ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[Gość: agnik]

może już był....
słyszałam jak Mann opowidał ten dowcip:

Idzie facet ulicą a tu zza rogu wyłania się straszna zjawa... facet myśli: i
tak nie mam gdzie uciec, zapytam ją czym ona jest i pyta: Zjawo , czym ty
jesteś? Ona odpowiada: ja jestem widmo pierwszej wojny światowej... i znikła.
Facet idzie dalej, patrzy a tu inna zjawa, jeszcze straszniejsza. Facet znowu
ją pyta: zjawo, czym ty jesteś? Ona na to : ja jestem widmo drugiej wojny
światowej... Idzie facet dalej aż tu staje przed nim prawdziwa zmora,
najstraszniejsza ze wszystkich. Facet blady ze strachu do niej : Zjawo, a ty
kim jesteś, czego jesteś widmem?
- Odczep się pan... na piątą do roboty idę.

[Gość: Barbapapa]

Amerykanin, Rosjanin i Polak założyli się , kto najszybciej okrąży balonem Księżyc.
Tydzień temu Amerykanin sponsorowany przez NASA, został wyniesiony na orbitę z przylądka Canaveral, lądowanie na Księżycu, start... jak podają agencje Amerykanin aktualnie jest nad Morzem Burz.
Dwa dni temu Rosjanin sponsorowany przez Moskwę i mafię rosyjską został wyniesiony na orbitę z rosyjskiego kosmodromu Bajkonur, lądowanie na Księżycu, start ... jak podają agencje Rosjanin aktualnie jest nad kraterem Clavius.
Dzisiaj wystartował Polak - sponsorowany przez Pocztę Polską został wyniesiony na dach wieżowca w Skierniewicach ... aktualnie jest nad Tesco.

[Gość: rep]

do gory

[Gość: Gośka]

Przychodzi Jasiu do księdza,w ręku trzyma żółtą kulkę
proszę księdza co to jest?
ksiądz wziął do ręki obejrzał,powąchał,przegryzł i mówi,wiesz Jasiu według mnie
to nic cennego zwykłe gó..,Jasiu na to,mnie sie też tak wydaje,a gdzie to
Jasiu znalazłeś pyta ksiądz,a w kalesonach proszę ksiedza.

[wojtech451]

Z kulką niesmaczny....

Jasiu przygląda się z zainteresowaniem księdzu który naprawia drewniany płot.
Ksiądz widząc jego zainteresowanie pyta:
- A dlaczego Jasiu mi się tak przyglądzasz? Tak cie to interesuje?
- Nie proszę księdza. Tylko jestem ciekaw co mówi ksiądz gdy uderzy się
młotkiem w palec?


Idzie siedmioletni Jasiu ulicą i pali papierosa. Napotkany ksiądz z oburzeniem:
- Jasiu! Ty palisz?! W tym wieku? Od kiedy?
- A, od pierwszego stosunku.
- Coooo? A kiedy to było?
- A nie pamiętam proszę księdza bo byłem wtedy pijany...

[nera13]

Bleeeee!
Nie wiem, czy to było:
Siostra katechetka przychodzi na zastępstwo na lekcję biologii. Zadaje
pytanie: "Co to jest, małe, rude, z puszystym ogonkiem i skacze po drzewach?".
Zgłasza się Jaś: "Niby wygląda na wiewiórkę, ale jak siostrę znam, to pewnie
Pan Jezus..."

[dicloduo]

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada
jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon.
Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w
prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

[frred]

To jest rzeczywiście niezły dowcip, bo...

...bo Księżyc nie ma, o ile wiem, atmosfery, w związku z czym loty balonem są
tam, obawiam się, niemożliwe.

Wobec czego szansę "okrążenia" Księżyca balonem miałby tylko Polak (razem z
Ziemią), ale w tym celu nie musiałby nawet startować. Musiałby po prostu jakiś
czas (chyba miesiąc?) siedzieć w koszu balonowym na powierzchni Ziemi.

[carton]

frred napisał:

> To jest rzeczywiście niezły dowcip, bo...
>
> ...bo Księżyc nie ma, o ile wiem, atmosfery, w związku z czym loty balonem są
> tam, obawiam się, niemożliwe.
>
> Wobec czego szansę "okrążenia" Księżyca balonem miałby tylko Polak (razem z
> Ziemią), ale w tym celu nie musiałby nawet startować. Musiałby po prostu
jakiś
> czas (chyba miesiąc?) siedzieć w koszu balonowym na powierzchni Ziemi.

I tu się pogubiłeś... Od kiedy to Ziemia okrąża Księżyc???
Zresztą, Księżyc tak "zasuwa" wokół naszej planety, że widoczna jest zawsze
tylko jego jedna strona, więc jakbyś nie naginał ;) okrążenie balonem naszego
naturalnego satelity jest niemożliwe.

[frred]

> I tu się pogubiłeś... Od kiedy to Ziemia okrąża Księżyc???

Bynajmniej się nie pogubiłem.

W fizyce, o ile jeszcze dobrze pamiętam ze szkoły, ruch zawsze jest względny,
bo zawsze coś posuwa się WZGLĘDEM czegoś.

Na przykład jeżeli po drodze dwa samochody jadą z równą prędkością, to oba
poruszają się względem drogi, ale względem siebie nawzajem pozostają w
spoczynku.

Tym samym, skoro Księżyc okrąża Ziemię, to w pewnym sensie również Ziemia
okrąża księżyc.

To, że zazwyczaj automatycznie traktujemy jako nieruchomy układ odniesienia
ciało największe czy najważniejsze, to jest pewne ułatwienie sobie życia.
Łatwiej i sensowniej jest powiedzieć (i opisać w kategoriach fizyki), że
samochód jechał 100 km/h, niż że np. samochód był nieruchomy, a droga
przesuwała się względem niego z prędkością 100 km/h.

Więc nawet ptolomeuszowskie zdanie, że Słońce kręci się wokół Ziemi, ma sens,
tyle, że zapewne byłoby kompletnie niepraktyczne tworzyć taką teorię
funkcjonowania Układu Słonecznego, w której jedna z planet np. Ziemia jest
traktowana jako nieruchomy środek, a wszystkie inne jako poruszające się
względem niej.

Zwłaszcza, że prowadziłoby to do zagubienia pewnej podstawowej relacji: otóż, o
ile pamiętam, planety poruszają się względem Słońca po orbitach dlatego, że
przy takim ruchu równoważą się siły: grawitacji i odśrodkowa.
Gdyby nie to, że one się równoważą, to planety albo spadłyby na Słońce, albo
przeciwnie - odleciały od niego w siną dal.

> Zresztą, Księżyc tak "zasuwa" wokół naszej planety, że widoczna jest zawsze
> tylko jego jedna strona, więc jakbyś nie naginał ;) okrążenie balonem naszego
> naturalnego satelity jest niemożliwe.

Sorki, ale to w moim odczuciu nie ma znaczenia.

Jak wsiądziesz do samochodu i będziesz jeździł/a wokół karuzeli z tą samą
prędkością kątową, z jaką ona się obraca - to też będziesz cały czas widzieć ją
od tej samej strony.

A mimo to ją okrążysz.

[carton]

Wszystko ok, ale ja to odniosłem do kawału czyli do okrążenie czegoś w
powszechnym znaczeniu (oblecieć dookoła)...
Zresztą dajmy spokój, to Forum Humorum, a dywagujemy w kontekscie kawału i to w
dodatku głupiego. ;)

[frred]

300% racji, w pełni popieram, PZDR

[frred]

Po prostu jestem prawnikiem - cywilistą, a te typy mają skłonność do myślenia
spekulatywnego i rozważań typu "Czy gdybyś miał brata, to on by lubił
cukierki?"

BTW (opowiadam z pamięci, drobne szczegóły mogą się nie zgadzać):

Któryś poeta amerykański napisał wiersz zawierajacy zdanie:

"Co chwila umiera człowiek i co chwila człowiek się rodzi"

Po czym otrzymał list:

"Szanowny Panie! Zmuszony jestem kategorycznie polemizować z Pana tezą, że "Co
chwila umiera człowiek i co chwila człowiek się rodzi", gdyż w takim wypadku
liczba ludzi byłaby stała, a w rzeczywistości ona rośnie. Proponuję następującą
korektę: "Co chwila umiera człowiek i co chwila jeden i jedna szósta człowieka
się rodzi" - dokładny współczynnik wynosi 1,15897, jednak pewne ustępstwo dla
rymu można uczynić."

[friedmar]

no to Twój tata też jest prawnikiem, bo nepotyzm u was taki że np. na 100
aplikacji w kuj - pom tylko 4 obsadzili absolwenci bez taty.... czyli
kontynuując dociekliwość cywilisty - istnieje 4% prawdopodobieństwo że jesteś
ambitny i do wszystkiego dochodzisz sam....
frred napisał:

> Po prostu jestem prawnikiem - cywilistą, a te typy mają skłonność do myślenia
> spekulatywnego i rozważań typu "Czy gdybyś miał brata, to on by lubił
> cukierki?"
>
> BTW (opowiadam z pamięci, drobne szczegóły mogą się nie zgadzać):
>
> Któryś poeta amerykański napisał wiersz zawierajacy zdanie:
>
> "Co chwila umiera człowiek i co chwila człowiek się rodzi"
>
> Po czym otrzymał list:
>
> "Szanowny Panie! Zmuszony jestem kategorycznie polemizować z Pana tezą,
że "Co
> chwila umiera człowiek i co chwila człowiek się rodzi", gdyż w takim wypadku
> liczba ludzi byłaby stała, a w rzeczywistości ona rośnie. Proponuję
następującą
>
> korektę: "Co chwila umiera człowiek i co chwila jeden i jedna szósta
człowieka
> się rodzi" - dokładny współczynnik wynosi 1,15897, jednak pewne ustępstwo dla
> rymu można uczynić."

[frred]

Możesz mi wytłumaczyć, dlaczego przypieprzasz się do obcego człowieka bez
zdania racji?

A czemu przypuszczasz, że dostałem się na jakąkolwiek aplikację?
Wręcz przeciwnie, pracuję w administracji, prawo właśnie kończę (wcześniej 2
inne kierunki), jestem pierwszym prawnikiem w rodzinie i na żadną aplikację nie
mam szans, bo mam za dużo rozumu, a układ w tym środowisku za mądrych nie
potrzebuje (nb. dlatego planuję pewne obejście. Żeby być dobrym prawnikiem,
trzeba mieć po pierwsze w głowie porządek i szybki procesor, a wieloletnie
upierdliwe studia i takaż aplikacja mogą to tylko zniszczyć.

A mój Tata jest emerytem, często jeździmy w Twoje strony na wakacje do wujka,
który tam ma działkę (mieszka w łódzkim)i jakoś na podstawie naszych wizyt w
tej okoliczy nie twierdzimy, że wszyscy w kuj-pom piją denaturat (choć na
podstawie mieszkańców wsi, gdzie jeździmy, można by tak pomyśleć).

Więc swoje uprzedzenia, przynajmniej względem mojej osoby, zwiń sobie w rurkę i
wkręć sobie w dziurkę.

Z uwagami na temat mafii w środowisku się zgadzam.

widzisz fred, bo to jest forum o dowcipach

[friedmar]

lubię tu wpadać i czytać co bardziej lub mniej zwariowani ludzie piszą
dowcipnego, a Ty dokonujesz rozbiorów logicznych zdania w miejscach gdzie tego
być nie powinno - prosisz do tańca wdowę na pogrzebie jej męża podkreślając że
jesteś świetnie odpowiadającym na swoje ambicje cywilistą. Ale czy to dobra
metoda? Czy rzeczywiście dobry cywilista w komunikacji posługuje się
impertynencjami na poziomie wulgaryzmu operatora betoniarki?
luz chłopie!

kochane bravo!
mam 15 lat i jestem dziewicą. Czy mój tata jest pedałem?


frred napisał:

> Możesz mi wytłumaczyć, dlaczego przypieprzasz się do obcego człowieka bez
> zdania racji?
>
> A czemu przypuszczasz, że dostałem się na jakąkolwiek aplikację?
> Wręcz przeciwnie, pracuję w administracji, prawo właśnie kończę (wcześniej 2
> inne kierunki), jestem pierwszym prawnikiem w rodzinie i na żadną aplikację
nie
>
> mam szans, bo mam za dużo rozumu, a układ w tym środowisku za mądrych nie
> potrzebuje (nb. dlatego planuję pewne obejście. Żeby być dobrym prawnikiem,
> trzeba mieć po pierwsze w głowie porządek i szybki procesor, a wieloletnie
> upierdliwe studia i takaż aplikacja mogą to tylko zniszczyć.
>
> A mój Tata jest emerytem, często jeździmy w Twoje strony na wakacje do wujka,
> który tam ma działkę (mieszka w łódzkim)i jakoś na podstawie naszych wizyt w
> tej okoliczy nie twierdzimy, że wszyscy w kuj-pom piją denaturat (choć na
> podstawie mieszkańców wsi, gdzie jeździmy, można by tak pomyśleć).
>
> Więc swoje uprzedzenia, przynajmniej względem mojej osoby, zwiń sobie w rurkę
i
>
> wkręć sobie w dziurkę.
>
> Z uwagami na temat mafii w środowisku się zgadzam.

[frred]

1) Jestem frred, nie fred

2) Nie przypominam sobie żadnych impertynencji we własnym wykonaniu, za to w
twoim owszem. Jest bowiem impertynencją stawianie wydumanych zarzutów komuś,
kogo się nawet nie zna. Moja uwaga o skręceniu w rurkę była odpowiedzią na
zaczepkę, a nie zaczepką.

3) Dyskusja, o którą Ci prawdopodobnie chodzi, zaczęła się od tego, że ktoś
opowiedział kawał niemożliwy z punktu widzenia fizyki. Ja napisałem 1 post i
myślałem,że na tym będzie koniec, wyszła dyskusja.

4) Co do luzu, to popieram, ale to ty go rozwaliłeś.

5) Metafora "prosisz do tańca wdowę na pogrzebie jej męża podkreślając że
jesteś świetnie odpowiadającym na swoje ambicje cywilistą" jest, wybacz, na
poziomie tekstów Michała Wiśniewskiego.

[friedmar]

jak wyżej.

w monopolowym:
ma pani czystą?
mam a ile pan chce?
dwa razy na stojąco...


i nie wciągaj mnie w puste dyskusje niczym Roch Zawisza o Balcerowiczu, Ty
cywilisto...

frred napisał:

> 1) Jestem frred, nie fred
>
> 2) Nie przypominam sobie żadnych impertynencji we własnym wykonaniu, za to w
> twoim owszem. Jest bowiem impertynencją stawianie wydumanych zarzutów komuś,
> kogo się nawet nie zna. Moja uwaga o skręceniu w rurkę była odpowiedzią na
> zaczepkę, a nie zaczepką.
>
> 3) Dyskusja, o którą Ci prawdopodobnie chodzi, zaczęła się od tego, że ktoś
> opowiedział kawał niemożliwy z punktu widzenia fizyki. Ja napisałem 1 post i
> myślałem,że na tym będzie koniec, wyszła dyskusja.
>
> 4) Co do luzu, to popieram, ale to ty go rozwaliłeś.
>
> 5) Metafora "prosisz do tańca wdowę na pogrzebie jej męża podkreślając że
> jesteś świetnie odpowiadającym na swoje ambicje cywilistą" jest, wybacz, na
> poziomie tekstów Michała Wiśniewskiego.
>

zważywszy, że to jest forum o dowcipach

[frred]

to bądź się łaskaw ode mnie wreszcie odpie..ć

[waldemar_batura]

frred napisał:

> Jak wsiądziesz do samochodu i będziesz jeździł/a wokół karuzeli z tą samą
> prędkością kątową, z jaką ona się obraca - to też będziesz cały czas widzieć
ją
>
> od tej samej strony.
>
> A mimo to ją okrążysz.
>

Wg tego rozumowania człowiek okrążyłby Ziemię stojąc nieruchomo na linii jej
równika - przemieszczając się, a jakże, dzieki ruchowi obrotowemu Ziemi. ;-)
Wybacz, ale to wygląda na nonsens. Auto w Twoim przykładzie będzie jeździć
dookoła karuzeli, ale jej nie okrąży, tak jak Księżyc obraca się wokół Ziemi,
ale jej nie okrąża.

[frred]

Nie wiem, czy dobrze Cię rozumiem, Drogi Fanie Pana Samochodzika.

Jeżeli rozumiem Cię dobrze, to odpowiedź brzmi:

Problem jest w nazewnictwie - chyba inaczej rozumiemy słowo "okrążyć".

PZDR

[waldemar_batura]

Wydaje mi się, że to pojęcie jest raczej jednoznaczne (ponieważ NIE RÓWNA się
samemu przemieszczeniu wokół czegoś; jak sam pisałeś, ruch odbywa się tylko
względem czegoś, więc ruch okrążający może być zniwelowany przez ruchy
okrążanego ciała). Nawiązując do wcześniejszego przykładu, stojąc w jednym
mieście na równiku nie okrążysz Ziemi, mimo jej ruchu obrotowego, ponieważ do
tego musiałbyś przemierzyć CAŁY obwód równika, zwiedzając wszystkie miasta tam
się znajdujące. W razie wątpliwości możesz jeszcze zapodać temat na
forum "Nauka". ;-)

[frred]

To raczej jest temat na forum "Ojczyzna-polszczyzna": dwa rodzaje ruchu wokół
czegoś i czy oba można nazwać okrążaniem. Moim zdaniem tak (i wtedy nie można
mówić o "zniwelowaniu ruchami okrążanego ciała"), Twoim nie.

PZDR

[waldemar_batura]

frred napisał:

> To raczej jest temat na forum "Ojczyzna-polszczyzna": dwa rodzaje ruchu wokół
> czegoś i czy oba można nazwać okrążaniem. Moim zdaniem tak (i wtedy nie można
> mówić o "zniwelowaniu ruchami okrążanego ciała"), Twoim nie.
>
> PZDR

OK, więc Mr Phileas Fogg niepotrzebnie się wygłupiał z przemierzaniem
kontynentów, skoro mógł usiąść sobie na równiku popijając piwko i tak wygrać
zakład. ;-) Choć z drugiej strony, tyle ciekawych przygód...

Pzdr

[frred]

Nie pamiętam, czy on się założył, że okrąży świat, czy że go objedzie:)

Gdyby "usiadł na równiku", byłoby to zresztą obejście umowy i jego koledzy z
pewnością by tego nie zaakceptowali (a szło o 80 tys. Ł i honor dżentelmena).

[Gość: żądna dowcipów]

ludzie to jest "ostatnio zasłyszany dobry dowcip"
piszcie dowcipy a takie gadki to na priva

[vivaldima]

Idą dwa pingwiny po pustyni.
Nagle jeden mówi do drugiego: patrz, tu to musiało być kiedyś ślisko!

[distefano45]

Kochanenki

Kopernik sie w grobie trzy razy zrzygal, ja tylko raz.
TO SA DOWCIPY a nie dywagacje astronomiczne.

[Gość: michkos]

Prezydent Lech K. wkurzony na maksa za tekst w Tageszeitung modli się o jakieś
nieszczęście dla Niemiec. -Ześlij Boże na nich jakiś deszcz i powodzie.
Po kilku dniach zalało cały Dolny Śląsk. Lech K. przy wieczornym pacierzu
narzeka: -Miało zalać Niemców, a nie nas!!!
Głos z nieba: -Sorry, wziąłem przedwojenną mapę.

[bokserka123]

Dyrektor ośrodka dla niepełnosprawnych umysłowo postanowił wybudować swym
podopiecznym basen. Po otwarciu wszystkie downy są bardzo szczęśliwe- skaczą do
wody na plecy, głowe, na brzuch, pływają. Dyrektor podchodzi do wycierającego
się niepełnosprawnego i pyta:
- I co? Podoba się basen?
-Tak, jest wspaniały, świetny! Rewelka!
-To może by wam wody nalać?

;))))))))))))

mial byc dobry

[helena123]

[Gość: julka]

Polsko-ukraińskie spotkanie na szczycie.
Juszczenko Janukowyczowi szepcze na ucho, oczami pokazując polską First Lady i
pyta:
- a ją czym truli?

[Gość: <>]

o kurde;DDD

[wallenrode]

cholernie niesmaczne i wyjątkowe chamskie.....

[Gość: salonowiec]

Świetny kawał "bez brody".

[Gość: dru]

>cholernie niesmaczne i wyjątkowe chamskie..

Pewnie że niesmaczne , ale tak w ogóle to naprawdę jestem ciekawy czym truli p. Kaczyńską?

[Gość: Cytryna]

Do wszystkich krajów świata wysłano ankietę. Napisano w niej: \"Proszę uczciwie
odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należałoby rozwiązać problem
niedostatku żywności w wielu regionach świata\". Akcja okazała się totalną
porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje na świecie.

[wallenrode]

tym samym co twoją matkę w czasie ciąży z Tobą .... :)

dobre co ????? heheheeheeheheheeheheh

i bez brody i wąsów kurna

[Gość: XY]

zagląda Wodecki do ula a tam pszczółka Maja zdechła jakby ktoś bąka puścił

[mitrof]

stare, ale ostatnio mnie rozsmieszylo, chyba miałem jakąs gupawke

idzie wyczerpany murzyn przez pustynie, i widzi akwaruim pełne wody, rzuca sie
do niego i zaczyna pic wodę. Ale pływała tam złota rybka, która mu powiedział:

- nie wypijaj calej wody, to spełnie twoje trzy zyczenia
- ok, mówi murzyn,
1.chce miec duzo wody
2.chce byc biały
3. chce mieć duzo dup

- i rybka zamieniła go w sedes (-:





zajączek z misiem złapali złotą rybkę.
- wypuscice mnie, to spełnię wam po trzy zyczenia, mówi rybka
- niedźwieć: chce zeby w calym lesie byly same niedźwiedzice, tylko ja sam
niedzwiedź
- zajączek: chce motorek!
(niedziwedź sie smieje z taniego zyczenia zajeczka)
- N: to ja chCe, zeby w calej polsce byly same niedźwiedzice, tylko ja sam
jeden niedźwiedź!
- Z: to ja chce kask do motorku!
- N: nie nie, to ja chce zeby na calym swiecie były same niedźwiedzice, tylko
ja sam niedźwieć!
zajączek zakłada kask, wskakuje na motorek i odjeżdża, krzycząc: CHCE ZEBY
MISIO BYŁ PEDAŁEM!

[catana]

Facet rozwiązuje krzyżówkę, pyta się kumpla siedzącego obok:
- Otwór u kobiety na p... wiesz co to może być?
- Pionowo czy poziomo?
- Poziomo
- Paszcza.

[jotes1955]

Wyjątkowo zazdrosny mąż nie chciał pozwolić żonie pojechać na wczasy. Po
długich prośbach, płaczu i grożeniu samobójstwem zgodził się w końcu, ale żona
musiała mu złożyć przysięgę, że nikt jej nie dotknie powyżej podwiązek.
Oczywiście przysięgę złożyła i pojechała. Po tygodniu mąż spotkał kolegę, który
jak się okazało właśnie wrócił z tej samej miejscowości. Pyta go więc:
- I co, może spotkałeś moją żonę? Wszystko u niej dobrze?
- Wiesz co stary, twoja żona to chyba zwariowała, nosi podwiązki na szyi!

[Gość: Kajtek]

Co ma piernik do wiatraka? Wiatrak można zapierniczyć,a piernika nie da się
zawiatraczyć.

[Gość: 7]

co ma piernik do wiatraka? piernik robi się z mąki a mąkę robi się w wiatraku:)

[foxmate]

Co ma piernik do wiatraka?? Proste!! Wiatrak mozna zapierniczyc :)

[marbig]

przychodzi MĄDRA blondynka

czasem to śmieszy ale może obrazić

Obrona blondynek

[frred]

Stare, ale fajne:


Czemu blondynka ma siniaki wokół pępka?

Bo jej mąż blondyn wcale nie jest mądrzejszy


Kto wymyśla kawały o blondynkach?

Brunetki w długie samotne wieczory

[kad7]

Starsza kobieta przychodzi do apteki i zwraca się do farmaceutki:
- 200 prezerwatyw, proszę.
Zdumiona aptekarka nie może powstrzymać się od zadania staruszce pytania:
- Proszę mi wybaczyć śmiałość ale po co pani te prezerwatywy?
Starsza pani ze swadą zaczyna opowiadać:
- A telewizor mi sie zepsuł, majstra zawołałam, on popatrzył i mowi:
- Babka, kupuj bezpieczniki, kupa pie..nia będzie.

[mimbla.londyn]

Maz wraca do domu lekko niewyrazny:

zona: Piles?
maz: No cos ty ,ani kropelki
zona: Przeciez widze,ze ledwo stoisz na nogach.Przyznaj sie.Piles?
maz: Nie pilem.
zona: Powiedz: Gibraltar.
maz: Pilem.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Zmiana formy powoduje zmiane mentalnosci.
Noam Chomsky ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[mimbla.londyn]

Co mowi kobieta ... a co slyszy mezczyzna ;)

kobieta: To miejsce to smietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzatac!
Twoje rzeczy leza na podlodze! Jesli nie zrobimy teraz prania,to pozostaniemy
bez czystych ubran!

co slyszy mezczyzna:
ble,ble,ble,DO ROBOTY,ble,ble,ble,ble,TY I JA,ble,ble,ble,NA
PODLODZE,ble,ble,ble,TERAZ,ble,ble,ble,ble,BEZ UBRAN!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[mileczkahmmm]

Trzech przyjaciół marzyło o wyprawie do Afryki, niestety nie mieli na to
pieniędzy więc obiecali sobie, ze przez kilka lat bedą żyć skromnie i odkładac
kasę. Tak sie stało i wreszcie pojechali. Siedzą wieczorem przy ognisku gdzieś w
Kenii i jeden mówi tak: może zorganizujemy jakąś flaszke od tubylców i opijemy
nasza wyprawę? Drugiemu sie micha ucieszyła a trzeci oburzony:-Cooo? Odmawiałem
sobie wszystkiego przez kilka lat a teraz mam kase na wódę przepuszczać? Nic z
tego! Wkurzył sie i sobie poszedł. koledzy oczywiście zorganizowali alkohol i
balangowali a rano wstają, rozgladają się a tu nie ma kolegi. Wreszcie zauważyli
przy rzece krokodyla, z którego paszczy wystawała tylko głowa ich kumpla. Na ten
widok jeden mówi do drugiegoatrz, taka żyła z niego, na wódkę mu było szkoda,
ale śpiworek z Lacoste to sobie wciagnął...

[blumen1]

Starszy generał ocknął się rano po większej popijawie, łeb go nawala strasznie. Skupia wzrok i widzi
swojego adiutanta czyszczącego jego galowy mundur z żygowin. Zmieszany próbuje coś sobie
przypomnieć i w skołatanej głowie wymyślił że zwali to na kogoś.
- Ach ta dzisiejsza młodzież. Wczoraj jeden młody porucznik obżygał mnie. Oni dzisiaj nie umieją wcale
pić.
- Tak, oczywiście.Tego porucznika zupełnie p o p i e r d o l i ł o, nasrał panu do spodni.

[Gość: Miećka]

Na reniferach przyleciał Mikołaj do Etiopi i pyta:
- a dleczego te dzieci mają takie duże brzuszki?
- bo niejadły
- jak niejadły to prezencików niebędzie

[agata_s2]

Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła
jak 100 choler pyta:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza:
- Będziesz jeszcze pił ?
Mąż dalej nic.
- Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ???
Na co mąż z wysiłkiem:
- ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[agata_s2]

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z
moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć
ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich
przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze
mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko
jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej
młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała
wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej
młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby
przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem
przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie
zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia
siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do
domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem
była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej
perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak
bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce.
Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej
siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem
w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę
do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę
czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po
schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła
majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym
odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z
domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach
uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie
moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

[Gość: ggrf]

Facet miał ochote na sex ale miał tylko 10 zł. Poszedł więc do tirówki
- co dostanę za 10 zl?
- za dychę możesz mi polizać
- no niech bedzie
Facet robi swoje i spostrzega że ona ma owsiki
-qrwa ty masz owsiki!!!
-a czego ty się spodziewałeś za 10 zł, krewetek?

ps do agaty

[Gość: wallenrode]

świetne normalnie swietne a dodatkowo podziwiam za wspaniały styl pisania... :)
pzdr.

[agata_s2]

Dzięki, ale nie jestem autorem tego kawałka, ja go tylko "ostatnio zasłyszałam"
i uważam go za "dobry" i żeby mnie nikt nie opier.. za korespondowanie nie na
temat:

Rzecz dzieje się w rosyjskim pociągu. W przedziale siedzą mężczyzna oraz matka
z rezolutnym 7-latkiem. Dziecko nieustannie prosi o coś matkę, a to o jedzenie,
a to o picie. Po godzinie marudzenia sytuacja staje się nieznośna. Facetowi
puszczają nerwy i mówi:
- Kobieto! Idź kup dzieciakowi arbuza to się i naje, i napije!
W przedziale zapada cisza. Dzieciak patrząc spode łba mówi do faceta:
- Próbował pan kiedyś zrobić sobie dobrze stopami?
- Nie – odpowiada zbity z tropu facet.
- A szkoda, bo mógłby pan i pobzykać i potańczyć.

ostatnio zasłyszany DOBRY DOWCIP

[hudefak]

Już ci się zdarzyło popatrzeć na innych ludzi w twoim wieku z tym dziwnym
uczuciem: „ Ja chyba nie wyglądam tak staro?”
Jeżeli tak, ten dowcip ci się spodoba:

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się. Zauważyłam
na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego pełne imię i
nazwisko. Znienacka mi się przypomniał – wysoki, przystojny, ciemnowłosy
chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę
podkochiwałam? Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną
zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły
A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził
przypadkiem do XXVI LO.
„Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,” zarumienił
się.
„A w którym roku Pan zdawał maturę?” zapytałam.
On odpowiedział: „W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta?”
„To Pan był w mojej klasie!” powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał: „A czego Pani uczyła?”

[agata_s2]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko.
Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego
żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
• No to ile dziś zrobił pan transakcji? • pyta sprzedawcę.
• Jedną, szefie.
• Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia!
Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
• Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
• Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
• No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
• Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
• Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić.
Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym
sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą,
no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem
z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu
przyczepę.
• I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
• Nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

[Gość: xxx]

Pięknego, słonecznego dnia gość wybrał się z żoną do Zoo. Żona,
bardzo atrakcyjna kobieta - makijaż, letnia, różowa, kusa
sukieneczka, spięta paseczkiem, pończoszki samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok
jakby oszalał, zaczął skakać po kratach, chrząkać, zwisać na jednej
łapie, drugą waląc się w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż,
zauważywszy to podniecenie małpy, zaproponował żonie, żeby podrażnić
zwierzę jeszcze bardziej i zaczął podsuwać jej pomysły : obliż
usta... , zakręć tyłeczkiem .. Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl
zaczął
wydawać takie dźwięki, że chyba by zmarłego obudził.
"Rozepnij pasek..." (goryl niemal rozginał kraty z napięcia),
"Unieś sukienkę nad rajstopy" (goryl kompletnie oszalał).
Nagle facet załapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę
do środka, zatrzasnął drzwi i krzyknął z wyrzutem:
- A teraz mu wytłumacz, że boli Cię głowa

[Gość: Kawalarz nr one]

1. Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną? Mija godzina ciszy...
- Kochanie gniewasz sie na mnie?
- Cicho liczę...

2. - Panie steward jeden z pana kolegów wtargnąą do mojej kajuty i próbował
mnie zgwałcić!
- A czego się pani spodziewała w klasie turystycznej, kapitana?

3. - A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę
złażąc ze śpiącej Królewny.

4. Kumpel do kumpla:
- Słyszałem że masz nową dziewczynę?
- Noooooo
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią że fajna, inni że nie fajna.....
widocznie...kwestia gustu.

5. W Tarnobrzegu na "placu czerwonym" apetyczna dziewczyna wchodzi na
automatyczną wagę,wrzuca monetę...
i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle,
znowu wrzuca monetę - znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę - wynik
ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze co by tu
jeszcze?
Na to podchodzi przyglądający się temu facet i wręczając jej garść monet
mówi:
- Niech pani kontynuuje - ja stawiam!

[Gość: wedkarz]

Amerykanski z Florydy.
Faceci lowia ryby z mola. Pewnego ranka przychodzi atrakcyjna facetka. Zarzuca
wedka z lewej strony i po chwili wyciaga piekna rybe. Pakuje do siatki odjedza.
Nastepnego dnia przychodzi ta sama facetka . Zarzuca wedka tym razem z prawej
strony i znowu po chwili wyciaga rybe. Nic nie mowiac odjedza. Inni , oniemiali
ze zdumienia wedkarze nie wiedza jak to skomentowac. Trzeciego dnia wszyscy na
nia czekaja - nie przychodzi!. Czwartego dnia znowu sie pokazuje. zarzuca z
prawqej strony i znowu od razu lapie rybe. W koncu jeden z miejscowych nie
wytrzymuje i sie pyta:
"Jak pani to robi? Mu ty lowimy od lat i rzadko nam sie udaje cos zlapac, a Pani
ma takie szczescie a moze to ta specjalna technika?"
"Nie prosze pana" odpowiada urocza pani. " Ja tylko stosuje taka niewinna
sztuczke. Rano jak sie budze, zanim maz sie jeszcze obudzi. to podnosze koldre i
patrze , na ktore strone jest skierowane meza przyrodzenie. Jak na lewo, to ja
zarzucam z lewej strony, jak na prawo no to z prawej strony"
"No dobrze" mowi zaciekawiony
'ale jak jest na wprost ?"
"O No ! Tego dnia to ja nie lowie!" Odpowiada Pani

[kad7]

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

[Gość: brusek]

Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłacał 
rachunków za gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane przez 
kierownika działu windykacji Zakładu Gazowniczego.
Pan Zdzichu wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał co następuje:
     Szanowny Panie,
     Pragnę Pana poinformować, iż raz na miesiąc gdy otrzymuję rentę, 
zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów.
Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na 
pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze 
raz przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na 
rok zostaną wykluczone z loterii.
       Z poważaniem
       Zdzisław Kwiatkowski

[kad7]

Do restauracji przychodzi 3 głuchych i ślepych facetów. Wołają kelnera. Na palcach pokazują liczbę 10 - chcą zamówić 10 piw. Kelner spełnia więc ich życzenie. Po 2 godzinach zauważa, że głuchoniemi patrzą się w sufit i mają cały czas otwarte usta. Postanawia więc zadzwonić do związku głuchoniemych by zapytać o co chodzi.
- Dzień dobry. Dzwonię z restauracji, ponieważ przyszło do nas 3 głuchoniemych. Wypili 10 piw, a teraz siedzą z otwartymi ustami i gapią się w sufit. O co im chodzi?!
- Niech się pan nie martwi. Jeszcze godzinę pośpiewają i pójdą...

[kujakot]

Dlaczego chłopak oświadczając sie dziewczynie klęka przed nią ?
- żeby stanać na wysokości zadania
- żeby mówić do rzeczy
- żeby wiedzieć czym to pachnie!

[blumen1]

Kiedy powinno się przestać uprawiać sex z kobietą w ciąży?
W czasie porodu.

[Gość: UMO]

Jaki beton, HILFE!!

[Gość: Wisien]

Turysta chodzi po górach. Zaczyna się jednak powoli ściemniać a on nigdzie nie
widzi schroniska. Wreszcie w oddali zauważa małą chatkę bacy.
- Światło się pali, baca jeszcze nie śpi. Zapytam się o nocleg. - Pomyślał i
ruszył w stronę chatki.
Puka i puka, nikt mu nie otwiera. Wchodzi do środka, patrzy a tu baca z żoną
leżą sztywno na łóżku, jedno koło drugiego z otwartymi oczami.
- Nie żyją ! - pomyślał i przestraszony czym prędzej się wycofał.
Pomyślał jednak chwilkę i przypomniał sobie że w pokoju stał całkiem fajny
telewizor, wrócił więc po niego i wyniósł z domu.
Po chiwli szybkiego marszu z telewizorem uprzytomnił sobie że stało też tam
fajne dvd - wrócił więc i po nie.
Wychodząc spojrzał na żonę bacy i pomyślał :
- Hmm, całkiem fajna - wykorzystam ją na szybko.
Wgramolił się na nią, zakisił ogórka, wstał, wziął dvd i wyszedł.
Nagle żona bacy obraca się w stronę męża i z wyrzutem mówi :
- Że telewizor wziął to jeszcze, dvd że wziął no trudno ale on mnie tu gwałci a
ty nic na to, to już jest skandal !
- Ha! Pirwszo się odezwała, gasi światło !

[migotunia]

Maz mial wyjechac w podroz sluzbowa i wrocic nastepnego dnia. Niespodziewanie
wrocil jednak szybciej. Wchodzi do domu i od progu juz wola "Kochanie, juz
wrocilem". Nikt mu jednak nie odpowiada. Zdziwiony zaglada do kuchni - pusto,
do lazienki - pusto, do salonu - pusto. W tym czasie zdenerwowana zona
kombinuje gdzie by szybko schowac kochanka z ktorym sobie figlowala. Facet
ukryl sie w koncu w szafie i nerwowo oczekiwal. Maz w koncu wpadl do sypialni a
tam w lozku zobaczyl zupelnie nagusienka malzonke ktora przymilnie sie do niego
usmiechala. Zdumiony tym bardziej ale takze ucieszony, gdyz zona zawsze unikala
zblizen, zaczyna sie do niej dobierac. W pewnym momencie drzwi szafy jednak
zaskrzypialy i wypelzlo z nic futro malzonki, powoli sunac ku wyjsciu. Maz
jednak oderwal sie od pieszczenia zony i wola do futra:
- Stoj, kim jestes?
- Jestem molem - piskliwym glosem odpowiada kochanek.
- A gdzie do cholery ciagniesz to futro???
- Zjem je sobie w domu.

[anikraw]

Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja
jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora.
Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i
jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i
nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się
na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i
powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań.
Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i
zawiera białawy płyn ?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach ?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii:"Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż
tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma
mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapie. Kiedy mnie dmuchasz,
czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań znałem
inne odpowiedzi ...

[Gość: Anka]

Pewna dziewczyna poszła sama na imprezę. Zauważyła tam super faceta, który
świetnie tańczył. Podeszła do niego i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
- Spie..j!
Dziewczyna, trochę zbita z tropu, wycofała się. Facet dalej tańczył solo, i
tak, że na wszystkich robił bardziej niż piorunujące wrażenie. Dziewczyna znowu
do niego podeszła i mówi:
- Ale zajebiście tańczysz!
A facet na to:
- Spie..j!
To już było trochę za dużo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jesteś cham i prostak!
A facet na to:
- No i ch..! Ale zajebiście tańczę!

[tut_ets]

Hitler and his chauffeur take a drive in the countryside. All of a sudden, boom!
They drive over a chicken. Hitler tells the chauffeur, "We have to tell the
farmer. Let me do it. I’m the Fuehrer, he’ll understand." After two minutes,
Hitler runs back holding his backside - the farmer had given him a thrashing.


The two drive on. Again, boom! They run into a pig. Hitler barks, "You go to the
farmer this time!" The chauffeur follows his orders but comes back a half an
hour later, falling-down drunk with a basket filled with sausages and presents.


Hitler is stunned. "What did you tell the farmer?" And the chauffeur says, "I
just said, ’Heil Hitler, the pig is dead!’ and they gave me these gifts!"

[tut_ets]

Hitler and Goering are standing atop the Berlin Television Tower. Hitler says,
"I’d like to do something to cheer up the Berliners." Goering: "Then jump."

[kaszpir_74]

Kobieta slyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolege
meza, który pracuje z mezem w browarze.
- Mam dla pani zla wiadomosc. W browarze byl wypadek i pani maz zginal.
- O Boze! Jak to sie stalo?
- Wpadl do kadzi z piwem i sie utopil.
Kobieta pyta przez lzy:
- Ale czy przynajmniej mial szybka smierc?
- Obawiam sie, ze nie. Zanim utonal, wylazil z kadzi piec razy, zeby sie
odlac.

[Gość: m]

Spotykają się w niebie dwa duchy facetów
-Jak umarłeś?
-Zamarzłem na śmierć. A ty?
-Ja umarłem ze wstydu.
-Jak to ze wstydu?
-Ano podejrzewałem żonę, że mnie zdradza. Wróciłem wcześniej do domu, a ona
taka dziwnie zmieszana, więc zacząłem szukać. Zajrzałem do szafy, pod łóżko, za
zasłony, do wszystkich pomieszczeń, do spiżarni, pod schody i nic. Nikogo nie
znalazłem. I tak mi było strasznie wstyd, że aż umarłem.
-A do lodówki zajrzałeś?
-Nie.
-A szkoda, bo żylibyśmy obaj.

[Gość: bart_step]

ze zdziwienia, nie ze wstydu

[blumen1]

Tak mi się przypomniał w związku z tym inny stary dowcip.
Ordynator odwiedza nowo przybylych pacjentów z różnymi obrażeniami. Pyta co się im stało. Pierwszy
opowiada.
-Przyszedłem do domu a żona w łóżku nago leży. Wiadomo, zdradza mnie.Więc szukam drania i
zaglądam wszędzie. No wszędzie szukam i nic. Nie ma. Aż nachwilę wyszedłem na balkon a tam na
balkonie piętro niżej facet opala się nago, więc dla mnie było ewidentne. chciałem zabić łobuza i
pierwsze co mi się rzuciło w oczy żeby w niego rzucić to była lodówka koło okna. Dzwignąłem ją i
zrzuciłem na tego bydlaka, ale coś mi w ktzużu chrupnęło i dlatego tu leżę.
Opowiada drugi.
-Jak co dzień tego upalnego lata opalałem się nago na moim balkonie a tu jakiś kretyn zrzucił na mnie
lodówkę.
Opowiada trzeci.
-Siedziałem sobie w lodówce...

[mitrof]

Chruszczow przyjechał do kołchozu.
- Dobrze wam się żyje? - zażartował Chruszczow.
- Dobrze! - zażartowali kołchoźnicy

[Gość: funforeveryone]

Dziecko spotyka w domu nieznanego mezczyzne, podchodzi do niego i pyta:
-Czesc, jestes naszym nowym babysitter??
Na co mezczyzna odpowiada:
-Nie , jestem nowym motherfucker :D

[Gość: grubasek]

Dziadek z wnusiem ogladaja zdjecia z mlodosci dziadka. I odnosnie jednego ze
zdjec wnusio sie pyta:"dziadku, co to za pan z wasikiem kolo ktorego stoisz"?.
Dziadek odchrzakuje i mowi:"Adolf Hitler wnusiu". "A dlaczego ty tak podnosisz
reke?"-pyta wnusio. "Bo ja mowie do niego: Hola hola zly
czlowieku!!!!!" ;))))))


ten kawal "rozmienil" mnie na drobne...

za jepiste!

[wallenrode]

zajebiste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

[Gość: ten]

rewelka!
jeszcze jeszcze

[Gość: grubasek]

jak uslysze cos fajnego, napisze na 100%. teraz mam "pustke" w glowie :-(

[irmelin]

Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej tablicy:
"KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z
niego kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk...
Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi:
- Eeee... może po prostu napisać "Most się zawalił, co?...

[Gość: p4810]

Przychodzi facet do lekarza, mowi że ma jakies tam problemy z członkiem...
Lekarz daje mu sloiczek, wysyła za parawan i prosi o próbke spermy. Facet stęka
15 minut. Stęka kolejne 15 minut - lekarz się niecierpliwi, ale czeka dalej. Po
kolejnym kwadransie facet wychyla się i pyta lekarza:
- Ma pan doktor może jakąs szmatę?
Lekarz podaje mu ścierkę. Następne 15 minut. W końcu zza parawanu wychodzi
zrezygnowany pacjent i mówi:
- Panie doktorze próbowałem lewą ręką, próbowałem prawą ręką, próbowałem przez
szmatę i za cholerę nie umiem tego słoiczka odkręcić.

PROŚBA

[blumen1]

Do forumowiczów wspisujących się na tym wątku.Nie wpisujcie tu komentarzy czy opinii na temat
dowcipów. to jest zaśmiecanie wątkujak widzę że ktoś wpisał stary dowcip lub kiepski to nie piszę odrazu
że tak jest,a jeśli jest dobry to wpiszę krótki komentarz i dodaję dowcip.jeśli nic nie pamiętam lub nie
usłyszałem to nic nie piszę.prosiłbym o takie samo podejście.dziękuje.
Dwóch pije i jeden nagle pyta:
-Co to, baldachim nad nami?
-Nie, stół.

[blumen1]

W poczekalni weterynarza rozmawiają ze sobą psy. Mowi buldog:
-Przywieźli mnie uśpić bo pogryzłem swego pan.
Mówi wyżeł:
-Na polowaniu pogryzłem swego pana,przywieźli mnie uśpić.
Na to odzywa się owczarek alzacki:
-A ja zgwałciłem swoją panią.
-I co? Też chcą cię uśpić?
-Nie. Pani przywiozła mnie żeby mi weterynarz spiłował pazury.

[Gość: ppp]

W willi lekarza pekla rura i woda zalala cala piwnice. Wezwal hydraulika. Ten
przybyl na miejsce z duzym opoznieniem, po czym wrzucil do wody dwie uszczelki
i ruszyl strone wyjscia.
Lekarz mowi do niego z wyrzutem - panie co to ma byc, tam caly czas woda
cieknie.
Hydraulik na to - na razie tyle, jakby nie pomoglo do jutra prosze zadzwonic.

[blumen1]

Ballada o Ambitnym Holendrze

Pewien starszy człowiek, z Niderlandów rodem,
osiągnąwszy wiele w swej pracy przez lata,
niezwykłych sukcesów wciąż trawiony głodem,
szukał największego spośród wyzwań świata.

Przemierzał więc kraje, pytał i rozważał,
radził się ekspertów, babci i kuzynów,
Lecz wszystko za banał, błahostkę uważał,
a on niemożliwych chciał dokonać czynów.

Ktoś mu radził: "Może pogodzić spróbujesz
dowódców Hamasu wreszcie z Izraelem?",
Lecz on prychał gniewnie "No co ty? Żartujesz?
Takie łatwe sztuczki nie są moim celem!".

Jakiś czas rozważał wyjazd do Phenianu
by rozbroić wielką armię Kim Dzong Ila,
Ale zrezygnował szybko z tego planu
uznawszy że łatwy i starczy nań chwila.

Osuszyć ocean, z piasku bicz ukręcić,
divę operową zrobić z Mandaryny
Wszystko proste, łatwe, nudne do niechęci,
a jemu marzyły się niezwykłe czyny!

Wreszcie, w desperacji pięścią w stół uderzył:
"Niech to diabli!" krzyknął - i się diabeł zjawił,
"Witam" czart mu rzecze "Czyżbyś pan nie wierzył
że los ci wyzwanie nieliche postawił?"

"Mam tu taką pracę dla ciebie" czart prawi,
"której nie podejmie się geniuszy tysiąc!"
"Trudna i niewdzięczna?" - "Trudna i niewdzięczna",
"Bez szansy na sukces?"- "Na to mogę przysiąc!".

Trafił więc do Polski, wiedząc że go kupią,
I reprezentacji w piłce jest trenerem,
A diabeł? Choć zły, to nawet jemu głupio
jest za to co zrobił z biednym Beenhakkerem.

:)

[Gość: miś]

Cym się różni złotówka od dozorcy?
Niczym.
Otóż złotówka to pieniądz,
pieniądz to grunt,
grunt to ziemia,
ziemia to matka,
matka to anioł,
aniol to stróz,
a stróż to dozorca! Proste nieprawdaż?

[dzagudka]

Późnym wieczorem w sklepie stoją w kolejce do kasy: mamusia z bardzo
energicznym synkiem, starsza pani i blond bóstwo. Chłopczyk biega i krzyczy,
zmęczona mama co rusz go upomina i prosi aby się uspokoił. W pewnym momencie
starsza pani z miłym uśmiechem mówi:
- Co się Pani dziwi, póżno jest, dziecko zmęczone to i rozrabia. Sama mam
wnuki, to wiem.
Na to blondi z niezadowoloną miną:
- Myślałam że o tej porze to wszystkie bachory już śpią
A pani:
- A ja myślałam że o tej porze wszystkie q.wy już są w pracy.

Co robi kobieta po stosunku?
Przeszkadza.

Co to jest? Długie, śpiewa i sra po lasach?
Pielgrzymka do Częstochowy.

[ta]

Teśiowa do dzieci: zapiszę wam cały majątek pod warunkiem, że pochowa mnie sam
papież i to w Watykanie. Zięć zerwał się od stołu natychmiast i gdzieś pognał.
Wraca za kilka dni i oznajmia zdyszany, ale radosny: Nie pytajcie mnie gdzie
byłem, z kim rozmawiałem i ile zapłaciłem! A Mamuśka niech się szykuje na
czwartek!
Ta_

[blumen1]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=48297568&v=2&s=0

to jest dobre

[Gość: eksperd]

"co robi facet po udanym stosunku"
-15% idzie spac
-10% idzie do wc
-5% zapala papierosa

a pozostale 70%?
wraca do domu

[Gość: bbbb]

ida przez wioske 3 siotry, jedna ma 16lat, druga 14 a trzecia 12.
nagle pod drzewem najstarsza widzi biala plame, podchodzi i mowi: a co to???
14-nastoletnia sie przyglada i stwierdza: to chyba sperma.
najmlodsza bierze probke na palec i smakuje: i to nie z naszej wiochy

[Gość: miś]

Do okulisty przychodzi facet sciąga spodnie i wypina zadek.
-Pan sie pomylił,do proktologa pietro wyżej-mowi lekarz
-Nie na pewno do pana.
- Ale o co chodzi -docieka lekarz
-Widzi pan ten brązowy otwor?
-Widzę ale to sprawa proktologa!
- Na pewno pana sprawa- mówi pacjent i kontynuuje:
-A wokół tego otworu takie włoski jak rzesy pan widzi?
-TAk ale dalej twierdzę że to sprawa proktologa!
-A na końcach tych włosków takie małe brązowe kuleczki pan widzi?- nie zraża się dalej pacjent.
-Tak -wścieka się już okulista.
-Otóż jak ciągnę za te włoski to mi łzy z oczu lecą!

[nie_lubie]

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo
jest chora.

- A co pani jest? - pyta szef.

- Mam jaskrę analną.

- że co!? Czym to się objawia

- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

[Gość: lubie]

Co będzie jak sie skrzyżuje blondynkę z psem husky?

- Ano... sa dwie możliwosci:

1. albo wyjdzie nam blondynka zaj***cie odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciagnał w całym zaprzęgu.

[Gość: grubasek]

Przychodzi facet do domu, patrzy a naga zona zjezdza po poreczy schodow.
zdziwiony facet pyta :"kochanie, co robisz?". "Grzeje ci pieroga". :-)))

[chrismargo]

Szkoła Podstawowa nr 11 w P..(przemilczmy). Klasa IV b. Pierwsza lekcja biologii
w roku szkolnym :

- Dzisiaj drogie dzieci -mówi nowa nauczycielka ; opowiemy sobie o
ośmiornicach.....Ośmiornice żyją
na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno,
bardzo wolno pełzną
po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że
pozwala im to pędzić pod
górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają
bezkresne równiny,
pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają
całym stadem na
szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę
są już w
kosmosie........

- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani mówi
nieprawdę.

- Taaak? Jak masz na nazwisko dziewczynko?

- Marysia Kowalska.

- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy :Kowalska jest
pi.....nięta!!!

[szfindel]

Głupi Jasio wraca z wojska do swojej rodzinnej wsi.
- Cześć Jaśku - witają go gospodarze pracowicie spędzający czas przed
sklepem GS-u - Chyba byłeś najgłupszym żołnierzem w jednostce?
- Nie, był jeden głupszy - odpowiada wesoło Jaśko - Cały rok brał mnie
za kobietę.


Dwóch pasterzy przewozi samolotem owce. Nagle awaria - samolot zaczyna
pikować. Jeden pasterz spanikowany biegnie po spadochron, drugi stoi
przy owcach. Ten ze spadochronem woła:
- Ratuj się!
- A co z owcami?
- P*******ć owce!
Chwila ciszy...
- A mamy czas?
:)


Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po
ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj Zosiu, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół
godzinki wpadniemy do mnie. Mam wolną chatę.
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę.
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć
rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w
policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się
ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery!!! Nasr.. to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!


Z listu do profesora Miodka:
" Czy forma czasownika "szachuje" jest poprawna? "
Odpowiedz Profesora:
" z punktu widzenia poprawnosci jezykowej forma ta jest
calkowicie poprawna, lecz czy nie uprzejmiej byloby powiedziec: "
ciszej, panowie" ?

[Gość: Gaj]

Spotkały się dwa korniki.Jeden z nich proponuje kolację,Dobrze,mówi drugi,ale
co proponujesz? Stół szwedzki - odpowiada ten pierwszy.

[rybka998]

Pytanie do prof. Miodka:
-Czy forma czasownika ,,porachuje" jest poprawna?
-W zasadzie tak, ale czy nie grzeczniej powiedzieć ,, czas na was panowie".