ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: Milo]

Spotykają się trzy koleżanki. Plotkują. Rozmowa przeniosła się na tematy
intymne. Pierwsza mówi : "Wiecie , że mój Stachu ma zawsze zimne jaja?".
Druga na to : "Mój Zenek też, a Twój?" ( Pytanie do trzeciej koleżanki ).
Trzecia mówi :"Nie wiem , jak sprawdzę , to Wam powiem".
Następnego dnia trzecia przychodzi z podbitym okiem.
"Co się stało , że masz takie oko podbite?"
Nic. Sprawdziłam i mówię " O! Masz tak samo zimne jaja jak Stachu i Zenek" ...

[agaszka]

Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?
Bo na jogurcie jest napisane: ''Tu otwierać''.

[agaszka]

Czemu blondynki nie jedza bananow?
Bo nie moga znalezc suwaka. :D
------

Przechodzi turysta kolo bacy i mowi-
-Baco, a co tak u ciebie smierdzi?
-Oj panocku albo obora sie otwarla albo stara sie odkryla.

[agaszka]

Przychodzi baba do lekarza z siekiera w plecach i szklem w oku.
Lekarz pyta:
- Co pani dolega?
- Szklarska Poręba.

-------

Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie.
Lekazz pyta:
- Co pani jest?
A żaba na to:
- Cos mi sie do dupy przykleilo.

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: miko]

Jasio został przyłapany na paleniu fajek
w szkolnej toalecie.
Nauczycelka prowadzi go do dyrektora, ten rozpoczyna
rozmowę wychowawczą:
-Jasiu - nie możesz palić - jesteś dopiero w trzeciej klasie..
-A Leper palił !!- przerywa Jaś,
... - No tak, ale on był pełnoletni.

Autentyk

[pr0myczek]

NIC DODAC NIC UJAC ;]]]

Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite Cinqecento ( chyba tak to się
pisze???) - wyraźnie widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada
kierowca i kobieta (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:
- Co się stało?
- To co widać. Samochód rozbity!!
- A Pani nic się nie stało?
- Nie.
- A co się wydarzyło?
- Samochód mi się zepsuł...
- Chyba raczej go Pani rozbiła...
- Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się zepsuł, po prostu
stanał. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim fiatem Punto,
nic nie udało się zrobić więc postanowiłyśmy holować samochód do warsztatu.
Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami, plastikowymi osłonkami,
dziwnymi karabiczykami przy lince holowniczej. No i kiedy hol już był
zaczepiony WSIADŁYŚMY OBYDWIE DO FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... ...(właściciel
warsztatu z trudem zachowuje powagę)...
... no i na łuku moje cinqecento nie skręciło tylko wyleciało z zakrętu i
uderzyło w drzewo...
... właściciel warsztatu mało nie schodzi z tego świata w spazmatycznym
śmiechu...

[flyap]

Tak należy opowiadać kawały. Ktoś musi się śmiać! I tu ktoś się
śmieje. "Spazmatycznie". Taki Figielman.

[pr0myczek]

Blondynka, Brunetka i Ruda pracowały w jednej firmie.
Pewnego dnia ich szefowa oświadczyła, ze wcześniej kończy prace. Po jej
wyjściu Brunetka mówi do pozostałych:
- Hej dziewczyny, szefowa sie urwała, to może my tez
pójdziemy wcześniej?
I tak tez zrobiły. Brunetka poszła do kina, Ruda do
knajpy a Blondynka do domu.
Wchodząc do domu Blondynka usłyszała dziwne odgłosy
dochodzące sypialni.
Otwiera drzwi i widzi swoja szefowa w łóżku ze swoim
mężem. Cichutko zamknęła drzwi i prędko wróciła do pracy.
Następnego dnia sytuacja sie powtarza i po wyjściu
szefowej Brunetka znowu proponuje wcześniejsze wyjście z
pracy. Na to Blondynka:
- O nie, dzisiaj już na to nie idę. Wczoraj prawie mnie złapała...

***

kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf
www.sfd.pl/1/images2004/20040516111929.jpg
***

Einstein pojawia sie przy bramie do niebios. Sw. Piotr stwierdza:
> - Hmm.. Wygladasz jak Einstein, ale czy naprawde nim jestes?
> Nawet nie wiesz jak roznych metod ludzie proboja, zeby sie tu
> przeslizgnac.
> - Moge prosic kawalek kredy i tablice?
> Sw. Piotr pstryknal palcami, pojawila sie tablica i kreda.
> Einstein zaczal objasniac zasady matematyki i fizyki, rysowac na
> tablicy wykresy itp..
> - Ok, wierze Ci, wchodz.
> Nastepny byl Picasso. Scena sie powtarza, Picasso prosi o to
> samo co Einstein. Otrzymuje tablice i krede - paroma maznieciami
> kredy tworzy piekny, kubistyczny obraz
> - Na pewno jestes Picassem, wchodz!
> Po jakims czasie do nieba przychodzi Lepper.
> - Picasso i Einstein udowodnili kim sa. W jaki sposob Ty mozesz
> udowodnic?
> - A kto to Picasso i Einstein?
> - Wchodz, Andrzej....

***

Bogaty prawnik z renomowanej kancelarii zaparkowal swojego
>nowiutkiego mercedesa przed głównym wejściem biurowca.
>Kiedy wysiadał z niego, szykując się do zademonstrowania
>swojego cacka kolegom z pracy, tuż obok przejechała nagle
>wielka ciężarówka urywając całe drzwi... Mecenas
>błyskawicznie wyciągnął komórkę wzywając policję, a kiedy
>po chwili zajechał radiowóz, zaczął natychmiast opisywać
>policjantowi swoją szkodę:
>- Czy pan wie jaką poniosłem stratę?! Mój nowy samochód,
>dopiero co kupiony, został całkowicie zniszczony. Nigdy
>już nie będzie taki sam! Nieważne, ile roboty i pieniędzy
>pochłonie naprawa, nie będzie już nigdy
>pełnowartościowy...
>Kiedy na chwilę przerwał, policjant wtrącił się:
>- Wy, prawnicy, to jednak jesteście materialistami.
>- Dlaczego pan tak uważa?
>- Dlaczego? Przecież razem z drzwiami urwało panu też całe
> lewe ramię!
>- Jezu Chryste, mój Rolex!!!

***

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas,
panowie".

***

INFORMATYCZNE
Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

[Gość: next]

pr0myczek napisała:

> INFORMATYCZNE
> Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
> - Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
> Mąż w sklepie:
> - Są jajka?
> - Tak.
> - To poproszę 10 parówek.
>
>
:DDDD
There are 10 kinds of people: those who know binary code and those who don't -
przeczytane gdzieś na tym forum

[annika_vik]

Istnieje możliwość, że to już gdzieś tu było. Dla mnie fantastyczne:

Przychodzi baba do lekarza z pończochą na twarzy.
Lekarz: - co pani dolega?
Baba: - ty się k..wa nie wygłupiaj, to jest napad.

PS: dowcip o kocie i akwizytorze doprowadził mnie do drgawek!

[Gość: Dawid]

Bomba!

[bandyta1]

Przychodzi male dziecko do apteki i sie pyta:
- Czy to pani sprzedaje tran??!
- Tak, to ja.
- Ty SWINIO!!!!
---------------------------------------
Mama pyta Jasia:
- Co powiedzial sasiad, gdy mu rozbiles szybe kamieniem?
- Czy brzydkie slowa tez mam powtarzac, mamusiu?
- Nie!
- No to nic nie powiedzial.
---------------------------------------

Nauczyciel zadaje uczniom wypracowanie na temat: "Jak sobie wyobrazam prace
dyrektora".
Uczniowie pisza, tylko Jasiu siedzi i gapi sie w sciane.
- A ty, czemu nie napisales jeszcze nawet jednego slowa?
- Czekam na sekretarke...
-------------------------------------

- Czym dla nas jest Bóg? - pyta katechetka na lekcji.
- Pasterzem - odpowiada Kasia.
- A czym my jestesmy dla BOGA?
W klasie cisza, nagle Jasiu mówi:
- Grupa baranów!!!
-----------------------------------

Jak sie nazywa osoba, która wyjezdza do pracy na zachód?
- Westman.
- A wyjezdzajaca na wschód?
- Ostman.
- A gdy pracuje w kraju?
- Tuman.
---------------------------------------

Maz wraca pijany pózna noca. Zona z walkiem w rece krzyczy: - Gdzie byles?!!
- W kinie i tej wersji bede sie trzymal.
---------------------------------------------------------

[willow_girl]

Jedyny dowcip, ktory pamietam od wielu lat:

Przychodzi mala muszka do sklepu i mowi do ekspedientki:
- Dzien dobry, poprosze kupke.
- Co?
- Gowno!

[ivek]

Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon,
zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i
kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie.
W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna
charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w
głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze
zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa...
Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos,
piana z ust, wychodzące z orbit oczy. Znów w ruch idzie walizka i znów
kierowca zachowuje się normalnie.
Student nie wytrzymuje:
- Co się Panu stało? Może jakoś mogę pomóc?
- Eeee... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj mąż jej się
powiesił

[Gość: Cynamoon]

Hillary Clinto umarla i poszla do nieba. Swiety Piotr powital ja w swoim
gabinecie, w ktorym bylo mnostow zegarow. Zaciekawiona Hillaryt spytala: Po co
Ci tyle zegarow, swiety Piotrze?
Sw Piotr: To liczniki klamstw. kazdy smiertelnik ma taki zegar. Ilekroc
sklamie, wskazowka przesuwa sie o minute. Ten na przyklad nie poruszly sie ani
razu. To byl licznik Matki Teresy z Kalkuty. A ten na przyklad drgnal tylko 3
razy. Nalezal do Abrahama Lincolna.
Hillary pyta: A ktory to zegar Billa?
Swiety Piotr: Zegar Billa to ja mam w sypialni. Uzywam go jako wiatraka.



Pewnego razy Jezus zwolal w niebie swych apostolow i mowi: Zle sie dzieje na
ziemi. Rozprzestrzenia sie tam plaga narkomanii. Musimy cos z tym zrobic.
Wysyslam was z misja na ziemie. Idzcie i zdobadzcie probki wszytskich
narkotykow. Przyjrzymy sie najpierw z czym mamy do czynienia a potem cos na to
uradzimy.
Apostolowie udali sie na ziemie.
Po jakim czasie zaczeli wracac.
Pierwszy wrocil sw. Piotr.
Puk puk Jezus pyta:-Kto to?
-Sw. Piotr.
-Co masz?
-Marihuane z Kolumbii
-Ok, wlaz
Puk puk
-Kto tam?
Sw Marek
-Co masz?
-Haszysz z Amsterdamu
-Ok, wchodz
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Lukasz
-Co masz?
-Opium z Indonezji
-Ok. Wchodz.
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Krzysztof
-Co masz?
-LSD i troche trawki z jakichs akademikow w Europie.
I tak dalej. po pewnym czasie zebral sie prawie komplet. Nagle rozlega sie :
Puk puk
-Kto tam?
-Judasz?
- Co masz?
-FBI!!! Rece do gory, gebami do sciany i nie ruszac sie!


Siedzi dwoch pijaczkow pod Palacem Kultury i popija tanie wino.
Patrza w niebo i widza faceta na lotni. W pewnej chwili lotnia uderza w Palac
Kultury, lamie sie a pilot spada na ziemie z wysokosci 30 pietra i ginie na
miejscu.
Jeden z pijaczkow mowi do drugiego:
Widzisz, kurwa, jaki kraj takie zamachy terrorystyczne.

[Gość: miki_s]

> Puk puk
> -Kto tam?
> -Sw Krzysztof
> -Co masz?
Nie było takiego apostoła :)

[panielu]

Dobre o tej muszce:)))))))))))))))

Dwie kobiety wracaja noca z imprezy. Droga prowadzila przez
cmentarz. Nagle zachcialo im sie siku. Juz po fakcie jedna podtarla
sie lisciem a druga kawalkiem wienca na nagrobku.
Nastepnego dnia spotykaja sie ich mezowie i jeden mowi:
- Zoska wczoraj bez majtek wrocila do domu...
Na to drugi:
- To jeszcze nic! Hanka wrocila bez majtek i z kokarda w dupie z
napisem: "Nigdy Cie nie zapomnimy! Wladek, Tomek i reszta kolegow z
silowni"

[lomas]

"Kupił se facet skrzypki woda z kranu mu nie cieknie "
Nasz ulubiony licealny :)

Żart unijny

[Gość: katt]

Może nie taki ostatnio usłyszany, ale uważam, że niezły:
*
Rzecz się dziej za premierostwa Leszka Millera.
Dzwoni Miller do Schroedera i pyta się:
- Słyszałem, że podobno kraje Unii Europejskiej szykują dla Polski kolejny
rozbiór. Wiesz coś o tym?...
Schroeder zamyśla się, aż wreszcie się odzywa:
- A skąd ty do mnie dzwonisz?
Miller [lekko zdezorientowany]:
- No, z Warszawy..
Schroeder:
- Ahaaaa, to nie.. To ja ci nie powiem. Bo ty dzwonisz z dystryktu Putina!

przyczyny

[misiek991]

Pani kazała dzieciom napisać krótkie wypracowanko, w którym zostanie użyty
związek przyczynowo-skutkowy. wytłumaczyła im: są ciemne chmury, zrobiło się
zimno i wietrzenie - prawdopodobnie bedzie burza.
A Jasio - twórca znamienity napisał:
Wczoraj do mojej siostry Małgosi przyszedł nauczyciel muzyki. Pograli trochę, a
później Małgosia podciągnęła sukienkę i zdjęła majtki. Pan zdjął spodnie i
maajtki - dziwne trochę, ale prawdopodobnie będą srali do pianina,

[Gość: szopen]

Na jednej z lekcji pani pyta dzieci jakie zawody wykonują ich ojcowie. Padają
hasła - stolarz, tapicer, policjant, biznesmen, nauczyciel. W końcu pani pyta
Jasia: "A Twój tatuś co robi?" Na to Jasio "A wie pani, mój tata to tańczy nago
przy rurce w nocnym klubie dla gejów". Pani zaczerwieniła się, jest trochę
zdziwiona, nie komentuje, lekcja toczy sie dalej. W końcu dzwonek na przerwę,
dzieciarnia wylatuje z krzykiem z klasy. Wszyscy natychmiast otaczają Jasia i
pytają dlaczego powiedział, że jego ojciec tańczy w barze dla gejów. "A co -
odpowiada chłopiec - miałem powiedzieć, że jest posłem Samoobrony?"

[Gość: szopen]

Do domu klienta apteki dzwoni aptekarz.
- Przepraszam, ze niepokoje, ale zaszla pomylka przy wczorajszym zakupie.
- Taaak? A co sie stalo?
- Kupowal pan tymianek dla tesciowej a my omylkowo wydalismy cyjanek.
- No a co to za roznica?
- Cztery piecdziesiat!

[Gość: Puchatek]

Taki trochę... dla informatyków. ;)

Pewien informatyk poszedł na imprezę. Poznał dziewczynę. Przetańczyli parę
godzin, spodobali się sobie... Ostatecznie wylądowali u niego w domu. Drinki,
romantyczna muzyka, pocałunki... coraz goręcej... No i w końcu poszli do łóżka.
Ale pech chciał, że dziewczyna była epileptyczką - i akurat w czasie seksu
dostała ataku padaczki.

Informatyk sie zerwał, zdziwiony... Patrzy, patrzy... łapie za telefon, wykręca
999:
"Pogotowie? Przyjadźcie... Nie wiem, dziewczynie się chyba orgazm zawiesił.

[gusia29]

Podciagam troche ten watek, bo go lubie...

Na drodze z Koscieliska do Zakopanego stoi goral i lapie okazje.
Zatrzymuje sie jakies auto, goral wyciaga ciupage, i rzecze do kierowcy:

- Lonanizuj sie pan !

Oslupialy kierowca poslusznie acz niechetnie posluchal rozkazu bacy,
gdy skonczyl uslyszal znow ta sama komende:

- Lonanizuj sie pan !

Coz ... wyboru wielkiego nie mial. Nie mial tez wyboru gdy uslyszal kolejna
komende:

- Lonanizuj sie pan !

Gdy skonczyl baca znow to samo:

- Lonanizuj sie pan !

Probowal tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie wychodzilo,
glos bacy naglil jednak nieublaganie:

- Lonanizuj sie pan !
- Lonanizuj sie pan !
- Lonanizuj sie pan !

I kiedy baca juz widzial, ze kierowca nie da juz na prawde rady spokojnym
glosem rzekl do stojacej obok gazdziny:

- Siadaj Maryna, pan Cie do Zakopanego zawiezie !

[gusia29]

I jeszcze jeden o goralach.

Jedzie turystka samochodem przez las i nagle samochod jej sie zepsul. Na
jej szczescie dwoch bacow jechalo furmanka. Zatrzymala ich i pozalila sie
swoim problemem z samochodem. Gorale mechanikami wielkimi nie byli ale
auto udalo im sie naprawic. Turystka z wdziecznosci postanowila im sie
oddac. Mowi do nich:

- Panowie jak checie sobie ulzyc to musicie prezerwatywy zalorzyc zebym
ja nie miala dzieci.

Gorale sie zgodzili, po 20 minutach wszyscy rozjechali sie w swoja strone.
Tydzien po zdarzeniu dwaj gorale spotykaja sie w pobliskiej karczmie.

- Te Franek zalerzy ci zeby ona nie miala dzieci?
- No ni, a tobie?
- No tez, ni.
- No to co zdejmujemy te gumki?

[gusia29]

Hi, hi teraz jestesmy chyba na gorze...

Jasiu i tata odbieraja poród mamy w domu Nagle gasnie swiatlo i nic nie widac
tata mówi do Jasia:
-Jasiu wez latarke i swiec ja bede odbieral dziecko.
Mama prze ,krzyczy i jest tata odbiera,odbiera jednego,drugiego-troszke
zdziwiony,trzeciego-przerazony,czwartego
i mówi:
-Jasiu gas latarke bo do swiatla leca.

[Gość: Puchatek]

Idzie zajączek przez las. Patrzy - leży pół litra. "O, pół litra!" ucieszył się
zajączek. Wziął butelkę pod pachę i idzie dalej.

Zza krzaka zobaczyła go lisica. "O, pół litra i zakąska!" ucieszyła się i
ruszyła za zajaczkiem.

Idących zobaczył wilk. Ucieszył się: "O, pół litra, zakąska i panienka!" - i
ruszył za nimi.

A zza następnego krzaka wyjrzał niedźwiedź i ucieszył się: "O, pół litra,
zakąska, panienka i jeszcze jest komu w mordę dać!"

[julia001]

Facet, znudzony ciągłym dogadzaniem sobie za pomocą swojej ręki, kupił sobie
specjalnie do tego celu... elektryczną dojarkę dla krów...
Wraca zadowolony z zakupu do domu i postanawia od razu wypróbować sprzęt.
Jak postanowił tak też zrobił. Podłancza urządzenie, zakłada... Dochodzi raz,
drugi, trzeci, czwarty... W końcu ma już dosyć i próbuje wyłączyć urządzenie,
niestety nie potrafi. Szczegółowo studiuje instrukcję obsługi i nic...
Postanawia zadzwonić do sklepu, w którym ową dojarkę zakupił i pyta o przyczynę
kłopotów z wyłączeniem... Sprzedawca na to odpowiada:
- Ta dojarka jest automatyczna. Wyłącza się sama po... odciągnięciu 5 litrów.

[Gość: Vigo]

Jesien
zajezdza rolnik bizonem na pole, rozejrzal sie.....
O kur..!!! zapomnielem zasiac!

Pokładałem się ze śmiechu

[sebekwww]

Na łące leży i opala się goła panna.
Nagle między jej nogami wykopuje kopczyk kret.
Wychodzi z ziemi rozgląda się, a że wzrok ma kiepski - wącha - niuch, niuch
- Jeżyk ??
Podchodzi bliżej - niuch, niuch
- Jeżyk ???
Podchodzi maksymalnie blisko - niuch, niuch
- Jeżyk, żyjesz ???

[kozaki_wiesi]

Co to jest: dłudie, zielone i pachnie świnką???



























Palec Kermita

[Gość: anusia]

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z
żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co
człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu
wychodzi załamamy.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!
------------------
W miejskim parku przez dziesiątki lat stały zwrócone do siebie dwa bohaterskie
posągi (jeden żeński, drugi męski). Razu pewnego z niebios zstąpił Anioł.
- Dajecie taki dobry przykład - powiedział Anioł - za to obdaruję was
wspaniałym prezentem. Wskrzeszę w was na 30 minut życie...
I poprzez klaśnięcie dłoni Anioł ożywił posągi.
Tych dwoje najpierw nieśmiale zbliżyło się do siebie, lecz zaraz w mig pobiegli
w pobliskie krzaki, z których zaczęły wydobywać się śmiechy, szamotanina,
trzask gałęzi itp. Po 15 minutach posągi wyszły z krzaków, uśmiechy od ucha do
ucha na ich twarzach.
- Macie jeszcze 15 minut - przypomniał im Anioł mrugając przy tym okiem.
Jeszcze bardziej zadowolony żeński posąg zwrócił się do męskiego i mówi:
- Super! Tylko, że tym razem ty trzymasz gołębia, a ja robię mu na głowę!!!
------------------
Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli
ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, córuś trza ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoscędny, głupi i nierusany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta.
Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc
matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało.
Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po
co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi !!! Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ???
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.
----------------------

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!
---------------------

Pani w szkole pyta Jasia:
- Jasiu, jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Gepard, proszę pani.
- A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.

[Gość: gandzia]

Żołnierz dzwoni do ojca i mówi, że dostał syfilisu. Na to ojciec: nie znam sie
na tych waszych wojskowych odznaczeniach, ale NOŚ TO Z DUMĄ:)

[joasiatko]

:-D

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: bosamboz]

Idzie przez las wycieczka z przewodnikiem. Przewodnik zabawia grupę jak potrafi
i opowiada różne banały: na lewo mijamy wspaniały zagajnik sosnowy, na prawo
szpaler dębów z XVIII wieku itp. W pewnym momencie wycieczka weszła na polanę
całą zasłaną gównem. Ludzie zaczęli się dopytywać, skąd tyle tu tego.
Przewodnik na to:
- Bo, proszę państwa, to jest taka legenda. Dawno, dawno temu było sobie w tym
miejscu wielkie zamczysko, w którym mieszkał król z królową. Pewnego razu
urodziła im się córka, która wyrosła na piękną kobietę. Tak więc jak to w
zwyczaju bywało, król ogłosił turniej o rękę córki, na który zjechali się
rycerze z całego świata. I wtedy stało się coś strasznego, turniej został
wygrany przez paskudnego gnoma, który pokonał wszystkich przybyłych rycerzy.
Był on taki paskudny, że królewna za żadne skarby nie chciała go poślubić. Za
karę zamknięto ją w najwyższej zamkowej wieży, gdzie królewna płakała, płakała
i umarła. I to koniec legendy.
Ludzie patrzą ogłupiali na przewodnika i w końcu jeden zdziwiony pyta:
- No dobrze, ale skąd wzięły się te gówna na polanie?
- A nie wiem, pewnie ktoś nasrał!

[Gość: geo]

Facet rozwiazuje krzyzowke. Przychodzi kolega. Pomoc?- pyta.
Tak. Dziura u kobiety, 4 litery.
Pionowo czy poziomo?
Poziomo.
Pysk.

[Gość: Tymon]

Adwokat do skazanego:
- Mam dwie wiadomości dobrą i złą, od której zacząć ?
- Od złej.
- Zła jest taka, że jutro zostanie pan rozstrzelany !
- A ta dobra ?
- Strzelał będzie Beckham !!!

[Gość: kluba1]

Przychodzi kowboy do lekarza w Texasie i mowi : P. doktorze, jak chodze, to
mnie jaja okropnie bola! Doktor mowi: sciagnij Pan spodnie i na stol prosze!
Wzial te " jaja" w reke i mowi " prosze sie obrocic w lewa strone "! Wzial
nozyczki w reke i tnie, tnie !! Kowboya ze strachu sparalizowalo ale za moment
lekarz mowi : Ok, prosze zejsc ze stolu i przejsc sie po pokoju !! Kowboy
chodzi i mowi : teraz mnie nic nie boli !! A co bylo tego bolu przyczyna ? A
lekarz na to : Pana buty kowboyskie byly za wysokie !!

[iwonasz1]

Jedzie kobieta w autobusie i trzyma sie gornej poręczy i ma niewygolone włosy
pod paszkami. Na przystanku wsiada kompletnie zalany facet, patrzy sie i mówi:
- Te, Baletnica, nie za wysoko ta noga?????

[Gość: krm]

Studentka zdaje egzamin z botaniki. Profesor pyta o budowę łodygi. Studentka
odpowiada:
- No więc tak: węzły, między węzłami te... no... - zacięła się i nie może sobie
przypomnieć o kolankach.
Profesor próbuje ją naprowadzić:
- To może pytanie pomocnicze? Ma pani chłopaka, albo narzeczonego?
- No mam.
- Chodzicie do kina?
- No.. tak, czasem.
- A kiedy siedzicie w kinie, to za co łapie panią chłopak?
- No... - dziewczyna lekko się rumieni.
- No to, co takiego jest jeszcze w tej łodydze?
- Aparaty szparkowe???

[gusia29]

Wchodzi blondynka do francuskiej restauracji i zamawia talerz slimakow.
Kelner przynosi talerz, blondyna bierze pierwszega skorupe i ssie z wysilkiem,
po czym zjada wyssanego slimaka i przystepuje do nastepnej skorupki.
Zostal jej juz na talerzu ostatni slimak, wiec bierze skorupke i ssie, a tu
nic, no wiec znowu ssie, znowu nic. Ssie tak kilka razy, az w koncu zaglada do
skorupki, patrzy a tam slimak sie zapiera jak moze i mowi do blondyny, ssij
malutka juz prawie dochodze.

[Gość: zaza]

Po upojnej nocy ze słonicą styrany mrówek siedzi pod drzewem, podchodzi do
niego drugi mrówek:
- E mrówek ... no co ty?
- No wiesz. Buzi, dupci, buzi, dupci, a tu kilometry lecą...

.................
Telewizja radziecka kręci film o dobroci Stalina.
Do Stalina podchodzi dziecko:
- Wujek! Daj cukierka!
Stalin:
- Spierdalaj!
W tym momencie kamera najeżdża na wielką planszę z napisem:
A MÓGŁ ZABIĆ
........Egzamin z medycyny z rozpoznawania narządów. Na stole przed
egzaminatorami skrzynka z otworem na rękę. W niej narządy do rozpoznawania.
Wchodzi pierwszy student, wkłada rękę, rozpoznaje nerkę, wyjmuje ją, dostaje 5,
wychodzi. Wchodzi drugi, grzebie, grzebie, w końcu rozpoznaje serce, wyjmuje,
dostaje 5, wychodzi. Wchodzi trzeci, grzebie, grzebie, nie może nic rozpoznać,
w końcu mówi:
- Kiełbasa!
- Panie jaka kiełbasa, czyś pan zwariował?!
- No przecież mówię, że kiełbasa.
- Proszę wyjąć.
Student wyjmuje ze skrzynki kiełbasę. Zakłopotani egzaminatorzy postanawiają
dać mu w końcu 5, student wychodzi, po czym jeden egzaminator mówi do drugiego:
- Panie docencie, czym myśmy wczoraj tą wódkę zagryzali?!
................
W szpitalu:
- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?
- Bo ona też leży w szpitalu.
- Tragedia rodzinna?
- Tak, ale ona pierwsza zaczęła.
...............
Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z
hotelu:
"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż
przybrzeżna STOP Co robić? STOP".
Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:
"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić
ponownie STOP".

[Gość: ziggi]

co to jest różowe, słodkie i rozpływa się w ustach ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
łechtaczka trędowatej

[Gość: Katarynka]

O kurde ale obrzydliwy kawał ale fajny hahaha
Dorzucę też swój kawał:
W więziennej celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
- Gdyby była tu choć mała muszka...
Na to pedał:
- Bzzzzzz!

Przychodzi baba do lekarza...
- Panie doktorze, po tej kuracji hormonalnej dzieje się ze mna coś niedobrego.
- Coż takiego?
- Wyrastają mi włosy na ciele.
- No to nie ma się pani czym martwić, po zakończeniu kuracji te włosy powypadają.
- Ach, to kamień spadł mi z serca.
- A tak właściwie to gdzie pani te włosy wyrastają?
- Na jądrach, panie doktorze.

Wchodzi zajączek do warzywniaka niedźwiedzia i chce kupić brzoskwinie, jednak nie pamięta, jak one się nazywają. Mówi więc:
- Poproszę kilo jabłek.
Niedźwiedź wskazuje palcem na skrzynkę z jabłkami i pyta:
- Tych?
- Nie, tamtych zamszowych.

[Gość: anka szklanka]

> W więziennej celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
> - Gdyby była tu choć mała muszka...
> Na to pedał:
> - Bzzzzzz!

Znam inną wersję.

W jednej celi siedzą: zoofil, pedofil, gerantofil, nekrofil i masochista.
Zoofil: chciałbym mieć kotka
Pedofil: małego
Gerantofil: żeby się zestarzał
Nekrofil: i żeby zdechł
Masochista: Miauuu...

[t_eba]

Oj ludku, łodyga składa się z węzłów i międzywęźli. Jak już kolanka to o
węzłach, a i to z bólem.

Trzy kobiety poszły sobie na piwko, wracając zachcialo się im do wc, ale w
pobliżu nie było ani toalety ani wygodnych krzaczków tylko... cmentarz. Trudno,
załatwiły się na cmentarzu, niestety strasznie sie przy tym wyświniły (na
cmentzrzu błotko było, krzaki itp. Następnego dnia spotykają się ich mężowie.
Jeden mówi: Chyba moja żona mnie zdradza. Dlaczego tak sądzisz? - pyta drugi
Ostatnio wróciła i miała trawę w majtkach. E tam to nic, moja na pewno mnie
zdradza miała trawę w majtkach i całą dupę pocharataną. Na to odzywa sie trzeci
Wy to nic, moja kobieta miała i trawę w majtkach i dupę pocharataną a na domiar
złego na plecach wieniec kwiatów z napisem - "Nigdy cię nie zapomnimy - koledzy
z Radomia"

[Gość: daisy_s]

Na lawce, przed brama cmentarza, siedzi dwóch staruszków.
- A ty, Stasiu, ile masz lat?
- Osiemdziesiat. A ty?
- Dziewiecdziesiat trzy...
- O, to tobie sie nawet nie oplaca do domu wracac.
.......................
- Jaki jest szczyt ubóstwa?
- W zimnym, ciemnym, pustym pokoju w akademiku siedzi glodny, wychudzony
student i ceruje prezerwatywe.
----------------------
- Mamo, dzis na lekcji pan od matematyki pochwalil mnie!
- To bardzo ladnie, a co powiedzial?
- Ze wszyscy jestesmy idiotami, a ja - najwiekszym!
.............................
Pewien bardzo pobozny pan uczeszczal co niedziele do kosciola. Za kazdym razem
wychodzac z kosciola dawal koczujacemu nieopodal zebrakowi 10 zl. Sytuacja
powtarzala sie od dluzszego czasu. W pierwsza niedziele pazdziernika pan
wychodzi z kosciola, podchodzi do zebraka i daje mu 5 zlotych.
- A dlaczego tylko 5? Zawsze bylo 10 - pyta zebrak.
- No wie pan, poslalem syna na studia - odpowiada pan.
- A dlaczego na mój koszt?
...................................
Co w lózku mysla kobiety?
18-latka czy bedzie ze mna?
20-latka czy mnie zostawi?
30-latka czy ozeni sie ze mna?
40-latka czy sie rozwiedziemy?
50-latka mysli w lózku - czy malowac sufit w tym roku czy na przyszly?
................................
Sukcesem jest:
- w wieku 4 lat: nie sikac w majtki
- w wieku 12 lat: miec przyjaciól
- w wieku 16 lat: posiadac prawo jazdy
- w wieku 19 lat: uprawiac seks
- w wieku 35 lat: zarabiac duzo pieniedzy
- w wieku 60 lat: uprawiac seks
- w wieku 70 lat: posiadac prawo jazdy
- w wieku 75 lat: miec przyjaciól
- w wieku 80 lat: nie sikac w majty
...................................

[Gość: Palnick]

Spotykają się dwie mendy na skraju plaży. Jedna zrelaksowana, wypoczęta. Druga
dygocąca z zimna i blada.
Zrelaksowana:
- Co z Tobą !? Dlaczego tak drżysz z zimna w środku lata?
Dygocąca:
- Bo dostałam się w wąsy motocyklisty !
Zrelaksowana:
- To zrób jak ja. Wśliźnij się w stringi jakiejś młodej dziewczyny, będziesz
miała ciepełko, miły zapach - prawdziwe wczasy!
Dygocąca:
- Tak zrobię!!!
Spotykają się następnego dnia. Sytuacja bez zmian! Jedna zrelaksowana, druga
dygocąca.
Zrelaksowana:
- Ale z ciebie pierdoła! Przecież wczoraj mówiłam ci co masz zrobić!
Dygocąca:
- Ależ ja zrobiłam tak jak radziłaś! Wśliznęłam się na łono takiej ślicznej
blondynki. Było super! W końcu odżyłam, aż tu nagle....wylądowałam w wąsach
motocyklisty !!!

[Gość: TTR]

Robert Korzeniowski zauważył w sklepie nową markę prezerwatyw - "Kondomy
olimpijskie". Zaintrygowany, postanowił je kupić. Po powrocie do domu
powiadamia żonę o zakupie.
* "Kondomy olimpijskie"? I czym różnią się od zwykłych? - pyta połowica.
* Są w trzech kolorach: złotym, srebrnym i brązowym. Jak medale olimpijskie.
* I jaki kolor założysz dziś w nocy?
* Złoty, naturalnie - oświadcza dumnie Korzeniowski
* Naprawdę? A nie mógłbyś założyć srebrnego? Przynajmniej raz doszedłbyś jako
drugi...

[Gość: Marta]

Siedzial sobie facet w chatce wieczorem, az tu nagle ktos zapukal do
drzwi. Facet otworzyl i zobaczyl jeza.
- Czego chciales? - zapytal facet.
- Klej masz?
- Nie mam.
Jez odwrócil sie i odszedl. Zdziwiony facet zamknal drzwi i wrócil do
swoich zajec. Po chwili znowu ktos zapukal. Facet otworzyl, a tam znowu jez.
- Czego znowu chcesz? - spytal poirytowany facet.
Na to jez spokojnie:
- Klej przynioslem.

[dzenifer]

Stare, ale jare.
z dziennika radzieckiego zolnierza: WSZEDZIE DOBRZE, GDZIE NAS NIE MA...

[Gość: patolog]

Dwuch biednych Zydow idzie ulica.Widza kosciol. Nad wejsciem ogromna tablica
-"nawracamy na wiare chrzsciajnska i placimy dodatkowo 100 zlotych"
Mosie mowi: "moze sie porzechrzcze. Jestem taki biedny i glodny"
Icek : " bylem biednym Zydem, jest biednym Zydem i takim pozostana".
Mosie poszedl jednak do kosciola. Nastepnego dnia spoptykaja sie znowu. Icek
pyta sie Moska " Jak tam bylo? Czy cie przechrzcili i dali 100?"
Mosie : "Wy parszywe Zydy zawsze tylko mowicie o pieniadzach"

[Gość: kiecka]

pielęgniarka wchodzi na salę gdzie leży anemik ...
siostro proszę wyjść , bo zaraz , będę walczył z pająkiem , a strasznie się
wstydzę - mówi anemik
no nie dobrze,anemia i jeszcze choroba psychiczna - myśli pielęgniarka ,
ale wychodzi , stoi pod drzwiami i słucha czy wszystko jest ,ok.
i nagle słyszy jak anemik krzyczy
- i co chuju , ręce wykręcasz !

[Gość: ułan]

Rzecz dzieje sie w carskiej Rosji.
Kurier z carskiej armii opowiada o swojej przeprawie przez skutą mrozem syberię.
Siedzi z kompanami , popija, popala i opowiada:
Wysłano mnie z listem niezwykle waznym do generała Pawłowa i miałem tylko kilka
dni na przedarcie sie przez dziką syberię.
Jechałem 5 dni o 5 nocy konno.
Wichury, burze snieżne, poteżne zaspy i zywego ducha wookoło.
Mój kon juz ledwo zipał, brakowało jedzenia, picia i snu.
Rozgladałem się ciagle dookoła ale wszedzie tylko śnieg, śnieg i snieg.
Nawet drzew i krzaków nie widąć było taka była śnieżyca.
Gdy już zwątpiłem zupełnie i modliłem sie tylko o łagodną śmierć nagle ujrzałem
mglisty zarys czegos co wystawało ze sniegu.
To był krzyż.
Pomyslałem że trafiłem na jakieś zagubione cmentarzysko.
Tak więc postanowiłem, że jeśli mam umrzeć to najlepiej tu.
Zsiadłem z konia, przywiązałem go do krzyża , a sam okryłem się wszystkim co
tylko miałem i połozyłem się obok mojego strudzonego drogą i głodem konia.
Zasnąłem...............................
Nie wiem ile spałem.
Gdy się obudziłem świeciło słońce, śnieg stopniał, ja leżałem na schodach pod
cerkwią, a koń wisiał na dzwonnicy...........

[ratun]

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsywać kieszenie. Odpada mu ręka. Przeprasza,
podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje
kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza. podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej
panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala.

[Gość: ninka]

w szpitalu dla anemikow:
- siostro, siostro gazeta! - wola anemik
- co podac??? - pyta siostra
- nie, przygniotla - odpowiada anemik

[daber2004]

Idzie zajac przez las i spotyka KRETA.Kret sie pyta:
-Gdzie idziesz zajac??
Zajac na to :Na panienki ide ,trza cos wykutasic!
Ej,moge isc z toba??-pyta KRET
Spoko ziom dawaj!-zajac na to.
Ida razem przez las i nagle zajac potknal sie,upadl i wrzasnal:
-O kurwa!!!!!!!!!
A KRET na to :
DZIEN DOBRY PANI!ILE LASKA ILE NUMEREK???
--------------------------------------------------------------------------------
W sali w szpitalu psychiatrycznym siedzi dwoch chorych umysłowo.
Nagle zgaslo swiatlo.
Jeden mowi:
- To chyba korki.
Drugi na to:
- To idz mu otworz.
--------------------------------------------------------------------------------
Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków,
nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta.
Załamany Arab wysyła telegram do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu, Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas
sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopać pole
i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.Kochający cię ojciec
Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!!!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami,
koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa
tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień
przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze, Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz
sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie
mogłem,
Kochający cię syn Abdul."
-------------------------------------------------------------------------------
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki
mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają,
pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt,
rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice
już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho
ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko
mundur, giwere, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią
zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli,
więc dziadek Staszek wychlał całą whisky naraz, żeby się nie stłukła, odpiął
spadochron i spadł z 20 metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu
dawajta ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje z giwerki ! Niemcy walą się na
ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem
Arnoldem. Z 80 ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemców jak
Boryna zborze. Na 30 klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zajebał z buta i
uciekł...
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium - w spazmach, pyta się :
- Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije"
-------------------------------------------------------------------------------
Siedzi sobie Jasio w ławce, pstryka długopisem i głośno myśli:
- Wchodzi, wychodzi, wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego
nie będzie!
Przychodzi nauczycielka i się pyta:
- Co robisz Jasiu?
- No proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi, wchodzi,
wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie!
- Ależ Jasiu, o co Ci chodzi, o czym ty mówisz?
- No bo proszę zobaczyć (tu znowu pstryka długopisem): wchodzi, wychodzi,
wchodzi, wychodzi i niby wszystko okej ale dzieci z tego nie będzie (tu
rozkręca długopis i wskazując na sprężynę), bo w środku spiralka!
--------------------------------------------------------------------------------
Teść mówi do zięcia : słuchaj, jak oddawałem Ci córke to miała szparke
wielkości 20-groszówki a teras ma dzióre wielkości 5-złotówki.
Zięć na to : przestań nie bedziemy sie przeciez o 4,80 kłócić

--------------------------------------------------------------------------------
Jasio pracował w tartaku. Pewnego dnia w ramach bardzo nieszczesliwego
wypadku stracił wszystkie 10 palców. Natychmiast udał się do szpitala.
Doktor obejrzał jego ręce i mówi:
- Dobrze chłopcze, dawaj te palce, zobaczymy co można z tym zrobić.
- Panie doktorze ale ja nie mam tych palców.
- Jak to nie masz tych palców? Chłopcze mamy XXI wiek, mikrochirurgie,
profesjonalne narzędzia, wiedze i niesamowita technikę, a Ty mówisz
ze nie wziąłeś tych palców. DLACZEGO???
- A jak kurwa miałem je niby pozbierać?

--------------------------------------------------------------------------------
W Nowym Jorku pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu.
Czekają na pomoc a płomienie coraz wyższe. Nagle na dole pojawia się człowiek w
pelerynie (Superman) i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła.... Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Druga osoba skoczyła, Superman złapał ją i postawił na ziemi.
Jako trzeci skacze Murzyn....
Gdy jest już tuż nad ziemią Superman usunął się i Murzyn grzmotnął o
ziemię..... Superman krzyknął do spanikowanego tłumu
Spalonych kurwa a nie rzucajcie !!!
-------------------------------------------------------------------------------

[Gość: agga]

czym sie różni pedagog od pedofila?




pedofil lubi dzieci