sex & $$$ ...:D

[racingismylife]

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona z miejsca; "Ty moczymordo, tylko
wódka ci w głowie..Włóczysz sie tylko po knajpach z kolesiami..."
Facet siega do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zara zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj! Proszę bardzo...Zaraz sie okaże..
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty ...
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych....
- Jejku, moge ci co najmniej 10 podac...
- Wierzę... Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii... Milczysz?
Aha, wiedzialem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!!!!!

[Gość: 1]

Taaa..... Zarumienilam sie robiac sobie ten test... :D

[racingismylife]

powiem ci w tajemnicy, ze gixera tez sie zarumienila wiec nie jestes sama :P

[gixera]

Gixera nic takiego nie powiedziala...

e tam moje sa lepsze....

[xxx131]

Siedzi gość nad rzeką i łowi rybki. Wtem z tyłu nachodzi go strażnik.
- Dzień dobry, ma pan oczywiście kartę wędkarską?
- Nie, a po co?
- Jak to po co? A co pan tu robi?
- Siedzę.
- A co pan ma w ręce?
- Kijek.
- A na kijku?
- Sznurek.
- A na sznurku?
- Robak.
- No i co pan robi z tym robakiem?
- Uczę go pływać.
- To płaci pan mandacik.
- Za co?
- Za brak kamizelki ratunkowej!

Do łazienki niespodziewanie wchodzi hydraulik. Siedząca w wannie dziewczyna
stara się dłońmi zakryć swą nagość. Hydraulik patrzy na nią i flegmatycznie
mówi:
- Co się pani boi, hydraulika nie widziała czy co?

Pchła wygrała miliard w Toto. Pytają ją dziennikarze, co zrobi z taką kwotą?
- Kupię sobie psa! Rasowego, kudłatego i wyłącznie na własny użytek!

tylko powiedzcie jak co napisze jakis kawal racing cos tam to wszystkim sie
podoba?

[soniamonia]

> xxx131 napisał:

> tylko powiedzcie jak co napisze jakis kawal racing cos tam to wszystkim sie
> podoba?


Nie "racing cos tam" tylko "racing is my life" :))
Trza sie uczyc jezykow... a uzywac jezyczkow ;)

xxx131 - twoje niesmiale kawaly tez sa niezle ;)
Pozdrowionka dla Ciebie i oczywiscie starych znajomych ;)

[gixera]

super sa twoje kawaly, zreszta malo jest niesmiesznych dowcipow.:-)

pozdrawiam

[xxx131]

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!

Baca poszedł do spowiedzi, klęknął w konfesjonale, ale coś nie może słowa z
siebie wydusić, to ksiądz zaczyna go ciągnąć za język:
- Baco, pijecie?
Baca milczy.
- Baco, pijecie? - pyta ponownie ksiądz.
Baca wciąż nic.
- Baco, no powiedzcie, pijecie? - pyta klecha ponownie.
- Jak mos to polej, bo jak pizna w ta budka, to się rozpadnie.

Rozmawia dwóch psychologów:
- Wiesz, to dziwne - mówi pierwszy.
- Wystarczy krzyknąć "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy się na ciebie gapią w
milczeniu.
- A próbowałeś zrobić to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy się
przyłączają.

[racingismylife]

chyba nie jestes o mnie zazdrosny ? :)

kawaly spoko ale czytalem lepsze :P

btw z baca bardzo dobry :>

[gixera]

Szczerze mowiac, to ja tu wyczuwam nutke zazdrosci,
ale nie chcialam nic mowic:-)

Pozdrawiam

dowcipow ciag dalszy....

[xxx131]

Zniechęcony bezbarwnym życiem erotycznym mąż mówi w łóżku do żony:
- Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Żona, rzucając mu obojętne spojrzenie, odpowiada:
- Bo cię nigdy wtedy nie ma w domu.

Idą cztery zakonnice do nieba i stają przed świętym Piotrem.
Św. Piotr stawia przed nimi miskę z wodą świeconą i pyta pierwszej zakonnicy:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, dotykałam go palcem .
- To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i odchodzi.
Św. Piotr pyta następnej:
- Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka ?
- Tak, miałam go w dłoni .
- To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a będzie rozgrzeszona i pójdzie do
nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi.
Juz ma iść trzecia ,ale w tym momencie wyrywa się czwarta:
- No nie ! Jak ona tam d** zanurzy ,to ja już tego nie wypiję !

Mężczyzna kupił sobie nowego mercedesa. Postanowił go przetestować - jedzie
drogą 140, 180, 220. Nagle za zakrętu wyjeżdża furmanka. Mężczyzna nie zdążył
wyhamować i wjechał w furmankę. Gdy się ocknął zobaczył straszny widok - dwa
konie już ledwo dyszą, woźnica ma urwane obydwie nogi ,które leżą obok niego.
Wrócił do samochodu ,wyciągnął młotek, podszedł do konia , uderzył go w łeb -
koń padł martwy, podszedł do drugiego - uderzył go w łeb - koń padł martwy.
Woźnica widząc co się dzieje ,przysunął urwane nogi do siebie i drze się na
cały głos :
- Nawet mnie nie drasnęło !!

[Gość: Palnick]

Przeor oprowadza świeżo upieczonego brata po zakonie. Podchodzi do pierwszych
drzwi:
* Tu jest twoja cela, możesz korzystać z niej w każdy dzień, oprócz czwartku.
Otwiera kolejne:
* Tu jest nasza kaplica, możesz modlić się tu i rozmyślać, kiedy chcesz, ale
nie w czwartek.
Przeor otwiera kolejne drzwi:
* Tutaj mamy bibliotekę, jeśli chcesz, korzystaj z niej bez przerwy, z
wyjątkiem czwartków.
Sytuacja powtórzyła się jeszcze kilkakrotnie z jadalnią, siłownią, czy
świetlicą, nic nie było dostępne w czwartek. Wreszcie doszli do ostatnich
drzwi, które przeor otwiera z lekkim zażenowaniem. Pokój zawierał jedynie szafę
dwudrzwiowa, z której sterczała goła dupa.
* To jest nasza dyżurna dupa. Wiesz, do czego służy. Możesz używać jej, kiedy
masz tylko ochotę, ale nie w czwartek.
Po zakończeniu obchodu młody brat nie mógł powstrzymać się z pytaniem:
* Ojcze przeorze, dlaczego nie mogę korzystać z tych wszystkich dóbr w
czwartki?!
* W czwartki? Bo w czwartki jest twój dyżur w szafie....