zarzuc dowcip

[mihal_04]

Bill Gates, jako gość o dużych wpływach, dostał kontrakt na wyposażenie
amerykańskiej armii do Iraku. W miesiąc jego firma skleciła super lekki
karabin, który w ciągu minuty miał skosić ponad dwa tuziny wojaków, a do tego
zero odrzutu, sam się przeładowywał itp. itd.
Nastał więc dzień próby. Na poligon zajechał sam Bill. Wziął do ręki karabin,
rozłożył trójnóg, ustalił ilość pocisków na 5, sprawdził cel na ekranie
komputerka i delikatnie nacisnął spust. Pięć pocisków śmignęło w stronę
celu... Po chwili przychodzi wiadomość, że wszystkie chybiły. Niezrażony
Bill, przeładował karabin i odpalił kolejne pięć kul. I znowu wiadomość, że
nie trafił. Bill zajrzał do lufy, przeczyścił ją, sprawdził komputerek,
ustawił karabin i nacisnął spust drugą ręką. I znowu pudło!
Zdenerwowany Bill bierze do ręki krótkofalówkę i mówi:
- Nic z tego nie kumam... U mnie wszystko gra – problem jest po stronie celu!

Dowcip nr 2

[Gość: Benjamin Imeh]

legia to warszawski klub

[Gość: mmm]

Cracovia wyeliminowana z PP przez czwartoligowca

?

Skalnik Gracze - Cracovia 2:1

[Gość: sardo]

To jest dowcip roku ja wczoraj schudłem ze 2 kilo ze śmiechu :)))

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=31&w=14642653

[Gość: mmm]

Czyzby tlumaczony?

[mihal_04]

Widac same dusze towarzystwa. Na imprezach wszyscy pokladaja sie ze smiechu? :D

mówisz i masz...

[Gość: bazyliszek]

spotkało się trzech Żydów. wino, wódka koszerna , pejsakówka... posiedzieli,
pokłócili się trochę, obgadali biznesy, kulturalnie się pożegnali i poszli.
spotkało się trzech chrześcijan. piwo, wino, wódeczka, koniak... posiedzieli,
pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie się pożegnali i poszli.
spotkało się trzech Arabów. ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili
się w powietrze...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Oto, do czego prowadzi prohibicja!!!!!

[Gość: Porter]

Schodzi Mojzesz z Gory Syjon, dzwiga dwie tablice, zydzi zaciekawieni pytaja
go: "no i co? no i co?"
Mojzesz: "stargowalem do dziesieciu"
Zydzi: "Hurra"
Mojzesz: "nie bardzo hura, bo nie cudzoloz zostaje!"

[Gość: bazyliszek]

Rosenblum, wasz syn się ochrzcił. co teraz zrobicie?
-to samo co Bóg, gdy jego syn się ochrzcił.
-czyli co?
-spiszę nowy testament...

[Gość: mmm]

Nie bywam na imprezach.

(Sorry, ale ja dawno dobrego dowcipu nie slyszalem, procz lokalnych...)

[mihal_04]

Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowo narodzonego
dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,
zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji : niewiarę, wątpliwość, euforię,
zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem
głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytuliła się do niego, obejmując
ramionami.
- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni
zarabiają sprzedająć te kołyski za 29.99 zł!

[Gość: meficzek]

Było sobie takie średnio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego
razu żona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kościoła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto zlotych? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kościoła, a żona sobie mysli: "Pójdę,
zobaczę co on tam robi". Przyszła do kościoła, patrzy a mąż chodzi po całym
kościele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i
pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...



Dwóch ledwo żywych rozbitków dryfuje w szalupie na środku
oceanu. Żar leje się z nieba, a oni nie maja ani wody pitnej, ani
jedzenia.
Jeden z nich,próbuje coś złowić. Po wielu staraniach udaje mu się cos
złapać.
Wyciąga haczyk z wody, patrzy a tam złota rybka.
- Wypuść mnie, a spełnię twoje życzenie ? - rzekła rybka.
- OK, spraw, aby cała ta woda wokół zamieniła się w dobrze
schłodzone piwo.
Błysnęło, huknęło i rzeczywiście - już po chwili unosili się
na falach złocistego trunku. Rozbitek dumny z siebie, spogląda na swego
kompana, czekając jakby na słowa pochwały. Drugi, który do tej pory
milcząco obserwował całe zdarzenie, odzywa się wreszcie z niezbyt
zadowoloną miną:
- Aleś k... wymyślił! Teraz musimy lać do łodzi