Kawały, których nie rozumiecie

[sootball]

...albo takie, nad którymi głowiliście się pół dnia, aż w końcu załapało, lub
ktoś Wam wytłumaczył.
Każdemu się zdarza czegoś nie załapać od razu ;)

pamiętam, niedawno temu pół godziny myślałam intensywnie o co chodzi w tym:
- Skąd masz topór?
- Królowa elfów mi dała.
- Czad. A topór skąd masz? ...


Z kolei kumpel głowił się nad tym:
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie picie, dach nad
głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa,
pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codziennie wieczorem obserwował je gdy
wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć,
gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu
milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej
wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i
tylko jedno. Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Je.bnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kur.wa wydumał..

[3.14-roman]

Wielu ludzi nie rozumie tego kawału.

Stary niedźwiedź i młody misio śpią sobie w gawrze. Nagle młody misio się budzi. Nudzi się, więc idzie do dużego niedźwiedzia.
-Dziadku, dziadku, zaśpiewaj mi!- prosi.
-Spaaać mi się chce- mówi dziadek.
-Aaaaaalleee proszę- namawia misiek- To chociaż zrób teatrzyk.
Stary niedźwiedź wstaje, wyciąga dwie ludzkie czaszki, nakłada po każdej na jedną łapę.
-Profesorze Kowalski, a co tam hałasuje w krzakach?
-Spokojnie, docencie Wiśniewski, to pewnie jeże!

[sootball]

:)

[trusiaa]

Czapki z głów! :)))

Lucjan - Wojownik Szos nie wie czemu on

[sharanchia]

Lucjan - Wojownik Szos - zapraszam do
zapoznania się z przygodami Lucjana z M jak Miłość

[Gość: ;)]

Jeden z lepszych w kategorii wisielczej:)

[ann_alice]

Świetny jest :D

[Gość: aaaaa]

Wytłumacz ktoś ;]

[bodzia000]

Hahahaha

[3.14-roman]

To jeszcze jeden z kategorii- "ale o co chodzi". Rycerz wraca z wyprawy krzyżowej. Cały pokryty plamami, chory, zaropiały. Żona wita go w progu i z przerażeniem pyta:
-Zygfrydzie, czy to od miecza?
-Nie, Brunhildo, od pochwy!

[Gość: Monica]

Genialne - Brunhildo , od pochwy....

[Gość: sssss]

Wytłumaczy ktoś? :P

[ejjendrej]

Choroba weneryczna

[znana.jako.ggigus]

I gra slow, bo pochwa to takze futeral dla miecza.

[pietrzj1]

Przez jakiś czas nie rozumiałem kawału serialu Ally McBeal, który
brzmiał mniej więcej tak:

-Co to jest 1000 prawników na dnie morza?
- Dobry początek...

Długo tego nie łapałem, ale jak załapałem to mi się spodobało. Mojej
żonie mniej - jest prawnikiem :-)

[bypek]

Z serii mało kto rozumie:
Jedzie rycerz na koniu, patrzy: piękna księżniczka! Myśli: "taką to by..., ale
pewnie mnie nie zauważy." Myśli co by tu zrobić, żeby księżniczka go dostrzegła.
"Wiem, przejadę obok niej tak bardzo szybko, ona się mnie zapyta 'Rycerzu, czemu
jedziesz tak bardzo szybko?', a ja jej powiem 'Szybko, bo szybko, ale może byśmy
się tak poruchali?'" Jak pomyślał, tak zrobił, przejechał koło księżniczki
bardzo szybko, a księżniczka nic.
Więc myśli dalej: "Wiem, przejadę obok niej tak bardzo wolno, ona się mnie
zapyta 'Rycerzu, czemu jedziesz tak bardzo wolno?', a ja jej powiem 'Wolno, bo
wolno, ale może byśmy się tak poruchali?'" Jak pomyślał, tak zrobił, przejechał
koło księżniczki bardzo szybko, a księżniczka nic.
No to myśli dalej: "Wiem, przemaluję mojego konia na zielono i przejadę obok
księżniczki, ona się mnie zapyta 'Rycerzu skąd masz takiego zielonego konia?', a
ja jej powiem 'Zielonego, bo zielonego, ale może byś my się tak poruchali?'. Jak
pomyślał, tak zrobił: przemalował konia na zielono, przejechał koło księżniczki,
a księżniczka:
-Rycerzu, może byśmy się tak poruchali?
A rycerz:
-Poruchali, bo poruchali, ale skąd ja mam takiego zielonego konia?

[atela]

:)))))))))

[Gość: hy]

>>-Co to jest 1000 prawników na dnie morza?
- Dobry początek... <<

Ale o co komon? :D

[pietrzj1]

Gość portalu: hy napisał(a):

> >>-Co to jest 1000 prawników na dnie morza?
> - Dobry początek... <<
>
> Ale o co komon? :D

Chodzi o to, że należy potopić brać prawniczą, bo nie jest bardzo
lubiana/potrzebna. I ten 1000 to dobry początek w realizacji tego
celu :-)

[sootball]

no i nieśmiertelny dowcip o łokciu, o który toczyły się tu niegdyś zażarte
batalie :)

Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze
pomyślał: "na pewno będzie kolejka, kupię sobie gazetę". Podchodzi więc do
kiosku a kioskarz wychyla się z okienka i mówi:
- Paaanie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do lekarza...:)

I nieco podobny o lisku:
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Prawie co noc do
tego kurnika zakradał się sprytny lisek i pożerał kurę albo koguta, zależy na co
miał chrapkę. I tak to trwało przez jakiś czas, aż wreszcie pewnego dnia
gospodarz złapał liska i pyta:
- Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek:
- Nie!
A tak naprawdę to był on.

O łokciu znam taki

[Gość: ;)]

"Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza, ale lekarz kazał mu tylko przynieść
mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i
dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł
po diagnozę. Brzmiała ona następująco:
- Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się
tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana
łokieć bolał..."

[sootball]

No, ale ten jest zrozumiały :)

[Gość: ;)]

Ok, ale zdolności organoleptyczne lekarza nie są zrozumiałe.

[laenia]

Z kawałów abstrakcyjnych i bezsensownych znam o chruścielu:

Dwóch facetów jedzie pociągiem, jeden trzyma na kolanach walizkę. Drugi wyciąga
pomarańcze i grzecznie pyta:
- Może się pan poczęstuje?
Na to gość: - Ja nie, ale chruściel tak - wziął owoc i wrzucił go do walizki. Z
walizki dobiegło ciamkanie, a następnie wyleciała skórka pomarańczy. Po chwili
pierwszy pasażer, trochę zdziwiony, wyciąga dwie butelki piwa i grzecznie pyta:
- Może się pan napije?
- Ja nie, ale chruściel tak - facet wziął piwo i wrzucił je do walizki. Z
walizki dobiegło gulgotanie i siorbanie, a po chwili wyleciała z niej pusta
flaszka i jeszcze rozległo się głośne beknięcie. Drugi pasażer, już bardzo
zadziwiony, pyta w końcu:
- Panie, co tam siedzi w tej walizce???
- Sam pan zobacz - odpowiada na to właściciel walizki, uchylając wieko.
Pasażer przysuwa się więc, zagląda do walizki, patrzy, a tam chruściel.

[sootball]

Król ogłosił, że kto zabije smoka, dostanie księżniczkę i pół królestwa.
Przyjechał pierwszy rycerz. Idąc przez las zobaczył mrowisko. Kopnął je nogą i
poszedł dalej.
Stanął przed jaskinią smoka i krzyknął:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechał drugi rycerz. Idąc przez las zobaczył sarenkę. Rzucił w nią kijem,
nóżkę przetrącił i poszedł dalej.
Stanął przed jaskinią smoka i krzyknął:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechał trzeci rycerz. Idąc przez las zobaczył ul. Zerwał mu dach i poszedł
dalej.
Stanął przed jaskinią smoka i krzyknął:
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszedł
- HUUUU...
... i go spalił
Przyjechał czwarty rycerz. Idąc przez las zobaczył rozsypane mrowisko. Pozbierał
je do kupy, a mrówki na to: - Dzielny rycerzu, jak będziesz w potrzebie, to nas
zawołaj, a pomożemy ci.
"Cóż mi mogą pomóc małe mrówki w walce ze smokiem?" pomyślał rycerz, uśmiechnął
się, podziękował i poszedł dalej.
Zobaczył kulejącą sarenkę. Wziął dwa kije, oderwał kawał kaftana, zrobił jej
łupki na nogę.
- Dzielny rycerzu, jak będziesz w potrzebie, to zawołaj, a my, leśne zwierzęta
ci pomożemy. "Cóż mi mogą pomóc sarny w walce ze smokiem?" pomyślał rycerz,
uśmiechnął się, podziękował i poszedł dalej.
Zobaczył rozwalony ul i naprawił go.
- Dzielny i dobry rycerzu, jak będziesz w potrzebie, to nas zawołaj, a pomożemy ci.
"Cóż mi mogą pomóc pszczoły w walce ze smokiem?" pomyślał rycerz, uśmiechnął
się, podziękował i poszedł dalej.
Doszedł wreszcie do jaskini smoka i woła
- Wyłaz smoku i stawaj do walki.
A smok wyszedł
- HUUUU...
i go spalił.

[laenia]

I jeszcze:

Rozmawiają dwa przygłuche gołębie:
- Pocałuj mnie w dupę!
- A ty mnie w dupę!

[Gość: klient]

To jeszcze jeden z serii pociągowych. W przedziale siedzi matka z synkiem oraz
starszy facet. Od pół godziny mały na przemian:
- Mamo daj mi jeść!
- Mamo daj mi pić!
- Mamo daj mi jeść!
- Mamo daj mi pić! itd
Facet nie wytrzymał i mówi do kobiety: "niech pani da mu arbuza, jednocześnie
się naje i napije"
Na to mały do faceta: "walił Pan konia stopą? Jednocześnie pan i zarucha, i
zatańczy"

[Gość: ja]

Zajebisty :))))))

[Gość: porucznik]

> no i nieśmiertelny dowcip o łokciu

2 lata usiłowałem zrozumieć ten dowcip. kiedyś w autobusie przyszło olśnienie i
aż musiałem wysiąść, bo... wysiadłem ;-)

[Gość: goscn]

czy ktos moze mi ten dowcip wytlumaczyc? nie chce czekac dwa lata, szczegolnie
ze autobusem zadko jezdze :)

[Gość: the_dzidka]

> Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze
> pomyślał: "na pewno będzie kolejka, kupię sobie gazetę". Podchodzi
więc do
> kiosku a kioskarz wychyla się z okienka i mówi:
> - Paaanie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do
lekarza...:)


No nie rozumiem, kurde, nie rozumiem! :D

[Gość: ruuudi]

to jest moj najbardziej ulubiony na swiecie :)

[Gość: asdd]

taaa

bo tu nie ma nic do rozumienia
po prostu denny kawal jest
a ludzie mysla ze nie rozumieja bo wiekszosci to nie smieszy...

[Gość: Hilary]

odwrotnie: ludzi on nie smieszy bo go nie rozumieja.

[Gość: madź]

> Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze
> pomyślał: "na pewno będzie kolejka, kupię sobie gazetę". Podchodzi
więc do
> kiosku a kioskarz wychyla się z okienka i mówi:
> - Paaanie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do
lekarza...:)

czy to chodzi o kolejkę pod kioskiem???

[Gość: miss_beton]

blagam, wytlumaczcie ten dowcip o lokciu, wszystko yroyumialam, poya
tzm jednzm, no i mnie to meczy strasznie, dzieki..

[yabol428]

> Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze
> pomyślał: "na pewno będzie kolejka, kupię sobie gazetę". Podchodzi więc do
> kiosku a kioskarz wychyla się z okienka i mówi:
> - Paaanie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do lekarza...:)

Ten dowcip na pewno się kończy w tym miejscu? Bo wygląda, jakby został urwany i
brakowało zakończenia...

[blinski]

To jest po prostu opowiadany dowcip sytuacyjny, który rządzi się innymi prawami niż klasyczny. Jeśli ktoś uznaje tylko klasyczne i oczekuje podziału na wstęp, rozwinięcie oraz pointę, to się zawodzi, bo przykłada złą miarkę. Żeby go zrozumieć, trzeba się postawić w roli tego faceta i wyobrazić sobie swoją reakcję na słowa kioskarza (pod warunkiem że się ma poczucie humoru, a nie skłonności do irytacji byle czym).

[dailyemotion]

Kpisz, czy o drogę pytasz?

[Gość: gruba]

a słynny kawał o wróbelku?

- czym się różni wróbelek?
- że ma jedną nóżkę bardziej!

[pierwsze-wolne]

Nie, to nie tak :D
- czym się różni gołąb od zwłaszczy?
- gołąb siada na oknie, a zwłaszcza na parapecie...

[laenia]

(rys. Marek Raczkowski)

[gorillon]

No rzeczywiście: "to nie tak".
Jak ktoś nie rozumie absurdalnego dowcipu, musi go sobie przetłumaczyć na denny kalambur, albo - jak z łokciem - na jakiś czerstwy.

A kawał z łokciem i kioskarzem jest ŚWIETNY!

Słonimski pisał, że musiał przerobić niby-czeski kiepski dowcip, który brzmiał:

- Czy w tym hotelu mieszka pan Zapouznil?
- Nie.
- A może pan Pospiszyl?
- To już prędzej Zapouznil.

na:

- Czy w tym hotelu mieszka pan Lewandowski?
- Nie.
- A może pan Malinowski?
- To już prędzej Lewandowski.

[3.14-roman]

Ja nie miałem problemu, ale wielu ludzi ma

[lord.wiader]

Fak, zrozumialem... Nie jest dobrze. Chyba trzeba walnac browara i
obejrzec jakis mecz aby znormalniec.

[real_joaska_joaska]

hehehe, piękne :D

[sta-fraszka]

Dowcip z Pi&i jest super.

[pyzz]

Z podobnej beczki:

Idzie sobie funkcja exp(x), a tu zza rogu wyskakuje f. liniowa i krzyczy
"Uciekajcie! Tam jest operator różniczkowania! zróżniczkuje was do ZERA!". Na to
exp(x): "Ja się nie boję! Jestem exp(x) i mi różniczka nie podskoczy!"... i
idzie za róg.
A tam taki mały, czarny i zadziorny. Podchodzi do niego i mówi: "Jestem exp(x),
fikasz?"
A tamten:
"Taaaa! Jestem d/dy."

[sammler]

:D

S.

[pyzz]

Liczba kategorii, na które można podzielić ludzi wynosi 10: są ci, którzy
rozumieją system binarny i ci, którzy go nie rozumieją.

[Gość: ankaWal]

To było inaczej:
Jest 10 radzajów ludzi: tacy co wiedzą co to jest system biarny i tacy którzy
uprawiają sex :D:D:D

[Gość: jarek.kucypera]

Stary, pożycz 5 stów, albo 512 do równego rachunku!

[Gość: gosc]

kazdy srednio uyświadomiony informaycznie zrozumie ten dowcip :)

[papapapa.poker.face]

o co w tym chodzi?

[Gość: bowler]

Z innej beczki - jak mozna spalić dobry kawał - wtedy jest nie do
zrozumienia.
Moja znajoma spaliła następujący kawał z 10 razy - za kazdym razem
tak samo.
KAWAŁ - zagadka
Jak się nazywa byk po kuracji odchudzającej?
- Skurczybyk
PALENIE koleżanki
Jak nazywa się byk po kuracji odchudzającej?
????????
SKUR.....SYN!!!!!!!
Wszyscy słuchający - ryba - zobaczyć minę opowiadającej i palącej to
poraz enty - bezcenne

[Gość: gość]

zastanawiam się jedynie jak niski poziom inteligencji trzeba mieć
zeby nie zajarzyc takich dowcipów. Współczuje.

[Gość: aniaK]

Szedł człowiek przez las i wpadł w bagdo. Żywego ducha wokół - a
człowiek sie topi. Wrzeszczał, wrzeszczał - ale to nie dawało.
Wciągnęło go po pas.
Naprzeciwko niego natomiast na liściu siedziała żaba.
Człowieka po malutku bagno wciąga, a żaba siedzi i się gapi.
Zdenerwował się człowiek - "żaba spadaj"
Żaba nic. Bagno wciągnęło jeszcze trochę - po szyję - "zaba spadaj!
Sper*j słyszałaś!!!???" Żaba nic. W końcu człowiek się utopił. A
żaba siedzi i myśli "Sper*j, spier*j - przecież ja tu mieszkam!"

[metall]

Ten jest chyba "de best".
Choć znam w wersji: "No i co się k..wo gapisz?" Żaba: "K..wo? Czego się gapisz?
Przecież ja tu mieszkam."

[Gość: gosc]

ale tak serio, jaja sobie robisz czy naprawde nie rozumiesz tego
kawalu o krolowej elfow....przeciez on jest prosty, a jak koles mogl
sie zastanawiac nad mostkiem to cholera nie pojmuje hehe.....

[Gość: rudy mundek]

jak je wszystkie zrozumiałeś to jesteś tak mądry, że aż przemądrzały
to właśnie dlatego nie masz przyjaciół oooo.....

[szarikdowozu]

Łoooooooo!!! Ale ty jesteś mondry. To zascyt muc odpisać na post takego mondrego
ludzia.

[tetlian]

szarikdowozu napisał:

> Łoooooooo!!! Ale ty jesteś mondry. To zascyt muc odpisać na post takego mondreg
> o
> ludzia.

Jak zwykle oburzenie, że ktoś może być inteligentniejszy od czytającego. Ah ta
ludzka zawiść... Zamiast pogodzić się z faktem, to będzie ubliżać :)

[aprilson]

dobreee, naprawdę dobry dowcip

[Gość: y]

skumajcie to :-)

[Gość: Roger]

Z cyklu "wiara w siebie czyni cuda":
Facet miał troche lewej kasy i postanowił obstawić na wyścigach psów.
Krążył chwile oglądając startujące psy i nie mogąc się zdecydować na którego postawić.
W końcu zobaczył starego, chuderlawego wyżła, który ledwo trzymał się na nogach. Już chciał iść dalej ale pies zaczął go przekonywać:
- Człowieku, postaw na mnie, na pewno wygrasz
- No coś ty, taki stary, nawet nie zrobisz jednego okrążenia
- Na pewno wygram, postaw na mnie i o nic sie nie martw
Facet w końcu dał się przekonać i postawił na niego całą kasę.
Wyścig się rozpoczął, wszystkie psy dobiegły do mety a stary wyżeł
padł kilka kroków od lini startu i leżał ledwo dysząc.
Facet wk.rwiony pędzi do niego i się drze:
- Przecież miałeś wygrać !!! Dlaczego nawet nie dobiegłeś do mety ?!
A pies na to:
- No, ku.wa, NIE MAM POJĘCIA !

Nasi ojcowie na mchu jadali

[Gość: Booond]

Swinskie, ale czesto prawdziwe i dla niektorych przebijalo sie po
paru dniach przemyslen.

[Gość: Obi]

Idzie sobie Rambo przez las idzie, idzie i spotyka Rambo Rambo. Cześć jestem Rambo, a ja Rambo Rambo chodźmy razem.

Idzie sobie Rambo i Rambo Rambo przez las i spotykają Rambo Rambo Rambo, Cześć jesteśmy Rambo i Rambo Rambo, a ja jestem Rambo Rambo Rambo chodźmy razem.

Idzie więc Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo przez las i spotykają Rambo Rambo Rambo Rambo. Cześć jesteśmy Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, a ja jestem Rambo Rambo Rambo Rambo chodźmy razem.

Idą razem Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo przez las i spotykają Ninja. Cześć jesteśmy Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo a ja jestem Ninja chodźmy razem.

Idą Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo i Ninja przez las i spotykają Ninja Ninja. Czesć jesteśmy Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, i Ninja, a ja jestem Ninja Ninja chodźmy razem.

Idą Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, Ninja, Ninja Ninja przez las i spotykają Ninja Ninja Ninja. Czesć jesteśmy Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, Ninja, Ninja Ninja, a ja jestem Ninja Ninja Ninja, chodźmy razem.

Idą Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, Ninja, Ninja Ninja, Ninja Ninja Ninja przez las i spotykają Ninja Ninja Ninja Ninja. Cześć jesteśmy Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, Ninja, Ninja Ninja, Ninja Ninja Ninja, a ja Ninja Ninja Ninja Ninja, chodźmy razem.

Idą wiec Rambo, Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo, Rambo Rambo Rambo Rambo, Ninja, Ninja Ninja, Ninja Ninja Ninja, Ninja Ninja Ninja Ninja przez las aż doszli do wielkiej rozpadliny.

Podchodzi do niej Rambo i mówi, ja jestem Rambo więc na pewno przeskoczę. Wziął robieg, skoczył i spadł w przepaść.

Podchodzi Rambo Rambo i mówi: ja jestem Rambo Rambo na pewno przeskoczę. Wziął rozbieg, skoczył, spadł w przepasć.

Podchodzi więc Rambo Rambo Rambo, mówi: ja jestem Rambo Rambo Rambo więc ja to na pewno przeskoczę. Wziął dłuuugi rozbieg, skoczył leci leci leci ale nie doleciał, spadł w przepasć i się zabił.

Podchodzi Rambo Rambo Rambo Rambo, mówi ja jestem Rambo Rambo Rambo Rambo i spokojnie to przeskoczę. Skoczył, lecz za słabo. Spadł i się zabił.

Podchodzi więc Ninja i mówi, ja jestem Ninja, dla mnie to pryszcz. Mocny długi skok, niestety za krótki.

Podchodzi Ninja Ninja mówi, ja jestem Ninja Ninja i bez problemu to przeskoczę. Skoczył, nie wiele zabrało, ale jednak.

Podchodzi więc Ninja Ninja Ninja i mówi: ja jestem Ninja Ninja Ninja i przeskoczę to z palcem w dupie. Długi robieg, piekny skok, już prawie był na drugiej stronie ale jednak spadł w przepaść i sie zabił.

Podchodzi więc Ninja Ninja Ninja Ninja i mowi: ja jestem Ninja Ninja Ninja Ninja i idę do domu...

[Gość: fuksja]

Ja znam w wersjii.
...i ninja, ninja, ninja, ninja wpadł w przepaść. Jaki z tego morał?
Że przez duże dziury nie da się przeskoczyć.

[sta-fraszka]

Gość portalu: y napisał(a):

> skumajcie to :-)
>
>

HAHAHAHA :)
[naprawde zaraz dojde do wniosku, ze nie mam przyjaciol :(]

[ignatz]

Kilka minut trwało ale w końcu zajarzyłem :D

[nessie-jp]

Ni dudu nie rozumiem tego z Base 10. Czy ktoś mógłby przybliżyć?

[ignatz]

Dla kosmity nie istnieje cyfra 4, bo używa systemu czwórkowego. W tym systemie
nasze (dziesiątkowe) "4" zapisuje się jako "10".

[nessie-jp]

ignatz napisał:

> Dla kosmity nie istnieje cyfra 4, bo używa systemu czwórkowego. W tym systemie
> nasze (dziesiątkowe) "4" zapisuje się jako "10".

No tyle to zrozumiałam (po długich rozmyślaniach), ale dowcipu dalej nie
czaję... Widać mam za niskie IQ czy co tam :)

[Gość: mrarm]

Wniosek w podpisie jest "poprawny inaczej" - "niby-wywnioskowane" tylko na podstawie ilosci palcow, i niebadania względności i "języka - np. sposobu opisu podstawy systemu liczbowego" przez czlowieka. To takze dyskryminacja obcych - czemu taki z 4 palcami mialby nie wiedziec o podstawach systemu liczb. :>

[Gość: doc]

E tam, to tak jakby dla człowieka nie istniała cyfra 16 i co to znaczy podstawa 16? Tylko, że system szesnastkowy jest szeroko stosowany w informatyce...

[Gość: Mimi]

Hmmm... Ja naprawde nie rozumiem tego o toporze...

[Gość: gość]

- Skąd masz topór?
- Królowa elfów mi dała. - w sensie przespał się z nią, żeby nie
powiedzieć że dała mu du.py
- Czad. A topór skąd masz? ...

Serio to takie trudne do pojęcia???

serio

[maitresse.d.un.francais]

ja nie używam "dała komuś" o kobiecie uprawiającej seks, więc uznałam od razu,
że dała mu topór

[Gość: serio]

Nie musisz przecież używać żeby rozumieć znaczenie.

[maitresse.d.un.francais]

Gość portalu: serio napisał(a):

> Nie musisz przecież używać żeby rozumieć znaczenie.

ale przez to też nie odbieram tak tego zwrotu

[kirkunia]

No tak, ja też nie używam topora a zrozumiałam...

[Gość: gosc]

Duży "plus" :)
Twój, to kolejny z inteligentnych abstrakcyjnych dowcipów do kolekcji.
pzdr

[gorillon]

I słusznie, bo był tam trzeci, imieniem Czad, i też miał topór.

[kicior99]

To podobny. Dwóch policjantów zatrzymuje kobietę przekraczającą prędkość.
Kobieta krzywi się na wysokość mandatu, w końcu proponuje:
- A może tak w naturze?
- To znaczy> - nie rozumieją policjanci.
- No zdejmę majtki i wam dam.
Policjanci myślą.
- Potrzebne ci majtki? - pyta jeden - bo mi nie.
- Mnie też nie...

[Gość: Zibi]

Widzę, że Ty też jesteś przekonany/na, że królowa dała mu co innego.

[Gość: gość]

obojętne z której strony to ugryziesz :)już przeciez nie bede
wskazywać która osoba co pomyślała .... dżisasss co wy jecie ....
<sciana>

[Gość: Ania]

Dlaczego słoń ma trąbę?
- Żeby nie zaczynał się tak od razu! :))

Ja go uwielbiam, a nikt nigdy się nie śmieje...

Boskie ;)

[kretynofil]

Ja sie wlasnie usmialem ;)

Może nie "boskie", ale dobre.

[metall]

A taki:

Rozmawia jeżyk z zającem. Rozmawiają, rozmawiają, tak od słowa do słowa i
zajączek dostał w ryja.

[Gość: wako]

ja sie uśmiałam ;)

[nick.jednorazowy]

Gość portalu: Ania napisał(a):

> Dlaczego słoń ma trąbę?
> - Żeby nie zaczynał się tak od razu! :))
>
> Ja go uwielbiam, a nikt nigdy się nie śmieje...

Dlaczego słoń ma trąbę?
żeby się tak gwałtownie nie zaczynał :)


uwielbiam ten dowcip

[yabol428]

nick.jednorazowy napisał:


> Dlaczego słoń ma trąbę?
> żeby się tak gwałtownie nie zaczynał :)
>
>
> uwielbiam ten dowcip

Jeszcze nie spotkałem się z osobą, która by tego nie zrozumiała po polsku. Ale
kiedyś kolega usiłował przetłumaczyć ten dowcip na angielski i opowiedzieć
Anglikowi, lektorowi angielskiego. Niby wszystko przetłumaczył jak trzeba, ale
okazało się że Anglik zupełnie nie rozumie, co w tym może być śmiesznego.
Niektóre dowcipy są nieprzetłumaczalne :)

[Gość: RJ]

Ja znam tak:
... żeby nie zaczynał się tak gwałtownie.

RJ

[Gość: whati]

ja znalam to nieco inaczej, moim zdaniem lepiej.:))
-dlaczego slon ma trabe?
-zeby sie tak GWAŁTOWNIE nie zaczynal:)))

[zdzisiek66]

> Dlaczego słoń ma trąbę?
> - Żeby nie zaczynał się tak od razu! :)

Oplułem monitor :)

[Gość: ml]

Ja znam w wersji:
> Dlaczego słoń ma trąbę?
> - Żeby nie zaczynał się tak gwałtownie :))

[Gość: Kosma]

Mój ulubiony, rzadko się z niego śmieją :(

Siedzi sobie bułka z pączkiem na sklepowej półce. Nagle bułka zaczyna się z
czegoś śmiać. Pączek się pyta, z czego ona tak się śmieje, ale ona na to:
- Nie powiem ci, bo się obrazisz.
- No ale powiedz! - ciągnie pączek.
- No dobra... pączek, pączek, ch.... bez rączek! - i bułka dalej w śmiech
Pączek strzela focha. Po chwili bułka się uspokaja i już się nie śmieje, z kolei
pączek zaczyna się śmiać, po prostu pompa. Bułka się pyta:
- A ty z czego się śmiejesz?
- Nie powiem, bo się obrazisz.
- No powiedz! - Dobra... bułka, bułka, ch... ci w dupę!

[lisc.miety]

O pączkach:)

Spotykają się dwa pączki.
Pierwszy: Co słychać?
Drugi: Zdawałem na studia.
Pierwszy: I co, przyjęli Cię?
Drugi: No co Ty?! Pączka?!?!?

[lisc.miety]

Oczywiście nie jest to kawał, którego nie rozumiem, po prostu
chcialam napisać, że taki znam i że mnie smieszy;)

lisc.miety napisała:

> O pączkach:)
>
> Spotykają się dwa pączki.
> Pierwszy: Co słychać?
> Drugi: Zdawałem na studia.
> Pierwszy: I co, przyjęli Cię?
> Drugi: No co Ty?! Pączka?!?!?

[Gość: adam12]

> O pączkach:)
>
> Spotykają się dwa pączki.
> Pierwszy: Co słychać?
> Drugi: Zdawałem na studia.
> Pierwszy: I co, przyjęli Cię?
> Drugi: No co Ty?! Pączka?!?!?

Ja nie rozumiem dlaczego w tym kawale jest stosowana forma grzecznościowa. Pewnie dlatego, że jestem normalny.

[Gość: marta]

popłakałam się ze śmiechu!!! zaj*** :D

[Gość: !sdad]

...żeby nie zaczynał się tak ZNIENACKA! (ja to znam w takiej wersji)

[zarafi]

Podchmielony facet wchodzi późnym wieczorem do spożywczego. Rozgląda się,
rozgląda...mija 5 minut, 10...20.... W końcu facet pyta:
- Czy jest szampon dla psów?
- Dla ilu? - odpowiada sprzedawca.
- Dla dwóch oczywiście.

[Gość: srtj]

no fajnie, ale fajniej jakbyscie te kawały przetłumaczyli taki
tłumokom jak ja, bo ja ich właśnie nie rozumiem, a chyba po to jest
ten temat prawda? :| chociaż jeden <kot ze szreka> :)

[Gość: ed]

Szedł facet ulicą i nagle... sandały mu się skończyły

[miss.capricorn]

a nie "do ilu?" - "do dwóch"?

[vifxen]

ten o pączkach, przyznam, jeden z moich ulubionych :D

"A jak to jest na pączka?"

[Gość: ;)]

Tylko taki znałem, ale ten akurat jest zrozumiały:))

[Gość: frommert]

jest to specyficzny humor - ale taki uwielbiam.. u mnie w pracy
tylko ja się śmiałem

Na sali pooperacyjnej leży facet bez nogi. Podchodzi do niego lekarz
i mówi:
- Mam dla Pana 2 wiadomości, jedną złą drugą dobrą.. Zacznę od tej
złej: wczoraj to ja Pan operowałem a że odwrotnie mi Pana położyli
na stole to amutowałem Panu nie ta nogę co trzeba..
Gość bez nogi na to spojrzał, sapnął i jęknął.
Lekarz na to:
- a ta dobra wiadomość to taka że widzi Paną tą śliczną
pielęgniareczkę na wysokich szpilkach?
Gość bez nogi ze łzami w oczach - Taaaak...
Lekarz na to z użmiechem i dumą w głosie:
- Dymam ją !

[szurum.burum]

zajebisteeee

[Gość: fuksja]

Smażą się dwa jajka na patelni:
Jedno mówi: Cześć.
A drugie: Aaaaaa!!! Gadające jajko!!!

Uwielbiam:)

[laenia]

W podobnym klimacie:
Jedzie chłop wozem, obok niego siedzi pies. Koń zwolnił pod górę, więc chłop
smagnął go batem - raz, drugi, trzeci. Nagle koń się zatrzymuje, odwraca i mówi:
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci przywalę kopytem!
Chłop zdziwiony: - Pierwszy raz widzę konia, który mówi!
A pies: - Ja też.

[amidala]

Dwa moje ulubione, którymi swego czasu sprawdzałam inteligencję słuchacza :)
W cyrku treser pokazuje krokodyla, który robi cuda, skacze, aportuje, biega,
pluje i łapie. Na koniec gwóźdź programu, strasznie niebezpieczny numer, osoby o
chorym sercu proszone o wyjście. Facet otwiera krokodylowi paszczę, wkłada do
niej własne genitalia, zamyka paszczę i wali krokodyla w łeb młotkiem. Po czym
otwiera paszczę, a interes cały. Brawa, aplauz, widownia szaleje. Treser pyta
więc: "Może ktoś z państwa miałby odwagę spróbować?" Cisza zapadła straszna, aż
wreszcie podnosi się jedna ręka. Wstaje kobieta i mówi: "Może ja, ale niech pan
tak mocno tym młotkiem nie wali".

A drugi to stary jak nie wiem co, ale jary:
Przylatuje facet do domu dzikim pędem, nie wita się z żoną, nawet na nią nie
spojrzy i zamyka się w łazience. Cisza, nic się nie dzieje, mija pięć minut,
żona puka, pyta co się stało. Nic, cisza. Po kolejnych pięciu minutach, żona
znowu puka i pyta, czy wszystko w porządku. Nic, cisza. Kobieta się już wkurzyła
i pomyślała sobie, że jak za kolejne pięć minut nie wyjdzie, zgasi mu światło.
Jak pomyślała, tak zrobiła. W tym momencie z łazienki rozlega się dziki,
straszny wrzask. Zapaliła światło z powrotem i pyta przerażona: "Co się
stało???" Z łazienki dobiega słaby głos: "Myślałem, że mi oczy pękły"...
Nie rozumiem, jak można tego nie łapać... A jednak tyle osób nie kumało

[Gość: gosc]

zrozumialem , badzo slabe..

[Gość: Huub900]

> Dwa moje ulubione, którymi swego czasu sprawdzałam inteligencję słuchacza :)

Nie byłaś przesadnie wymagająca.

[model.testowy]

Ten drugi trochę spaliłaś. Powinno być, że zamyka się w ubikacji. Nie każdy ma kibel w łazience: :)

[quba]

Świetne!!!

[goldenleo]

słoń pyta wielbłąda - dlaczego twoje piersi znajdują się na grzebiecie?
hmmm.... - odpowiada wielbłąd - dziwne pytanie od kogoś, komu penis zwisa z
twarzy...

[maksio314]

no ale powiedźcie: jaki jest w tym kawale haczyk?
bo to że królowa elfów dała, to dała, wiadomo każdy się domyśla, ale to wszystko?
może jakiś myk ze słowem topór, ja wiem to-pór? co to jest pór? może topór coś znaczy w slangu, że to się jakoś mega śmiesznie układa?
może śmieszne jest to, że brak puenty- czyli że nie śmieszne?
ja nie kumam.
Łokieć kumam, tego nie kumam ;P

[vifxen]

ajjj,nie ma to jak tłumaczyć dowcipy :P
w tym dowcipie śmieszne jest to, że się nie zrozumieli. Pierwszy
myślał, że drugi się chwali, kiedy ten odpowiadał na jego pytanie o
toporze.
Żadnego slangu, zadnego drugiego dna. puenty też nie widzę. Ale ja
przyślepawa jestem.

[tetlian]

Oj, bo to tak naprawdę nie jest dowcip, a cytat z basha, który to powstał
zapewne podczas jakiejś sesji RPG, albo online cRPG.

[lampka_nocna5]

Ale, ale... ze dwa lata temu była sprawa sądowa, bo facet
opowiedział dowcip dwóm kolegom i oni obaj pękli ze śmiechu i nie
przeżyli. Więc facet miał rozprawę o nieumyślne popełnienie
morderstwa. Na rozprawie sędzia poprosił o opowiedzenie dowcipu,
który był dowodem niewinności oskarżonego. Ale ten, nauczony
doświadczeniem, nie chciał przy drzwiach otwartych opowiadać dowcipu
groźnego w skutkach. Uradzono, że opowie dowcip wybranej komisji
szacownych osób. Wybrano sędziego, stenotypistę i policjanta, który
doprowadził oskarżonego z aresztu. Poszli na stronę, facet
opowiedział dowcip. Sędzia i stenotypista pękli ze śmiechu, na
szczęście jednak dla oskarżonego policjant potwierdził wersję
zdarzen. Niestety, niedawno ukazała się w prasie lokalnej
następująca notatka: "Wczoraj, z niewiadomych przyczyn, policjant
kierujący ruchem na skrzyżowaniu ulic Świętokrzyskiej z
Marszałkowską, pękł ze śmiechu".

[chvj]

lampka_nocna5 napisała:

> zdarzen. Niestety, niedawno ukazała się w prasie lokalnej
> następująca notatka: "Wczoraj, z niewiadomych przyczyn, policjant
> kierujący ruchem na skrzyżowaniu ulic Świętokrzyskiej z
> Marszałkowską, pękł ze śmiechu".

ja cie, ale spalony kawał!

[jotes55]

"królowa elfów mi dala". zalezy co kto rozumie przez "dala". Dala=seks, dala=prezent

Anglik w polskim hotelu.

[powrozowy]

Przyjezdza Anglik do Polski i zatrzymuje sie w hotelu, pokoj 222.
Dzwoni do recepcji, baba nie mowi po angielsku. Angol mowi" Two teas
to room two two two please"...

Recepcjonistka: Sram , talamtam, tamtam.

Powrozowy!!!!

[ursyda]

laptop mi prawie spadł z łożka przez ciebie:DDDD

[Gość: ;)]

Trochę zmienił, ja znałem taki:
- Tutiturumtu.
- Tamtaramtam, idioto.

[kicior99]

Nie rozumiem tego dowcipu. Anglik powie two-twenty two...

[chvj]

Bo w oryginale (!) było dwóch Hindusów,, którzy powiedzieli
"two TEE to room two two".

Moze byc

[powrozowy]

oze byc

Moze byc two twenty two jesli wolisz. Ale zapewniam Cie, ze jesli
nie rozumiesz tego kawalu w wersji oryginalnej, to ta poprawka
naprawde nie zmienia nic. Pozdr.

[Gość: anonim]

o co chodzi w tym kawale??

obydwa kawaly zrozumialem w ciagu 1-2 sekund

[Gość: iq 125]

ale to moze dzieki mojemu IQ :P

[lia.13]

to wytłumacz, bo chwalić się to ja też mogę

[xolaptop]

W ciągu 1-2 sekund można to co najwyżej odnieść do prymitywnego skojarzenia z
seksem i jeśli dobre IQ miałoby być potrzebne do zrozumienia czegoś tak mało
inteligentnego, trzeba by zapytać, komu jest potrzebne dobre IQ?

[Gość: Bubu]

Leżą dwie zakonnice na łące i patrzą w gwiazdy.
- Ty patrz, one świecą i my też świecą.

(W kontekście przytoczonego powyżej jest to zrozumiałe, ale tak "na sucho"
raczej ciężkie do zrozumienia.)

[lia.13]

nie wiem o co chodzi z toporem ale z żabką to proste. Zamiast drewniany do
drugiej wioski to "gimnastyczny" mostek zrobiła wyginając się do tyłu ;)

[sootball]

Wszystkie cytowane tutaj dowcipy, oprócz tego z "base four", bo nie wiedziałam
ze to oznacza system czwórkowy, zrozumiałam bez trudu. A nad toporem się
zastanawiałam.
Też się dziwiłam, że można nie kumać żabki :)
Kumpel, który się nad nią głowił zdecydowanie nie jest idiotą i nie
ryzykowałabym stwierdzenia, że rozumienie dowcipów jest pochodną wyłącznie
inteligencji.
Przepychanki kto ma wyższe ajkju można sobie moim zdaniem darować, nie po to
jest ten wątek.
Dawajcie dalej dziwne, absurdalne dowcipy, wyhaczyłam kilka naprawdę fajnych,
których nie znałam :)

[Gość: pedro]

-Jasiu ile to jest 5+5?
Jasio nerwowo przebiera rękami w kieszeniach: -Jedenaście

[Gość: zig_zac]

Lepsze "z pokazywaniem", ale co tam:

Trzech przyjaciół złowiło złotą rybkę. Rybka mówi: trzech was jest, spełnię każdemu jedno życzenie. Czego chcecie?
Pierwszy mówi: chcę być obrzydliwie bogaty. Rybka na to - dobra, już jesteś.
Drugi mówi: a ja chcę być sławnym piosenkarzem. Chcę, żeby ludzie mnie uwielbiali. Rybka: rozumiem, już wkrótce tak będzie.
Trzeci mówi: a ja chcę miec taki tik, żeby jedna dłoń majtała mi się nad głową o tak, a druga ciągle uciekała za plecy.
Pewien jesteś?
Moje życzenie, wiem co robię.

Dwóch pierwszych spotyka się po roku. Pierwszy mówi: słuchaj, mam wielką chatę, super samochody i nie muszę się martwić o forsę do końca świata.
To świetnie, odpowiada drugi. Ja za to zostałem piosenkarzem. Występuje w telewizji i na wielkich koncertach, laski za mną szaleją.
Patrzą, idzie trzeci. Jedna ręka majta mu się bezużytecznie nad głową, druga ucieka za plecy. Podchodzi do nich i odzywa się cichym głosem:
- Wiecie co, chyba źle wybrałem...

[morgen_stern]

To jest bardzo dobry kawał, ale lepszy na żywo, z gestykulacją. U mnie
pointa brzmi "o qrwa, chyba źle wybrałem..."

[Gość: ja]

Wyszedł gość na ulicę i się przewrócił. Jaki z tego morał? Nie kupuj
trampek na zimę.

[sootball]

część ludzi nie jest wrażliwych na drapieżny urok rysunków Gary'ego Larsona. A takie fajne są :)

[ignatz]

To prawda, Gary Larson jest świetny! Podobnie jak Perry Bible Fellowship, choć
PBF jest nieco bardziej okrutne.

[sootball]

Ignatz, gdzieś widziałam 3 obrazki na krzyż i nie wiedziałam czyje to, a teraz
wiem. Dzięki! Cudne są.

[ignatz]

www.funpic.hu/en.gallery.php?id=10&s=dd&p=1

[sootball]

wiem, wiem :) Plus, mam jeszcze sporą kolekcję na dysku. To, czego nie mam a bym
chciała, to ten obrazek "wampiry są wszędzie" w oryginale.

[Gość: yoko]

to i ja dodam swoje 3 grosze z kawalem o intuicji:

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę.
Nagle odzywa się głos:
- To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie
przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos:
- Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się...
Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki
Odzywa się intuicja:
- Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny.
Wyluzuj się, wypij coś, zaruchaj. Bez nerwów!
Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać.
Znów odzywa się intuicja:
- Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę...
Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami.
Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj...
Student: O kurwa!
A intuicja: O ja pierdolę!

[Gość: yoko]

Przypomniał mi się jeszcze jeden:

W jednym z pokoi akademika studenci wciąż wznoszą toast.
- Za Janka, żeby zdał !
W pewnym momencie do pokoju wchodzi Janek. Koledzy krzyczą:
- I co Janek zdałeś?
- Zdałem, zdałem. Tylko jednej nie przyjęli, bo miała szyjkę obitą.

[Gość: yoko]

no i jeszcze jeden. A co :)

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża
samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych
i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się
za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli
jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola
i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Fiata to musisz z tym żyć.

[rumianek88]

Fajny wątek;] Uwielbiam humor tego typu ;P Królowa elfów rulez;P
Ktoś tu wyżej zarzucił, że takie kawały są prymitywne itp.. O
nie,wystarczy odrobina wyobraźni;]

A znacie to? :
-Mamo, mówią mi, ze jestem nienormalnyy..:(
-Kto ci tak mówi, Jasiu?
-Muchy..

Polecam też Eddiego Izzarda, do znalezienia na YT ;D

[Gość: Agremen]

Z cyklu matematycznych (ulubiony dowcip mojego fizyka z liceum)
Facet wchodzi do kliniki dla matematyków "z odchyleniami". Zaraz za drzwiami
korytarz a w nim chmara biegających ludzi. Jedni z prawa na lewo i drą się
całkuje. Drudzy z lewa na prawo i krzyczą różniczkuje. Po środku jeden facet się
nie rusza tylko stoi. Podchodzi więc do niego i się pyta -A ty co tak stoisz. A
gość odpowiada -Bo ja jestem e do x

[Gość: adam12]

yoko, jaki jest cel stosowania formy grzecznościwej w kawałach?

[Gość: ja.ty]

O koniu (generalnie malo osob go rozumie):

Jedzie facet wozem, ciagnietym przez konia. Kon gna szybko.
Nagle, bec, kon uderza w sciane.
Podchodzi drugi facet i mowi : "Panie, przeciez ten kon jest slepy".
Na to woznica: "Slepy nie slepy, ale jaki odwazny"