"Ęteligętne" rozmowy :-)

[n_nicky]

pociąg Wrocław-Poznań, siedzę w przedziale z jakąś dziewczyną, ok. 20-letnią i
jej matką oraz z młodym chłopakiem. Córka czytała gazetę pokroju "Pani Domu".

- Mamo, co to znaczy "ripostuje"? Tutaj tak pisze - pyta się córka.
- Jak?? "Ripostuje"?? Nie wiem. - odpowiada matka.
- To znaczy "sprzeciwia się". - wtrąca się chłopak.
- Pan to jest bardzo mądry. Ale to nie mogli od razu napisać "sprzeciwia się", a
nie jakieś "ripostuje" ??? - oburza się kobieta.

[Gość: to sem ja]

Moja przyjaciółka miała niektóre takie teksty, że wszyscy padali. Kiedyś
wybrałyśmy się na jakieś zakupy. Przechodzimy obok grupki chlopców
tak gdzieś w naszym wieku.
oni: Pa jakie dupencje idą
my nic
oni: laseczki chodźcie do nas
koleżanka: ssij mi jaja!!
ich zamurowało, zdębieli i nic nie powiedzieli

Kumpela nr 2, bardzo lubiła przeklinać. To było jej hobby. Kiedyś
wracałyśmy ze szkoły (trzecia LO). Ona jedzie łaciną na przystanku.
Kopie ją: Magda, Magda przystopuj troszkę.
ona: a pierd...sz
Podchodzi do nas jeden dziadek
mówi: taka ładna dziewczyna a tak przeklina
ona: a ty co pier..olisz stary zgredzie, co fiut ci nie staje to się
czepiasz czego popadnie
facet: o matko aż mi słabo: I popatrzył błagalnie w naszym kierunku
na co koleżanka druga: "ssij mi jaja"

[Gość: hmmm]

powiało kulturą.........

[Gość: ej]

Na lekcji historii w I LO, panienka odpowiada, recytuje ksiązkę, mozna sledzić
to, co mówi wyraz po wyrazie.
Nauczycielka: 'Magda, proszę, powiedz coś swoimi słowami.'
Magda: Dalej recytuje.
N(zirytowana przerywa jej): 'Kim był Jezus Chrystus?'
M:'yyyyy...'

[miss.lemon]

Ojej... To smutne :( Jak można tak odezwać się do starszego pana? Straszne...

[the_dzidka]

> Kumpela nr 2, bardzo lubiła przeklinać. To było jej hobby. \

To nie było hobby. To była wulgarna rynsztokowa dziewucha, żeby nie
powiedzieć "dziewka".
Wstyd!!

[Gość: e.w.u.n.i.a]

z opowiesci kumpla:
jego kumpel rozstawal sie z dziewczyna i cos jej na koniec baknal: to moze sie
czasem spotkamy na cole. A ona (zdziwiona biedaczka): Na jakim kole??
Ta sama panna spiewala refren piosenki "facet to swinia":
FACETKO SINAAAAAAAAAA.
:)

Krzysztof Kolumb

[xanaka]

Koleżanka K. :

- A Kolumb to był Polakiem?
- CO?!
- No, ma takie polskie imię...

[meduza7]

Poprzednie wybory prezydenckie. Startował m.in. Krzaklewski.
Na przystanku siedzą dwie babcie i dziadek i po kolei obrabiają wszystkich
kandydatów. Ten Żyd, tamten Żyd...
- A ten Krzaklewski to też Żyd.
- Tak, ale ksiądz mówi, żeby na niego głosować!

[Gość: teściowa Chucka N.]

A oto wspaniała rozmowa dwóch niewiast w wieku podeszłym (na temat mszy świętej)
N1:A wisz? Nasz ksiądz to miał dzisiaj jakąś plamę na pysku...
N2:I co, poszłaś do niego i powiedziałaś mu to?
N1: Nie, bo nie byłam w stanie łaski uświęcającej...

...

[Gość: PTczK]

Zasłyszane na własne uszy. Rozmowa dwóch "ziomów" z zawodówki.

- Ej, ziom, a co robisz jutro?
- A co?
- Nie poleciałbyś (!!!) ze mną na pogrzeb?

Dalej kilka słów, których nie usłyszałam. I nagle:

- Te, ziom, a co jej się stało?
- Jak to q*** co się stało?! Umarła!

Ja też umarłam.

[Gość: Iza]

Wczoraj, trzeciego maja w Krakowie.
Nażelowany elegancik do wypindrzonej blondyny:
- Ty, co to jest ten trzeci maja?
- A ja wiem?! Święto jakieś!

[Gość: ona...]

godzina 7 rano, wsiada do tramwaju dwóch skacowanych gości, po czym jeden mówi
do drugiego - ku... niech ten dzien się juz skonczy :)

[misiak38]

Gość portalu: ona... napisał(a):

> godzina 7 rano, wsiada do tramwaju dwóch skacowanych gości, po czym jeden
mówi
> do drugiego - ku... niech ten dzien się juz skonczy :)


hahahhah czasem myślę tak samo jak idę na uczelnię :P

Grupa krwi;)

[ikonka_20]

Wracałam kiedyś z uczelni z koleżankami, a że akurat w tym dniu odbywała się
Wampiriada, nasza rozmowa zeszła na tematy oddawania krwi i jej grup. Jedna z
moich znajomych, po dłuższym zastanowieniu, powiedziała, że ona swojej grupy
krwi nie zna, ale na pewno ma taką jak jej tata. Na moje pytanie, dlaczego,
odpowiedziała z pełnym przekonaniem, że jej siostra jest podobna do mamy i ma
taką samą grupę krwi jak mama, a że ona wygląda jak tata, to i grupę krwi ma jak
on. Nie zrozumiała, dlaczego stanęłam na środku chodnika i zaczęłam się śmiać...
przez tydzień się do mnie nie odzywała ;P

[brunosch]

no wiesz, to nie takie głupie ;) bo gdyby była podobna do sąsiada, to miałaby
taką grupę jak on.
:D

Ętelygętne rozmowy, cd

[drzejms-buond]

Telefon dzwoni.Odbieram...
-Tak, słucham...
Po drugiej stronie kobiecy głos
-Dzień dobry...czy ja się dobrze dodzwoniłam...?

:-}

Całość mniej lub bardziej na temat na...

[okazyjny]

zalosnelitery.blox.pl/html - blog z rozmowami, niedawno znalazłam...

To mocne

[anuszka_ha3.agh.edu.pl]

Z zalosnelitery.blox.pl :

Sprawdzanie obecności.

Nauczyciel:... Kowalski Dariusz

Niepokorny uczeń: Trwam!



→ → → → → → → → → →
Odkryjmy Białoruś!
odkryjmybialorus.blox.pl

W sejmie ;)

[lukas1492]

Nie trzeba szukać daleko. Wczoraj w sejmie Gosiewski:
"Ty, a co to jest ta cała rekonstrukcja?"

[Gość: Ka]

Historia sprzed trzech lat:
Siedzę w knajpie. Przy stoliku obok trzy świeżo upieczone
maturzystki. Rozmowa o antykoncepcji:
- no co ty, nie wiesz, że przez pierwsze 10 razy nie zajdziesz w ciążę?
- ale skąd to wiesz?
- Sama wypróbowałam!
Do rozmowy włącza się trzecia:
- Ale potem to już trzeba uważać! Przez 15 minut to można bezpiecznie, ale potem już lepiej skończyć, bo on może nie wytrzymać!

[intuicja77]

Rozmowa usłyszana w busie relacji Kraków-Wieliczka .Pan busiarz rozmawia
namietnie z kolegą przez CB:
-no i powiedziałem jej co myślę
-eeee....nie wierze Ci!
-a cos Ty dzisiaj taki NIEWIERNY ?
;)

[aszme]

rzecz ma miejsce na przystanku autobusowym. przybyło dwóch zawianych gości.
jeden z nich pyta po kolei kilku osób: "jechało juz 116"?. odzywa się niepytana
jeszcze kobieta: "tam jest rozkładjazdy, proszę sobie zobaczyć". "ooo, jaka
pani mądra, co pani wczoraj jadła na kolację"?

"Ęteligętne" rozmowy :-)

[siamlady]

w samolocie czarterowym pan z przedniego siedzenia odwraca się do nas i
zagaduje:
Państwo tez na Dżerbę?....

[Gość: JJ]

<podstawówka>
-Podaj definicje trapezu
-To taki trójkąt z uciętą końcówką

<liceum, polistka>
Naturalizm - brud, smród, prostytutki i Żydzi

<przeczytane, Marcinkewicz>
Gdyby Polska była tak dobra w siatkówkę, zarówno męską jak i żeńską I KAŻDĄ
INNĄ, to ...

A studenckie i profesorskie "perełki" znajdziecie na stronce joemonster

[nikita1978]

znajoma opowiadała jak była na wiejskiej zabawie..

chlopak do dziewczyny
on-zatańczym?
ona-toć możem tylko bez obkrętków!

[Gość: mp]

Przypomniala mi sie jedna historia...

Na imprezie grupka sportowcow rozmawia miedzy soba. Nagle jeden z nich, chcac
skorzystac z toalety mowi "poczekajcie chwile ino pizgne szczocha"... ;)) Nigdy
wczesniej bym nie pomyslal, ze tak trywialne slowa mozna tak pieknie ujac ;)

[bh_evo]

ktos> cze
<Ja> witam :>
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na
abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy
(abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele
rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by
korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą
rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i
popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby
sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca :]
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy :)
<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

[wymiatator1]

to jest skopiowane z bash.org.pl. nieładnie.

[iwka2006]

Moja koleżanka z pracy (potworny gamoń) skarżyła sie kiedyś przez cały dzeń na
ból pleców,więc druga jej poradziła: Wiesz, co jest najlepsze na ból pleców?
Termofor. Na co gamoniowata zapytała: Termofor? A to jest w żelu czy w
tabletkach?
W naszym pokoju wisiał kalendarz wydany z okazji 25-lecia Solidarności, który
się gamoniowatej bardzo spodobał. Mówię więc, że rzeczywiście Solidarność się
postarała z okazji 25-tej rocznicy, na co gamoniasta odparła: 25-tej? Nie, ja
słyszałam, że 75-tej.

[bez.wyksztalcenia]

Skopiowane z www.bash.org.pl, - ciesze sie, ze nie jestem 10 lat
mlodsza:))


--<xxxx> muahaha, matura byla taka banalna...
<yyoy> a o czym pisales ? chlopi czy makbet :D ?
<xxxx> pfff pewnie ze makbte... byc albo nie byc, rozmowa z czaszka i te
sprawy :D
<yyky> ale to chyba hamlet co ?
<

[Gość: Kati]

Mojego taty kolega na maturze pytał o tego grajka z "Pana Tadeusza", po
usłyszeniu podpowiedzi, że to Jankiel napisał w swej pracy JAN KIEL;)

[miss.lemon]

W liceum mieliśmy iść na jakąś sztukę do teatru. Dziewczyna, która miała
zorganizować bilety chciała z nami uzgodnić czy chcemy siedzieć na balkonie,
czy na parterze. Podała ceny:
- Parter - xx zł, balkon - xx zł
Na co moja koleżanka, która nie za bardzo wiedziała co się dzieje:
- A czyj jest ten "Balkon"?

Natomiast ja kiedyś zadzwoniłam do swojego providera, bo nie działał mi
Internet. Niestety bardzo stresują mnie rozmowy telefoniczne z ludźmi, których
nie znam. No i się zbłaźniłam:
Pan: A gdzie pani mieszka?
Ja: (po chwili zastanowienia, z przerażeniem w głosie) Nie wiem...

XD

[Gość: ehh]

1:
Na egzaminie ustnym, gdzie do sali wchodziło się trójkami:
Egzaminatorka do znajomej z grupy, która była razem ze mną w sali: "Proszę wymienić ośrodki wydawnicze na polskich terenach w okresie zaborów"
Dziewczyna: " (..następuje wymiana kilku miast)..i Gdańsk"
E: "Bardzo dobrze, a niech pani powie w jakim zaborze znajdował się wówczas Gdańsk"
Cisza.....dziewczyna myśli myśli i myśli, już wiedziałam, że odpowiedź będzie zabójcza i już ledwo powstrzymywałam się, żeby nie wybuchnąć śmiechem..Nagle..
Dziewczyna: "W australijskim??"
Egzaminatorka (z oburzeniem): "Nieee, Aborygeni to jeszcze do nas nie dotarli"

ZGON :)


2:
Zabrałyśmy koleżankę o wyglądzie Dodo-Mandaryny, z wiedzą o świecie raczej przeciętną (jednakże dużo większej niż typowe przedstawicielki tegoż gatunku) na koncert amatorskich kapel rockowych. Po drodze mówimy:
"No Magda, w końcu zobaczysz jak wygląda pogo, ale tak na żywo!"
Jesteśmy już w środku, tłum gęstenieje więc mzwracamy się do Magdy:
"No i patrz Magda, to jest właśnie pogo!"
Ona aż podskoczyła, wytężyła wzrok w tłum i pyta się:
"No dobra, ale który to??"

:)))

[Gość: ewa]

Idzie dwóch nastolatków ulicą Wielicką w Krakowie. Umawiaja się na piwo. Jeden
z nich do drugiego pokazując komórkę:
-Stara mi komórkę kupiła, ale k... mam jej się meldowac trzy razy na dzień. Już
k... nie wyrabiam, pier...le te komórke niech sie je...e.
W międzyczasie wystukał numer i mówi do słuchawki:
-No, cześc mamo. No, wszystko dobrze, właśnie wyszedłem ze szkoły, idę na
przystanek, wiesz, jeszcze mi trochę zejdzie, bo mamy dodatkowe zajęcia. No ja
też cię kocham, pa.

[Gość: antoś]

Sąsiedzi z pola namiotowego:
-Ej chłopaki wezta wykur..jta na nasz namiot
:)

[Gość: s]

Autentyczne, podsłyszane w autobusie. Jeden uczeń technikum do drugiego. -
Bylem zanieść książkę to introligatora. - A co to ku.. jest introligator?!

[lilarose]

Do apteki przyszła pewna pani w wieku póżnoprodukcyjnym, tapeta, solarka, złota
bizuteria, twarz nieskalana myśleniem
- Chciałam jakies tabletki
- Jakie?
- No, antykoncepcyjne.
- Poproszę receptę.
- To na nie trzeba mieć receptę? (autentyczne zdziwienie)
- Tak, trzeba.
- A, to nie mam. A bez recepty by mi pani nie sprzedała?
- Niestety, nie mogę. Gdyby pani brała wcześniej, to co innego...
- Aha. (chwila namysłu). To poproszę tampony.


Rozmawiaja dwie małe dziewczynki
- Chodź się w coś pobawimy
- Przecież cię boli głowa
- No to co? Moją głowa nie będziemy się bawić


- Maamooo, daj mi cos na sen!
- Mogę ci dac, ale w łeb


- Co robisz w Sylwestra?
- A kiedy to jest?


Na plaży opala się parka. Ona rozwiazuje krzyżówkę.
- Monstrum inaczej...(mysli chwilę, po czym patrzy na niego i triumfalnie
mówi:) Wiem! Potwór! Widzisz, patrze na ciebie i od razu wiem, co pisać!


Obóz harcerski, leśna droga, drużynowy ćwiczy ze swoją drużyną (chłopców),
wydaje im różne komendy: baczność, spocznij, w lewo zwrot itp. W pewnym
momencie pada komenda:
- Baaaaczność! Spocznij! Można sie odlać!

Momentalnie wszyscy rozpinaja rozporki i zaczynaja sikać na ścieżce.

[jorn]

Wczesne lata osiemdziesiąte (krótko po tym, jak tow. Gierek musiał odejść, ale
jeszcze trwał w zbiorowej pamięci). Nauczyciel opowiada nam (szkoła podstawowa,
nie pamiętam która klasa, ale z tych początkowych) o rycerzach, giermkach i tym
podobnych sprawach z życia feudalnego. W pewnym momencie zauważa, że jeden z
kolegów chyba go nie słucha i postanawia go na tym przyłapać zadając
niespodziewane pytanie: "a kto był przed giermkiem?". Zaskoczony kolega
przywołany tym pytaniem (którego zresztą nie usłyszał dokładnie) do
rzeczywistości odpowiada: "Gomułka!".

Kilka lat później. Rozpocząłem naukę w liceum położonym przy parku, przez który
przechodziłem w drodze z i do domu. Któregoś ciepłego dnia ja i moi koledzy
udający się w kierunku domów przez ww. park słyszymy pytanie zachrypionego
jegomościa: "koledzy, nie macie może kieliszków?".

Pozdrawiam

[dlaczego.nie]

A propos inteligentnych dialogów...
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=720&w=41596810&a=41740233
Pewnie post pod linkiem bedzie wkrotce skasowany, przytocze wiec go, smieszny
wszak jest (z watku o british english na forum o pracy na wyspach):


Jeanie braknie argumentow i wyzywa wspolrozmowce od "stupid cunt". Dostaje
odpowiedz, a oto reakcja...

--------------

> Ales wulgarna, chyba jestes typowa imperialistyczna cunt z zadupia

Ale przekonujacy argument, wiesniaku ku.. je..y.
Get yersel tae fuck back tae fuckin Poland i nie wtracaj w dyskusje
intelektualne.
An at least get yirsel yer ain fuckin nick ya borin wee illiterate fenian cunt.
-------------

[Gość: marcin]

UP :)

[weronikaa89]

Idę dziś Szewską w Krakowie z koleżanką, przechodzimy koło jakiś 2 chłopaków a
jeden do drugiego z tekstem "Nie każdy kto Cię obesra jest twoim wrogiem i nie
każdy kto Cię z tego gówna wyciągnie jest twoim przyjacielem". Słowa może nie
najpiękniejsze, ale jakąś prawdę tam wyrażają ;)

[Gość: upp]

up

[wymiatator1]

to jest puenta dowcipu o wróbelku, który prawie zamarznąwszy osrany został przez
konia. ogrzał się ciepłem jego odchodów, pojadł owsa a potem został wyciągnięty
z g..na - przez kota.

[Gość: yer]

1. Wychodze z klasowki z historii sztuki, spotykam kolege z sasiedniej klasy.
Pyta mnie jaki byl temat. Odpowiadam: - "Rola linii w secesji". On kiwa glowa, a
po chwili zastanowienia pyta - Ej, sluchaj, kto to byl Rolalini?

2. Przygotowujemy odpowiedzi na pytania do egzaminu z historii sztuki. Kazdy
dostal do przygotowania jakis temat i ma sie podzielic z innymi. Kolezanaka
doatala "Taszyzm - malarstwo gestu". po kilku dniach przynosi dla wszystkich
xerowki zaczynajace sie od slow: "Faszyzm: Adolf Hitler urodzil sie..."

3. jezyk polski. Nauczycielka dyktuje jakie lektury beda omawiane w tym roku.
Miss Bluboxu z ostatniej lawki - Kto napisal "Proces kawki?"

[iskraa2005]

a ja i moje kumpele gadałysmy kiedys o miłosci kazirodczej. cos tak sobie
opowiadamy, i ja mówie-no, wyobrazcie sobie że macie dwie głowy, to straszne!
na co moja kumpela, zupełnie serio,-albo dwie nogi. :P jak sie zaczelam smiac.
przez chile nikt nie załapał, o co mi chodzi :D dopiero jak im kazałam policzyć
własne nogi, to sie mało nie posikały :P :P :P