uśmiałam się

[zajbel]

Piękny ranek w polskich Tatrach. W toalecie typu sławojka stojącej za chałupą siedzi baca i walczy z porannym

stolcem. Drzwi otwarte, bo baca podziwia piękno przyrody. Przebiegającym obok bacówki szlakiem idzie młoda turystka

i widząc tą sytuację, oburzona mówi:
- Baco, drzwi byście zamykali.
Na to baca:
- Łoj pani, a po co? Co tu można ukraść

[marguy]

[anoagata]

Przyjechała babcia w odwiedziny.
Wnusiu dobrze sie chowasz??? pyta babcia.
Staram sie babciu,wzdycha wnusio-ale mama i tak zawsze mnie znajdzie i wykąpie.

[iryska2604]

Siedzi baca na gałęzi i ją piłuje. Przechodzi turysta i krzyczy:
- Baco! Nie piłujcie tej gałęzi, bo spadniecie!
- Nie spadne panocku, nie spadne!
Turysta zdążył przejść, a baca razem z gałęzią spada! Zszokowany wzdycha:
- Ło kruca foks! Prorok, cy co?

Baca pyta bacę:
- Stasek, cy twój konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali!

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają go znajomi, za co się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

Przyszedł baca do sklepu i chce kupić bez kolejki. Na to sprzedawczyni.
- Baco, do kolejki! Stańcie na końcu!
- Jak żeś taka mądra, to se stań na cyckach.

[zajbel]

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżajacego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chciał iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili

[jaga_22]

[anoagata]

..sama z siebie i do siebie.
Dzwoni telefon,naciskam słuchawkę;dzwonię z orandż Aneta..... przedstawiam pani naszą propozycję... w tym momencie mój wnuk z trudem go uśpiłam stanął na nogi.
A ja do niej /czyli tej Anety / niech pani pocałuje mnie w dupę i więcej nie dzwoni i wycisłam słuchawkę,gdy wnuk zasnął to zaczęłam się śmiać.
Ci wszyscy operatorzy to jak sępy.

[dorka556]

Jedzie facet w tramwaju i myśli:
Żona - zołza, przyjaciele - oszuści, szef - idiota,
praca - beznadziejna, życie do d...!

Anioł Stróż stojący za jego plecami wszystko skrupulatnie notuje i myśli:
Dziwne życzenia i to codziennie! No cóż, muszę je spełniać!

[metalin]

Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?" Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?" Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać Psalmu 129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz interesującą okazję.

[aga-kosa]

Anoagata opisała swoją przygodę i przypomniała mi historię: W tramwaju pan dobrze wychowany niechcący nadepnął ładnej pani na nogę.
Sumituje się bardzo i mówi, że to nie jego wina bo tramwaj tak niespodziewanie szarpnął...
-Dobrze nie gniewam się.
_- Ale, wie pani ja zazwyczaj trzymam się za rączkę...
- Dobrze mówiłam, że się nie gniewam, niech pan da spokój
-Widzę, że pani cierpi i jest mi z tego powodu przykro, ja panią bardzo przepraszam ale ten tramwaj tak
-Niech mnie pan pocałuje w dupę i da mi spokój
-O, miła pani. Z chęcią ale to ani czas ani miejsce na takie pieszczoty.
aga

[anoagata]

Aga,faktycznie to jest śmieszne,ja za szybko odłożyłam słuchawkę i nie wiem co by w/w Aneta mi powiedziała i jakiej jest orientacji.

[iryska2604]

-Facet na nieoswietlonej uliczce przejechał przechodnia.Zatrzymuje sie,ostrożnie
otwiera drzwi i pyta niepewnie:
- Żyje pan?
-A co, bedzie pan cofał?

[maria73]

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, q--wa, nie będą. Są martwe.

@@@@@@@@

Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże,
jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...


@@@@@@@@

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

Pingwin: A przypieprzyc ci?!!!


@@@@@@@@
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?


@@@@@@@@

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: w dupie tabletki! Widziałeś smoka w kuchni?

@@@@@@@@

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160...
Nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.
Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je
dobił, żeby się nie męczyły.
Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
- Nic, a nic, nawet mnie q-........ nie drasnęło!
@@@@@@@@
Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?


@@@@@@@@


Kolega opowiada koledze:
Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu,
a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...


@@@@@@@@


>> Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV.
Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!
Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju.

[maria73]

a ja tak hurtem : )


Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do
Majstra, a ten pyta:
- Co może pan robić?
- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.
- A co jeszcze może pan robić?
- Mogę nie kopać...

***

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie
Kapelusz, w ręku teczka. Kierownik krzyczy:
- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!
- Panie Kierowniku, Bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej.
W pewnym momencie gaśnie światło I słychać hasło "krawaty na żyrandol".
Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło,
hasło: "Panie do naga". Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie
światło, hasło: "Panowie do naga". Zapala się, Panowie nago. Gaśnie Po
Raz kolejny, hasło: "Panowie do roboty..." No to złapałem teczkę I
Kapelusz, I przybiegłem.

***

Młody I stary pracownik idą razem do pracy.
Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami I prezentacjami.
Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem I kanapka...
Młody mówi z podziwem:
- No no, Po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

***

Młody chłopak Po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał
się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu
telefonów. Po tym jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł z
Gratulacjami:
- Młoda, świeża krew! Świetnie sobie Pan radzi! Właśnie takich ludzi
Nam potrzeba, awansuję pana piętro wyżej - zakończył.
Następnego dnia Po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu
telefonów I zapisywaniu, kto dzwonił. Znów przyszedł kierownik z
wyższego piętra, z gratulacjami:
- "Jutro", rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze, piętro
wyżej na zebranie firmy.
Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza
oklasków I nie minęło wiele czasu a został członkiem zarządu!
Zakomunikowano mu, że przez najbliższych kilka dni jego praca
ograniczać się będzie wyłącznie do uczestnictwa w zebraniach
najwyższego organu firmy. Tak też się stało, ale Po kilku dniach pracy
otrzymał telefon do sekretarki szefa, że ma propozycję zostania
Prezesem zarządu firmy I w tym celu szef zaprasza go jutro do siebie.
Następnego dnia nasz bohater przybył do gabinetu właściciel a firmy,
stanął przed nim, a szef zaczął:
- Takiej właśnie świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej
Firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans. Co usłyszę w zamian za to?
- Dziękuję tato...

***

Kowalski jak zwykle przyszedł spóźniony do pracy I zbiera standardowy
Ochrzan do szefa:
- Był pan w wojsku, Kowalski?
- Byłem.
- I co tam panu mówił sierżant jak się pan spóźniał?!
- Nic szczególnego... "Dzień dobry, panie majorze"...

***

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników, co kupili
Sobie za 13-tą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No I jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-tkę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-tkę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-tkę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

***

Kowalski mówi do szefa:
- Panie kierowniku, proszę wybaczyć, lecz w tym miesiącu nie dostałem
Premii...
Kierownik odpowiada:
- Wybaczam Panu.