Zarcik:)

[khaki3]

Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa... wyladowali... juz zbieraja
sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan takich smiesznych zielonych i
bzzzzzzzzz bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja:
- “Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe” naco Marsjanie.
- “Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy
byli... Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz...
i jeszcze prezenty przywiezli”. Amerykanie:
- “Prezenty, Polacy? Niemozliwe, jakie prezenty?” Marsjanin:
- “A nic nadzwyczajnego, jakis wpierdol, ale za to wszyscy dostali!”

[khaki3]

I jeszcze jeden.Wybacz Hansie:)


Są dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron
nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy.
No i wołają:
- Hans!
- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Następny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!
I tak ich powybijali, zostało tylko kilku...
Siedzą te szwaby i myślą:
- Może my też tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?
- Może Zdzichu?
- Ja gut!
I ryczą:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB

[hansgrubber]

Przyznaje ten okop byl strasznie niewygodny...

[khaki3]

Tylko sie nie obrazaj.Z wielu jakie byly ten mnie tak rozbawil,ze zaplulam caly
monitor buraczkami:)

[hansgrubber]

Czy ja sie na kogos tu obrazilem?

[burak-cukrowy]

Khaki , uspokój się , nie pluj burakami na ekran monitora .
jesteś ,zaś dobrze wychowana przez rodziców ?

[khaki3]

Buraczku:)Ale ja wlasnie konsumowalam buraczki i smiac sie zaczelam i tam mi
sie wymsknelo.Wstyd mi :(:(

[burak-cukrowy]

i jeszcze jedno .
To ja na Ciebie na Piłsudskiego 26 czekałem w zimową snieżną noc !
a Ty jak tu doczytałem się na moim osiedlu PÓŁNOC zamieszkujesz ?
jest to oczeń niesprawiedliwoje !

[khaki3]

Hehehehhe :):):) Nie no poprostu niegrzeczna dziewczyna jestem!I pewnie nie
dostane prezentu od Mikolaja ;(;(;(;(;(;(

Obiecuje poprawe:):):)

[obserwer11]

komiksy2.wafel.com/daily/2006-01-02

[khaki3]

Na łożu śmierci leży stary gangster. Ostatkiem sił przywołał swojego
jedynego syna i wręcza mu wyciągniętego z pod poduszki chromowanego colta:
- Synu, masz tu mojego gnata. Dbaj o niego, a będzie ci długo służył i
przypominał ojca...
- Tato! Ale ja nie lubię broni!.. Może zamiast tego, dałbyś mi na
pamiątkę swojego złotego rolexa?...
- Posłuchaj chłopcze - szepce gangster - któregoś dnia dorośniesz,
będziesz miał piękną żonę, kilkoro dzieciaków, pieniądze, willę, w ogóle
wszystko... No i któregoś dnia wrócisz do domu, zobaczysz żonę w łóżku z
obcym facetem, i co zrobisz? Spojrzysz na zegarek i wykrzykniesz - HEJ!
PORA WSTAWAĆ?!

[khaki3]

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę!
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

(K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud:
K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie
stanie.
A - nooo... to jest przypadek.
K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie?
A - mmmm... to jest szczęście.
K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??!
A - przyzwyczajenie.

[khaki3]

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to
powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był
szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek
od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat.
Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna
droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu,
słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o
walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka
na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam
iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej
bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka
prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić.
Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a
jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w
prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w
lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może
być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co
sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę
to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego
marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z
pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać
kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam
środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ.....
CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.

[wentkasz]

Pewnego razu dwa jadące z naprzeciwka samochody, których kierowcami byli odpowiednio ksiądż i rabin niemal jednocześnie wapdły w poślig. Po czołowym zderzeniu, każde z aut kilkakrotnie przekoziołkowało i po odbiciu się od jezdni pojazd rabina wylądował na drzewie zaś księdza w rowie. O dziwo - każdy z kierowców wyszedł z kolizji bez szwanku.
- Wszystko w porządku? mnie też się nic nie stało - stwierdził wciąż przerażony ksiądz - to musiał być cud.
- Tak, to był cud - odpowiada rabin - widocznie Bóg tak chciał, napijmy się za to!
Wyciągnął rabin zza pazuchy flaszkę, odkręcił i poczęstował księdza. Ksiądz wypił pół butelki i oddał resztę rabinowi. Ten schował butelkę do kieszeni.
- A ty czemu nie pijesz? - pyta ksiądz.
- Poczekam a przyjedzie policja.

Heyah

[kaukonsky]

A gdzieżeś Ty się tak wybrał, Wentkaszu, rowerem nad jezioro na łąkę?? (vide:
wizytówka)

[diabel_21]

dobre te wasze dowcipy i musze przyznac ze tuch dwoch pierwszych jeszcze nie
slyszalem :D

Gdzie studiujecie ?

[burak-cukrowy]

Blondynka do blondynki:
To jak w koncu sie mowi poprawnie: Irak czy Iran?



• Na uczelniach
all2 29.03.05, 20:45 + odpowiedz


Wykład z ekonomii: "Proszę się nie sugerować statystyką, bo statystycznie gdy
człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi". _
Uniwersytet Łódzki_

*****
Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy a
bydło tylko stoi i czeka. _ Uniwersytet M.C. Skłodowskiej_

*****

Ćwiczenia z logiki. Student pyta: Panie doktorze, skoro metoda "wprost" nie
zawsze jest skuteczna, a metoda "nie wprost" zawsze, to po co stosować
metodę "wprost".
Doktor: "Proszę pana, ale jeśli od przodu można nie zawsze, a od tyłu zawsze,
to czy trzeba rezygnować z od przodu ?" _ Uniwersytet Wrocławski_

*****
Prawo administracyjne - egzamin Pytanie: Co oznacza skrót NIK?
Odpowiedź: NIK - to identyfikator użytkownika _ Uniwersytet w Białymstoku_

*****
Dr. X - Cura minora
Student : Przepraszam czyja kura?
_ Uniwersytet Warszawski_

*****
Na wykładzie: Proszę państwa, jaką formą własności jest grób?
student: Użytkowanie wiekuiste
_ Europejska Wyższa Szkoła Prawa i Administracji_

*****
Pytanie: Co to jest konkubinat ?
Odpowiedź studenta: Związek oparty wyłącznie na seksie.
_ Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie_

*****
Co to jest osoba prawna?
Studentka odpowiada - Ja będę osobą prawną jak skończę studia. _ Uniwersytet
Mikołaja Kopernika_

*****
Administracja, studia zaoczne, cena za semestr 1800 zł. Studenci wchodzą do
nowej auli bez stołów i krzeseł siadają karnie na podłodze i oczekują na
wykład. Wchodzi wykładowca, uśmiechając się
mówi:
"O będziecie się mogli państwo poczuć jak w teatrze greckim". Na co pada
odpowiedź z sali: "Niezupełnie, tam są bilety nieco tańsze". _ Uniwersytet
Gdański_

*****
Ćwiczenia z prawa rzymskiego. Tematyka dotyczy zobowiązań. Pada
pytanie: "Proszę podać definicję "zobowiązania"?" Student odpowiada: "Stosunek
między dwiema osobami". _ Katolicki Uniwersytet Lubelski_

*****
Co oznacza pojęcie "common law" proszę Pani?
No więc "law" to "prawo", no a "common" - to znaczy "chodź tutaj". _ Katolicki
Uniwersytet Lubelski_

*****
Pierwszy rok - wykład z historii prawa polskiego Profesor do studentki: "Co dla
pani jest najważniejsze w miłości?" Studentka z uśmiechem: "Sex, panie
profesorze!" Profesor z lekką dozą pogardy: "Proszę pani - sex, dla nas
prawników, jest istotny tylko pod postacią gwałtu." _ Uniwersytet Warszawski_

*****
Koniec roku......
.......i moi drodzy życzę wam zdrowia..., ale przede wszystkim szczęścia..., no
bo marynarze na KURSKU zdrowie mieli, ale szczęścia to im zabrakło. _
Uniwersytet Adama Mickiewicza_

*****
W mediacjach jest taki etap, który nazywa się "wentylacja strony"
- strony upuszczają wtedy swoim emocjom.
W jednej z relacji z mediacji mediator napisał: "strony wentylowały się co
chwilę". _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
Prawo cywilne, analiza jednego z artykułów KC, prowadzący pyta: Na czyją
niekorzyść zawarta jest umowa? Na sali cisza...
- To może metodą testową: Krowa, kura czy ubezpieczyciel?
_ Uniwersytet M.C.S. filia w Rzeszowie_

*****
Profesor na wykładzie z prawa konstytucyjnego:
"No wiedzą Państwo - inaczej ta sprawa wygląda w naszym województwie pomorskim,
a inaczej w bagienno-szuwarowym, to znaczy chciałem powiedzieć Warmińsko-
Mazurskim". _ Uniwersytet Gdański_

*****
Wejście do UE nam się opłaci np. dlatego, że "zniknie" z rynku paprykarz
szczeciński, po którym zdechł mój pies. _ Uniwersytet Mikołaja Kopernika_

*****
I panie prosiłbym bardzo żeby się skromnie na ten wyjazd do Zakładu Karnego
ubrały, bo bym nie chciał, żeby tam osadzeni kraty poprzegryzali. _ Uniwersytet
Jagielloński_

*****
Wykład z prawa cywilnego. Kim jest żona? "Żona to osoba obca, którą tolerujemy
w domu". _ Uniwersytet Wrocławski_

*****
"...statystycznie co 20 minut dochodzi do gwałtu..." -wykładowca spojrzał na
zegarek po czym dodał - "...no i właśnie ktoś ma to za sobą..." _ Uniwersytet
M.C. Skłodowskiej_

*****
Opinia o nowym kampusie UJ: - to jest gdzieś tam gdzie diabeł mówi dobranoc, a
gwałciciele grasują przed czternastą. _ Uniwersytet Jagielloński_

*****
To nie moja wina, że połowa studentów jest impregnowana intelektualnie. _
Uniwersytet Warszawski_

*****
"żeby można było odpowiadać z art.148 KK musi być ... TRUPEK" _ Uniwersytet
Jagielloński_

*****
Jeżeli od zbioru studentów odejmiemy studentów słuchających, to otrzymamy te
dwie panienki, które teraz beztrosko rozmawiają w drugim rzędzie. _ Uniwersytet
Adama Mickiewicza_

*****
"jest wiele interesujących zawodów na "P" jak prawnik, praczka,
prostytutka... " _ Uniwersytet Wrocławski_

*****

Jesteśmy prawnikami dlatego, że matematyki żeśmy nie znali.
_ Uniwersytet w Białymstoku_

*****
Na wykładzie ze wstępu do prawoznawstwa pani profesor o moralności
sędziów:
"Dawniej nie do pomyślenia było, żeby sędzia z sądu rodzinnego był
rozwiedziony, a teraz większość to rozwodnicy i wystarczy im szybki numerek na
dywanie!" _ Uniwersytet Mikołaja Kopernika_

*****
Studentka do asystenta podczas kolokwium z prawa handlowego: "Czy, jeśli
zakreślę błędną odpowiedź, otrzymam ujemny punkt?"
Asystent: "Aż tak perwersyjny nie jestem..."
_ Uniwersytet w Białymstoku_

*****
i hicior na koniec: (!!!!!!!!!!!!!!)
Na wykładzie z historii PiP polskiego profesor (w przybliżeniu): "W
średniowieczu mąż miał prawo karcenia żony. W XIV wieku zostało ono
ograniczone. Nie mógł jej karcić nożem ani łańcuchem..." _ Uniwersytet Gdański_

[colour-ize]

Zebrane rodzynki "studenckie": www.joemonster.org/rodzynki.php

I najprzyjemniej czyta się te z UwB... ot, wspomnień czar ;)

Europejski żarcik z "Kałasznikowem"

[konfederata]

Na dyskotece w Niemczech bawi sie Rosjanin z napisem na koszulce :
"TURCY MAJA TRZY PROBLEMY". Nie trwało długo , stanął przed nim Turek ,
byczysko :
- Ty, a w dziób chcesz ?
- To jest pierwszy z waszych problemów- powiedział Rosjanin- agresja .Ciągle
szukacie zwady , nawet wtedy , kiedy nie ma żadnego powodu .
Dyskoteka sie skończyła , Rusek wychodzi , a na niego tłum Turków czeka .
- No to teraz sie policzymy - warknęli turcy gremialnie .
- A to jest drugi z wqaszych probledmów - mówi Rusek -nie potraficie załatwiać
spraw po męsku sam na sam, tylko zawsze wołacie
wszystkich swoich.
-Zaraz nam to odszczekasz !- wrzasneli Turcy wyciągając noże .
- I to jest trzeci z waszych problemów- wedstchnął cięzko Rosjanin , wyjmując
kałacha - zawsze na strzelaninę przychodzicie z
nożami .......

[burak-cukrowy]

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
-To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja sie zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są
słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnsi rękę:
-Patrich Henery, 1775, Filadelfia.
-Bardzo dobrze, Suzuki. A kto powiedział:"Państwo to ludzie. ludzie nie powinni
więc ginąć"?
Znowu Suzuki
-Abraham Lilcoln, 1863, Waszyngton.
Nauczycielka do uczniów z wyrzutem:
-Wstydźcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niz wy!
W klasie zapada cisza i nagle słychać głośny szept.
-Pocałuj mnie w dupę, pieprzony Japończyku...
-Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na to Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Generał McArthur w 1942 na Grandalcanal i Lee lacocca w 1982 roku na walnym
zgromadzeniu Chryslera.
W klasie jeszcze ciszej...Ktoś szepcze:
-Rzygać mi sie chce.
-Kto to ? - Wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:
-George Bush senior do premiera Tasaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych ucvzniów wstaje i mówi głośno:
-Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
-To juz koniec. Kto tym razem?
-Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu -
odpowiada Suzuki.
Na to inny uczeń:
-Suzuki to kupa gówna!
A Suzuki:
-Valentino Rossi w Rio na Grand Prix Brazylii w 2002 roku!
Klasa popada w histerię, nauczycielka mdleje, do klasy wchodzi dyrektor:
-Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Suzuki:
-Leszek Miller do wicepremiera Hausnera na posiedzeniu komisji budżetowej w
Warszawie w 2003 roku.

[partizan79]

:))

[odziej]

właśnie sie dokopałem do tych rodzynków z UwB .... faktycznie Cezary jest the
best, no może nie tak jak Chuck ale po prostu klasyka

[ja-alutka]

Wjeżdża do miasteczka wóz z węglem. Woźnica krzyczy: Węgiellllllll przywiozłem,
a koń odwraca łeb i mówi: -Tak ku....a Ty Przywiozłeś!!!:))

[texciarz]

1.
W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna. Nagle rozlega się głośne pukanie do
drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria!
Mężczyzna, nie zwlekając, wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej
ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z
czoła i mówi:
- Eh, widzisz, żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

2.
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że
pobawią się w chowanego. Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ... Pascal i Newton
zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką.
Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat,
czyli Pascal.

[bielszczanin]

świetny - ten drugi!!!

[napchafte_chochoncy]

Mnie sie taki przypomniał, ale jest nieco drastyczny, więc osoby wrażliwe
uprasza się o jego nieczytanie:

Węzłem małżeńskim połączyli ich rodzice. On - 36 letni stary kawaler i w
dodatku niepoprawny onanista, ona - 18 letnia nieuświadomiona i w dodatku
niczego nie świadoma dziewica. Po nudnym weselu nastała noc poślubna. Ona leży
na łóżku wstydliwie zakrywając łono, on stoi zły jak diabli obok i robi "swoją
robotę"
- Kochany a ja ? - cichutko dopomina się o swoje panna młoda
Milczenie
- A ja ? - mówi troszkę głośniej
- Co ty ? - wściekle warczy "pan młody" nie przerywając zajęcia
- No co ze mną ? Mama mówiła, że jak pierwszy raz będziesz "to" robił to musi
mnie boleć.
- Zaczekaj - syczy mąż - Zaraz skończę to ci rękę złamię.

[wiktowoj]

to i ja mam nienajsmaczniejszy, więc ostrzegam.
Przychodzi facet do lekarza i mówi, panie doktorze mam nieprzyjemny zapach z
ust, proszę mi jakoś pomóc. Proszę spożywać gówno - mówi lekarz. A co pomoże? -
pyta facet.
Nie, ale złagodzi.

[napchafte_chochoncy]

a taki?

Nimfomanka, po skończeniu zakupów w supermarkecie, miala problem z zaniesieniem
wszystkich zakupów do auta. Zauważywszy dobrze wyglądającego, muskularnego
męzczyznę, poprosiła go o pomoc przy noszeniu zakupów, na co jegomość się
zgodził. Tuż po wyjściu z supermarketu nimfomanka przysunęła się do niego i
szepnęła mu do ucha:
- Wiesz, mam ciasną cipkę...
- Przepraszam, ale musi mi pani pokazać palcem, które to, dla mnie wszystkie
japońskie auta sa identyczne...

[partizan79]

Imprezka owocowo-warzywna. Na imprezce każdy owoc i każde warzywo podchodzi do
mikrofonu i mówi jakąś krótką sentencję o sobie.
Sałata:
- Jestem sałata, lubi mnie mama i tata.
Cytryna:
- Jestem cytryna, lubi mnie cała rodzina.
Marakuja:
- Jestem marakuja... i nie wiem co powiedzieć...

[ja-alutka]

:)))) Spotyka sie dwóch pijaków i jeden skarży się drugiemu :- Poscłuchaj mam
przerąbane! Kiedy wracam w nocy do domu auto zostawiam na ulicy obok przemykam
sie cichutko , otwieram drzwi, na palcach wchodze na górę, rozbieram sie po
drodze bezszelestnie otwieram drzwi sypialni a ozna zawsze się budzi i drze
mordę!!, a drugi na to :" Bo wiesz masz złą metodę. Ja zajeżdżam przed dom z
piskiem opon , trzaskam drzwiami auta a później domu, z tupotem wchodze po
schodach, Otwieram z kopa drzwi do sypialni i krzycze do starej :A teraz
malutka mały numerek - Zawsze udaje, ze śpi!!!

[arturro22]

Rozmawiają dwie muchy.
- Te stara, skoro my żremy gówno, to czym my sramy?
FUU!!

[burak-cukrowy]

Kwadilac -Ulubiony samochód kaczek.

[obserwer11]

porównaj ze swoim Peselem >>>>
Mężczyzna

20 lat - KELNER - rozleje zanim doniesie

30 lat - DRWAL - rąbie to co popadnie

40 lat - WIRTUOZ - długo stroi, krótko gra

50 lat - METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry

60 lat - MŁYNARZ - siedzi na workach i bawi sie sznurkiem

[obalix]

Chłopak (Ch) i dziewczyna (D) siedzą w pubie przy piwku. Nagle chłopak do
dziewczyny z uśmieszkiem:
Ch: Piij będziesz łatwiejsza
D: Ja zawsze byłam łatwa tylko z ciebie fujara

[burak-cukrowy]

Podobno męzczyzna zawsze chce tylko nie zawsze moze. a kobieta zawsze może ale
nie zawsze chce.
a wyglada to tak.
do 20 chcciałaby ale sie boi
20 do 25 chciałaby ale tylko troszeczke
25 do 40 chciałaby ale z kim innym
powyzej 40 chciałaby ale nie ma z kim ( bo wokól sami młynarze)

[obserwer11]

[ryszard_kosynier]

Trzy słowa, których nikt nie chciał by usłyszeć od Romana Giertycha
-Dzień dobry sąsiedzie-