antonowka - dosc wazne oczywiscie

[j_ar]

Siedzi jeżyk na działce. No i dobrze... Patrzy - na drzewku jabłko wisi.
Przepiękne
Zerwał, siadł na ławeczce. Wokół sielanka. A - pomyślał - zjem to jabłko....
Nagle zadrżała ziemia, łoskot, dym. Trawnik się rozstępuje, a ze szczeliny
wyłazi ogromna dupa, chwyta jabłko i zapada się pod ziemię. I znowu cisza...
Dym opada, jeżyk w szoku:
- Co to, ku.., było ?!
Znowu wstrząs, dym - wyłazi dupa i mówi:
- Antonówka.

moje też istotne

[kvinna]

:)

Pewnemu mandarynowi, zakochanemu w dziewczynie, kazała owa dziewczyna siedzieć
pod swoim oknem 100 nocy. Po ich upływie miała być jego.

Minęło 99 nocy.
Mandaryn wziął stołek i sobie poszedł.

[ettrich]

czyżby się dobrze zastanowił?

[j_ar]

:)
Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet I mowi:
- Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic
Panu laske?
Na to Krzysio:
- Spie..j nie mam czasu, idz mi stad.
(F) - Ale prosze, blagam, daj choc raz Ci zrobie
W koncu Krzysio sie zgadza, ida w brame I fan zaczyna ciagnac. Ciagnie jakis
czas I nie wypuszczajac laski z dzioba probuje cos powiedziec:

 mmmmmm...mmmmmm.

Na to Ibisz:
- Zamknij ryja I ciagnij!.
Po jakims czasie fan znowu:

-mmmmm...mmmmm...mmmmm.

Wku..ony Ibisz pyta:
-No co ku..? Gadaj!

 A Fan:
- mmmmmMamy Cie!

[bulterier]

swietne:)

"Szacunek
Rozmowa dwojga meneli: - Zocha, napijesz się wina?
- Heniek, przecież wiesz, że z gwinta nie piję!
- I za to cię, Zocha, szanuję!
"

[bulterier]

bulterier napisał:

> swietne:)
>
> "Szacunek
> Rozmowa dwojga meneli: - Zocha, napijesz się wina?
> - Heniek, przecież wiesz, że z gwinta nie piję!
> - I za to cię, Zocha, szanuję!
> "


dla jasnosci, zeby nozyczki nie przyszly. zocha to moje drugie imie:)

tym razem arcywazne

[ivek]

wyklad:
Byl sobie profesor, ktory nie mial dloni i poslugiwal sie proteza.
Pierwszy wyklad tradycyjnie zaczynal kuracja wstrzasowa.
* Przywitajcie sie, ja nie mam czasu.
I rzucal reke z plastiku w tlum.
Uniwersytet Opolski


Niedzwiedz:
Po nieudanym egzaminie student w gabinecie u profesora:
* Bo ja panie profesorze chcialem poprawic ta dwoje...
* Alez oczywiscie, poprosze indeks... ( po czym profesor bierze pioro i

zgrabnym ruchem poprawia dwoje w indeksie tak aby byla wyrazniejsza)
...prosze bardzo.
Politechnika Gdanska

Dr Z.:
Cwiczenia z historii mysli politycznej.
Dr Z. bardzo nie lubi, jak ktos sie spoznia. Po 15 minutach otwieraja sie drzwi.
Wchodzi zasapany kumpel i od drzwi nawijka:
* Bardzo przepraszam, ale zasiedzialem sie w bibliotece.
* Tak? A czego pan tam szukal? - pyta dr Z.
* Czytalem dziela Sokratesa...
* I gdzie je pan znalazl? W naszej bibliotece?
* Tak, wlasnie w naszej bibliotece!
* To gratuluje, jest pan pierwszym czlowiekiem na ziemi, ktory znalazl
dziela Sokratesa...
Uniwersytet A.Mickiewicza

Anatomia:
Profesor podajac czaszke 3 miesiecznego plodu:
* Kto upusci i rozbije ma 12 miesiecy na oddanie nowej!
Akademia Medyczna we Wroclawiu


Wyklad z fizyki dla I roku chemii:
Profesor B. na wykladzie przepisywal skrypt na tablice. Pewnego dnia
(wszyscy tradycyjnie nie notowali, tylko co najwyzej trzymali otwarte
skrypty) narysowal wykres i kolko na nim. Cala sala patrzy z
nieukrywanym zaskoczeniem na profesora, bo nikt czegos takiego tam nie
mial. Profesor zauwazyl to, spojrzal uwazniej na swoja ksiazke, po czym
zmazal kolko, mowiac:
* Przepraszam, kubek mi sie odbil.
Uniwersytet Jagiellonski


Cwiczenia z anatomii:
* Przed i po zajeciach prosze dyzurnych o policzenie kosci - zeby nikt
sobie nic nie wzial do domu na pamiatke... albo na zupe...
Akademia Medyczna we Wroclawiu

jeszcze bardziej wazje (jesli to mozliwe)

[ivek]

Osoby dramatu:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojaca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model "tipsy,
tapeta i woda utleniona".

Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.




Energiczny Chłopczyk biega

Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.

Energiczny Chłopczyk biega dalej

Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.

Energiczny Chłopczyk biega dalej

Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.

Energiczny Chłopczyk biega dalej

Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym usmiechem: Ach, zupełnie jak
mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje.
Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zreszta też.

Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulga: Tak, ja też.

Wymalowana Blondyna: O tej porze bachory to już powinny być w łóżkach!

Nobliwa Staruszka: A k.rwy w pracy!

[scylla]

W Iraku bez zmian.Jeep patrolu marines zatrzymuje się na autostradzie
prowadzącej do Bagdadu. Na poboczu drogi leży pokrwawiony,nieprzytomny iracki
bojowiec oraz półprzytomny, ale równie mocno poraniony żołnierz USA.- Kolego,
co się stało? - pyta rannego Amerykanina dowódca patrolu.- Stałem na
posterunku, a tu raptem zza krzaka wyskakuje uzbrojony iracki bandyta i mierzy
do mnie z kałasza. No to jawyciągam moje M-16 i mówię doniego: ,,Saddam to
ch...'' Na to ten Arab drze się: ,,Bush to ch...'' A kiedy na srodku drogi
podawalismy sobie dłonie,potrąciła nas ciężarówka..

[scylla]

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi:
- Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza!
- O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy!
- Skąd! Ja już od dawna nie pije!
- Taaak? To pewnie przegrasz w karty!
- Panie, ja się brzydzę hazardem!
- No to wydasz na kobiety!
- Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny...
Na to koleś:
- No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami.
Menel próbuje do końca ściemniać i mówi:
- Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka
złotych i już sobie idę.
- Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie , co się dzieje z człowiekiem, który nie
pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie!

tyż ważne

[scylla]

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch
stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego
wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które
można nawlec z obu stron.
Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY!