Humor zydowski

[Gość: Onufry]

"Od zlodzieja mozesz nauczyc sie 7 rzeczy: - mowil rabbi z Miedzyrzecza,
Wielki Magid -

1. Pracuje w nocy.
2. Jesli jednej nocy nic nie ukradnie, sprobuje nastepnej.
3. On i jego przyjaciele tworza wspolnote.
4. Ryzykuje zyciem dla glupstwa.
5. To, co ukradnie, sprzedaje innym, nawet ze strata.
6. Jest cierpliwy w niepowodzeniu i zaczyna od nowa.
7. Szanuje swoj zawod jak nikt inny."

;-)

[Gość: Onufry]

"Roznica pomiedzy moimi uczniami a innymi - powiedzial rabin z Kocka - jest
nastepujaca: ci inni przestrzegaja przykazan na oczach innych, a grzesza po
kryjomu. Natomiast moi chasydzi grzesza jawnie, a przykazania wypelniaja po
kryjomu."

[Gość: fanka]

Icek spotyka panią Salcię (w której się od dawna kocha) i mówi:
- Pani Salcie! Pani mąż wyjechał w delegację, może ja bym do pani przyszedł
wieczorkiem na kolacyjkę ze śniadankiem - nie będzie się pani czuła samotna...
Na co pani Salcia z oburzeniem:
- Ależ panie Icek! Ja nie jestem kobietą lekkich obyczajów!
- Ależ pani Salcie! Któż tu mówi o pieniądzach?

[Gość: fanka]

Żółtko spotyka Łabędzia na wyścigach na Polu Mokotowskim.
- Jak Ci idzie? - Pyta Łabędzia.
- Nic nie trafiam.
- Dziwne na wyścigach zawsze przegrywasz, a w pokera zawsze wygrywasz.
- Ale w pokera ja rozdaję karty.

[Gość: Onufry]

W dniu tisza be-aw (dzien zaloby i postu z powodu zburzenia Pierwszej i Drugiej
Swiatyni) rabbi z Berdyczowa spotkal jakiegos Zyda, ktory jadl w miejscu
publicznym. Zatrzymal go wiec i powiedzial:
- Chyba zapomniales, ze dzisiaj jest tisza be-aw.
- Nie, nie zapomnialem - odparl tamten.
- Moze w takim razie nie jestes w stanie dotrzymac postu, bo jestes chory? -
mowil dalej rabbi.
- Nie - odpowiedzial tamten.
A wtedy rabbi wzniosl oczy do nieba i wykrzyknal:
- Panie Wszechswiata, zwaz, jak Zydzi kochaja prawde. Nawet podczas grzeszenia
Zyd nie bedzie klamal.

[Gość: Onufry]

Magid z Kozienic zwracal sie do Boga:
- Panie Swiata, prosze Cie, bys zechcial zbawic Izraela. A jesli nie chcesz
tego uczynic, zbaw przynajmniej gojow.

[zyd_z_wesela]

Pod Sciana Placzu modli sie Zyd.
- O Panie. Wiemy, ze dla Ciebie milion lat, to jak jedna chwilka, a milion
dolarow to jak jeden grosz. O Panie,daj Ty mnie ten grosz.
Nagle zagrzmialo iu z nieba rozlegl sie glos.
- Panie Rosenblum, poczekaj pan jedna chwileczke.

[zyd_z_wesela]

Modli sie Zyd.
- O Panie. Daj Ty mnie wygrac na loterii milion zlotych, a ja Ci przyrzekam, ze
oddam 50 procent na ubogich. Ale jezeli nie masz do mnie, kramarza Zoltko
zaufania, to potrac sobie nalezne Ci 50% a daj mnie tylko moja czesc 500 tysiecy.

[Gość: Onufry]

Rabbi ze Stepinesti spotkal kiedys dwoch swoich uczniow, ktorzy grali w warcaby
i tak rzekl:
- Wielu madrosci mozecie nauczyc sie z zasad tej gry: oddajesz jeden pionek, zeby
zdobyc dwa. Nie mozesz zrobic dwoch ruchow za jednym razem. Musisz sie poruszac
do gory, a nie w dol. Kiedy osiagniesz najwyzszy rzad, mozesz ruszac sie, jak ci
sie podoba.

[Gość: fanka]

Dwóch Żydów umawia sie na spotkanie.
- A więc spotkamy sie jutro?
- Tak.
- Gdzie?
- Gdzie chcesz.
- O której godzinie?
- Obojętne.
- Dobrze. Tylko ja cię bardzo proszę: bądź punktualny!

[Gość: Onufry]

Pewien mlody rabin udal sie do rabbiego z Aleksandrowa. Ten ostatni byl
zaskoczony i rzekl:
- Gdybym byl na twoim miejscu, nie tracilbym cennego czasu na odwiedzenie tak
nic nie znaczacego rabbiego jak ja.

Odrzekl mu na to mlodzieniec:
- Po czym chasyd mialby rozpoznac swojego rebe, jesli nie po tym, ze mowi on,
iz nie zasluguje na to, zeby nim byc?

[Gość: fanka]

Julian Tuwim - wielki polski poeta był pochodzenia żydowskiego i fakt ten
rzutował na stosunek do niego różnych ludzi. Miał swego "etatowego " przeciwnika
w koledze po piórze A. Nowaczyńskim, który nie przepuszczał żadnej okazji by
dopiec Tuwimowi. Na jednej z uroczystości na cześć Tuwima Nowaczyński wzniósł
toast: " - Nie ma literatury polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama
Mickiewicza bez "Pana Tadeusza", nie ma "Pana Tadeusza bez Jankiela. Niech żyje
Tuwim!
Tuwim niewiele się namyślając "podziękował" również toastem: - Nie ma literatury
polskiej bez Adama Mickiewicza, nie ma Adama Mickiewicza bez "Pana Tadeusza",
nie ma "Pana Tadeusza" bez Jankiela, nie ma Jankiela bez cymbałów. Niech żyje
Nowaczyński....

[Gość: Onufry]

Pewien rabbi chcial odmawiac psalmy o uzdrowienie chorego czlowieka, polecil
wiec sludze zebrac 10 mezow do minjanu*. Kiedy juz sie zgromadzili, przyjaciel
rabbiego wykrzyknal:
- Widze wsrod nich notorycznych zlodziei.
- To nawet i dobrze - odparl rabbi - bo kiedy wszystkie drzwi niebios sa
zamkniete, potrzebni sa specjalisci, zeby je otworzyc.

-----------
* "Liczba" Przynajmniej 10 doroslych mezczyzn niezbednych do odprawiania
nabozenstw publicznych.

[Gość: Onufry]

"21 lat pracowalem nad prawda - mawial rabbi Szneur Zalman z Ladow. - 7 lat, zeby
nauczyc sie, co to jest prawda; 7 lat, zeby wyjsc z nieprawdy; i 7 lat, zeby
przywyknac do prawdy."

[Gość: fanka]

Mosiek budzi się w nocy i widzi, że z jego łoża wystają trzy pary nóg. Jeszcze
trochę zaspany, liczy dla pewności:
- Moje nogi, Salci nogi, a to czyje nogi? Powtarza:
- Moje nogi, Salci nogi, a tu czyje nogi?
Wyskakuje z łóżka i jeszcze raz liczy:
- Moje nogi, Salci nogi... A ja się głupi denerwował!

[Gość: Onufry]

"Co znaczy powiedzenie: 'Prawda toruje sobie droge na calym swiecie'? - pytal
Baal Szem*. - To znaczy, ze przeganiana jest z miejsca na miejsce i dlatego
musi wedrowac po calym swiecie."

-------
* Baal Szem ("posiadacz imienia") Nazwa zarezerwowana dla osob, ktorym zostalo
dane poznanie tajemnego imienia Boga, a wiec zwiazanych z tym tajemnych mocy.


PS. Onufry tez udaje sie na przeszlo tygodniowa wedrowke z dala od internetu
i zyczy wspolpiszacym udanych postow :-)

[harthausen]

Chaim narzeka:
-ja już tego dłużej nie wytrzymam! No, chyba że Bóg pomoże. (i z lekka
zaniepokojony): a czy Bóg istnieje? (i z lekka uspokojony): mój kuzyn
Bielszowski mówi, że jest.

############################
a w innej sytuacji:
Chaim przed portretem swojej zmarłej żony:
-Sara, ty byłaś i jesteś moim skarbem. I tu już się nie spotkamy. Dopiero po
mojej śmierci, na tamtym świecie.
(z lekka wątpiąco): a czy jest gdzieś tamtem świat?
(i oddycha z ulgą): mój kuzyn Bielszowski mówi, że nie ma.

[Gość: fanka]

Hersz dowiedział się, że żona zdradza go ze jego wspólnikiem Dawidem. Nie daje
wiary tej bzdurnej w jego mniemaniu pogłosce, ale pewnego dnia zastaje swego
przyjaciela w objęciach niezbyt urodziwej małżonki.
Na ten widok zaczyna krzyczeć:
-Stuknij się w łeb, ty głupcze! Ja muszę - ale ty?!

[harthausen]

przypowieść z czasów technicznie odległych:
trzy rzeczy, które spotykamy w naszym życiu są nie do końca spełnione:
- kino: widzisz a nic nie słyszysz
- radio: słyszysz a nic nie widzisz
- przychody: nie słyszysz i nie widzisz

[Gość: ewa]

jeszcze jedna historyjka z czasow odleglych;
Do Chelma przybyl na grzbiecie osiolka rabin Schlem. Dojechal do targu, tam
przywiazal osla do plotu i poszedl na zakupy. Gdy wrocil osla nie bylo ani przy
plocie, ani w najblizszym otoczeniu. Rozgladajac sie wokol rabin Schlem
krzyknal:
"Jesli do wieczora moj osiol nie odnajdzie sie, zrobie to samo, co zrobil moj
ojciec!"
Po czym oddalil sie.
Wieczorem rabin Schlem wrocil na targowisko i znalazl swego osla, jak przystalo
w miejscu, do ktorego go uwiazal. Wskoczyl na grzbiet i zaczal zawracac do
domu, gdy pewien chlopak podbiegl do niego z zapytaniem:
"Co bys zrobil rabinie Schlem , gdyby twoj osiol nie odnalazl sie?"
-"Ano, zrobilbym to samo co moj ojciec, wrocilbym do domu na piechote"-odparl
rabin Schlem.

[harthausen]

-no karczmarzu, ten barszcz co twoja Sara nam na stół podała coś nie jest tak
kwaśny jak powinien
-jaki barszcz? To rosół!
-no to jak na rosół to kwaśny aż za wystarczająco.

[Gość: czytelnik z Turcji]

Nu ?!??!!???!!!????!!!!?????!!!!!

Wesprzyj o Dobry Boze Izraela wszystkich tu piszacych
Twoim Boskim natchnıenıem. Niech sie tu znow pojawia
szmoncesy i opowiesci o cadykach :)

[Gość: bechemole]

kupuje zyd wiagre i czyta w ulotce

zazyc 1 h 24 min ,15 sek przed stosunkiem

[harthausen]

Menasses Katzenkopf nudzi się przeraźliwie. Gapi się z okna swojego mieszkanka
na uliczkę ze snującymi się postaciami i prosi dobry los by coś sie działo. Ale
nic się nie zmienia więc Menasses postanawia wziąć sprawy w swoje ręce.
Akurat przechodzi znajomy pod oknem. Więc woła do niego:
- Szlomo, biegnij na rynek. Tam jacyś sztukmistrze z Lwowa przyjechali i
pokazują tańczącego łososia!
Ten rusza z kopyta, takich cudów jeszcze nikt nie widział. Po drodze dzieli
się z nowością ze wszystkimi spotkanymi, po pięciu minutach wiadomość
zelekryzowała miasteczko, tumult biegnących po ulicy, gwar tłumu dobiega z
rynku.
Menasses widząc to szybko wychodzi z mieszkania opowiadająć się zdziwionej
żonie:
-też lecę. Kto wie, może rzeczywiście tam jakaś ryba tańce pokazuje?

[feelek]

Pewien Żyd miał stragan z lodami.
Na straganie widniał napis: Żydom nie sprzedaje się lodów.
Wezwał go do siebie miejscowy rabin.
-Czyś ty Mordehaj zgłupiał? Dołączyłeś do antysemitów? Żydom lodów nie chcesz
sprzedawać?
- A czy ty rebe próbowałeś moich lodów?

[harthausen]

- dlaczego pies macha ogonem?
- to proste, bo jest od niego silniejszy. Gdyby ogon był silniejszy to on
machałby psem.

[Gość: fanka]

Chodzący rozum
- Powiedz mi, gdzie siedzi rozum? - pyta nauczyciel małego Icka.
- On wcale nie siedzi - odpowiada rezolutnie uczeń.
- No to gdzie jest? - dziwi się nauczyciel.
- On chodzi za interesami - tłumaczy Icek.
- Za interesami? Dlaczego?
- Bo jak by on tylko siedział, to on by nie był żaden rozum - wyjaśnia mały
filozof Icek.

[Gość: S.J. Lec :)]

Marzenie poetow: Piesn nad piesnia nad piesniami.

[z "Riposty", Wybor aforyzmow z "Dialogu" 1957-1968]

[Gość: fanka]

Jedzie Żyd przez granice. Przychodzi celnik i się pyta o paszport. Żyd pokornie
podaje papiery, a celnik je przegląda. Nagle celnik mowi:
- Co wy mi dajecie, przeciez tutaj pisze ANALIZA MOCZU!
- Ależ panie celniku, wszystko jest w porządeczku:
Ana to moja córka, Liza to moja żona, a Moczu to jestem ja!

[Gość: fanka]

Dlaczego Żydzi zawsze odpowiadają pytaniem na pytanie?
- A dlaczegóżby nie?

Mądry rabin odpowiada na pytania malca

[feelek]

"-Powiedz mi rabbi, jaką herbatę pije król?
-Bierze się głowę cukru - mówi rabbi- drąży się w niej dziurkę wielkości
naparstka i wlewa do niej herbatę. Gdy już się dobrze osłodzi, taką herbatę
pije król.
-Rabbi, rabbi- szepce uradowany uczeń- a powiedz mi, jakie ziemniaki je król?
-Buduje się ścianę z masła- odpowiada rabbi. - Nabija się armatę ziemniakiem.
Król siada na tronie poza ścianą z masła, naprzeciwko armaty. Ziemniak leci
przez całą ścianę masła i wpada w same usta króla.
-Uj, rabbi, rabbi - jęczy zadowolony malec - a powiedz mi rabbi jak śpi król?
-Buduje się ogromną wieżę. Ogromną. W wieżę sypie się pierze, sypie, sypie aż
cała wieża jest zasypana. Wtedy bierze się króla i kładzie w tym puchu. Całe
wojsko z całego królestwa przychodzi pod wieżę i stojąc pod nią powtarza cały
czas: SZA! SZA! SZA!"

[z opowiadań Hanki Ordonówny o mądrym rabinie i jego uczniu, za: Karol Orgierd
Borchardt - "Znaczy Kapitan" ]

[Gość: fanka]

Brawo!!!

fanka

[harthausen]

Mosze
- słuchaj Benno, no w żaden sposób nie mogą zrozumieć teorii względności tego
mądrali Einsteina.
- wiesz, to chodzi o to, że jak się coś dzieje, to w zależności od tego, kto
obserwuje, to zupełnie inaczej wygląda
- jak może to samo inaczej wyglądać?
- wiesz, ja tobie dam przykład. Ja ci powiem, żebyś ty mnie pocałował w d...ę.
I ty to rzeczywiści zrobisz. I ja będę miał usta przy tyłku. I ty będziesz
miał usta przy tyłku. Ale przyznasz, że to nie to samo.

[Gość: fanka]

Syn kupca powraca ze szkoły do domu.
- Tato - powiada do ojca - nauczyciel w szkole mówił nam, że pewien Żyd, co się
nazywa Einstein, wymyślił jakąś teorię względności. Tato, co to jest ta teoria
względności?
Kupiec zastanawia się przez chwilę, wreszcie mówi:
- Widzisz, synuniu, to jest tak: jeżeli ty kupujesz jakąś rzecz, to ona jest
licha i bardzo mało warta. Jeżeli natomiast ty tę rzecz sprzedajesz, to ona jest
pierwszorzędna, wręcz najlepsza z najlepszych i oczywiście bardzo wartościowa...

[harthausen]

- słuchaj Szlomo, właśnie czytam, że zaproszono do Japonii Einsteina .
Dlaczego on taki sławny jest? A cóż on takiego wielkiego wymyślił, że go do tej
Japonii zapraszają? Przecież tej teorii względności nikt nie rozumie,
przynajmniej ja.
- Chłopie , toż takie proste, ta sama rzecz oglądana z różnej strony może
zupełnie inaczej być przez ciebie odbierana.
- ale. To samo to to samo.
- a nie. Weź zwykłą koszulę, ubierz sie tylko w nią i siądź sobie no
rozgrzanej blasze pieca. Sekunda wyda ci się godziną. A weż sobie do pokoju
młode ładne dziewczę tylko w koszuli. Godzina ci się wyda sekundą.
- aha, no, rozumiem, to łatwo przecież zrozumieć. I z powodu takiej durnoty
jak koszula Japończycy tego Einsteina do siebie chcą zapraszać?

[Gość: Onufry]

Profesor Albert Einstein stwierdzil, ze zydowskie dziewczeta sa najpiekniejsze
na swiecie...
- Widzi pan, to juz mozna latwiej zrozumiec niz jego teorie wzglednosci.

[Gość: Onufry]

"Dlaczego we wszystkich traktatach Talmudu babilonskiego brakuje pierwszej
strony i zaczyna sie od drugiej?" - spytano rabbiego Lewiego Icchaka z
Berdyczowa.

Odpowiedzial na to: "Ile by czlowiek nie studiowal, zawsze musi pamietac o tym,
ze nie dotarl jeszcze nawet do pierwszej strony."

[Gość: Onufry]

Rabbi z Gory Kalwarii spytal pewnego mlodzienca, czy "nauczyl sie Tory".
- Tylko odrobine - odrzekl mlody czlowiek.
- Odrobine? - odpowiedzial rabbi - ta odrobina to jest wlasnie wszystko, czego
ktos moze nauczyc sie z Tory.

[Gość: Onufry]

"Przejmowanie sie jest grzechem - mawial rabbi z Lachowicz.
- Tylko jeden rodzaj przejmowania sie jest dozwolony: ze ktos
inny sie przejmuje."

[Gość: Onufry]

"Jesli jestes waznym czlowiekiem, jesli ludzie oddaja ci pierwszenstwo i wiesz,
ze sa oni przekonani, iz nalezy ci sie ow zaszczyt, przyjmij go natychmiast
i nie szukaj wykretow - rzekl rabbi z Rymanowa.
Nie pozwol swoim myslom, by zatrzymaly sie na zaszczycie. Przyjmij go, a pokonasz
pokuse odczuwania dumy."

[harthausen]

jeszcze jedno tłumaczenie teorii względności:
-jakby tak pociągiem jechać, z Warszawy do Siedlec jest tyle samo co z Siedlec
do Warszawy (mam nadzieję, że w Siedlach ten pociąg jest :) ).
Ale jak się czeka ze święta Purim do święta Pesach to tylko miesiąc, a do
Pesach do Purim tych miesięcy aż jedenaście.

##################################

tłumaczenie teorii względności dla ludu przez samego Einsteina:
- jeśli moja teoria okaże się prawdziwa to Niemcy powiedzą że ja to Niemcem
jestem a Francuzi, że obywatelem świata.
Ale jeżeli się pomylę, to Francuzi powiedzą żem Szwab a Niemcy, że Żyd.

[Gość: Onufry]

Jeszcze z poczucia humoru A. Einsteina:

* Jedynym dowodem na to, ze istnieje jakas pozaziemska inteligencja
jest to, ze sie z nami nie kontaktuja.

[Gość: Onufry]

Jeszcze z poczucia humoru A. Einsteina:

* Nie wiem jaka bron bedzie uzyta w trzeciej wojnie swiatowej,
ale czwarta bedzie na maczugi.

[Gość: Onufry]

Jeszcze z poczucia humoru A. Einsteina:

* Jedynym rozsadnym sposobem wychowania jest oddzialywanie wlasnym
dobrym przykladem, a jesli nie mozna inaczej, to odstraszajacym
przykladem.

[Gość: Onufry]

Pewien czlowiek uskarzal sie przed rabbim Bunamem:
- Talmud mowi, ze kiedy czlowiek pogardza zaszczytami i ucieka przed nimi, to
one i tak za nim gonia. A ja od dluzszego czasu uciekam przed zaszczytami, ale
one za mna nie gonia.
- Bo to za malo, ze uciekasz, ty wciaz jeszcze ogladasz sie ZA SIEBIE - wyjasnil
mu rabbi.