Z życia księży....

[Gość: dora]

- Ktoś mi ukradł rower - skarży się pastorowi ksiądz.
- Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań,
kiedy dojdziesz do "nie kradnij", jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
- Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
- Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do "nie cudzołóż",
przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...

[Gość: dora]

Księdzu zginął kogucik, więc martwiąc się o samotne kury pyta podczas mszy:
- Czy ktoś ma kogucika?
(wstali wszyscy mężczyźni)
- Nie, nie, czy ktoś widział kogucika?
(wstały wszystkie kobiety)
- Nie o to mi chodzi. Czy ktoś widział nie swojego kogucika?
(wstała połowa kobiet)
- Chodzi mi o to czy ktoś widział mojego kogucika?
(wstały wszystkie zakonnince i czterech ministrantów...)

[Gość: dora]

DEKALOG DLA ŻON

1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej,
zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze
pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym
mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby
kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.

7. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża swego, gdy w dobrym humorze wraca
późną porą.

8. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby Twój Mąż chodził po
restauracjach, pił wódkę, grał w karty, choćby to prawda była.

9. Nie zdradzaj męża swego.

10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są kobiety, które mężów jeszcze
nie mają.

[Gość: dora]

Rydzyk z Jankowskim jechali swoimi brykami i zderzyli się czołowo. Dusze ich
unoszą się do niebios, a na bramie zatrzymuje ich św. Piotr:
- A wy dokąd?
- No do nieba ma się rozumieć, przecież byliśmy księżmi...
- A nie wiecie, że pierwej wielbłąd przejdzie przez ucho igielne, niż bogaty
dostanie się do królestwa niebieskiego? Ale dam wam jeszcze jedną szansę.
Wróćcie na ziemię i rozdajcie swoje majątki ubogim, a wtedy zobaczymy...
Jankowski w panice w kilka dni rozdał cały majątek biednym, a sam już do końca
życia żył w niedostatku.
Rydzyk nie oddał nic. Otaczał się do końca życia przepychem, rozbijał się
maybachami, helikopterami, itd.
Po śmierci jednak obydwaj spotykają się w niebie. Jankowski w szoku:
- To jak to?!! To ja wszystko oddałem, żyłem skromnie, a ty pławiłeś się w
luksusach i też się tu dostałeś??? Jak to możliwe?!
- Kosztowało mnie to co prawda 100 tys dolarów, ale dało się załatwić.
- Co?! Zapłaciłeś św. Piotrowi?
- Nie. Copperfieldowi za ten numer z wielbłądem.

[whitebear]

To ja też w tym temacie...

Rydzyk z Jankowskim jechali samochodem, ale mieli wypadek.
Niestety nie udało się ich uratować i stają przed Bramą Niebieską.
Pukają, pukają... wreszcie po dłuzszej chwili wychodzi Św. Piotr i ze
zdziwieniem pyta się ich: "A co wy chłopaki tu robicie? Przeciez tu nie
Czyściec, dostaliście po sto lat!".
Prałat Jankowski się zakrztusił, zakaszlał i grozą w oczach zdołał
wykrztusić: "Ale jak to? no przecież Stocznia, strajki, ołtarz z bursztynu...".
Ojciec Dyrektor zakwilił: "No a moje radio? Te tysiące zdrowasiek, pielgrzymki
na Jasną Górę, a tu "do Czyścca"?".
Św. Piotr wyciągnął skądś gruby kajecik i mówi: "Dobra chłopaki, zaraz
sprawdzę... Rydzyk, Jankowski... Rydzyk, Jankowski.... No sorki ale stoi jak
byk - CZYŚCIEC 100 LAT"
Na to Rydzyk: "To musi być jakaś pomyłka, zawołaj Pana Jezusa musimy z nim
pogadać".
Św. Piotr poszedł i coś długo nie wraca. Czekają, czekają... Wreszcie wychodzi
Jezus ze Św. Piotrem i od razu mówi: "Sorry chłopaki, ale to nieodwołalne,
macie sto lat odsiadki".
"Aleeee....." - próbuje jeszcze Rydzyk, na co Jankowski ponuro:"A chodź Tadziu!
Co tak będziesz z Żydami gadał!!!"

[tojajurek]

Ksiądz proboszcz chodząc po kolędzie trafił do pewnej rodziny, gdzie drzwi
otworzyła 6-letnia dziewczynka. Mam na imię Kasia - powiedziała - i zapraszam
księdza do domu. Ksiądz usiadł i pyta: a rodzice gdzie? Musieli wyjechać i
zostałam tylko ja z chorym dziadkiem. Mamusia mówiła, żebym księdza podjęła
nejlepiej jak umiem. Napije się księdz domowego wina. Tak, chętnie - odparł
ksiądz, więc dziecko znalazło pod szafką lekko obity gliniany dzbanek i poszło
z nim do komórki zaczerpnąć wino z beczki. Po chwili wróciła niosąc ostrożnie
dzbanek z winem i gliniany kubek. Proszę - powiada - niech się ksiądz częstuje.
Ksiądz, nie wiedząc o czym gadać z dziewczynką wypił kubek, potem drugi i
trzeci, krzywiąc się, bo wino było kiepskie. Na koniec jednak tak
nieszczęśliwie machnął ręką, że dzbanek spadł i stłukł się na kawałki. Ksiądz
próbował bąkać, że nic się wielkiego nie stało, ale dziewczynka wrzasnęła na
niego z rozżaleniem: Mówiłam, że dziadek jest chory! I w co on teraz będzie
sikał w nocy?

[palnick]

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.Pierwsza
mówi :
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na
głowach mają - z jednej strony czerwone, z drugiej zielone, straszne .
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic! Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej
windy a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a
słyszę : "Jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!

Rozmowa z księdzem...

[palnick]

Andrzej Waligórski


...a jeśli istnieje niebo
(bo może? Choć raczej wątpię)
I jeśli w dniu mego pogrzebu
Do tego nieba wstąpię
(w co także wątpię raczej),
I przyjdzie mi tam posiedzieć,
To kogoż ja tam zobaczę?
Bo wolałbym z góry wiedzieć,
Czy spotkam na gwiezdnej połaci
Wyłącznie aniołki białe,
Czy którąś ze znanych postaci,
Co ją za życia kochałem?
Czy mi recepcja niebiańska
Pokój przydzieli musem?
Bo ja bym chciał, proszę państwa,
Na przykład z panem Prusem
Lub z panem Gary Cooperem
Czy z Izaakiem Bablem,
A tutaj mnie na kwaterę
Z Kraszewskim wpakują nagle
Albo mój jeden przyjaciel
Do mego pokoju wlizie
I znowu powie: - Wiesz, bracie,
Poznałem o... taaaką cizię!
A ja bym chciał porą wieczorną
Mieć taką cudowną szansę
Pogadać z Marylin Monroe
I z Anatolem Francem,
I może ze swoim tatą,
Bo znałem go bardzo mało...
Hej, dużo dałbym za to,
Żeby tak właśnie się stało,
Ale się tam nie wybiorę,
Bo jakby mnie kto ulokował
Z Rabindranathem Tagore,
Tobym natychmiast zwariował,
Lub z Marią Konopnicką...
Ta myśl sen z powiek mi spędza...
Nie, wolę iść drogą laicką,
Bardzo przepraszam księdza!

[palnick]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś kobiecine,
która kleczy przed figurą i sie modli.
Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii.
Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się
modli.
Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt
zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz ku.. mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło
się je..!!!

[Gość: ki]

jw

[palnick]

Podróż autobusem miejskim. Na podwójnym siedzeniu, gdzie para pasazerów siedzi
na przeciw siebie siedzial mlody chlopak oraz moherowa babcia (12 batalion 22
pulku Moherowych Beretów "Rydzyk, Honor i Ojczyzna"). Chlopak odebral telefon i
tak mówi:
- Aniu, bede u ciebie dzis o 19. Bardzo cie kocham. Jestes dla mnie jedyna.
Po chwili odbiera drugi telefon:
- Czesc Basiu! Wiesz, ze kocham tylko ciebie. Wpadne do ciebie jutro o 20.
Moherowej babci zaczerwienila sie twarz i zbladl beret. A chlopakowi znowu
dzwoni telefon:
-Czesc! Juz do Ciebie jade. Stesknilem sie za toba. Istniejesz dla mnie tylko
ty Staszku.
Moherowa babcia wybuchnęla jak bomba. Zaczela biednego chlopaka wyzywac od
zboczonych bezbozników, oraz sodomitów. Chlopak spasowial na twarzy, ale
zachowal zimna krew. Odpowiedzial babci:
- Przeciez musze sie zabawic przed powrotem do seminarium.

[Gość: przyczułka]

u nas ksiądz przywalił pięścią zakonnicy.serio.

[Gość: GośQ]

Siostra Przełożona udając się na poranne modlitwy, minęła po drodze dwie młode
zakonnice, które właśnie z porannych modlitw wracały. Mijając, pozdrowiła je: -
Dzień dobry dziewczęta, niech Bóg będzie z Wami. - Dzień dobry Siostro
Przełożona, Bóg z Tobą. Kiedy młódki oddalały się Siostra Przełożona usłyszała
jak jedna z nich mówi: - Chyba wstała ze złej strony łóżka Zaskoczyło to
Siostrę Przełożoną, ale zdecydowała się nie zgłębiać
tematu, poszła dalej. Idąc korytarzem spotkała dwie Siostry, które nauczały już
w klasztorze od kilku lat. Po wymianie powitań (Dzień dobry, Bóg z
Tobą/Wami...) Siostra Przełożona znowu odchodząc usłyszała jak jedna mówi do
drugiej: - Siostra Przełożona chyba wstała dziś nie z tej strony
łóżka Zmieszana Siostra Przełożona zaczęła się zastanawiać czy może mówiła
opryskliwie, albo jej spojrzenie było nie takie jak powinno... Rozmyślając tak
podążała do kaplicy. Wtedy na schodach ujrzała Siostrę Marie, lekko przygłuchą,
najstarszą zakonnicę w klasztorze. Siostra Maria pomalutku, schodek po schodku
wchodziła na górę. Siostra Przełożona miała dużo czasu aby uśmiechnąć się i
wyglądać na szczęśliwą, podczas pozdrawiania Siostry Marii. - Siostro Mario,
cieszę się że Cię widzę w ten piękny poranek. Będę się modliła do Boga, abyś
miała dziś piękny dzień.
- Witam Cię Siostro Przełożona, i dziękuję. Widzę że wstałaś dziś ze złej
strony łóżka. To stwierdzenie powaliło Siostrę Przełożoną na kolana.
- Siostro Mario, co ja takiego zrobiłam? Staram się być miła, a już trzeci raz
dzisiaj słyszę że wstałam nie tą stroną łóżka. Siostra Maria zatrzymała się,
spojrzała Siostrze Przełożonej w oczy i rzekła: - Och, nie bierz tego do
siebie, po prostu ubrałaś pantofle Ojca Krzysztofa..

[palnick]

Działo się to w czasach, kiedy władza radziecka zaciekle zwalczała religię
jako opium dla ludu i zabobon. Nauczycielka na lekcji oznajmiła dzieciom,
że Bóg nie istnieje, więc nie muszą sobie nim zawracać głowy. Jako
praktyczny dowód zaproponowała:
- Wszystkie dzieci robią figę i unoszą rączki do góry. Zobaczycie, że się
nic nie stanie, bo nie ma Boga! Wszystkie dzieci z wyjątkiem jednego
posłusznie podniosły rączki.
- A ty czemu, Abramku, nie zrobiłeś figi?
- Bo to jest tak, proszę pani. Jeśli Boga nie ma, to komu ja tę figę
pokazuję? A jeśli jest - to po co sobie psuć stosunki?

[2berber]

Pomijając kawały dotyczące typowych dla księży
anomalii seksualnych należy zauważyć jedno.
Wszystkie dzieci mówią do księdza ojcze. Z wyjątkiem.
Nieliczne potomstwo księży do własnego ojca mówi wujku.

[Gość: GośQ]

Do ciezko rannego w wypadku podchodzi ksiadz:
- Czy wierzysz w Boga?
- Chlopie, ja umieram, a tobie sie na zagadki zbiera?!!!

[Gość: murof]

Rozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakies postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochod ma juz rok, zaczyna sie sypac, trza by ,kupic
jakas nówke..
- Baby ciagle te same, ku.. , dobrze by bylo je zmienic na
inne, ile mozna te same bzykac. Jeszcze bym wyjebal na jakies
dwa tygodnie na Seszele bo mi sie tu nudzi u nas.
A i przydaloby sie skonczyc z trawa i koksem bo za bardzo sie jebie we
lbie...
- Noooo to musisz sie wziac ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z
basenem, wspominales kiedys ze se wypie..sz taki pietrowy
ze zjezdzalnia i sauna pod zajebistym dachem.
- No ni ch..a.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie,
ale u mnie na plebanii jest teren podmokly wiec dupa z tego...

[palnick]

Joseph Ratzinger zostal przywolany przez JPII, ktory lezal na lozu smierci.
Papiez mowi:

Joseph ja bym ci dal te klucze od Watykanu, ale czy oni ... pokazujac na
zgromadzonych kardynalow - za tobą pójdą?!

- Pójdą, pójdą - odpowiada na to Ratzinger; jak nie pójdą za mna to pójdą za
toba!

[palnick]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła
iść na stację
benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z nocnika wlewa
benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

[mona817]

"u nas ksiądz przywalił pięścią zakonnicy.serio."

Może mu się przyznała, że zapomniała łyknąc pigułkę?

WIBRATOR księdza :)))

[Gość: hehe]

www.nie.com.pl/main.php?dzial=akt&id=591

[lilith18]

kogo śmieszy ksiądz z wibratorem w odbycie, ksiądz, który wpadł w paskudny i
poniżający sposób?

Bo mnie nie.
Ale może jakaś inna jestem.

Z życia księży

[palnick]

Spotykają się dwaj księża:
-Kiepsko wyglądasz. Co u ciebie słychać?
-A, miałem ciężki tydzień.
-Czemu?
-Miałem aż 6 pogrzebów. Z tego 3 normalne, 2 z urnami i jedno kompostowanie.
-Jak to kompostowanie?!?
-No przecież zieloni też umierają.

[mesty8]

dzień po cudzie w kanie galilejskiej (jezus przemienił wodę w wino) wszyscy leżą
skacowani, nagle ktoś podnosi głowe i krzyczy piiić!!! wyślijcie kogoś po wodę!!!
podnosi się druga głowa, tylko nie jezusa!!!

[palnick]

Lekcja religii ksiądz pod koniec zajęć pyta dzieci :
- Które z was chciały by pójść do nieba???
Wszystkie dzieci podnoszą rączki oprócz Jasia
Ksiądz go pyta:
- Jasiu czemu nie chcesz iść do nieba?
Wszystkie dzieci patrzą z zainteresowaniem na kolegę...
Jasio:
- Bo tata kazał mi zaraz po religii wracać do domu.

[palnick]

Pewne trzy parafie nawiedziła plaga wiewiórek. Całe dziesiątki rudych
stworzonek zamieszkały w murach kościołów.
Członkowie pierwszej parafii uznali to za wolę Boga i wiewiórki zostały.
W drugiej parafii delikatnie wyłapano wszystkie i wywieziono do lasu,
lecz po trzech dniach wróciły.
Tylko w trzeciej parafii znaleziono właściwe rozwiązanie: wiewiórki
zostały ochrzczone i wpisane do rejestrów parafialnych. Od tej pory
widuje się je tylko na Wielkanoc i w Boże Narodzenie.

[palnick]

Ksiądz przygotowuje dzieci do pierwszej komuni św. Na pierwszej spowiedzi każdy
chłopak powiedział swoje grzechy. Wszyscy mieli 1 wspólny i ten sam: "waliłem
konia". Ksiądz wkurzony wchodzi do zachrystii i mówi:
- strasznie mnie te dzieciaki zdenerwowały. Wszystkich wyspowiadałem i wszyscy
ten sam grzech: "waliłem konia". Co to właściwie znaczy?"
Na to inny ksiądz odpowiada:
- No wiesz... masturbują się, fiutka se trzepią.
- Aha.
Na drugi dzień w trakcie mszy św. ksiądz powiedział:
- Wszyscy, którzy walą konia - na prawo!
Z lewej strony został tylko mały, chudy, rudy, piegowaty i anemiczny Jasiu.
Ksiądz pyta go:
- Ty Jasiu nie walisz konia?
No to Jasiu sepleniąc:
- Nie, prose księdza. Ja jus dupce.

[palnick]

- mamo, mamo, widziałem dziś w kościele po mszy Matkę Boską!
- ależ co ty synku opowiadasz?
- no naprawdę, rozmawiała z księdzem!
- synku, to była po prostu jakaś pani.
- nie! słyszałem jak ksiądz powiedział "Matko Boska - idź stąd, bo cię ktoś
zobaczy!"...

[palnick]

Wchodzi staruszek do konfesjonału i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspaniałą żonę, która ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki
i prawnuki. Wczoraj podwoziłem samochodem trzy nastolatki,
zatrzymaliśmy się w motelu i uprawiałem sex z wszystkimi trzema...
- Czy żałujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu??
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem Żydem...
- To czemu mi to opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!

[Gość: Anya]

Siostra zakonna chciała jechać autostopem ale żadne auto nie chciało się
zatrzymać. Po kilku godzinach zrezygnowana postanowiła rozebrać się do naga, co
uczyniła. Niestety żadne auto się nie zatrzymało, jedynie jakiś rowerzysta na
starym zdezelowanym rowerze zaoferował pomoc. Mankamentem wspólnej podróży był
brak bagażnika. Zrezygnowana siostra podziękowała za pomoc i stwierdziła,że
może usiąść na ramę i tak dojedzie do miasta. Po kilku minutach konsternacji
zapytała tylko:
-Przepraszam, czy pan nie raczył zauważyć, iż jestem kompletnie naga?
-A czy siostra zauważyła, że mój rower nie ma ramy?.....

[palnick]

Spotyka się dwóch księży i jeden zagaja:
Masz ładne buty, zamszowe.
Nie - odpowiada drugi - za swoje własne.

[anyzrata]

Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała..
- Tak, proszę księdza .
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi mezczyna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale: - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, wiec zrobiłeś
dobry uczynek.
- Tak, proszę księdza.
-Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił księdza z sąsiedniej
parafii.Ksiądz - uderzając pięścią wkonfesjonał:
- Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz! ;)

[palnick]

Najmocniejsze wino?

Mszalne! Wystarczy ze jeden pije a wszyscy spiewaja.

[Gość: adam81w]

hehhe dobre palnick

[palnick]

Maly Rysio napisal list:

Panie Jezu, bylem grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac rowerek?
Twój oddany
Rysio

Jednak Rysio wiedzial, ze Jezus wie wszystko, czyli równiez to jakim chlopcem
Rysio byl na prawde. Chlopiec podarl wiec list i napisal nowy:

Panie Jezu, bylem w miare grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac rowerek? Na
zawsze z ufajacy Tobie Rysio

Pomyslal, chwile Rysio i doszedl do wniosku, ze i to "niedomówienie" nie
pozostanie przez Jezusa niezauwazone. Podarl list i napisal tak:

Panie Jezu, myslalem o tym by byc grzecznym chlopcem, czy móglbym dostac
rowerek? Wielbiacy Ciebie Rysio

Popatrzyl Rysio na list, zajrzal w glab swego serca i wiedzial, ze byl tak zlym
i niedobrym chlopcem, ze nie ma szans na to by Jezus go wysluchal. Wzial wiec
podarl list i wybiegł na ulice ze lzami w oczach. Chodzil bez celu po ulicach,
rozmyslajac nad swoja krnabrnoscia, wszystkimi zlosliwosciami jakimi sie
dopuscil gdy nagle znalazl sie pod kosciolem. Wszedl do srodka, przeszedl
srodkiem pod oltarz i ukleknal. Lzy jak grochy splywaly mu popoliczkach. Po
chwili wstal i udal sie w kierunku wyjscia. Zanim jednak wyszedl zlapal stojaca
na postumencie mala figurke i pobiegl szybko do domu. W domu schowal figurke
pod lózko, zlapal dlugopis i kartke i napisal:

Panie Jezu, mam twoja matke. Jesli chcesz ja jeszcze kiedys zobaczyc, to jutro
pod domem widze nowy rowerek.
Oddany ty juz wiesz kto

[kaczynienko]

www.nie.com.pl/main.php?dzial=akt&id=591

[palnick]

Na ringu bokser jest masakrowany przez przeciwnika.Na widowni siedzi jego matka
i jego kapelan.Matka do ksiedza:
-Niech ksiadz pomodli sie za mojego syna,moze modlitwa mu pomoze i wygra walke.
-Pomodlic to sie pomodle,ale modlitwa bardziej by mu pomogla gdyby umial
boksowac.

[palnick]

Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów!
- I co zrobiłaś z nimi? - spytały się zakonnice
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- Gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazłam tam opakowanie
prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - spytały się znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilka.
Trzecia siostra zemdlała.

[palnick]

W przedziale siedzi ksiadz, mloda zdrowa paniena a z jedrnymi cycuszkami,
i stara babcia.
Mloda panienka ma krzyzyk na zlotym lancuszku, figlarnie dyndajacy pomiedzy
cycyszkami.
Ksiadz patrzy, patrzy i mowi:"Dziecko boze, czy ja bym mogl ucalowac ten
krzyzyk?
- Alez tak Ojcze prosze...
ksiadz ucalowal, przezegnal sie...i po chwili mowi:
- A czy ja moglgym ucalowac te dwa lotry pomiedzy tym krzyzykiem?
dziewoja bogobojna byla, wiec po chwili wahania zecze:
- Alez prosze Ojcze...
Na to babcia wyciaga duzy, drewniany krzyz na tasiemce, kladzie go na piersi...
- Ojcze wielebny, a czy ksiadz moze pocalowac ten krzyz?
- Alez tak droga babciu...
- A czy moglgy ksiadz ucalowac te dwa lotry pomiedzy tym krzyzem?
- Alez babciu, to nie sa lotry, to sa WISIELCE..!

[palnick]

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci
mówi mu: Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego
widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów
go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z
dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona
trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem
stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy
posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?

[Gość: Wanda]

Z ogromnym zaskoczeniem znalazlam tu ten watek poswiecony
ksiezom, a zalozony przez wybitnego intelektualiste Palnicka.
Chce wiec dodac cos z mojej rodzinnej Wielkopolski o ks. Piotrze
Wawrzyniaku. Mysle ze bedzie pasowac do tego watku.



Piotr Wawrzyniak (1849-1910) – ksiądz, wielkopolski działacz społeczny,
oświatowy i gospodarczy, patron Związku Spółek Zarobkowych i Gospodarczych.
Urodził się 30 stycznia 1849 w Wyrzece koło Śremu, w rodzinie chłopa
Franciszka i Cecylii z domu Łopińskiej. Ukończył gimnazjum w Śremie,
gdzie należał do Marianów – tajnej organizacji filomackiej (został
jej prezesem). Jej zadaniem było samokształcenie w zakresie histori,
literatury i języka polskiego, a także oddziaływanie na młodszych
kolegów oraz organizowanie obchodów rocznic narodowych. W 1867 zdał
maturę i wstąpił do seminarium w Gnieźnie. Podczas nauki wyróżnił się
na tyle, że otrzymał stypendium na studia teologiczne. W 1871 pojechał
do Münster, gdzie poza nauką teologii interesował się naukami
przyrodniczymi. W rok później wrócił do kraju nie uzyskując
prawdopodobnie licencjatu z teologii. Latem 1872 przyjął święcenia
kapłańskie i został wikarym w parafii w Śremie.
Na nowym stanowisku szybko stał się organizatorem lokalnych instytucji
społecznikowskich. Już w 1873 stanął na czele Towarzystwa Przemysłowego
(przewodniczył mu przez 25 lat), a w 1877 założył bibliotekę, która była
oddziałem powstałego rok wcześniej Towarzystwa Oświaty Ludowej. Aktywnie
brał też udział w różnych akcjach mających na celu szerzenie oświaty
i kultury, a także upiększanie Śremu. Korzystając z pomocy ks. Augustyna
Szamarzewskiego zreorganizował lokalną kasę oszczędnościową w Bank Ludowy
oparty na nowoczesnych zasadach spółdzielczości. W 1878 tenże Bank wszedł
w skład zarządzanego przez Szamarzewskiego Związku Spółek Zarobkowych.
W 1887 Wawrzyniak stał się wicepatronem, a po śmierci Szamarzewskiego
w 1891 patronem Związku. To wydarzenie sprawiło, że stał się działaczem
na skalę całego zaboru pruskiego. Za jego kadencji uporządkowano system
finansowy Związku, zaczęto wydawać czasopismo „Poradnik dla Spółek”
(od 1893). Popierał też spółki parcelacyjne dążące do utrzymania ziemi
w polskim posiadaniu oraz tzw. Rolniki, czyli spółdzielnie zaopatrzenia
i zbytu rolniczego. Za jego kadencji Związek rozszerzył działalność na
Pomorze, Warmię, Mazury i Górny Śląsk. W latach 1894–1896 był posłem na
sejm pruski. Podczas tego okresu założył w Berlinie polskojęzyczny
"Dziennik Berliński". W 1896 wybrał się do USA aby nawiązać współpracę
między Polonią a prowadzonym przez niego Związkiem. W tym samym roku
został szambelanem papieskim, a w rok później prałatem. W 1898 został
proboszczem w Mogilnie, co nie przeszkodziło mu w kontynuowaniu pracy
społecznej. Do innych jego przedsięwzięć należało kierowanie Drukarnią
i Księgarnią św. Wojciecha w Poznaniu, a także oparty na zasadach
spółdzielczości dom wypoczynkowy dla księży w Zakopanem "Księżówka".
Zmarł nagle na atak serca 9 listopada 1910 w Poznaniu, a został
pochowany w Mogilnie.

Inne ciekawe informacje o ks. Wawrzyniaku mozna znalezc na stronie:



pitjan.fm.interia.pl/wawrzyniak/pliki/index.htm

Szczesc Boze Palnicku,

Wanda

[palnick]

Ksiądz Wawrzyniak na papieza, zamiast tego faszystowskiego pokurcza benka nr 16!

[Gość: Max]

www.massimilianoalbanese.net/index.asp

[palnick]

Wchodzi Jasio na lekcję religii, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i
krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to zszokowana Katechetka mówi do Jasia:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz -
tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili
drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z
hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! Kurvva, nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

[Gość: max]

www.massimilianoalbanese.net/index.asp

[palnick]

Pewien ksiądz musiał pilnie wyjechać. Miał wkrótce wrócić. Akurat był Wielki
Post i miała odbyć się Droga Krzyżowa. Ksiądz poprosił więc organistę ,aby ten
poprowadził ją za niego. Nie miał jednak kończyć przed jego powrotem. Okazało
się, że na mieście były straszne korki, ksiądz wrócił po dwóch godzinach.
Wchodzi do kościoła i słyszy:
-Stacja 152. Pan Jezus idzie do wojska. Wszyscy śpiewamy: Przyjedź mamo na
przysięgę...

[palnick]

W parafii pojawił się nowy ksiadz. Proboszcz obserwował go dyskretnie, jak
sprawuje sie podczas spowiedzi. Coś jednak nie spodobało mu się i postanowił
sprawie przyjrzeć bliżej.
Wcisnął się z nim do konfesjonału podczas spowiedzi, żeby lepiej móc obserwować.
Po zakończonej spowiedzi poprosił go na stronę, usiadł z nim poprosił, żeby
tamten posłuchał kilku rad. I proboszcz rzekł:
• Patrz i spróbuj tego: usiądź wygodnie i skrzyżuj ręce na piersiach.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest?
• No nieźle • odparł młody.
• Widzisz! No to teraz, przyłóż rękę do brody i zacznij ją delikatnie pocierać.
Młody ksiądz tak też uczynił.
• No i jak jest? • zapytał proboszcz.
• No, całkiem, całkiem.
• No to teraz uważaj, bo będzie bardzo ważny moment. Powtórz za mną: "Tak, tak,
rozumiem, mów dalej synu, rozumiem, co wtedy czułeś?"
Co proboszcz kazał, to młody ksiądz uczynił.
• No i jak ci się to podoba? • zapytał wówczas proboszcz.
• Nie... No, całkiem w porządku, całkiem OK...
• No widzisz. To czy nie lepiej byłoby spróbowac w ten sposób, zamiast siedzieć
okrakiem, walić się w uda przy co drugim zdaniu i wołać:
"No nie k***! Ale jaja! Gadaj co było dalej!"

[palnick]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim
miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że
z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak
poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

[palnick]

Przychodzi parafianka do spowiedzi. Mówi:
- Nie wiem, ojcze duchowny, czy nie zgrzeszyłam pychą. Stanęłam przed lustrem i
powiedziałam sobie: jaka ja jestem piękna!
Ksiądz wychyla się z konfesjonału i stwierdza:
- Nie, droga córko, to nie grzech, to tylko pomyłka.

[palnick]

Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200
złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi
małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńska
oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie staniał przed ołtarzem i
wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej.
Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec
każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy
klniesz się na Boga, że nigdy nie spojrzysz na inna kobietę i nawet nie
przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie?
Pan młody, ciężko przestraszony i zaszokowany, wybąkał:
- Ta... ta... tak...
Po ceremonii wściekły przybiegł do księdza i pyta, co to miało znaczyć.
Ksiądz oddaje mu 200 złotych i odpowiada spokojnie:
- Po prostu przebiła twoja ofertę.

[palnick]

Umiera papież. U wrót raju anioł go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No. I?
- Oni do tej pory działają!

[palnick]

Student i studentka chcą się pobrać. Idą więc do biura parafialnego.
Ksiądz pyta:
- Czy jesteście należycie przygotowani do tak ważnego kroku?
- Oczywiście - odpowiada kandydat na męża. - Mamy juz piętnaście litrów wódki,
trzydzieści pięć butelek wina i sześć litrów spirytusu.

[palnick]

Jasiu przygląda się z zainteresowaniem księdzu który naprawia drewniany płot.
Ksiądz widząc jego zainteresowanie pyta:
- A dlaczego Jasiu mi się tak przyglądzasz? Tak cie to interesuje?
- Nie proszę księdza. Tylko jestem ciekaw co mówi ksiądz gdy uderzy się
młotkiem w palec?

[palnick]

Ksiądz katolicki i pop z sąsiedniej parafii poszli razem na przechadzkę nad
jezioro. Upał był w powietrzu i światłym mężom w interesującej dyskusji zaczęło
przeszkadzać gorąco.
- A może byśmy się wykąpali? – zaproponował pop
- Obaj nie mamy strojów kąpielowych – odrzekł ksiądz - ale okolica jest
bezludna, obaj jesteśmy stworzeniami Bożymi i chyba nie będzie wstyd wykąpać
się nago?
Obaj szybko pozbyli się ubrań i wskoczyli do wody.
Nagle na brzegu pojawiła się wycieczka miejscowych pań! Ksiądz i pop wyskoczyli
w panice na brzeg i pognali do lasu, ksiądz zasłaniając rękami przyrodzenie, a
pop - twarz.
- Dlaczego pan zasłaniał twarz, a nie intymne okolice? – zapytał w lesie
oburzony ksiądz
- No cóż, moje parafianki mogą poznać mnie wyłącznie po twarzy... – odparł
skromnie pop.

[Gość: Regra]

@palnick, swietne, nawet nie wiesz jak mi humor poprawiles, przeczytalam
wszystko od deski do deski, czekam na ciag dalszy, pozdrawiam :)

[palnick]

autentyczne

1,5 roczny wnuczek znajomych był ze swoimi rodzicami na ślubie znajomych w
kościele.
W pewnym momencie cisza i ksiądz mówi " oto Baranek Boży..." , a wnuczek na
cały głos : beeeee...

[Gość: m]

Nie wpisuj tu bez przerwy czyichś kawałów jako swoje, bo to jest już słabiące.
O wnuczku napisałam wczoraj w wątku " kawały religijne".
A dla ścisłości : ten 1,5 roczny wnuczek jest mój, a ja nie jestem żadną Twoją
znajomą !

[33qq]

myślę, że Palnick chciał to uwiecznić w swoim wątku, a ciebie potraktował jako
"znajomą z forum", czepiasz się.

[Gość: m]

W takim przypadku używa się cytatów, a nie przypisuje sobie cudzych wypowiedzi.
A jeśli się czepiam to dlatego, że Palnick irytuje mnie nie po raz pierwszy.

[palnick]

Gość portalu: m napisał(a):

> W takim przypadku używa się cytatów, a nie przypisuje sobie cudzych
wypowiedzi.
>
> A jeśli się czepiam to dlatego, że Palnick irytuje mnie nie po raz pierwszy.

---------
Uznałem to za kawał. Kawałów nie opatruje się cytatami i cały sens polega na
ich przekazywaniu dalej. :-)
Jeżeli jesteś obrażona - twój problem. Mogę cię przeprosić dziwiąc się
jednocześnie chorobliwej twej drobiazgowości.
Nawiasem mówiąc powinnaś podać imię i nazwisko wnuczka a wypowiedź dzieciny
opatrzyć cudzysłowiem. Bez tego jesteś irytująca.

[palnick]

Przyszedł gej do kościoła.
W trakcie mszy ksiądz zaczął kadzić dymem z kadzidła.
Nagle gej krzyknął zaniepokojony: hej lalunia, torebka ci sie pali!

[Gość: Magduśśśka]

HAHAHAHHAHHAAAAAAAAAA!!!!! świetne:D:D:D:D
Poplułam monitor jak to przeczytałam:D:D:D:D:D:

Laluuuuniaaaaahahahahahahahhahaahahahaaaaa

[Gość: dzidka niezalogowa]

> Uznałem to za kawał. Kawałów nie opatruje się cytatami i cały sens polega na
> ich przekazywaniu dalej. :-)

Kawałów nie przekazuje się w postaci "synek/wnuczek moich znajomych..."

[palnick]

Gość portalu: dzidka niezalogowa napisał(a):

> > Uznałem to za kawał. Kawałów nie opatruje się cytatami i cały sens polega
> na
> > ich przekazywaniu dalej. :-)
>
> Kawałów nie przekazuje się w postaci "synek/wnuczek moich znajomych..."

--------
A w jakiej?

[mimbla.londyn]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Zgadzam sie.Oba cytaty sa kompletnie wyrwane z kontekstu,przy czym ten drugi
nawet bardziej."
Autor: the_dzidka

[Gość: Zolza]

Kiedys podczas mszy rodzice dosc dlugo "szarpali sie" z rozbrykanym 2 czy 3-
latkiem, wreszcie dali za wygrana i postanowili go wyprowadzic z kosciola. W
tym samym momencie, w gluchaj ciszy, ksiadz zaintonowal:
- Modlmy sieeee
A "wywlekany" maluch sie rozdarl:
- Ja nie kcieeee, ja nie kcieee

[palnick]

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz. Widząc idącą chodnikiem zakonice
zapytał, czy ją pdwieźć. Zakonnica się zgodziła. gdy wsiadła do samochodu, jej
habit część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok
księdza na nodze się zatrzymał i niewiele by brakowało, aby wypadek spowodował.
po odzyskaniu kontroli nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona
zapytała:
- Bracie pamiętasz psalm 129?
A on ręke zabrał i przepraszać zaczął. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał, ponownie
ręka jego na nodze spoczęła. A ona ponownie zapytała?
- Bracie pamiętasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram klasztoru,
ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył i przeczytał psalm 129:
- " Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda."

[palnick]

Tego poranka ktos zapukal do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzalem zadbana,
ladnie ubrana pare ludzi. Mezczyzna odezwal sie pierwszy:

- Czesc! Ja jestem Jan, a to Maria.

Maria: Czesc! Przyszlismy by zaprosic cie bys pocalowal z nami dupe Henryka.

Ja: Przepraszam?! O czym wy mowicie? Kim jest Henryk, i dlaczego mialbym chciec
calowac jego dupe?

Jan: Jesli pocalujesz Henryka w dupe, da ci on milion dolarow; a jesli nie,
spierze cie na kwasne jablko.

Ja: Co? Czy to jakas wariackie rozruchy?

Jan: Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudowal to miasto. Henryk
posiada je cale. On moze zrobic wszystko co zechce, i chce ci akurat dac milion
dolarow, ale nie moze poki nie pocalujesz go w dupe.

Ja: To zupelnie bez sensu. Dlaczego...

Maria: Kim jestes by podawac w watpliwosc dar Henryka? Nie chcesz miliona
dolarow? Czy nie sa one warte malego pocalunku w dupe?

Ja: No coz, moze, jesli to prawda, ale...

Jan: A wiec chodz pocalowac z nami dupe Henryka.

Ja: Czy czesto ja calujecie?

Maria: O tak, caly czas...

Ja: I dal wam juz te milion dolarow?

Jan: No coz, nie, nie mozna dostac pieniedzy poki nie wyjedzie sie z miasta.

Ja: A wiec czemu jeszcze z niego nie wyjechaliscie?

Maria: Nie mozesz wyjechac poki Henryk ci nie pozwoli, albo on nie da ci
pieniedzy i stlucze na kwasne jablko.

Ja: Czy znacie kogokolwiek kto pocalowal Henryka w dupe, wyjechal z miasta i
dostal milion dolarow?

Jan: Moja matka calowala Go w dupe cale lata. Rok temu wyjechala, i jestem
pewien ze dostala pieniadze.

Ja: Nie rozmawiales z nia od tamtej pory?

Jan: Oczywiscie ze nie, Henryk nie pozwala na to.

Ja: Dlaczego wiec sadzicie ze ktokolwiek dostaje pieniadze, skoro nigdy z nikim
takim nie rozmawialiscie?

Maria: No coz, dostajesz troszke przed wyjazdem. Moze bedzie to podwyzka, moze
wygrasz cos na loterii, moze po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.

Ja: A co to ma wspolnego z Henrykiem?

Jan: Henryk ma pewne znajomosci.

Ja: Przykro mi, ale pachnie mi to jakims monstrualnym oszustwem.

Jan: Ale to przeciez milion dolarow, czy mozesz przepuscic taka szanse? Poza
tym, pamietaj ze jesli nie pocalujesz Henryka w dupe, zbije cie on na kwasne
jablko.

Ja: Moze jesli bym mogl zobaczyc Henryka, pogadac z nim, uzyskac wiecej
bezposrednich informacji...

Maria: Nikt nie widzial Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawial.

Ja: A wiec jak calujecie go w dupe?

Jan: Czasem posylamy po prostu calusa, myslac o jego dupie. Czasem calujemy w
dupe Karola, i on przekazuje to dalej.

Ja: Kim jest Karol?

Maria: Naszym przyjacielem. To on nauczyl nas wszystkiego o calowaniu dupy
Henryka. Wszystko co musielismy zrobic, to po prostu zaprosic go do nas kilka
razy na obiad.

Ja: I tak po prostu uwierzyliscie mu na slowo, kiedy powiedzial ze jest Henryk,
ze Henryk chce byscie pocalowali go w dupe, i ze zostaniecie za to wynagrodzeni?

Jan: O nie, Karol mial list ktory Henryk wyslal mu wiele lat temu, w ktorym
wszystko zostalo wyjasnione. Tutaj jest jest jego kopia, sam ja zobacz.

Jan podal mi kserokopie recznie zapisanej kartki, w ktorej naglowku stalo: "Z
notatnika Karola". Bylo tam wypisanych jedenascie punktow:

1. Pocaluj Henryka w dupe, a dostaniesz milion dolarow gdy opuscisz miasto.
2. Uzywaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia.
3. Bij na kwasne jablko kazdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiscie podyktowal ten list.
6. Ksiezyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedzial jest prawda.
8. Myj rece po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij
10. Jadaj swe parowki wylacznie w bulkach, bez zadnych dodatkow.
11. Pocaluj Henryka w dupe, albo zbije cie on na kwasne jablko.

Ja: Ale to wyglada na pisane w notatniku Karola.

Maria: Henryk akurat nie mial papieru.

Ja: Mam wrazenie ze gdybysmy sprawdzili, okazaloby sie to pismem Karola.

Jan: Oczywiscie, ale to Henryk to podyktowal.

Ja: Mowiliscie przeciez ze nikt Henryka nie widzial?

Maria: Teraz nie, ale wiele lat temu przemawial on do niektorych ludzi.

Ja: Mowiliscie ze jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwasne
jablko tylko za to ze sa inni?

Maria: Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.

Ja: Skad to wiecie?

Maria: Punkt 7 wyraznie mowi ze "Wszystko co Henryk powiedzial jest prawda". To
mi wystarczy!

Ja: Moze wasz przyjaciel Henryk po prostu zmyslil to wszystko?

Jan: Nie ma mowy! Punkt 5 mowi "Henryk osobiscie podyktowal ten list". Poza tym,
punkt 2 mowi "Uzywaj alkoholu z wstrzemiezliwoscia", punkt 4 "Zdrowo jadaj", i
punkt 8 "Myj rece po skorzystaniu z toalety". Kazdy wie ze te stwierdzenia sa
prawdziwe, a wiec i reszta taka musi byc.

Ja: Ale punkt 9 stwierdza "Nie pij", co nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6
zas mowi "Ksiezyc jest zrobiony z zielonego sera", a to jest totalna bzdura.

Jan: Nie ma sprzecznosci miedzy 9 i 2. 9 po prostu uscisla 2. A co do 6, to
przeciez nigdy nie byles na Ksiezycu, a wiec nie mozesz wiedziec na pewno.

Ja: Naukowcy udowodnili przeciez ze Ksiezyc jest zrobiony ze skal...

Maria: Ale nie wiedza czy przybyly one z Ziemi, czy z glebi kosmosu, wiec rownie
dobrze moze to byc zielony ser.

Ja: Naprawde nie jestem tu ekspertem, ale wydawalo mi sie ze teoria iz Ksiezyc
powstal z fragmentow Ziemi zostala obalona. Poza tym, niewiedza skad skala
przybyla nie czyni jej jeszcze zielonym serem.

Jan: Aha! Wlasnie przyznales ze naukowcy czesto sie myla, lecz my wiemy ze
Henryk zawsze ma racje!

Ja: My wiemy?

Maria: Oczywiscie ze tak. Punkt 5 przeciez tak mowi.

Ja: Mowicie ze Henryk zawsze ma racje poniewaz tak mowi list, a list jest
prawdziwy poniewaz Henryk go podyktowal, poniewaz tak mowi list. To okrezna
logika, w niczym nie rozniaca sie od stwierdzenia: 'Henryk ma racje, poniewaz
powiedzial ze ma racje'.

Jan: Wreszcie zaczynasz rozumiec! To takie radosne widziec kogos przyblizajacego
sie do mysli Henryka.

Ja: Ale... eh, niewazne. A co z parowkami?

Maria sie zarumienila. Jan mi zas odpowiedzial: „Parowki, w bulkach, bez
dodatkow. To po Henrykowemu. Kazdy inny sposob jest zly”.

Ja: A co jesli nie mam bulki?

Jan: Nie ma bulki, nie ma parowki. Parowka bez bulki jest zla!

Ja: Bez przypraw? Bez musztardy?

Maria zamarla porazona. Jan krzyknal:

- Jak ci nie wstyd uzywac takich slow! Wszelkie dodatki sa zle!

Ja: A wiec wielki stos kiszonej kapusty z kawaleczkami parowek jest nie do
przyjecia?

Maria zatkala sobie uszy palcami, mruczac:

- Nie slysze tego, lalalalalalalala.

Jan: To obrzydliwe. Tylko jakis potworny zboczeniec moglby to jesc...

Ja: To dobrze! Ja jem to bardzo czesto.

Maria omdlala. Jan zdazyl ja pochwycic i wysyczal:

- Jeslibym wiedzial ze jestes jednym z tych, nie marnowalbym swego czasu. Kiedy
Henryk zbije cie na kwasne jablko, ja tam bede, liczac swe pieniadze i glosno
sie smiejac. Na razie jednak pocaluje Henryka w dupe za ciebie, ty bezbulkowy,
parowkokrojacy pozeraczu kapusty!

Mowiac to, pociagnal Marie do zaparkowanego opodal samochodu, i odjechal.



Autor: Robert Anton Wilson
Tlumaczenie: Eimi Kion

[palnick]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonica wchodzi do baru. W barze
panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala
zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta gdzie może znaleźć
toaletę.
- Tu po lewej, ale nie powina siostra tam wchodzić.
- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica.
- bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyny, przykrytego jedynie listkiem
figowym.
- Nie szkodzi- odpowiada zakonnica- nie bede patrzeć w jego stronę.
Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy
hałas.Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają
bić brawo.
Zakonnica zaskoczona, pyta barmana:
- Proszę pana,o coim chodzi, biją brawo, bo byłam w toalecie?
- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman.
- Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona.
- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu to w barze gaśnie
światło.

[palnick]

I pomyśleć że ta historia ma już przeszło 2000 lat ;)

Siedziało sobie dwóch ludzi i myślało, jakby tu zarobić bez wysiłku.
Jeden rzucił pomysł: stwórzmy religię, to zawsze jest dobry interes.

A że znali się trochę na psychologii, zaczęli myśleć, jaka powinna być owa
religia, żeby zysk był jak największy.

A: Najwięcej można zarobić na lęku przed śmiercią, trzeba tylko obiecać
szczęśliwe życie pozagrobowe. Oczywiście jedynie tym, którzy spełnią nasze
warunki...

B: Niezłe jest też poczucie winy, bo dokuczliwe i ludzie dużo dadzą, by się od
niego uwolnić.

A: Masz rację, trzeba tylko je stworzyć, a potem ugruntować i wyolbrzymić, masz
jakiś pomysł?

B: Tak! To proste, należy ludziom zakazać akurat tego, co lubią najbardziej, od
czego nie dadzą rady się powstrzymać.

A: Czyli na początek na pewno seksu, ale nie całkowicie, bo skąd by się brali
nowi wyznawcy? Wciśnijmy im ścisłą dożywotnią monogamię, nie nazywam się A jeśli
w niej wytrwają.

B: Poza tym, ludzie są z natury dumni, należy im owej dumy zakazać i zrobić z
niej grzech.

A: Lubią się też bawić, nie zakażemy im tego całkowicie bo nie znajdziemy
wyznawców, ale trzeba wprowadzić dużo okresów, w których zabawa będzie
zakazana.

B: Ja dodałbym do tego jeszcze zakaz jedzenia i picia w tych okresach,
przynajmniej częściowy.

A: A jak już nagrzeszą, przyjdą do nas uwolnić się od poczucia winy,
a wtedy ich oskubiemy do ostatniego grosza.

B: Mam genialny pomysł! Niech mają obowiązek opowiadania swoich grzechów
kapłanowi. Może nawet sami nam podpowiedzą, czego by tu jeszcze zakazać?

A: Tak, a przy okazji będziemy mieli czym ich szantażować.
Albo nie, to nie jest dobry pomysł, nie byliby szczerzy.
Wystarczy samo upokorzenie, pomylą ulgę że już się skończyło z "odpuszczeniem
grzechów".

B: Żeby zwiększyć zyski, wprowadźmy dużo płatnych obrzędów. Śluby i pogrzeby na
pewno, ale ja dodałbym jeszcze kilka.

A: Coś takiego jak przyjęcie do nas powinno być bezpłatne, po co na samym
początku odstraszać, skubnie się ich później.

B: A teraz pomyślmy, co im tu zaoferować w zamian, oczywiście nie może to być
nic materialnego.

A: Da się zrobić, ale zainwestować i tak trzeba...

B: No tak, w jakieś miejsce kultu, z dobrą akustyką i odpowiednimi dekoracjami.
Niezłe będzie zbiorowe śpiewanie i modły, dobrze działa na ich psychikę. Przy
okazji pozbiera się od nich kasę.

A: Masz na myśli, że ludzie to zwierzęta stadne, więc lepiej czują się wspólnie
coś przeżywając?

A: Trzeba narzucić im jeszcze jakiś kodeks moralny, wiesz że są agresywni,
a szkoda byłoby żeby się wybijali miedzy sobą, bo nam spadną dochody.
Agresję ukierunkujemy na innowierców.

B: A z rzeczy niematerialnych zaoferujmy im kontakt z Bogami przez modlitwę.
Mogą nawet ich prosić, o co zechcą, z wyjątkiem rzeczy które uznamy za grzech.

A: Tak, niektórzy wmówią sobie, że Bóg im odpowiada, a reszta będzie udawać,
wstydząc się swej bezbożności. W efekcie nikt się nie połapie.

B: Jeszcze jedną rzecz trzeba zrobić: wmówić im, że to jedyna prawdziwa wiara i
mają obowiązek narzucić ją wszystkim ludziom.

A: Genialne, w ten sposób sami będą odwalać za nas robotę, pozyskując nowych
wyznawców.

B: Wmówmy im też, że rzeczy materialne są bez znaczenia...

A: Heheh, zwłaszcza pieniądze! Oczywiście, chętniej wtedy się ich pozbędą.
Mało tego: wmówmy im, że pieniądze są przeszkodą w drodze do szczęśliwości
wiecznej, wobec której ich ziemskie życie jest krótką chwilką.

B: Postawmy też na strach, czym by ich tu postraszyć jeśli nie będą posłuszni?

A: Może wiecznymi mękami, ogniem, czego jeszcze się boją? Węży. Postraszmy więc
ich wężem, niech będzie on wrogiem naszych Bogów, Szatanem.

B: A co powiesz na zarabianie nawet na tych, którzy zmarli? Stwórzmy coś w
rodzaju poczekalni, w której pomniejsi grzesznicy czekają na dopuszczenie do
wiecznej szczęśliwości.

A: Tak, a ich oczekiwanie będzie można skrócić opłacając za nich nasze modły.
Niezłe źródełko dochodów.

B: Wiesz co? Wydaje mi się, że lepszy będzie jeden Bóg.
Mniejsze koszty niż stawianie świątyń dla kilkunastu, a nadrobić możemy to
licznymi świętami. Poza tym, okoliczne kultury mają wielu bogów, więc napuścimy
ich na nie właśnie.

A: OK. No to do roboty, trzeba napisać dla nich jakąś odpowiednio
skomplikowaną świętą księgę posługując się ogólnikami, tak, żeby w razie czego
łatwo można było pozmieniać dogmaty, gdyby nauka poszła do przodu.

B: Już się za to biorę... "Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię..."

The End

Wszelkie podobieństwo do powyższego jest przypadkowe i niezamierzone ;)

[Gość: trusiaa]

Za tę powiastkę chętnie bym Cię wycałowała Ty palnicku, Ty! :))))))