ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: m.m.gosia]

Facet miał problem z bimbolami (jądrami). Poszedł do lekarza, ten kazał zrobić
badania. Idzie facet z wynikami tych badań do lekarza i spotyka kumpla.
- A coś ty taki smutny ?- pyta kumpel.
- Mam problem z bimbolami, idę z wynikami badań do lekarza.
- Pokaż te wyniki, znam sie trochę na tym - mówi kumpel. - Oj, niedobrze...AB ,
amputacja bimboli. O, kurde, jeszcze gorzej... Rh - razem z ch...em.

[rechott]

Mówi współczesny nastolatek:
- W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko
ocet ... może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze?!

[Gość: majack]

Do zakładu pogrzebowego wchodzi mężczyzna.
Rozgląda się, wyraźnie zastanawiając się nad kupnem trumny. Podchodzi do niego
własciciel zakładu i pyta o życzenia klienta.
- Wie pan, tesciowa zmarła i muszę ją pochować.
Właściciel pomyslał: "dobry zięć - dobry klient" i zaproponował:
- Mamy trumny dębowe, full wypas, z klimą na zyczenie w dobrej cenie 12000 zł.
- Oj drogo!!!!
- W takim razie sosnowe, prosta wersja, ale bardzo elegancka za 3400.
- Oj drogo!!!!
- To może nie drewniana, a gipsowa. Nie tak ładna jak poprzednie, ale także
popularna. Cena 1200.
- Oj drogo!!!!
- Wie Pan, przy kremacji stosujemy trumny kartonowe - 300 zł
- Oj drogo!!!!

- Panie!!!! Przynieś pan teściową!!!! Dokręcimy uchwyty za 35

[Gość: guciek]

Siedzi murzynek nad wodą i łowi ryby. Traf chciał złowił złota rybkę. Ona prosi
go bardzo, zeby jej darował wolność w zamian za to spełni jego jedno życzenie
nawet całkiem niemozliwe. Murzynek myśli..mysli i mówi - chcę być biały.
Błysneło..grzmotneło.. i murzynek sie ogląda i jest biały!
Biegnie potykajac się z pośpiechu do domu, do mamy wrzeszcząc w niebogłosy:
mamo! mamo!
Matka w kuchni obiad gotuje, garami zajęta, on wpada i krzyczy mamo! Mamo!
zobacz!Ona nawet nie odwracając się odwrzaskuje: - daj mi spokój, obiad gotuję!
Ojciec zaraz wróci z roboty!
Murzynek wybiega z domu, wpada z impetem na wracającego z roboty ojca: - tato!
tato! zobacz!Ojciec wsciekły, zmeczony odpycha go i i wrzeszczy - daj mispokój!
ledwie człowiek z roboty się przywlecze a ten juz..znowu coś chce.

Murzynek nadął się ze ze złości, usiadł na schodkach przed domem i myśli sobie;
Hmm.. od 10 minut jestem biały i jak ja już k...a tych czarnuchów nienawidzę.

[Gość: ktosiaczek]

Hrabia kapie się w wannie. Rozluźnił się i puścił donośnego bąka. Po chwili
otwierają się drzwi łazienki i wpada lokaj z tacą, a na niej butelka whiskey i
szklaneczka. Zdumony hrabia mówi:
- Ależ John, nie prosiłem o drinka do kapieli.
- Jaśnie panie, przecież wyraźnie słyszałem "Bring a bottle of bourbon"!

[pszczolaasia]

ZUS informuje, że z powodu
szalejącej ptasiej grypy Państwa ubezpieczenie
nie obejmuje tej choroby.
w związku z tym, proponujemy
nie brać żadnego obcego ptaszka do buzi.
z poważaniem Twój ZUS.

[Gość: dd]

www2.TheCrims.com/?rid=443442

[Gość: M.]

> Urząd imigracyjny wypytuje Polaka:
> - Mówi pan po angielsku?
> - Tak, trochę.
> - A czy ma pan pozwolenie na pracę?
> - Oczywiście mam.
> - A pana kolega tam na rusztowaniu też ma?
> - Naturalnie, też ma.
> - A mógłby pan go zawołać?
> - Oczywiście. JÓÓÓÓÓZEKKKK! Spie..j!!

[Gość: aska]

baba do chlopa: "Józek!ja chce komórké!"
i tak strasznie dlugo mu trula, ze ten w koncu sklepal jej ta komorke w
ogrodzie. akurat tej nocy przechodzili pijani sasiedzi i napisali sprayem na
komorce "zocha jest glupia".
rano chlop sie budzi, wyglada przez okno i krzyczy: "zocha sms przyszedl!!"

[Gość: antyanty]

Nowy papież podczas pobytu w rodzinnej Bawarii:

- Tak, tam na lewo, za kościołem, była taka mała żydowska ciastkarnia.
Pamiętam, jak z kolegami po maturze biegaliśmy tam z pochodniami...

[pitt_bull]

"... i wziął Pan dres ortalionowy, napełnił go nieczystościami przeokropnymi i
w postać człowieczą uformował, czapeczkę palantową na nim zatknął, po czym
spojrzał na dzieło swoje, usiadł i zapłakał, bo nie było doskonałe. Rzekł
jednak do stworzenia owego 'w Warszawie mieszkał będziesz, blok z betonu ci
przyszykowałem, furę ze spojlerami, a kij bejzbolowy w bagażniku
znajdziesz'..."


Spotykają się dwa dresy na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze co słychać Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem zdzirę, bo maturę zrobiła...


Czterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim AUDI A4. W pewnym niefortunnym
momencie walnął w nich maluch! Wkurzeni wysiedli z samochodu. Po podejściu do
drzwi malucha jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i
mówi:
- No, to teraz bedzie wpie**l
- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was
jest czterech...
Dresiarze odwrócili się by omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z
nich mówi:
- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą...


Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.
- Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia.
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum to jest pralnia, nie sprzedjaemy piewczywa.
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi
dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...


Jedzie dres swoja Beemką, jedna ręka na kierownicy, ciało pochylone na prawo;
szpan na całego, leci muzyczka Umc, Umc. I tak sobie jedzie przez miasto nagle
wśród dudnienia basu dochodzi go mocniejsze uderzenie. Dres spanikowany ogląda
się dookoła, myśli: "Co jest k...?" Zatrzymał się, wychodzi, ogląda samochód,
patrzy kapeć w kole. No wiec otwiera bagażnik, wyciąga woofera, podnosi matę,
wyciągnął lewarek, i bierze się za zmianę koła. W tym czasie podjechał drugi
dres, wysiadł z samochodu, podchodzi do pierwszego i pyta:
- Co robisz?
- Ściągam koło!
Drugi dres odwrócił się, rozbił szybę i mówi:
- Dobra, to ja biorę radio!


Przychodzi dresiarz do biblioteki:
- Poproszę jakąś książkę, nauczyciel każe mi poczytać!
Bibliotekarka patrzy na niego i widząc twarz wskazującą na IQ w okolicach 60
proponuje:
- Może coś z literatury lżejszej?
- Może być ciężkie. Samochodem jestem


Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wiesz dresik adidasa, buciki, nowa
fryzurka. Wyrwałem zajebistą laskę i umówiła się ze mną na randkę.
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcu- szek na
łapie, żel na włosach. Wyrwałem laskę, która zaproponowała mi romantyczny
spacer po plaży. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi: "Rób co potrafisz
najlepiej"
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee, jebnąłem jej z główki.


Policjant zatrzymuje dresiarza na ulicy.
Pyta się go:
- Nazwisko?
- Nowak.
- Adresik?
- Adidas, nie żadem badziew.

[Gość: guciek]

Zdarzyło się, ze była niewyobrażalnie ogromna kwota do wygrania w totolotku.
Pod kolektury ruszyli dziennikarze..reporterzy pytac ludzi wysyłających kupony
co zrobią z fortuną , jeśli to do nich uśmiechnie się los..
Pod jedną z kolektur dziennikarz podtyka mikrofon gościowi co podjechał przed
chwilką rozklekotanym maluchem:

- na co pan przeznaczy tak wielką kwote pieniędzy jeśli to właśnie pan będzie
tym szczęsciarzem i wygra pulę ?
- no wie pan pewnie samchód bym sobie kupił, jakiegoś super poloneza sport..
- no, a reszta ?
- no pewnie mieszkanie bym sobie kupił..- rozmarza się gościu
- no a reszta?
- a reszta na konto ! - konczy radośnie

Podjeżdza kolejny gościu polonezem, dziennikarz podbiega i zadaje pytanie;
- proszę pana na co pan przeznaczy tak wielką kwotę, jezeli to pan wygra pulę?
- wie pan, samóch bym sobie kupił takie nowiutkie bmw..
- a reszta?
- dom pod miastem, z basenem..- gosciowi aż oczy mgłą zaszły
- no a reszta?
- a reszta na konto !

Obok parkuje srebrny mercedes, full wypas, wysiada z niego gościu..garnitu od
armaniego, okulary słoneczne gucci .. no najwyzsza półka.
Dziennikarz zaciekawiony pyta gościa:
- a pan ? na co pan przeznaczy tą ogromną wygraną jeśli oczywiscie to pan wygra?
gościu zimno i bez namysłu:
- na ZUS
- a reszta?
- a reszta niech czeka !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[rosa_canina]

Dwóch biznesmenów (perfekcyjnie skrojone garniturki, nienaganne fryzurki - ful
wypas ;]) jedzie taksówką i dyskutują:
-Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo ważnym klientem - inwestycja
miesiąca - luksusowa restauracja, najlepsze wina, najsmaczniejsze potrawy...
Podali nam rybę. A ja zabrałem się do niej z widelcem i nożem!!
[Przerażenie na twarzy rozmówcy, który dopiero po dłuższej chwili doszedł do
siebie i rozpoczyna swoją przerażającą opowieść:]
- U mnie jeszcze gorzej: Zaprosiłem cudowną kobietę na kolację. Rozumiesz,
romantyczny wieczór, kwiaty, nastrojowa knajpka... I nie odsunąłem jej krzesła
przy stoliku!!
[Szok!! Stan przedzawałowy...]
W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim zakłopotaniem pyta:
-Przepraszam bardzo, ale czy panom nie przeszkadza, że ja tak cały czas plecami
do panów siedzę..?

[biletzapsa]

znam inną wersję:
spotykają się dwaj dresiarze
jedne mówi: wisz, wyrwałem wczoraj fajną laskę! zaprosiłem ją do domu, a ona
rozbiera się, kładzie się na łóżku i mówi słodkim głosikiem "teraz zrób ze mną
to, co umiesz najlepiej..."
ten drugi: i co?
pierwszy: no to ja ją z bańki, z bańki...

[francka]

<hahaha> dobre...

[Gość: tubylec]

Roman Giertych wypadł z łódki na jeziorze i zaczął tonąć. Na szczęście w
pobliżu kąpało się trzech uczniów z pobliskiej kolonii. Rzucili się do wody i
uratowali posła. Gdy ochłonął, zaczął pytać chłopców jakim prezentem mógłby się
każdemu z nich odwdzięczyć.
- Ja bym chciał odtwarzacz do kompaktów - powiedzieł pierwszy.
- A ja rower górski - mówi drugi.
- A ja - powiada trzeci - proszę o opłacenie mi uroczystego pogrzebu z dębową
trumną, orkiestrą strażacką i mszą celebrowaną przez biskupa.
- Jaki pogrzeb? - pyta zdziwiony Giertych. - Skąd tem pomysł?
- Bo jak się mój ojciec dowie kogo uratowałem, to mnie zatłucze na śmierć.

[Gość: kapucyn]

to nie jest ostatnio zasłyszany dobry dowcip, to jest super dowcip

[bright_witch]

jez mieszka w lesie z niedzwiedziem... no bo kurde czemu nie. i ich relacja polega na czyms takim, ze jez wraca prawie codziennie nawalony z jakiejs imprezy, niedzwiedzia do strasznie wnerwia i zawsze jezowi za to obija morde. pewnego dnia jez poszedl do niedzwiedzia i mowi tak "niedzwiedz... ja mam jutro randke, i chcialbym przyzwoicie wygladac. niestety tak sie sklada, ze gramy dzisiaj w karty jeszcze z innymi jezami i zapewne wroce do domu zlekka podpity. i ja mam do ciebie niedzwiedz wielka prosbe... mienowicie taka, zebys mnie dzisiaj nie bil jak wroce. bo naprawde chcialbym sie jutro zaprezentowac' Niedzwiedz pomarudzil, ale sie zgodzil. Rano jez budzi sie caly poobijany, kolce ma polamane, oko podbite.... no ewidentnie go wczoraj niedzwiedz zlal. Idzie sobie do niedzwiedzia i zagaduje do niego "Niedzwiedz, mielismy umowe, jak sie zachowales?" a niedzwiedz mu na to tak "sluchaj no mnie jez, jak wczoraj wrociles, zaczales demolowac kuchnie, nazygales do lazienki, potlukles taleze i kubki i chciales przeleciec moja zone... i ja to wszystko bylem w stanie zniesc... ale jak wlazles na stol, postawiles klocka powbijales w niego zapalki i powiedziales 'ten pan pije z nami' to ja juz nie wytrzymalem"

[Gość: klapa]

podobno ze strony internetowej jednej z polskich parafii:

W poczekali PKS czekają na ławeczce ksiądz i lekko nawalony pijaczek. Pijaczek
na swój sposób kulturalnie czyta gazetę.
W pewnym momencie przerywa lekture i zwraca się do księdza:
- proszę księdza. co to jest artretyzm?
Ksiądz wyczuł okazje do połajanki, mysli sobie- ale mu palnę kazanie, więc mówi:
- widzisz synu, jak ktos sie nie szanuje, całymi dniami sie łajdaczy, pije
alkohol bez opamietania, pali mnóstwo paierosów, to po pewnym czasie dostaje
takiej paskudnej choroby, co nazywa się artretyzm.
Pijak podziekował i dalej czyta a księdza zaczyna gryśc sumienie.
-Nie, chyba za ostro u przyłożyłem- myśli sobie. Więc po chwili łagodniejszym
juz tonem pyta pijaczka:
- a od dawna, synu, cierpisz na ten artretyzm?
- ja?- dziwi sie pijak. - Nie, ja nie mam artretyzmu, tylko właśnie czytam w
gazecie, że u papieża lekarze wykryli artretyzm.

[bianka2003]

:)

[singelka]

Festiwal w Sopocie. Na scenie Mandaryna. Skoćzyła swój występ, a publiczność:
- Jeszcze raz, bis!! Zaśpiewaj jeszcze raz!!!
Mandaryna spiewa raz jescze, a publiczność znowu:
- Jeszcze raz!!! Bis!!!
To Manndaryna spiewa jeszcze raz. Znowu skończyła, a publiczność dalej swoje i
tak parę razy. W końcu Mandaryna mówi:
- Kochani, ale ja już nie mogę...
Na co publiczność:
- Śpiewaj, śpiewaj, aż się w końcu nauczysz..!!!

Z całym szacunkiem dla Marty Wiśniewskiej, ale sami rozumiecie....

[Gość: Anka]

Dlaczego Mandaryna popłakała się po swoim występie w Sopocie?

Bo usłyszała jak śpiewa.

[troll22]

Bo nie wygrała!!

[clariee]

Był sobie facet który miała baaaaaaardzo długiego fiutka. Tak długiego że az mu
ten fiutek przeszkadzał. Postanowił go skrócic.Nikt nie umiał mu pomóc az w
końcu od pewnego znachora dowiedział się ze za lasami, za górami, za siedmioma
morzami, nad małym strumyczkiem, pod małym kamyczkiem siedzi mała żabka.
- Musisz odnaleźc żabkę i zapytac czy za Ciebie wyjdzie - powiedział znachor -
żabka powie "nie", bo zawsze tak mówi a wtedy twój fiutek sie skróci. Facet
wyruszył na poszukiwania. Przeszedł lasy, przeprawił się przez góry i morza,
znalazł strumyczek, kamyczek i zabkę.
- Żabko, żabko wyjdziesz za mnie?
- Nie!
Facet patrzy: fiutek sie skrócił, ale jeszcze trochę by się przydało. No to
znowu mówi
- - Żabko, żabko wyjdziesz za mnie?
- Nie!
Znowu sie skrócił! Ale jeszcze troszke - mysli facet.
- Żabko, żabko wyjdziesz za mnie?
- Nie!
I fiutek znowu krótszy. Ale jeszcze odrobinę - pomyślał i będzie idealnie.
- Żabko, żabko wyjdziesz za mnie?
Tym razem żabka się wk...a
- Nie, nie, nie, nie!!!

[obrobka_skrawaniem]

:-)
o_s.

[nancy_callahan]

Nie zasłyszany, a wyszperany na Interii, ale chyba też się liczy, zwłaszcza dla
podciągnięcia wątku.

Zdarzyło się pewnego razu, że uczeń Mistrza Kung-Fu przeszedł z powodzeniem
nauki wstępne i przystąpił do Ostatecznej Próby. Rzekł mu
tedy Mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz
opartą o kamienie. Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną
kłodę twardego drewna. Nie uląkł się jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak
mocno, że pękła i dwie połówki spadły na ziemię.
- Dobrześ wykonał zadanie - rzekł Mistrz - Teraz czeka cię drugi sprawdzian.
Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego
kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał Mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i
bez zębów. Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole
rodzinie rzekł:
- To samo, co rok temu. Plac poszedł dobrze, ale spier*** na mieście

*************

Rolnik uczył się angielskiego. Wstaje rano i krzyczy: ,,TUM OROŁ "

[drzazga_smolna]

Tatry, rozległe hale, spaceruje dwóch ceprów. Na środku łąki zobaczyli wielką,
głęboką dziurę w ziemi.
- To chyba studnia- mówi pierwszy,
- E tam, studnia na środku hali, tak wysoko w górach?- odpowiada drugi.
Wrzucili do dziury kamień. Nasłuchują. Cisza.
Zjedli suchy prowiant, popili mineralną, rozejrzeli się wokół. W trawie leżała
stalowa szyna kolejowa. Podnieśli szynę i z wysiłkiem wrzucili ją do wielkiej
dziury w ziemi. Nasłuchują. Cisza.
Nagle patrzą a przez łąkę biegnie owca. Przebiegła obok nich i wskoczyła do
dziury. Nasłuchują zdumieni nad dziurą. Cisza.
Po chwili przechodzący po hali góral zapytał ich czy nie widzieli gdzieś może
jego owcy.
- Ana biegła tędy owca i wskoczyła do tej dziury- mówią turyści,
- Niemożliwe, przeciesz owca była przywiązana do szyny- mówi góral.

[bbski1]

JASIEK BYŁ W WOJSKU I DOSTAŁ LIST OD BABCI Z PROŚBĄ ŻEBY PRZYSŁAŁ ZDJĘCIE W
MUNDURZE. W MUNDURZE NIE MIAŁ ALE MIAŁ Z IMPREZY, NIESTETY BYŁ NA NIM
GOŁY.WPADŁ NA POMYSŁ ŻE PRZETNIE ZDJĘCIE NA PÓŁ I WYŚLE GÓRNĄ CZĘŚĆ. JEDNAK
KOLEDZY ZROBILI MU KAWAŁ I DO KOPERTY WŁOŻYLI DOLNĄ CZĘŚĆ ZDJĘCIA... PO JAKIMŚ
CZASIE BABCIA DOSTAJE LIST OD JAŚKA, OTWIERA, WYCIĄGA ZDJĘCIE, OGLĄDA Z KAŻDEJ
STRONY I MÓWI:
- A JASIEK TO JAK ZWYKLE: NIEOGOLONY, CYGARO W ZĘBACH I MIGDAŁY JAK BALONY!!!...

[szfindel]

Na Uniwersytecie Jagiellonskim bylo czterech bardzo dobrych studentów,
radzili sobie swietnie na wszystkich egzaminach i testach. Zblizal sie
egzamin z chemii, mial byc w poniedzialek o 8.00, wszystkim z ocen
wychodzila 5. Byli tak pewni siebie, ze przed egzaminem zdecydowali
poimprezowac u kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Bylo super, ale zapili
ryja w weekend i jak zasneli w niedziele po poludniu, obudzili sie w
poniedzialek kolo 12.00. Na egzamin oczywiscie nie zdazyli postanowili
zabajerowac profesora. Tlumaczyli sie, ze w weekend pojechali do kolegów
na
uniwersytet do Poznania, aby poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia.
Niestety w drodze powrotnej gdzies w lasach zlapali gume, nie mieli kola
zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego niestety
przyjechali dopiero kolo poludnia.
Profesor przemyslal to i mówi:
- OK. Mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni, ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli sie jeszcze
troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor posadzil ich w czterech osobnych pokojach, zamknal drzwi, a
asystenci rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktów. Na pierwszej
stronie bylo zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiazali bez wysilku.
Na
drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktów:
- Które kolo?

[Gość: montebello]

Na randce
ona - czemu trzymasz rece na moich plecach ?
on - szukam cycuszki
ona - to z przodu
on - z przodu juz szukalem

[lilith18]

1. [kopiuję z forumowego tematu o księżach, ale warto ;)]

Nowy ksiądz był spięty, kiedy prowadził swoją pierwsza mszę w parafii, więc
prosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki,
żeby się rozluźnić. I tak się stało.Na drugiej mszy zrobił tak samo i czul się
tak dobrze, a nawet lepiej niż na pierwszej mszy, ale jak wrócił do pokoju
znalazł list:

Drogi bracie,

Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. I
jeszcze kilka uwag:
- Krzyż trzeba nazywać po imieniu, a nie "to duże K"
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skur_ysyn"
- Na krzyżu jest Jezus a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Ci, co zgrzeszyli, idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali, była imponująca, ale tańczyć makarenę i
robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina;
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połowy po 45 minut;
- Ten obok w "czerwonej sukni" nie był transwestyta, to byłem ja - kościelny.

2. Kazdy Chinczyk powinien w zyciu zrobic 3 rzeczy:
- buty
- dzinsy
- magnetofon

3. [też już było]
Kartka do głosowania w referendum na temat przedłużenia kolejnej kadencji
prezydenckiej Łukaszenki:
"Czy nie masz nic przeciwko, aby A.Łukaszenko sprawował urząd prezydencki
kolejną kadencję? Zakreśl odpowiedź:
TAK, nie mam nic przeciwko
NIE, nie mam nic przeciwko"

4. W Morskim Oku w przerębli kąpie się baca.
- Baco, nie zimno wam? - pytają się turyści.
- Ni.
- Ciepło?
- Ni.
- A jak wam jest?
- Jędrzej.

5. Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który
właśnie miał przyjść na świat... Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają
się i wychodzi lekarz z niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu
dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę. Facet przerażony, lekarz szybko
schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o
kaloryfer i parapet. Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony
lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...


6.
Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:
- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.
Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalenę !
Jezus odwraca się i mówi:
- Matko jak ty mnie czasami denerwujesz..

[lilith18]

7. Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

8. Zgdinoe z bdnanaimai unwriweytsetu w Ponznaiu
porzadek letir w swlioe nie ma zcnezania,
tlyko isntote jset aby peirswza i osatitna letria
blya na odwpoidenim meisjcu. Retsza mzoe byc
posmiazena a i tak ndaal bedize miwolze
ocdztynaie tesktu bez kopoltu.

9. Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spier***, ty stara k***o!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę, jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe skur***!
- Czołem, łysy ch**u!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

10. Dwie kolezanki w sklepie rozgladaja sia za ciuchami. Podchodzi>
ekspedientka:
- W czym moge pomóc?
- Szukam ciekawej sukienki na lato.
- Jakie ma pani wymiary?
- 170 cm, 50 kg, 90/60/90...
Na to kolezanka:
No co ty Kaska?! Nie jestes na Gadu-Gadu!

11. Blondyna kupila sobie sportowy wózek, jakies Porshe czy cos. Juz na
pierwszej przejazdzce zajechala droge wielkiej ciezarówie. Pisk opon.. dym z pod
kól, naczepa w rowie... Porshe zdazylo szczesliwie wyhamowac, za kólkiem siedzi
zblazowana
blondyna typu "no co, przeciez nic sie nie stalo".
Z kabinki ciezarowki wygramolil sie mocno wkurzony szofer,
wyciagnal z kieszeni kawalek kredy i narysowal kólko na asfalcie.
Nastepnie wyciagnal blondynke, postawil w tym kólku i krzyczy:
- Stój tu, pokrako, i nie ruszaj sie stad!
Blondyna stanela poslusznie, a facet zabral sie za demolke auta blondynki.
Wyrwal drzwi, przednie fotele wywaliłl do rowu, oglada sie za siebie...,
blondyna nic, stoi i sie usmiecha...
- Czekaj no, cholero... - pomyslal facet wyciagajac majcher. Sprul dokladnie
tapicerke, podziurawil opony, oglada sie za siebie, blondyna - zaśmiewa się do
rozpuku.
- Zaraz cie jeszcze bardziej rozbawie... - facet polecial po kanistrer, oblal i
podpalil grata. Wraca do blondyna,a ta wciaz stoi, tylko buzka jej smieje:
- Hihi.. haha.. hihiii..
- No i co w tym takiego smiesznego?
- Hihi...a bo jak pan nie patrzyl, to ja wyskakiwalam z tego kólka!

12. Dwóch zapijaczonych gości popija sobie tanie wino pod sklepem.
Nagle podjeżdża samochód, z którego wysiada jakieś eleganckie małżeństwo.
Kupują w sklepie niegazowaną wodę mineralną i zaczynają sobie
popijać.
- Popatrz - mówi jeden z pijaczków - piją wodę!
Na to drugi podnosi wzrok, ustawia ostrość widzenia i mówi:
- Noo, jak zwierzęta ..

[Gość: Buuba]

Przychodzi facet do kiosku po papierosy. Kioskarka podaje mu paczke, facet
czyta wielki napis "Palenie powoduje impotencje". facet oddaje kioskarce paczke
mowiac "Pani da te na raka!"

[ivek]

Pózny wieczór. Policjanci w radiowozie patroluja dzielnice. W pewnej
chwili zauwazaja kabriolet na parkingu przed komisem samochodowym. W
kabriolecie na przednim siedzeniu siedza dwie dosc zaawansowane
wiekiem damy.Komis zamkniety, wiec sytuacja wyglada podejrzanie.
Policjanci podjezdzaja blizej.
- Czy panie próbuja ukrasc ten samochód?
- Alez skad! Kupilysmy go dzis po poludniu.
- Wiec dlaczego panie stad nie odjechaly?
- Nie potrafimy prowadzic.
- To po co paniom samochód??
- Bo jeden znajomy nam powiedzial, ze jak kupimy samochód w tym
komisie, to na pewno nas wyru..a.

[palnick]

Facet chciał zaimponować żonie w łóżku. Kupił więc viagrę i wrócił do domu.
Otworzył opakowanie, wyjął tabletkę i już chciał ją łyknąć, kiedy usłyszał, że
żona wraca trochę wcześniej z pracy. Kiedy szedł przywitać połowicę, kątem oka
zauważył, że tabletkę łyknęła papuga. Cmoknął zone w policzek i szybko wrócił
do kuchni. Papugę wsadził do zamrażarki a viagrę schował za lodówką. Po
godzinie przypomniał sobie, że ukochana papuga żony ciągle tam siedzi!
Otworzył drzwiczki zamrażarki i zdębiał. Papuga leżała na plecach, rozpalona i
spocona, ciężko dysząc.
- Jak to możliwe, że jesteś spocona po godzinie siedzenia w zamrażarce - spytał.
- A próbowałeś kiedyś rozchylić uda zamrożonemu kurczakowi ???!!!

[Gość: :)]

siedzą dwa gołębie na gałęzi. jeden grucha a drugi jabłko

[Gość: :/]

zasmarkany, zaryczany dzieciak siedzi na krawężniku. podchodzi kobieta i
mówi "dziecko jak ty wyglądasz! chusteczki nie masz?"
a dziecko na to "mam, ale obcym babom nie pożyczam"

[Gość: thehellwiththat]

siedzi dziewczynka na chodniku i bardzo płacze.
podchodzi baba i pyta:
"dziewczynko, co się stało?" "Nie wiem" mówi dziewczynka.
"skąd jesteś" "nie wiem"
"no gdzie mieszkasz?" "nie wiem"
"no jaki jest twój adres?" "[e-mail]"

[Gość: freed]

wpada baba do apteki i pyta przejęta "przepraszam, czy mogę zadzwonić?"
"tak... proszę ..." odpowiada aptekarka i podaje jej telefon.
a baba wyciąga dzwonek i dzwoni dzyńńńń dzyńńńń dzyńńńń

NAPRAWDE DOBRE!!!!ale niegrzeczne:)

[ferka]

1)Na balkonie w bloku opala się piękna naga kobieta. Nagle z góry zjeżdża
kartka na sznurku.
Na kartce jest napisane:
- Jeśli chcesz się ze mną kochać pociągnij 2 razy, jeśli nie pociągnij 50 razy,
z czego ostatnie 10 bardzo szybko
2)
5 Siedzi Jasio na kibelku i ma zatwardzenie. Napina sie, poci z wysilku i
steka. Zosia uslyszawszy te dzwieki zrobila mu psikusa - zgasila swiatlo. Nagle
slyszy przerazliwy wrzask Jasia... otwiera szybko drzwi a Jasio zdejmuje rece z
oczu i mowi...
- Ja pie..ee! Myślałem, że mi oczy strzeliły!

[Gość: tojajurek]

Będąc z wizytą "po kolędzie" ksiądz daje 3-letniemu berbeciowi obrazek z
Jezuskiem. Malec ogląda uważnie i pyta:
- Mas jesce?
Ksiądz wyciąga z kieszeni i daje chłopcu obrazek z Matką Boską. Malec
przypatruje się, po czym ciągnie księdza za połę sutanny:
- Daj jesce z Gargamelem!

Mój ulubiony z serii o Jasiu

[rudi_ruda]

Przychodzi mama po Jasia do przedszkola a Jasio cały, biedny zapłakany.
Mama się pyta: CO SIĘ STAŁO?
Na to Jasio: Bo pani powiedziała,że jak nie zrobimy kupki to nie pójdziemy na
spacerek....
Mama: I co Jasieńku, nie mogłeś zrobić?
Jaś: Nie, zrobiłem...tylko Marek mi ukradł...

Ps. Jestem w 6 miesiącu ciąży. Jeżeli będzie chłopak to będzie miał na imię
Jan - poważnie

[Gość: tojajurek]

rudi_ruda napisała:

> Ps. Jestem w 6 miesiącu ciąży. Jeżeli będzie chłopak to będzie miał na imię
> Jan - poważnie

No to o Jasiu:

- Mamusiu - pyta Jaś - co ty codziennie rano robisz pół godziny w łazience?
- Maluję się, synku.
- A po co to robisz?
- Żebym była ładniejsza.
- A kiedy to zacznie działać?

Moje ulubione

[rudi_ruda]

W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky.
Pewnego dnia mama kazała mi wszystkie wylać do zlewu, albo ona...
Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do
roboty.
Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu, nie
licząc jednej szklanki, którą wypiłem.
Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie
licząc jednej szklanki, którą wypiłem.
Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą
wypiłem.
Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartoość do
szklanki, którą wypiłem.
Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew,
a resztę wylałem do szklanki
NasTępnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki.
Następnie wylałem zlew do korka, wyciągnąłem zawartooeć i wypiłem.
Na koniec wykorkowałem zlew do szklanki, zabutelkowałem szklankę i
zawartościowałem korek.
Kiedy już wszystko opróżniłem, przytrzymałem dom jedną ręką, drugą policzyłem
szklanki, korki, butelki i zlewy, których było razem 29 i gdy dom akurat
przebiegał obok policzyłem je jeszcze raz i w końcu miałem wszystkie domy w
jednej butelce, którą wypiłem.
Wcale nie jestem pod wypływem kolaholu niek jaktórzy w zas pogli momyśleć.
Nie niestem jawet w piłowie tak pojany jak pożecie mymyśleć.
Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy

BYŁO ALE NADAL CIESZY:


Siedzi Mietek i Janek u tego drugiego w domu i popijają sobie wódeczkę.

Nagle Mietek pyta Janka:

- Dlaczego u ciebie na ścianie wisi metalowa miska?

- To jest zegar z kukułką!- odpowiedział odniechcenia Janek.

- Jak to, zegar z kukułką?

- Więc zobacz!!!

W tym momencie Janek podniósł ze stołu pustą już butelkę od wódki, zamachnął
się... i rzucił w wiszącą miskę. Ta zaczęła okropnie brzęczeć!!!

Nagle zza ściany słychać:

- K*** jest wpół do czwartej rano!!!




Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet
i pyta:

- Przepraszam. Czy to są pani dzieci?

- Tak. Moje.

- Aha, bliźniaki pewnie...

- Nieee... No skąd! Dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 5. Dlaczego myśli pan
że to są bliźniaki?

- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy...


Młodożeńcy ustalają pewne zasady

- Jeżeli wyjdę z łazienki, a bransoletkę będę miała na lewej ręce – to nie
chcę - jeżeli na prawej to nie mogę.

- Taaa, a jak ja wyjdę z łazienki w gaciach to nie chcę, jak bez gaci to mam w
dupie twoją bransoletkę


Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów dzielą się
wspomnieniami. Pierwsza mówi:

- Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika. Trzynaście dni
robił "podchody" no ale czternastego w końcu przespaliśmy się.

Druga:

- A ja poznałam pierwszego wieczora polityka. Przeleciał mnie tej samej nocy a
potem przez trzynaście dni chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.

Trzecia na to:

- W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem, poszliśmy potem do
mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia zlazł ze mnie i
otworzył okno to tylko krzyknął: "o ku.., to tu jest morze ???!!!"

- Co to jest kryzys seksualno - finansowy?

- Otwierasz portfel a tam wielki ch..j



- Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed

wojną?

- Tak synku, szczera prawda.

- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?

- Oczywiście, synku - był lepszy.

- A ja kiedy dorosnę...

- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!

- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...

- Jeszcze czego. Całe życie w smarach grzebać...





50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?

- Że jak nie Ty, to Twoja żona.





Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi.
Nagle na horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go
zatrzymuje.
Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący żul.

Policjant totalnie zaskoczony pyta:

- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego merca, a ty taki obszarpany

takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?

- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają.

Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego merca podarował.

Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:

- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno! Żul

rozpina rozporek, wyciąga ptaka i zaczyna sikać.

Z tylnego siedzenia mercedesa nagle słychać histeryczny śmiech:

- O kur... Za taki numer to ci i mieszkanie kupię !!!!!!!

[Gość: gOha]

Pewien facet postanowił zafundować sobie odmładzającą operację plastyczną.
Po opuszczeniu kliniki zachwycony podbiegł do kiosku i zapytał sprzedawcę,
na ile wygląda lat.
- Może 35...
- Ha! Doskonale! Mam 47 lat!
Potem poszedł do McDonaldsa i zapytał o to samo kasjerkę.
- Ma pan 32 lata?
- Nie! 47! - zakrzyknął uradowany.
Do domu wracał przez park. Na jednej z ławek siedziała staruszka.
- Babciu, jak myślisz, ile mam lat? - zapytał.
- Ja niedowidzę, synku. Ale mam taką metodę, że jak włożę ci rękę w rozporek,
to poznam wiek.
- Dobrze. - zgodził się mężczyzna.
Starowinka wsadziła mu rękę w rozporek, gmerała, gmerała, gmerała, aż po
dziesięciu minutach wyciągnęła i powiedziała:
- 47.
- Skąd wiesz?! - zakrzyknął zdumiony mężczyzna.
- A... stałam za tobą w McDonaldzie.

Ulubione cz. II

[rudi_ruda]

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:
- Hrabio, może podam obiad ?
- Bez sensu...- To może hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadkę ?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: "owłosione i
wchodzi do dziury?"
- Ch*j
- A nie, bo mysz !!!
- Mysz ? W cipie ? Bez sensu ..

[blumen1]

Kobieta postanowiła rodzić w domu.Mąż z synem mieli jej pomagać.Kiedy już
wszystko było gotowe wyłączono im prąd.Syn poszedł po latarkę i miał
świecić.Rodzi się jedno dziecko,ojciec odbiera a syn dalej świeci.Patrzą a tu
drugie się rodzi.Ojciec znowu odbiera.Patrzą a tu następne.
-Wyłącz k... latarkę!bo one jak ćmy do światła idą!

[talib7]

Przedsiębiorca nazwiskiem Wilson miał sklep z narzędziami,który prosperował
całkiem dobrze.Wszystko się sprzedawało świetnie
łopaty,siekiery,młotki,piły ,tylko gwoździe nie szły i tracił na nich
pieniadze.Postanowił zatrudnić grafika komputerowego aby ten zrobił mu jakąs
porządną reklamę jego gwoździ.Po tygodniu przychodzi grafik wyciąga laptopa
naciska enter i pokazuje swoją prezentacje.
Wilson patrzy w ekran,a na ekranie pokazany jest legionista i przybija Jezusa
do krzyża i mówi:
-Gwoździe Wilsona,łatwo sie wbijają.
Na to Wilson:
-Nie ,to nie może tak wygladać ,ludzie bedą oburzeni.Prosze to natychmiast
zmienić i przyjść za tydzień.
Po tygodniu przychodzi grafik,kładzie laptopa na biurku Wilsona naciska enter i
pokazuje nowa prezentacje,a tam wisi Jezus na krzyżu i mówi:
-Gwoździe Wilsona,utrzymaja każdy ciężar.
Wilson teraz oburzony krzyczy:
-Nie,to absolutnie nie może tak wygladać proszę to zmienić i przyjśc za
tydzień.
Po tygodniu przychodzi grafik i znowu włącza swoją prezentacje.Tym razem na
ekranie pojawia sie zielona polana w tle zaś znajdują sie drzewka.Wilson
widać,że jest wyraźnie zadowolony z nowego pomysłu.Nagle przez polanę przebiega
zakrwawiony meżczyzna w obdartych ciuchach, po chwili przebiegaja
legioniści,jeden zatrzymuje sie opiera się o dzidę i mówi:
-Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona.

[Gość: Kozia]

Dobra, nie wiem czy już było, ale nie mam siły czytać ich wszystkich naraz.
To mnie swego czasu rozwaliło na kawałki:

Bajka (z czerwonym kwadracikiem...)

Siedział robaczek na drzewie i zobaczył jabłuszko.
Myśli sobie uradowany: Hurra, zjem jabłuszko!
...ale po chwili zastanowienia myśli: Poczekam, jabłuszko dojrzeje, będzie
jeszcze lepsze.

Przyleciał ptaszek i zobaczył robaczka.
Myśli cały happy: Jak fajnie, zjem robaczka!
...ale od razu stwierdził: Nieee, poczekam aż robaczek zje jabłuszko, będzie
jeszcze smaczniejszy.

Na drzewko, po cichutku wszedł kot i zobaczył ptaszka.
Myśli z radością: Mrrr, zjem sobie ptaszka!
...ale przyszło mu do głowy: Wiem! Poczekam, aż ptaszek zje robaczka, będzie o
wiele lepszy.

W końcu cierpliwość wszystkich została nagrodzona. Jabłko wreszcie dojrzało i
tak, jak każdy z nich pomyślał, tak zrobił. Robaczek zjadł jabłuszko, ptaszek
zjadł robaczka, a kotek zjadł ptaszka. Ale po tym ptaszku taki się zrobił
strasznie ciężki, że spadł z gałęzi - wprost w ogrooomną kałużę...

I jaki z tego morał ?









Odp:
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej wilgotne futerko! :)

[bzorek]

Wchodzi policjant do biblioteki, a zdziwiona bibliotekarka pyta:
-Co? Deszcz pada?

Idzie facet z synkiem przea park. W pewnej chwili minęła ich wystrzałowa
dziewczyna.
Facet mówi:
-Ale DUPA..
-Co powiedziałeś tatusiu?
-CO?! Yyyyyy Dudek! Powiedziałem Dudek!
-A co to jest Dudek?
-Dudek to jest taki ptaszek. Tu ma taki dzióbek {pokazuje}, a tu ma taki czubek
{pokazuje}
-A czy Dudki mogą mieć dzieci?
-Jasne,że mogą
-A jak się nazywają te dzieci?
- Noo, one nazywają się ... dududeczki.
-A jak wyglądają te e dududeczki?
-Nooo tu mają takie dzóbki {pokazuje}, a tu mają takie czubki {pokazuje}
-Aaaa tatusiu, czy te dududeczki mogą mieć dzieci?
-Jasne,że mogą {lekko poddenerwowny}
-A jak się nazywają te dzieci?
-Naaaazywaaaająąąąąą sięęęę dudududeczki {dalej poddenerwowanym tonem}
-A jak wyglądają tausiu?
-No tu mają takie dzóbki, no! {pokazuje}A tu mają takie czubki!!! {pokazuje}
-A czy one mogą mieć ...
-DUPA! DUPA! Powiedziałem D U P A ... {tatuś krzyczy}

[Gość: Ziutka]

W barze poznali się chłopak i dziewczyna. Miło sobie
rozmawiają, od słowa do słowa - chłopak zaproponował jej,
żeby poszli do niego do domu. Poszli, siedzą, pija, słuchają
muzyki, no i chłopak proponuje mały seans w łóżku. Dziewczyna
mu na to odpowiada:
- Wiesz, może jestem dziwna i niedzisiejsza, ale mam taka
zasadę i nie chce jej złamać. Mianowicie chce zostać
dziewica, póki nie spotkam mężczyzny, którego naprawdę
pokocham. Ale musze się najpierw przekonać, że naprawdę go
kocham i jestem dla niego stworzona.
Chłopak trochę się rozczarował, ale nic, zachowuje twarz i po
dżentelmeńsku mówi:
- No tak, oczywiście, bardzo piękna postawa. Ale w
dzisiejszych czasach chyba musi ci z nią być bardzo trudno?
Dziewczyna odpowiada:
- Nie, mi to nawet aż tak bardzo nie przeszkadza. Ale mój
mąż, ten to dopiero jest wku...wiony!

[Gość: zona pastora]

Małego Abramka wywalili ze szkoły żydowskiej oczywiście za brak postępów w
nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po
kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została ani jednaj żydowska szkoła, w której by
już Abramka nie znali, został więc umieszczony w szkole katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym
chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w
szkole.
Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie
huliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI?
- Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie
do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i
powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem." I wtedy
zrozumiałem, że to nie przelewki.

[Gość: tomek]

Jasiu ma za sobą pierwszy dzień szkoły. Mama pyta:
- No i jak ci się podoba twoja nauczycielka?
- W sumie fajna dupa, gdyby tylko nie ta różnica wieku...


Jasiu ogląda futrzny płaszcz swojej mamy i wzdycha:
- ileż się musiało nacierpieć biedne zwierzę, żebyś mogła go mieć...
- zabraniam ci tak mówić o swoim ojcu!

[aga.s1]

Nie wiem czy już było, bo nie dałam rady przeczytać wszystkiego, ale to mój
ulubiony dowcip z serii baba u lekarza:

Przychodzi baba do lekarza i pyta:
-panie doktorze w jakich porach pan przyjmuje?
-w sztruksach
:)

[Gość: Ziutka]

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
> Opowiada Woskowinek:
> "Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
> wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać"
> Na to Próchniaczek:
> "Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
> razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
> zrobić..."
> Dołącza się Grzybek Pochewka:
> "A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
> zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę ...!"
> Na to wyrywa się Próchniaczek:
> "O,o! Tego gnoja to ja też znam!"
>
>

[blumen1]

Dlaczego mecz Jamajki i Kolumbii trwał tylko 5 minut?
Bo drużyna Jamajki wypaliła całą trawę a Kolumbijczycy wciągnęli wszystkie linie.