no choc raz pozytywnie

[Gość: Zaslyszane]

Malzenstwo wybralo sie na wakacje nad wode.
Pewnego ranka maz wraca do domu po kilkunastu godzinach
spedzonych na
lowieniu ryb na lódce i kladzie sie do lózka. W tym
czasie zona,
chociaz nie obeznana z jeziorem, postanawia wyplynac
Odplywa od brzegu, rzuca kotwice i zaczyna czytac
ksiazke.
W pewnym momencie podplywa straznik Zwiazku Wedkarskiego:
* Witam, co Pani tutaj robi?
* Czytam ksiazke.
* Jest Pani w obszarze, w którym nie wolno lowic ryb.
* Ale ja nie lowie ryb.
* Nie szkodzi, ale ma Pani caly sprzet wedkarski na
pokladzie.
Prosze przejsc na moja lódz, musze spisac Pani dane.
* Jesli Pan to zrobi oskarze Pana o molestowanie
seksualne.
* Ale ja nawet nie zamierzam Pani dotknac!
* To prawda, ale ma Pan caly niezbedny sprzet na swoim
pokladzie.


MORAL: nigdy nie spieraj sie z kobieta, która czyta
ksiazki. Istnieje
duze prawdopodobienstwo, ze moze równiez myslec.

troszke z zycia wziete

[Gość: Zaslyszane]

Kawaly prosto z Polski - uwaga na przelenstwa


> (p) jak masz na imie?
> >Dziewczynka, ok. 4 lat
> >(d) Ania
> >(p) A czy twoi rodzice przyjechali z toba?
> >(d) Tak
> >(p) A gdzie siedza?
> >(d) Tam... (pokazuje paluszkiem)
> >(p) O brawo, witamy tate i mame. A czy masz w domu jakies zwierzatka?
> >(d) Tak, kotka
> >(p) A jak tatus wola na kotka?
> >(d) Ty jebany siersciuchu.
> >--------------------------------------------------------------------
> >W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk (ok 4-5
> >latek) mowi:
> >- Mamo, ja chce usiasc!
> >- Alez synku nie ma miejsca.
> >- Mamo! Ja chce usiasc!!
> >- Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca!
> >- Mamo! Ja chce usiasc!!!! Bo cos powiem!!!
> >- Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca!!!
> >Na to synus na caly glos:
> >- A tata powiedzial, ze masz zimna dupe!!!
> >----------------------------------------------------------------
> >W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie
> >przekomarzaja:
> >- No mama! Kup mi ten samochodzik!
> >- Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie!
> >I tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja. W koncu synek
> wali
> >na caly glos w aptece z grubej rury:
> >- Mama!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak
> >calowalas tate w siusiaka!!!
> >-----------------------------------------------------------------
> >Scenka rodzajowa w kosciele.
> >Juz prawie koniec mszy, maly babel - tak na oko 3 latka - wykazuje
> >pewne znudzenie i zniecierpliwienie. Kreci sie coraz bardziej i marudzi
> >sobie pod nosem. W pewnym momencie rzuca:
> >- Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu"
> >-------------------------------------------------------
> >Dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
> >- mamaaaaaaa!!
> >- maammmaa!!
> >- coo?
> >- a Michal to mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac??!!
> >------------------------------------------------------------
> >Kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do
> >swiecenia, ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie
> >koszyczka, a dziewczynka mu na to:
> >- Bo tata powiedzial, ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko
> >wyjebie.
> >/ mine ksiedza ciezko skomentowac [:-)] /
> >-----------------------------------------------------------------
> >Synek (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem. Pewnego dnia
> >jechal z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z
> >tekstem:
> >- "Jak chuju jezdzisz"
> >---------------------------------------------------------------
> >Spowiedz. Ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w
> konfesjonale.
> >Zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krazy wciaz Kolo niego. W koncu
> >nie wytrzymala i zagladajac do ksiedza mowi na caly glos:
> >- "A ty co? Zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz?"
> >-----------------------------------------------
> >Przychodzi ch3opiec do spowiedzi (2 - 3 klasa):
> >CH: "Niech bedzie poch... Prosze ksiedza pope3ni3em straszny grzech" -
> >prawie zaczyna p3akaae,
> >K: "Jaki grzech, co takiego z3ego mog3e* zrobiae?"
> >CH: "Naprawde nie chcia3em"
> >K: "Co sie sta3o?"
> >CH: "Zabi3em, zabi3em... paj*ka"
> >Ksi*dz u*miecha sie.
> >K: "moj synu, nie martw sie itd." - stara sie uspokoiae dziecko
> >Ch3opiec zaczyna p3akaae.
> >K: A jak to zrobi3e*?
> >Ch3opiec przez zaci*niete zeby i bardzo cicho:
> >"Zasiusia3em go na *mierae"
> >-----------------------------------------------------------------
> >Ja uslyszalem niezly tekst od mojego sistrzenca, kiedy ten zaczynal
> >skladac slowa w zdania.
> >Przy jakims spedzie rodzinnym, maly popatrzyl na swojego ojca i
> >stwierdzil
> >- Tata jest ma3y.
> >Potam popatrzyl na drugiego z moich szwagrow i dodal
> >- Wujek Darek tez jest maly.
> >Poniewaz od obu wumienionych jestem wy?szy o dobra glowe zapytalem
> >- Kubusiu. a jaki jest wujek Pawe3?
> >- G3upi! - z miejsca odpowiedzial maly. Prawdopodobnie przeanalizowal
> >ulubiony zwrot mojej mamy "Taki du?y, a taki g3upi.." chociaz siostry
> >twierdza, ?e po prostu znal sie na ludziach...
> >-----------------------------------------------------------------
> >Katechetka, ktora przygotowywa3a dzieci do pierwszej komunii uczy3a
> >je, ?e po spowiedzi trzeba podejsc do ksiedza i poca3owaae stu3e (dla
> >niezorientowanych: taki fioletowy szalik). Ale jeden ksiadz nie
> >wystawi3 koncowki stu3y na zewn*trz konfesjona3u. Dziecko sie
> wyspowiada3o,
> >podchodzi do ksiedza i zaglada do srodka "szafy". Ksiadz pyta: A co ty
> >jeszcze
> >chcesz? A dziecko: Buzi.
>

[Gość: Zaslyszane]

Kategoria: Studenci

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - rzecze policjant.
- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.


Ten i wiele więcej kawałów znajdziesz w serwisie >>>
www.hihawa.pl?kupa_smiechu=tak


Kategoria: Małżeństwo
Mąż do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w
apteczce,
w puszce po kakao, z nalepką "sól".


Ten i wiele więcej kawałów znajdziesz w serwisie >>>
www.hihawa.pl?kupa_smiechu=tak


Kategoria: O Rosjanach

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u
nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt ,
że dobrze ich szkolą itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin
mówi
, że oni dostają dziennie równowartość 8
tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!


Ten i wiele więcej kawałów znajdziesz w serwisie >>>
www.hihawa.pl?kupa_smiechu=tak


HIHAWA.PL to :
+ największa baza dowcipów w polskim Internecie
+ ponad 3000 dowcipów w 40 kategoriach
+ codziennie nowe dowcipy
+ możliwość wysyłki dowcipu SMS'em do użytkownika dowolnego operatora
telefonicznego
+ dostosowanie wyglądu serwisu do indywidualnych preferencji> + możliwość
subskrypcji wysyłki dowcipu dnia na konto email
+ możliwość dopisywania, oceny i oznaczania dowcipów jako przeczytanych
+ i przedewszystkim śmiech i wspaniała zabawa

Najzabawniejsze miejsce w Internecie :
www.hihawa.pl?kupa_smiechu=tak