O zarzynaniu kawałów

[waldzios]

Pewnie znacie kawały o zarzynaniu kawałów? Oto jeden z nich.
Pytanie:
O czym myśli pająk wisząc nad szklanką wody?

Odpowiedź prawidłowa:
Jak tu się spuścić, żeby nie wpaść.

Odpowiedź zarzynająca:
Jak tu się opuścić, żeby się nie zamoczyć.

Czekam na więcej :-)

[Gość: Lobelia]

To nie kawał, tylko autentyk w wykonaniu mojej
przyjaciółki. Dowcip oryginalny to przedwojenny tzw.
szmonces:
Icek nabył sobie nowe buty, z których był niezmiernie
dumny. Cały dzień w nich chodził, ale jego Salcia jakoś
nie zwróciła na nie uwagi. W końcu wieczorem Icek się
wkurzył, rozebrał się do naga pozostając tylko w nowych
butach i wszedł do sypialni. Salcia nadal nic, więc
Icek mówi: "Salcia, ty się na mnie popatrz! Czy ty nic
niezwykłego nie widzisz" Salcia popatrzyła i mówi "No
nic - wisi ci jak wisiał..." "Salcia, on wisi, bo się
patrzy na moje piękne, nowe buty!!!" "Icek, ja ciebie
radzę - ty sobie lepiej kup nowy kapelusz..."
Moja przyjaciółka zaczęła opowiadac ten dowcip tymi słowy:
Icek kupił sobie nowy kapelusz...

[Gość: lukas]

Moj kolega w LO spalil dowcip ktory w oryginale brzmial:
Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w tylku.
Co Pani jest? pyta sie lekarz, a baba na to: mam kłopoty z waleniem

Kolega rozpoczol:
Przychodzi baba do lekarza z rekinem w dupie...

[Gość: Atta]

Oryginał: Podjechał chłop furą pod drzewo, powiesił konie na drzewie i
zawołał:"Wiśta".

W wykonaniu mojej znajomej: podjechał chłop furą pod drzewo, powiesił konie na
drzewie i zawołał:"Hetta".

[sampok]

oryginal byl taki:
budzi sie facet rano, rozglada do okola a tu
pokoj caly we krwi, spoglada pod lozko a tam
ranne pantofle
kolega przeinaczyl koniec na
spoglada pod lozko a tam pantofle sie zranily

pozdr

[Gość: nnaatt33]

Jakie to dziwne, że wszyscy opowiadają tu o zarzynaniu kawałów przez ZNAJOMYCH
hehehehe

[Gość: jarek]

Gość portalu: nnaatt33 napisał(a):

> Jakie to dziwne, że wszyscy opowiadają tu o zarzynaniu
kawałów przez ZNAJOMYCH
> hehehehe

To moze ja pochwale sie (choc nie wiem czy to smieszne)
ze, kiedys zamiast "szkoda czasu i atlasu" powiedzialem
na szybko "szkoda zachodu i muslinu" - czym rozbawilem
Tate i siostre :-)

jarek

[Gość: m]

byl taki kawal (niezbyt smieszny ale co tam):
wbiega rozszalaly dzik do chatki kubusia puchatka i robi straszne pobojowisko,
rozwala wszystko jak leci ( tu dlugi opis co on tam robi:), przerazony puchatek
biegnie do krzysia, spytac o co chodzi, na to krzysiu odpowiada: "eee.. to
tylko prosiaczek wrocil z wojska"
slyszalem jak ktos opowiadal ten kawal zaczynajac od "wrocil prosiaczek z
wojska i wpada do chatki puchataka..."
pozdr.

[Gość: Joe_Stru]

Znane , głupkowate powiedzenie brzmi :"Życie to nie jebajka , to jebitwa"

Moja koleżanka dawno temu , wzdychając :"Życie to nie jest jebajka , to jest
jebitwa"

pzdr

[Gość: Freud]

Zagadka: Jak zlapac strusia na pustyni?

Zakopujemy lysego faceta w piachu, tak, zeby mu tulko czubek glowy wystawal,
przychodzi strus i mysli, ze to jajo i jak zaczyna je wysiadywac to facet lapie
go za nogi i juz.

Wersja blondynki:
Zakopujemy lysego faceta na pustyni tak, zeby mu tylko jaja wystawaly...
przychodzi strus i zaczyna je wysiadywac... zaraz, ale po cholere ten facet
mial byc lysy?

[Gość: aga]

:-)))))))Pzdr!

[Gość: redd]

Dowcip w oryginale:
-Jak się robi małe dziewczynki?
-Tak jak małe deseczki - rżnie się duże.
Moja znajoma (pod koniec imprezy):
- Jak się robi małe dziewczynki?
- Rżnie się deseczki...

[Gość: spiwor]

Autobus-co to jest długie, czerwone i często się pręży.
A miało być-co to jest długie czerwone i często staje.
Ale to inna historia i kawał w kawale.Pzdr

[kjs13]

Gość portalu: spiwor napisał(a):

> Autobus-co to jest długie, czerwone i często się pręży.
> A miało być-co to jest długie czerwone i często staje.
Czyżby tramwaj w Katowicach ( Karlik)

[Gość: 50kg]

Karliki nie są czerwone.
Producent

[mlekota]

Kiedyś kolega opowiadał jak w górach czekał w schronisku z połową ekipy na
drugą połowę ekipy. Ktoś opowiedział kawał, jak mąż wyjechał na delegację,
żona przyprowadziła sobie kochanka, mąż nagle wrócił, wyciąga pistolet, i mówi
do facia, który stał na golasa: Odstrzelę ci jaja! A facio: Daj mi jakąś
szansę. A mąż: dobrze, możesz je sobie przedtem rozbujać. No i kupa śmiechu.
Kiedy zjawiła się reszta ekipy, jedna z koleżanek mojego kolegi opowiedziała
im ten kawał, ale z małą zmianą. Dialog wg niej był taki: - Odstrzelę ci łeb! -
Daj mi jakąś szansę. - Dobrze, możesz sobie przedtem rozbujać jaja.
Była jeszcze większa kupa śmiechu.

[Gość: isiunia]

Wszyscy znamy zagadkę :
- co robi jeż w fabryce prezerwatyw?
- kinder niespodzianki

A znajoma zaczęła tak: - wiecie co robi jeż w fabryce niespodzianek ? :-)))

[pavo]

Oryginal:
Synek wielblad pyta sie Taty:
-Tato, a po co nam te dwa garby?
-Jak idziemy w karawanie po pustyni to w garbach magazynujemy wode, itd.
-Tato, a po co nam futro?
-Bo na pustyni w nocy jest strasznie zimno
-Tato, a po co nam takie szerokie kopyta?
-Bo jak chodzimy po pustyni, to tam sa wydmy i jest duzo piasku i to po to
zebysmy sie nie zapadali
-Tato, a po cholere nam to wszystko w ZOO?

Wersja Dziewczyny kolegi:
Synek wielblad siedzi z tata w ZOO....

[Gość: nicka]

originalnie:
Przychodzi facet do apteki i pyta: "pani magister, moge zadzwonic?"
Aptekarka sie zgadza, wiec facet wyjmuje z kieszeni dzwoneczek i dzyń dzyń ;)

wersja kobiety z kolejki w tej aptece:
Przychodzi facet do apteki i pyta: "pani magister, moge zatelefonowac?"
Aptekarka sie zgadza, wiec facet wyjmuje z kieszeni ........

[cyntia1]

Wcale ich nie trzeba zarzynać, wystarczy tak:
Opowiedzałam kiedyś znajomej (dajmy na to pannie X) dowcip:

"- dlaczego w Wąchocku wiążą świniom węzełki na ogonach?
- żeby nie uciekały między sztachetami"

Zanosiła się ze śmiechu, opowiadała wszystkim, aż w końcu ktoś szczerze
przyznał "nie rozumiem"

No to ja mu spolegliwie tłumaczę, że takie niby spasione, patrzę a panna X
bordowa, bez oddechu, jak już przestała się śmiać to pytam "dlaczego tak
ryczysz, przecież znasz to od kilku dni", a ona na to "ale ja myślałam, że to
jest dowcp abstrakcyjny"

Pzd:)

[Gość: exlibra]

Przychodzi Wałęsa z Helmutem Kohlem do knajpy i zamawia:
- Dla mnie Lech a dla Helmuta Cola.

Wersja blondynki:
Przychodzi Wałęsa z Helmutem Kohlem do knajpy i zamawia:
- Dla mnie Lech a dla Helmuta Pepsi.

z forum

[Gość: ;)]

www2.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=384&w=2696461&a=2696461&v=2

[Gość: .]

W Studio Gamma Andrzej Zaorski opowiadał taki homor.

Fryzjer zabawia przysłowiową żonę (blondynkę?) podczas pielęgnacji fryzury.
FR: Proszę pani, ile bułek można zjeść na czczo ?
Żona: no 3 może 4.
FR: Nie proszę pani, jedną. Potem nie będzie na czczo. A proszę powiedziedzieć
co to jest: podrzucam białe spadło, żółte ?
Żona: No .... nie wiem
FR: Jajko proszę pani. A proszę powiedzieć kto to jest: syn mojego ojca, ale
nie mój brat ?
Żona: No .... nie wiem
FR: Ja proszę pani.

Po powrocie do fryzjera żona opowiada kawały mężowi.
Żona: Słuchaj, jakie fajne zagadki ten fryzjer opowiada. Powiedź mi co to jest
podrzucasz jajko białe spadło żółte ... eee, to może inny humor. Ile możesz
zjeść bułek na czczo?
Mąż: No... jedną.
Żona: A jakbyś powiedział 3 albo 4 to bym ci taaaki kawał powiedziała. No a
powiedź kto to jest syn twojego ojca a nie twój brat?
Mąż: No.. to ja.
Żona (z wraźną uciechą): Nieprawda, to fryzjer!!!

[kalor_god]

zagadka:
- w którym miesiącu rodzi sie najwięcej dzieci?
- w dziewiątym
wersja mojego nawalonego kumpla:
- w którym miesiącu rodzi sie najwięcej dzieci?
- we wrześniu

[tomek_d]

Znacie wszyscy kawał o tym, jak to diabel złapał Polaka, Nimca i ruska i kazał
im przyjechać samochodem ze swojego kraju. No to Polak przyjechal syrenką,
Niemiec BMW, a Ruskiego nie bylo. No to diabeł kazał im kopnąć w samochód aby
ten się rozleciał. Polsk lekko kopnął syrenkę ta się rozlecoiała, Niemiec
kopiemswoje BMW i trochę płacze, trochę się śmieje. Polk pyta, czego płaczesz -
Bo mi sie samochód nie chce rozlecieć. a czemi się śmiejesz - zobacz Ruski
jedzie czołgiem.

Mój kolega zaczął kawał ta:
diabel złapał Polaka, Nimca i ruska i kazał im przyjechać samochodem ze swojego
kraju. No to Polak przyjechal syrenką, Niemiec BMW, a Ruski czołgiem...

[Gość: yaga]

Jest taki dowcip:
Jak się robi pasztet zajęczy?
Idzie się na imprezę, rwie się największego paszteta i się go r... aż pasztet
zajęczy.
A moja koleżanka zaczęła tak:
Wiecie jak sie robi pasztet z zająca?

[Gość: vanilja]

Widziałeś kiedyś samochód z drzewa?
nie? To wejdź na drzewo i zobacz.
Potem blondynka to opowiada koleżance:
Widziałaś kiedys samochód z drewna?....

[Gość: Stefan]

Do sklepu wchodzi gosciu, prosi o 5 toreb proszku OMO, rozrywa je, wysypuje na
podloge, tarza sie w nich...

[Gość: O6]

mozna i tak:
"miałam ci ja wisienkę" zamiast "miałam ci ja błonkę"
"ostrożnie przejeżdżaj przez Kalisz" zamiast "ostrożnie mijaj Kalisz".

...i dokonczenie:

[p-iotr]

[Gość: Janek_rumianek]

najpierw dowcip z oryginalnym zakonczeniem, a potem dwie wersje zpalonej pointy
przez dwie rozne osoby.
prezydenci: kwasniewski, clinton (dowcip sprzed paru lat) i putin rozmawiaja:
- u nas to sa takie samoloty, ktore lataja przy samej ziemii. nooo moze tyle od
ziemii (i tutaj uzywa sie kciuka i palca wskazujacego do pokazania odleglosci
ok 5 cm) - mowi clinton
- u nas sa takie lodzie podwodne, ktore plywaja przy samym dnie. nooo moze tyle
od dna (ten sam gest) - mowi putin
- a my w polsce mamy kobiety ktore rodza dupami. nooo moze tyle od dupy -
chwali sie kwasniewski.
i dwie wersje, jedna lepsza od drugiej:
- my mamy takie kobiety ktore SRAJA dupami. noo moze tyle od dupy
- my mamy takie kobiety ktore rodza dupami. noo moze tyle od ZIEMII

wybaczcie ze troszke plugawo i niesmacznie, ale plakalismy ze smiechu i
wspominamy te spalone wersje od co najmniej 5 lat.

[Gość: micin]

Już kiedyś czytałam ten wątek, ale go odkopałam i znowu płaczę, czytając wpisy.
A przy deseczkach i trzech prezydentach- no po prostu leżałam na podłodze;-)))
Podbijam, może ktoś jeszcze się wpisze;-)))

[the_dzidka]

Mąż opowiada kawał żonie:
- Co to jest: długie, czerwone i staje?
- ...
- Nie wiesz? Tramwaj.
To samo małżeństwo na imprezie, żona zagaja:
- Opowiem wam zagadkę. Co to jest: długie, czerwone i się pręży?
Mąż mamrocząc na uboczu:
- Ciekawe, jak ona teraz z tego tramwaj zrobi?...

[Gość: Pandora]

Hmm...ostatnio chodzil dowcip "nieswiec":
Idzie misiu lasem w nocy, nagle wpadl do dolu i wybil sobie wszystkie zeby.
Lezy w tym dole i jeczy, az tu idzie zajaczek z latarka. Zaglada zajaczek do
dolu, ale widzi tylko skulona jeczaca mase, pyta wiec: "Kto ty jestes?", a
misiu na to: "Nieswiec" :)

Moja ukochana przyjaciolka opowiedziala ten kawal zaczynajac "Idzie nieswiec
lasem...", po czym widzac krzywe miny osob znajacych kawal, szybko sie
poprawila: "Znaczy... Idzie zajaczek lasem w nocy i wpada do dolu..." :)))

[Gość: micin]

Wersja oryginalna:
Bajka o gołębiu- gołem biustem mu zęby wybiła.

Wersja kumpeli:
Gołem cyckiem....

pzdr
m

[Gość: :)]

ORYGINAŁ:
Mąż wraca do domu:
- Stara, pakuj się! Pakuj się! Wygrałem się w totka!
- Jezus Maria! Gdzie wyjeżdżamy?!?
- My? To ty wyjeżdzasz... WYPIERDALAJ!

SPALONY:
Mąż wraca do domu:
- Stara, wygrałem się w totka! Pakuj się i WYPIERDALAJ!

[Gość: q]

Tramwajowy:
Pijany facet nudzi motorniczego:
- Panie, czy jest taka nutka "ZY"?
- Nie wiem, ale skad pytanie?
- A bo na tramwaju jest napisane "DO-RE-MI-ZY".
Zarzniety:
Pijany facet...
- Panie,...
- Nie wiem,...
- A bo na tramwaju jest napisane "DO-ZA-JEZD-NI".

[Gość: Jakub K.]

Był kiedyś taki kawał na początku lat '90 (w okresie popularności obu
wykonawców):
Przychodzi MC Hammer do lekarza, a tam... Dr Alban!

wersja opowiedziana przez kolegę:
Przychodzi MC Hammer do lekarza, a Dr Alban.

[ponocnica]

Wersja podstawowa:

Spotyka niedźwiedź w lesie jeża, który się czymś zajada. Pyta:
- Co jesz?
- Co niedźwiedź?


Wersja mojej mamy, opowiadana w pracy:

Spotyka niedźwiedź w lesie jeża, który się czymś zajada. Mówi:
- Dzień dobry, jeż.
- Dzień dobry, niedźwiedź.

To było BOSKIE!!!

[magda_s4]

Dzięki Tobie, a rczej Twojej Mamie, mam humor dobry na cały jutrzejszy
dzień!!! :-) Pozdrów Mamusię!

[Gość: magma]

oryginał:
Czy jadłeś rosół z kur wielu?

wersja kolegi:
Czy jadłeś zupę skurwysynu?

Oryginał:
Przychodzi stonoga do szewca, a szewc: "Nawet mnienie wkurwiaj!"

wersja kolegi:
Przychodzi dżdżownica do szewca, a szewc: "Nawet mnienie wkurwiaj!"

[Gość: Fred]

Były kiedyś takie makabryczne kawały o Żydach i pilnującym ich SS-manie Hansie.

No i kolega opowiada jeden z nich, w którym Hans w wersji oryginalnej mówi:

"O nie Icek, ty do pieca nie pójdziesz, bo mi trzeci raz przez ruszta
spierdolisz!"
(chodziło o to, że biedny Icek jest taki chudy, że się przeciśnie)

Kolega opowiada kawał, dochodzi do tego fragmentu i zapodaje:

"O nie Icek, ty do pieca nie pójdziesz, bo mi trzeci raz PRZEZ RUSZTOWANIE
spierdolisz!"

[Gość: Sukkub]

kawał:
w tramwaju facet pyta się motorniczego: jak sie dostać do filharmonii?
a motorniczy odpowiada: trzeba ćwiczyć, ćwiczyć i jeszcze raz ćwiczyć
w wersji spalonej facet pyta sie : jak dojechać do filharmonii?