Humor zydowski

[mister1]

Herszel wedrujac goscincem napotkal wspaniala karete z okna ktorej wyzierala
spasiona twarz magnata. Wielmoza dostrzegl go, kazal zatrzymac pojazd i
huknal: - Ej parchu! Skad ty jestes? - Z Ostropola - odpowiada Herszel nie
zdejmujac czapki. Magnat wskazuje laska na glowe sowizdrzala i wola groznie: -
Czapka! Czapka! - Czapka tez z Ostropola...

[mister1]

Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów,
wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali
kontynuują grę na stojąco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po
zakończonej grze jeden wstaje i mówi:
-Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?
Losują, ciągnąć patyki. Nordchaim, który zawsze przegrywa, wyciąga najkrótszy.
Koledzy instruują go, aby był delikatny i dyskretny, aby nie pogorszać sytuacji.
-Dyskretny?- mówi Nordchaim- Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji, zaufajcie
mi.
Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta się
czego chce.
-Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu.
Żona wzburzona mówi:
- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy,
łajdak...
-Tak mu powiem.

[mister1]

Dlaczego Bóg zabrał Hiobowi wszystko, a jednak pozostawił mu żonę?
Po pierwsze - żona jest też nieszczęściem i utrapieniem, a tego nie chciał mu
zmniejszyć podczas doświadczeń jego.

[mister1]

Chełmska bogaczka poleca służącej:
- Zejdź do jatki i zobacz, czy rzeźnik Fajwel ma cielęce nogi.
Służąca wraca po kilku minutach.
- No i co?
- Nie mogłam zobaczyć. On ma na nogach buty...

[mister1]

Rok 1946.
Powraca z Anglii do rodzinnego Lubartowa Polak, zdemobilizowany oficer RAF-
u. Z rodziny jego nie wielu zostało których odszukał. Przyszedł czas na
przyjaciół. Rozpoczął od Izaaka, syna najlepszego piekarza w miasteczku, z
którym się przyjaźnił już od piaskownicy i który przed samą wojną przejął po
ojcu zakład. Z jego domu pozostał tylko komin. Ale jest jeszcze nadzieja.
Piekarnia w centrum... JEST, chociaż prawie w ruinie. Pozostał nienaruszony
sklepik. Z niepokojem zbliżał się coraz wolniej do wystawy. Z przerażeniem
odczytał słowa z kartki umieszczonej w witrynie - "ZAMKNIĘTE Z POWODU ŚMIERCI".
Opadły mu ręce. Poczuł, że ktoś za nim stanął. Odwrócił się. Uniósł ramiona.
Przygarnął go z całej siły.
- Izaak, to ty żyjesz - wyjąkał.
- Żyję - odpowiedział Izaak.
- Więc kto umarł ?
- KLIĘTELA - wyszeptał Izaak.

[mister1]

Pani Rozenblum, chciałbym panią zaprosić do siebie...
- Tak bardzo się panu podobam?
- Nie, jestem dentystą...

[mister1]

Menachem Lefkowitz ochrzcił się w zborze luterańskim. Kiedy wstawał od ołtarza,
pastor zbliżył się, aby mu pogratulować.
- Jako człowiek ochrzczony może pan sobie wybrać dowolne imię chrześcijańskie -
mówi pastor. - Myślał pan już o tym?
- Tak, pastorze. Chciałbym się nazywać Marcin Luter.
- Wspaniale, wybrał pan historyczne imię. A co pana do tego skłoniło?
- Wie pastor - wyjaśnił ex-Menachem Lefkowitz. - Byłoby mi bardzo nie na rękę
zmieniać inicjały na mojej bieliźnie.

[mister1]

W cyrku w Charkowie uciekł niedźwiedź. Całe miasto poruszone. Policjanci
uganiają się po ulicach z gotowymi do strzału karabinami.
Chodnikiem biegnie wystraszony Żyd. Kupiec z przeciwka zastępuje mu drogę.
- Dokąd tak śpieszysz??!!!
- Niedźwiedź!.. Cyrk!.. Policja!... Strzelby!..
- Więc dlaczego uciekasz??- dziwi się kupiec. Przecież nie jesteś niedźwiedziem!
- To prawda... Ale zanim ktoś się zorientuje, zastrzelą Żyda...A potem idź i
udowadniaj, że to nie ty jesteś niedźwiedziem.

[palnick]

"Ty Kohn", pyta Herschel swojego krawca , „czy możesz mi uszyć garnitur
bardzo ciasny ? na przodzie żadna fałda , tak by genitalia widać było jak
odbitkę”..
krawiec odpowiedział, „ Ty nie musisz się martwić”...
„zrobię ci z przodu tak ciasny garnitur , że widać będzie twoje wyznanie....”

[mister1]

Mełamed w chederze pyta dzieci:
-Po co Pan Bóg stworzył kota?
Nikt nie wie.
-Żeby łowił myszy – wyjaśnia mełamed – A psa?
Tym razem dzieci wiedzą: - Żeby pilnował domu.
-A owcę?
Nikt nie wie. Mełamed podpowiada:
-No, Morycku, a z czego jest zrobiony twój sweterek?
-Ze starych spodni tatusia.

[mister1]

- Panie Zimermann, pan podobno dostałeś w pysk ?
- Ja dostałem w pysk ? On mnie lunął w pysk !
- I pan na to nie zareagowałeś ?
- Jak to nie zareagowałem ? Tak mie morda spuchła !

[Gość: chłop_ze_wsi]

cxzym się różni orzejechany pies od przejechanego żyda ???????


przed przejechanym psem widac ślady hamowania.

[Gość: R4X!]

żałosne...dowcip jak i pewnie autor

[harthausen]

1. do poprzednika R4X! : niech Ci będzie, ja tych dowcipów nie wymyślam,
tylko zbieram. Cóż na to poradzę, że różnych ludzi różne rzeczy śmieszą?
W oryginale jest: "auf einem Schiff ist man fuer meinen Geschmack doch zu sehr
in Gottes Hand". Lepiej tak brzmi?

2. Następny:
Stary Schmul dzieli kabinę w czasie podróży z kimś obcym. Głęboką nocą zaczyna
nasz Szmul jęczęć: aj, jak mnie chce się pić , aj, mnie się tak całkiem chce
pić.. i narzekaniom nie ma końca.
Obcy już miał dosyć, wstał z łóżka i poszedł do baru po wodę minerną. Jakiś
czas ma spokój, a po dłuższej chwili Schmul zaczyna:
" aj, ależ mnie się chciało pić, aj, mnie się tak strasznie chciało pić..

[harthausen]

Pan Tulpenrot chce jechać pociągiem, ale cena za bilet wydaje mu się zbyt
wygórowana.
- "ile pan mógłby mi opuścić", rozpoczyna negocjacje
Oczywiście kasjer w okienku nie ma zamiaru o niczym takim słyszeć, i goni go
spod okienka. A pan Tulpenrot nie daje łatwo za wygraną , próbuje znowu. W
międzyczasie pociąg odjeżdża bez niego.
- widzi pan, mówi triumfująco niedoszły pasażer, co prawda nie pojechałem, ale
pan też na mnie ani grosza nie zarobił, a przecież coś tam zapłacić chciałem.

[harthausen]

Pan Krakower stoi na peronie i lamentuje
-cóż się panu stało? , pyta ktoś
-nie zdążyłem na pociąg, skarży się pan Krakower, a tak koniecznie miałem
dzisiaj pojechać, no niech pan sobie wyobrazi tylko pół minuty się spóźniłem.
-he, i z powodu tej połówki minuty musi pan odstawiać taki cyrk, jakby to było
dobre pół godziny?

[harthausen]

Krakower biegnie po peronie z którego odjeżdża pociąg.
-"dlaczego on odjeżdża?", myśli sobie, "przecież ja wcale nie chcę nim jechać?"

[harthausen]

- proszę zamknąć okno naszego przedziału, na zewnątrz jest tak nieprzyjemnie
zimno!
- nawet jeśli zamkną, to myśli pani, że tam na zewnątrz się coś ociepli?

[okrent9]

harthausen, ten:

" Krakower biegnie po peronie z którego odjeżdża pociąg.
-"dlaczego on odjeżdża?", myśli sobie, "przecież ja wcale nie chcę nim jechać?"

jest boski! :D Ale wszystkie pozostałe też świetne. Dzięki za podtrzymywanie
tego wątku :)

[mister1]

- Sara, czy wiesz, że lekarz nakazał Wajnbergowi ostrą dietę? Nie wolno mu ani
pić, ani jeść mięsa...
- Myślę, że powinniśmy zaprosić go na obiad...

[mister1]

A dlaczego, gdy Bóg wynagrodził Hiobowi podwójnie wszelkie poniesione straty,
to nie dał mu dodatkowo drugiej żony?
Przecież to byłaby kara, a nie nagroda dla niego.

[mister1]

W latach trzydziestych, gdy rosła siła Hitlera, odwiedził on obóz
koncentracyjny i zagadnął starego Żyda wyglądającego na bardzo zmartwionego:
- Dlaczego się tak martwisz?
Na to Żyd:
- Powiem dlaczego: jemy macę, żeby uczcić klęskę Faraona, a hamanowe kieszonki,
żeby uświęcić upadek Hamana. W święto Chanuka jemy naleśniki i racuchy na
pamiątkę klęski Antiochusa. A teraz zastanawiam się i martwię, co będziemy
jedli na pamiątkę twojego upadku.

[mister1]

Adwokat wygrał dla Rozenkranca bardzo trudny proces. Wysyła mu telegram:
- Prawda zwyciężyła.
Rozenkranc natychmiast odpowiedział:
- Proszę wnieść apelację!

[mister1]

Kupiec z Kowna mówi do kolegi z Wilna:
- Kiedy biorę coś na kredyt, to potem biorę za to podwójną zapłatę.
- A ja połowę!
- Gdzie tu logika?
- Jak to? przecież w ten sposób mniej tracę!

[magdaksp]

cytat z filmu "pociag zycia":jeden zyd uczy drugiegi języka niemieckiego i ten pierwszy mowi "prawie wszystko rozumiem ale akcent caly czas nie taki, ten drugi na to :bo niemiecki to taki jidysz bez poczucia humoru ,pierwszy:ojej nabijamy sie z ich języka?to moze stad ta wojna?

'Pociąg życia', 'Życie jest piękne'...

[Gość: tomeczek]

magdaksp napisała:

> cytat z filmu "pociag zycia":
Oglądałem ten film dwa razy i zawsze ta sama myśl, podobnie jak przy filmie
"Życie jest piękne": jak to możliwe żeby film był jednocześnie taki śmieszny i
taki smutny? :(

[mister1]

Pewnego razu Ostropoler wchodzi do bóżnicy z podrapanym nosem.
Wejście kpiarz w takim stanie wywołuje ogólny śmiech.
- A to cię szanowna małżonka urządziła - tak cię pogryźć!
- To ja sam tak się pogryzłem - zapewnia chasydów Herszel.
- Ach, ty kłamco! Jakim to cudem sięgnąłeś zębami do własnego nosa??!
- Wielka mi sztuka. Wlazłem na stołek...

[mister1]

Szeregowiec Kac zwraca się do przełożonego podoficera:
- Panie sierżancie! Proszę posłusznie o urlop w dniu jutrzejszym.
- Powód?
- Immatrykulacja.
- Psiakrew! Wciąż te przeklęte święta żydowskie!

[Gość: harthausen]

Autor tanich opowiastek pyta rabina w miasteczku, kto kupiłby od niego
wydrukowaną książką jego autorstwa. Ten po zastanowieniu: jedyny kto mi
przychodzi do głowy to Nathan Steiberg.
Autor biegnie więc pod wskazanu adres ale ten niestety okazuje się prostakiem,
który książek nie czytuje, tylko wygania go z domu głośno wrzeszcząc: pan
zwariował, po co mi to? A rabi też nie mądrzejszy, toć on wie, że ja słowa po
hebrajsku nie umiem!!!
Gdy autor powrócił do rabiego po wyjaśnienia usłyszał:
poszukaj dobry człowieku szczęścia w innym miasteczku. Wszystko w twojej
książce to plagiaty, a Nathan to jedyny paser u nas.

[Gość: harthausen]

Chasydzki Żyd płacze przed rabinem: rabi ratuj, moja żona jest tak chora, chyba
umiera.
Rabi wychodzi do drugiego pokoju, po jakimś czasie wraca ze słowami: nie trwoż
się , twojej żonie nic się nie stanie, osobiście walczyłem przed chwilą z
aniołwm śmierci i wytrąciłem mu miecz z ręki.
Chasyd dziękuje wylewnie , biegnie do domu, ale po niecałej godzinie jest z
powrotem:
-Rabi, moja żona jednak zmarła.
-Coś takiego , co za bestia z tego anioła śmierci, gołymi rękami udusił twoją
żonę!

[harthausen]

Nie wszystkie posty były przeż Żydów tak samo poważnie traktowane. Takim mniej
ważnym jest post upamiętniający zamordowanie żydowskiego namiestnika imieniem
Gedaliah.

Żyd Katzenschein jadł sobie smacznie tego dnia w południe, na co jego znajomi
czynili mu wyrzuty.
Na to Katzenschein: Dlaczego wogóle miałbym dziś pościć? Po pierwsze Gedaliah
już dawno nie żyje. Po drugie on z mojego powodu na pewno by nie pościł.
A po trzecie tak Gedaliah post nie jest nawet w części taki ważny jak Yom-
Kippur, a przecież w Yom-Kippur też sobie podjadam.

[harthausen]

Salongespraech:
-Spielen Sie ein Instrument?
-Jawohl, ich spiele Fagott
-Sie sind ja meschugge! Sie muessn nicht spielen fat Gott (jiddich far=fuer
oder vor) , Sie muessen spielen far die Leut !.

[harthausen]

przed wojną, dwóch Żydów patrzy na praski brzeg. Zobacz Schlomo, czy to czasem
nie skład Icka Silbersztajna się pali?
- chyba tak..
- no niby nie rodzina, a przyjemnie.

[harthausen]

tekst w łaźni (banii) w Moskwie:
Iwanie Abramowowiczu, proszę, albo ubierzcie slipki, albo zdejmijcie z szyji
ten krzyżyk....

[harthausen]

Kiedyś w Galicji:
Szmul pzyjechał do powiatowego miasteczka i zobaczył pierwszy raz w życiu
telefon. Chciałby zadzwonić i prosi panienkę za okienkiem o objaśnienia.
- To bardzo proste, do lewej ręki bierze pan słuchawkę, a lewą kręci pan korbkę.
Zdziwiony Szmul: pięknie,ale czym ja będę mówił?

[harthausen]

Pewnego razu żebrak miał zaszczyt obiadować w bogatym domu, i gdy wrócił do
domu, opowiadał swojej żonie, jakie wspaniałe ciasto po obiedzie było
zaserwowane.
-Poproś o przepis, spróbuję sama dla nas coś takiego upiec.
Nasz Icek wraca po rozmowie z kucharką do domu i rozpoczynają z żoną wypiek.
-Weź 10 jajek.
-Na to nas nie stać, wezmę dwa.
-I funt masła
-A skądże ci ja masło wezmę?
-Dobra, bez masła. Następnie ćwierć kilo rodzynek.
-Koniecznie? Rodzynki są tak drogie...
-Obejdziemy się, dalej daj funt białej mąki.
-Zgłupiałeś, stary, będę szczęśliwa, jak czarną mąkę znajdę
-Trudno, damy czarną. A teraz to wszystko w okrągłej blasze do piekarnika.
-Nie mamy żadnego piekarnika, ani blachy. Upiekę w gorącym popiele.
No i placek był gotowy, żona próbuje:
-Tfui, co za szajs! I coś takiego bogacze nazywają smakołykiem!!

[mister1]

Po kilkudniowej nieobecności Żółtko wraca niespodziewanie nad ranem do domu.
Żona ukrywa swego kochanka, Łabędzia, pod stołem. Opanowując zdenerwowanie pyta
z uśmiechem:
- Napijesz się kawy czy herbaty?
- Ja? Jak zwykle, kawy. Potem unosi rąbek obrusa i pochylając się pyta:
- A pan, panie Łabędź, kawa czy herbata?

[harthausen]

Rosja carska.
Bogaty Żyd Goldstein jest nudnym hipochondrykiem i zanudza otoczenie ciągłymi
tekstami o chorobach i śmierci.
- Pan przecież nie ma się co śmierci obawiać, powiedział mu wędrowny żebrak,
naturalnie też Żyd. - Dla takiego bogacza jak pan istnieje dobry sposób
przeciw śmierci: wystarczy , że pan sie przeprowadzi do nas, do Masapiewki.
U nas będzie pan mógł życ wiecznie, u nas jeszcze nigdy żaden bogacz nie umarł.

[harthausen]

Niedawno wzbogacony Veilchenblum pokazuje swoim przyjaciołom pomieszczenia w
nowobudowanej willi.
Otwiera szerokim gestem drzwi, ba , wrota prawie do najwiekszej sali na
parterze:
- W tym pomieszczeniu może , Boże uchowaj, 80 osób na raz bawić się.

[harthausen]

-znałeś Salomonona Gerschfelda? Jak wyjeżdżał stąd przed 20 laty miał tylko
podarte portki, a teraz ma miliony!
-Wielkie nieba, i co on ma zrobić z tymi milionami podartych portek?

[maupa13]

mister1 napisał:

> Po kilkudniowej nieobecności Żółtko wraca niespodziewanie nad ranem do domu.
> Żona ukrywa swego kochanka, Łabędzia, pod stołem. Opanowując zdenerwowanie
pyta> z uśmiechem:
> - Napijesz się kawy czy herbaty?
> - Ja? Jak zwykle, kawy. Potem unosi rąbek obrusa i pochylając się pyta:
> - A pan, panie Łabędź, kawa czy herbata?


Nieźle się uśmiałam :-)))

[Gość: xxxx]

No to juz sam napisales ze 3 razy...przestan

[mister1]

Mały Icek nie odrobił lekcji, sprzedawał dragi i opluł belfra, więc
wypieprzyli go ze szkoły. Tak samo z drugiej i trzeciej, aż
zrozpaczony tate oddał go do zakładu ojców jezuitów. Po jakimś
czasie tate przyjeżdża, a synek domyty, cichy, grzeczny, siedzi i
uczy się klepiąc pacierze. – Icek, ja cię nie poznaję, jak oni to
zrobili? – Wiisz, tate, ojciec dyrektor wziął mnie za rękę,
zaprowadził do kościoła, a tam pokazał nagiego faceta gwoździami
przybitego do krzyża i powiedział: – Popatrz Icek on także był
Żydem. I wtedy zrozumiałem, że żarty się skończyły.

[mister1]

- Mosze, a coś ty taki milkliwy?
- Oj, a komu by się chciało w taki mróz ręce z kieszeni wyciągać?

[harthausen]

- naprawdę powodzi mi się bardzo źle. Proszę mnie wspomóc choćby jakimś małym
datkiem.
- to wykluczone, mam bardzo biednego brata, który nic nie ma i on potrzebuje
pomocy.
- ależ ja dobrze wiem , że swojemu bratu nic pan nie daje.
- no to jeśli to pan wie, to jak pan może zakładać że dam cokolwiek obcemu?

[harthausen]

-niechże pan mnie wspomoże choćby jednym rubelkiem, jestem z tego samego
miasteczka co pan.
-to niemożliwe,
-co niemożliwe ?
-że jest pan z tego samego miasteczka co ja. Jeśli by to była prawda, to byś
pan dobrze wiedział, że jeszcze nikomu nic nie dałem.

[harthausen]

- pana syn ofiarował naszej gminie tysiąc rubli na budowę nowej synagogi. A
pan nam daje tylko setkę?
- Jego na to stać, bo ma oszczędnego ojca. A ja kogo mam? Rozrzutnego synusia!

[palnick]

Przyszedł Icek do Rabina i mówi:
- Rebe, ja mam wielki kłopot!
- Jaki ty masz kłopot, Icek?
- Rebe, ożeniłem się, mam piękną, młodą żonę...
- No, to ty powinieneś być szczęśliwy, Icek!
- Ale rebe... Nie wchodzi!
Rebe pomyślał i mówi:
- Icek, ty weź szklanke z ciepłą oliwą, włóż go najpierw w te szklanke i wtedy
spróbuj.
Wraca Icek za trzy dni.
- Rebe, to na nic!
- No, Icek, włożyłeś go w szklanke z ciepłą oliwą?
- Rebe, w szklanke też nie wchodzi!

[harthausen]

-słuchajcie, co wam chcę opowiedzieć. To się zdarzyło w Rumunii, w mroźną zimę.
Musiałem wyjechać do dalekiej wioski. Na moje nieszczęście woźnica był pijany
i zgubił drogę. Noc, głęboki las. I spostrzegamy palące ślepia wilków, słychać
ich wycie. Na początek otoczyły nas z daleka, ale były coraz bezczelniejsze,
zbliżały się coraz bardziej. Woźnica pędził konie tak szybko jak mógł.
Ale co to pomogło?
Dwa wilki rzuciły się na prawego konia, a oddech trzeciego poczułem na karku.
I co zrobił wtedy dobry Bóg?
Uczynił, że cała ta historia jest zmyślona.

[palnick]

Do rebbe przychodzi żyd i pyta :
- „Rebbe , czy jest dozwolonym w Jom-Kippur mieć stosunek z kobietą ?”
Rebbe wyjaśnia i decyduje :
- „Ty możesz. Ale tylko z własną żoną : to nie ma być przyjemność”.

[harthausen]

-jak wczoraj wieczór jechaliśmy nocą przez las, to dobra setka wilków podążała
naszym tropem.
- naprawdę sto wilków?
- no, a gdyby było tylko pięćdziesiąt, no dobra, nawet dwadzieścia, to ci też
nie dogadza?
- aha, to znaczy, że ich dwadzieścia, to góra to co was goniło?
- nie rozumiem cię, czepiasz się głupich drobiazgów. Nawet jeden wilk za
powozem nocą, w ciemnym lesie, zimą to żadna przyjemność!!
- aaa, to znaczy że tylko jeden był.... a był to naprawdę wilk?
- a cóż innego mogło tak podejrzanie w krzakach pomrukiwać?
-

[mister1]

- Haim, dawnośmy się nie widzieli. Co nowego u ciebie?
- A nic takiego, tylko się ożeniłem.
- Ty, taki zaprzysiężony kawaler? Gdzie twoja znana mi stanowczość? Ale
powiedz, jaka jest twoja żona?
- Uuuu... Mam żonę najwspanialszą na świecie. We wszystkim mi pomaga. W praniu,
gotowaniu, sprzątaniu...
- Co ty mówisz. Przecież...
- Nie przerywaj ! Co do stanowczości, to absolutnie nic się nie zmieniło. Raz
się pokłóciliśmy, to potem mnie na kolanach błagała. A ja twardy ! Na kolanach
błagała: "wyjdź spod łóżka, wyjdź spod łóżka". A ja twardy…

[harthausen]

- jak poprzedniej zimy w Rumunii jechaliśmy przez las , zimą i nocą chłopską
furmanką, to goniło nas 99 wilków.
- jak, dokładnie 99?
- właściwie to chciałem powiedzieć, że setka, ale wtedy byś wydziwiał, że
przesadzam.

[Gość: ewa]

Icek, co to jest: w kacie stoi i sze boi?
Sze-zlong.

[palnick]

Icek, jak się pisze kvrwa, przez u otwarte, czy zamknięte?
Nie wiem....ja zawsze piszę "szanowna pani".

[mister1]

Stary Żyd rzecze do syna:
- Mosiek!
Są tacy ludzie, którzy mawiają: "Co moje, to moje. Co twoje, to moje." Od
takich ludzi uciekaj.
Są też tacy, co mawiają: "Co twoje, to twoje. Co moje, to moje." Takich ludzi
unikaj.
Ale są również na świecie tacy, którzy mówią: "Co twoje, to twoje. Co moje, to
twoje. Spośród takich ludzi dobieraj sobie przyjaciół!"

[harthausen]

Itzig (pewnie Icek) przybył do hotelu śmiertelnie zmęczony , padł na łóżko i
natychmiast zasnął. O drugiej w nocy walenie do drzwi, Itzig ledwo rozbudzony:
- co się stało??
- chciałem tylko pana poinformować, że pańskie kufry i walizy przywieziono z
dworca - to głos portiera.
- dajże mnie pan spokój z tymi kuframi, to ma czas do jutra, ja chcę w spokoju
spać.
Po jakiejś godzinie znowu łomot w drzwi, i Itzig obudzony na nowo
- cóż tym razem się stało, że mnie znowu budzi?
A portier z korytarza:
- chciałem tylko sprostować, to była pomyłka. Kufry , które przywieziono nie
były pana.

[harthausen]

O czwartej nad ranem gospodarz hotelu budzi śpiącego gościa.
- "wielkie nieba", protestuje oburzony gość po zerknięciu na zegar, "przecież
prosiłem, żeby mnie budzić o siódmej!"
- wiem , ale gość z sąsiedniego pokoju wyjeżdża dziś wcześniej, i chciałby już
zjeść śniadanie.
- a cóż mnie to obchodzi?
- pan śpi na naszym jedynym obrusie, wyjaśnia gospodarz.

[harthausen]

Przybył kiedyś Szlomo na jarmark do Zakliczyna. Gdy pożywiał się w gospodzie ,
ktoś mu koniki podprowadził. Szlomo, który słusznie podejrzewał wśród gości w
knajpie o to złodziejstwo, a przynajmniej o pomoc w tym bezbożnym czynie wstał
od stołu i głośno rzekł tragicznym głosem:
- jeśli zaraz konie nie znajdą się, to zrobię to samo, co dawnymi czasy w
podobnej sprawie uczynił mój biedny ojciec !
Złodziejom zrobiło się trochę nieprzyjemnie: co innego zarobić parę groszy, a
co innego kogoś popchnąć do samobójstwa. Po cichu, niezauważenie konie wróciły
na miejsce. A później zapytali naszego uspokojenego Szlomo:
- co byś ty właściwie zrobił, coż takiego zrobił twój ojciec?
- a co miał zrobić? Do domu wrócił na piechotę.

[mister1]

Rozmawia dwóch Żydów, jeden się żali:
- Jak to jest, w jednym czasie otworzyliśmy gorzelnie, w jednym czasie
wypuściliśmy na rynek wódkę wypędzoną według tej samej receptury, nazwaliśmy ją
każdy od swojego nazwiska, twoja się sprzedaje, a moja zalega w magazynach...
- Ech, Kacman, jak ty zaczniesz filozofować...

[harthausen]

Dorożkarz po odwiezieniu zamówionego pasażera miał drogę powrotną bez pasażera
( dziś powiedzielibyśmy : wracał pusty). Podczas tej jazdy zauważył na drodze
biedaka dźwigającego cały swój dobytek na ramionach i ciężko wlokącego się
gdzieś hen przed siebie. Zdjęty współczuciem wziął go na wóz. Biedny podróżny
zajął miejsce, ale pakunków na wóz nie odłożył.
- a czemuż nie odłożysz chłopie tych sakw i worów pod nogi?
- ach, odpowiada skromnie zagadnięty, toć wystarczy, że pana koń MNIE musi
ciągnąć.

[harthausen]

Rosja carska. Chaim i Kozak stoją przed sędzią, Chaim utrzymuje, że Kozak
ukradł mu rumaka.
- wcale nie, idzie w zaparte dzielny kozacki jeździec, ja tego konia znalazłem!
Chaim zdenerwowany na to:
- Jak? Znalazł? Toż on mnie zrzucił z siodła a później sprał pejczem, pobił i
skopał!
Sędzia próbuje dojść prawdy, pyta Kozaka:
- to jak było, siedział Chaim na koniu czy nie?
- siedzieć siedziął, znalazłem ich obu , i Chaima i konia. Ale wtedy tylko
konia potrzebowałem.

[mister1]

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:
- Proszę mnie wykastrować!
- A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne
konsekwencje i nieodwracalny!
- Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
- Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?
- A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.
- Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?
- No tak. A jak ja mówiłem?