Jak zostać bohaterem telenoweli?-poradnik

[Gość: 3,14-Roman]

Kolejny z serii poradników forumowych.

Jak zostać bohaterem telenoweli? Obojętnie, czy kolumbijskiej czy rodzimej. Stwórzmy poradnik!

1) Imiona. Musisz mieć imię, takie, jakiego nikt inny w telenoweli nie ma. Możesz ewentualnie dostać imię po ojcu/matce, ale wtedy inni będą zwracać się do Ciebie przydomkiem bądź używając słówka "junior".
2) Jedzenie. Jedz mało, a jeśli gotujesz obiady, rób to w jak najmniejszych garnkach. Spokojnie, piętnastoosobowa rodzina bez problemu wyżywi się zupą z garnka.
3) Picie. Jeżeli chce ci się pić, upij tylko dwa łyczki, a potem nie zapomnij o rzuceniu obowiązkowego: "Muszę już iść!"

[Gość: 3,14-Roman]

Obiad- nie używaj firmowych opakowań. Soki i mleko przelewaj do szklanych dzbanków, dżem podawaj w osobnej miseczce.

[Gość: mika]

Mozna tez odwrotnie, w formie "product placement", czyli: wyeksponuj
logo producenta, potrzymaj przed oczyma gosci, w ten sposob niezle
dorobisz do budzetu swojego serialu.
Firmy szczegolnie chetnie placace za taka reklame to pewien
nadgryziony producent komputerow (jesli twoj serial jest
amerykanski) oraz niektore marki samochodow.

[Gość: 3,14-Roman]

Ze znajomymi spotykaj się w tym samym miejscu, niech jest to ulubiona kawiarnia czy park.

Jeżeli chcesz przyłapać znajomego/ą zdradzającego żonę/męża, idź do pierwszej lepszej kawiarni- on tam będzie ze swoją flamą/gachem.

[Gość: 3,14-Roman]

Jeżeli chcesz wygrać samochód, pieniądze, czy wycieczkę na Haiti- znajdź jakiś konkurs i wyślij SMSa/zadzwoń lub wystąp w teleturnieju. Nie martw się, na pewno wygrasz.

[nocna-zmiana]

Ważna sprawa - zachowanie w łóżku.
Po pierwsze - jeśli jesteś kobietą, zawsze kładziesz się i wstajesz
w pełnym makijażu oraz z ułożonymi włosami.
Po drugie - seks zawsze pod przykryciem; trenuj, żeby się nie
zsuwało.
Po trzecie - po seksie, jeśli jesteś kobietą, zawsze owijasz się
prześcieradłem i idziesz do łazienki, jeśli zaś mężczyzną - wstajesz
z łóżka w bokserkach i też idziesz do łazienki albo w pośpiechu
wskakujesz w ciuchy i wybiegasz.

[gazeta_mi_placi]

1.Zupa (nieważne czy świątek czy piątek) tylko w ozdobnej wazie.Nakrycia do każdego obiadu jak na Wigilię lub inne święto.
2.Średnio dwa razy dziennie pytaj "Czy chcesz o tym porozmawiać"
3.Nigdy nie używaj domofonu.Zjawiaj się jak duch u drzwi swojego znajomego(kochanki,dziewczyny ...) -oczywiście wcześniej też nie zapowiadaj wizyty.
4.Imiona.Do znajomych broń Boże nie zwracaj się:Stasiu,Jurku,Władku.Poprawnie jest: Stanisławie,Jerzy,Władysławie!
5.Nie noś nigdy śmiesznych nazwisk.
6.Nie używaj antykoncepcji i w ciążę wpadaj jak najczęściej,im w bardziej niesprzyjających warunkach (najlepiej z żonatym itp.) tym lepiej :)

[Gość: pasqda]

ad.4. Co tam znajomi - do męża po 30 latach małżeństwa tylko per:
Jerzy, Janie, a jeśli juz zdrabniać to nie np. Tomasz - Tomek, tylko
Tomasz - Tomaszek.

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli jesteś siostrą zakonną (nawet zakonu "aktywnego", działającego wśród
bliźnich) miej nagle całe dni/tygodnie czasu wolnego, który spędzać będziesz w
rodzinnym domu, pouczając wszystkich wokół.

Niezależnie od wielkości miasta, w którym mieszkas

[maitresse.d.un.francais]

codziennie przypadkiem spotykaj na mieście znajomych.

Poruszaj się tylko samochodem. Na myśl o jeździe autobusem dostawaj palpitacji
serca. Niech dla twoich dzieci będzie ona niebezpiecznym, acz pouczającym
wyzwaniem, coś jak wysokogórska wędrówka (taka z łańcuchami).

Jeśli rzeczony spotkany przypadkiem znajomy stoi na przystanku - obowiązkowo go
podwieź.

Kobieta - nieustająco gotuj oraz martw się o wszystko.

[gazeta_mi_placi]

Kobieta: nawet nastolatka na utrzymaniu rodziców czy sprzątaczka -zawsze super ułożone włosy jak wprost od fryzjera i staranny makijaż 24/24.
Jeżeli ma męża na 98% prędzej czy później będzie miał on romans.Oczywiście romans prędzej czy później się wyda.Facet romansujący z kochanką nigdy nie odstawia numerka w samochodzie-zawsze musi być super-hotel,względnie super umeblowane mieszkanie kochanki.Nie ma też nigdy chorób wenerycznych,najwyżej ciąża się może trafić.
Niemowlaki: gdy jest poważna rozmowa lub spotkanie z koleżanką nigdy nie płaczą i nie przeszkadzają.Zaczynają płakać dopiero w momencie zakończenia rozmowy lub spotkania.Nigdy nie srają i nie trzeba im podmywać dupy.Są mniej kłopotliwe niż plastikowy bobas.Mamy zawsze wyglądają na super zadowolone i mimo małego dziecka w domu mają super ułożone włosy,super staranny makijaż i mają czyściutko w mieszkaniu.Jeżeli rodzą ich poród polega na kilku westchnięciach (broń Boże wrzaski zarzynanej świni czy dość często spotykane na porodówkach "Ty skur,,synie,to przez Ciebie!!!!"),rodzą pełne godności,nie mają lewatywy a noworodek jest śliczny.Po porodzie w dalszym ciągu mają super ułożone włosy i super makijaż.

[maitresse.d.un.francais]

Noworodek też ma super makijaż ;-) Włosów nie ma ułożonych jedynie z powodu ich
braku ;-)

[Gość: 3,14-Roman]

I do tego ma rozmiary półrocznego dziecka, różową buźkę (nie żadną czerwoną czy siną) i zero krwi na twarzy.

[martuha]

w czasie wolnym. np wieczorem wypij z mezem po koniaczku.

[sootball]

Przypomina mi się stary motyw - jeśli w odcinku Star Treka jesteś nową, młodą
wiekiem postacią i nie wymieniono twojego imienia, jest więcej niż pewne, że za
minutę zza najbliższego rogu wylezie potwór z mackami i Cię wessie, nie
zwracając uwagi na bohaterów_właściwych.

jeśli w telenoweli pojawiają się twoi rodzice, masz jak w banku że za jakiś czas
któreś z nich dostanie zawału/udaru/raka/kipnie szybko i bez zbędnych ceregieli,
ale nigdy na początku, przez kilka-kilkadziesiąt pierwszych odcinków masz spokój.

jeśli zapomniałeś kluczy i musisz wrócić do mieszkania lub biura, od razu szykuj
się na przykrą niespodziankę typu "pod twoją nieobecność tańczę przeboje Abby w
twoich różowych stringach"

jeśli masz młodsze rodzeństwo, najlepiej nastoletnie, jedyny dylemat, nad jakim
możesz się zastanawiać to: dragi(*), ciąża, bójki czy full service?

jeśli jesteś jedynakiem, nie martw się, twój brat, o którym nic nie wiesz ani ty
ani twój ojciec, właśnie wchodzi w wiek buntu i już szykuje się, żeby Was odnaleźć.

Nie warto inwestować w małżeństwo. Śluby są piękne, ale kochanka czyha za każdym
rogiem.

(*)i wcale nie chodzi tu a zamiłowanie do RPG.

[arcadios1987]

1) Pożyczaj pieniądze - mniej zamożnej rodzinie od razu, obcym po kilkusekundowym namyśle. Musisz tylko skoczyć do bankomatu i zaczerpnąć ze swojego bezdennego konta. Suma nie gra roli, ale powinna zaczynać się od co najmniej 1500 zł. Nigdy nie ustalaj terminu spłaty pożyczki, mów "Oddasz kiedy będziesz miał"

2) Chadzaj do eleganckich restauracji, ale nie jadaj wyszukanych potraw. Zamawiaj najwyżej szklankę wody mineralnej, lub małą kawę. I tak będziesz musiał ją zostawić (bez płacenia rachunku) kiedy dojrzysz Osobę Której Nie Chcesz Spotkać. Najlepszym rozwiązaniem jest wtedy gwałtowne i manifestacyjne opuszczenie lokalu. W mniejszych knajpkach siadaj zawsze przy wielkim oknie. Musisz przecież zauważyć na ulicy Twoją miłość z podstawówki, kłócącą się z mężem i odbiegającą od niego ze łzami w oczach. Schemat jak wyżej - nie płacisz rachunku i wybiegasz rzeczone łzy ocierać.

3) Musisz znać wszystkie numery telefonów znajomych/partnerów biznesowych/usługodawców na pamięć. Nie marnuj więc czasu na wybieranie ciągu cyfr, po prostu otwórz telefon (koniecznie "otwórz", bo dobry bohater serialu ma zawsze telefon z klapką) i dzwoń. Połączenie nastąpi w momencie przytknięcia aparatu do ucha.

4) Po domu chadzaj tylko w garniturze i eleganckich butach, jeżeli zaś jesteś kobietą obowiązkowo musi to być zestaw garsonka+szpilki.

5) Zatrudniaj pomoc domową. Musi to być koniecznie prosta kobitka, której Ty jako wielki pan/pani doktor/docent/profesor robi łaskę ofiarując zatrudnienie. W międzyczasie musisz ją posądzić o kradzież/romans, jednak po wyjaśnieniu sprawy i stwierdzeniu niewinności oskarżonej strony Twoja pomoc domowa i tak nie będzie miała do Ciebie żadnej pretensji.

6) Musisz, po prostu musisz mieć jakiś tytuł naukowy. Najlepiej jeśli jesteś związany z medycyną, ale bez tytułu doktora nauk medycznych nawet nie próbuj zostać bohaterem jakiegoś serialu.

7) Popadaj w alkoholizm, ale broń Boże Ci się stoczyć. Pij w ukryciu i wieczorami, a jeśli jesteś kobietą płacz przy tym. Dużo. Bardzo dużo. Nawet nie myśl o zostaniu zapijaczonym elementem, leżącym na ulicy. Do wprowadzania się w stan nieważkości zakładaj najlepszy garnitur. W trakcie ciągów normalnie pracuj, dbaj o mieszkanie. Alkoholizm to ma być Twoje hobby "po godzinach". Kiedy ktoś zauważy Twój problem (o zauważaniu problemów w punkcie 8) odmawiaj kontaktu z AA, Al-Anon itp. Oparciem będzie rodzina, która tabunem pospieszy, aby Ci pomóc.

8) Bądź skanerem ludzkich problemów. Na początku może to być trudne, ale po jakimś czasie wystarczy, że spojrzysz w oczy obcej osobie i powiesz "Coś nie tak? Aaach, już wiem: nie masz pieniędzy, zdechł Ci chomik, zdradza Cię żona, a jutro spali Ci się dom! Jak mogę Ci pomóc?" Kiedy ktoś do Ciebie dzwoni wszelkie problemy wyczytuj w tonie głosu, bo Twój rozmówca "brzmi dziwnie".

9) Miej w rodzinie samych specjalistów - lekarza, prawnika, złotą rączkę. Oczywiście polecaj go wszystkim znajomym, wcześniej umawiając się, że od wskazanej osoby za usługę nie weźmie ani grosza. Sam śmiało możesz wpadać we wszelkie choroby (od kataru po nowotwory), kłopoty prawne (od mandatu po zbrodnie wojenne i handel żywym towarem) Wuj XX zawsze pomoże i przywróci Cię do świata żywych lub wyciągnie z więzienia w Meksyku. Twój dom również może "czuć się bezpieczny" - rodzinna złota rączka wymieni żarówkę i odbuduje go po eksplozji atomowej w pobliżu.

10) W końcu Twoje szczęśliwe życie dobiegnie końca. Musisz zejść tak, aby Wuj XX nie był w stanie Ci pomóc. Wyjedź więc do USA i tam zakończ życie z powodu marsjańskiego zapalenia mózgu, bądź udławienia się oliwką. Możesz też zginąć w katastrofie lotniczej, ale z tym zamiarem się nie anonsuj zbytnio, bo zawsze w Twojej rodzinie znajdzie się jakiś pilot, który pomoże Ci wylądować na jednym silniku (bez reszty maszyny) w centrum Warszawy. Samobójstwa nie popełniaj nigdy! To passe :)

[jasnorzewska]

Ad 2)
Wychodząc z restauracji, nie płać rachunku.

[gazeta_mi_placi]

Ad2.
W restauracji na 90 procent spotkasz dawną kochankę/kochanka,względnie dawno
niewidzianą znajomą,ewentualnie parę kochanków,którzy są Twoimi znajomi( w
bardziej drastycznej formie:Twoja żona z gachem).
Ad3.
Jak dzwonisz zawsze masz to szczęście,że druga osoba odbiera po 1-2 maksymalnie
sygnałach.Nie musisz dzwonić drugi raz.Sms-y od kochanki mają to do siebie,że
zawsze odbiera je żona.
Ad4.
Dres jest zarezerwowany tylko do siłowni-po domu: jak wyżej.Jeden wyjątek: gdy
do drzwi stuka niezapowiedziany gość płci odmiennej zawsze akurat wyszedłeś spod
prysznica i niewiele masz na sobie :-)
Ad7.
Po pijaku nigdy nie robisz bydła,nie rzygasz i nie gadasz głupot.Masz za to
lekko zamglony wzrok i często łzy w oczach.Jak jesteś kobietą alkoholiczką
robisz się już po wypiciu od czasu do czasu 1-2 kieliszków wina.Oczywiście
zawsze upijasz się eleganckim winem-nigdy piwem czy żytnią.
Ad9.
Jak masz problem z prawem -zawsze służy Ci,Twoim bliższym i dalszym znajomym i
całej rodzinie wuj Stefan,który akurat wtedy nie prowadzi żadnej innej
sprawy,więc ma czas zająć się Twoją.W zaściankowej Warszawie jest szansa 1:2 że
idąc do lekarza lub psychologa trafisz do osoby,która leczy już większą część
Twoich znajomych (spotykacie się w poczekalni.
Ad10.
Zawsze umierasz tragicznie,niespodziewanie i przedwcześnie (wypadek,zawał
serca,zastrzelenie na ulicy itp.).

[Gość: aniakin]

Jesli rozmawiasz przez telefon, to odpowiadajac, zawsze musisz powtorzyc, to co
rozmowca powiedzial (jesli nie slychac glosu ze sluchawki). W tym samym
przypadku prowadzisz dialog, dajac rozmowcy moze sekunde na reakcje. ;)

[Gość: 3,14-Roman]

Pielęgniarki zawsze wspierają rodzącą i nieodmiennie powtarzają: "Przyj!", "Bądź dzielna", po wszystkim mają łzy wzruszenia w oczach i powtarzają jak urzeczone: "jaki śliczny chłopczyk", "jaka śliczna dziewczynka". Nie ma mowy o wyzwiskach w stylu: "jakby nie dawała, toby mordy nie darła".

Dziecko albo jest idealnie zdrowe (10punktów w skali Apgar) albo jest wcześniakiem i wtedy na bank jest w niebezpieczeństwie zagrażającym życiu. W drugim przypadku ktoś z rodziny organizuje koncert z udziałem gwiazd i zarabia akurat tyle, ile potrzeba na operację.

[Gość: Gytha]

Ha, mnie w filmach (niekoniecznie telenowelach) ze sceną porodu
każdorazowo dziwi fakt, że rodząca jakikolwiek dyskomfort zaczyna
wyrażać dopiero po pojawieniu się skurczów partych...

[gazeta_mi_placi]

Gość portalu: 3,14-Roman napisał(a):

> Pielęgniarki zawsze wspierają rodzącą i nieodmiennie powtarzają: "Przyj!", "Bąd
> ź dzielna", po wszystkim mają łzy wzruszenia w oczach i powtarzają jak urzeczon
> e: "jaki śliczny chłopczyk", "jaka śliczna dziewczynka". Nie ma mowy o wyzwiska
> ch w stylu: "jakby nie dawała, toby mordy nie darła".

Nawet w szpitalu państwowym traktują rodzącą jak by rodziła w najdroższej
klinice z opłaconą położną.Nigdy nie ma innych rodzących-jest tylko ona w całym
szpitalu (w całej sali).W trakcie porodu nikt ją nie bada, a potem nikt nie
czeka na urodzenie się łożyska,nie jest też zszywana.Nie ma też nigdzie krwi.
Wszyscy koncentrują się na jej twarzy a nie na miejscu którym dzieci zwyczajowo
wychodzą.
Po porodzie młoda mama (wyglądająca na taką co dopiero wróciła z urlopu i od
kosmetyczki) jest tak szczupła jak przed ciążą i nigdy nie skarży się nikomu na
dolegliwości połogowe.
Sądząc po powyższym jestem przeciwnikiem znieczulenia-kilka cięższych westchnień
i już dziecko jest na świecie ,nie ma co histeryzować :-)

[jasnorzewska]

Jeżeli chcesz iść do prawnika/psychologa, idź do tego samego, do którego chodziła twoja ciocia/babcia twojego kolegi i tego, który miał romans z siostrą szwagra.

Jeżeli organizujesz jakąś uroczystość (urodziny, imieniny), zapraszaj całą rodzinę, łącznie z dziećmi kuzynów i kochankami stryjków.

[Gość: 3,14-Roman]

Organizuj "rodzinne" święta z całą rodziną i przyjaciółmi dookoła jednego stołu z czterema talerzami. Oczywiście wszyscy dają sobie wzajemnie prezenty, niezależnie od tego, czy obdarowaną ma być babcia czy siostra żony kuzyna dziadka, którą widzi się raz na rok. Prezenty zawsze są trafione i zawsze gustowne. Nawet najubożsi bohaterowie nie mają problemu z zorganizowaniem prezentów dla 70 osób. Zresztą, zawsze może przyjść sympatyczna pani, która z radością udzieli nam pożyczki i podleje kwiatki w domu.

[gazeta_mi_placi]

Jeżeli jesteś zbuntowanym nastolatkiem w najgorszym razie używaj sformułowania
"cholera" lub "zdenerwowałem się"-nigdy "ku..." czy "wku...łem się".
Po wypiciu alkoholu każdorazowo rzygaj,zajdź w ciąże/zostań zgwałcona lub
zatrzymana przez policję.Oczywiście o tym też muszą dowiedzieć się rodzice-nie
ma opcji żeby nie zauważyli.
18-tka trwa tylko do 24-ej i jest bezalkoholowa (z ciocią,babcią i młodszym
rodzeństwem).Jeżeli jesteś już studentką niemal na 100% czeka Cię romans z
profesorem,względnie z innym dojrzałym (żonatym) mężczyzną.

[Gość: 3,14-Roman]

Nawet, jeśli jesteś ubogi, Twoje mieszkanie musi być pełne drogich mebli, a Ty sam noś modne ciuchy.

Jeżeli straciłeś pracę, nie martw się. Wystarczy, że powiesz o tym rodzinie, oni coś Ci znajdą. Jeżeli przez jakiś czas nie możesz znaleźć pracy, narzekaj na "brak pleców i wszechobecny nepotyzm". Jeżeli masz jakąś nietypową pracę, na przykład oprawiasz ślimaki winniczki w ramki, a szukasz pracy, zwierzaj się z problemów pierwszemu przypadkowemu człowiekowi, który usiądzie koło Ciebie w kawiarni lub na ławce w parku- na pewno okaże się, że od miesiąca szuka kogoś takiego jak Ty.

[Gość: awimy]

a jak wchodzisz do swojego mieszkania, to od progu krzycz: "kochanie,
wróciłeeeeeeeeeeeem!"

[Gość: 3,14-Roman]

Jeżeli po nocy coś stuka w kuchni- nie, to nie Twój tatuś/dziecko/żona dobierający się do jedzenia, to włamywacz.

[sootball]

chyba, że myślisz ze to włamywacz, bierzesz z regału ciężką figurkę i ściskając
ją w spoconej dłoni skradasz się, napięcie rośnie i oczywiście okazuje się ze to
twój kiciuś. Bawi się dziwnym przedmiotem przypominającym wytrych, właśnie
posłał go łapą po szafę. Z westchnieniem ulgi opuszczasz figurkę i odwracasz
się... i dopiero wtedy dostajesz między oczy tasakiem od seryjnego mordercy.

[Gość: 3,14-Roman]

Jak sprawdzić, czy jesteś w ciąży, jeżeli to podejrzewasz?

Jeżeli nie chcesz mieć dziecka- gratulacje, jesteś w ciąży.
Jeżeli starasz się o dziecko- przypuszczalnie nie będziesz w ciąży, jeżeli nawet będziesz, w dramatycznych okolicznościach poronisz. Nie trać nadziei- być może zostaniesz matką, a jeśli nie zaznasz rozkoszy macierzyństwa naturalnie, to znajdziesz jakieś dziecko do adopcji. Jeśli będziesz mieć więcej szczęścia, ktoś znajomy umrze, zostawiając Ci ślicznego bobaska.

[gazeta_mi_placi]

Jeżeli pomyślisz przez chwilę o aborcji szybko wybije Ci ją z głowy Twoja najlepsza przyjaciółka.
Jak pomyślisz o adopcji już po kilku miesiącach (broń Boże po kilku latach jak to wszędzie mówią) będziesz mieć wymarzone dziecko.Oczywiście wkrótce po adopcji zajdziesz w ciążę a o dziecko adopcyjne upomni się prędzej czy później naturalna matka (lub ojciec).W ciąży skarżysz się tylko na złe samopoczucie i mdłości-nigdy na inne typowe ciążowe dolegliwości typu nietrzymanie moczu,hemoroidy czy grzybica pochwy.Mało prawdopodobne,że ojcem dziecka będzie po prostu Twój mąż-to zbyt proste! Jak umrze kobieta mająca pod opieką małe dziecko nigdy nie zostawi je (ani sąd rodzinny) pod opieką ojca,dziadków,względnie brata lub siostry-pozostanie ono (pod czasową lub stałą) Twoją opieką,bo okaże się,że ojciec nieznany (względnie w więzieniu lub narkoman),dziadkowie odumarli a na dokładkę zmarła była jedynaczką.

Prowadzenie firmy

[maitresse.d.un.francais]

1. W swojej firmie koniecznie obsługuj za darmo rodzinę, znajomych, rodzinę
rodziny, znajomych znajomych, znajomych rodziny itd.

2. Wyżej wymienionych zatrudniaj tamże.

3. Jeśli twoja firma składa się z dwóch facetów i kobiety, to obaj faceci są
prezesami, a kobieta siłą biurową. (Zestaw odwrotny płciowo i stanowiskowo nie
występuje).

4. Jeśli jesteś kobietą i z twojej firmy utrzymuje się dom, przenigdy nie dawaj
tego do zrozumienia. Za to kiedy mąż zakłada sto upadających firemek jedna po
drugiej, wychwalaj go jako "biznesmena".

5. Jeśli produkujesz kremiki jakieś-tam, niczym się nie wyróżniające i w ogóle
niekonkurencyjne, dorób się natychmiast piętrowego gabinetu większego niż
gabinet premiera, z oryginalnym X-em na ścianie.

Woź się limuzynami i bywaj na luksusowych targach, nawet jeśli twoje zaplecze
technnologiczno-techniczne to jeden roztrzepany facio.

5. Jeśli jesteś kobietą, twoja firma nie ma prawa zajmować się dziedzinami
męskimi lub neutralnymi.

"Kobiece" dziedziny, takie jak dbanie o zdrowie innych (apteka), karmienie
(knajpa), moda plus śluby (sklep z kieckami ślubnymi), smarowidła (wyżej
wymienione kremy) to jedyne dziedziny, w jakich masz prawo wejść na rynek.

6. Jeśli jako kobieta jesteś właścicielką firmy, obowiązkowo musisz być samotna,
zgorzkniała i sfrustrowana. Jako członek rodziny - kłótliwa, niesprawiedliwa,
wredna, uparta i zapatrzona jedynie we własne korzyści.

7. Prowadzenie firmy polega na:

a) Przechadzaniu się po tejże firmie w stroju "służbowym" (lekarz - kitel) bądź
eleganckim.

b) Ględzeniu ze współpracownikami.

c) Załatwianiu spraw prywatnych.

d) Omawianiu tychże z kim się da.

e) Raz na pięć odcinków wypełnianiu jakiegoś papiera. Trwa to pięć sekund, po
czym patrz punkty a, b, c lub d.

f) W wypadku prowadzenia knajpy - wpadaniu na zaplecze, kosztowaniu potraw i
czynieniu uwag "więcej majeranku".

8. Żadna serialowa firma jeszcze nie upadła.

[gazeta_mi_placi]

>4. Jeśli jesteś kobietą i z twojej firmy utrzymuje się dom, przenigdy nie dawaj
tego do zrozumienia. Za to kiedy mąż zakłada sto upadających firemek jedna po
drugiej, wychwalaj go jako "biznesmena"<

Buhahahhaha! 10/10

[Gość: 3,14-Roman]

Jeżeli będziesz miał do czynienia z gangsterami:
1) Gangsterów poznasz po wyglądzie. Ciemny ubiór, dziwna czapka, zarost na twarzy.
2) Gangsterzy są zwykle dość dobrze wychowani, bo najgorszym przekleństwem z ich strony jest: "kurde".
3) Jeżeli jesteś ojcem rodziny, to i tak pokonasz gangsterów, nawet jeśli ich jest dwa razy więcej niż domowników.

Napadających na Sadybę gangsterów można spokojnie odstraszyć za pomocą Jerzego z siekierą i cioci Stasi z torebką. Gangsterzy nie uderzą staruszki :)

Klasyka gatunku: gangsterzy kontra rodzina tutaj, w dziele
"Ciocia Stasia i Jerzy the fighters"

PS: Zawsze bierz siekierę do samochodu.

[maitresse.d.un.francais]

Gangsterzy z zasady nie mają żadnej broni, tym bardziej palnej.


Gangsterzy są zwykle dość dobrze wychowani, bo najgorszym przekleństwem z ic
> h strony jest: "kurde".

Analogicznie lumpy i tzw. podejrzany element.

Poza "kurde" wyrażają się jak pozostali bohaterowie: small talk nienaganną, acz
niezbyt trudną (coby widzowie stresu nie przeżyli) polszczyzną.

Postaci negatywne rozpoznajemy po tym, że palą papierosy.

[gazeta_mi_placi]

Kocham Cię Roman :D

[maitresse.d.un.francais]

gazeta_mi_placi napisał:

> Kocham Cię Roman :D

Ja nie jestem Roman, zdecyduj, kogo kochasz.

[gazeta_mi_placi]

Romana :-)

[Gość: Ewe]

"Ciocia Stasia i Jerzy the fighters"
dawno się tak nie uśmiałam :)
Jerzy z siekierą wymiata!!!!
hehehehe

[Gość: 3,14-Roman]

Jeżeli jesteś studentem- nie ucz się, spędzaj cały czas na imprezach, jeżeli kamera złapie Cię w mieszkaniu, nie ucz się, tylko rozmyślaj nad swoim życiem uczuciowym. Nawet jeśli studiujesz medycynę, to i tak przy takim podejściu będziesz miał najwyższą średnią na roku.

[arcadios1987]

11. Po prostu BĄDŹ najlepszym studentem na roku. Twoimi wykładowcami muszą być wykładowcy bądź znajomi rodziców. Dzielnie znoś szykany ze strony zazdrosnych kolegów. Jako student musisz mieć dużo pieniędzy, bo przecież jadąc na zajęcia za każdym razem musisz "brać taksówkę" (Gdzie kurde brać? Do kieszeni?) W czasie sesji musisz mieć też największe wahania co do kontynuacji studiów, bo akurat Twoja miłość Cię opuściła. Nie martw się jednak - Twój wykładowca wyciągnie Cię "za nazwisko", a jeśli jesteś kobietą natychmiast przeżyjesz z nim burzliwy romans.

12. Jako nastolatek MUSISZ, po prostu MUSISZ wpaść w Złe Towarzystwo. Złe Towarzystwo pali papierosy, mówi "kurde" i "pieprzony", czasem zażywa narkotyki. Ty jednak nie próbuj zaćpać - dla Ciebie jako dziecka z dobrego domu najgorszy jest sam kontakt z takimi ludźmi. Po odbiciu się od "dna" skorzystaj z pomocy znajomego psychologa.

13. Jeśli grasz dilera narkotyków, Twoim obowiązkiem jest zachowywać się jak billboard z napisem "Narkotyki, duży wybór, tanio" Nie próbuj nawet wmieszać się w tłum. Kręć się koło szkoły/uczelni, na widok policji znikaj w bramie, zaczepiaj dzieciaki/studentów. Jeśli na imprezie częstujesz główną bohaterkę jakimś zielskiem koniecznie dodaj tekst "To nie jest zwykły papieros, po tym poczujesz się lepiej" Bądź przygotowany na to, że po pierwszym, góra drugim "zaciągu" ze skręta z marychy straci przytomność i dozna zapaści jak po przedawkowaniu kompotu. Kiedy to się stanie uciekaj, rozpychając przy tym bawiących się, przecież wszyscy muszą wiedzieć, że to Ty ją tak urządziłeś.

14. Jeśli jesteś złym bohaterem po pięciuset odcinkach zamień się w dobrego.

15. Jeśli chcesz zagrać "wieczną cierpiętnicę/cierpiętnika" musisz wiecznie biegać z kwaśną miną, być ofiarą zdrad, oszustw i biedy (Koniec z ciuchami z 3500 zł. Od dziś tylko te za 2500) Olewaj luksusy w których żyjesz, olewaj drogi samochód i świetną pracę. Teraz liczy się tylko fakt, że ON Cię nie kocha, a ONA zdradziła.

16. Jako początkujący dziennikarz jakiejś podrzędnej gazeciny musisz do redakcji wnieść powiew kontrowersji. Najlepiej na temat swojego pierwszego artykułu weź mafię/polityka/znaną osobę. Ryzykuj, a żeby mieć najlepszy materiał daj się uprowadzić bądź romansuj z obiektem zainteresowania.

[o-kurde.pl]

Nigdy nie możesz być pewny, że Twoi rodzice sa Twoimi rodzicami.
Nigdy nie możesz byc byc pewny, że Twoje rodzeństwo jest Twoim
rodzeństwem
W każdym momencie serialowego zycia musisz być przygotowany na to,
że zostałeś adoptowany.

[Gość: Azorek]

Nigdy nie szukaj miejsca do zaparkowania. Parkuj pod wejściem do biura/banku/sklepu/mieszkania/szpitala, jak najbliżej się da. Nie musisz zawracać sobie głowy dojeżdżaniem do krawężnika, możesz spokojnie zaparkować na środku uliczki, nawet jeśli to przedszpitalny podjazd dla karetek. Nie zamykaj samochodu. Nie trać energii na piknięcie pilotem.

Przejeżdżaj wielkie, zatłoczone miasta z jednego końca na drugi w 10-15 minut (za piętnaście minut będę, albo ZARAZ będę). Stanie w korku nie jest dla bohatera serialu.

Zasłaniaj znak marki na autach! Koniecznie! Niech będzie trudny do zidentyfikowania, nawet jeśli to mercedes z oklejonym dynksem na masce.

Kiedy prowadzisz samochód, a wieziesz pasażera na przednim siedzeniu, patrz na niego podczas rozmowy. Nie PRZED siebie, to niegrzeczne.

Jeśli jesteś kobietą, nie musisz być ani urodziwa, ani sympatyczna, ani mądra - nie opędzisz się od adoratorów. Niech to bedzie powodem twojego smutku/wk..wienia/przerażenia.

Pieniądze niech nie będą żadnym problemem. Nawet jeśli jesteś studentem/bezrobotnym stać cię będzie na wielkie, jasne mieszkania, niezłe bryki, żarcie w knajpach, imprezy, ciuchy.

Studia skończysz w rok, więc nie ma potrzeby się uczyć.

Rozmawiaj z żoną/mężem okrągłymi, złożonymi zdaniami. Nigdy nie mów: "ale pyszne" tylko: "muszę ci się przyznać, nie bez zadowolenia, że jestem pod wrażeniem twoich umiejętności kulinarnych". Potem po koniaczku.

Nie zapominaj o myciu rączek!

[Gość: ka-mi-la789]

Kontynuując wątek samochodowy: gdy tylko skończysz 18 lat, masz
obowiązek, powtarzam, OBOWIĄZEK zacząć jeździć samochodem. Własnym.
Nówką, rzecz jasna, żaden używany złom nie wchodzi w grę. Telenowele
nigdy nie precyzują, skąd nastolatek bierze pieniądze na zakup i
utrzymanie bryki, więc masz szerokie pole do popisu. Oczywiście, nie
masz prawa do jakichkolwiek problemów z nauką jazdy czy zdaniem
egzaminu. Od pierwszego razu za kierownicą masz jeździć jak
Hołowczyc i Sebastian Loeb razem wzięci. Albo ciut lepiej.

Nie wolno ci mieć problemów z wyglądem. Zmarszczka, wyprysk czy
marne włosy - nie mówiąc o celulicie czy brzydkich nogach -
dyskwalifikują cię jako BT (bohatera telenoweli) niezależnie od płci
i wieku.

Jeśli prowadzisz firmę, bądź spokojny: Urząd Skarbowy nigdy nie
zrobi ci kontroli, nie będziesz mieć problemów z Sanepidem,
inspekcją pracy ani żadnym innym urzędem. Pracownicy cię uwielbiają
i na pewno nie podadzą cię do sądu za goownianą płacę i takież
warunki pracy.

[gazeta_mi_placi]

Odnośnie wątku samochodowego:bez względu na pogodę Twoje auto lśni czystością jakbyś dopiero wyjechał z myjni.Nigdy,przenigdy nie jest ujebane błotem.
Idealnie czysto jest także w środku,nawet przy małym dziecku nie masz okruszków ani papierków.
Nigdy nie opie...sz innych na drodze,nikt Ci nie zajeżdża drogi ani Ty nikomu.Za kierownicą pełna kulturka.
Jeżeli masz stłuczkę to zawsze jest to albo początkiem nowego związku z drugą stroną od stłuczki albo zbiegiem okoliczności to jakiś Twój znajomy.A jak nie to na pewno jesteś pod wpływem alkoholu.
Za każdym razem gdy siądziesz za kierownicą pod wpływem zostaniesz albo złapany przez policję albo masz wypadek.Nie ma możliwości żebyś zasiadł pod wpływem i po prostu zajechał bez problemu do celu :-)

[aga_ata]

o-kurde.pl napisała:

> Nigdy nie możesz być pewny, że Twoi rodzice sa Twoimi rodzicami.
> Nigdy nie możesz byc byc pewny, że Twoje rodzeństwo jest Twoim
> rodzeństwem
> W każdym momencie serialowego zycia musisz być przygotowany na to,
> że zostałeś adoptowany.

Mistrzostwo :-D

Statystyczna rodzina składa się obowiązkowo z przedstawicieli kilku pożądanych
społecznie zawodów: prawnik, lekarz, psycholog. A także z kilku mniej
pożądanych, acz ważnych: architekt krajobrazu, aptekarka, dziekan, restaurator,
pomoc domowa, pielęgniarka, menadżer itd. Taka rodzina jest samowystarczająca.
Nikt nie pracuje po prostu w biurze.
Jeżeli Twoja rodzina taka nie jest, nie nadajesz się do społeczeństwa.

Każda statystyczna rodzina boryka się z problemami natury codziennej:
alkoholizm, przemoc, zdrady permanentne, adopcje, in vitro, zdrady permanentne,
narkotyki, zdrady permanentne itd. Generalnie życie rodzinne zasadza się na
zdradach. To takie ludzkie...
Jeżeli nie masz takich problemów w rodzinie, nie nadajesz się. Kłopoty finansowe
są dobre, ale na krótką metę (na przykładzie Ryśków z Klanu widzimy, jakie to
płytkie problemy).

Twoja rodzina powinna być duża. Ogromna wręcz, ponieważ wszystko zamyka się jej
kręgu, ewentualnie w kręgu znajomych, których znają wszyscy członkowie rodziny i
w ramach tych osób wydarzają się te wszystkie zdrady i problemy alkoholowe i
przysłowie: Wszystko zostaje w rodzinie - nabiera dosłownego znaczenia.

[katarzynamucha.pl]

Robiłam warsztaty z dziećmi w trakcie przygotowań do pracy magisterskiej.
Dzieci miały rysować plan swojej okolicy, na początku wyjaśniałam im, kim jest architekt krajobrazu, czym się zajmuje, pokazywałam rysunki itp.
Jedno z dzieci podnosi rękę i mówi: "A to tak jak Małgosia z M jak Miłość"
:)

[hot_chip]

"Bądź przygotowany na to, że po pierwszym, góra drugim "zaciągu" ze skręta z
marychy straci przytomność i dozna zapaści jak po przedawkowaniu kompotu. Kiedy
to się stanie uciekaj, rozpychając przy tym bawiących się, przecież wszyscy
muszą wiedzieć, że to Ty ją tak urządziłeś."

:D :D :D

Wygląd

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli jesteś kobietą, masz być strzelista, szczupła, mieć długie włosy
(najlepiej blond), chodzić zawsze na obcasach (w domu dozwolone płaskie obuwie)
i prezentować urodę typu "urocza Polka prosto z kalendarza".

Wiem, bo mnie na statystkę nie wzięli. :-((((( Jedynie z powodu fotografii twarzy.

[Gość: Leoncio Jr]

1 czeba być dobrym archetypem
2 modnie się odziewać
3 dobrze wyglądać, najlepiej w tefałenach
4 i wogoole

[rudy.mundek.ziutka.druh]

dobry bohater telenoweli musi posiąść umiejętność zastygania z dziwnym wyrazem
twarzy, minimum na czas motywu muzycznego telenoweli. wskazane jest znacznie
dłużej - to podobno buduje napięcie.

[aga_ata]

W ogóle duży nacisk należy położyć na mimikę twarzy. Za wzór służyć mogą postaci
Marysi Rogowskiej lub Martusi. Ćwiczyć przed lustrem i nigdy nie mówić niczego
bez dodatku osobliwej miny.

[Gość: aniakin]

Jesli jestes pozytywnym bohaterem, twoje mieszkanie musi byc raczej tradycyjne, duzo drewna i swiatla, rozne dekoracje, cieple barwy. Domek na wsi idealny.
Jesli jestes czarnym charakterem, twoje mieszkanie bedzie oczywiscie w miescie, super nowoczesne w stylu minimalistycznym, duzo szkla, dominujaca biel i czern.

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli jesteś niechrześcijaninem, z pewnością okażesz się wredną świnią. Jeśli
niechrześcijan jest więcej i ględzą o rozwoju duchowym - okażą się sektą.

Jeśli jesteś księdzem (katolickim rzecz jasna):

Ksiądz stary - zżyty ze społecznością, swój chłop, rozumie ludzi i "życie",
wszystkim pomaga nawet jak nic nie robi (samym swoim istnieniem). Filar
miejscowego porządku świata.

Ksiądz młody - yntelektualysta, dużo czyta, ma nieuzasadnione poczucie wyższości
nad księdzem starym oraz wizje rozwoju miejscowych obywateli i społeczności,
które okażą się absurdalne. Mól książkowy i nerd w sutannie. Służy przekazaniu
widzom myśli, iż "Książki i wykształcenie to nie wszystko, najważniejsze jest
rozumienie człowieka prostego".

[maitresse.d.un.francais]

Jeżeli jesteś studentką i twoi znajomi wpadają po ciebie, by zabrać cię na
imprezę - z pewnością u ciebie zostaną i będą się znakomicie bawić w
towarzystwie twoich rodziców, młodszego braciszka, psa oraz pomocy domowej.

[Gość: Łukasz]

Jeśli jesteś nastolatkiem nie ma możliwości żeby rodzicę ot tak po prostu
pozwolili ci iść na imprezę. Jeśli już ich namówisz i pójdziesz - nie ma
możliwości aby impreza skończyła się dobrze. Na 100% ktoś przesadzi z alkoholem,
pobije się lub naćpa. Jesteś więc bohaterem tragicznym z góry skazanym na to że
zawiedziesz zaufanie rodziców.
Jeśli za młodu eksperymentujesz z papierosami, na 100% rodzice znajdą w twoim
ubraniu lub pokoju paczkę, odbędą z tobą poważną rozmowę a ty zmądrzejesz i rzucisz.

[Gość: ka-mi-la789]

1. Nawet jeśli jesteś samotną matką trojaczków, kandydaci do ożenku
pchają się drzwiami i oknami.

2. Jeśli jesteś przygłupem, mam złą wiadomość: nie nadajesz się na
BT, ponieważ iloraz inteligencji sytuuje wszystkich bez wyjątku BT
gdzieś między Marią Curie a Einsteinem. Wszyscy BT - łącznie ze
sprzątaczkami i sprzedawczyniami - mówią nieskazitelną polszczyzną,
nigdy nie mają problemu ze zrozumieniem czegokolwiek, mózg nigdy im
nie pracuje na zwolnionych obrotach choćby ze zmęczenia. Może
dlatego, że zmęczeni nigdy nie są, nawet po kilku godzinach
spędzonych nad stołem operacyjnym.

3. Status BT ma wielką zaletę: automatycznie nabierasz odporności na
zaburzenia psychiczne. BT może mieć raka, białaczkę, Alzheimera, HIV
i niewydolność nerek jednocześnie, ale świat jeszcze nie widział BT
ze schizofrenią, paranoją, chorobą dwubiegunową czy choćby pospolitą
depresją. Do psychiatry/psychologa BT chodzi wyłącznie po to, żeby
spotkać tam byłego kochasia, które to spotkanie nieuchronnie
prowadzi do komplikacji ciągnących się najmarniej przez 73 odcinki.

[7_of_9]

Żadnej pracy się nie boisz. Zawsze znajdziesz zatrudnienie w gazecie
lub telewizji i odniesiesz sukces, choćbyś wcześniej był robotnikiem
budowlanym lub sprzataczką.

[Gość: 3,14-Roman]

Ad1)
Jeżeli jesteś wdową/wdowcem z piątką dzieci, nie martw się. Znajdziesz nie tylko chętnych do ślubu, ale i do zaadoptowania i utrzymywania Twojej trzódki.

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli mając dziecko nie masz chłopa,

a za to masz sto przyjaciółek dysponujących nieograniczonym czasem wolnym,

nianię gratis,

dobrą pracę u fajnego pracodawcy

i wygodne mieszkanie kątem w willi bogatych znajomych pracodawcy -

jesteś "samotną matką borykającą się z losem".


Nie martw się jednak, albowiem wkrótce znajdziesz męża! (patrz posty powyżej)

[gazeta_mi_placi]

Ad1.
Nawet jeżeli jesteś średnio przystojnym i średnio bogatym facetem w średnim
wieku leci na Ciebie (mimo posiadania żony) co najmniej jedna młoda laska o
figurze i urodzie miss-taka o której marzy każdy facet,ale wybiera ona akurat
Ciebie,zwykłego przeciętniaka :-)
Jeżeli do Twojej pracy przychodzi nowa atrakcyjna i młoda pracownica ryzyko
zdrady wzrasta do 90 procent.Oczywiście prędzej czy później Twoja żona MUSI się
o tym fakcie dowiedzieć.
Ad2.
Nawet menele spod bloku operują językiem na poziomie minimum średniego z maturą :-)
Ad3.
Nie masz też skłonności do biegunek,wzdęć,zatwardzeń,obfitych miesiączek, a
słowo upławy znasz tylko z prasy :-)
Drogą płciową możesz zakazić się tylko hiv-nigdy rzeżączką czy grzybicą pochwy
(opryszczka też nie występuje).
Jeżeli rak to tylko piersi/krwi/nerek-broń Boże jelita grubego!
Jeżeli zdecydujesz się jednak na aborcję na bank masz straszne powikłania
kończące się krwotokiem i często niepłodnością na całe życie.

[maitresse.d.un.francais]

gazeta_mi_placi napisał:

> Ad1.
> Nawet jeżeli jesteś średnio przystojnym

A nawet jeśli jesteś rzucającym sobą tłuściochem, tak zapasionym, że w
absolutnie żadnym ujęciu z tysiąca siedmiuset* odcinków nie pokazałeś się bez
marynarki, to owa bogini lgnie namiętnie do twego rekordowego kałduna!

*Ostatnio leciał odcinek 1728, ale 28 już aktorowi (...) darowałam, bo po
wakacjach pokazuje się bez marynarki. Hehe.

[maitresse.d.un.francais]

Jeśli jesteś ojcem dziecka, wychowywanego przez kobietę będącą obecnie w związku
z innym i mającą z owym innym drugie dziecko - za każdym razem spotykając innego
szczerzysz kły, stroszysz sierść, błyskasz dziko okiem i rozpoczynasz werbalne
lanie się po ryjach o puchar samca alfa. Inny czyni to samo.

W którymś odcinku nie wytrzymujecie z innym i zaczynacie się lać po ryjach
naprawdę, przy akompaniamencie pokrzykiwań kobiety: Jasiu! Zenku! - ale tylko
raz, żeby nie fundować widzom za wiele adrenaliny.

Oczywiście nic sobie przy tym nie uszkadzacie. Maksymalne obrażenia to siniak.

[maniuszka1]

I nigdy, przenigdy nie oglądasz telewizji.

[Gość: x]

A jeśli już coś oglądasz po zakończeniu programu wyłączasz telewizor. Zawsze! Nawet nie pomyśl o zmianie kanału.

[Gość: 3,14-Roman]

A kiedy ktoś dzwoni do Ciebie: "Jasiu, włącz dwójkę/polsat/TV Trwam", program dopiero rozpocznie się, kiedy włączysz odbiornik, więc niczego nie przegapisz.

[Gość: kalafior]

jak wsadzisz kogos na krzeslo elektryczne(nawet rodzine) to
powiedz "sorry ...this is my job"

[Gość: 3,14-Roman]

Jeżeli będziesz miał jakiś wypadek czy zachorujesz, będziesz i tak wyglądać estetycznie. Drobna blizna na twarzy, bandaż na głowie, żadnych śladów oparzeń, żadnych zniekształceń.

Choroba- jeżeli zachorujesz na raka, jedynym tego śladem będzie blada cera i łysa czaszka, żadnych narośli na ciele, żadnego bólu. Przypuszczalnie w czasie choroby zaczniesz robić karierę i znajdziesz miłość swojego życia, będziesz zarażać innych optymizmem.
PS: Jeżeli będziesz mieć raka, na 95% będzie to białaczka.

[Gość: los vegassa]

jak zostać najlepszym rezyserem? zbierac grzybnie za napletkiem na ukrainie hehehe

[aga_ata]

Jeżeli planujesz ślub długo i starannie, Twoja miłość zdaje się kwitnąć - nie
łudź się.
Do ślubu nie dojdzie.
W ostatniej chwili pojawi się kochanka/kochanek, ewentualnie tysiąc innych
wielkiej wagi problemów, które uniemożliwią ożenek.

[kellss]

i nawet jak twoj slubny przyczolga sie do twego gustownego domu w modnej
dzielnicy willowej pijany w trzy doopy:

1. poza blednym wzrokiem i rozluznionym krawatem nie bedzie przejawial ZADNYCH
innych oznak ciezkiego pijanstwa (czysciutki, gajerek nie wymiety)

2. ty, zamiast palnac mu: znowu sie nachlales,pijanico! westchniesz: Jerzy,
znow naduzyles alkoholu.....

[gazeta_mi_placi]

> 1. poza blednym wzrokiem i rozluznionym krawatem nie bedzie przejawial ZADNYCH
> innych oznak ciezkiego pijanstwa (czysciutki, gajerek nie wymiety)
>
> 2. ty, zamiast palnac mu: znowu sie nachlales,pijanico! westchniesz: Jerzy,
> znow naduzyles alkoholu.....

Buhahahaha!

[iwu]

Jeżeli nie odpowiada ci temat rozmowy lub kłócisz się z kimś, po
prostu wyjdź. Buty już masz na sobie, bo chodzisz w nich non-stop,
zgarnij tylko kurtkę z wieszaka, ubierzesz się za drzwiami.