Malzenstwo a pieniadze

[nobodyswife]

Mam zagwozdke. Jestesmy malzenstwem od kilku miesiecy i powoli probuje
wprowadzic zasady w kolejne sfery zycia. Kolejke zmywania i gotowania mamy juz
ustalona. Ze sprzataniem lazienki zaczynaja sie schody, bo maz czasem sie
poczuje, a czasem nie - no, musi miec humor. Dodam tylko, ze on jest ode mnie
troche starszy i ma trudny charakterek. Sila rzeczy doszlismy do kwestii
finansow - inaczej byc nie moglo. Ja zarabiam jednolicie: jedna kwota, jedna
wplata w miesiacu - prosta sprawa. Maz - hmmmm... co miesiac inna historia.
Niby ma ustalona place zasadnicza, ale rowniez co miesiac dostaje rozne
dodatki w roznych wysokosciach. Te dodatki znaczaco wplywaja na wysokosc
calego dochodu w miesiacu, w zwiazku z czym zamiast dostac tyle ile sie
spodziewa dostaje jeszcze dodatki w wysokosci np. 50% czy 70% pensji
zasadniczej, czyli sporo. Nie mam zadnej kontroli nad tym.
Problem tkwi w tym, ze ilekroc probuje z nim ustalic jakies zasady w
finansach, on to traktuje jak zamach na swoja wolnosc i niezaleznosc. Jak na
razie tylko raz pokazal mi wyciag ze swojego konta, ale bardzo szybko
skasowal. Na pytanie "Ile wlasciwie zarabiasz?" podaje mi kwote wynagrodzenia
zasadniczego. Z tego placi nasze rachunki, zostaje mu niewiele, a ewentualne
dodatki traktuje jak pieniadze na wlasne wydatki. Kiedy zapytalam ile dostaje
razem z dodatkami zrobil mi awanture, ze przeciez ich wysokosc co miesiac jest
inna, niekiedy sa bardzo niskie. Efekt jest taki, ze po oplaceniu rachunkow
calkiem spora kasa ucieka gdzies bokiem na kino z popcornem (2x tyg), ksiazki
i filmy z Empiku(~100 zl tygodniowo), obiady w knajpach, alkohol na imprezy z
kolegami, ciuchy z firmowych sklepow itd.

Generalnie ja jestem z natury oszczedna (chyba jak wiekszosc kobiet), on z
kolei nie patrzy na ceny. Jak mu sie cos podoba, to kupuje. Uwazam, ze ok.
Zarabia, wiec ma prawo kupic sobie kurtke za 400. Z drugiej strony nie mamy
gdzie mieszkac i zbieramy na mieszkanie. Wiadomo, jak bedziemy odkladac po
500zl, to zycia nam nie starczy. Dlatego tak bardzo zalezy mi na odkladaniu co
miesiac jak najwiekszych kwot. Wole teraz zacisnac pasa i wiecej odlozyc, niz
brac kredyt na calosc mieszkania i oddac drugie tyle bankowi.

Zdaje sobie sprawe, ze problem dotyczy nie tylko braku pomyslu na dobre
rozliczenie, ale rowniez roznicy w charakterach. Dodam jeszcze, ze ostatnie
kilka lat maz zyl samotnie po rozwodzie i nie zalowal sobie na przyjemnosci. Z
pierwsza zona nie mieli wspolnego konta, kazdy mial swoje i na wspolne cele
dawal wedle uznania.

Moze ktos podsunie jakis pomysl.

Jedyne rozsadne rozwiazanie...

[arek103]

nobodyswife napisała:

...
> rozliczenie, ale rowniez roznicy w charakterach. Dodam jeszcze, ze ostatnie
> kilka lat maz zyl samotnie po rozwodzie i nie zalowal sobie na przyjemnosci. Z
> pierwsza zona nie mieli wspolnego konta, kazdy mial swoje i na wspolne cele
> dawal wedle uznania.
>
> Moze ktos podsunie jakis pomysl.

Jedyne rozsadne rozwiazanie w tej sytuacji to:
1. calkiem osobne konta
2. niewtracanie sie do swoich wlasnych spraw finansowych
3. danie sobie troche wolnosci, wyluzuj sie z twoja checia kontrolowania i
trzymania lapy na wszystkim jak jakis kapo
4. ustalcie jaka kwote kazde z was bedzie odkladalo co miesiac na wspolny cel
jakim jest wlasne mieszkanie i tego sie trzymajcie, mozecie to zmieniac np. raz
na rok.
5. ustalcie ile kazde daje na wspolne biezace wydatki

Przypuscmy, ze maz zarabia dwa razy wiecej - wcale nie jest oczywiste, ze
powinien dawac 2 razy wiecej niz ty na przyszle wspolne mieszkanie. Dlaczego nie
po rowno?
Wazniejsze moga byc przyjemnosci i oddanie bankowi wiecej tytulem wiekszego
kredytu, niz zycie jak pustelnik, ale za to z wiekszym kontem.
A tak w ogole nigdy niezrozumiem po jak mozna brc slub nie majac tych rzeczy
ustalonych wczesniej. Trzeba bylo najpierw pomieszkac pare lat bez slubu.

Po kilku miesiącach małżeństwa??!!

[zz09]

Dżizas, Ty takie rzeczy piszesz po kilku miesiącach małżeństwa??
Ciekawi mnie, ile byliście razem przed ślubem. Lojalność i uczciwość
w takich sprawach to rzecz dość elementarna. Nie poznaliście się w
ogóle? Nie chcę być złym prorokiem, ale coś mi to źle wygląda: po
kilku miesiącach małżeństwa jedno z małżonków nie chce powiedzieć
drugiemu, ile zarabia i na co wydaje... Baw się dobrze.

[brzezozka]

będzie jeszcze gorzej

[sikorka68]

brzezozka napisał:

> będzie jeszcze gorzej

No, i jaki wniosek. Po co się kłócić. Sposobem przekonać, sposobem. Lepiej niech
sam poczuje, że jest mu to koniecznie do życia potrzebne.
I tu dalej nie ma recepty. Ludzie są różni i różne rzeczy (argumenty) mogą
przekonać: może zrobić tak, żeby poczuł ciasno w domu, może super urządzone
mieszkanko u kogoś itd. Jak poczuje, sam zacznie kombinować, jak zrobić, żeby
jak najszybciej pieniądze się znalazły. I wspólne życie będzie lepiej wyglądać.
Ty będziesz miała wolną głowę.

[Gość: Elle]

W sumie to bardziej ważne jest ile facet zarabia niż wydaje :-) Z
oszczędzania pieniądze się nie biorą tylko z zarabiania.
A tak wogóle to trzeba rozmawiać, rozmawiać i jeszcze raz rozmawiać.
Ja też jestem bardziej "inwestycyjna" niż mój mąż. Po jakimś czasie
wypracowaliśmy kompromis, ja sie nauczyłam bardziej z zycia
korzystać (nie powiem całkiem to przyjemne) a on dbac o przyszłość.
U was myśle jednak , ze problem jest inny. Czy bardziej
przeszkadzają Ci jego wydatki, czy raczej brak współnej kasy. Myśle
też , ze nie jest Fair jak jedna strona wiecej wydaje na swoje
przyjemności niż druga. Mam nadzieję, ze chociaż prezenty Ci robi.
Pytanie tez o zaufanie. Nie wiem, ale może mąż przewiduje, ze wasze
małżeństwo tez sie moze rozpaść, wiec nie warto inwestowac we
wspólne dobra zwłaszcza, że mogłyby przypaść Tobie. Albo Ty tak
odbierasz jego zachowanie. Moze warto odkryć to drugie dno i
przedyskutować. W sumie jak on ma zakodowane osobne kasy, a Tobie to
nie odpowiada, to wrórzę kłopoty, ale trzeba było o tym myśleć
wczesniej.

[Gość: aga]

To po co wyscie sie pobierali w ogole? Ze tak czasami po latach
komus odbije to juz mniej sie dziwie ale na poczatku malzenstwa miec
przed soba tajemnice w elemantarnych sprawach...? Toz to absurd. Na
czym wy chcecie przyszlosc budowac? Bo chyba wiekszosc ludzi stara
sie na zaufaniu (albo sie myle, wiec niech ktos mnie poprawi). Nie
zazdroszcze ;(

[matylda1001]

Poradzę Ci po babsku. Tylko wspólne konto. Inaczej mąż będzie
kręcił, albo Ty będziesz podejrzewała, że kręci. Będą problemy. W
małżeństwie nie ma moje i twoje, jest nasze. Jednak skoro już teraz
masz problemy to wątpię, żeby mąż łatwo przystał na taką propozycje.
To, co proponuje Arek to najgorszy pomysł z możliwych. Składac sie
na wspólne wydatki mogą mieszkancy pokoju w akademiku a nie
małżeństwo. To jakis absurd.
.................................................................
1. Nie zdejmujemy butów wchodząc do cudzego domu
2. Nie podajemy gościom kapci

[nobodyswife]

Mamy 3 konta. Kazdy swoje i jedno wspolne.

[Gość: mrowa]

to ja proponuje odwrócić sytuację:
3 konta ale:
1wsze wspólne - na które przychodzą wypłaty

[Gość: mrowa]

coś pomieszałem więc jeszcze raz :)
to ja proponuje zmienić sytuację:
3 konta ale:
1wsze wspólne - na które przychodzą wypłaty
2gie wspólne - tu rośnie kasa na mieszkanko
3cie wspólne - tu rośnie kasa na przyszłą emeryturę

wszelkie rozdzielanie na twoje i moje to porażka

[Gość: eeel]

> wszelkie rozdzielanie na twoje i moje to porażka

akurat w tym punkcie się nie zgadzam, mamy z mężem osobne konta i od lat jest
ok. Coś chcemy to kupujemy jak mamy za co każde z nas ma rachunki do opłacania ,
czynsz telefony, przedszkole, szkoła itp

nie wyobrażam sobie "wspólnego" konta i zastanawianie się nad tym kto rządzi i
czy mogę sobie coś kupić ..

Daczego ktokolwiek ma "rządzić"?

[dorsai68]

Wspólne konto to wspólne decyzje. Nikt niczym nie musi rządzić. Chyba, że wasze małżeństwo to wieczna walka o to, "kto w domu nosi spodnie".
Tyle, że w takiej sytuacji, gdy stoicie na stanowisku, że każde z was musi mieć "swoje" pieniądze, należy spisać intercyzę i nie zawracać ludziom dupy.

[Gość: XXL]

"wspólne decyzje"
- o kremie za 500zł
- o obiektywie za 5000zł
tak tylko rzucam - i teraz wiem skąd biorą się faceci co kupują jakiś sprzęt i
rozliczają go tak 1000zł teraz ze "wspólnych" + 1000 zł jutro z zaskórniaków -
to owoce wspólnych "decyzji" - a znam kilku którzy tak kupują

[dorsai68]

dokładnie tak. Ja kupiłem obiektyw a ona laptopa.
Zadziwiajace, że się w tym względzie porozumieliśmy nieprawdaż?

[Gość: XXL]

a kupiłem obiektyw a ona laptopa.

nie mówię ze tak się nie da zastanawia mnie tylko klucz do "ustalania" czyli jak
ty coś - ja coś - podobnej wartości czy jak? pewnie da się z tym żyć i jeszcze
mieć z tego radość:) ja jednak spontan cenie ponda wszystko - taki typ, tu na
forum pisał gość co największą radochę ma z tabelek w exelu
Najważniejsze żeby obojgu pasowało:) no chyba że ktoś ma jeszcze kochankę to
musi 3gu pasować

problem jest gdy w związku są różne zdania na ten temat bo to że tu na forum są
rózne to całt fan

[dorsai68]

Nie, żadnych kluczy. Takich zakupów jak obiektyw czy laptop nie czyni się przecież codziennie i nie robi się ich w sklepie "na rogu". W końcu to nie parówki. Zakupy po prostu są przemyślane i wcześniej uzgodnione.
W globalnym rozliczeniu i tak się "wyrówna" (jeśli mowa o kluczach), bo ja na ten przykład mam kilka par butów, a żona no cóż... powiedzmy, że moim hobby jest fotografia, a Jej kolekcjonowanie obuwia ;-)

[Gość: XXL]

no właśnie ja kupiłem szkło za 4800+ przesyłka w chwilę - czyli w sklepie na
rogu internetowym i o tak mnie naszło i pewnie z tego powodu miałem taką
przyjemność, żona idzie po szalik a wraca z kozakami, torebką i płaszczem za
kosmiczne pieniądze (czyli cały miesięczny dochód) i tez ma z tego radość ... my
tak lubimy kupować "coś" jak parówki ot takie zboczenie (choć szarpie to
budżetami oj szarpie) o samochodzie nie wspomnę bo to lekkie przegięcie (jechała
obok salonu i kolor jej się spodobał - właśnie kończymy spłacać raty)

[Gość: kate]

NIektorzy nie sa wystarczajaco dorosli do malzenstwa. Mamy osobne
konta z mezem, bo tak wyszlo, nie mamy czasu wybrac sie do bankow
zeby "naprawic"syt. A w sumie nie ma to znaczenie.Dziwne ze ostatnio
maz wpadl na pomysl ze moze sobie wymieni body do aparatu i
przyszedl do mnie podzielic sie ta nowina i celem podjecia owej
decyzji razem.No i o dziwo doszlismy do wniosku ze poczekamy do
nowego roku bo pewnikiem albo bedzie taniej, a jak nie to nie bedzie
tak strasznie z wydatkami przedswiatecznymi.Nie rozumiem ze skoro
jest malzenstwo to MUSI byc wspolne konto w banku.NAjwazniejsze zeby
byly podejmowane wspolne decyzje a z ktorego konta to idzie to jest
najmniej wazne.Nie ma wystarczajacych funduszy na tym to pobieramy z
drugiego.

[Gość: XXL]

czyli wszystko przez tę fotografie albo szkło albo body:)

PS jakie body mu chodzi po głowie
bo mi Canon 5D Mark II:)

do XXL

[Gość: kate]

Canon ten najnowszy.Jaki to numerek to nie mam pojecia:)
Pewnie bedzie tutaj mi marudzil ze on chce aparat a w drodze
przekupywania kupi mi psa bo ja marudze od jakiegos czasu ze chce
siersciucha.I wszyscy beda szczesliwi.

[Gość: mrowa]

I właśnie w tym rzecz by nie zastanawiać się kto rządzi. W moim układzie nie ma
tego problemu - ktoś ma potrzebę to kupuje i tyle. Nie jesteśmy przecież dziećmi
i z żoną ufamy w swój rozum po prostu - nie musimy weryfikować pomysłów drugiej
strony.
Uważam, że układ, który Ty masz ma mniejsze prawdopodobieństwo przetrwania niż
mój - wiem z doświadczenia znajomych dalszych i bliższych ,że takie układy źle
się kończyły.

[Gość: XXL]

u mnie taki dział idealnie od wielu lat, kłótnie były ale NIGDY o pieniądze może
dlatego że u nas pieniądze nie są najważniejsze są albo ich nie ma ale nigdy nie
są przedmiotem debat czy badań

a poza tym jest bardzo przyjemnie oświadczyć rodzinie że jedziemy na tydzień do
spa (wykupione za swoje zaoszczędzone pieniądze) ot taka miła niespodzianka

[Gość: eeel]

> Uważam, że układ, który Ty masz ma mniejsze prawdopodobieństwo przetrwania niż
> mój - wiem z doświadczenia znajomych dalszych i bliższych ,że takie układy źle
> się kończyły.

11 lat małżeństwa + 3 narzeczeństwa a Wy?

?

[iberka]

i tak płacicie osobno za wszystko? a dziecko w tym przedszkolu, za
kóre płacicie jest wspólne czy tez sie nim dzielicie?
nie rozumiem takich ustaleń

Iza

Sukces!

[nobodyswife]

> 1wsze wspólne - na które przychodzą wypłaty

To rozwiaze problem. Maz tak naprawde wkurza sie o kontrole wydatkow, a nie wplat.

Dzieki! Warto bylo zalozyc watek. :)

[Gość: LOLO]

Jak zgodzi się na rozwiązanie typu wpływy na jedno konto to mu
współpczuję - zacznie się - na co tyle pieniędzy idzie ???, po co ci
to ???, itd, itd.

Zdrowe podejście to - czego oczy nie widzą tego duszy nie żal.

[Gość: ania]

matylda1001 napisała:

> Poradzę Ci po babsku. Tylko wspólne konto. Inaczej mąż będzie
> kręcił, albo Ty będziesz podejrzewała, że kręci. Będą problemy. W
> małżeństwie nie ma moje i twoje, jest nasze. Jednak skoro już teraz
> masz problemy to wątpię, żeby mąż łatwo przystał na taką propozycje.
> To, co proponuje Arek to najgorszy pomysł z możliwych. Składac sie
> na wspólne wydatki mogą mieszkancy pokoju w akademiku a nie
> małżeństwo. To jakis absurd.

Guzik prawda. Niektorzy pomimo bycia w zwiazku maja potrzebe niezaleznosci, to
sie nie wyklucza. Za optymalne rozwiazanie uwazam jedno konto wspolne na
codzienne wydatki, rachunki i cos do odlozenia i konta osobne na co kto chce i
nikomu nic do tego. To nie tylko kwestia zaufania, ale minimalnego marginesu
swobody, zeby w kolko nie tlumaczyc sie, "a na co to poszlo, a czemu tyle itd.
itp". Zwiazek to nie tylko "my"-chyba, ze ktos uwaza, ze wiazac sie z kims
przestaje istniec jako jednostka, ale to juz problem takiej osoby.

[matylda1001]

>Guzik prawda. Niektorzy pomimo bycia w zwiazku maja potrzebe
niezaleznosci, to sie nie wyklucza.<

Ja chyba jednak czegoś nie rozumiem... Jaka to niezależność dają
osobne konta? Przeciez jeśli pieniędzy jest mało, to i tak wszystko
idzie na potrzeby domowe, czyli wspólne. Nikt normalny nie kupi
sobie drogiej kurtki wiedząc, że nie starczy na rachunek za prąd.
Jeśli pieniędzy jest dużo, to chyba nikt nikomu w zęby nie zagląda i
nie patrzy pazernie, co to drugie sobie kupiło. Dlaczego małabym nie
kupić sobie kremu, spodni czy książki skoro są mi potrzebne,
dlaczego mąż miałby nie kupić tego, co jemu jest potrzebne? U mnie
przez wszystkie lata małżeństwa było raz lepiej, raz gorzej, jak
wszędzie, ale nigdy nie musialam się tłumaczyc na co wydałam
pieniądze, ani nie wymagałam tego od męża. "Na co poszło i dlaczego
tyle" to pytania w naszym domu nieznane. Skoro poszło, to znaczy, że
trzeba zarobić następne.
----------------------------------------------------------
Nie cierpię wegetarian bo zżerają pokarm mojemu pokarmowi!

[Gość: kibuc]

> >Guzik prawda. Niektorzy pomimo bycia w zwiazku maja potrzebe
> niezaleznosci, to sie nie wyklucza.<
>
> Ja chyba jednak czegoś nie rozumiem... Jaka to niezależność dają
> osobne konta? Przeciez jeśli pieniędzy jest mało, to i tak wszystko
> idzie na potrzeby domowe, czyli wspólne. Nikt normalny nie kupi
> sobie drogiej kurtki wiedząc, że nie starczy na rachunek za prąd.
> Jeśli pieniędzy jest dużo, to chyba nikt nikomu w zęby nie zagląda i
> nie patrzy pazernie, co to drugie sobie kupiło. Dlaczego małabym nie
> kupić sobie kremu, spodni czy książki skoro są mi potrzebne,
> dlaczego mąż miałby nie kupić tego, co jemu jest potrzebne? U mnie
> przez wszystkie lata małżeństwa było raz lepiej, raz gorzej, jak
> wszędzie, ale nigdy nie musialam się tłumaczyc na co wydałam
> pieniądze, ani nie wymagałam tego od męża. "Na co poszło i dlaczego
> tyle" to pytania w naszym domu nieznane. Skoro poszło, to znaczy, że
> trzeba zarobić następne.
> ----------------------------------------------------------
> Nie cierpię wegetarian bo zżerają pokarm mojemu pokarmowi!

Ta niezależność niekoniecznie określana jest poprzez kupowanie rzeczy drogich
lub takich, na które nas nie stać. Mój przykład:

Mamy z żoną wspólne konto, na które wpłacamy nasze zarobki pomniejszone o x. X
zostaje każdemu z nas na własne wydatki, z których nie rozliczamy się z nikim.
Dzięki temu mogę np. wstąpić w drodze z pracy do Maca, kupić sobie Football
Managera czy odłożyć na supermegawypasionego laptopa/komórkę/bógwieco. Żona nie
akceptuje fastfoodów, nie trawi samej koncepcji geir komputerowych a co do
gadżetów to traktuje je jak zabawki dla dzieci. A dla mnie ważne jest
pielęgnowanie wewnętrznego dziecka :) i cieszę się, że gdy mam ochotę i
pieniądze, mogę to zrobić. Żona z kolei namiętnie kupuje ciuchy na lumpach -
proszę bardzo, niech kupuje. Pieniędzy które zostawiamy dla siebie nigdy nie
uwzględniamy w domowym budżecie, nawet jako potencjalnych zaskórniaków, dlatego
takie zakupy nie dają poczucia, że robimy to kosztem czegoś ważniejszego
(rachunki, meble, odłożenie na przyszłość). Na nowy rok zaplanowaliśmy
zmiejszenie X w związku z planowanym wzrostem wydatków domowych, ale ważne, że
nadal on będzie.

[Gość: xella]

Wow - Ty kupujesz "supermegawypasionego laptopa/komórkę/bógwieco", a
żona "ciuchy na lumpach"... no comment

a ko m i podpowie

[Gość: koko]

pieniedzy nie braknie, ale denerwuje mnie jak zona zamiast zaplacic
za to samo taniej placi drozej np. 20-30%, po prostu nie zastanawia
sie, np, paliwo po 8 zl. dziwne

[Gość: gosc]

a ja poradzę Ci po męsku, chcesz mieć kase faceta
zastań prostytutką, wykonyjesz prace dostajesz ustaloną
kwote.

Nie rozumiem jak można rządać czyjejś kasy. Zarabiam
miesiecznie tyle co zona przez rok, jak chcesz to
dzielic, pol na poł? niby dlaczego???
Najłatwiej dzielić się tym, którzy nic nie mają, bo
wszystko biorą, nic nie dając.

[matylda1001]

>Nie rozumiem jak można rządać czyjejś kasy<

Jak to CZYJEJŚ? Nieważne co które zarobi, pieniądze są wspólne,
małżeńskie.

>jak chcesz to dzielic, pol na poł? niby dlaczego???<

Dlaczego pół na pół? Raz jedno ma większe potrzeby, raz drugie.
No dobrze, powiedzmy, że zona wkłada w dom swoją wypłatę, Ty dajesz
równowartość. Co robisz z resztą pieniędzy? Odpowiedz, proszę, bo
bardzo jestem ciekawa.
----------------------------------------------------------
Nie cierpię wegetarian bo zżerają pokarm mojemu pokarmowi!

[Gość: ja]

> Jak to CZYJEJŚ? Nieważne co które zarobi, pieniądze są wspólne,
> małżeńskie.

Ty ciągle mówisz, że wspólnota, wszystko wspólne itp. brednie. A nie zauważyłaś,
że kolej zmywania nie jest wspólna tylko albo jego albo jej?
Jakby mi kobieta chciała ustalać kiedy ja mam zmywać a kiedy ona i kiedy ja
gotuję a kiedy ona to bym z nią szybko ustalił kiedy ja płace rachunki a kiedy ona.
Troszkę konsekwencji drogie panie.
Rozumiem jakby miała dziecko musiała siedzieć w domu i się nim opiekować ale
skoro nie ma dziecka i może normalnie pracować i zarabiać a obowiązki domowe
dzielą po równo to i koszty prowadzenia domu tez powinny być podzielone po równo
a nie jakimiś tam %.
Nie żebym bronił faceta bo jestem wręcz pewny, że to jakiś fajfus co z resztą
potwierdza sam fakt, ze się z nią ożenił:)

[matylda1001]

>A nie zauważyłaś, że kolej zmywania nie jest wspólna tylko albo
jego albo jej?<

To zmywanie to rzeczywiście jakas paranoja. Ciekawe dlaczego część
kobiet uważa, że zmywanie przez faceta to oznaka związku
partnerskiego. Mój tam nie zmywał chyba nigdy w życiu i wcale mi na
tym nie zalezy. W ogóle nie zajmuje sie pracami domowymi, chyba że
trzeba cos zreperować, przykręcić, przybić. Dywany trzepie chłopak
sąsiadów. Niech każdy zajmuje sie tym, co mu lepiej wychodzi. Ja
lubie dom a mąz lubi zarabiać. Obojgu odpowiada taki układ.
Sprzątam, zmywam i gotuje nie tylko dla siebie więc i mąż nie
zarabia tylko dla siebie. Po prostu to nasz wspólny dom.
.................................................................
1. Nie zdejmujemy butów wchodząc do cudzego domu
2. Nie podajemy gościom kapci

[Gość: taki sobie facio]

Święte słowa dobry człowieku, święte słowa.
Ja mam podobną sytuację, zarabiam miesięczne tyle co żona na rok (no
w pół roku) i nie uważam, że z tego tytułu to ja mam płacić za
wszystko. Moja żona uważa oczywiście inaczej. Raz nawet wywaliła
mnie z domu (na jedyne półtora roku) bo nie dawałem jej kasy. Finał
jest taki, że mam swoje mieszkanie 5 minut drogo od niej, mieszkam
raczej u siebie niż u niej. Daję jej 1000 zł na dziecko i nie
pozwalam wtrącać się w moje sprawy. Ona jeździ do pracy autobusem,
ja swoim samochodem. Ona pożycza kasę po znajomych, a ja nie biorę
nic na kreskę. Fajnie? Po co mnie wyrzucała? Myślała, że metodami
siłowymi coś osiągnie?

[nobodyswife]

Powinna Ci dac dziecko na wychowanie.

rzeczywiscie warto sie poznac przed slubem

[Gość: dario]

wydajesz forse na przyjemnosci w sytuacji, gdy twoja zona i dziecko musza
pozyczac na swoje potrzeby? rzeczywiscie warto sie poznac przed slubem, potem
moze sie okazac ze trafil sie taki s..syn.

Jedyne rozsądne rozwiązanie to ...

[dritte_dame]

Jedyne rozsądne rozwiązanie to jak najszybszy rozwód.

Dopóki jeszcze nie ma dzieci.


Z tego wszystkiego co napisałaś poniżej jasno wynika że Wasz związek
nie ma najmniejszych szans na szczęśliwe trwanie latami.

Mówię to jako "praktykantka" z 20+ letnim stażem.

Przyczyną podstawową jest całkowity obustronny brak zaufania,
z Twojej strony dążenie do dość małostkowego kontrolowania życia
drugiego człowieka a z Jego strony udowodniona przeszłością
niezdolność do wejścia w związek taki, w którym oboje małżonkowie z
radością ofiarują tej drugiej osobie swoje własne życie w prezencie.

Małżeństwo przecież to jest: "czuwanie nad czyjąś samotnością.."



nobodyswife napisała:

> Jestesmy malzenstwem od kilku miesiecy i powoli probuje
> wprowadzic zasady w kolejne sfery zycia.
[...]

> on [...] ma trudny charakterek.
[...]

> Maz [...] Niby ma ustalona place zasadnicza, ale [...] Nie mam
zadnej kontroli nad tym.
[...]

> Problem tkwi w tym, ze [...] on to traktuje jak zamach na swoja
wolnosc i niezaleznosc.
[...]

> Jak na razie tylko raz pokazal mi wyciag ze swojego konta, ale
bardzo szybko skasowal.
[...]

> Kiedy zapytalam ile dostaje razem z dodatkami zrobil mi awanture
[...]

> po oplaceniu rachunkow calkiem spora kasa ucieka [...] na imprezy z
> kolegami, ciuchy z firmowych sklepow itd.
>
> Z drugiej strony nie mamy
> gdzie mieszkac
[...]

> Zdaje sobie sprawe, ze problem dotyczy [...] roznicy w
charakterach.
[...]

> Dodam jeszcze, ze ostatnie kilka lat maz zyl samotnie po rozwodzie
[...]

> Z
> pierwsza zona nie mieli wspolnego konta, kazdy mial swoje i na
wspolne cele
> dawal wedle uznania.



> Moze ktos podsunie jakis pomysl.

Sprawa jest zupełnie beznadziejna.
Rozwód, tylko rozwód i jeszcze raz rozwód.

[kot_behemot8]

Staż małżeński mam krótszy, ale uważam dokładnie tak samo jak ty.
Rozwód, im prędzej tym lepiej. I nie wmawiaj sobie, że wszystkie
małżeństwa tak mają bo to nieprawda. Mieszkanie to najważniejsza
rzecz dla związku a jeśli on tego nie rozumie mimo, ze jak
zrozumiałam, młodzieniaszkiem już nie jest, to znaczy że waszego
związku nie traktuje poważnie (choć może sam sobie nie zdaje z tego
sprawy)
Oczywiście wiem, ze rady odnośnie rozwodu nie posłuchasz (zwracam
się do autorki wątku ofkors), więc widzę tylko jedno rozwiązanie.
Wziąć byka za rogi i jednak zdecydować się na ten kredyt. Wtedy mąż
po prostu będzie musiał się na coś zdecydować: albo się zaprze i na
kredyt nie zgodzi (a wtedy ty będziesz już miała zupełną jasność co
do jego intencji), albo kredyt weźmiecie i on nauczy się kontrolować
wydatki (bo nie będzie miał innego wyjścia), albo wpadniecie w
finansowe tarapaty i wtedy się okaże co wasz związek jest wart.
Lepsze to niż szarpanie się przez całe lata i rosnący worek z
wzajemnymi pretensjami.

[Gość: markl75]

naprawde wiecie.... jak nie powiesz ile zarabiasz i nie bedziewspolne
to rozwod, a przeciez mowicie nie dla pieniedzy jestescie z nami,
takie niezalezne:) fe wsytd,, troche traci hipokryzja. No tak
zapomnialem u kobiet milosc bez pieniedzy nie istnieje, to nazywacie
zaufanie:):) ale sie obsmialem

[baba67]

Mozesz sie posmiac, smiech wszak to zdrowie, ale to nie zmienia faktu ze nic nie
rozumiesz.

kot behemot tak madrze gadasz ze

[baba67]

chyba Bulhakowa znowu poczytam :-) Dokladnie to samo sobie pomyslalam. Maz
dziewczyny to Piotrus Pan, I jesli cokolwiek jest w stanie go otrzezwic to
wlasnie wspolna duza decyzja kredytowa.

[paranormalny]

Absolutnie się z Tobą zgadzam!!! To rzadki przypadek abym się
zgadzał z kobietą poza łóżkiem:/
Taka żona jak nobodyswife to zakała małżeństwa, durna dzierżymorda!

My mamy wspolne konto

[Gość: anka]

wspolne konto:
najpierw rachunki,zarło, potem czesc na oszczednosci a reszte
wydajemy jak chcemy kazde osobno. raz wiecej ja , raz maz

[sikorka68]

dritte_dame napisała:

"> > Moze ktos podsunie jakis pomysl.
> Sprawa jest zupełnie beznadziejna.
> Rozwód, tylko rozwód i jeszcze raz rozwód."

A jeśli to tylko docieranie??????????
Dwie osoby z różnymi poglądami muszą stworzyć coś swojego, wspólnego- albo się
uda, albo nie...

[...]

[Gość: patriota]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[nobodyswife]

> przecież to jest jakiś kosmos normalnie

Nooo! Tez tak uwazam. Jednak nikt nigdy mi nie gwarantowal, ze zycie bedzie
latwe i ulozy sie wg moich planow.


> nawet jeśli to jest prowokacja bo tak wygląda to tak właśnie wyglądają związki
> w Polsce w 20 - 30 %!

To nie jest prowokacja. A procent spokojnie mozesz zwiekszyc.

[Gość: x]

W tym kraju katolickim małżeństwo jest tylko na pokaz, dla ludzi. O wiele lepiej
wypadają w oczach innych osoby po ślubie a następnie po rozwodzie niż osoby,
które w ogóle nie chcą się żenić. A przecież wiadomo, że najważniejsza jest
opinia otoczenia a nie własne zdanie.

Do autorki postu: wzięłaś ślub, zrobiłaś więc duży krok w kierunku społeczeństwa
i za to będziesz miała uznanie. A że masz już problemy w związku to twoja sprawa
i twój problem. Może czasami dostaniesz fizycznie w dziób albo będziesz gnębiona
psychicznie, to też twój problem. Jedynym rozwiązaniem jest udawanie przed
innymi, że wszystko jest w porządku, bo tego się powszechnie oczekuje, w
czterech ścianach możecie się nawet pozabijać, nikogo to nie będzie interesować.
No i w niedzielę ładnie za rączkę marsz do kościoła na mszę, koniecznie tak aby
się pokazać. Możesz ewentualnie wziąć rozwód, to znacznie lepsze niż brak ślubu,
ale wymyśl lepiej jakiś powód, w który wszyscy uwierzą, wtedy ktoś ci na pewno
współczuje.

A teraz nie zamęczaj dalej innych twoimi problemami. Nie miałaś własnego zdania
w życiu, ludzie myśleli za ciebie, to męcz się dalej.

[seattle92]

X, you have damn right!

[Gość: ronaldbuzdygan]

Oboje nie dorośliście do małżeństwa z tym że on wcale nie dorósł. facet
potrzebuje tylko stałej waginy od czasu do czasu. Ja bym go już dawno kopnął w
kuper. Piszę to jako facet z 35 letnim stażem.

[nobodyswife]

> Oboje nie dorośliście do małżeństwa z tym że on wcale nie dorósł.

Tak, to prawda. Ma 40 lat i jest emocjonalnie niedojrzaly (czyt. emocjonalny
15-latek). Poki co jeszcze nie wiem czy to uleczalne.

[Gość: ronaldbuzdygan]

To jest nie uleczalne. Problem rozwiąże tylko rozwód. Dziwi mnie to że wyszłaś
za rozwodnika. Co prawda nie wszyscy rozwodnicy są tacy jak Twój ale zawsze
należy się zastanowić co było powodem rozwodu. Zazwyczaj małżeństwa bez powodu
się nie rozchodzą. Podejrzewam że właśnie jego pierwsza żona rozwiodła się z nim
bo on jest samolubem i mamin cyckiem i nie potrafi dzielić się tym co ma (ku...
wszystko jest moje nic tej cipie nie dam) takie jest jego podejście do małżeństwa.

[Gość: MK]

Wygląda na to, ze nie zasięgnęło się opinii poprzedniej
użytkowniczki.Albo została zignorowana.

[Gość: mrowa]

chcesz zmienić nawyki 40 latka ?!?!?!?! taaa powodzenia - współczuję i gratuluję
wiary w swoje możliwości - prędzej wygrasz w totka co rozwiąże twoje problemy bo
wtedy pewnie on będzie chciał mieć dostęp do twojej kaski :)

[Gość: misio]

lala bierze faceta bez nogi i potem zastanawia się jak zrobić by biegał w maratonie
Najlepsza jest świadomość że to 40 latek a emocjonalnie 15 lat:)

[Gość: olo]

Ma 40 lat...

no tak jak się bierze "starego kawalera" to się ma co się wzięło, mój kolega w
podobnym wieku też się ożenił i ma poważniejszy problem - chce się rozwieść bo:
1. żona nie wkłada płyt do pudełek
2. przesuwa głośniki czasem nawet o 2 cm
3. nie może zrozumieć potrzeby spłacania kredytu za wzmacniacz lampowy

[tuskmenistan]

Musisz być stanowcza. Powiedz mu, że jego to mogą być ewentualnie
gacie, które ma na dupsku. A pieniądze, które przynosi do domu są
WASZE. Małżeństwo to wspólnota.

[Gość: kibuc]

> Musisz być stanowcza. Powiedz mu, że jego to mogą być ewentualnie
> gacie, które ma na dupsku. A pieniądze, które przynosi do domu są
> WASZE. Małżeństwo to wspólnota.

Przestanie przynosić do domu (przynajmniej do swojego), wyda po drodze.

[wiu]

Arek103 proponuje całkiem oddzielne konta - a może by tak spróbowac
rozwiązania pośredniego? Tzn. Pensje wpływają wam na wasze osobne
konta, ale macie jeszcze trzecie, wspólne, z przeznaczeniem na
comiesięczne wydatki "na życie", w tym opłaty, jedzenie,
comiesięczne oszczędności? Wydaje mi się, że JAKIŚ element wspólnoty
finansowej powinien jednak mieć miejsce, żeby atmosfera była
zdrowsza. Arek103 daje rozsądne wskazówki co do ustaleni
acomiesięcznie oddawanej na wspólny cel kwoty i rzeczowego ustalenia
swoich wydatków. Ja dodaję radę, żeby odbyło się to w sposó
maksymalnei spokojny, otwarty, nie "agresywny". Być może to ty
będziesz musiałą grac rolę "tej mądrzejszej" i moderowac
wasze "negocjacje".

Arek103 ma rację co do "dania sobie trochę więcej wolności".
Kontrola?? - nie tędy droga. "To" powinno samo "wychodzić z ludzi"a
nie być wymuszane...

Popieram Arka103 równiez w kwestii tego, że skoro mąz zarabia 2 x
więcej, to automatycznie ma "oddawać" dwa razy więcej. Poczuje
się "ukarany za dobrobyt", podczas gdy powinien mieć możliwośc
skorzystania z "owoców swoich starań" w pracy.

Wygląda na to, Arek103, że się wyjątkow zgadzamy - ja tez uważam, że
przyjemnosci w życiu TEŻ SĄ WAŻNE, a nie tylko odkładanie,
odkładanie, odkładanie... trzeba sobie po prostu przemyśleć, co
chcemy żeby tworzyło nasze życie, podjąć "męską decyzję" a potem nie
żałować każdej sumki wydanej na rozrywkę czy hobby. Wydając kasę na
przyjemności też się coś zyskuje..

Ale, Arku103, większośc par NIE MA USTALONYCH tych rzeczy przed
ślubem...słyszałeś chyba o czymś takim jak "różowe okulary"...? No i
nie spsoób podchodzić do małżeńśtwa w 100% jak do kontraktu...

Nobodyswife, Matylda1001 radzi ci większe zacieśnienie kontroli,
podsyca twój niepokój. Matylda1001 po prostu nie zna innego modelu
małżęńśtwa niż "nie ma moje, twoje, jest nasze", a niekoniecznie
jest to jedyny słuszny wzorzec. Matylda1001 nie zdaje sobie sprawy,
że świat może byc różnorodniejszy od tego, z czym się spotkała.
A "skłądający się na wspólne wydatki mieszkańcy akademika" tez moga
być udanym i szczęśliwym małżeństwem, w niczym nie gorszym
od "związanych jednym kontem" staromodnych małżonków"...

Uważam wręcz, że pewna autonomai finansowa dobrze wpływa na
kształćenie odpowiedzialnej postawy każdego z małżonków. Mniej
zarabiam? Mniej wydaję, a nie przysysam się beztrosko do tego
zasobniejszego portfela. Wystarczy świadomośc, że w razie kłopotów
finansowych (np. sprawy zdrowotne itd.) ten zasobniejszy portfel na
pewno się otworzy...

Nie słuchaj Dritte Dame - zbyt powierzchownei zna ona sytuację, żeby
już radzić rozwód. Pośpiech jest zdecydowa nie niewskazany, jeśli
zalezy ci na tym związku. Nie jest powiedziane, ż enie ma między
wami takich rzeczy jak zaufanie, dawanie sobie wolności... Dodatkowo
rozwód na koncie nie przesądza automatycznei o "dalszje
nieprzydatności kandydata".

Kot Behemot pisze, że mieszkanei to najważniejsza rzecz dla
związku...czy aby na pewno??? To nie jest jakis aksjomat! Nie
zapisano tego nigdzie w jakichś księgach objawionych... Mozna mieć
inny pogląd na zycie, inny model życia, wcale nie jest powiedziane,
że gorszy..! Ludzi eróżnie sobie ustalaja priorytety. Nie mozna
oceniac ludzi wedle prawdiła: nie chce kupic mieszkania = nie
traktuje związku na poważnie... I dobrze, że rady dot. rozwodu (po
kilku m-cach związku???) danej na anonimowym forum, od przygodnych
znajomych nie posuchasz..!Poza tym, skąd Behemot wie, że twój
partner nie potrafi kontrolować wydatków...? I skąd wiadomo, że twój
poziom kontroli nie jest ...przesadzony?

Patrioto, o podział obowiązkó i sprayw finansowe tez sie pyta w
małżeństwie. Kwestia tylko - JAK.

Ronaldbuzdygan jest oblesny, można go zignorować...

NNobodyswife, a powiez mi, co wyznacza obowiązkowy poziom
dojrzałości? I kto powiedział, że mamy żyć wedle jakiegoś jednego
wzorca? COś jednak w swoim partnerze widziałaś, skoro się
pobraliście. Zadaj sobie pytanie, czy przypadkiem ta jego
niefrasobliwośc cię do niego nie przyciągnęła... moze już sama
gdzies przeczuwasz, że twoje dążenie do kontroli niszczy ciebie
samą...

Ronaldbuzdygan zapewne zaoferuje ci wszechstronne wsparcie w razi
erozwodu, skoro tak rześko go zaleca...

Tuskmenistan, ale nie róbmy z małżeństwa jakiejś totalitarnej
komuny, no co ty..!

Nobodyswife, na koniec zyczę si dużo cierpliwości i samozaparcia,
ale przede wszystkim uczciwego i spokojnego podejścia do sprawy.
Trzymam za was kciuki, w przeciwieństwie do niektórych "pochopców"
tutaj. Każdy związek przechodzi fazę dotarcia się, ludzie stopniowo
dojrzewają do siebie. Ale OBIE STRONY a nie tylko "on, ten zły".
Życzę wam wszystkiego najlepszego

[matylda1001]

> Matylda1001 radzi ci większe zacieśnienie kontroli,
podsyca twój niepokój. Matylda1001 po prostu nie zna innego modelu
małżęńśtwa niż "nie ma moje, twoje, jest nasze", a niekoniecznie
jest to jedyny słuszny wzorzec. Matylda1001 nie zdaje sobie sprawy,
że świat może byc różnorodniejszy od tego, z czym się spotkała.
A "skłądający się na wspólne wydatki mieszkańcy akademika" tez moga
być udanym i szczęśliwym małżeństwem, w niczym nie gorszym
od "związanych jednym kontem" staromodnych małżonków"...<

1.Mylisz się, matylda zna model małżeństwa składkowego, obserwowała
małżeństwo znajomych, które już się rozpadło. Osobne konta nie były
bezpośrednią przyczyną rozpadu ale były pierwszą oznaką wzajemnego
braku zaufania. To był pierwszy sygnał, że będą razem, ale osobno.
2."Nie ma moje, Twoje, jest nasze" to jedyny logiczny wzorzec,
sprawdzony przez wieki. Małżeństwo, to wspólnota. Nie wystarczy
nawet iść przez życie w tym samym kierunku, ważne, żeby iść razem.
3. Matylda zna różnorodne światy, nie wychowała się u mamusi pod
spódnicą.
4.Mieszkańcy wspólnego pokoju w akademiku, to ludzie obcy. Mogą, a
nawet powinni się składać, jeśli razem jedzą. Małżeństwa to nie
dotyczy. Matylda też mieszkała przez rok z mężem w akademiku, ale
mąż przynosił Matyldzie wszystko, co udało mu sie zarobić. Matylda
też swoich pieniędzy nie trzymała w osobnej skarpecie. Taki model
pozostał do dziś. Sprawdził się, więc Matylda go poleca.
5. Czasami lepiej kultywowac "staromodne obyczaje", niż być
niebezpiecznie nowoczesnym. Nie zajdzie taka okoliczność, że jedno
będzie miało na kolację kanapkę z szynką, a drugie z dżemem, bo mu
się pieniądze na koncie skończyły. Jak dżem to z wyboru.

Jest jeszcze jeden aspekt, może mniej piękny, ale niestety ważny. Są
ludzie, ktorzy nigdy nie dorastają, ktorym bardzo mało potrzeba do
szczęścia, tacy żyją dniem dzisiejszym, nie patrząc w przyszłość.
Tak już jest w życiu, że jednak coś trzeba mieć, przynajmniej to
mieszkanie. Czasami trzeba takiego lekkoducha utemperowac. Ktoś
przecież musi byc przytomny, żeby oboje mieli co jeść.
---------------------------------------------------------------
"Kości zostały rzucone" - powiedział mąż, rzuciwszy chudą żonę.

[gringo68]

od 10 lat jeśteśmy z moja żoną w szcześliwym związku, ale jak ktoś
wyżej napisał, takich kombinacji i układów jakie ma autorka wątku,
nie mogę pojac...faktycznie to jakiś kosmos...

sami mamy osobne konta, ja 2, zona nawet 3 bo prowadzi wlasną firmę,
więc wspólne konto byłoby raczej w naszym wypadku niewygodne, ale
nie mamy problemu z planowaniem wydatków...z moich pieniędzy idzie
bieżące utrzymanie, rachunki, spłaty rat, jakieś okazjonalne
przyjemności i wyjścia itp...z żony kasy dokładamy na jakieś wieksze
zakupy, oszczędzamy, jedziemy na wakacje itd...w każydym razie znamy
swoje numery kont, piny do kart i internetu, mamy wzajemne
upoważnienia...nia ma pieniądze moivh i twoich, są nasze, a
małżeństwo to przede wzstkim wzajemne zaufanie, a także umiejętność
wspólnego zarzadzania pieniędzmi...



Ludzie dzielą się na ludzi, ludziska i kwakwarakwa...

[Gość: franek]

Chyba jasne że nie chodzi tu o ilość kont bankowych. Ważne czy
pieniadze są wspólne, czy mamy równy do nich dostęp. Ważne byśmy
wydatki wieksze uzgadniali ze sobą. Oczywiście jest absurdem prosic
o każdy grosz drugą połowę, ale wspólnota małżeńska obowiązuje. Są
okresy gdy moja żona zarabiała wiecej ode mnie, ale większość czasu
naszego małżństwa ja zarabiałem wiecej bowiem przy kilku dzieciach
ona wiecej czasu spedzła w domu a ja musiałem wiecej chałturzyć. I
co? Miałem wtedy powiedzieć żonie że jej zajęcia są mało ważne bo
nie przynoszą pieniędzy?? Przeciwnie bbyłem jej wdzięczny że bierze
na siebie wiecej obowiązków przy dzieciach, a ja więcej szleję
zawodowo. Pieniądze mieliśmy na kilku kontach , na ogół z dostepem
każdego z nas i każdy brał ile potrzebował w zakresie swoich
obowiązków.(oczywiście gdy było cos na koncie). Wieksze wydatki były
długo omawiane i nie wydawaliśmy na nic większego, jeśli to nie
uzyskało obopólnej zgody. Tak przeżyliśmy wspólnie 40 lat bez
problemów co do wydawania pieniedzy, więc polecam ten system.

[brum.pl1]

matylda1001 napisała:

> 2."Nie ma moje, Twoje, jest nasze" to jedyny logiczny wzorzec,
> sprawdzony przez wieki. Małżeństwo, to wspólnota. Nie wystarczy
> nawet iść przez życie w tym samym kierunku, ważne, żeby iść razem.

Pięknie powiedziane.
tez jestem zdania, ze skoro małżeństwo ma wspólne łóżko, wspólny stół to i kasę
powinno mieć wspólną. Ale nie wyobrażam sobie sytuacji, gdybym miał żonie
oddawać swoje dochody co do grosza. Owszem jakąś ustaloną sumę, ale nie całość.
Czułbym sie jak palant, gdybym podszedł do mojej pięknej i poprosił: słuchaj
kochanie, daj mi 500 zł, bo zbliżają się twoje imieniny i muszę ci kupić
prezent:) Obciach totalny. Reasumując, jestem zdania, że kasa ma być wspólna,
ale każdy z małżonków powinien dysponować pewną kwotą na swoje osobiste wydatki.
Jasne, że kobiety większą. Kosmetyki, fryzjer, ciuchy, i tysiące innych
kobiecych potrzeb wymagają większych nakładów finansowych.

[Gość: hemp]

brum.pl1 napisał:

> Jasne, że kobiety większą. Kosmetyki, fryzjer, ciuchy, i tysiące innych
> kobiecych potrzeb wymagają większych nakładów finansowych.

wez mnie nie rozwalaj. A facet nie moze miec juz zadnego hobby? Do fryzjera, na
silownie chodzic i kupowac ciuchow nie moze? Tez mam kilka swoich pasji, a moja
druga polowka wcale nie wydaje wiecej.

Co to za dziwne rownouprawnienie, kiedy mniej zarabiajacy wydaje wiecej. To
swiadczy tylko o niegospodarnosci.

[brum.pl1]

Gość portalu: hemp napisał(a):

> > Jasne, że kobiety większą. Kosmetyki, fryzjer, ciuchy, i tysiące innych
> > kobiecych potrzeb wymagają większych nakładów finansowych.
>
> wez mnie nie rozwalaj. A facet nie moze miec juz zadnego hobby? Do fryzjera, n
> a
> silownie chodzic i kupowac ciuchow nie moze?

Oczywiście, że facet ma też swoje potrzeby. Dlatego też pisałem, że nie widzę
sensu oddawania żonie dochodu co do grosza. Tym niemniej większość kobiet wydaje
na swoje cele więcej iż mężczyźni.

Tez mam kilka swoich pasji, a moja
> druga polowka wcale nie wydaje wiecej.

To sie ciesz, że masz mało kosztowną żonę:)
>
> Co to za dziwne rownouprawnienie, kiedy mniej zarabiajacy wydaje wiecej.

Masz na myśli żonę? Żałujesz własnej żonie pieniędzy na jej potrzeby i od czasu
do czasu na kaprysy? To sknera z ciebie.

[Gość: Lucek]

brum.pl1 napisał:


> Jasne, że kobiety większą. Kosmetyki, fryzjer, ciuchy, i tysiące
innych
> kobiecych potrzeb wymagają większych nakładów finansowych.


Dlatego nigdy sie nie ozenie :-) Hahaha

[sammanta]

> > Jasne, że kobiety większą. Kosmetyki, fryzjer, ciuchy, i tysiące
> innych
> > kobiecych potrzeb wymagają większych nakładów finansowych.
>
>
> Dlatego nigdy sie nie ozenie :-) Hahaha


Jak skończysz 15 lat to może zmienisz zdanie.
Wydatki na kobiece hobby typu jakieś tam szminki, ciuch od czasu do
czasu to jest NIC w porównaniu z tym ile kosztują typowe hobby
facetów - motory, samochody terenowe, fotografia, sporty ekstremalne
i tak dalej.

A co by było gdyby żona dwa razy więcej zarabiała?

[seattle92]

Wtedy, wg. toku waszego myślenia, to ona powinna dwa razy więcej bulić na
wydatki i mieszkanie, żeby "ukarać" ja za dobrobyt??? Już widzę jak się głosy
niewiast podnoszą, że jakie to niesprawiedliwe, że powinno być fifty fifty!
Ale jak facet więcej zarabia, to zaraz żona-sępica patrzyłaby mu wydrzeć co
może. I wtedy to jest w porządku? Ciekawe wg. jakiego porządku, chyba
katolickiego! :/
Owszem, małżeństwo jest wspólnota, ale ludzie sa różni i zawsze się bedą różnić
w poglądach. Tego nie da się zmienić. To, jak ktoś to ładnie określi, że
małżeństwo jest wspólnotą, nie oznacza, że małżonek, który to co zarobi ma
oddawać żonie. Równie dobrze zona powinna oddawać kasę małżonkowi. To nie jest
średniowiecze, tylko XXI gdzie mężczyzna i kobieta pracują na równi i powinni
mieć taki sam wkład w budowanie wspólnej przyszłości. Już dawno skończyły się
czasy liczenia na królewicza na białym koni, który wszystko da i załatwi i o
wszystkim pomyśli.

Pieniądze nie są tu źródłem problemu

[dritte_dame]

Pieniądze nie są tu źródłem problemu lecz jedynie odległym echem problemów
naprawdę istotnych, którymi są: brak wzajemnego szacunku i "walka o władzę":


nobodyswife napisała:

> probuje wprowadzic zasady w kolejne sfery zycia.
[...]

> on [...] ma trudny charakterek.
[...]

> Nie mam zadnej kontroli nad tym.
[...]

> zrobil mi awanture
[...]

> Zdaje sobie sprawe, ze problem dotyczy [...] roznicy w
charakterach.
[...]



Manipulowanie kontami (moje, twoje, jedno, dwa, trzy, pięć, osobne, wspólne,
itd..) zupełnie nic tu nie pomoże.

[brum.pl1]

Już przestań bawić się w Kasandrę.
To młode małżeństwo, zaledwie kilkumiesięczne. Są w fazie docierania się,
dopracowywania kształtu swojego małżeństwa. Rozwód to żadne rozwiązanie. Sztuką
jest wypracowanie płaszczyzny porozumienia, niezbędnych kompromisów i
przekształcenia związku w szczęśliwe, długotrwałe pożycie. A ty snujesz tu
katastroficzne przepowiednie.

[dritte_dame]

brum.pl1 napisał:

> To młode małżeństwo, zaledwie kilkumiesięczne.

Ależ przecież nie znają się chyba od tylko kilku miesięcy?


> Są w fazie docierania się,

Na to powinno się przeznaczyć minimum cały rok *przed* ślubem.


> dopracowywania kształtu swojego małżeństwa.

Kształt małżeństwa musi być dobrze dopracowany jeszcze w czasie znajomości
przedślubnej. Wedy na koniec decydujemy: Wszystko pasuje? Będzie wspaniale jeśli
tylko wszystko potrwa dalej mniej więcej tak jak jest teraz?
Jeśli tak - no to wtedy ślub :)

A decydując się, trzeba najbardziej pamiętać o tym że:

"Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję że jej wybrany się zmieni..
ale on się nie zmienia.
Mężczyzna żeni się mając nadzieję że jego wybranka się nie zmieni..
ale ona się zmienia!
"
;)


I od ślubu trzeba co dzień pracować nad tym żeby było tylko coraz lepiej :)


> Rozwód to żadne rozwiązanie.

Niestety.
Życzę Im (tak jak wszystkim parom) jak najlepiej ale "stawiam dolary przeciw
orzechom .." że szybki rozwód to prawdopodobnie najlepsze tu dla obojga możlwe
rozwiązanie.

Po co mają wzajemnie nabijać sobie latami guzy aż starość ich złączy zpiekłym
nienawistnym przyzwyczajeniem skoro jest teraz jeszcze czas na znalezienie sobie
odpowiedniejszego partnera?

Pragnąca "kontroli" dama powinna poszukać sobie na męża młodszego brata starszej
dominującej siostry (a najlepiej, najmłodszego brata kilku sióstr ;)).

Pragnący "niezależności" dżentelmen niech próbuje wziąć za żonę najmłodszą
siostrę starszych braci..

Choć z tym konkretnym dżentelmenem jest jeszcze jeden problem:
Wygląda mi na to, że on albo w ogóle nie potrafi przyjąć roli męskiej - roli
silnego opiekuna i dostarczyciela środków utrzymania, albo przyjęcie tej roli
rezerwuje sobie na przyszłość - wobec *następnej* (formalnej lub nie) partnerki.

Wzbranianie partnerowi dostępu do swoich środków jest niezrozumiałe jeśli się
chce w relacji przyjąć rolę dominującą ponieważ to właśnie *dzielenie się* tymi
środkami z własnej inicjatywy jest demonstracją własnej dominującej pozycji!

Występuje to nierzadko wśród różnych zwierząt żyjących społecznie:
Osobniki dominujące ofiarują część zdobytego przez siebie pożywienia nie tylko
swoim samicom/samcom oraz własnym dzieciom ale także słabszym konkurentom w
stadzie demonstrując tm: "spójrz, jestem tak sily i sprawny że stać mnie na to
aby bez szkody dla mnie oddać ci część mojego pożywienia".
Gdy w takim stadzie osobnik podporządkowany zaryzykuje ofiarowanie swojego
pożywienia dominującemu, to jest natychmiast przez tego ostatniego goniony wraz
ze swoim żarciem precz, i to z wielkim krzykiem! :)


> Sztuką jest wypracowanie płaszczyzny porozumienia, niezbędnych kompromisów

Masz pełną rację.
Ale ringiem do ćwiczenia tej sztuki nie powinien być dom rodzinny małych dzieci.


> A ty snujesz tu katastroficzne przepowiednie.

Byłabym naprawdę rada gdyby się nie sprawdziły ale póki co, myślę że są niestety
bardziej realistyczne niż katastroficzne.

[Gość: mła]

Zawsze się takim związkom dziwiłem.
Jak można być małżeństwem i dzielić się wydatkami. Ty na życie ja na tamto, ja
na pampersy ty na edukację dzieci. A reszta jest osobna i możemy robić co
chcemy. Może jeszcze żona ma pożyczyć mężowi (albo mąż żonie) kasę bo akurat z
bieżącej pensji brakło na chleb. To nie jest normalne.
Kwestia techniczna z czyjego konta coś idzie jest tu akurat mało znacząca. Ważne
aby decyzje, w tym finansowe, podejmować razem.

PS. Jeżeli facet nie chce pokazać ile zarabia to po to żeby nigdy nie musieć się
tłumaczyć z dziwnych wydatków. NP. na kochanki albo na dziwki.

[jurek.powiatowy]

No jest pewien problem. Ale wiesz w czym? W tym, że to dopiero początek Waszego
małżeństwa a Ty już kombinujesz jak zmanipulować męża. Facet jest bardzo
nieodpowiedzialny. Zachowuje się jak nastolatek w krótkich spodenkach. Jesteście
dopiero na dorobku, początku drogi życiowej i już takie hece. Postaw mu
ultimatum. Ustalcie po prostu jakąś konkretną sumę, którą razem będziecie
odkładać z Waszych pensji. Może to być np. 25% Waszych zarobków. Ale szczerze
mówiąc - nie podoba mi się to.

Malzenstwo a pieniadze

[evvik]

jestem po ślubie 22 lat i kiedyś sprawa była jasna- jest slub, jest wspólne łoże i kasa.Po to ludzie się zenią/no, wg mnie/.Nie chcą wspólnej kasy(lub łoza)-żyją sami, czy na kocią łapę.Ciągle się dziwię, ze można brać ślub i mieć osobne pieniądze.To po co ten ślub,?
Pomijam fakt gorszego połozenia kobiety w wypadku ciąży i urodzenia dzieci- bo to ona jednak z przyczyn fizjologicznych narażona jest na przerwę w pracy zawodowej i brak dochodów- to co, "mąż" może ją utrzymywać , ale nie musi?Bo ma osobne konto?Dziwne to wszystko dla mnie.

[kasia-26]

w zupelnosci sie zgadzam.Po to wlasnie ludzie wstepuja w
zwiazek aby wspolnie razem cieszyc sie wszystkim,takze
wspolnymi dochodami oraz ich wydawaniem


pozdrawiam

[dritte_dame]

jurek.powiatowy napisał:

> Jesteście [...] na [...], początku drogi życiowej

> Postaw mu ultimatum.

Noo.. rada wręcz znakomita na dalszą drogę życia :(

[jurek.powiatowy]

No tak, bo trzeba zasady jak najszybciej wprowadzać. Jeżeli teraz postawi mu
ultimatum to jest szansa, że jeszcze facet się zmieni. Grunt to zrobić to jasno
i jak najszybciej.

[Gość: kibuc]

Moja rada jest inna: niech autorka tematu weźmie rozbieg i przypiździ śliczną
główką z jej ślicznymi pomysłami w ścianką działową. Jest szansa, ze się jej
odmieni.

Dlaczego "w imię ratowania małżeństwa" to facet ma się zmienić? Z opisu nie
wynika, by kiedykolwiek ukrywał jaki jest, to raczej autorka zakochała się i
wyszła nie za niego, tylko za swoje wyobrażenie o nim po ślubie. I on teraz ma z
tego powodu cierpieć i się dostosowywać?

[juriusz_huszkedres]

>Kolejke zmywania i gotowania mamy juz
> ustalona. Ze sprzataniem lazienki zaczynaja sie schody, bo maz czasem sie
> poczuje, a czasem nie - no, musi miec humor.

"Kolejka zmywania i gotowania" kojarzy mi się ze starym radzieckim filmem, w
którym chłopakowi plan dnia wyznaczał komputer. Podział obowiązków można
załatwić inaczej. Zresztą - nie wyobrażam sobie takiego układu. Trochę mi to
pachnie przymusem - wiem, wiem, trzeba jakoś te obowiązki podzielić, ale żeby od
razu tak? U nas to np. ja zawsze zmywam - lubię mieć czysto w kuchni, gotować
też od czasu do czasu lubię i nie robię z tego problemu. Z myciem łazienki to
niestety sporo facetów tak ma - większość ma o wiele większą tolerancję na brud
w łazience niż kobiety.

> Nie mam zadnej kontroli nad tym.

I nie musisz mieć. Powinnaś wiedzieć, ile on zarabia - z mojego punktu widzenia
facet zachowuje się niedojrzale - ale teksty o "kontroli" doprowadzają mnie do
białej gorączki. Postaw się w jego sytuacji - gdyby on chciał kontrolować Twoje
finanse w całości, nie zareagowałabyś trochę podobnie? Historia z wyciągiem z
konta jest po prostu śmieszna i pokazuje, że gość jest niedojrzały i nie do
końca Ci ufa.

Ale jednocześnie piszesz, że facet opłaca wszystkie wasze rachunki i zostaje mu
niewiele. Moim zdaniem jeżeli nie dokładasz się do rachunków, nie masz prawa mu
wyrzucać, że wydaje pieniądze na kino, książki (w moim przypadku podstawowa
potrzeba życiowa), obiady, alkohol, ciuchy, etc.). Opłacając wasze WSPÓLNE
rachunki ma do tego skromne prawo - może nie w takiej skali, jak opisujesz, ale
zrozum, że może bez tego kina i książki będzie mu bardzo ciężko.

> on z kolei nie patrzy na ceny. Jak mu sie cos podoba, to kupuje. Uwazam, ze ok.
> Zarabia, wiec ma prawo kupic sobie kurtke za 400

No, i tu uważam, że jest problem. Jeżeli chcecie kupić mieszkanie (a chcecie?
może tylko Ty chcesz, a on nie uważa tego za priorytet - porozmawiaj z nim, bo
może się okazać, że tak właśnie jest i wtedy dopiero będziesz miała klops).
Wolisz zacisnąć pasa? Słusznie, ale przyjmij do wiadomości, że po kilku latach
życia "kawalera z odzysku" trudno go będzie do tego przekonać. Jeżeli nie
pomyślałaś o tym przed zamążpójściem, to teraz może być już za późno.

Moim zdaniem wspólne konto jest zbędne. "Każdy miał swoje i dawał na wspólne
cele według uznania" - oprócz tego "według uznania" wszystko jest OK. Siądźcie,
porozmawiajcie szczerze i ustalcie jakieś zasady - nie wychodź z pozycji "chcę
mieć nad nim kontrolę", tylko ze szczerej rozmowy.

Powodzenia :)

[estta1]

jak to przeczytałam to pomyślałam że głównym motywem małżeństwa była
kasa. Jakbym mojemy M zrobiła awanture ze całej kasy mi nie przynosi
to by chyba mnie wysłał na księżyc. Tak się zastanawiam skąd u
ciebie taka silna potrzeba kontroli wszystkiego: a już kolejka do
zmywania no na prawde trochę to smieszne. Nie wydaje mi się zeby
sprawiedliwie znaczyło po równo. I pomyśl ilu facetów narzeka ze sie
ożeniło własnie dalatego ze trafiają na taką kobitę co to próbuje
zrobic znich pluszowych misiaków którzy przyniosą pieniązki,
przytuluą na dobranoc i jeszcze granki umyją. Nie mówię że Twój
facet robi dobrze wydając kasę jak mu się podoba i czasami
nieracjonalnie ale to jego sprawa, zarabia więcej od ciebie - macie
też wsppólne konto na wspólne wydatki. Jesli cię razi ze wydaje kase
na spodnie za 400 zł czy imprezy z kumplami to pogódź się ze tego
nie zmienisz - ma taki styl zycia i mogłas się temu przyjrzec przed
slubem. tyle ze wtedy ci to pewnie imponowało- bogaty facet ma gest
bedzie mi z nim bezpiecznie. Tylko do głowy ci nie wpadło ze z tego
gestu nie bedziesz korzystac ty tylko on. sorry jesli go kochasz a
nie jego kasę to pogódź się z tym ze ma nieco bardziej ekstrentyczne
wydatki. a z tym oszczedzaniem moze on jest z tych co wolą zarobic
wiecej niz odkładac odmawiajac sobie przyjemnosci. to też jest
metoda. Więcej luzu i zaufania, takie ci do szczesia potrzebne
wiedziec ile gosciu zarabia, kazdy lubi miec jakas kase tylko dla
siebie a z tego popcornu i empiku tez przeciez korzystasz.

[Gość: karaffka]

Tu nie chodzi o to, żeby KTOS KOMUŚ pieniadze przynosił, to troche
nie ta epoka. Chodzi o to, żeby ludzie, którzy są w związku i razem
żyją, wiedzieli, ile każde z nich zarabia i uzgadniali wydatki,
również te na swoje osobiste przyjemności. Nie ma powodu, żeby np.
kobieta siedząca z malutkim dzieckiem w domu miała na swoje osobiste
wydatki 200 zł, a facet 5000, bo zarabia, więcej od niej.

Ja niestety z tych, co to zaufały i się wyluzowały. Mąż prowadzi
firmę, więc nie zadawałam "niewygodnych" pytań, ile zarabia, bo i
tak miałam odpowiedź: 2000 brutto (tyle formalnie pensji sobie
wypłacał). Aż przyszedł piękny dzionek, kiedy to odkryłam, że na
wszystkich swoich kontach ma maksymalny debet, a w ciągu roku wydał
na swoje przyjemności równowartość połowy naszego kredytu na
mieszkanie, podczas gdy skąpił nam na podstawowe nasze potrzeby. Mam
na to namacalne dowody. Zaufanie to dobra rzecz, tyle, że trzeba
miec do niego podstawy. Autorka wątku ma niedojrzałego partnera - i
musi działać, i to szybko, bo inaczej obudzi sie z ręką w nocniku,
jak ja.
Dodam, że też pracuję, mam stałe dochody, których wysokość mąż zna.

[Gość: rozbitek]

Pomysł jest oczywisty - rozwód póki nie macie wspólnych zobowiązań.

Dziwię się doświadczonemu facetowi, jak mógł się dać złapać no Twoje
sztuczki.
Szczególnie ciekawe jest to, że po zawarciu małżeństwa "próbujesz
wprawadzać zasady" - nie było czasu omówić i przećwiczyć tego
wcześniej? Niestety, trafił dość typowo - kobieta starała się,
żeby "złapać męża" (dlaczego rozwodnika..? bo był ustawiony?) a po
ślubie zwrot o 180 stopni i grafik mycia podłóg.
Imponowało Ci, że "nie żałował sobie przyjemności", pewnie przy
okazji Tobie też je fundował, prawda? "Nie mam żadnej kontroli nad
tym" - piszesz. I nie będziesz miała - wybij to sobie z głowy jak
najprędzej. On już ma jeden rozwód za sobą, drugi to będzie czysta
formalność.

Zawsze czytając posty o konfliktach na różnych płaszczyznach próbuję
sobie wyobrażać, jak opisałaby sytuację druga strona. W tym
przypadku jest to aż do bólu oczywiste.
Nie dogadacie się, Wasz czas już minął i trzeba to zakończyć z
godnością.

pozdrawiam

[Gość: aaa]

U nas jest tak: Ja mam swoje konto i kasę, mąż ma swoje konto i kasę.
Ja kupuje jedzenie za swoje on płaci rachunki za swoje. Swoją droga
kiepsko na tym jedzeniu wychodzę ;).
A jak braknie mi kasy to idę do męża i mówię daj ;).

Da się tak żyć bez problemu, za chwilę będziemy spłacać kredyt i się
to ukruci, ale tylko trochę, bo zamiast oszczędności przelewać na
moje dodatkowe konto, będę je przelewała na kredytowe, tak samo mój
mąż.

Ogólnie ja nawet nie wiem ile mój mąż zarabia, i mnie to nie
interesuje, jestem wstanie żyć za swoją pensjję i żyje.

[des4]

Gość portalu: aaa napisał(a):

>
> Ogólnie ja nawet nie wiem ile mój mąż zarabia, i mnie to nie
> interesuje, jestem wstanie żyć za swoją pensjję i żyje.

a co cię interesuje??? a zresztą trzumajcie tak dalej, on swoje, ty
swoje, zadne się drugim nie interesuje, każde żyje za
swoje...powodzenia w malzeństwie, to takie nowoczesne, hehe...

[juriusz_huszkedres]

Żal Ci, że żyją inaczej niż Ty i dobrze im się wiedzie? Skoro jej nie interesuje
i jest z tym szczęśliwa, to zaraz musisz jej dosr...? Zazdrościsz, prawda, no
przyznaj się... :)

[Gość: arogantish]

A u nas teraz tylko ja zarabiam (zona niedawno urodzila i jest na
wychowawczym). Jeszcze zanim sie pobralismy wyrobilem jej karte
bankomatowa do mojego konta. Po slubie to konto stalo sie wspolne i
dostala jeszcze karte kredytowa. Nie kontroluje jej wydatkow. Wydaje
ile chce i na co chce (oczywiscie w granicach rozsadku). Swoje
panienskie konto zachowala i pieniadze jakie tam wplywaja sa tylko
do jej dyspozycji. Ma tez upowaznienia do wszystkich pozostalych
moich kont oraz rachunku inwestycyjnego (chociaz nie ma o tym
pojecia, ale jest to na wypadek jakby cos mi sie stalo). Wieksze
wydatki (dom, samochod, wakacje) ja planuje, bo zona nie ma do tego
glowy :)

[Gość: gonia]

Pozazdrościć!!! Tzn. dla mnie to rzecz normalna, mam już swoje lata
i bliko ćwierć wieku w małżeństwie za sobą i wiem, że taki model nie
jest dziś popularny. U mnie wszystko trafia do wspólnego wora, co
powoduje czsem sytuacje komiczne bo np. do męża na komórkę
przychodzi zawiadomienie o dokonanej płatności kartą, a był to
prezent dla niego!!! Nauczona (niespodziankę szlag trafil) prezenty
kupuję za gotówkę!!!
Nie kontroluję dokładnie wszystkich zarobków męża ani on moich,
potrzeby poza codziennymi ustalamy wspolnie i kolejność wydatków
też. Chwilowo jeszcze priorytetem są dzieci - dla nich musi
starczyć, my na nowe ciuchy możemy poczekać.
Też był czas, gdy tylko mąż zarabiał, ale zawsze staraliśmy się o
jakieś dodatkowe pieniądze na ekstra wydatki. Często z konkretnym
przeznaczeniem - biore te robote, bo musimy kupic np. komplet nowych
opon do auta. Nadmienię, że nie przelewało nam się, długo byliśmy na
tzw. dorobku i nauczyliśmy się wspolnego gospodarowania kasą.

[Gość: taktamrocznik64]

No nie do końca jest zabezpieczona - w przypadku twojej śmierci wszystkie
pełnomocnictwa tracą ważność i np wypłacenie środków z konta gdy pełnomocnictwo
ustało jest kradzieżą. Co innego gdyby była współwłaścicielem konta.

[Gość: kajtek]

400zł za kurtke? takie rzeczy to chyba tylko w tesco

[giulianov]

fatalna sytuacja ale prosisz o radę a nie komentarz: możecie sobie założyć konta
w tym samym banku i upoważnić siebie nawzajem do tych kont. w ten sposób za
każdym razem logując się na swoje konto widzisz też jego konto i możesz
dokonywać wszelkich operacji na jego koncie(chyba). ale jednocześnie możecie się
umówić że nie będziesz tego robić i że to będzie na zasadzie że masz tylko wgląd
w jego finanse. może z czasem się oswoi z tą sytuacją i założycie trzeci
rachunek do wspólnego oszczędzania. ja i mój partner po dwóch latach związku i
wciąż bez ślubu(ani planów ślubnych fuj) mamy właśnie wzajemne upoważnienia do
swoich kont ale traktujemy te rachunki i ich zawartość jako wspólne. tak samo
karta kredytowa która jest oficjalnie moja a on ma duplikat i regularnie z niej
korzysta a ja ze swojej tylko do transakcji on-line.

[Gość: mrowa]

Az trudno uwierzyć , że są małżeństwa z takim podejściem - kolejka sprzątania
(obowiązki powinny być dzielone po równo i powinno to wynikać samo z siebie a
nie z przymusu - chyba że twój maż popiera tradycyjne małżeństwa - tzn kobieta
dba o dom , a on pracuje na niego - z tym, ze zapomina o tym, że ty tez
pracujesz - ot taki drobiazg...), osobne konta...
Co za problem mieć wspólne konto, 2 karty do niego ? Co to za wyliczanie z
wydatków ekstra? Przecież będąc razem można wyliczyć ile w danym miesiącu chcemy
odłożyć, ile pójdzie na życie, i ile przeznaczamy na wydatki ekstra. Mając tą
świadomość prowadzić kontrole wydatków i starać się zmieścić s tych kwotach
pamiętając o tym by jednak sprawiedliwość panowała. i te wydatki bilansowały się
po równo.
(jeżeli chcesz odkładać to takie notowanie wydatków strasznie pomaga w
oszczędzaniu i utrzymani dyscypliny bo kasa ma to do siebie , że niekontrolowana
strasznie szybko sama znika)
Tajemnice i problemy w tak podstawowej kwestii jak finanse źle wróżą twojemu
małżeństwu...

[Gość: luk]

A ja współczuję Twojemu mężowi, ale to jego wina.
Współczuję mu dlatego, że wydaje mi się, że mamy zbliżone charaktery. Ja też
muszę mieć TYLKO SWOJE pieniądze na swoje wydatki. Chcę kupić nową płytę CD,
czasami jak mam chęć kilka w miesiącu, nowy sprzęt do domu, gdzieś wyjechać,
wydać czasami sporą sumę na swoje hobby, na samochód, to po prostu jeśli mnie
tylko stać, mam gotówkę i chęć to wydaję. Życie jest zbyt krótkie żeby latami na
coś tam odkładać, żyć tylko marzeniami. Dlatego nie wyobrażam sobie, żebym z
każdego wydatku musiał się tłumaczyć, prosić o pozwolenie, ustalać gdzie co i za
ile, słuchać wymówek i zrzędzenia, w kółko iść na jakieś kompromisy.
Dlatego współczuję Twojemu mężowi, bo podejrzewam w jakie sytuacji się znajduje.
Ale to jego wina, że ożenił się. I to drugi raz. Wiedząc jaki styl życia
preferuje nie powinien się żenić.
Ty jesteś teraz w bardzo złej sytuacji. Charakteru 40-letniego faceta nie
zmienisz, to na pewno. On będzie coraz więcej wydawał na siebie - kryzys wieku
średniego, Ty będziesz coraz bardziej pogrążać się w beznadziei.
Dlatego trzeba być świadomym swoich decyzji życiowych, życie singla nie jest złe:)

podsuniemy :)

[obrotowy]

taki mianowicie - ze to on bedzie rzadzil rodzinna kasa :)

[zbukov]

dżizas, co za idiota się hajtnął z taką babą? powiem szczerze - jeśli już
dzielicie się obowiązkami po równo, to kasy do wspólnego kosza wrzucacie tyle
samo - czyli twój facet tyle ile ty zarabiasz. reszta jego. jeśli on jest jak to
feministki mówią 'prawdziwym facetem' i zarabia więcej od ciebie i chcesz od
niego wyciągać więcej niż sama zarabiasz, to jak to w układzie patriarchalnym,
domem zajmujesz się ty. nie można mieć wszystkiego.

[Gość: arogantish]

Jakbym wrzucal do wspolnego wora tyle samo co zarabiala zona, to by
nam na rachunki nie starczylo :)

[zbukov]

no właśnie - przeczytaj mój post i sprawa prosta. nie mówię, że w tym jest coś
złego, złe jest to, że kobiety nie potrafią często na siebie zarobić, a od
zapracowanego męża oczekują jeszcze zmywania, prania o bóg wie czego jeszcze.
świat nie jest sprawiedliwy? cóż, ja jego zasad nie ustalałem, ale na pewno nie
jest sprawiedliwe oczekiwanie, że zarabiając (i często pracując) nierówno,
dzielimy się pozostałymi obowiązkami po równo.

[Gość: arogantish]

Pracuje teraz ok.180 h w miesiacu (kiedys norma bylo 300), a mimo to
sobote poswiecam na sprzatnie domu (w tygodniu nie ma kiedy).
Zmywanie zalatwia zmywarka :) Uwazam, ze opieka nad bardzo malym
dzieckiem (ktore nie placze tylko wtedy gdy jest noszone) jest duzo
ciezsza od mojej pracy i zonie to sie po prostu nalezy.

[zbukov]

ok, ja też mam dziecko, dopóki żona była w domu i się zajmowała dzieckiem,
obowiązywały inne zasady. wiadomo, że kobieta wówczas na siebie nie zarobi, małe
dziecko zajmuje non stop. szanuję twoją postawę, ale mówimy tutaj o zupełnie
innej sytuacji. tu babka ledwo co się hajtnęła, już manipuluje facetem, chce
jego kasy i kontroli nad nią, a chłopa do garów. zwróć uwagę, że nie pisze o
kwotach jakie zarabiają, tylko jakieś procenciki podaje. dla mnie jest jasne, że
żeruje na nim jak pchła. i jeszcze jedno - z tego co piszesz, twoje decyzje
wynikają z twoich przekonań, miłości do żony, dbania o rodzinę. autorka wątku
tymczasem ma postawę roszczeniową i pyta jak by tu jeszcze wzmóc kontrolę nad
nowym mężem.

[Gość: karaffka]

Ale człowieku, zastanów się: jaką postawę roszczeniową, że chce
kupic mieszkanie? Że chce znać przychody męża? Ona napisała gdzies,
że chce jego kasy dla siebie? Chce z nim ustalić jakies zasady,
którymi bedą sie kierować w finanasach, do tego potrzebna IM OBOJGU
wiedza o swoich zarobkach. Co można bez tego zaplanować? a jak mozna
mieć cokolwiek w zyciu, nie planując? Obecny kryzys nie daje ci do
myslenia? Ona chce dla nich mieszkania (swoja drogą facet w wieku
lat 40 bez mieszkania to rzecz co najmniej dziwna) - nie kieruje się
miłością i odpowiedzialnością? Zapewniam cię, że wyrachowana baba
nie poleciałaby na 40-letniego rozwodnika bez mieszkania i z
niejasnymi dochodami, nie omówiwszy dokładnie przed slubem kwestii
finansowych. Ona ewidentnie miała na oczach różowe okulary - teraz
jej spadły, i ma kłopot. A facet ma nawyki starokawalerskie, znaczy:
ja i tylko ja.

[zbukov]

ona chce. gdzie jest napisane, że on ma chcieć tego samego? poza tym ona chce
jak najwięcej odłożyć przed wzięciem kredytu. sama napisała, że facet zarabia
różnie. mogę założyć, że jeśli zobowiąże się dokładać co misiąca daną kwotę i
wypadnie miesiąc kiedy taki założony dodatek wypracuje, nie będzie miał kasy na
swoje potrzeby. oczywiście one są nieistotne, w przeciwieństwie do kremów,
podkładów, pudrów itp. to są produkty pierwszej potrzeby, kurtka dla męża zawsze
moża zaczekać i nie musi być taka jakiej on potrzebuje, tylko taka, na jaką
zgodzi się szanowna małżonka. facet bez mieszkania to dziwne? po pierwsze nie
każdy ma mentalność mieszczucha, są ludzie, którzy wolą wydawać kasę na podróże,
poznawanie świata na przykład. po drugie, facet jest po rozwodzie, tu już
możliwości jest masa.
a co do samej kobiety. och, jaka ona romantyczna, dopiero parę miesięcy po
ślubie zainteresowała się portfelem małżonka. miód malina.

[nobodyswife]

zbukov napisał:

> no właśnie - przeczytaj mój post i sprawa prosta. nie mówię, że w tym jest coś
> złego, złe jest to, że kobiety nie potrafią często na siebie zarobić, a od
> zapracowanego męża oczekują jeszcze zmywania, prania o bóg wie czego jeszcze.
> świat nie jest sprawiedliwy? cóż, ja jego zasad nie ustalałem, ale na pewno nie
> jest sprawiedliwe oczekiwanie, że zarabiając (i często pracując) nierówno,
> dzielimy się pozostałymi obowiązkami po równo.

No to sie malzonek nie ucieszy z bycia kura domowa... zarabiam sporo wiecej od
niego. NO I CO? Łyso?

[zbukov]

łyso? hahaha. w końcu wychodzi szydło z worka - zarabiasz więcej, ale to swojemu
facetowi każesz opłacać rachunki, wyliczasz ile wydał na ciuchy. znasz jego
podstawę wynagrodzenia i zmienną prowizję, więc wiesz tyle, co trzeba. w dodatku
nie wiadomo w końcu czy on też chce kupna mieszkania. wiadomo, że ty chcesz,
więc nie rozumiem twojego problemu. zakładam, że nie chcesz rozwodu, więc
podpisz intercyzę i odkładaj sobie na takie czy inne mieszkanie, żeby cię nie
złupił z twojej własności w razie rozwodu. aczkolwiek jego wkładem w
oszczędności są też opłacane rachunki, a te kwoty chyba nie są dla ciebie tajemnicą.
zatem podtrzymuję swoją tezę, że nie jesteś uczciwa w ocenie własnego i
mężowskiego wkładu finansowego. wniosek? albo się dogadacie (przy czym uważam,
że powinnaś uczciwie spojrzeć najpierw na siebie), albo jakoś tam, w bólu
dotrzecie, albo zostaje wam rozwód i zgadzam się z innymi - im szybciej tym
lepiej, a na pewno przed pojawieniem się na świecie dziecka.

...wreszcie...

[pancwynar]

kilkadziesiąt odp. i nareszcie ktoś napisał czarno na białym to co
powinno być wytłuszczone w KAŻDEJ odpowiedzi na pierwszy post...

[trzy_krzyzyki]

Sfera finansów w związków wbrew pozorom nie jest taka błaha i
trywialna jakby się zdawało. Ustalenie wspólnych zasad jest
koneiczne. Jeśli mąż nei chce się dogadać w tej sferze, oznacza, że
nie chce wspołtworzyć związku i jest nad czym się zastanwiać.

[zbukov]

zgadza się, jakiekolwiek te zasady będą, choćby najbardziej kosmiczne, to obie
strony powinny się na nie zgadzać. tymczasem problem autorki wątku widzę tak -
"mam w domu nowe zwierzątko, nazywa się mężczyzna i nie bardzo daje się ułożyć.
nauczyłam go kilku prostych sztuczek, umie już aportować patyki, stawać na
tylnych łapkach, ale jak znalazł kość w ogródku i chciałam, żeby mi ją oddał, to
zaczął warczeć. droga 'przyjaciółko' poradź mi jak nauczyć mojego mężczyznę
posłuszeństwa, i chodzenia przy nodze, również bez smyczy. czy będę musiała
zastosować przemoc, a może szantaż (zabrać mu ulubioną zabawkę), czy może
mężczyzna nadaje się do uśpienia?" żałosne.

[Gość: osa]

10/10! lepiej tego nie da sie podsumowac.
pozdrawiam

[trzy_krzyzyki]

O czym Ty mówisz??? Takie rzeczy na pewno ustala się wcześniej, o jezeli
wcześniej nie było mowy o intercyzie to dochody są wspólne i obowiązki są
wspólne. Wiesz czym jest ustrojowa wspólnota majątkowa?? Małżeństwo to nie kpina
i pole bitwy, ale bardzo powazne zobowiazanie. Autorka wątku może mieć powazne
problemy bo może z czasem się okazać, że mąż nie tylko ukrywa dochody, ale
również długi.

[Gość: karaffka]

Szlag mnie trafia na takie poglądy. Ona TEŻ pracuje, nie jest
powiedziane, ze zarabia mniej. a nawet jeśli, to co: ma byc jego
służącą, bo trafiła jej sie gorsza praca? A jeśli facet mniej
zarabia, to zona ma prawo wymagac od niego wyłącznej obsługi domu,
jesli wracaja o tej samej godzinie i tak samo zmęczeni?! Pisze
dziewczyna wyraźnie: obowiązkami dzielą na pół. Gdyby facet sam
łapał, o co chodzi, to nie byłby potrzebny żaden grafik. Ale widać
nie łapie. facet nie do garów? A niby dlaczego, jesli też je? Jaka
to smycz, co ty gadasz w ogóle? Że facet musi sam po sobie
sprzątnąć? Dziewczyna zaufała 40-letnemu rozwodnikowi bez majątku (a
w każdym razie bez mieszkania), usiłuje cos z nim zaplanować, dzieli
z nim obowiązki, wymaga od niego jakiegoś podstawowego zupełnie
minimum, pracuje zawodowo - a ty to nazywasz smyczą? Bardzo
wspólczuję twojej żonie. Zwierzątko w domu to ty chyba masz: opierze
cię, oprasuje, nakarmi i posprząta, a w zamian usłyszy tekst o
męskiej wolności i niezależności.

[zbukov]

praca ze stałą pensją a praca na prowizję różnią się poziomem stresu, często
czasem pracy. kobiety wmawiają często, że skoro one pracują 8 godzin, to są
równie zmęczone jak ich mężowie. i w większości przypadków jest to bzdura.
smyczą nazywam nie wspólnego planowania, a teksty w stylu "Nie mam zadnej
kontroli nad tym." z postu wynika, że facet nie próbuje niczego w jej życiu
kontrolować, opłaca rachunki, więc ona co najwyżej zrobi czasem zakupy dla domu
i na tym jej zobowiązania finansowe się kończą. on ma jeszcze odłożyć więcej niż
500/m-c na mieszkanie, którego nawet nie wiadomo czy chce (być może nauczony
doświadczeniami z poprzedniego małżeństwa).
nie wiem kto dał ci prawo oceniać mój związek (ja nie lecę na skargę na forach
jak to mi źle, moja żona również), ale jak już wjeżdżasz w to z chamskimi
tekstami, to wiedz, że u mnie najważniejsze są potrzeby. obu stron. związek nie
jest od tego, żeby się nawzajem ograniczać w imię własnego interesu. moja żona
wzięła ostatnio pożyczkę. na prawko jazdy dla i aparat dla siebie. ja jakiś czas
temu wziąłem kredyt na samochód i... aparat.
obowiązkami się dzielimy, chociaż nie twierdzę, że po równo. ja mam większą
tolerancję na brud i bałagan, więc większość mieszkania sprząta żona, mój pokój
zostawia w spokoju (zresztą zgodnie z moją wolą, bo czasem po 'uporządkowaniu'
nie mogłem znaleźć swoich rzeczy), sprzątam go wtedy kiedy mam czas i taką
potrzebę. gotujemy z rzadka, zmywania jest więc nie wiele, przyznaję, że nie
lubię tego robić, więc już jest postanowione, że kupuję w nowym roku zmywarkę.
z drugiej strony więcej czasu poświęcam pracy. muszę ciągle dbać o rozwój, więc
również w domu ciągle pracuję i się douczam. dzięki temu zarabiam lepiej. wiele
kobiet zdaje się tego w ogóle nie uwzględniać.
co z tego wynika? że trzeba się dotrzeć w konkretnej sytuacji z konkretnym
człowieka, a nie narzucać własne, często wyidealizowane przez kolorowe magazyny
wizje małżeństwa.
ale niezależnie od wszystkiego nie wyobrażam sobie, żeby żona miałą pretensje o
to, co robię z moją częścią kasy. wspólne konto się też nie sprawdziło. mamy
osobne, w tym samym banku, żeby móc sobie ewentualnie szybko przelać kasę w
razie potrzeby. zdarza się to rzadko i tylko w sytuacjach awaryjnych. nikt
nikogo nie rozlicza. a jeśli ja mam ochotę pójść z kumplami na piwo, to nie
pytam żony o zgodę. tak samo jak nie oczekuję, że ona będzie to robić (wychodzi
rzadko, ale to akurat wynika z jej potrzeb). po prostu uważam, że w związku obie
strony są wolne, post autorki wątku całkowicie temu przeczy. jeśli tego nie
widzisz... nie współczuję. zasługujesz na życie w klatce. nawet jeśli jej nie
widzisz.

[Gość: karaffka]

jak już wjeżdżasz w to z chamskimi
> tekstami, to wiedz,

Od chamstwa to ty zacząłeś. Tekstem, że autorka hoduje sobie w domu
zwierzątko na smyczy.

skoro one pracują 8 godzin, to są
> równie zmęczone jak ich mężowie. i w większości przypadków jest to
bzdura.

W większości przypadków jest.. różnie. To nie te czasy, że kobieta
pracuje po 8 godzin, chyba że w budżetówce. i weź pod uwagę, że
kobiety są słabsze fizycznie.

zmywania jest więc nie wiele, przyznaję, że nie
> lubię tego robić,

Twoja żona z pewnościa lubi, musi. Bo kto będzie zmywał do czasu tej
zmywarki? I rozczaruję cię: do zmywarki trzeba będzie pakować gary
i je rozpakowywać. To też jest niemiłe zajęcie, którego z pewnością
nie polubisz. I znowu zona będzie musiała.

muszę ciągle dbać o rozwój, więc
> również w domu ciągle pracuję i się douczam.

Oczywiście. Żona nie musi, więc do garów ją.

nie wyobrażam sobie, żeby żona miałą pretensje o
> to, co robię z moją częścią kasy.

Wydaje mi się, że niewielw zrozumiałeś z całej tej sytuacji. Tu nikt
nie ma pieniędzy o osobistą część kasy. Autorka, pisząc o kurtce za
400 zł, pisze, że OK. Za to jedna strona ma
pretensje, że druga nic z nia nie planuje i nie informuje o tym,
jakie ma przychody. Ja, po 15 latach małżeństwa, wiem, że taka
wzajemna informacja to podstawa. Udanego związku i finansów. Bo
wszystko gra, dopóki jest dobrze.
Jak przychodzi kryzyz albo któraś ze stron wpada w długi, to to i
tak wychodzi, a na działanie, plany i perswazje jest za późno. Za to
konsekwencje ponoszą obie strony.
Co do wspólnego konta: ja tam mam osobne, i świetnie na tym
wychodzę. Ale ja zarabiam porównywalnie do męża, ot, drobiazg.

(wychodzi
> rzadko, ale to akurat wynika z jej potrzeb)

Twoja żona w ogóle wydaje sie mieć bardzo ograniczone potrzeby.
Doprawdy, ty to szczęciarz jesteś.

A,no i dalej, w którymś z postów, opisałam swoją historię. Bardzo
ona jest daleka od
wyidealizowanej wizji z kolorowych magazynów, na które nie wywalam
pieniędzy, bo mi ich zwyczajnie szkoda.

[zbukov]

są w tym kraju ludzie, którzy ironii nie odróżniają od chamstwa. zresztą
podtrzymuję swój post na tej podstawie:
"Jestesmy malzenstwem od kilku miesiecy i powoli probuje
wprowadzic zasady w kolejne sfery zycia. Kolejke zmywania i gotowania mamy juz
ustalona. Ze sprzataniem lazienki zaczynaja sie schody, bo maz czasem sie
poczuje, a czasem nie - no, musi miec humor. Dodam tylko, ze on jest ode mnie
troche starszy i ma trudny charakterek."
czyli najpierw się hajtam z chłopem, a później zaczyna się tresurka i
temperowanie 'charakterku'. druga sprawa nie zakładam wątków o tym jak to mi źle
w małżeństwie. mam swoje poglądy, moja żona ma swoje, ja mam charakterek i ona
ma niezgorszy, ale nie latamy po forach, żeby nam obcy ludzie rad udzielali jak
tu drugą stronę pod pantofel wziąć. jakoś sobie radzimy i twoich diagnoz nie
potrzebujemy. mamy swoje problemy, ale gó... o nich wiesz i na podstawie kilku
postów nie jesteś w stanie ich ocenić, a ja nie mam zamiaru szczegółowo ich tu
opisywać. od tego mam ewentualnie przyjaciół, którzy znają nas oboje, więc zejdź
łaskawie ze mnie bo nie o mnie jest ta dyskusja. w gruncie rzeczy zgadzam się z
jedną z twoich pierwszych wypowiedzi - szybki rozwód to w opisanej sytuacji
najlepsze rozwiązanie, tymczasem (nomen omen) nobodyswife zastanawia się jak
jeszcze bardziej kontrolować swojego faceta ewidentnie wbrew jego woli.
autorka pisze, że kurtka za 400 jest ok, ale pisze o tym, widać, że ją to
gryzie, bo na mieszkanie nie odłożył tyle ile ona by chciała. cóż za łaska.
gdyby ktoś tak mnie od początku związku cisnął i rozliczał, to zapewne też bym
wolał nie ujawniać swoich wszystkich dochodów. znam taką sytuację z bardzo
bliska i wiem jedno - im bardziej jedna osoba próbuje przejąć kontrolę (o której
też napisano tu wprost), tym bardziej druga strona (zwłaszcza jeśli ceni sobie
niezależność) ucieka. może i patrzymy z różnych punktów widzenia i każde z nas
bierze inną stronę, ale oboje widzimy chyba, że taki związek jest toksyczny i
nie rokuje dobrze. houk.

[Gość: karaffka]

Ano właśnie: moralność Kalego. Zbukov pisze o hodowli zwierzątka
przez autorkę wątku, to jest to ironia. Gdy Karaffka pisze to samo o
Zbukovie, to jest to chamstwo. Wyraz "g..." w twoim poście to też
zapewne ironia, a nie chamstwo? I to do kobiety? Brawo.

To, co ta dziewczyna robi, to nie jest żadna tresura, tylko to, co
powinna zrobić każda para dzieląca życie, i to najlepiej przed
ślubem. Jeśli dziewczyna musiała ustali zmywania garów, to znaczy,
że facet si do tego nie poczuwał. W łazience też zapewne brudzi, nie
ma więc powodu, żeby w niej nie sprzątnął. To nie jest żaden
pantofel, to rzeczywistość.
Zmywanie garów, sprzątanie po sobie, równość jeżeli chodzi o poziom
zycia i możliwości rozwoju, i wspólne plany finansowe- to dojrzałe,
zgrane, udane małżeństwo. Nie ma inaczej. Inaczej to się kiedys coś
posypie, zaczną się jakieś żale, nadużycia.
Co do forów, to ty chyba jednak po nich latasz. I dobrze, bo one po
to są. Skoro je czytasz i się wypowiadasz, to obłudą jest pogląd,
żeby nie pisać tu o swoich prywatnych sprawach.

> gó... o nich wiesz i na podstawie kilku
> postów nie jesteś w stanie ich ocenić

Skoro ja g.. wiem o twoich problemach i mam ich nie oceniać, to może
ty również powstrzymasz się od oceny innych. A mnie i tak z twoich
postów pachnie męskim szowinistą i brakiem kultury. Jeśli nie jesteś
w stanie spokojnie dyskutować na anonimowym forum z obcą osobą, to
jak dyskutujesz z żoną? O tak, wiem, g... wiem i g... mi do tego.
Bez pozdrowień.

[majenkir]

nobodyswife napisała:
>Jestesmy malzenstwem od kilku miesiecy i powoli probuje
>wprowadzic zasady w kolejne sfery zycia. Kolejke zmywania i
>gotowania mamy juz ustalona. Ze sprzataniem lazienki zaczynaja sie
>schody,


Smutne to Wasze malzenstwo...
My w tym czasie nie wychodzilismy z lozka ;), a Wy w kolejce do
zmywania stoicie. Nie wroze szczesliwego pozycia...

[nobodyswife]

> Smutne to Wasze malzenstwo...
> My w tym czasie nie wychodzilismy z lozka ;), a Wy w kolejce do
> zmywania stoicie. Nie wroze szczesliwego pozycia...

Tyle czasu garow nie myc... Widac Wasza tolerancja na syf jest nieskonczona...

[10iwonka10]

Co to za malzenstwo jak maz ukrywa przed toba dochody. My mamy
wspolne konto, wspolny dom,wspolne oszczedosci. Bo jak kazdy ma
swoje konto plus jedno wspolne na rachunki i domowy budzet( wiem ze
wiele par tak robi) to troch etak jka by wynajmowac mieszkanie z
kims i wszystko dzielic na pol. Ale w malzenstwie????

Wiadomo

[Gość: as]

kobiety zwykle zarabiaja duzo mniej niz faceci wiec w ich interesie jest
polozenie lapy na kasie meza, pod haslem "kochamy sie dzielimy sie wszystkim".

kogo chcesz omamic, 500 zl miesiecznie na mieszkanie ? i ile bedziecie
oszczedzac, 100 lat ? haha po prostu chcesz polozyc lape.

juz tekst "kobiety sa bardziej oszczedne" przekresla twoja wiarygodnosc z kretesem.

[Gość: Moni]

Dlaczego wszyscy zawsze wychodza z zalozenia, ze maz zarabia zawsze
wiecej niz zona? W moim zwiazku to ja zarabiam wiecej, ale wszystko
tak czy tak jest wspolne. Dlaczego zawsze musi byc komentarz
typu "chce polozyc lape na pieniadzach"..... Ot, przypadek tak
zrzadzil, ze moj maz jest w domu i zajmuje sie dziecmi, ale na
wiosne wraca do pracy ( a w zasadzie bedzie szukal nowej), no i moze
tym razem zarobi wiecej niz ja....Roznie w zyciu moze byc, jedno z
was bedzie w domu wychowywac dzieci, zachoruje, straci prace itp.
itd.- stad wlasnie kto ile zarabia nie powinno miec znaczenia, tylko
fakt, ze wszystko w malzenstwie powinno byc wspolne.

[orangewhatever]

może poszukaj lepiej płatnej pracy? wtedy będziesz mogła odkładać więcej.
u nas też jest tak, że mamy płacę zasadniczą, a oprócz tego różne dodatki, które
poświęcamy na swoje zachcianki.
niby dlaczego masz "mieć kontrolę"?

poza tym nie uważam, że większość kobiet jest specjalnie oszczędna.

[Gość: kra]

A ja nie widzę nic zdrożnego w posiadaniu osobnych kont. Ja płacę
wszystkie rachunki, partner kupuje jedzenie i chemię. Na większe
wydatki się składamy po połowie, z mniejszych nie wyliczamy się w
ogóle. Ciuchy i przyjemności każdy kupuje sobie za swoje.
Przy tym mam absolutną pewność, że gdybym znalazła się bez pracy,
mój partner przejmie całóść wydatków. Podobnie ja bym zrobiła
(zresztą już raz tak było).
Planujemy wkrótce ślub, ale system finansowy zostanie u nas bez
zmian. W końcu sprawdził się przez 8 lat wspólnego mieszkania - ani
razu nie kłóciliśmy się o pieniądze.

[Gość: ania]

kra, popieram. Jestem w 12 letnim związku, w tym 7 lat małżeństwa.
Mamy oddzielne konta. Mąz płaci wszystkie rachunki i kredyty. Ja
kupuję jedzienie, ubrania, buty i odkładam ile mogę. Zazwyczaj
oszczędności starczają na duże wydatki, typu podróż, RTV, AGD czy
nieruchomość. Każdy ma się sprawdzić w swojej działce i tego
pilnujemy.
Z małych pierdół nikt nikogo nie rozlicza, bo szkoda. O dużych
wydatkach decydujemy razem.
Grunt to rozsądek - ani razu się nie pokłócilismy o kasę.
I rada dla autorki wątku: facet musi miec jasne zasady, które
ustalicie razem. Ale nie idź z nim na wojnę o kasę, bo przegrasz
miłość.