Najbardziej rozwalający dowcip świata :D

[mana_mana]

Jest wiele dowcipasów, które doszczętnie pustoszą moją psychikę, przenikają
ją, gnębiają i na nowo ukierunkowują. Jednym z nich jest poniższy...

W pewnej rodzinie urodziła się sama główka. Kilka lat później, przy stole
wigilijnym siedzą wszyscy członkowie rodziny. Główka też oczywiście siedzi ze
wszystkimi i żre zupkę. Zżarła. Potoczyła się pod choinkę, otworzyła prezent
i
rzekła:
- Ku*wa! Znowu czapka! :D

Ludzie! Wrzucajcie tu najbardziej rozwalone kawały jakie tylko znacie - ma
być absuuuuuuuurdalnie! :)

[jedzoslaw]

To jest straszne, trochę obrzydliwe, ale masakrycznie śmieszne...

[demarta]

mnie rozwalił parę lat temu kawał o śledziach i do dzis pękam ze śmiechu jak
tylko go sobie przypomnę, ale przez te lata nikt nie uśmiał się z niego razem
ze mna, tylko wszyscy wymownie pukają się w czoło i wzruszają ramionami, może
wam też się nie spodoba ;))))

płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
zakładał......

buahahaahhahaa

[drzejms-buond]

demarta napisała:

> mnie rozwalił parę lat temu kawał o śledziach i do dzis pękam ze śmiechu jak
> tylko go sobie przypomnę, ale przez te lata nikt nie uśmiał się z niego razem
> ze mna, tylko wszyscy wymownie pukają się w czoło i wzruszają ramionami, może
> wam też się nie spodoba ;))))
>
> płyną sobie dwa śledzie. jeden zasmucony, zamyślony, jakiś nie swój. drugi
> pyta, ej, a co ci się stało? coś nie tak z tobą? pierwszy westchnął i mówi,
> wiesz bo ja takie wielkie marzenie mam. jakie? pyta drugi, na co pierwszy
> odpowiada, wiesz, tak straaasznie chciałbym mieć długie włosy, marzę o tym
> obsesyjnie!!! drugi śledź pyta ale po co ci długie włosy? na co pierwszy z
> rozmarzonym wzrokiem i błogim uśmiechem odpowiada: no tak bym je sobie za uszy
> zakładał......
>
> buahahaahhahaa

MNIAM! :-D)))))))))

[Gość: vvv]

niexle

Mąż na kilkumiesiecznym projekcie

[Gość: xtrmntr]

Żona zaromansiła i urodziło się dziecko.Sama główka. Siedzi sobie to dziecko całe dnie przy oknie i widzi dzieciaki ciupające w gałę.
- Mamusiu chciałbym sobie tak pograć z dziećmi.
- To módl się do bozi to Ci da nóżki.
Modliło się dziecko, modliło, nózki wyrosły z główki i dzieciak biegał za gałą. Dzieci zaczęły grywać w kosza no i dzieciak znów sam.
- Mamusiu, a ja to bym tak chciał, tak bardzo chciał pograć z kolegami w koszykówkę.
- Módl się do bozi to Ci da rączki.
Wymodlił dzieciak rączki zaraz nad nóżkami. I tak sobie płynie czas. W końcu zbliża się dzień powrotu męża. Kobieta postanowiła oswajać męża z dzieciakiem i to dość dziwnym stopniowo. Pukanie do drzwi.
- Synku, schowaj się w łazience.
Wchodzi mąż, Na stole obiad, poszedł umyć ręce. Słychać jakąs straszną potyczkę. Wychodzi facet z łazienki ukrwawiony jak z rzeźni i rzuca:
- Kochanie, nie uwierzysz jakiego pająka ubiłem!

śledzie

[Gość: naiwna]

:D no tak, pomarzyć każdemu wolno, nawet śledziu :P Superdowcip!

[Gość: dżdż]

Mówi się: nawet śledziowi. Wiem to dzięki panu nauczycielu.

[tetlian]

Gość portalu: dżdż napisał(a):

> Mówi się: nawet śledziowi.

A nie śledziemu? :)

świetny... masz dziwnych znajomych ;0)

[Gość: .]

[mitrof]

jedne z moich ulubioncych:

jada samochodem elektryk, hydraulik i informatyk, nagle samochód sie psuje.
Elektryk mowi - napewno nie ma iskry. Hydraulik - nie, pompa paliwowa sie
zepsula. A informatyk na to: -a moze by tak wysiąść i wsiąść...

----

żona wysyla męża matematyka do sklepu:
- kup parówki, a jak będą jajka to kup dziesięc
- mąż wrócil z dziesięcioma parówkami...

-------------------------

Na pytanie skierowane do matematyka stosowanego o to, czy mozliwe jest zeby
dowolne 3 proste w przestrzeni przeciely sie w jednym punckie odpowiedział:
tak, zalezy to tylko od tego, jak są grube (-:

[mitrof]

sorki, to hcyba bylo troche inaczej: (-:

Na pytanie skierowane do matematyka stosowanego o to, czy mozliwe jest zeby
przez dowolne 3 punkty w przestrzeni przeprowadzić linie prosta odpowiedział:
tak, zalezy to tylko od tego, jak jest gruba (-:

[Gość: Rafal]

haha! czasem berdziej smieszy to JAK ktos przekreci kawal niz jego oryginalna
wersja:-)

[Gość: Rafal]

a tak w ogole to od kiedy usmieszki sa przekrecone w prawo ( "(-:" ) zamiast
ladnie lezec na prawym uchu :-) ?

[Gość: lewo]

a moze to wersja dla mankutów (-:

[mitrof]

no wlasnie. Ja jestem leworeczny i zawsze robie na lewej (-; tak wg mnie
powinno byc (-;


what's the difference between osama bin laden and pair of thights?
there's no difference. They both irritate bush!

[Gość: grajfair]

Pudło! Linia nie ma grubości.

[Gość: gmithc]

a czy linia to to samo co prosta?

[anurma]

ten informatyk miał trochę racji - to czasem działa, zwłaszcza na
Fiaty126p z lat 80-tych :))

[Gość: programmer]

Działa, osobiście sprawdziłem, aż się sam z siebie śmiałem, bo znałem ten kawał i specjalnie wysiadłem i wsiadłem.

[Gość: sprawiedliwy]

mitrof napisał:

> żona wysyla męża matematyka do sklepu:
> - kup parówki, a jak będą jajka to kup dziesięc
> - mąż wrócil z dziesięcioma parówkami...

Wiesz za co Kain zabił Abla? Bo Abel palił kawały.
Ten dowcip z matematykiem jest dobry ale nie w tej postaci. Orginał
jest dużo lepszy:

- Kochanie idź do sklepu i kup parówki, jak będą jajka to kup
dziesięć.
- Dzień dobry, są jajka?
- Są
- To poproszę dziesięć parówek
:)

[Gość: gość]

"jada samochodem elektryk, hydraulik i informatyk, nagle samochód
sie psuje.
> Elektryk mowi - napewno nie ma iskry. Hydraulik - nie, pompa
paliwowa sie
> zepsula. A informatyk na to: -a moze by tak wysiąść i wsiąść..."

w mojej wersji tego dowciapu na końcu jest: Informatyk: Trzeba
opuścić system a następnie wejść ponownie :D lub wersja druga:
Wylogować się i znów zalogować i pamiętać zabezpieczyć system
(chodzi o korek do zamykania drzwi, choć teraz rzadko się takie
ustrojstwo spotyka)

[marceledi]

Ktoś tu pali strasznie ten dowcip.

Informatyk mówił: Spróbujmy pozamykać wszystkie okna, wysiąść i wsiąść
jeszcze raz :)

[Gość: m3m]

WYJŚĆ i WEJŚĆ jeszcze raz....
(przecież nie wysiadamy z windowsa czy jakiejś aplikacji - bardziej wychodzimy...)
;-)

[ogonktorymachapsem]

fajne

[clooney_g]

ogonktorymachapsem napisał(a):

> fajne


Odp. :E, tam fajne... Normalka. A moze Wy byscie cosw podrzucili...

[stefek83]

a słyszałeś jak żona wysyła męża po bułki??

no więc :

-mężu kup 4 bułki, albo nie kup tyle ile razy było ci ze mną dobrze
mąż wraca po godzinie a w torbie 4 bułki lód i kakao

[clooney_g]

- kiedyś urodziła mu się córka: na pytanie jak ma dziecko na imię
odpowiadał:
kamila albo karolina, jakoś tak nowocześnie...

[Gość: gra]

W porzo, kupił dziesięć parówek, bo były jajka. Coś nie gra?

[Gość: dankrys]

ja śmieję się razem z tobą, świetny dowcip. pozdrawiam

[lu221]

Uwielbiam ten kawał!!! I od lat nikt się wraz ze mną z niego nie śmiał, a ja go
ledwo do końca opowiedzieć mogę :)))))

[Gość: sympat.yczna]

A to jest chyba najgłupszy dowcip jaki słyszałam.

Chłopczyk bez rączek prosi mamę
Mamo mamo daj mi ciasteczko
leżą na stole-weź sobie
Mamo ale ja nie mam rączek
Nie ma rączek,nie ma ciasteczek.

wstrętny co nie?

[monikatra]

nooo, ohyda!

[Gość: elibre]

Św Mikołaj w Somalii pyta dzieci:
- Jadłyście już?
- Nie
- To nie dostaniecie prezentów!

[lia.13]

o jaaaa, okrutne :( (ale kurna ma dyskretny urok czarnego humoru :P)

[karol_zmj]

licząc od początku - najlepszy dowcip, choć to prawda że barbarzyński

[Gość: w_oparach_absurdu]

boskie hehehe :D

[Gość: Iga]

heheh ten kawał o śledziach jest dobry. nie wiem czy kojarzycie taką kreskówkę hannah&barbera o takim psie i jego nawiedzonym wląscicielu, którzy obsesyjnie scigali gołębia. z tego kawalu o sledziach zasmiałam sie jak ten pies ;] no ale do rzeczy tj mój kawal.

na drzewie rosła antonówka, jedna, jedyna w całym sadzie. i pewien chłopiec cały dzień wyciągał ręce do niej, ale była zbyt wysoko, żeby mógł ja dosięgnać. nagle, pod wieczór ziemia się rozwarła, ze szczeliny wyłoniła się wielka dupa, w locie schwyciła jabłko i zanurkowała z powrotem do ziemi. chłopiec zdążył tylko krzyknąć ""rany! co to było?". na co z ziemi ponownie wychyliła się dupa i mówi do niego "jak to co? antonówka."

[Gość: GOść]

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił
kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się
rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet
lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "ku.. mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie
zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten sku..syn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić
"pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie za..i
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pie..nym domokrążcą!

Najbardziej rozwalający dowcip świata :D

[clooney_g]

Medycy radzieccy odkryli system nerwowy, ktory u czlowieka
(niekoniecznie radzieckiego) odpowiedzialny jest za przekaz
informacji pomiedzy okiem a dupa : ukluli pacjenta igla
w dupe - w oku ukazala sie lza, wkluli mu igle w oko -
pacjent sie zesral.

[Gość: paparazzi]

Albo taki:
Na Morzu Ochockim rybacy radzieccy złowili wieloryba. Zmierzyli go od głowy do ogona - wyszło 12m, a od ogona do głowy - 10m. Nie mogąc poradzić sobie z tym problemem napisali do Akademii Nauk w Moskwie z prośbą o wyjaśnienie. Po miesiącu otrzymali odpowiedź: Nie wiemy jak to jest możliwe, ale nauka radziecka zna już takie przypadki. Np. od poniedziałku do środy są 3 dni, a od środy do poniedziałku 4.

[atomik2]

od poniedzialku do srody sa dwa dni, a od srody do poniedziałku 5. Nie rób durniów z naukowców radzieckich.

[Gość: que]

www.youtube.com/watch?v=-Oj1psDsrvE
clooney_g napisał:

> Medycy radzieccy odkryli system nerwowy, ktory u czlowieka
> (niekoniecznie radzieckiego) odpowiedzialny jest za przekaz
> informacji pomiedzy okiem a dupa : ukluli pacjenta igla
> w dupe - w oku ukazala sie lza, wkluli mu igle w oko -
> pacjent sie zesral.
>
>

[Gość: lavinka z nielogu]

Pomijając szczegół, że Jezusa skazano prawomocnym wyrokiem rzymskim a nie żydowskim(przecież to były tereny podbite przez Cesarstwo), a do jego skazania doprowadzili nie Żydzi jako naród (w końcu Jezus i jego uczniowie jak i cała rodzina i wierni byli Żydami) ale żydowscy kapłani, którzy bali się utracić dochody z ofiar składanych przez wiernych :)

[Gość: abderyta]

Pomijając szczegół, że to się nigdy nie wydarzyło...

[arsen44]

Jezus jest postacią historyczną ! Tylko nieuk tego nie wie.

[Gość: que]

uku, wskaż wiarygodne źródła historyczne wskazujące na skazanie jezusa.

[Gość: asdasdadsasd]

wskaz wiarygodne zrodla historyczne potwierdzajace jakiegokolwiek krola z okresu wczesnego sredniowiecza... sa tylko zapiski, ryciny, figury, ewentualnie portrety z pozniejszczego okresu... nic wiarygodnego. Im wiecej ludzi nie wierzacych w Boga tym gorszy swiat sie staje, to nie religia niszczy tylko jej brak

[Gość: mrarm]

Nawet kącik ust mi się nie uniósł.. to jest śmieszne:)

[mana_mana]

UHUHUHUHUHUHUHUUHU!!! REWELACJA! za uszy... MEHEHEHE :D:D:D:D

kOLEJNA PEREŁKA:

Szedł garbaty do tramwaju, potknął się, przewrócił na plecy. Pokołysał,
pokołysał i... usnął :)

[mana_mana]

Uwielbiam ten dowcip:

Hrabia kąpie się w wannie. Rozluźnił się i puścił donośnego bąka. Po chwili
otwierają się drzwi łazienki i wpada lokaj z tacą, a na niej butelka whiskey i
szklaneczka. Zdumony hrabia mówi:
- Ależ Bill, nie prosiłem o drinka do kapieli.
- Jaśnie panie, przecież wyraźnie słyszałem "Bill, bring a bottle of bourbon"!

[Gość: ja]

ej tam było: BOB nie Bill

O blondynce :)

[Gość: Penzance]

Idzie blondynka po ulicy, w oddali widzi leżącą skórkę od banana i mówi do
siebie : " Och ! Muszę przygotować się do upadeczku... "

[Gość: asd]

świetny :]
Pozdrawiam

[orca]

super

[Gość: ja]

pooolewka :)
bob rzeczywiscie lepiej pasuje ;)

[Gość: paula]

to co mnie zawsze rozkłada na łopatki:

Weronika i Zygmunt w łóżku, ona długie włosy zaplecione w warkocz,
on sporej postury, wsparty nad nią na łokciach, jest coraz
namiętniej, nagle Weronika woła:
-Zygmunt warkocz! warkocz!
na co on
-wrrrrrr wrrrrrrrr!!
:D


Kiedy pinokio dowiedział się, że jest z drewna?
Kiedy sie zapalił, gdy sie masturbował
:)))


Jedzie trzech króli do stajenki. Dojechali, wchodzą do środke, ale
najwiekszy z nich rąbnął sie głową o framuge. Jęknął z bólu:
-O Jezu!
Na co Maryja do Józefa:
-No widzisz, takie ładne imię, a ty ciągle Maurycy i Maurycy

:D

[Gość: asd]

No niezły ;D

[Gość: Paralizator]

Trzeci dowcip zerżnięty z "Żywota Briana"

[lia.13]

Trzeci dowcip boski, a a propos "Zygmunt warkocz" to inny dowcip mi się przypomniał.

W sypialni żona mówi do męża: "Kochanie, włóż od tyłu"
A na to mąż: "Żółw" :-)

[zipa.dumna]

Pierwszy dowcip przypomniał mi inny z tej samej serii:

Młode małżeństwo w noc poślubną:
- Rozkracz się!
- Kraaa, kraaa...

[Gość: elibre]

Jak się robi małe dziewczynki?
Tak samo jak małe deseczki - rżnie się te większe!

[djbahus1]

ja znam dłuższą wersję:

mąż - zaufaj mi i rozkracz się
żona - uff uff kraa kraa

[ceght]

przychodzi garbata do lekarza
- a pani co sie tak skrada?

[nikt21]

Mi najbardziej pododa się ten:
Rybak złowił złotą rybkę,nagle nadjeżdża rycerz zabija rybaka i zabiera złotą
rybkę.Rybka oczywiście aby się uwolnić chce spełnić jego 3 życzenia na to
rycerz:
-chce abym był nieśmiertelny
--//- -//- mój koń był nieśmiertelny
iostatnie :
rybak do złotej rybki mówi:
-wiesz złota rybko chce mieć takiego samego jak mój koń.
rybka spełniła jego życzenia a rycerz pojechał do zamku tam spodkał swjego
giermka i mówi:
weź miecz i uderz mnie,giermek wacha się ale to robi.Rycerz jest niśmiertelny
potem mówi mu aby zrobił to samo z koniem.koń też jest nieśmiertelny.Na koniec
rycerz mówi do giermka:
wwiesz jesteś taki zaufany giermek to coś ci pokaże.Odchyla klapke, giermek
krzyczy:jaka wielka ci..!!!

[Gość: Pauuleczkaa]

Hehehehehe!! Mnie wszystkie rozwalają! A ja dam wam tez taki, z którego śmiałam
się tylko ja- psiapsióła i jedem kolo... Może wam się nie podoba, ale ja pękam
ze śmiechu!

Siedzą dwie sowy na gałęzi...
Jedna mówi:- huhu...
A na to druga:- Ooo matko! Ale mnie przestraszyłaś!!!!

Buhahahhahah! Ja sie zarz zesram =]

Albo jescze jeden:
]
olicjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego,
to kto wziął pół litra?

No i jeszcze jeden:

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego
przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

Jescze...ostatni...:

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

Hahahahah! Odp.!

[mana_mana]

Szczerze pisząc to mnie rozwalił tylko ten o sowach :) znałam go w trochę
innej, hm.. ostrzejszej wersji ;)
Tak na dokładkę:

[mana_mana]

zapomniałam napisać ;)

Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest? Jesteś już pod 90-tkę, a kobiety ciągle za tobą
szaleją, co noc inna przychodzi...
- A bo ja wiem - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi...
:):):):):):)

[wymiatator1]

nie żebym się czepiał ale to dowcipy z www.dowcipy.pl. poza tym polecam młodej
pannie stronę pamiętniki.bravo.pl, znacznie łatwiej będzie im Ciebie zrozumieć.

[mario320]

Warto,warto,
Jeszcze, jeszcze !

Co maja kaczki

[pod_tapczanem]

-Nie wiecie ?

[minia.10]

ten z sowami -rewelacja :D teraz jak mi się przypomni w
tramwaju... :D

[plucha]

Z serii tych co mnie rozwalają, a inni wzruszają ramionami i pukają się w czoło:

Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański ku.. oprawca!!

[Gość: dyzio]

Plucha przegiołeś, sikam ze śmiechu, a w domu wszyscy śpią :DDDDD

[Gość: maruda]

masakrycznie dobry, poszedł już w świat

[Gość: pgosia]

O TAK! Gdzieś go juz widziałam tez mnie rozwalił :D Dobrze, że w końcu ktoś mnie rozumie :P

Teraz mój:
Himalaje. Snieżyca. Przez wiatr i śnieg przedziera się Yeti. Nagle dzwoni mu komórka - Yeti staje, odbiera i mówi: Nieeeee... Wojtek umarł...
:D

[Gość: szmatan]

smętny ten wątek, ale widzę że nie wiecie skąd się wziął GKO, więc służę informacją:

martini20.wrzuta.pl/obraz/09xMQwtd26v/germanski_ku..._oprawca

[Gość: que]

a tu źródło:
pvek.org/
Gość portalu: szmatan napisał(a):

> smętny ten wątek, ale widzę że nie wiecie skąd się wziął GKO, więc służę inform
> acją:
>
> rel="nofollow">martini20.wrzuta.pl/obraz/09xMQwtd26v/germanski_ku..._oprawca

[Gość: kasha]

ten z najezdzca to super,malo sie nie posikalam!

[Gość: rs]

Turysta w górach napotyka gazdzinę , jak wypięta robi pranie w strumieniu. Przechodził baca - zaspokoił się "od tyłu" . Drugi też, więc i turysta postanowił skorzystać. Przystąpił do sprawy na co gazdzina :
Gwiewom się panocku !!!
Jak to się gniewacie ?! Dwóch swoich było i nic nie mówiliście ......
Nie jo się gniewom, tylko wom się gnie.

[demarta]

żona do męża:
- jesz zupę? bo jak nie to dodam śmietany i dam psu.

Boski. nt

[Gość: Paddinktun]

[Gość: ja]

zona do męża;
- usmażyć ci jajka?
- sama se usmaż! cycki !

[Gość: mrozu123]

dobre mało co sie nie olałem

[Gość: z Gdańska]

też mi dowcip...przecież to tekst z Kilera...

[Gość: niemowelka]

to co ze z kilera wazne ze smieszny

Posikalam sie :))))))))))))))))

[buska_77]

[Gość: sylsyl]

Siedzą dwa głuche gołębie na słupie jeden mówi do drugiego
-pocałuj mnie w d...
-a ty mnie w d...

[mana_mana]

Nie mogę.................Ten o gołębiach....................... :D:D:D:D:D:D
hahahahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.....!!!!!!!!!!!!!!!

Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze
pomyślał: "na pewno będzie kolejka, kupię sobie gazetę". Podchodzi więc do
kiosku a kioskarz wychyla się z okienka i mówi:
- Paaanie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do lekarza...:)

[megaego]

fajne!! to ja mam inny ale też z łokciem
Gościowi spuchł łokieć i poszedł z tym do lekarza. Ten popatrzył na łokieć i
kazał facetowi przynieść mocz do badania. Gościu stwierdził - idiota z tego
lekarza, mnie łokieć boli, a ten mi każe mocz przynosić! Ale jak chce, to niech ma!
Poszedł do domu nasikał w pojemniczek sam, kazał nasikać żonie i córce, a na
koniec dolał parę kropel oleju silnikowego. Zaniósł to wszytko pięknie
wymieszane. Lekarz kazał się zgłosić po wynik nazajutrz.
Facet zaciekawiony przychodzi, co też mu ten lekarz powie... A lekarz: więc
sprawy wyglądają następująco. Żona się panu puszcza. Córka jest w ciąży.
Samochód lada dzień się rozsypie. A pan... Pan niech się nie onanizuje w wannie,
bo sobie pan łokieć obija!!

[anurma]

genialne!

[karol_zmj]

te dwa o łokciach są lepsze od dziecka bez rączek i ciasteczka

[lia.13]

hahahha, a Twój koment to lepszy od tych wszystkich kawałów razem wziętych :D

[blueska3]

Hahahahhaahahaahahahhaha :D Pierwszy raz czytam ten wątek i już na samym
początku skrecam sie ze smiechu :D hahahahhahhhhahhahahah to było piekne!!
Szacunek :D

[Gość: czytam]

No nareszcie jakiś smieszny dowcip:))))) Gołębiowy:))))
Powyżej lipne. Czytam dalej

[clooney_g]

Życie jest piękne dopiero wtedy, gdy koniak, który pijemy jest
starszy
od kobiety, z którą śpimy.

[Gość: Vesemir]

Mnie za każdym razem powala ten, chociaż nikt ze znajomych go nie rozumie.

Pewien gospodarz miał kurnik, a w nim kury. Zauważył,że co noc znika mu jedna kura. Doszedł do wniosku, że to lisek zakrada się nocą do kurnika i zjada kury. Więc pewnej nocy gospodarz zaczaił się w kurniku na lisa. Czeka, czeka, nagle jakiś ruch. Rzucił się i złapał liska.
-Ha!-mówi gospodarz-to ty zjadasz moje kury!
-Nie, nie, to nie ja-odpowiada lisek.
Ale tak na prawdę to był on...

[Gość: Gość]

BUahahaha zajebiste!!! :D

[Gość: ichi51e]

czy ten dowcip nie konczyl sie -" ...a to byl on bo to byl lisek-klamczuszek"?

[Gość: Ania]

dopiero lisek-kłamczuszek wywołał prawdziwy śmiech

[spacey1]

a ja wole bez liska-kłamczuszka :)

[Gość: tom]

rozmowa muzyka z akustykiem:
- co ty robisz? głuchy jesteś?
- sam jestes głupi!

[Gość: pgosia]

Ej, to ja kiedyś do kumpla mówie (po tym, jak po raz setny czegoś nie zrozumiał:
- ale ty jesteś głuchy
- jaki? głupi??
:P

[Gość: ble ble ble]

Czytam te wszystkie beznadziejne "kawały" i nie mogę się nadziwić jakie beznadziejne poczucie humoru mają ludzie. I teraz rozumiem dlaczego do dziś Karolowi z Familiady nie zakazano mówienia kawałów. Wcześniej myślałem że beznadziejne kawały nikogo nie śmieszą lecz po przeczytaniu kilkunastu tutaj i widząc jak się z nich inni śmieją to teraz zrozumiałem.

[demarta]

mąż do żony:
- nie szoruj nożem po teflonie
- sam jesteś poteflon!

[Gość: ???]

Przychodzą dwie muchy do baru i jedna mówi:
- poproszę gó.. z cebulą
A druga mucha dodaje:
- ... tylko mało cebulki żeby z ryja nie śmierdziało.

[mana_mana]

Piękny lipcowy dzień. Las, ćwierkanie ptaków, gdzieniegdzie przebiegnie
sarenka, w tle słychać stukanie dzięcioła. Nagle z lasu wyłania się potężna
chmura kurzu, która w szaleńczym tempie przemierza las. Zwierzęta w popłochu
uciekają. Tumult, hałas, nic nie widać. Aż wreszcie chmura zatrzymuje się na
leśnej polanie, kurz powoli opada. Na polanie dziesiątki, setki jeży... Sapią,
dyszą, łapią oddech. Tylko jeden, który prowadził tabun błogo się uśmiecha i z
zachwytem odwraca się do pozostałych:
- O ku*wa!!! Jak mustangi, nie?!

[Gość: Qlfon]

Moj ulubiony:
Do Matki Kangurzycy (MK) przybiega Kangurzatko (K), cale we krwi i placze.
MK: Co Ci sie stalo malenstwo
K (szlochajac): w autobusie chcieli mi wyrwac torbe...

[lustroo]

Przychodzi facet do lekarza

- Panie doktorze mam rozwolnienie

- Dobrze, w takim razie dam panu czopki, powinny pomóc

Na drugi dzień ten sam pacjent

- Panie doktorze, no nie mogę, mam taką sraczkę, że nie mogę wytrzymać

- No dobrze, jeszcze raz wypisze panu czopki, teraz już na pewno powinno pomóc

Na trzeci dzień

- Panie doktorze, mam taką sraczkę nie mogę wytrzymac, niech mi pan jeszcze raz
czopki wypisze


- Dooo choooleeeeryyyy jaaasneeej, czyyy pan te czopki żreee?!

A cooo? Może mam je sobie do d...y wsadzać?!

;P

[nancy08]

ja znam inną wersję:

przychodzi baba do lekarza i skarzy się na hemoroidy. lekarz przepisał babie
czopki i krem. po tygodniu baba przychodzi na kontrole. lekarz:
-i co, pomogły pani te czopki i krem, które przepisałem?
-pomogły nie pomogły...wie pan doktor, te czopki to jeszcze jako tako, ale
kremu to nawet z chlebem nie mogę...

[anurma]

słyszałam podobną historię od znajomego lekarza, tyle że to jego
prawdziwy przypadek - pacjent kilka dni po przepisaniu czopków
przyszedł się poskarżyć "panie doktorze, te czopki są takie
niesmaczne!"

[justyna_w24]

w klinacie szpitalnym - autentyk
Chlopak 14 lat byl w szpitalu, rano przychodzi do niego lekarz i pyta
- stolec byl?
- nie wiem nie znam...

[tymon99]

lepiej:
- stolec był?
- a był jakiś z rana, zajrzał do karty, zbadał mnie, ale nazwiska nie powiedział..

[Gość: alg]

kocham ten kawał JEST PRZECUDNY :)))))))))))))))))))))))

cudny!!!

[fammpirella]

LOL LOL LOL

[clooney_g]

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - budzik dzwoni.
6:15 - ktoś ci robi loda.
6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział
sportowy w gazecie.
7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane
przez nagą gosposię.
7:30 - podjeżdża limuzyna.
7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - lot prywatnym odrzutowcem.
9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze
ktoś ci robi loda.
9:45 - gra w golfa.
11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon.
12:15 - ktoś ci robi loda.
12:30 - gra w golfa.
14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - lot do Monte Carlo.
15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki
podróży płci żeńskiej są nago.
17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - kupa, prysznic, golenie.
19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany,
marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane.
19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki
stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-
panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0.
21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do
nimfomanii.
23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc".
23:45 - leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który
zmusza psa do opuszczenia pokoju.

[clooney_g]

Do Mariana przyjechał Zdzicho, kolega z wojska. Od słowa do słowa
pękły
dwie flaszki, a Zdzichowi uciekł ostatni autobus.
- Nic się Zdzichu nie martw - mówi Marian - prześpisz się u nas.
Marian z żoną, typowa polska rodzina na dorobku, mieli tylko jeden
pokój,
a w nim jedno łóżko. No więc wszyscy troje położyli się spać na tym
łóżku...
Następnego dnia, kiedy żona Mariana poszła do sklepu po bułki na
śniadanie, Zdzicho, z typową dla kolegów z wojska otwartością, mówi:
- Maniek, nie chcę cię martwić, ale twoja stara jest nielicha
zdzira, ona
mnie całą noc za fiuta trzymała!
- Zdzichu, nie chcę cię martwić, ale ty żeś jest głupi. To ja cię
trzymałem - przezorny zawsze ubezpieczony!

[henryczek-czewa]

demarta napisała:

> mąż do żony:
> - nie szoruj nożem po teflonie
> - sam jesteś poteflon!

w podobnym klimacie:
Drogie dzieci, jak nazywa się to zwierzątko na zdjęciu?
- Toperz - mówi Jasio
- Jasiu, nietoperz - poprawia pani
- Naprawdę? A taki podobny do toperza...

[Gość: totylkoja]

-Tato! Patrz! Dźwiedź!
-To niedźwiedź, synku.
-Jak nie dźwiedź, to ja nie wiem...

[Gość: anonymou]

- wiecie jak robi sie małe dziewczynki?
- to jest tak samo jak robi sie małe deseczki - bierze sie duża deseczke i rżnie
- ... bierze sie dużą dziewczynke i rżnie

[zochaoddmocha]

normalnie rozwalajacy...

[Gość: ja]

Awaria kanalizacji miejskiej. Przyjeżdżają dwaj hudraulicy, majster z praktykantem.
Otwierają klapę, smród obazwładniający, gowno plywa dokoła.
Majster dzielnie wskakuje do środka, nurkuje, wypływa i prosi praktykanta o klucz 8, znów nurkuje. Po chwili wypływa prosi o klucz 12.
Nurkuje, naprawia. Wypływa po raz kolejny oblepiony gównem i mówi do praktykanta:
- Klucz 17 - i didaje - a ty młody patrz i się ucz, bo całe życie bedziesz klucze podawał...

[Gość: digit]

Fajne - przy okazji przypomniał mi się mój autentyczny tekst z lekcji polskiego.
Nauczycielka czyta wiersz, klasa słucha:
"...
rozległ się stuk podków o bruk
..."
- słuchaj stary - pytam kolegi z ławki - a co to właściwie są te potki?

Może to nieskromnie, ale do dziś się z tego śmieję :)

[Gość: bolunia]

Dodaję swój ulubiony dowcip:

Robiła babcia na drutach i ...spadła.

[Gość: a]

Nie... To szlo tak:

Robiła babcia na drutach. Tramwaj przejechal, babcia spadla.

[jednorazowy3]

dziadek stówe, babcia stówe i kupili motorówe

[Gość: sklepowa]

W królestwie pojawił się straszny smok, palił wszystko co napotkał.
Król postanowił poprosić o pomoc swoich trzech synów. Poszedł do najstarszego i
mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź
najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze spotkał mrowisko. Wyjął miecz i je rozwalił. Pojechał dalej.

Gdy dotarł do jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do średniego syna i mówi: Synu w królestwie pojawił się smok, który
chce nas zniszczyć. Weź najepszy sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij brata.
W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął najlepszego konia, najlepszy miecz i pojechał do jaskini
smoka. Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wyjął miecz i rozwalił je jeszcze
bardziej.


Idąc dalej zobaczył lecącego orła. Obciął mu skrzydła i go osikał. Gdy dotarł do
jamy smoka rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

Wieść dotarła do króla.
Poszedł on do najmłodszego syna i mówi:
Synu, w królestwie pojawił się smok, który chce nas zniszczyć. Weź najepszy
sprzęt jaki mam i idź go zabij i pomścij braci. W nagrodę dostaniesz pół królestwa.
Syn się zgodził, wziął zioło, mydło, discmana i taśmę klejącą i
pojechał do jaskini smoka.
Po drodze zobaczył rozwalone mrowisko. Wziął je ładnie ułożył. Potem zapalił z
mrówkami zioło.
Mrówki mu powiedziały: Jesteśmy ci bardzo wdzięczne. Jak będziesz potrzebował
pomocy zawołaj nas, napewno ci pomożemy.
Syn poszedł dalej. Zobaczył w rowie osikanego orła bez skrzydeł. Umył
go, a skrzydła przykleił taśmą klejącą. Potem zapalił z orłem zioło. Orzeł
powiedział: Jestem ci bardzo wdzięczny. Jak będziesz potrzebował pomocy zawołaj
mnie, napewno ci pomogę. Syn ruszył dalej.



Gdy dotarł do jamy smoka, rzekł:
Smoku, ty c h.., wychodź, przyszedłem cię zabić!
A smok wyszedł i go spalił.

[wymiatator1]

leżę i kwiczę :DDD

[perennou]

:DD

zajefajny

[kasiaslask]

popłakałam się...

[decitos]

Jeden z najlepszych dowcipów ostatnich miesięcy :]

[Gość: hubert]

Pewnego razu w ubogiej rodzinie przyszedł na świat chłopczyk. Wszyscy
niezmiernie się radowali, bo to było pierwsze dziecko
płci męskiej w rodzinie. Jednak po pierwszych chwilach radości przyszło
zaskoczenie, które przerodziło się w smutek:
maleństwo miało śróbkę w pępku. Wśród domowników zapanowało rozdrażnienie i
niepokój. Wszyscy zgodznili się, że o tej przypadłości
nikomu nie powiedzą, a najmłodsze dziecię będzie wychowywane, jakgdyby wkręt w
ciele nie był niczym nadzwyczajnym. Mijały miesiące.
Malec rósł zdrowo i poza kawałkiem miedzi w brzuchu nie było w jego rozwoju nic
niepokojącego. Lecz tajemniczego mankamentu
nie dało się trzymać w ukryciu w nieskończoność. W końcu nadszedł dzień, w
którym chłopiec przybiegł do domu bliski histerii.
Okazało się, że widział tego dnia pempki innych ludzi. Były różnorakie: płytkie,
głębokie, niektóre wypchnięte ale w żadnym
nie tkwiła śróbka. Nie pomogły żadne starania, chłopak zamknął się w sobie i nie
chciał z nikim rozmawaić. Rodzice i siostry
martwiły się czy nie ma zamiaru się zabić. Kiedy chłopak doszedł do siebie
oznajmił, że z powodu krzywdy, jaką mu zrobili nigdy więcej nie będzie rozmawiał
z rodziną. Sam postanowił dowiedzieć się więcej o swojej osobliwości. Popadł w
obsesję: dniami i nocami studiował atlasy
anatomii, chadzał do specjalistów patologów, odwiedzał zielarzy i
energoterapeutów. Kiedy nie przyniosło to rezultatu,
spróbował zbadać rzecz z drugiej strony: zajął się studiowaniem robotyki i
materiałoznawstwa. Skutek był ten sam.
Równolegle w rodzinnym archiwum szukał wzmianki, która mogłaby go doprowadzić do
rozwiązania swej tajemnicy.
Bez powodzenie. Tymczasem jego rodzice już umarli a i jego siostry zaczęły
schodzić z tego świata.
A on ciągle trwał w swoim postanowieniu. Pewnego dnia otrzymał telegram
zawiadamiający, że jego najmłotsza siostra kona
i chciałaby na łożu śmierci wyznać mu to, co może wyjaśnić obecność śróbki w
jego pępku. Zawahał się przez chwilę, ale postanowił
wysłuchać opowieści siostry. Zastał ją ledwie oddychającą. Przywitawszy się
chłodno usiadł u wezgłowia. Konająca wyznała:
"Niewiele pamiętam z twoich narodzin i nie wiem czy to, co usłyszysz będzie
miało jakieś znaczenie ale posłuchaj. Wnocy
po twoim narodzeniu zbudził mnie brzęk tłuczonej szyby. Ktoś wrzucił do środka
zawiniątko. Ojcec myślał, że śpimy.
Ale ja widziałam, jak podnosi tobołek i rozwija go powoli. Nie widziałam
dokładnie, co wyciągnął. Pamiętam, że poszedł
do pokoju, w którym spałeś. Poźniej wrócił, zwinął węzełek z powrotem i po cichu
zdjął kratką z wentylacji. Zawiniątko umieścił
w kominie wentylacyjnym. Bałam się kiedykolwiek tam zaglądać. Nie wiem czy
wydarzenie ma związek z tobą ale nie umarłabym
spokojnie nie mówiąc ci o tym". Zmarła nazajutrz.
Człowiek ze śróbką z bijącym sercem odszukał swój stary dom. Okazało się, że
ludzie, którzy tam mieszkają są niezwykle
uprzejmi i pozwolili mu wejść do środka nie każąc długo się tłumaczyć. Nogi
drżały mu, gdy wchodził na taboret. Ręce dygotały,
gdy zdejmował kratkę. Długą chwilę wodził ślepą ręką po zakamarkach przewodu.
Już prawie zrezygnował z poszukiwań, kiedy
wymacał kłębek szmat. Z niejakim trudem wydobył brudny tobołek i wyszedł
pospiesznie, nie żegnając się z gospodarzami.
Do mieszkania dotarł spocony i dygocący. Szybko uporał się ze szmatami, w które
okazał się być zawinięty nieduży kuferek.
Wieko nie było zamknięte. Za chwilę być może tajemnica życia - tajemnica
nieszczęsnej śróbki w pępku zostanie rozwiązana.
Na dnie skrzyneczki spoczywał niewielich rozmiarów śrubokręcik. Mężczyzna
wyciągnął go wilgotnymi dłońmi i przyłożył do śróbki.
Drgnęła. Wykręcał ją ostrożnie. Kiedy wykręcił do końca,... odpadły mu pośladki.


Mam nadzieję, że nie wszyscy to znają i moja pisanina komuś przyniosła radość.

[Gość: trepek]

Oj przyniosła, przyniosła :-)

[mrarm]

A z czego go spalił? Z lufki czy z bibułki?

[Gość: supermen]

Był sobie rolnik, któremu żona zawsze do pracy w polu robiła wspaniałe kanapki.
Zawsze świeży chlebek, wędlinka, sałata. Same pyszności.
On robił sobie przerwe w południe, siadał i jadł te wspaniale kanapki.
Lecz pewnego dnia rolnik robi sobie przerwę a tu kanapek nie ma zmartwiony
pomyślał: "Pewnie zapomniałem z domu".
Następnego dnia sytuacja się powtarza.więc Rolnik sie wkurzył: "Ktoś mi kanapki
podpieprzył".
Postanowił na następny dzień sie zaczaić. Nazajutrz zostawil kanapki i skitrał
sie w krzakach i wypatruje a tu z nieba pikuje orzeł.
Cap jego kanapki i spieprza w stronę lasu. Rolnik w te pędy zanim. Orzeł
wylądował pod lasem a rolnik przyczaił sie by obserwować rozwój sytuacji.
Orzeł rozpakował kanapki. Rozłożył kromki. Wywalił środek. Wziął obie połówki w
skrzydła. "Ale jestem po..y!" rzekł wcierając sobie masło w klatę.

[Gość: joko]

a ja pamietam tylko początek czegoś co słyszałam baaardzo dawno temu i co mnie
rozwaliło na czątki elementarne, rozwalają mnie tylko totalne absurdy ;)

Na drzewie siedzą dwa statki podwodne i robia na drutach, nagle przelatuje nad
nimi krowa, Jeden statek do drugiego mówi : Patrz, krowa leci...

No i dalej nie pamiętam, moze ktoś zna ?

[mawikt]

Siedza na drzewie dwie lodzie podwodne i robia na drutach. Nagle nadlatuje stado
koni. Jedna lodz mowi do drugiej: Co one tu robia, przeciez konie nie lataja? Na
to druga: Nie wiem, moze maja tu gniazdo...?

[Gość: Marek]

To jest chyba właściwa wersja:
Siedzą dwie krowy na drzewie. Nagle patrzą, leci telewizor. Jedna mówi:
Ty, patrz, telewizor leci!
A druga:
Pewnie ma tu gdzieś gniazdko.

[Gość: hubert]

To było inaczej: Siedzi joko na drzewie, obok dosiadł się mawikt. Nagle lecą nad
nimi dwa Marki. Joko mówi: jak to, przecież Marki nie latają? Mawikt na to: nie
latają pojedynczo, ale jak jest zimno to para leci.

[quba]

> Na drzewie siedzą dwa statki podwodne i robia na drutach, nagle przelatuje
nad
> nimi krowa, Jeden statek do drugiego mówi : Patrz, krowa leci...
>
> No i dalej nie pamiętam, moze ktoś zna ?


A ten na to : no, one tu maja gniazdo

[Gość: Martita]

siedzą dwa gołębie na drzewie
jeden grucha a drugi jabłko :P

[Gość: liu]

siedzą dwa przygłuche gołębie na drzewie, widać że o coś się pokłóciły
nagle jeden mówi: Wiesz co, teraz to mnie możesz pocałować w dupę!
a drugi odpowiada: A Ty mnie w dupę!

[Gość: przechodzien]

-Krowa?Pewnie ma tu gniazdo.

[Gość: Polarny]

Ostatnie slowa Otylii do brata: Teraz ja jestem Sprite a ty pragnienie!

[Gość: iii]

ja nie mogę, ale świnia z ciebie

[madejdobosz]

Jasio na lekcji namalował muchę na ławce .
Przechodząca nauczycielka myślała że jest ona prawdziwa i uderzyła w ławkę aby
ją zabić . Pani złamała rękę i powiedziała do Jasia:
-jutro przyjdziesz z ojcem do szkoły!
Na drugi dzień Jasio przychodzi do szkoły z tatą . Nauczycielka mówi:
-no proszę Pana bo jest taka sytuacja że pana syn wczoraj namalował na ławce
muchę, ja myślałam że ona jest prawdziwa i chciałam ją zabić. Niech Pan zobaczy
co się stało, no niestety złamałam rękę.
Ojciec Jasia odpowiada:
-ehh to jeszcze nic! W zeszłym tygodniu Jasio namalował na drzwiach goła babę i
mój brat się nabrał!!
-I co ? - pyta nauczycielka
-I przez 3 dni wyciągał drzazgi z ch_ja!!

[mana_mana]

"...a ty pragnienie" boki z tyłu zrywać. ha.. ha.. ha.. :( gdzie tu surrealizm?
GDZIE ABSURD? :p

[Gość: <Zuzka]

Do zrozumienia tego dowcipu trzeba reklamę telewizyjną Sprite'a znać.

[Gość: grubasek]

troche niesmaczny ten "zart" nie uwazasz?? ale za to pozostale super!! :-))))

[alkaseltzer]

Przyjaciel żali sie prrzyjacielowi:
- Stary, jak ja się dzisiaj fatalnie przejęzyczyłem. Żona wychodziła na zakupy
i chciałem jej powiedzieć: "masz brzydką torbę", ale jakoś tak
powiedziałem: "masz brzydką mordę". Teraz w ogóle się do mnie nie odzywa.
- o stary, to żadne przejęzyczenie jest. Wyobraź sobie co mnie się przydażyło.
W piątek, po tygodniu pracy, skonany siadam do obiadu z żoną. Chciałem
powiedzieć: kochanie podaj mi sól, ale się przejęzyczyłem i powiedziałem: Ty
głupa ku*wo, całe życie mi spierdo***łaś

[goborek]

* Jechały trzy tramwaje - jeden pojechał w prawo, drugi w lewo,
a trzeci za nimi

** Żona nie zdążyła ugotować obiadu, a tu mąż wraca głodnyn z pracy
- Kochanie otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później otworzysz, dawaj obiad!

*** - Jak w Wąchocku zapładniają krowy?
- Zakładają im wrotki, puszczają z górki i czekają aż się same wyj...bią

[Gość: Puentaaa]

To o tramwajach to nie do końca odpowiednie. Prawdziwy jest taki - Kiedyś złodzieje okradli Chucka Norrisa, pierwszy złodziej pobiegł w lewo, a drugi w prawo. A Chuck za nimi.

[Gość: jaca]

tylko chuck norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi....

haaaahaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaa

[Gość: allla]

super

[demarta]

a dlaczego w wąchocku jak jest burza, to sołtys z całą rodziną w oknie stoi?
bo myśli, że pan bóg zdjęcia robi.

[Gość: Masiej]

Polak, Rusek i Niemiec zostali zamknięci w trzech pustych pokojach. Każdy z nich
dostał po dwie metalowe kulki i godzinę czasu na zrobienie z nich czegoś. Po
godzinie komisja przeszła po pokojach. Oto raport:
1. Rusek - nic nie zrobił pozostały dwie kulki
2. Niemiec - nic nie zrobił, pozostały dwie kulki
3. Polak - Jedna kulka popsuta, druga zgubiona.

[Gość: rybka]

ha, ha, zaśmiała się żaba i zjechała okrakiem po brzytwie...

[Gość: grubasek]

anemik w szpitalu: siostroooo, pajak...
siostra nic.
siostrooo, pajak...
siostra: no i co z tego i tak nic panu nie zrobi!!!
ale to bydle gdzies mnie ciagnie...

uwielbiam ten kawal :-)))

[ela1965]

Kochanie, co to jest własciwie zdrada ?- pyta żona
-No wiesz, to tak, jakbym ja spotykał się z inną kobietą, a ty byś mnie
przyłapała z nią w łóżku, to by była właśnie zdrada
-Acha !! czyli jakbyś mężulku wrócił wcześniej z pracy, a ja na przykład byłabym
z innym facetem w łóżku , tak ???/
-Nie, nie kochana . NIE MYL KURE.TWA ZE ZDRADĄ !!!

[Gość: Hans]

Nie myl zdrady z konsternacją.

[Gość: ehh]

Gość portalu: grubasek napisał(a):

> anemik w szpitalu: siostroooo, pajak...
> siostra nic.
> siostrooo, pajak...
> siostra: no i co z tego i tak nic panu nie zrobi!!!
> ale to bydle gdzies mnie ciagnie...
>
> uwielbiam ten kawal :-)))



Rozwaliło mnie :D

[Gość: h]

Gość portalu: grubasek napisał(a):

> anemik w szpitalu: siostroooo, pajak...
> siostra nic.
> siostrooo, pajak...
> siostra: no i co z tego i tak nic panu nie zrobi!!!
> ale to bydle gdzies mnie ciagnie...
>
> uwielbiam ten kawal :-)))

A TO?

anemik w szpitalu: siostroooo, tabletka...
siostrooo, tabletka...
siostrooo, tabletka mnie przygniotła

[Gość: grubasek]

no tez :-))) tylko, ze ja znalam z gazeta hihihi

[ultraviolet6]

O anemiku był jeszcze taki:

- Siooostroo! Przeeeciąg !!
Siostra nic.
- Sioostrooo! Przeeeciąg!
Siostra nic.
- Dowidzeeeeniaaa!!

[Gość: Andzia]

To jeszcze jeden z tej serii:
Anemik w szpitalu: Siostro!!! Pchła
Siostra: Co, gryzie?
Anemik: Nie, spycha.

[henryczek-czewa]

Przychodzi krasnoludek do apteki:
-Poproszę jedną aspirynkę
-Zapakować panu?
-Dziękuję, poturlam sobie

[Gość: Przychodzi pięciol]

Przychodzi pięcioletni chłopczyk ze zdechłą żabą na smyczy i skarbonka pod pacha
do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? Co ty byś z nią zrobił i dlaczego z AIDS? Nie, my
nie mamy dziewczyn z AIDS!
- Ale ja naprawdę potrzebuje - mówi i rozbija skarbonkę. Mamma widząc pieniądze
staje się bardziej skłonna do negocjacji.
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z AIDS?
- Potrzebna!
- Powiedz to może cos się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to, ze jak zrobię to z dziewczyna z AIDS to będę miał AIDS.
I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje tez będzie
miała AIDS. A potem jak mój tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym
siedzeniu... I on tez będzie miał AIDS. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się
z mamusia... i ona tez będzie miała AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy to
przyjeżdża pan od zbierania śmieci i wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on
tez będzie miał AIDS. I o tego sku..ela mi chodzi, bo mi żabę przejechał!

[Gość: kj]

Anemik mial dosc zycia i postanowił się zabić skacząc z dachu. Wszedł na dach
10-piętrowego budynku, skoczył... Spada... Powiał wiatr...
10 piętro..... 9 piętro....... 8 piętro....... 7 piętro...... 8
piętro...... 9 piętro......

[neff.ness]

Anemik wyszedł ze swoim jamnikiem na spacer. Spotyka znajomego. Ten pyta:
- O! Widzę, że ma Pan psa? Jak się wabi?
- Aaamiik...
- A głośno szczeka?
- Aaamiikk... Daaaj głooos..
Na to Amik:
- Haaau... haaau...

[giorno]

neff.ness napisała:

> Anemik wyszedł ze swoim jamnikiem na spacer. Spotyka znajomego.
Ten pyta:
> - O! Widzę, że ma Pan psa? Jak się wabi?
> - Aaamiik...
> - A głośno szczeka?
> - Aaamiikk... Daaaj głooos..
> Na to Amik:
> - Haaau... haaau...

Gwałci anemik panienkę w bramie i ona po 20 minutach zaczyna
krzyczeć:
- Ratuuunkuuu, pomoooocyyy
Anemik do niej:
- Cicho, głupia może sobie sam poradzę ;-)

[Gość: kawalarz]

Z anemikiem znam taki:
Anemik: "Siostro proszę wyjść z sali bo bede walczył z pająkiem i nieco się
wstydzę jak ktos patrzy"
Siostra: "no dobrze już wychodzę", wychodząc przy zamykaniu drzwi usłyszała jak
anemik sapie: "o ty ch.ju ręce wykręcasz?"

[Gość: Gocha]

Też z tej serii:
Anemik w parku. Złapał dziewczynę, żeby ją zgwałcić. Ona: Ratunku! Pomocy!
On: Nie krzycz tak. Może sam sobie poradzę!

[Gość: radzimistrz]

a to:
-Sioostroooooo
-Siostrooooooo
-co?
-muuuuchaaaaa
-to ją wygoń
-muuuuchaaaaa siiiooooo

[boklab]

-siostroo siostrooo
-co?
-żarówka
-zgasła?
-nie oczy wypala.

[klawiatura_zablokowana]

To jest tak absurdalne, że aż cudne ;)))

Kawał o smoku przypomniał mi inny znany:

Było sobie królestwo, które pustoszył smok. Zdesperowany król zapytał mędrców, co robić, a oni:
-Udaj się do największego rycerza w kraju!
Uradowany król pojechał do zamku rycerza. Rycerz wychodzi mu na spotkanie, król opisuje sytuację:
- Smok pali domy, pożera ludzi, zatruwa wodę, dusi dymem, niszczy pola...
Rycerz poczekał, aż skończy i oznajmił:
- To trudna sprawa. Potrzebuję miesiąca na zastanowienie.
- Miesiąca? Nie mamy tyle czasu!
Zdesperowany król wraca do swojego zamku i znowu wzywa mędrców, którym opowiada o warunkach rycerza. Ci odpowiadają:
-Może udaj się do średniego rycerza.
Uradowany król pojechał do zamku rycerza. Rycerz wychodzi mu na spotkanie, król opisuje sytuację:
- Smok pali domy, pożera ludzi, zatruwa wodę, dusi dymem, niszczy pola...
Rycerz poczekał, aż skończy i oznajmił:
- To trudna sprawa. Potrzebuję dwóch tygodni na zastanowienie.
- Dwóch tygodni?! Nie mamy ani dnia do stracenia!
Zdesperowany król po raz trzeci zwołuje mędrców i pyta:
- Mamy jeszcze jakichś rycerzy w państwie?
- Jest taki jeden, najmniejszy.
- Trudno, zapytam u niego.
Król przyjeżdża do zamku najmniejszego rycerza i znowu opisuje sytuację. Rycerz słucha uważnie, po czym idzie po konia i zaczyna go zaprzęgać, pakować tobołki...
- O - pyta uradowany król - to chociaż ty nie będziesz się zastanawiał?
- Tu się nie ma co zastanawiać - odpowiada mały rycerz - tu trzeba spier...ać.

[giorno]

Gość portalu: Andzia napisał(a):

> To jeszcze jeden z tej serii:
> Anemik w szpitalu: Siostro!!! Pchła
> Siostra: Co, gryzie?
> Anemik: Nie, spycha.

Wchodzi anemik do WARSu i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Dostaje wodę i wychodzi.
Wraca za 5 minut i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Dostaje wodę i wychodzi.
Wraca za 5 minut i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Dostaje wodę i wychodzi.
W końcu barman pyta:
- Panie co pan tak 'lata'
Anemik odpowiada:
- Bo tam się przedział pali.

[Gość: Lucas]

Anemik w szpitalu:
Siooostroooooo!
Siooostroooooo!
Ta zupa miala byc dla nas dwoch... a ta mucha nam zjadlaaaa!

o anemikach - z lat 80. XX wieku

[zuq1]

"Za moich czasów" kawały o anemikach były bardzo popularne, np.:

Anemik leży w szpitalu i krzyczy słabiutkim głosikiem:
- Siostro, tu jest pająk...!
Brak reakcji. Za chwilę słychać:
- Dokąd mnie ciągniesz, brutalu...?

Albo:
Anemik idzie z psem na spacer a dzieci na podwórku śmieją się zeń i
wytykają palcami:
- Anemik, anemik!
Anemik na to do psa:
- Piesku, bierz ich!
A piesek (słabiutkim głosikiem)
- Hau..., hau...

[Gość: naiwna]

zuq1 napisał:

> "Za moich czasów" kawały o anemikach były bardzo popularne

Efekt tych dowcipów o anemikach jest wprost proporcjonalny do
talentu aktorskiego osoby opowiadającej :)

juz mistrz Sztaudynger mawiał...

[she_5]

Gość portalu: naiwna napisał(a):

> Efekt tych dowcipów o anemikach jest wprost proporcjonalny do
> talentu aktorskiego osoby opowiadającej :)

Stanąłem tu
Stanąłem tu, przed waszym frontem,
Z dowcipem jak z płonącym lontem.
Przytykam ogień, strzelił, nie -
Kogo trza winić, was czy mnie?
Tak już przez Boga stworzon człek,
Że do dowcipu trzeba dwóch:
Zapewne tego, co go rzekł,
Lecz także tego, co ma słuch.

[zwierze_futerkowe]

Rano na obchodzie doktor podchodzi do łóżka anemika:
- Witam mojego orła, sokoła!
- Aaaaa dlaaaczeeego paaan doooktor taaak dooo mnie móóówi?
- A kto wczoraj fruwał pod sufitem, jak siostra oddziałowa włączyła wentylator?

[asikdom]

dalej szpital:
siostro, zasłałem łóżko
siostra na to: to dobrze
pacjent: nie bałdzo

[Gość: kamys]

morał z wakacji nastoletniej dziewczyny:

ani okresu, ani adresu

[aliana]

podobny:
anemik postanowil się zabić, skoczył z dachu, leci i liczy: 10
piętro...9piętro...8piętro...7piętro...6piętro...7piętro...8piętro cholera
znowu wiatr!

[Gość: GOSC]

powinno byc: GDZIE MNIE WLECZESZ BESTIO...!
:)

[Gość: rolnick]

Wchodzi rolnik do stodoły wydoić krowę. Patrzy a krowa pęknięta. Myśli sobie -
"co ja biedny pocznę? Jedyna żywicielka rodziny." Z rozpaczy targnął się na
linę. Po godzinie do stodoły wchodzi żona. Patrzy a tu pęknięta krowa. Szok.
Nagle patrzy - mąż wisi. Myśli - "krowa pęknięta, mąz wisi, 3 dzieci na
utrzymaniu. Nie dam rady." Wzieła linę i powiesiła się obok męża. Po godzinie do
stodoły wchodzi najstarszy syn. Patrzy - pęknięta krowa, ojciec wisi, matka
wisi. Myśli - "co ja pocznę jak wyżywię moich braci? Wpadł na pomysł żeby
nałapać ryb. Chwycił wędkę i poszedł nad rzekę. Nagle złapał syrenkę. A ona mu
mówi - "Masz fart. Mam dla ciebie propozycję. Bzyknij mnie 5 razy na szybciora a
spełnię twoje 3 życzenia. Ale jak ci się nie uda zamienisz się w kamień."
Zgodził się bez wachania ale wydolił tylko 3 razy więc syrenka zamieniła go w
kamień. Za godzinę do stodoły wchodzi średni syn. Patrzy - pęknięta krowa,
ojciec wisi, matka wisi, brata nie ma. Myśli - co ja zrobię. Muszę poszukać
najstarszego brata. Poszedł nad rzekę a tu posąg brata z kamienia. Myśli - "jak
teraz żyć? Co dać najmłodszemu bratu do jedzenia? Postanowił nałapać ryb. Puścił
wędkę i złapał syrenkę. Syrenka mu mówi -"Masz fart. Mam dla ciebie propozycję.
Bzyknij mnie 5 razy na szybciora a spełnię twoje 3 życzenia. Ale jak ci się nie
uda zamienisz się w kamień". Zgodził się ale dał radę tylko 4 razy więc syrenka
zamieniła go w kamień. Za godzinę do stodoły wchodzi najmłodszy syn. Patrzy -
pęknięta krowa, ojciec wisi, matka wisi, braci nie ma. Myśli - co ja zrobię.
Muszę poszukać braci. Poszedł nad rzekę a tu posągi braci z kamienia. Myśli -
"kurde głodny jestem. Nałapie se ryb" Puścił wędkę i złapał syrenkę. Syrenka mu
mówi -"Masz fart. Mam dla ciebie propozycję. Bzyknij mnie 5 razy na szybciora a
spełnię twoje 3 życzenia. Ale jak ci się nie uda zamienisz się w kamień."
Najmłodszy syn mówi - "dobra, a mogę cię bzyknąć 10 razy?" Syrenka mówi -"nie
widzę przeszkód". Najmłodszy syn dalej -"a jakbym cię bzyknął 15 razy na
szybciora?" Syrenka - "jak tylko dasz radę to ok". Najmłodszy syn negocjuje
dalej -"a może tak bym cię bzyknął 20 razy?" Syrenka - dla mnie bomba!!!
Najmłodszy syn nieśmiało pyta -" A nie pękniesz... jak krowa?"

[Gość: rolnick]

Sory że poprzedni był tak długi. Ten będzie krutki. Ale za to...

Baca targa przez wieś martwego psa za ogon.
Turysta pyta - "Baco, a co wy tam targacie?.
Baca - "A wicie panocku, musiołek psa zastrzelić."
Turysta - "A no to pewnie był wściekły."
Baca - "No zachwycony to on k..wa nie był".

[Gość: rolnick]

Ten nieco trąci polityką ale niech tam.

Rozmawia syn tasiemiec z ojcem:
syn - "Tato a dlaczego inni to mieszkają jakoś tak normalnie, w normalnych
warunkach w czystych domkach a my się gnieciemy w tym syfie, smrodzie w tej
ciemicy z tymi odchodami itd.?"
ojciec - " Widzisz synu - (zamyślił się nieco)... bo taka jest nasza ojczyzna...

[bartosz_calek]

Milicjant zatrzymuje woznicę w Zakopanem:
-no, gazdo, dokumenty, karta wożnicy, ubezpieczenie, kartę szczepień konia
proszę przygotować.
- ni mom
- a to będzie kara, jak to tak jeżdzic wozem po państwowych drogach bez uprawnień??
-a dajcie se spokój, panocku. Darujcie kare, a ja wom sie dam napić soku z
BANANA, co go na wozie wieze.
Milicjant pomyślał chwile, soku z banana w życiu nie pił, a i szczerze mówiąc
nie był taki srogi (napewno nie stał tam, gdzie ZOMO),więc zgodził sie na
propozycje gazdy. Góral polał soku, podał panu Niebieskiemu. Milicjant wypił,
krzywi sie niemiłosiernie, pluje, ogólnie zniesmaczony i zdegustowany smakiem soku.
-łe, jedźcie juz woźnico, póki zdania nie zmienię co do kary.
a na to góral:
-WIO, BANAN!!!

[Gość: gabi]

ciagnie Baca lancuch przez wies,spotyka turyste a on pyta -baco czego wy tak ten lancuch ciagniecie ? a baca na to A CO MOM GO PCHAC ?

[Gość: rybka]

Świt w górach, z szałasu wybiega owieczka i wesoło merda ogonkiem. Za nią
wybiega młody juhas, przeciąga śię zadowolony i mówi:oj owieczko, żebyś ty
jeszcze gotować umiała.

[Gość: Gośka]

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=12131893

[Gość: aszu]

Idzie baca przez wieś,Spotyka go turysta i mówi:
- Baco jakiś sznurek sie za wami ciagnie.
A zamyslony baca na to ;
-To kiedyś nie był sznurek...

[barbarusek]

Polak, Rusek i Niemiec umarli i trafili do piekla. Diabel mowi im :
-jak wypyjecie pol litra wody, podacie reke nedzwiedziowi ktory obcina dlonie i
bzykniecie panienke to wam daruje.
idzie niemiec wypil pol litra upadl.
-do pielka go- mowi diabel
idzie rusek, wypil pol litra i mowi
-nie no na trzezwo to ja nie ide dajcie jeszcze pol.
wypil upadl.
-do piekla go!
idzie polak , wypil pol litra idzie dalej wszedl do jaskini niedzwiedzia i
nagle slychac jakies trzaski lomoty jakies...po polgodzinie wychodzi polak i
pyta sie
-no.. i gdzie ta laska co to jej reke mialem podac??

[next_jurek]

Rolnik zawołał do krowy insyminatora.
Insyminator przygotowuje się do zleconego działania, rozwija
sprzęt,rolnik w tym czasie wbija gwoździa w belkę:
>insyminator> co pan robi?
>rolnik> a gdzie an powiesi swoje spodnie?

[next_jurek]

Na górskiej drodze zdarzył się wypadek. Auto wpadło na drzewo.
Przyjedża policja robi dochodzenie,szuka świadków. Ktoś mówi że baca
na górce zawsze siedzi i teraz na pewno też siedzi i mósiał to
widzieć. Podchodzi policjant do bacy i pyta:
<p>baco widzieliście ten wypadek?
<b>widziołek
<p>jak to było?
<b> zastanawiajac się odpowiada - widzicie to drzewo?
<p> tak
<b> A uni nie widzieli!!!

Wyskakują rano z szałasu

[stasi1]

dwie owieczki, za nimi juhas, przeciąga się i mówi: Jak sułtan!

[...]

[Gość: gość]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[Gość: AnabelPhil]

Polak, Rusek i Niemiec zostają zamknięci przez diabła w osobnych pustych pokojach w kształcie kuli i dostają po trzy kulki z metalu. Mają za zadanie nauczyć się jakiś ciekawych sztuczek inaczej trafią do piekła. Po tygodniu odwiedza ich diabeł i karze przedstawić sztuczki. Niemiec żągluje, Rusek skacząc żągluje, po chwili diabeł zlewają woła Polaka
-no popisz się
-ale ja nie mogę - mówi Polak
-czemu?
-bo jedną kulkę zgubiłem drugą zepsułem a trzecią połknął
-no to w takim razie że względu że nie mogę was wszystkich zabrać do piekła to macie drugą szansę ale w innej konkurencji
Diabeł każdemu z panów wręczył 1000000000zł i kazał otworzyć każdemu galerię w której będzie wszystko. Wraca po roku i pyta Niemca:
-poproszę seksow*ą bieliznę dla żony, czołg dla syna-gdy otrzymał to dodał- i nic dla mnie
-emmm nie mam takiego produktu-odpowiedział zdziwiony Niemiec
-to do piekła
Gdy poszedł do Ruska sytuacja się powtórzyła a, gdy poszedł do Polaka i otrzymał dwa pierwsze produkty i poprosił o trzeci to Polak zabrał go do piwnicy i mówi:
-co widzisz?
Diabeł na to:
-nic
-to bierz ile chcesz i sp*erdalaj

[Gość: piachoo]

noi moj ulubiony zarcik o glutowniku (nie
wklejam bo nie wejdzie)

pozdr
piachoo

[Gość: dyzio]

W pewnej rodzinie urodziła się sama rączka. Kilka lat później w czasie
wigilijnej kolacji wszyscy zajadają karpia (rączka oczywiście palcami). Zjedli,
wstają od stołu i udają się pod choinkę. Rączka jako pierwsza otwiera swój
prezent i mówi:
No nie k..wa, znowu obcianczki do paznokci. )))

[ibelin26]

Sekretarka dzwoni rano do szefa - Panie dyrektorze, nie będzie mnie dzisiaj w
biurze.
- A dlaczego?
- Mam jaskrę analną.
- Co pani ma??? Jaskrę analną ????
- Tak, to znaczy, że dzisiaj nie widzę możliwości żeby ruszyć swoje dupsko do
pracy ....

Powalił mnie ten kawał.

[Gość: aszu]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze boli mnie łokieć
-Proszę oddać mocz do analizy i przyść z wynikami jutro-odpowiada lekarz nie patrząc nawet na faceta
Facet się wkurzył no bo co ma mocz do bolącego łokcia i pomyślał
-Czekaj już ja cię załatwię
Kazał w domu nasikać do słoiczka żonie córce i sam dopełnił .Zaniósł do analizy.
Na drugi dzień przychodzi do lekarza i z uśmieszkiem podaje mu wyniki.
Lekarz popatrzył na nie i nie podnosząc głowy znad biurka mówi:
-Proszę pana pańskażona się puszcza, pana córka jest w ciaży,a pan nie wal konia w wannie to nie będzie pana lokieć bolał!

[Gość: O.na1986]

Super te dowcipy o glowce co dostala czapke pod choinke
i o sledziach...
uwielbiam takie glupie kawaly
naprawde wspaniale :D

[waleryd]

Dwaj turyści idąc szlakiem górskim dotarli do polany a na niej znajdowała się
stara studnia.Jeden mówi do drugiego:
"Stary jaka studnia!!! Ciekawe jaka jest głęboka???".Znależli kamień i wrzucili
do środka.Zaczeli nasłuchiwać a tu cisza.Wzieli zatem większy kamień ,wrzucili
doi środka a tu...cisza.Powtórzyli taką akcje jeszcze dwa razy z większymi
kamieniami i efekt zawsze był ten sam czyli cisza.Stwierdzili że to niemożliwe
,że studnia musi mieć dno.Zauważyli na polanie ogromną szyne kolejową i
postanowili ją wrzucic do środka.Jak postanowili tak też zrobili.Przytachali i
resztką sił wrzucili do środka.Słuchają a tu...cisza.Ale dzieje się rzecz
niezwykła.Mija około minuta a po polanie biegnie a w zasadzie podskakuje do tyłu
czarny baran i wskakuje do studni.Turyści zgupieli.Po kilku chwilach podchodzi
do nich starzec i się pyta
"Panowie!!!Nie widzieliście może gdzieś na polanie czarnego barana???? Oni na
to:"No tak właśnie widzieliśmy---biegł do tyłu i wskoczył do studni.Na to
starzec"Niemożliwe przecież był przywiązany do szyny!!!!

mucha z nosa

[waleryd]

Jeszcze jeden:
Przychodzi facet do lekarza i zgłasza swój nietypowy problem a mianowicie w
czasie stosunku z żoną ,żonie z nosa wylatują muchy.Lekarz się zdziwił a
niachcąc uchodzić za nieudacznika zapisał facetowi krople do nosa nakazując
zakraplać żonie nos.Po tygodniu facet pojawia się kolejny raz i oświadcza że
krople nie pomagają że jak się kocha z żona to jej z nosa muchy wylatują.Lekarz
stwierdził że tak na odległośc nie jest w stanie pomóc,musi żone
zobaczyć,obejrzeć i wtedu coś poradzi.Na drugi dzień facet pojawił się z żoną w
poczekalni.Wyszedł lekarz z gabinetu i powiedział aby facet położył żone na
kozetce a sam opuscił gabinet.Tak też zrobił.Mija pół godziny i gość zaczyna się
denerwować.W końcu pojawia się lekarz i mówi:
"Mam dla Pana przykrą wiadomość-Pana żona od 3 miesięcy nie żyje".

[bender_rodriguez]

do tych much z nosa do jeszcze było jedno zdanie:
mąż na diagnozę lekarza mówi: "no tak podejrzewałem, bo seks był taki sam, tylko prania przybywało"

[Gość: EWa]

Stary, ale ma tę zaletę, że go pamiętam:
Na hali redaktor nagrywa przeprowadza wywiad z baca,
-Baco, a to prawda, ze jak tak na redyku z dala od bab siedzicie, to i owieczkę
przelecicie?
-prawda, panocku.
-A jak to jest?
-A sami panocku spróbujcie.
-A nie nabieracie mnie, baco?
-Ni, cobyk mioł nabierać.
Poszedł redaktor za skałkę,przeleciał owieczkę, wraca zadowolony, a baca
kwiczy ze śmiechu.
-Baco, jednak mnie nabraliście?!
-Ni, panocku, aleście taką brzydulę wybrali!

Mogło być że nie było fajnie

[stasi1]

boście barana wybrali

[Gość: Andrew]

Tyle piknych łowiecek w stadzie a panocku żeś se wzioł barana.....

[next_jurek]

Dwóch baców idzie przez hale i widzą jak turysta przed namiotem robi
pompki.
<1>widziołeś babę mu wywioło!!!
<2>musi w nocy był halny!!!

[tazega]

Facet codziennie kupuje w osiedlowym spozywczaku ser - codziennie wiecej. Kiedy
poprosił o 5 kilo, własciciel nie wytrzymał i pyta: Pani, po co Panu tyle
sera?!
-Oj,jak chcesz pan, to chodź ze mna, bo to trudno powiedzieć...
Zaintrygowany sklepikarz zamknął interes i poszedł za klientem.
Ida, ida, az za miasto doszłi. Przed nimi rozpościerałą sie wielka polana.
Facet zaczął rozkruszać ser na polanie. Nagle ziemia sie rozstąpiła!
Zahuczało!! Zagrzmiało!!! I ser zniknął...Przerażony sklepikarz pyta:O Jezu,
panie, co to było?!
Na to facet: Nie wiem. Ale ser żre.

[Gość: :))))]

Idzie sobie jeżyk piekną zieloną łąką i widzi pod drzewem apetyczne jabłuszko.
Myśli jeżyk: podejdę i zabiorę jabłko na plecy, będę miał na obiad. Nagle
ziemia zadrżała, rozstąpiła się i wyszła z niej ogromna d*pa, która wciągnęła
jabłko i schowała się z nim pod ziemię. Przerażony jeżyk głośno pyta: "co to
było?". Na to głos spod ziemi: "Antonówka".

[coroner23]

Poszedł Iksiński na zawody balonowe i nieźle wypadł :D

[coroner23]

Przechodził Iksiński koło koparki i dał sie nabrać :D

[Gość: verso]

Idzie chłop koło domu sąsiada, patrzy, a tam piękny nowy kort i na
nim grają sobie Szarapowa z Higgins. Chłop zdziwiony pyta- a to co
takiego? - A złowiłem wczoraj złotą rybkę- odpowiada sąsiad- i
zostało mi jeszcze jedno życzenie. Jak chcesz mogę ci ją dać. Wziął
chłop rybkę do chałupy i wieczorem mówi do niej- rano jak wstanę
chcę mieć tutaj kupę złota. I poszedł spać. Wstaje rano, patrzy, a w
chałupie pełno błota. Wkurzony idzie do sąsiada i mówi- coś ty mi to
dał? Ta cała rybka jakaś przygłucha, zamiast kupę złota dała mi kupę
błota! - A ty myślisz- odpowiada sąsiad- że ja chciałem mieć wielki
tenis?

[pod_tapczanem]

:)

[bogdanekb]

U seksuologa :
- Panie doktorze, gdzie znajde precyzyjnie punkt G ?
- Na klawiaturze organow w Oliwie, w trzecim rzedzie, pomiedzy F a H.

[annandale]

Panie doktorze,gdzie u kobiety znajduje się punkt G?
Jakto gdzie,na końcu słowa shoppinG.

[Gość: laureat złotej łop]

między F a A.

[stasi1]

Jak dawał tą rybkę to ostrzegł go żeby uważał bo rybka jest trochę głucha

[tyszek6666]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach.
Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- K*rwa... ch*ju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

[ceght]

siedzi jez pod drzewem i je jablko, przechodzi slon i pyta
- co jesz?
- a co slon?

[next_jurek]

Po hali idą turyści i widzą że baca pierze na tarze kota.
>tuyści> baco kota się nie pierze!!!
>baca> pierze się, pierze!!!
Po jakimś czasie turyści wracaja tą samą trasą i widzą że kot leży
obok balii nieżywy.
>turyści> a co nie mówiliśmy!!?
>baca> pierze się, ino się nie wyżyma!!!

[takijeden1983]

Pani wywołuje Jasia do odpowiedzi przy tablicy:
- Jasiu proszę powiedz nam ile jest 5+5?
Jasio nerwowo przebiera rączkami w kieszeniach
- JEDENAŚCIE!

[Gość: facet]

Wychodzi Baca rano przed dom
i przeciagajac sie mowi:
jaki puiekny poranek,
a echo z przyzwyczajenia :
mac mac mac.

[Gość: rolnick]

Wchodzi blądynka do salonu mercedesa i rozgląda się z podziwem. Nagle patrzy a
na środku salonu stoi piękny merol klasy "S". Podbiegła szybciutko i podziwia z
każdej strony. Auto po prostu cacuszko. Otwiera drzwi - a tam wszystko w skurze,
wykończenia w drewnie. Normalnie orgazm. Delikatnie koniuszkami palców gładzi
skurzane fotele i nagle.... Prrrr - wymknął jej się niechcący bąk. Speszyła się
i rozgląda się nerwowo czy nikt nie słyszał. A tu za sobą słyszy znaczące
chrząkanie. Odwraca się - stoi gość w gajerku pod krawatem i grzecznie pyta - W
czym mogę pani pomóc? Ona speszona sytuacją bez zastanowienia zadaje pytanie - A
ile kosztuje taki samochód? Na co pan sprzedawca poważnym głosem odpowiada -
"Widzi Pani, obawiam się że skoro się Pani spierdziała jedynie dotykając fotela,
to Pani się zesra jak usłyszy cenę."

[klawiatura_zablokowana]

To skoro o kobietach i samochodach.
Do serwisu lamborghini przychodzi kobieta i skarży się, że czasem podczas szybkiej jazdy czuje w aucie dziwny zapach. Panowie obejrzeli silnik, ale wszystko grało. Zdenerwowania właścicielka zażądała, by jeden z mechaników udał się z nią na jazdę próbną.

Jadą, kobieta przyspiesza do 80, potem do 100... facet pociąga nosem, ale nic nie czuje. Prosi ją, by jeszcze dała gazu. Na liczniku pojawia się 120, 140, 160... 200... ale nic. Mechanik podejrzewa, że właścicielka jest przewrażliwiona albo ma przywidzenia, więc mówi, by docisnęła gaz do oporu. Auto przy 300 km/h wyrywa gwałtownie do przodu, rozpędzają się, wyprzedzają kierowców na trasie i w tym momencie mechanik widzi, jak przed nimi wyrasta maska jadącego z naprzeciwka tira. Na szczęście kobieta za kierownicą ma szybki refleks i dosłownie w ostatniej chwili wraca na właściwy pas.
- O, teraz! - krzyczy, podekscytowana - Potwornie śmierdzi, czuje pan?
- Czy czuję?! - jęknął mechanik - pani, ja w tym SIEDZĘ!!!

[Gość: omacku]

Ten dowcip z główką przypomniał mi inny, ale w tym klimacie:

Facet czeka w szpitalu na poród żony, pali nerwowo papierosa, w końcu przychodzi
lekarz i mówi: -Gratuluję, jest pan ojcem. Facet gasi papierosa i pyta
niecierpliwie: -Panie doktorze, syn czy córka? Lekarz z zakłopotaniem mówi:
-Syn, ale widzi pan, jest pewien problem... On urodził się bez nóżek. Facet
blednie, ale szybko otrząsa się i mówi: -No cóż, trudno, damy radę. -To nie
wszystko- mówi lekarz - on nie ma również rączek. Facet znów blednie, ale znów
szybko dochodzi do siebie i pyta: -Czy to wszystko, czy są jeszcze jakieś złe
wieści? -Hm, jak by to panu... no więc nie ma także tułowia. -Mój Boże, mój
Boże - jęczy facet - sama główka...to tragedia... Lekarz przestępuje z nogi na
nogę: -Eeehm, proszę pana, właściwie to główki też nie ma. Facet zaskoczony:
-Jak to, to co właściwie się urodziło? Lekarz: -Same oczy. Facet stoi jak
sparaliżowany, ale powoli przytomnieje i jąkając się mówi: - Same oczy...to
straszne... no ale to jednak moje dziecko, mój syn... Czy mógłbym
go...je...zobaczyć? -Oczywiście -odpowiada lekarz - leżą tu, na poduszeczce.
Facet patrzy: w malutkim łóżeczku na poduszeczce leży para niebieskich oczu.
Pochyla się nad nimi, -Jakie ładne oćki -mówi -a ktio tio takie ładne oćki ma?
No popatrz na tatusia...Lekarz przerywa: -Niech się pan nie wysila, oba są ślepe.

[donk81]

Dwoch skinow uratowalo zycie staruszce. Przestali ja kopac.

[Gość: xxx]

Wysłany: Czw Sie 18, 2005 1:41 am Temat postu:

--------------------------------------------------------------------------------

Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od
Armaniego, woń Hugo Bossa...dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym
piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jackuzzi, można
korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura
żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują.....ateista czuje, ze musi być
jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie
wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co
chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły
widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał - Panie
Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...

A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak
mają.

[qasiunia]

Pani w szkole opowiada dzieciom:
- ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają się
poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej.... Wychodzą po
po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie rozpędzają i biegną
przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do gór. Wdrapują się na
największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią i lecą, lecą. Dolatują
do stratosfery po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty sie nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest PIE..IĘTA.

[aggakk]

dla mnie bomba

[mana_mana]

Niezbyt absurdalny alei tak mnie rozśmieszył:

Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że
jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:
- Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki
Drugi mowi:
- Ok, super
A trzeci na to:
- Kur**wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali!
Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! A wy
wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedł spać.
Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu.
Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterke.... patrzą...
a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza!
Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt
trzeźwi, patrzą i jeden mowi:
- Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo
Lacoste...

A tak na marginesie wszystkim absurdomanom i surrealistom polecam książkę
J.Hellera "paragraf 22" - uśmiejecie się do łez, GWARANTUJĘ!!! :D

[Gość: gubasek]

zgadzam sie w 100% "paragraf 22" super :-)))))

Topor

[crazyrabbit]

A ja dorzucę: "Cztery Róże dla Lucienne" Rolanda Topora... Historyjka
pt."Szkoła w przepaści" to majstersztyk :DDD

[mana_mana]

Ja wiem, że wątek stary i że z samego dna śmietnika wyciągnięty, ale uważam, że
dowcip, który zaraz zaprezentuję zasługuje na coś więcej niż "ostatnio
zasłyszany dobry dowcip" ;)

Co mówi Batman do Robina, zanim wsiądą do Batmobilu?
.
.
.
.
.
.
.
.
"Wsiadamy do Batmobilu, Robin"

:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)

[Gość: aj]

Znajac ten kawal kiedys odpowiedzialem na pytanie/dowcip:
(to jest orginalna wersja)
-co mowisz gdy widzisz lewitujacy telewizor w nocy u Ciebie w domu?
-zostaw telewizor czarnuchu!
(moja odpowiedz)
-co mowisz gdy widzisz lewitujacy telewizor w nocy u Ciebie w domu?
-o ku..! lewitujacy telewizor... :)

pozdrawiam!:)

[Gość: rybka Nemo]

Dowcip na czasie, od razu uprzedzam, że gdzieś znaleziony.

Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
- O, to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
- A powie Pani że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- Załatwiamy.
- Załatwiają!
- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
- A załatwiacie?
- Załatwiamy.
- Załatwiają!
- I weksle spłacamy.
- I weksle spłacają!
Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią! Sprawdź!

[Gość: rotfl]

rotfl