyobrazasz ze on
zyje z kobieta ktorej nie kochal i nie kocha ? Bzdury....on sie toba bawi i
twoimi uczuciami.
Jego wlasna zona, ktora dzien po dniu, wielkiego wspolnego zycia, wspolnego
dzielenia lozka,wychowania byc moze jego dzieci i 1000 utrapien to jest jedyna
osoba, ktora go zna na wylot. I ktora on do tego nie szanuje, poniewaz ciebie
ma. Facet, ktory znajduje sobie kochanke, to 100% egoista i tylko zimny
wyrachowany egoista.I ty jestes osoba, ktora podtrzymuje zupelnie nieswiadomie
te jego malzenstwo bo poprawiasz mu jego zwiedle samopoczucie.Dajesz mu te
wzniosle chwile,bo w domu zona, ktora go dobrze poznala nie reaguje juz tak na
niego, a przy tobie ma to co chcialby zapewne dostac od niej.

Zrobisz jak zechcesz, moze on nawet rozwiedzie sie ze zona dla wygody i powie
tobie ze: "dla ciebie ten rozwod biore.."Albo cos bardziej podobnego. Ale tak
jak te najbardziej zielene liscie na drzewie zolkna tak i ta milosc z czasem
zblednie, bo milosc jest jednym z wielu piekniejszych kolorow na swiecie, ktore
zycie codzienne skutecznie wybiela.

[Gość: kochanka]

Hej, Dzięki za mądry list. Wiesz, to, że można żyć z kimś pod jednym dachem i
go nie kochać nie wydaje mi się takie niemożliwe. Znam to z autopsji. To jest
dramat, z którym naprawdę nie wie się co zrobić. Można się łatwo pogubić,
szukać dziwacznych dróg ratunku. W tej mało zaszczytnej roli też wcześniej
nigdy nie byłam, dlatego się tak miotam teraz. Jakbym była, to cóż... już bym
tego nie powtórzyła więcej. Zabrakło wyobraźni, lampki alarmowej, osłabiony
system odpornościowy, samotność, whatever. Z zewnątrz sytuacja wydałaby mi się
śmiesznie prosta, banalna, oczywista. Ale... no właśnie.
Przekonuje mnie to, co piszesz o utrwalaniu schematu. Dopóki będzie tak, jak
jest, to będzie mu dobrze. Rzecz trochę w tym, że jak się jest w takim stanie
psychicznym jak ja teraz, to właśnie tego DOBRZE się dla tego kogoś chce. Ech,
banalne jak jasna cholera. Dzięki.

Wasze babskie bajdurzenia. Realia i marzenia.

[cognis]

pozdrawiam Cie kochanko.
To nie o Twoje bajdurzenia chodzi, tylko tych damulek, ktore Ci doradzaja.
Pewnie , jak chcesz miec dom i rodzine i dzieci, to odejdz.
I szukaj nastepnego.
A jak cenisz milosc, to kochaj dalej.

UCZCIWY mezczyzna musi dbac o swoja zone i dzieci,
gdyz jest to nasze pierwsze powolanie.
Ale nie-kochany ma tez prawo myslec o milosci i spelnieniu, jak kazdy z nas.
Nigdy nie myslalem o porzuceniu mojej zony i dzieci.
Ale chce kochac i byc kochanym.
I zadnej kobiety nie oszukiwalem.

A mojej przyjaciolce (kochanka, to nie brzmi ladnie)
mowie uczciwie: wiesz co cie czeka.
Ale jestes moim spelnieniem.

[11anna11]

cognis napisał:
> A mojej przyjaciółce (kochanka, to nie brzmi ładnie)mówię uczciwie<

A żonie i dzieciom co mówisz "uczciwie", jak już taka z Ciebie chodząca
uczciwość?

Re> Ale jestes moim spelnieniem

[witch-witch]

....Oh jak romantycznie, czysty falsz i obluda leniwego faceta.Jakie spelnienie
przezywasz z kochanka? Tylko te seksualne i bajdurzysz zonie?Wygodny kapec
jestes i nic wiecej.

na oczach masz ten monogamizm wypisany?

[cognis]

jest juz laska (unijna) dla zorientowanych erotycznie "inaczej".
(tych homo)
i niech im sie wiedzie.

Wiec moze kolej na poligamistow?
(szczerych, a nie udawanych))

meskie konfabulacje

[Gość: zlosliwa]

zaden facet by nie wytrzymal dlugo mieszkajac z kilkoma kobietami. przynajmniej
z naszego kregu kulturowego bo gdzie indziej nie uczy sie dziewczyn niezleznosci

mylisz sie - OKRUTNIE

[cognis]

mialem dwie wspaniale, madre i inteligentne siostry...

chcialbym miec takiez zony, kobiety.
Moga byc dwie, dlaczego nie?
Inteligencja, piekno i erotyka.
Znasz cos lepszego na tej ziemi?
moga byc dwie.
Spokojnie dalbym sobie rade - nimi obiema sie zajac.

[Gość: kochanka]

A wiesz czemu by Ci było tak dobrze z nimi dwiema? Bo każda chciałaby być tą
JEDYNĄ, żebyś wreszcie ją wolał i ją wybrał. Albo by się pozabijały nawzajem,
albo by Cię znienawidziły :-)

[Gość: zlosliwa]

siostry nie mialy potrzeby rywalizowania o wzgledy twoje lub twego ojca co
mialoby miejsce w przypadku zwiazku milosnego. i dwie kobiety rownie szybko by
cie znuzyly co zona i stala przyjaciolka. przeciez nie poprzestales na tej
samej kochance

mylisz sie.

[cognis]

moja zona nie znudzi mi sie nigdy.
tak to juz jest.
(ona juz to rozumie)
mam nadzieje, ze moja przyjaciolka tez to zrozumie.
ONA byla zawsze.
Tylko sama nie wiedziala, ze juz jest.

[witch-witch]

cognis napisał:

> moja zona nie znudzi mi sie nigdy.
> tak to juz jest.
> (ona juz to rozumie)
> mam nadzieje, ze moja przyjaciolka tez to zrozumie.
> ONA byla zawsze.
> Tylko sama nie wiedziala, ze juz jest.
...........
Jestes zwyczajnie slabym facetem, mam nadzieje ze twoja biedna zona dowie sie o
twoim falszu i zaklamaniu i ma na tyle ambicji i godnosci ze kopnie cie w
cztery litery, aby pozbyc sie pseodo- mezczyzny z domu. To czego kobiety
potrzebuja to prawdziwych mezczyzn a nie takich slabizn, na szacunek trzeba
sobie zasluzyc.

OKRUTNIE ci wypadlo ;)

[Gość: zlosliwa]

szukasz przyjaciolki w wielu kobietach ale nigdy jej nie znajdziesz...
tej jednej, jedynej i wymarzonej. a zona... skoro juz jest to niech bedzie,
mozna trafic gorzej ;)

A Wam nie OKRUTNIE wypadlo? - moje wspaniale?

[cognis]

mam wspaniala ZONE
mam wspaniala przyjaciolke.
Nie chodzi o to, abym sie chwalil.

Ale zycie jest piekne.
Co wam dolega, DAMY piekne i cudowne?

j a nie jestem "wy" :P

[Gość: zlosliwa]

zycie bywa piekne. szkoda, ze czasami jednostronnie...

Wiem o tym.

[cognis]

ze bywa to czesto jednostronnie.
poza zartami nie udaje tu glupszego , niz jestem.
Staraj sie.
szukaj.
Ja robie to cale moje zycie.

[Gość: zlosliwa]

> szukaj.
wzajemnosci? da sie...?

[Gość: kochanka]

Dolega nam chyba własna percepcja. W babskim (ok - moim) pojmowaniu miłości
mocno tkwi opcja "wyłączności". Stąd te cierpienia itd.

Rozumiem Cie znakomicie.

[cognis]

ale u mezczyzn rzadko bywa tak.
Dla inteligentnych mezczyzn
(a juz zwlaszcza kobieciarzy
- sam nim jestem)
kazda kobieta, to CUDO.
nie wiem, co Ci doradzic.

KOCHAJ, walcz o swoje i tyle.

[Gość: selma]

Bardzo się zgadzam... dla mnie też "opcja wyłączności" ma kardynalne
znaczenie..jak inaczej budować bliskość z drugim człowiekiem...

[Gość: selma]

Mam banalne pytanie... czysta ciekawość mną kieruje : co się stało, że przy
wspaniałej żonie znalazło się miejsce dla przyjaciółki?

aah, mi mi, milma, nie zartuj,

[cognis]

musze leciec do domu.
jaka by zona nie byla wspaniala
to jak sie na horyzoncie niebianskim pojawi gwiazda zaranna i poranna
kazdy straci azymut.
problem w tym, by poszukac umiaru i rownowagi.
w proznosci (wlasnej)
w milosci
swojej i tej gwiazdy

[Gość: franek]

Czytam to Twoje smutne pierdolenie i rzygać mi sie chce. Jak żona Ci sie nigdy
nie znudzi to na cholerę Ci kochanka? Ty sam nie wiesz czego chcesz, boisz się
podjąć odważną decyzję o odejściu od żony do której najwyraźniej już wiele nie
czujesz bo inaczej nie szukałbyś kochanki. Sam jestem aktualnie w sytuacji w
której do rozwodu brakuje bardzo niewiele i mimo że pojawiają się rózne
sprzyjające okazje, jestem lojalny wobec żony do samego końca, bo sam przed
sobą czuje że tak własnie powinienem.

[Gość: rayback]

Wiesz co franek?Wlasnie chcialem to samo napisac...Puenta za 100 punktow.Ty
cognis dla mnie jestes zero,malo - tchorz i baran.Ale to juz kwestia klasy
czlowieku.

[Gość: INTERNAUTKA]

Popieram Twoja wypowiedz calkowicie ,trzeba byc lojalnym do konca albo odejsc

[Gość: gosia]

a dlaczego zona nie moze byc twoim spełnieniem?
po co ci ta kobieta jako zona? do rodzenia dzieci bo tak wypada?
a skoro twoja przyjaciolka jest dla ciebie tak wazna i jest twoim spelnieniem
to co jej chcesz zaoferowac? swoje wolne chwile
a gdzie jej rola matki i zony???

[Gość: kochanka]

Cognis,
Wiesz, to jeszcze nie zupełnie tak jak piszesz. Bo mi nie chodzi o dom rodzinę
tylko właśnie o tę miłość. Ale miłość w takiej wersji to jednak za mało, nawet
jak się nie chce ślubu. Twoja przyjaciółka też tak musi to czuć. Nie mówi Ci o
tym, bo Cię kocha i nie chce Tobie (może nawet bardziej niż sobie) odbierać
tego spełnienia, o którym piszesz. Bo pewnie myśli, że bez tego Twoje życie
stałoby się nie do zniesienia. I pewnie nawet może to być prawdą. Tylko, że
Drogi Cognisie, ona cierpi. Po prostu. Przy Tobie jest pewnie szczęśliwa,
śmieje się, żartuje, bo jesteś. Gdybyś ją jednak mógł obserwować po tym jak
wychodzisz i idziesz do domu - ... ... ? Słowo uczciwość ma wiele barw. Jesteś
uczciwy. bo nie opuszczasz swoich dzieci, bo mówisz przyjaciółce, na co może a
na co nie może liczyć. Ale zostaje jeszcze parę spraw, prawda?

[Gość: Hanna]

Czy ja dobrze zrozumiałam? Twoja zona dostanie wszystko. kochanka dostapi
zaszczytu bycia Twoim speł-nie-niem!!! jaki ona ma iloraz inteligencji,
buahahaha !!!

Mala, prosze stoj w kolejce i sie nie wydurniaj,

[cognis]

ostatecznie,
to ja sam nie wiem, dokad jade.
Natomiast Ty wiesz.
i na Twoja szczesliwa
"w sposob szczegolny"
szczegolna pomoc, szczegolnie licze.

[kwieto]

> UCZCIWY mezczyzna musi dbac o swoja zone i dzieci,
[...]
> I zadnej kobiety nie oszukiwalem.

Czyli Twoja zona wie ze masz kochanke i to w pelni akceptuje?

Co do uczciwych, inteligentnych kobieciarzy - wiedza gdzie jest granica ktorej przekraczac nie
wolno. No chyba ze zona wie o kochance, kochanka o zonie, i panie swietnie sie akceptuja. Tak tez
bywa. Ale cos mi mowi, ze nie w Twoim przypadku?

[kekate]

prozaiczna historia i prozaiczne przegrywanie swojego zycia.
nalezy odejsc od niego. ale to musi byc twarda decyzja. i bedzie kosztowac
mnostwo wysilku. idealizujesz go teraz, a on jest taki wspanialy dla ciebie
bo..?..bo jestes tylko kochanka,
a z kochanka sie milo spedza czas i obsypuje ja czulosciami...schemat na ktory
sie nabierasz i nazywasz miloscia. nie podkladaj mu sie...
musisz zapytac go jak widzi wasza przyszlosc, mysle ze wcale jej nie widzi wiec
odpowie cos wymijajacego o konkretacjh i mnostwo zapewnien o milosci haha. i
zobaczysz czy wykonal choc maly kroczek w kierunku zalatwienia rozwodu.
moze zacznij przy nim snuc plany malzensko-macierzynskie z nim? odwiedzaj
tesciow,pokazuj sie z nim wszedzie, itd haha mysle, ze facet zwieje od razu.

jezeli mimo to wierzysz w niego i jego dobre intencje to rozstancie sie na
kilka miesiecy dla uporzadkowania spraw. nie ulegaj mu, nie wpuszczaj go do
lozka w tym czasie bo ty zmiekniesz a on uzna ze napowrot moze z ciebie
korzystac i nie ruszy nawet palcem w kierunku rozwodu.

chyba, ze nie chcesz miec kiedys meza, dzieci? to wtedy moze ci wystarczy
uprawianie seksu z tym panem... twoj wybor.

[przebudzenie]

Jestem w takiej sytuacji. Wiem, że jedyną mądrą rzeczą jaką można zrobić, jest
zakończyć romans na tych warunkach, z informacją, że chodzi właśnie o warunki,
a nie o NIEGO. Tak też zrobiłam. Tylko, hmm, trzeba być gotowym na to, co
następuje potem. Czyli - samotność. Albo jeszcze gorzej: opieranie się jego
próbom powrotu do dawnego układu.

[Gość: już_nie_kochanka]

ja byłam w podobnej sytuacji i wiesz co dziś jesteśmy razem, mieliśmy i mamy
tysiące problemów ale jesteśmy razem.. tylko, że ja wprost spytałam co dalej i
bardzo bałam się odpowiedzi i chociaż dla ludzi nadal jestem kochanką to jestem
szczęśliwa.. bo prawda jest taka, że ludzie uwielbiają wieszać psy na tych
drugich.. wybielają facetów, nieudane związki tylko te drugie są winne.. dobrze
Ci radze zapytaj wprost.. a jeśli nie uzyskasz odpowiedzi to odpuść sobie bo
nie jest tego wart..

[przebudzenie]

A po jakim czasie zadałaś to pytanie? I jak długo myślał?

[Gość: już_nie_kochanka]

Byliśmy razem około miesiąca.. spytałam się co dalej, jak wyobraża sobie swoje
życie za rok? Powiedział że dziś jeszcze nie wie.. tak poprostu, nie było
żadnego krętactwa, wymijających komentarzy. Minął kolejny miesiąc i usłyszałam,
że chce się ze mną zestarzeć.. powiedział to tak sam z siebie, zaskoczył mnie i
to najpiękniejsze wyznanie miłosne jakie w życiu słyszałam. I na przekór
wszystkim przeciwnościom jesteśmy szczęśliwi.. od niedawna mieszkamy razem i z
każdym dniem coraz bardziej upewniam się że nigdy w życiu nikt mnie tak nie
kochał jak On.

re:

[przebudzenie]

Zazdroszczę :(

banał, schemat stary jak świat

[Gość: majonez]

układ kochanek-kochanka to swoisty handel wymienny. On jej daje miłe słowa,
wrażenie,że jest kochana, najwazniejsza w jego życiu. Ona daje mu d...py, bo
jemu tylko o to, przecież chodzi. Dom i rodzinę to on ma tam gdzie są : żona i
dzieci.Gdyby naprawdę kochał to ,by nie ograniczał się tylko do czułych
słówek, prezencików.Gdyby mu naprawdę zależało to, by już dawno odszedł od
rzekomo niekochanej żony. Jesteś "kochanko" tylko i wyłącznie miłą chwilą i to
przejściową, do momentu, kiedy żona zorientuje się w sytuacji. Wtedy przekonasz
się , ale w bardzo bolesny sposób , że twój ukochany tak naprawdę miał cię
tylko za kolezankę, z ktora uprawia sie seks.

chwile

[malvvina]

jaka pogarda dla milych chwil, ulotnego szczescia itd !
az tak wiele ich macie w zyciu ????

PS przypominam ze nie tylko ona daje mu d...y - ON JEJ TEZ.

> układ kochanek-kochanka to swoisty handel wymienny. On jej daje miłe słowa,
> wrażenie,że jest kochana, najwazniejsza w jego życiu. Ona daje mu d...py, bo
> jemu tylko o to, przecież chodzi. Dom i rodzinę to on ma tam gdzie są : żona
i
> dzieci.Gdyby naprawdę kochał to ,by nie ograniczał się tylko do czułych
> słówek, prezencików.Gdyby mu naprawdę zależało to, by już dawno odszedł od
> rzekomo niekochanej żony. Jesteś "kochanko" tylko i wyłącznie miłą chwilą i
to
> przejściową, do momentu, kiedy żona zorientuje się w sytuacji. Wtedy
przekonasz
>
> się , ale w bardzo bolesny sposób , że twój ukochany tak naprawdę miał cię
> tylko za kolezankę, z ktora uprawia sie seks.

[Gość: zlosliwa]

malvvina napisała:

> jaka pogarda dla milych chwil, ulotnego szczescia itd !
> az tak wiele ich macie w zyciu ????
gdyby to rzeczywiscie bylo szczescie to nikt tak latwo by sie go nie pozbywal,
nie sadzisz?

[Gość: dobrarada]

Jeżeli nie odpowiada ci rola tej drugiej, jak sama piszesz, do poinformuj jego
zonę o całej sytuacji.Wtedy przekonasz się , jak sprawy stoją i uzyskasz pełną
jasność,a wydarzenia nabiorą tempa.

[Gość: zła_pamięć]

Gość portalu: dobrarada napisał(a):

> Jeżeli nie odpowiada ci rola tej drugiej, jak sama piszesz, do poinformuj
jego
> zonę o całej sytuacji.Wtedy przekonasz się , jak sprawy stoją i uzyskasz
pełną
> jasność,a wydarzenia nabiorą tempa.


tak, ja to zrobiłam, wiesz jaki był efekt: telefon: nie życzę sobie tego,
słyszysz !

a wiesz jak zareagowała żona: "To pomyłka, i proooooszę nie dzwonić" -
pobłażliwie.

[Gość: zlosliwa]

nie ma tu co potepiac raczej wspolczuc. rok, dwa bedziecie sie "kochac" a potem
rzucisz go w diably majac dosc niepewnosci i bycia samej w najwazniejszych
chwilach.

> Od razu i na wstępie powiem, że mam pełną świadomość, że jeżeli ktoś nigdy
> nie był w takiej sytuacji, to tego nie zrozumie
nie badz naiwna. sprawa jest taka, ze nie bedziesz sluchac zadnej nie bedacej
w "twojej sytuacji"a sprawa wyglada na standardowa i niezbyt optymistyczna dla
ciebie

[Gość: niezłośliwa]

tu na forach pełno takich jak ty , kochanek, które piszą, że najgorsze są dla
nich piątkowe wieczor, samotnie spędzane święta, bo wtedy przeraźliwie tęsknią.
A panowie wtedy w domowych pieleszach,razem z żonką na spacerze, w kinie, na
wakacjach, wczasach, u znajomych, na przyjęciach itd.
Każdy ma to co lubi i na co go stać i na co się bardziej lub mniej świadomie
decyduje.

[caorle]

że ten facet ma żonę...?

A o co w takim razie chodzi???
:-)))))

[Gość: baba z]

O to, ze nastepna chetna na cudzego meza szuka lobby. Ile ich juz tu bylo?...

[Gość: zlosliwa]

a ci mezowie to tacy ubezwlasnowolnieni...

kochanko !!!

[Gość: exit]

czy pomyślałaś choć przez chwilę o żonie swojego faceta? Ranisz i robisz
krzywdę drugiej kobiecie, która tez go kocha, wychowuje mu dzieci, prowadzi
dom, czeka na jego powrót, opiekuje się nim, gdy choruje, pierze jego rzeczy,
aby czyściutki i pachnący mógł rozebrać się na seks randkach.
Czy tylko egoistycznie wpatrzona jesteś w swoje " ja", myślisz tylko i
wyłącznie o zaspokojeniu swoich pragnień i żądz.Bo ty się zakochałaś , bo ty na
niego czekałaś

[malvvina]

nie biczuj sie dziewczyno z powodu zony - to jego odpowiedzialnosc - ty nikogo
nie zdradzasz

> czy pomyślałaś choć przez chwilę o żonie swojego faceta? Ranisz i robisz
> krzywdę drugiej kobiecie, która tez go kocha, wychowuje mu dzieci, prowadzi
> dom, czeka na jego powrót, opiekuje się nim, gdy choruje, pierze jego rzeczy,
> aby czyściutki i pachnący mógł rozebrać się na seks randkach.
> Czy tylko egoistycznie wpatrzona jesteś w swoje " ja", myślisz tylko i
> wyłącznie o zaspokojeniu swoich pragnień i żądz.Bo ty się zakochałaś , bo ty
na
>
> niego czekałaś

[ani_ani]

malvvina napisała:

> nie biczuj sie dziewczyno z powodu zony - to jego odpowiedzialnosc - ty
nikogo
>nie zdradzasz


Ale kradniesz i cudzołożysz.

[malvvina]

jesli zalozyc ze czlowiek jest przedmiotem -to kradnie
drugie pojecie nie jest mi znane
>
> Ale kradniesz i cudzołożysz.

[Gość: koled]

No na tej zasadzie to wszystko można sobie wytłumaczyć :)

[caorle]

XI przykazanie mówi:
nie biczuj się z powodu żony kochanka, bo ty nikogo nie zdradzasz.

[malvvina]

ty masz przykazania - ja nie

PS zonaci faceci mnie nie interesuja - dbam o siebie

> XI przykazanie mówi:
> nie biczuj się z powodu żony kochanka, bo ty nikogo nie zdradzasz.

[caorle]

no bo musisz coś mieć...?
tak, z ciekawości...

[malvvina]

nic oprocz siebie

[caorle]

[malvvina]

nie

[caorle]

to nie o Tobie, prawda?

Ty jesteś panią swoich chwil...prawda?

[malvvina]

staram sie ale nie zawsze wychodzi - tak jak u innych
mialam szczescie - jeden jedyny raz gdy bylam kochanka facet mowil prawde -
malzenstwo bylo w rozsypce i zona dala nam " blogoslawienstwo" :-)

a z ta pania chwil to roznie bywa - nie ja tu rzadze ;-) niestety ;-)))

> Ty jesteś panią swoich chwil...prawda?

[Gość: kochanka]

Exit,
To prawda, niewiele o niej myślę. Nigdy nie poszłabym do niej powiedzieć jak
się sprawy mają po to, by go wywaliła z domu - jak ktoś radził powyżej. Ale też
nie tłumaczyłabym się jej, gdyby sama się dowiedziała i zażądała ode mnie
kajania się. To jest sprawa między nimi. Nie czuję się winna wobec niej, ja jej
niczego nie ślubowałam. To tak jakbyś miała pretensje do grawitacji po tym, jak
spadł Ci wazon. Trzeba go było nie stawiać w takim miejscu, że spadł, to
wszystko. Wiem, że patrzę na nią jego oczami, bo znam historię tylko od jego
strony. Wiem też, że za rozpad związku są zawsze odpowiedzialne obie strony,
ale jestem po jego. I na nic zdadzą się tutaj apele o kobiecą solidarność. Nie
to, że zamierzam o niego z nią walczyć i go jej wydrzeć. Ale marzę o tym, żeby
był ze mną, żeby sam tego chciał i sam tak postanowił. Egoizm? Oczywiście. Jak
kochasz, to chcesz być z tym kimś, czyli w jakimś sensie chcesz go dla siebie.
A raczej jeszcze coś innego - jak kogoś kochasz, to chcesz szczęścia tej
drugiej osoby i stajesz się na tyle szalona, że zaczynasz uważać, że to TY i
tylko TY mu je umiesz dać. Mówię jak to jest od środka, jak się patrzy na
trzeźwo, to jasne - to co piszesz brzmi dużo uczciwiej, niż to co ja robię ze
sobą, by się jakoś usprawiedliwić.

[sw.panna]

a niech mnie!
ale wyklad.
nie, ja jestem nietoperzem.

[Gość: Solik]

Dokładnie.

[Gość: @@@]

Oj Kochanko czy ty jesteś głupia i naiwna?Odpowiedz sobie na to pytanie
sama.Przeczytaj posty wyciągnij wnioski i zerwij ten romans czym prędzej.
Jako psycholog wiem ze on w pewnym momencie cie zostawi .Jestes dla niego
przelotna chwila.Jak dowie sie jego żona to po tobie. Ułóż sobie zycie z kims
kto jest ciebie wart.Nie wikłaj juz swojego życia

psycholog?

[Gość: kochanka]

Dotąd wydawało mi się, że psycholog to zwykle pisze "nie znam na tyle sprawy,
by prorokować jak się zachowacie" :-))) Widzę, że nauka idzie naprzód :-)))

[Gość: MM]

Nie wiem, czy @@@ jest psychologiem, ale właśnie jemu przyznaję najbardziej
rację, że możesz być tylko ulotną chwilą. Znałam w swoim życiu dwa przypadki -
mojej cioci i przyjaciółki. Ciocia moja zakochała się w żonatym mężczyźnie,
oczywiście przeżywała wielką miłość. Miłość zakończyła się rozwodem i
oczywiście małżeństwem z moją ciocią. Miłość była piękna, ale niestety trwała
tylko do pierwszej sprzyjającej okazji - wkrótce "wujek" poznał kolejną panią,
miał z nią dziecko. Z ciocią się rozwiódł, poślubił następną. Na łoży śmierci
opiekowały się nim obydwie (pierwsza żona zmarła wcześniej). Nieco inaczej było
z moją przyjaciółką - jej mąż też miał długo kochankę, z której w końcu
zrezygnował. Kiedy moja przyjaciółka ciężko chorowała - i niestety młodo
zmarła - mąż oglądał się za następną kandydatką (nie była to ta sama, co na
początku) i w trzy miesiące po śmierci mojej przyjaciółki spłodził dziecko,
zostawiając swoje niepełnoletnie dzieci (14 i 17 lat) same, ponieważ kochał
mamusię kolejnego dziecka. Obydwaj panowie, o których piszę, nie wywodzili się
z marginesu społecznego, niezwykle kulturalni, wykształceni, lubiani.
W moim przekonaniu mężczyzna, który nie ma hamulców, żeby zdradzać żonę, nie
będzie miał hamulców, żeby zdradzać kochankę, kiedy mu się znudzi. Czy jesteś
pewna, że do końca Waszych dni będziesz dla niego atrakcyjna?

[Gość: kochanka]

Też się nad tym zastanawiałam. Oczywiście, nie mam takiej pewności. Tak jak nie
można mieć pewności, że ktoś z kim jesteś, a kto nigdy nikogo nie zdradzał
właśnie teraz zacznie to robić. Takiej PEWNOŚCI mieć nie można, można mieć
tylko ZAUFANIE.

[Gość: MM]

Tak, masz rację, pewności nigdy nie można mieć. Nie wierzę w idealne związki, a
właściwie nie wierzę, że partnerzy (małżonkowie) we wszystkim się zgadzają. Ja
w moim długoletnim związku (22 lata) nie we wszystkim zgadzałam się ze swoim
mężem a On ze mną. Ale zawsze staramy się rozmawiać ze sobą, wyjaśniać sobie,
co mamy do zarzucenia. To często boli, ale pozwoli naprawić nasze postępowanie,
bo obydwoje chcemy się zmieniać a nie trwać przy swoim. W Twoim przypadku widzę
pewne zagrożenie, ponieważ Twój mężczyzna nie potafił rozmawiać ze swoją żoną
i - jak widzę - Ty też nie nauczysz go tego, ponieważ nie potrafisz rozmawiać
otwarcie o sprawach, które bolą i nie chcesz podejmować trudnych decyzji.
I Twój mężczyzna też nie potrafi podjąć takiej decyzji.
Ważne jest jeszcze, czy chcesz żyć chwilą, czy to Tobie wystarcza. Bo myślę że
jeszcze dzisiaj - mimo, że boisz się samotności - masz większe szanse spotkać
kogoś interesującego. Za kilka lat będzie to o wiele trudniejsze.
Serdecznie życzę, żebyś była szczęśliwa :)) MM

[Gość: kochanka]

Dziękuję. Masz rację, faktycznie tak jest. Dlatego się zastanawiam i dlatego
zawracam Wam tu wszystkim głowę. Jakbym uważała, że jest super i pięknie, to
pewnie teraz nie siedziałabym przy komputerze :-)

[Gość: MM]

Nie zawracasz nam głowy - masz problem i dobrze że szukasz rady. Dobrze, że
potrafisz nas słuchać (czytać). Musisz się jeszcze nauczyć prowadzić trudne
rozmowy. Chociaż Ty jesteś BARDZO MŁODA a ta umiejętność przychodzi z wiekiem.
Wierz mi!

[Gość: Poldke]

I ty mówisz o zaufaniu? Przecierz on już nadużył czyjegoś zaufania. Jeżeli ktoś
tak robi w takich przypadkach to przypuszczalnie nie przestanie.

A nawet jak nie ma pewności to chcesz ryzykować?

Czy nie lepiej zaryzykować spotkania kogoś, kto oszczędzi takich problemów?

[Gość: Kolon]

Nie zapytał bo nie o to tu chodzi jak się zachowacie. Chciałaś rady to Ci dał i
to bardzo dobrą.

Przecież wiedziałaś od początku, że ma żonę. A jak się nie jest pewnym to się
pyta.

Dlaczego w ogóle coś takiego zaczynać? Czysty egoizm!

Czy nie warto "zaryzykować" poznania kogoś kto nie będzie miał żony? Wielu
zwspaniałych mężczyzn jest w tym kraju.

Sama tego chciałaś to się sama z tym uporaj. Rad Ci dali ludzie wystarczająco
dużo.

masz czytelników za idiotów? ;)

[Gość: Oleńka]

dlaczego w każdym poście inaczej się podpisujesz? :)

zresztą, to nie moja sprawa...

ale jedna uwaga - świat nie wygląda tak, że człowiek wybiera kogo kocha, a kogo
nie

to się decyduje poza takimi rzeczami jak rozum, jest też niezależne od statusu
cywilnego delikwentów

a potem pozostaje już tylko pytanie, czy wierzymy w nierozerwalność związku
małżeńskiego (mniejszość wierzy, choć większość nad tym płacze, kiedy to im
się "własność" odbiera)

[Gość: selma]

Jestem w takiej sytuacji. Każde Twoje słowo i myśli, które Ci się kłębią za
nimi- rozumiem...
Zgadzam się z tymi, piszącymi przede mną, że rozmowa jest konieczna. Spokojna,
tak żebyście mieli na to czas, byś wysłuchała i usłyszała -może nawet między
słowami i mową ciała- co on Ci powie. Porozmawiać powinnaś, nawet po to byś
sama dla siebie miała spokój, że zrobiłaś wszystko, żeby On wiedział czego Ty
pragniesz i potrzebujesz.On to musi wiedzieć. Żeby później nie było, że On
myślał że Tobie taże ten układ na dłuższą mete - odpowiada.
Oczywiste jest,że gdyby wiązał z Tobą przyszłóść na poważnie-zanim do tego
dojdzie On potrzebuje czas żeby uporządkować swoje sprawy, uporządkować
zobowiązania... może pół roku, może rok albo więcej. Ale powinien Ci ten czas
określić. Żebyś wiedziała na co i ile masz czekać... Naprawdę, tak jest
uczciwie z Jego strony w stosunku do Ciebie.

Oby ta rozmowa była dla Was początkiem szansy na przyszłość.

Jeśli nie uda Wam się porozumieć, wiedz,że Twoje odczucia, które tak wyraźnie
już w Tobie kiełkują- będą się wzmagały.. czy dasz sobie z tym rade??

Nie obawiaj się tej rozmowy. Lepiej prawdę znać wcześniej. Naprawdę. Nie chowaj
głowy jak struś - w piasek. Twój Mężczyzna podejmując związek z Tobą ma także
pewne zobowiązania w stosunku do Ciebie.. powinien być uczciwy i powiedzieć
jak widzi Wasz związek.

Nie daj się skrzywdzić. Ale i nie skrzywdź się sama.
pozdrawiam.

[Gość: milostka]

[Gość: miłostka]

mam pytanie- napisalas ze jestes w tej samej sytuacji, tzn jestes kochanka, czy
masz juz przez twojego faceta okreslony ten czas na zalatwienie wszystkich
spraw?

[Gość: selma]

Wygląda na to że do tej pory nie doczekałam się.... jednak w mojej sytuacji
były są jeszcze inne komplikacje.. wypadek samochodowy- trwała utrata
fizycznej sprawności mojego partnera.. ten wypadek nie zmienił moich zamiarów
i uczuć, ale miał, ma wpływ głeboki na Jego życie...

Nazbyt długie czekanie wyniszcza.. można wytrzymać czekanie, tą samotność i
tęsknotę jeśli wiesz mniej więcej ile ma trwać.. wtedy można i warto walczyć.
Niepewność rodzi stopniową utratę zaufania... niszczy.

niby wiem

[Gość: kochanka]

Dziękuję Wam wszystkim za komentarze. Tak naprawdę to wszystkie one gdzieś mi
się kłębią w głowie. Wszystkie. Wiem, że tak długo nie będę umiała, bo nie
trakuję tego jako hedonistycznego używania przyjemności życia. Wiem, że nie
będę upierała się i namawiała go do niczego, bo nie i już. On mnie nie mami,
nie obiecuje nie wiadomo czego, nie uwodzi czułymi słówkami. Nie jestem jego
zabawką, jak twierdzą niektórzy - nie manipuluje mną. Jego stosunek do mnie
widzę raczej w oczach i reakcjach, niż pięknych słówkach. Chociaż umie mówić
pięknie, ale nie są to obietnice, raczej zachwyt chwilą. Sam nie wie co będzie
dalej z jego życiem, to też wiem. Kwestia jest taka, że faktycznie, macie
rację, boję się takiej rozmowy wprost. Dlaczego? Najbardziej chyba chodzi tu o
lęk przed narzucaniem się z czymś, czego on może jednak nie chce... Jakby
chciał, to by przecież sam wiedział co robić. Więc nie chce i już. Po co pytać.

[malvvina]

bierz chwile poki mozesz

[witch-witch]

Nie bylam kochanka ale zaczynam cie rozumiec....to sie zdarza i czlowiek w
takiej sytuacji jest zawsze sam...

[Gość: selma]

Po co pytać? Żebyś ŚWIADOMIE mogła podjąć decyzję....

On ma prawo nie chcieć się z Tobą wiązać na całe życie, być Twoim " tylko"
kochankiem. Ale i Ty masz prawo o tym jednoznacznie wiedzieć i podjąć świadomą
decyzję że i tak chcesz z Nim być. Tylk w ten sposób- w pełni świadomie-
szanujecie swoje pragnienia i uczucia.

Ktoś wceśniej mądrze powiedział- Ty teraz grasz jego grę. Ważne jest abyście
razem grali Waszą. Tylko wtedy ma to szansę. Inny układ będzie nieszczęściem.

Nie bój się rozmowy... może raczej przygotuj się do niej, przemyśł co chcesz
powiedzieć, co jest dla Ciebie ważne. Ty się nie narzucasz. Twoje pragnienia
są tak samo ważne jak Jego. On jest także odpowiedzialny za Ciebie- decydując
się na tak głęboki emocjonalnie związek- nie może zamknąć oczu na to co się z
Tobą dzieje...

[Gość: selma]

jeśli można spytać.. ile czasu jesteście ze sobą? A jeśli to nie za duże
wścibstwo.. ile masz lat? 20-30 30-40?

[Gość: kochanka]

28 lat, a jesteśmy króciutko, parę miesięcy, z przerwami na moje wahania

[Gość: fala]

Wiele słów i co z tego? Nadal jesteś w punkcie wyjścia!
Zdecydować musisz sama. Mam pytanie, czy jego żona wie?
Bo może to twój sąsiad, to dopiero ma fajnie.

[Gość: kochanka]

nie wie

[maj_ka]

Właśnie to "nie wie" (mówię o nieświadomej żonie) jest tu istotne.
Zadziwiające, jak faceci reagują w momencie, gdy żona się dowiaduje!!! Żałosne
bezbronne, nieszczęśliwe i kajające się przed żonką mięczaki! I często udające,
że nie bardzo wiedzą, kim jest "ta druga" (w ostateczności nazywana życiową
pomyłką). Po tym, jak zareagowałby Twój wybranek w takiej skrajnej sytuacji
poznałabyś, z kim masz do czynienia. A moje zdanie: daj sobie spokój. Jesteś
młoda. Życie i prawdziwe szczęście jeszcze przed Tobą.

[Gość: klara2]

Takiemu tylko dać kopa

[Gość: zła_pamięć]

spojrzenia i reakcje mogą być udawane!!! manipuluje Tobą!

liczą się słowa i deklaracje; jesli ich brak, to.... sama wiesz...

Boisz sie z nim rozmawiać bo podswiadomie wiesz że mogłabyś go wtedy utracic..

tak sobie...

[Gość: zlosliwa]

milosc ma rozne oblicza
zwiazki maja rozne oblicza
uczciwosc ma rozne oblicza

a wszystko polega na tym by sie spotkaly osoby majace podobne zdanie na ten
temat. w innym przypadku jest dramat

[amea1]

"Nie mieliśmy prawa się spotkać
spotkaliśmy się więc
poza prawem

Niebo spływało rzekami na ziemię "

* * *
Krystyna Kwiatkowska

do kochanki

[elle-est-la]

witaj,
a ja jestem zona.....i w moim, naszym zyciu pojawila sie ta druga. Ale poniewaz
ja jestem dosc sprytna a moj maz okrutny znam nieomalze szczegoly ich
romansu... Na pewno kazda historia jest inna ale ta z moim mezem w roli glownej
przerasta najsmielsze oczekiwania. Dziewczyna jest w twoim wieku......z pracy.
Samotna...My mamy dwojke dzieci....Ona sie zapewne zakochala w dowod czego
oddala mu sie bez skruplow...Wiem o wszystkim....powiedzial mi. Nie jak zonie
ale jak koledze, kumplowi. Glupia bylam, ze na to pozwolilam ale stalo sie.
Naprawde lepiej nie wiedziec. Ale do rzeczy....My sie rozstajemy. Rozwod z
mojej inicjatywy. Ale wspolczuje jej...Oszukuje ja strasznie...Byl nawet okres,
ze sypial z nami dwoma...Zdradzal ja z wlasna zona. Paranoja...Ja juz mam dosc
tego chorego zwiazku. A ona ....slepo wierzy w kazde jego slowo, w kazde
klamstwo...I tego nie rozumiem....Ale milosc przeciez jest slepa...Tylko nie
moge pwstrzymac sie od przekonania, ze taki zwiazek to z jej strony po prostu
desperacja i paniczna ucieczka od samotnosci...a cel uswieca srodki.

[Gość: klara2]

Szkoda ciebie i tej młodej dziewczyny. Gówniarzowi chodziło tylko o darmowy
seks. Takie duperele jak zarobianie na 2 domy go zdecydowanie przerastają.
Daj mu kopa. Przecież sam tego chciał, długo na to pracował.
Wiesz jak życie bez takiego gnoja może być przyjemne.

[Gość: Hanna]

Kochanko, przeczytałam Twoją wymiane zdań z tym facetem, który zdradza swoją
żonę (moim zdaniem to mitoman, ale niech mu będzie), Twoja argumentacja i
sposób rozumowania mnie powaliły. Ja, gdybym rzeczywiscie miała taki problem
jak Ty i przeczytała jak ten facet do tego podchodzi, to cokolwiek bym
zrozumiała. Żadne rady innych dziewczyn nie przekonały by mnie tak jat maile
tego palanta. A Ty ciągle roważasz, wahasz się, cos sobie tam tłumaczysz,
dywagujesz ... i rób tak do czterdziestki Powodzenia!

[Gość: kochanka]

No to macie w mojej osobie przypadek kliniczny. Pierwszy jego post
odzwierciedla moim zdaniem sposób rozumowania ogromnej liczby facetów tkwiących
w wypalonych związkach. Uważają, że byliby potworami, gdyby odeszli od swoich
żon (a zwłaszcza dzieci). Ale wiedzą, że zon nie kochają i nie są kochani. I to
z ich punktu widzenia JEST problem. Kolejne posty tego akurat faceta faktycznie
wyjaśniają, że on ma coś rzeczywiście zupełnie "inaczej" w tych sprawach. No i
cóż. Czy to oznacza, że każdy ma ten sam sposób myślenia?

[Gość: Hanna]

A wiesz dlaczego kolejne posty sprawiają zupełnie inne wrażenie? Bo się facet
trochę odslonił, a ten pierwszy post to taki kit, jakim pewnie Twój facet Cię
karmi. Tak samo się zdziwisz, jak sie kiedyś odsłoni.
Zawsze mnie zastanawiała mentalnośc takich jak Ty kobiet. Chyba już coś
pojęłam, dlatego pytałam faceta o iloraz inteligencji tej jego kochanki. Sorry,
ale z boku to wygląda tak żałośnie.....

Wielce szanowna Hanno troche smiechu na Twoj temat

[cognis]

i Pan takich, jak Ty,
z mojej strony ( i moich kolegow)
wkrotce nastapi na Forum kobieta.

moj IQ: 130
(mojej zony i przyjaciolki, zapewnie podobnie)


z nostalgicznym powazaniem

C.S.
dziennikarz.

[Gość: Hanna]

IQ 130 to może macie wszyscy troje razem (w tym Twoje IQ 20).
Ja mam IQ 260.

Prezydentowa
JK

to jest dzialanie antyspoleczne, prez-JoKannistko.

[cognis]

To ja tu Wam powazny wyklad spoleczno-polityczny dla DAM i tych NIE-DAM
przygotowuje,
a Wy mi, Towarzyszko, niestowarzyszona, wbrew?
To sie nazywa dzialanie anty-partyjne.
Ale, niech Wam, tam.

Jam tu zawsze jest zawsze dla DAM.
Choc juz nie na Forum FPSy,
gdy niedobrze juz tu mi.

KONIEC

[Gość: kochanka]

Dobra, już dość. Już mnie nie pogrążajcie. Wiem co robić itd. Idę się upić albo
coś. Dziękuję, pozdrawiam i już daję spokój z tematem. Jakby coś się
niesamowitego wydarzyło to dopiszę epilog. Ale raczej się żegnam, papa :-)

[alma101]

Jak bardzo Cię rozumiem! Rozumiem, bo sama byłam w takiej sytuacji. I też
miałam wyrzuty sumienia (bo żona, bo dzieci). Ale walka z miłością jest
szalenie trudna. Raz ją podjęłam, kiedy dowiedziałam się, ze jest żonaty (po
ok. czterech miesiącach znajmości).Wytrzymałam ok. roku. I na sygnał z jego
strony odezwałam się. I po prostu byłam. Byłam czasem, rzadko, czasami bardzo
rzadko. O nic nie pytałam, po prostu trwałam przy nim. A on był moim
nauczycielem. Wszystkiego. (Dodam, że sprawy "łózkowe" zaczęły się po dwóch
latach od poznania się!)Wiem, że gdybym tylko wspomniała o byciu żoną to byłby
koniec. I tak sobie myslę z perspektywy czasu, że udało mi się przezyć coś
fantastycznego (w moim pojęciu, oczywiście) i że warto było. Warto było być
sobą i poddać sie miłości. Nie walczyć z nią, tylko ją przeżywać. I jak
myślicie, co było dalej? Po kilku latach jego żona wyjechała, dzieci też.
Rozwód. I w sumie po 9! latach od poznania Go zostałam jego żoną. Po jeszcze
kilku latach urodziło nam się dziecko. Szalona ta miłość, choć ostatnio coraz
trudniejsza (ale to już inna trochę historia). Różnica między Twoją a moją
historią jest tylko taka, że ja miałam 20 lat jak Go poznałam i mogłam czekać
spokojnie i inwestować w swoją edukację (studia). Ty masz troszkę więcej. To
może daj sobie troszke czasu (ile to już Twoja decyzja), a nie wymagaj
deklaracji. Ja inwestowałam w swój związek bardzo długo, pewnie, że wiązało się
to z ryzykiem. Jeszcze jakim ryzykiem! A teraz powiem coś, co pewnie wiele osób
odbierze bardzo negatywnie: miłość bez małżeństwa jest piękniejsza. MAłżeństwo
miłość, jak by to powiedzieć, "zmniejsza", Wchodzi się w te wszystkie układy
rodzinno-ekonomiczno- jakieś tam. I niestety, pojawienie się dziecka też nie
wpływa najlepiej na związek dwojga osób, bo jest coraz mniej czasu tylko dla
siebie, bo dziecko jest ważniejsze i najważniejsze, bo wszystko się wokół
dziecka kręci (jak jest u nas), a nasze potrzeby są na dalszym planie (ale to
też inna historia).
Chcę tylko powiedzieć, że nie można patrzeć jednostronnie i zawsze widzieć w
tej przysłowiowej kochance kogoś najgorszego. To tylko stereotyp, a każda
sytuacja jest inna. Nie mówię, że założycielka wątku ma postępować, jak ja
kiedyś, wskazuję jedynie, że nie ma jedynych i słusznych rozwiązań.
Pozdrawiam ciepło

Inna historia

[Gość: fala]

Sorry ale myślę, że autorka wątku chce być nadal kochanką,szukała tu tylko
potwierdzenia, że tak można, być może rad jak spowodować,żeby mieć tego
mężczyznę tylko dla siebie. Nie wiem ile kochanka ma lat i ile może czekać.
Ja może patrząc na podobną historię powiem tak: znam taka sytuację z opowieśći
znajomego, który ma kochankę.Nie chce jej oszukiwać ale nie zostawi
rodziny,mówi,że ona nie chce słuchać o żonie i dzieciach,a on nie wie, co
robić, bo młodsza od niego o kilkanaście lat kobieta ma fajną dupę i pachnie
wiosną. Pewnie,że kochanka postąpi jak zechce, jej wybór.I nie mówmy o
wypalonych związkach i męczennikach, to nie istnieje.

[Gość: kochanka]

Odpowiadam:

> Sorry ale myślę, że autorka wątku chce być nadal kochanką,szukała tu tylko
> potwierdzenia, że tak można, być może rad jak spowodować,żeby mieć tego
> mężczyznę tylko dla siebie.

Nie szukałam społecznej akceptacji, tylko właśnie rad. A raczej historii
podobnych, tyle że już dalej posuniętych w czasie. Dlatego prosiłam o odpowiedź
kobiety, które znalazły się kiedyś w podobnej sytuacji. Dlatego też konkretnie
opisałam moment, w którym jestem:
- jeszcze nie było rozmów o przyszłości;
- już wiem, że nie odpowiada mi ta rola (więc nie masz racji pisząc, że nadal
chcę być kochanką);
- jeszcze o tym nie powiedziałam;
- wiem, że jestem zakochana (z całym dobrodziejstwem inwentarza, tj.
idealizowaniem obiektu uczuć, marzeniami o wspólnym życiu, nadinterpretacjami,
nieracjonalnością, brakiem obiektywizmu itd.).

Ciekawa byłam jak zachowały się w podobnej sytuacji inne kobiety. Czy postawiły
ultimatum i co było potem. Czy nie żałowały tej rozmowy. Bo może np. nie
stawiały ultimatum, tylko odeszły od razu. Albo może nic nie zrobiły i żyją tak
latami (ja nie będę). Albo może wstrzymały się z ultimatum na jakiś czas i
sprawa (to, co on zamierza zrobić) się sama wyjaśniła w inny sposób.

> I nie mówmy o wypalonych związkach i męczennikach, to nie istnieje.

Oczywiście, że istnieje.

[ani_ani]

Gość portalu: kochanka napisał(a):
> Nie szukałam społecznej akceptacji, tylko właśnie rad. A raczej historii
> podobnych, tyle że już dalej posuniętych w czasie. Dlatego prosiłam o
odpowiedź kobiety, które znalazły się kiedyś w podobnej sytuacji.


Kobiety, które były w podobnej sytuacji co ty teraz, pochowały się w mysią
dziurę i liżą rany po takich związkach , jak Twoj.I wyrzucają sobie własną
głupotę i naiwność, stracony czas, zmarnowane szanse.

[Gość: zlosliwa]

> sprawa (to, co on zamierza zrobić) się sama wyjaśniła w inny sposób.
"sprawa" najczesciej sama wyjasnia sie tak, ze dowiaduje sie o wszystkim zona i
to jest najczesciej koniec... nawet jak romans trwa to juz nie jest jak dawniej

Psychologia drugiej

[seksuolog]

Prawie zawsze te ktore akceptuja role tej drugiej przez
dlugi czas to osoby z takimi cechami osobowosci:

- niskie poczucie wlasnej wartosci, kompleksy
- sklonnosc do ulegania manipulacji (np. latwowiernosc)
- uleganie czy lubienie dominacji przez innych

Historia zycia emocjonalnego i uczuciowego czesto jest
zaklocona, silne poczucie odrzucenia.

Tak jest najwyrazniej w opisanych przypadkach ("on byl moim
moim nauczycielem. Wszystkiego")

Wyjscie z roli tej drugiej wymaga wiec terapii osobowosci.

Natomiast podejscie do takiego zwiazku bez bagazu psychologicznego
czyli osoby bez bagazu polega na

- ustalenia prawdziwych motywacji partnera (czy chodzi o powazna
sprawe czy tez o relaks na boku, szczegolnie wazne jest czy
partner wspolzyje z zona. Jezeli wspolzyje to jest w tym element
ekscytacji dwoma fajerkami, bardzo ciekawy dla partnera ale
zwiazek nie ma sensu)

- okreslenie nieprzekraczalnego rozsadnego terminu w ktorym poprzedni
zwiazek sie zakonczy

Jezeli tego nie da sie zrobic to pozostaje zerwanie.

psychologia kochanki

[Gość: baton]

to się w pełni zgadza.
tego typu kobiety posiadają następujące cechy osobowściowe:
naiwność, niedojrzałość emocjonalna,całkowita uległość wobec wybranego
mężczyzny, łatwowiernośc ( wierzą we wszystko co on mówi, bo chcą wierzyć),
tworzenie teorii nie majacych nic wspólnego z rzeczywistością, otaczanie swego
zwiazku mitologią, legendą ( wybielanie, przejaskrawianie) nie przyjmowanie do
świadomości oczywistych rzeczy i odrzucanie niewygodnych dla siebie faktów.
Patrzą i widzą swoją miłość w krzywym zwierciadle ,tak jak
anorektyczki.Wszystko dla nich sprowadza się do dwoch kolorów białego lub
czarnego.W związki angazują się bardzo mocno, całą sobą.Nawet , gdy kochanek
porzuci je, nie widzą w nim winy lecz obwiniają o zerwanie związku innych.Nadal
będą go idealizować, narzucać się, walczyć.

[Gość: przekorna]

Ale może też być inaczej - ona ma męża (już go od dawna nie kocha), on ma żonę
(do ktorej jest przywiazany-dodam, ze emocjonalnie-nie dosłownie). Coś miedzy
nimi jest (lub było-to sie dopiero wyjasni)-coś iskrzy, jest jakieś
przyciaganie, chyba bardziej fizyczne niz psychiczne. I co? Dochodzi do
intymnego spotkania, po którym ona chce wiecej, a on sie wycofuje. Ona chce to
kontynuowac nie zmieniajac układu - rola kochanki b. jej odpowiada. Nie chce
niczego zmieniac. Ma mu o tym powiedziec? Aha - jest jeden feler - on, zanim do
czegos doszlo, powiedzial zonie, ze sie zakochał. Po co to zrobił/ Moze dlatego
teraz boi sie kontynuowac zwiazek- bedzie stale obserwowany. Może juz jest?

[Gość: xxxxxx]

skąd wiesz, że powiedział żonie ? od niego ???

[nimka]

Gość portalu: xxxxxx napisał(a):

> skąd wiesz, że powiedział żonie ? od niego ???
Wiem, ze to okropnie zabrzmi ale od osoby, ktorej sie zwierzyl, a ta osoba mi
to powtorzyła. Jestesmy przyjaciolkami, a on jest dla niej przymusowym znajomym.

[Gość: xxxxxx]

więc powiedział jej to, bo był pewny, że ona to Tobie powtórzy...

[witch-witch]

seksuolog napisała:

>
> Prawie zawsze te ktore akceptuja role tej drugiej przez
> dlugi czas to osoby z takimi cechami osobowosci:
>
> - niskie poczucie wlasnej wartosci, kompleksy
> - sklonnosc do ulegania manipulacji (np. latwowiernosc)
> - uleganie czy lubienie dominacji przez innych
>
> Historia zycia emocjonalnego i uczuciowego czesto jest
> zaklocona, silne poczucie odrzucenia.
>
> Tak jest najwyrazniej w opisanych przypadkach ("on byl moim
> moim nauczycielem. Wszystkiego")
>
> Wyjscie z roli tej drugiej wymaga wiec terapii osobowosci.
>
> Natomiast podejscie do takiego zwiazku bez bagazu psychologicznego
> czyli osoby bez bagazu polega na
>
> - ustalenia prawdziwych motywacji partnera (czy chodzi o powazna
> sprawe czy tez o relaks na boku, szczegolnie wazne jest czy
> partner wspolzyje z zona. Jezeli wspolzyje to jest w tym element
> ekscytacji dwoma fajerkami, bardzo ciekawy dla partnera ale
> zwiazek nie ma sensu)
>
> - okreslenie nieprzekraczalnego rozsadnego terminu w ktorym poprzedni
> zwiazek sie zakonczy
>
> Jezeli tego nie da sie zrobic to pozostaje zerwanie.
............................
No nareszcie, ktos to dobrze okreslil.

kochanko

[Gość: pytajnik]

zadam ci kilka pytań:
czy zadałaś sobie trud , aby samej zbadać ( dyskretnie) jego domową sytuację?
Popytać się tu i ówdzie, poobserwować, a nie tylko dawać wiary jego słowom?
czy nie jesteś zazdrosna o jego żonę?
czy godzisz się na dzielenie się ukochanym z inną kobietą?
czy wierzysz we wszystko o czym ci mówi, czy nie masz żdnych wątpliwości?
czy zadowolana jesteś z faktu , że piątkowy wieczór spędzasz sama przy komp.?
w jakim wieku są jego dzieci?
czy chciałabyś być też tak okłamywana i zdradzana jak jego zona?

[Gość: kochanka]

> czy zadałaś sobie trud , aby samej zbadać (dyskretnie) jego domową sytuację?
Popytać się tu i ówdzie, poobserwować, a nie tylko dawać wiary jego słowom?
- Żartujesz chyba. Może jeszcze wynajmę prywatnego detektywa. Ja jestem,
owszem, zakochana, ale obsesji nie mam.

> czy nie jesteś zazdrosna o jego żonę?
> czy godzisz się na dzielenie się ukochanym z inną kobietą?
Jestem zazdrosna i nie godzę się.

> czy wierzysz we wszystko o czym ci mówi, czy nie masz żdnych wątpliwości?
Wierzę. Sęk w tym, że za wiele nie mówi. Wierzę natomiast, że to, co mówi jest
prawdą.

> czy zadowolana jesteś z faktu , że piątkowy wieczór spędzasz sama przy komp.?
> czy chciałabyś być też tak okłamywana i zdradzana jak jego zona?
Pytania retoryczne. Oczywiście, że nie.

[kwieto]

Pytanie, ktore przewinelo sie pare razy - czego wlasciwie oczekujesz?
Czy bardziej zalezy Ci na "szczesliwych chwilach", czy na dlugotrwalym zaangazowaniu, dzieleniu
zycia?
Jesli potrafisz cieszyc sie tym co od niego otrzymujesz, nie zadajac nic wiecej - zostaw sprawe tak
jak jest
Jesli chcesz budzic sie kolo niego co rano - musisz zaryzykowac, naklonic go by sie zaczal okreslac. Co
prawda nigdy nie lubilem tego rodzaju naciskow, lecz mimo wszystko co innego gdy sie jest z kims
kto sie nie deklaruje ale jest "na codzien" a co innego bycie z kims kto po wyjsciu wraca do swojego
domu i daje buziaka zonie.

Mam wrazenie ze Ty sie troche boisz - chcialabys, zeby on sie okreslil ale jednoczesnie czujesz ze
moze sie to zakonczyc zerwaniem wszelkich kontaktow. Tylko czy namiastka rzeczywiscie zaspokoi
Twoje potrzeby? I czy namiastka jest lepsza od szukania czegos co byloby bardziej satysfakcjonujace?
Czy strach przed tym ze nie znajdziesz jest silniejszy niz potrzeba "pelnego" zwiazku?
Sama musisz sobie znalezc odpowiedz.

Co do "wypalonych" zwiazkow - nie rozumiem dlaczego argument tkwienia w wypalonym zwiazku
jest brany powaznie. Skoro zwiazek sie wypalil, to czas go zakonczyc. Jesli ktos go mimo to ciagnie,
latami (sic!) to jest ciamajda, niezdolna do podejmowania odpowiedzialnych decyzji. Ze dzieci, itp?
Tylko czy dzieci patrzace na unikajacych sie, obojetnych czy wrecz nienawidzacych sie nawzajem
rodzicow na pewno otrzymuja to co potrzeba? I czy jest to lepsze niz rodzice ktorzy sie rostali i sa
szczesliwsi daleko od siebie?
Inna rzecz to tezy Cognisa - przypominajace rady egocentrycznego dupka. (sorry Cognis, wiem ze
sie nie obrazisz bo mam IQ wyzsze od Twojego :"P) Pieprzy o uczciwosci, oklamujac swa zone w zywe
oczy (no jakos nie wierze, ze zona wie o kochance i to akceptuje ze spiewem na ustach) Nie daj sobie w
mowic, ze mezczyzni "tacy sa". Jesli mezczyzna ma klase to sam wie jak daleko w danej relacji sie
moze posunac. Jesli jest inteligentny (lub chocby tylko uwazny), wie ze "apetyt rosnie w miare
jedzenia" i kochanka stopniowo bedzie chciala coraz wiekszego zaangazowania. Bylem kiedys w
takim dziwnym ukladzie - spotykalem sie z dziewczyna wylacznie dla seksu (nie, nie bylem wtedy
zaangazowany w inne zwiazki). Niby oboje od samego poczatku wiedzielismy ze to tak wyglada, ze
procz seksu nic wiecej nie bedzie, niby sprawa byla postawiona bardzo jasno juz na starcie. Co nie
zmienilo tego, ze jedna ze stron zaczela sie stopniowo angazowac coraz mocniej i mocniej, i widac
bylo ze przeciaganie tej relacji sprawi ze bedzie odczuwac coraz wiekszy bol.
Facet ktory ma choc odrobine wrazliwosci zobaczy ze staje sie dla dziewczyny powodem coraz
wiekszych meczarni i pomysli by sprawe rozwiazac. Jesli tego nie robi, to znaczy ze nie jest wart
uczucia.

[Gość: Malutka]

Facet ktory ma choc odrobine wrazliwosci zobaczy ze staje sie dla dziewczyny po
> wodem coraz
> wiekszych meczarni i pomysli by sprawe rozwiazac. Jesli tego nie robi, to zna
> czy ze nie jest wart
> uczucia.
Swietnie to ujeleś,nie liczenie sie z uczuciami kogokolwiek,zony
kochanki,przyjaciolki itd swiadczy nie tylko o braku wrazliwosci, ale rozwniez
o wielkim egoizmie.Jestem rowniez w sytuacji podobnej jak kochanka dlatego
zaczelam czytac ten watek,chcialabym cos napisac, ale musze to jeszcze
przemyslec.Pozdrawiam.

[Gość: HiK]

Co zrobić?
Wsadzić sobie w ......
Przynajmniej w godzinach pracy.
To tak pracuje administracja UJ??????
Trzeba było się zalogować, a teraz możesz wylecieć z roboty, jak jedna panienka
z ministerstwa.

Zreszta podejrzewam, że cały ten wątek, to tylko historyjka znudzonej i
niewyżytej damulki.

[Gość: anka]

moja przyjaciólka i ta sama sytuacja. Ona sie ludzila, po cichu, nie
wspominajac, nie narzucając się.Mówila mi - wiesz, jak się czegoś b.chce,
trzeba to sobie usilnie wyobrażać. To jest wizualizacja, to dziala, zobaczysz.
G... prawda, to się nie sprawdzilo, najczęściej taki uklad skazany jest na
niepowodzenie.Ja bylam z boku, trochę się jej dziwilam, ale powoli wychodzi z
dolka.powodzenia mimo wszystko