HUMOR, HUMOR, HUMOR.....

[Gość: Humorzysta]

PROPONUJĘ TROCHĘ HUMORU

1. Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona
nie chce mu otworzyć. Facet, czkając, mówi: - O...twórz kochaaanie...
przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naj...
najpiękniejszej kobiety na świecie. Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do
mieszkania i idzie prosto do sypialni. - A gdzie róże? - pyta żona. - A gdzie
najpiękniejsza kobieta na świecie?

2. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż? - Nie wiadomo. Nigdy tego nie
próbowano.

3. Baco, macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów? - No
mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.

Ciąg dalszy nastąpi

[Gość: Humorzysta]

- Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżał pod kępką trawy
i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatę, żeby
zabrali zwierzaka do domu. Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich.
Chłopczyk bardzo dbał o zwierzątko, które poił mleczkiem i karmił pędrakami.
Jeżyk zajadał ze smakiem i czasem, ku zdziwieniu chłopca, pomrukiwał z
zadowoleniem. Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł
w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła i na czole wyrósł róg. W
końcu wyleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z
tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś ch... wie co.

- Przychodzi baba do lekarza z wróblem w dupie.- Co pani jest?- Mnie nic, ale
mezowi chyba ptaka urwalo.

- Co Irakijczycy powinni dostać za swój system obrony przeciwlotniczej? -
Zwrot pieniędzy.

[Gość: Humorzysta]

- Płynie żabka strumyczkiem przez dżunglę. Nagle na horyzoncie widzi krokodyla
z otwartą paszczą. Nie może się jednak zatrzymać, ani dopłynąć do brzegu,
bowiem nurt ją porywa. Nagle widzi mądrą papugę na drzewie i krzyczy: - Papugo,
co ja mam robić, żeby nie wpaść w paszczę krokodyla?!! - Zacznij - mówi papuga -
machać łapkami, to się uniesiesz i przelecisz nad krokodylem. Żabka macha
łapkami, ale ponieważ to żabka, więc tylko trochę się uniosła i nadal leci
wprost w paszczę krokodyla. Krzyczy znów do papugi: - Papugo, co ty mi
poradziłaś????!! A papuga spokojnie odpowiada: - Odpier... się. Ja jestem od
koncepcji, a ty od wykonawstwa!!!!!!

- Jak się nazywa sto tysięcy Francuzów z podniesionymi rękami? - Armia
Republiki Francuskiej.

[Gość: Humorzysta]

- Czym rózni sie mezczyzna od telefonu komorkowego?- Niczym. Albo pomylka, albo
zajety, albo poza zasiegiem.

- Kubuś Puchatek siedzi na polance. Nagle na skraj lasu wybiega ogromny dzik i
pędzi prosto na niego. Przerażony miś zaczyna uciekać. Biegnie i biegnie, w
końcu dobiega do swojej chatki i zamyka drzwi. Po chwili słyszy, że ktoś bardzo
głośno do nich wali. - Jest, kur.., Kubuś? - Nie, nie ma - odpowiada przerażony
niedźwiadek. - A kiedy kur.. będzie? - Może za tydzień, może za dwa. Przekazać
mu coś? - Powiedz mu, kur.., że Prosiaczek wyszedł z wojska!

- W kolejce stoją: 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba kobieta, tak ze
150 kg minimum. Synek mówi do ojca: - Tato, patrz jaka z tej baby landara...jak
dwa TIR-y... Facetowi zrobiło się głupio, zaczerwienił się i mówi: - Synku, nie
można tak mówić o ludziach. - Wiem, tato, ale naprawdę nie widziałem takiej
olbrzymiej baby nawet w telewizji. - Synku, to niegrzeczne. Może ona ma kłopoty
z przemianą materii. - Może tatusiu, ale naprawdę jest ogromna. W tym momencie
dzwoni komórka kobiety: "Pi, pi, pi, pi". A synek z przerażeniem: - Tato!
Uważaj! Będzie cofać!

[Gość: Humorysta]

12. Co mogłoby jednak zachęcić Francuzów do udania się do Iraku? - Informacja,
że znaleziono tam trufle.

13. Synek pyta ojca:- Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki mężczyzna
nie zna swojej żony do momentu, aż sie z nią ożeni?- To sie dzieje w kazdym
kraju, synku.

14. Ida dwie mrówki przez pustynie i jedna z nich mówi:- Nie czuje nóg!A druga
na to:- To powachaj moje!

15. Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc mezczyzne, który bylby wrazliwy,
troskliwy i przystojny? - Bo on przewaznie juz ma chlopaka.

16. Klótnia malzenska:- Jaki ja bylem glupi, ze sie z toba ozenilem!- Tak, mój
drogi, ale ja bylam zakochana i nie zauwazylam.

17. Nauczycielka pyta sie dzieci jakie zwierzeta maja w domu. Uczniowie
kolejno odpowiadaja:- Ja mam psa...- Ja kota...- U nas sa rybki w
akwarium...Wreszcie zglasza sie Jasio:- A my mamy kurczaka w zamrazarce...

18. Spotykaja sie dwaj Rosjanie.- Mam dla ciebie dwie wiadomosci: jedna dobra
druga zla. Od której mam zaczac?- Od dobrej.- Odnaleziono matke Lenina.- A zla?-
Znów jest w ciazy!

19. Mamusiu czy to tatus kupil ci to nowe futro?- Syneczku gdybym ja liczyla
tylko na tatusia to i ciebie by na swiecie nie bylo...

[Gość: Humorysta]

20. Dwaj koledzy pija w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich
stwierdza:- Moja tesciowa to straszna pila!- Ja czegos takiego nie moge
powiedziec o mojej tesciowej. Nie, bo piły zazwyczaj maja zęby...

21. Trzej polscy chirurdzy chwala sie swoimi osiągnięciami. Pierwszy mówi:-
Niedawno przywieźli do mnie faceta z obciętą ręką. Przyszyłem ja i teraz jest
wspaniałym pianista!- Mojego pacjenta - mówi drugi - przywieziono z obciętą
noga. Przyszyłem mu ja i po roku wygrał maraton w Nowym Jorku!- To jeszcze nic -
mówi trzeci. - Kiedyś jadąc samochodem byłem świadkiem strasznego wypadku, po
którym na jezdni został tylko koński zad i okulary. Obecnie efekt mojej pracy
zasiada w naszym Sejmie.

[Gość: Humorysta]

22. Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek.
Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak ona
ma na imię? Jak sie pozbyć się tej jednonocnej przygody? W świetle dnia
wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci odbiło?
Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna cena piwa
zrobiła swoje, to prawda, dobrze, ze pamiętaliście o prezerwatywie... Było
milo, cos zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło, nie pamiętasz za dobrze, kto
zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak sie teraz z tego wyplątać? Dziewczyna
była ciepła i wilgotna. W nocy - kilka niezobowiązujących (z twojej strony)
westchnień i krzyków. Dawka posuwistych ruchów i lekki zawrót głowy. Po
wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się sie kac. Potem panika - co z NIA
zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie problemu:Jak sie JEJ pozbyc?

1. Na szefa: Szybko wstajesz i patrzac na zegarek, krzyczysz z udanym
przerazeniem:"O Boze juz... (tutaj wstawiasz te godzinę, która jest w danej
chwili), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!" Jeżeli to niedziela,
zamiast "szef" - wstawiasz - mama, tata, brat... Jeżeli chcesz sie pozbyć damy
raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi
strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale...". Nawet
najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzje. Jeżeli jednak,
przeciągając sie kusząco, stwierdzi, ze na ciebie poczeka - wyciągnij z szafy
walizki i udaj, ze jedziesz w delegacje. Zalety: prawie zawsze skutkuje. Wady:
musisz sie umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegacje lub
kupić bilet na samolot...

2. Na Biuro zlecen: Wieczorem dzwonisz z lazienki do kumpla albo do Biura
Zlecen (917), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon,
mówisz do zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Juz jade. Ale
to ostatni raz". Nastepnie tlumaczysz, ze przyjaciel dzwonil, ze musisz mu
pomóc i ze przepraszasz, ale ty wychodzisz na caly dzien, i ze nie masz drugich
kluczy, i ze... Zalety: skutkuje, latwe w wykonaniu i prawdopodobne. Wady:
musisz miec telefon. Kumpel tez.

3. Na zdjecie: Rankiem wstajesz przed nia i umieszczasz w widocznym miejscu
zdjecie jakiejs kobiety z czwórka dzieci i podpisem - "Kochanemu mezowi
Krystyna". W lazience kladziesz otwarta paczke podpasek (ze skrzydelkami).
Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysilku wobec
takiej tepoty. Zalety: prawie zawsze dziala. Wady: rozstanie moze byc glosne i
nieprzyjemne, a panna moze rozpuscic informacje, ze jestes zonaty, co moze
zniechecic inne, potencjalne ofiary twoich wdzieków.

4. Na amnezje: Rankiem budzisz kochanke krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu
robi?... Czy my... no ten, tego... no, pani wie... czy my wspólzylismy?"
Nastepnie obstajesz przy tym, ze nic nie pamietasz. Kategorycznie żądasz, aby
kobieta wyszla i skarzysz sie, ze cie wykorzystala. Zalety: dziala, nie wymaga
zadnej scenografii. Wady: ona moze dojsc do wniosku, ze jej obowiazkiem jest
przypomnienie ci, jak bylo wspaniale.

5. Na geja Mówisz, ze jestes homoseksualista.

[Gość: Humorysta]

35. Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka zadowalająca kupa poranna przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek jajka kawa toasty wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego po drodze ktoś ci robi
loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food 3 butelki piwa Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby wszystkie towarzyszki podróży płci
żeńskiej są nago
17:00 lot do domu masaż całego ciała przez Annę Kornikową
18:45 kupa prysznic golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany marihuana i
hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak, na przystawkę Dom Perignon (1953) wielki stek na deser lody
serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac Cohuna oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym
odbiorniku Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np.
Wisła Kraków - Legia 11:0 albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 12-sekudnowy pierd którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do
opuszczenia pokoju

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego
partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym personal
trainer
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odzywka do włosów
12:00 widzisz ex-sympatie twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 shopping z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 trzy tuziny róż zostają dostarczone z karteczka od tajemniczego
wielbiciela
16:15 lekki workout w fintess-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta
stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały
pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świeczkach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

[Gość: Humorysta]

23. Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedźwiedzica jest ? - Nie ma. - A
wilczyca jest ? - Nie ma. - To może chociaż lisica jest ? - Nie ma. - A która
jest ? - Jest pytonica. - No dobra, może być. Poszedł zając na górę, ale gdy
tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: -
Zaraz... śniadanie jadłam, obiad tez już był, a do kolacji jeszcze trzy
godziny, wiec to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając
futerko do ładu: - Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

[chrysler3]

Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych,wynikających z budżetu państwa
przyjętego na rok 2003:
Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i
własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i tyłek sprzątaczki
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka
Więzień - okno, krata i tyłek kamrata
Emeryt - telewizor, herbatka i "Jacek i Agatka"

[Gość: Max]

-