humro PRLu

[agniecha_k]

potrzebuje jakieś kawały z/o PRL-u

będę dzwięczna

[Gość: ssnake]

Za czasów Gierka do Polski z wizytą przyjechał prezydent USA.
Trwa oficjalne przedstawianie: Oto Gerald Ford, Prezydent Stanów Zjednoczonych,
wybitny mąż stanu, skończył uniwersytet w Yale.
A oto Edward Gierek: I sekretarz KC PZPR, mąż Stanisławy, skończył 63 lata.

[Gość: Krzysiek]

Swego czasu gen. Jaruzelski zapragnął być szanowany przez naród. Poszedł z tym
do swojego najlepszego doradcy i sie pyta
-słuchaj co zrobić,żeby ludzie nie chodzili tak do kościoła tylko zamiast tego
yaką cześć mi oddawali?
tamten myślał i myślał w końcu mówi
-hmm no wiesz jakbyś może nauczył się chodzić po wodzie jak ten ich Chrystus...?
gen Wojciech tak się zapalił do tego pomysłu, że po wielu miesiącach ćwiczeń
zaczął naprawdę chodzić po wodzie. Pewnego dnia przechadzał się po Wiśle a z
brzegu obserwowało go dwóch rybaków, w końcu jeden mówi:
-patrz k...wa premier, a nawet pływać nie umie...

[cyniczna]

przychodzi facet do sklepu i pyta się:
-czy jest szynka?
-nie ma
-a kiełbasa?
-nie ma
-a salceson?
-też nie ma
-No tak, wszystko ruscy wzięli....
Oczywiście tego samego dnia wieczorem jest na komisariacie
-czy to pan powiedział, że wszystko ruscy wzięli?
-tak, ja. A CO, NIE NALEŻY IM SIĘ????

***

Facet opowiedział kumplowi na ulicy dowcip:
-Czym się różni rząd od szminki? Szminka jest do ust, a rząd do dupy.
Usłyszał to milicjant. Na komisariacie facet tłumaczy się:
-Ale ja nie mówiłem o polskim rządzie....
Na to ów milicjant:
-Akurat, wszyscy wiedzą że to polski rząd jest do dupy.
W efekcie milicjant poszedł siedzieć. Po wyjściu z więzienia spotyka tamtego
gościa. Ten pyta:
-jak jest różnica pomiędzy świnią a Breżniewem?
-Panie, ja już za różnicę siedziałem. nie ma żadnej różnicy.......

bardzo stareńkie

[Gość: sel]

W jednej z kopalni trwa wiekjie spotkanie z I sekretarzem tow. Gierkiem
Nagle wstaje, bez uzgodnienia górnik i gromkimgłosem pyta:
- Towarzyszu I Sekretarzu, jestem górnik z kopalni Bytom i jo sie wos pytom,
kaj jest ten wegiel, który my ciegiem ino dobywamy i dobywamy?
- Alez towarzyszu siadajcie i czekajcie spokojnie na wyjasnienia. Beda po
przerwie
Po przerwie znowu podnosi sie górnik z miejsca:
- Towarzyszu I Sekretarzu, jo jestem górnik z kopalni Sosnowiec i jo sie wos
pytom kaj jest górnik z kopalni Bytom???
***
a to autentyczne z przemówienia Jaruzelskiego:
"Towarzysze, w roku ubiegłym osiagnelismy mniej niz zaplanowalismy, ale to i
tak wiecej, niz się spodziewaliśmy.
***
Brezniew z Reganem załozyli sie o to, kto jest szybszy i sprawniejszy.
Mocarstwa zorganizowały wielkie zawody. Tłumy kibiców na stadionie, jupitery,
prasa, radio i TV...
Po wyscigu media radzieckie podaja komunikat:
W wielkim biegu sportowym przywódca ZSRR zajął zaszczytne II miejsce, natomiast
przywódca USA dobiegł do mety jako ...przedostatni.

[frred]

Gość portalu: sel napisał(a):

> W jednej z kopalni trwa wiekjie spotkanie z I sekretarzem tow. Gierkiem
> Nagle wstaje, bez uzgodnienia górnik i gromkimgłosem pyta:
> - Towarzyszu I Sekretarzu, jestem górnik z kopalni Bytom i jo sie wos pytom,
> kaj jest ten wegiel, który my ciegiem ino dobywamy i dobywamy?
> - Alez towarzyszu siadajcie i czekajcie spokojnie na wyjasnienia. Beda po
> przerwie
> Po przerwie znowu podnosi sie górnik z miejsca:
> - Towarzyszu I Sekretarzu, jo jestem górnik z kopalni Sosnowiec i jo sie wos
> pytom kaj jest górnik z kopalni Bytom???

Wszystko fajnie, kawał b. OK, tylko w Sosnowcu się nie mówi po śląsku ani w
żaden zbliżony sposób.

ze stanu wojennego albo jakostak

[urna_z_prochami]

połaczyli naukowcy 4 koputery: polski, ruski, amrykanski i czeski.
oprogramowali i czekają co sie stanie.
no i polski mowi:
nie ma mięsa nie ma mięsa
ruski:
co to jest mięso co to jest mięso?
amrykański:
co to jest nie ma
a czeski:
niech zyje związek radziecki

[szarykot]

Rusini nie mieli komputerów

[Gość: mavi2]

... bo tyn chop pedzioł "jo jest z kopalni Brzeszcze i głośno wrzeszcze..."

[maciejpoczta]

Wchodzi facet do sklepu, rozgląda się po pustych półkach i mówi: Co, znowu nie
ma sera? Na to ekspedientka: nie widzisz pan gdzie jesteś? Tutaj nie ma mięsa,
sera nie ma za rogiem.

Archeolodzy brytyjscy znaleźli w Egipcie mumię. Przez długi czas nie mogli
ustalić którego faraona wykopali. Postanowili wysłać mumię do Moskwy ze względu
na dużą wiedzę tamtejszych uczonych. Już po 2 dniach przychodzi odpowiedź:
Ramzes Xl. Zdziwieni Anglicy pytają - skąd ta pewność? Na to Rosjanie - przyznał
się.

[szarykot]

łagodzą restrykcje stanu wojennego, bedzie można wyjechać za granicę. warunek:
ukończone 85 lat i zgoda obojga rodziców

* * *

w szatni sejmowej nad hakami napis
"tylko dla posłów"
ktoś dopisał
"również na płaszcze"

* * *

Jaruzelski pyta wojewodę płockiego, co u niego słychać
- lód stoi przed Płockiem
- poślijcie ZOMO

* * *

MO - Mogą Obić
ORMO - Oni Również Mogą Obić
ZOMO - Zwłaszcza Oni Mogą Obić

* * *

ogłoszenie:
zamienię syna ZOMO-wca na córkę, może być kurwa

* * *

- idą ulicą dwa ołówki, który z nich jest w MO?
- ten tępy, zakończony gumką.

* * *

- jak ZOMO-wiec otwiera konserwę?
- wali w puszkę pałką i wrzeszczy "otwierać ! ZOMO !"

* * *

- jak najszybciej rozbić lód na rzece?
- napisać na nim Solidarność i wezwać ZOMO

* * *

do szpitala przywieźli rannych ZOMO-wców. wokół karetki szum, pełno gapiów.
- cicho! - ktoś krzyczy.
- czemu?
- nie słychać, jak jęczą!

* * *

kobieta narzeka w kolejce:
- tyle już lat żyje w komunizmie i mimo ciągłych obietnic jest wciąż gorzej i
gorzej.
- nie narzekajcie kobieto, pomyślcie na przykład o ludziach na Saharze, oni nie
mają nawet wody.
- o mój Boże? to jak długo tam rządzą komuniści??

* * *

Anglicy obiecali Polsce umorzenie wszystkich długów, pod warunkiem, że komuniści
dadzą Urbana do Muppet Show

[hsps]

W przedszkolu w Związku Radzieckim pani pyta dzieci:
-Gdzie dzieci mają najpiękniejsze zabawki ?
-W Związku Radzieckim - odpowiadają dzieci.
-A gdzie mają najpiękniejsze ubranka ?
-W Związku Radzieckim.
-A gdzie mają najwięcej słodyczy ?
-W Zwiazku Radzieckim.
Wtem pani widzi, że jedno dziecko bardzo płacze.
-Dlaczego płaczesz ? - pyta pani.
-Bo bardzo chciałbym mieszkac w Zwiazku Radzieckim.

[Gość: Kolejny gosc]

Ogłoszenie:
"Zamienię wczasy w Leningradzie na więzienie w Kanadzie"

************************

Stan wojenny. W nocy do drzwi wejściowych ktoś puka.
- Kto tam? - pyta wyrwany ze snu lokator.
- Internista - brzmi odpowiedź.
- Ale tutaj nie ma chorych ludzi!
- Ja nie leczę. JA INTERNUJĘ!

************************

W sklepach spożywczych w okresie PRL można było od ekspedientek usłyszeć
właściwie to samo co na Zachodzie. Gdy człowiek się pytał np. "Czy jest
kiełbasa?", to ekspedientka odpowiadała "Jest ser". W Londynie, gdy się
zapytało o to samo, ekspedientka odpowiadała fonetycznie podobnie - "Yes, sir".

************************

Pani w klasie prosi, aby Jasio rozwiązał zadanie matematyczne. Jasio głowi się,
głowi, po czym z pewną nadzieją zwraca się do nauczycielki:
- A czy mogę po gierkowsku?
Nauczycielka na to:
- Możesz, oby tylko to rozwiązać.
Na to uradowany Jasio w stronę sali:
- Towarzysze, pomóżcie.

************************

Tematycznie blisko - kawał o Stalinie. To kawał, ale tamta rzeczywistość tak
właśnie wyglądała.
Na Kremlu odbywają się obrady, Stalin przemawia, cisza jak makiem zasiał. W
pewnym momencie ktoś z tyłu sali głośno kicha.
- Który to? - pyta Stalin.
Cisza...
- Pytam: który to? - mówi Stalin, nieco poirytowany
Cisza...
- Ostatni rząd, wyprowadzić! - rozkazuje Stalin.
Wpada ekpia specjalna, wynoszą cały tylny rząd i ładują na Syberię. Nikt z ich
rodzin już ich nie ujrzy.
- No i co, dowiem się, który to? - powraca do sprawy Stalin.
Cisza...
- Przedostatni rząd, wyprowadzić!
Znowu wyprowadzeni zostają ludzie z tyłu sali.
- No i co, w końcu dowiem się? - pyta Stalin.
W końcu ktoś nie wytrzymuje i załamany przyznaje się:
- Towarzyszu, to ja, to ja...
- Na zdrowie, tawariszcz! - mówi uśmiechniety Stalin, po czym wraca do
przemówienia.

************************

Największy humor pisało jednak życie. W latach osiemdziesiątych Jerzy Urban
wysłał do Stanów Zjednoczonych kilka tysięcy śpiworów! Propaganda od razu
trąbiła, jak to dobroczynny PRL wspiera USA w ich problemach z bezrobociem.
Oczywiście przeżywaliśmy wówczas głęboki kryzys, a kraj miał kolosalne
zadłużenie dolarowe...

[pokraczny_kotek]

Gość portalu: Kolejny gosc napisał(a):

> Największy humor pisało jednak życie. W latach osiemdziesiątych Jerzy Urban
> wysłał do Stanów Zjednoczonych kilka tysięcy śpiworów! Propaganda od razu
> trąbiła, jak to dobroczynny PRL wspiera USA w ich problemach z bezrobociem.
> Oczywiście przeżywaliśmy wówczas głęboki kryzys, a kraj miał kolosalne
> zadłużenie dolarowe...

stąd jeszcze jeden dowcip:
zamienię M3 w Warszawie na śpiwór w Nowym Jorku
:)

[frred]

Gość portalu: Kolejny gosc napisał(a):
>
> Największy humor pisało jednak życie. W latach osiemdziesiątych Jerzy Urban
> wysłał do Stanów Zjednoczonych kilka tysięcy śpiworów! Propaganda od razu
> trąbiła, jak to dobroczynny PRL wspiera USA w ich problemach z bezrobociem.
> Oczywiście przeżywaliśmy wówczas głęboki kryzys, a kraj miał kolosalne
> zadłużenie dolarowe...

Współcześni politycy nie są zresztą mądrzejsi: Polska o wiele większe
zadłużenie, i w dolarach, i w euro, i w złotówkach, a ci (...) ładują nas m.in.
w Irak itp.

Ale dość o polityce. Kawał z okresu przejściowego:
"Co zrobi Wałęsa, jak skończy prezydenturę?
Założy spółkę z Jaruzelskim
A jak się będzie nazywała?
General Electric"

Wyliczanka:
"Dylu, dylu na badylu
P$#%nęło w Czarnobylu
My nie chcemy jodu ze wschodu
My chcemy tlenu z RFNu
Raz, dwa, trzy, promieniujesz teraz ty!"

Osiągnięcie chirurgii socjalistycznej: członek, wysunięty z ramienia na czoło

[Gość: Kolejny gosc]

frred napisał:
(...)
> Osiągnięcie chirurgii socjalistycznej: członek, wysunięty z ramienia na czoło


O - teraz jeszcze mi się to przypomniało:

Jaki jest szczyt bezpłodności politycznej?
Odp. - czterdzieści lat stosunków polsko-radzieckich

[cyniczna]

to było raczej: członek z ramienia wysunięty na czoło. jest jescze wersja:
członek z ramienia manipulowany pod płaszczykiem

[Gość: agga]

-jaka jest różnica między demokracją,a demokracją ludową?
-taka jak między krzesłem a krzesłem elektrycznym

[Gość: Kolejny gosc]

Przypomniało mi się jeszcze jedno - w latach osiemdziesiątych któreś z PRL-
owskich wydawnictw przetłumaczyło książkę pewnego niemieckiego marksisty,
bodajże pt. "Ekonomia kapitalizmu" - będącą próbą "ideologicznej" krytyki
formacji kapitalistycznej.

Pamiętam stamtąd mniej więcej taki oto wywód:

Zwykło się uważać, iż właściciel przedsiębiorstwa jest pracodawcą, zaś
robotnik - pracobiorcą. Jest to zasadniczy błąd, bowiem to robotnik oferuje
swoją ciężką pracę właścicielowi przedsiębiorstwa, zaś właściciel
przedsiębiorstwa bierze ową pracę i żyje z jej owoców. Tak więc tak naprawdę to
robotnicy są pracodawcami, a kapitalistyczni właściciele - pracobiorcami.

Tja... A to tylko jedna z perełek, na jakie można się natknąć w owej książce...

=====================================================

Jeszcze jeden kawałek:

W okrutnym kapitaliźmie jest wyzysk CZŁOWIEKA PRZEZ CZŁOWIEKA.
W dobroczynnym socjaliźmie - zupełnie odwrotnie ;-)

[worfff]

Elisabeth Taylor odwiedzila Moskwe. Spotkala sie z I Sekretarzem KC. Sekretarz
mowi:
- Jest Pani moja ulubiona aktorka. Czy jest cos, co moglbym zrobic dla Pani?
- Tak. Niech Pan otworzy granice.
- Ha, ha, zartownisia. Chcialaby ze mna zostac sam na sam.

[Gość: Matti]

Co to jest koniak? koniak jest to napój klasy robotniczej pity ustami jej
przedstawicieli.

Breżniew

[brunosch]

1. Dlaczego pogrzeb Breżniewa był transmitowany w TV?
- żeby nie było plotek, że dali go do Muzeum Techniki
2. Dlaczego w trumnie Breżniewa były wywiercone małe otworki?
- żeby robaki miały jak rzygać
3. Autentyczne. B. zmarł 11 listopada i tego dnia miały się z okazji Święta
Niepodległości odbyć demonstracje. Nazajutrz jedna z gazet na pierwszej stronie
podaje tekst, który czytany ciurkiem głosił:

Zwyciężył zdrowy rozsądek / Umarł L. Breżniew /
obyło się bez demonstracji.

W PRL nie obchodzono 11 listopada...

[jorn]

brunosch napisał:

> 1. Dlaczego pogrzeb Breżniewa był transmitowany w TV?
> - żeby nie było plotek, że dali go do Muzeum Techniki
> 2. Dlaczego w trumnie Breżniewa były wywiercone małe otworki?
> - żeby robaki miały jak rzygać
> 3. Autentyczne. B. zmarł 11 listopada i tego dnia miały się z okazji Święta
> Niepodległości odbyć demonstracje. Nazajutrz jedna z gazet na pierwszej
stronie
>
> podaje tekst, który czytany ciurkiem głosił:
>
> Zwyciężył zdrowy rozsądek / Umarł L. Breżniew /
> obyło się bez demonstracji.

[Gość: next]

pouczasz, ale to ty nie bardzo kumasz. manifestacje na 11 listopada były
nielegalne, stąd zadowolenie władz, że w tym roku sie nie odbyły

[marijohanna]

-Dlaczego bylo upalne lato roku (1982???1983??)?
-Bo wietrzyli pieklo na przyjscie Brezniewa.

-Dlaczego Walese wypuscili??
-Bo Brezniew powiedzial: Po moim trupie!

[Gość: prezes kluby]

szczyt bezczelności - manipulować członkiem pod płaszczykiem parti.

[marijohanna]

Czasy ZSRR, Estonia prosi o jeden, jedyny dzien niepodleglosci. Owczesny
panujacy, po glebokich namyslach zgodzil sie. Na drugi dzien przybiega jego
doradca i krzyczy: "Estonia wypowiedziala wojne Finlandii i natychmiast sie
poddala":))

[czerwony.krwiopijca]

Podziemna opozycja postanowiła zabić Jaruzela. Żeby mieć pewność, iż zamach się
powiedzie, wynajęto Szakala, znanego w świecie zabócę głów państw. Spiskowcy
zapłacili mu odpowiednią - dużą - kwotę i wypuścili na miasto. No i czekają na
efekt - czyli na gwałtowny zgon pana generała.
Po trzech dniach - nic. Po tygodniou - nic. Po dziesięciu dniach Szakal wraca
do zleceniodawców, cały roztrzęsiony, rzuca im na stół forsę i powiada:
- Panowie, nie da rady, ja w takich warunkach pracować nie mogę!
- Ale o co chodzi - pytają zdziwieni spiskowcy. - Może pan jeszcze spróbuje?
- Nie ma mowy! - odpowiada Szakal. - Ja tu u was całkiem nerwy straciłem. No bo
co już się przymierzę, wyceluję, mam naciskać spust - to zaraz mnie ktoś trąca
w ramię szepcząc: "No strzelaj pan już, strzelaj"!

[Gość: uho]

Szczyt beszczelności socjalistycznej: manipulować członkiem pod płaszczykiem
partii

[czerwony.krwiopijca]

Gość portalu: uho napisał(a):

> Szczyt beszczelności socjalistycznej: manipulować członkiem pod płaszczykiem
> partii

I nierozwiązany dylemat owych czasów: Czy członek członka Partii może byc
członkiem Partii?

[Gość: uho]

Jak należeć do partii w której nazywają członka członkiem.

[frred]

Gość portalu: uho napisał(a):

> Jak należeć do partii w której nazywają członka członkiem.

A propos, z nowszych czasów:

Firmy informatyczne często oferują umowy o tzw. asysty techniczne, w ramach
których za abonament m.in. aktualizują oprogramowanie u użytkownika.

Istnieje pewna globalna firma (nazwijmy ją X) z siedzibą w jednym z krajów
Beneluxu, która sporządziła swego czasu - po polsku - ogólne warunki tych umów.
A ściślej mówiąc, przetłumaczyła je słowo w słowo z języka swojego kraju.

Tłumaczenie było do dupy, m.in. "pakiet oprogramowania" nazywał się "zwinięty
zestaw zawierający Towar", "program" był zdefiniowany jako "informacja w formie
elektronicznej, która nie jest dogodna dla umysłu ludzkiego jeśli chodzi o
logikę funkcjonowania"

Ale największe jaja zaczęły się od tego, że tego abonenta usług
nazywano "Członkiem".

Członek musiał się zapoznawać z różnymi papierami przez swojego autoryzowanego
przedstawiciela.

Członek miał prawo korzystania z partnerów firmy X.

Ale najlepsze było na koniec:

"Jeśli Członkowi przydarzy się zatrzymanie produkcji, firma X dołoży wszelkich
starań, aby znaleźć odpowiednie rozwiązanie i dostarczyć je na priorytetowo
stworzonym CD-Romie"

[czerwony.krwiopijca]

A jak przyjechał Breżniew z wizytą do Warszawy, to na jego cześć postanowiono
oddać dwanaście salw artyleryjskich. Po pierwszej salwie staruszka na ulicy
Marszałkowskiej zaczepia przerażona przechodnia:
- Panie, co to, wojna?!
- Nie, babciu, Breżniew przyjechał.
- Acha, rozumiem! mówi uspokojona staruszka. Ale po chwili znowu trrrrrach! -
kolejna salwa.
- Panie, panie - staruszka znowu do przechodnia - a jednak chyba wojna?
- Nie babciu, już mówiłem, że Breżniew przyjechał!
- A to co - pyta staruszka - to za pierwszym razem nie trafili?

[Gość: pytia]

Mowic czlonkach.
Pan profesor wraca do domu i uradowany oswiadcza pani profesorowej:
Wiesz , zostalem czlonkiem PANu!
Pani profesorowa na to:
Wolalabym, zebys byl panem swego czlonka

[Gość: uho]

pochód pierwsz majowy
przed trybuną idą kolejarze, facet z tłumu krzyczy- niech żyją kolejarze!!!
Idą gornicy, facet-niech żyją kolejarze!!!
Idą hutnicy, facet-niech żyją kolejarze!!!
idą ....... itd.
odzywa się drugi facet- panie co pan tak ciągle o tych kolejarzach.
- jakby nie kolejarze to byśmy to wszystko do ruskich na plecach nosili.


Rozmawia pesymista z optymistą.
optymista- jak tak dalej pójdzie to będziemy jeść gówno
pesymista- zastanawiam się czy dla wszystkich wystarcy


Rozszyfruje skrót:
RWPG-ruskim wszystko polsce gowno
PZPR-

[marudus]

RWPG - Rosja Wybrała Polsce Gierka
i teraz odwrotnie
GPWR - Gierek Podzielił Wszystko Równo
i znuf normalno
RWPG - Rosji Wszystko Polsce Gówno

[Gość: baba]

PRL- Prywatne Rancho Leonida
DDR (NRD po niemiecku- przyp. dla mlodszych)- Dodatek Do Rancha

[Gość: Paweł]

Jakie były najważniejsze wyznania w PRL?
- Prowiesławie, Gierkokatowicyzm i 10mln protestantów.

W roku 50-tym w więzieniu, w jednej celi siedzi trzech facetów.
- Za co siedzisz? - Pyta pierwszy drugiego.
- Za Gomułkę...
- DLaczego za Gomułkę?
- A bo powiedziałem że to zdrajca i sowiecki agent.
- A kiedy to powiedziałeś?
- A w 1945 roku. A ty za co kiblujesz?
- Też za Gomułkę.
- Jakto?
- A bo powiedziałem że to dobry Polak i wielki patriota.
- A kiedy to powiedziałeś?
- A w 1948 roku.
- A ciebie za co zamknęli? - Obaj zwracają się do trzeciego, który do tej pory
milczał.
- A ja właśnie jestem Gomułka...

[Gość: pytia]

Po wielu wspanialych "osiagnieciach" tow.Gomulki, biuro polityczne zadecydowalo,
ze pozostala juz tylko jedna mozliwosc poprawienia sytuacji - przeszczepienie mozgu.
Niestety operacja sie nie udala. Mozg "odrzucil" Gomulke.