Najsmieszniejsze cytaty filmowe...!

[gacuaf]

jak wszyskim wiadomo w filmach komediowych (ale nietylko) przewaznie polskich
sa zajebiste cytay.... mozna lac sie ze smiechu... mnie osobiscie podoba sie
jeden
-kici kici! taś taś!
-do lwa qrwa do lwa?
from "Poraznek Kojota"
albo
-jest tu jakiś cwaniak?
-Nie!
-to daj piątaka!!!
-a czy to jakaś zorganizowana akcja?
-to jest taka akcja... żebys dal piataka !
from "Chłopaki nie płaczą"
albo ten
-Kiler opowiedz o swoim pierwszym prawdziwym zleceniu...!
-nigdy tego nie zapomne... to był kijów, piekna, ukrainska jesien. przeciwko
mnie czterech uzbrojonych po zeby seryjnych mordercoow, a ja sam ze swoim
wiernym kalachem....
- i co i co???
-niestety ... poleglem!
from "Killer"

oczywiscie moglem nieco poprzekrecac ale caly kontekst jest mniej wiecej
taki:D a wam jakie cytaty najbardziej przypadly do gustu?

[Gość: zonc]

A co ty k**** wiesz o zawijaniu...

"Świstak"



cze pozdr ;-))

[tomcrac]

mnie sie podobal "memory, find, Siara, i wszystko jasne" :)

[free79]

"- Długo będziecie siedzieli??? -Piętnaście lat! Ale będę apelował!"; "-
Wyngiel, wyngiel je we wsi!!! (...) - Będzie wojna! Przed wojną tez był." (i w
ogóle cały "Miś" ;-)))))) )

[mrzagi01]

"...no bo w scenariuszu jest napisane WCHODZI DZIEDZIC PRUSKI (...)PRUSKI!
PRUSKI! Bo on sie nazywa Pruski!!!! Wawrzyniec Pruski- polski dziedzic!!!"
"mis" forever!

OSKAR J.Landis

[Gość: leo]

Rozmowa bankierów:
Bankier 1 -Jest tragicznie, bezrobocie przekroczyło 4 mililiony.
Bankier 2 -Rzeczywiście, będziemy musieli obniżyć stopy procentowe.

[Gość: Maggie]

Czacha Dymi (tłumaczenie kinowe)
Flackfizer do przechodzącej baletnicy:
"Coś nas łączy, będziemy mieli dzieci. W samochodzie mam już kilkoro, możesz je
sobie wziąć"

"Laslow, kto zabrał twoje włosy i kiedy odniesie je z powrotem?"
"Do jakiego fryzjera chodzisz? Żebym ja tam nigdy nie poszedł..."

dialog Volare- Flackfizer:
Volare: Pan nie ma prawa!
F.: PAN nie ma papieru toaletowago!

"Kobieta, która byłaby męższczyzną, gdyby nie nazywała się LILIAN OWELTROP!"

Z KILRÓW DWÓCH
-Jak jeżdzisz ty penisie!
-Ty penisie? Nikt tak jeszcze do mie nie mówił
-O, Dona. To w tej sytuacji nie ty penisie
-Ty głupia cipo w tej sytuacji

-No przecież masz swoją jedną czwartą
-No... i to mi właśnie doskwiera (wykonanie Rewińskiego- genialne!)

[Gość: frank]

No to jeśli kilery dwa, to np. (cytaty z pamięci):

W więzieniu:
Ryba: - A gdzie jest Siara?
Klonisz: - A tam siedzi. BUDYŃ JE, ZE SOKIEM MALINOWYM.

Lipski w samochodzie do laski kilera: - Zechce mi pani łaskawie wybaczyć, ale
KURRRRWA muszę iść, bo córka...

Siara: - Wąski, a skąd on wie o Szakalu?!!
Wąski: - Yyy, ee,... chcesz kanapkę?

Szakal (o zabiciu kilera): - Umowa została wykonana.
Siara: - Ale ja podpisałem ANEKS do tej umowy.

No i z "Pulp Fiction" jeden:
Butch: - OK?
Marcellus: - Cholernie daleko od OK...

itd...

[johnny_tomala]

>
> Lipski w samochodzie do laski kilera: - Zechce mi pani łaskawie wybaczyć, ale
> KURRRRWA muszę iść, bo córka...
>
taaaaa przypomniałeś mi ten tekst zaliczył bym go do pierwszej tójki
najlepszych cytatów z tego filmu. rozłożył mnie zupełnie. i mam to za każdym
razem jak to oglądam.
a ode mnie dodał bym
- to ty już go killim ? chodzi o to żeby go nie killim - albo jakoś podobnie

no i hicior:
w pizduuuuuu, i cały misterny plan też w pizduuu

[Gość: Kaska]

Jaki jest tytul tego filmu (CZACHA DYMI) po ang? Dzieki.

[Gość: Maggie]

Brain Donors film z 1993, reż.Dennis Dugan, grają John /turturro, Bob Nelson,
Mel Smith

[Gość: kaska]

Jaki jest tytul tego filmu (CZACHA) po ang. lub kto w nim gra? wszedzie go
szukam. Dzieki

[Gość: lolek]

Trzeba szukac w tworczosci braci Zuckerow (tych od Nagiej broni). Film byl
tylko na kasetach, ale juz z 8 lat temu. Puscila go tez telewizja publiczna,
ale tez dawno. Gra m.in. John Turturro (!). Tytulu oryginalnego nie pamietam.
Inny rarytas to Kentucky Fried Movie, parodia amerykanskiej telewizji - tez juz
bardzo dawno wydana i tez tylko na kasetach.

[Gość: Kaska]

Wlasnie, cos mi chodzilo po glowie, ze to moze byc Zukerow. I Torturro????!!!
Dzieki za slad, zaraz sprawdze czy to jest tu osiagalne. ogladalam to przed
laty w Polsce i sie zasmiewalam.

[Gość: kaska]

Uwierz albo nie, nie znalazlam tego ani pod nazwiskiem Zuckerow (!!), ani tym
bardziej pod Torturro. Pamietasz kto jeszcze gral? Pamietam ze byla to parodia
Nocy w operze Marxow, ale to wsio. Jesli mozesz, znajdz jakis trop. Dzieki z
gory.

[Gość: Maggie]

Dodam jeszcze, że wytwórnia Paramout, powinno być w wypożyczalniach. Ja
odkupiłam z wypożyczalni, ale jak nie ma to często puszczają w telewizji.
jeszcze jeden cytat:
-tańczy z dublerką Lizy
-z tą z dużym biustem?
-nie ma tam takiej
-ale byłaby gdybym tam dalej pracował

poznajcie przyszłego mistrza świata w balecie!!!

[Gość: kaska]

Dialog miedzy Leszkiem i matka:
- Mamo, nie mowi sie ino.
- Ino jak??
- Ino tylko...Tylko tylko
"Daleko od szosy"

Sami swoi:
- Jadzka. pomoc ci?
- Nie, dam sobie rade.
- A moze co pomoc?
- Nie.
-...No to ci pomoge.

Co mi zrobisz jak...
(sprzataczka do kierownika sklepu, granego przez Gajosa - wyobrazacie sobie?!)
- Panie dyrektorze panie dyrektorze! To on, narzedzie pracy mi wyrwal, scierke
mi wyrwal!

Poszukiwany...
- To Marysia ma zone?????

PS. i wciaz szukam oryg. tytulu "Czacha dymi"

[Gość: Maggie]

Przecież już napisałam, oryginalny tyuł mojej ukochanej "Czachy Dymi" to BRAIN
DONORS. Reżyseria Dennis Dugan, grają John Turturro, Bob Nelson. Mel Smith,
produkcja bracia Zucker, wytwórnia Paramout, film z roku 1992.Dobrej zabawy:)

[Gość: Maggie]

Przecież już napisałam, oryginalny tyuł mojej ukochanej "Czachy Dymi" to BRAIN
DONORS. Reżyseria Dennis Dugan, grają John Turturro, Bob Nelson. Mel Smith,
produkcja bracia Zucker, wytwórnia Paramout, film z roku 1992.Dobrej zabawy:)

[Gość: DZIEKI MAGGIE]

Teraz juz powinnam to znalezc, mialam wczesniej klopoty, bo nie bylo tego w
biografii Torturro (a nie znalam tytulu oryginalu), pozdrawiam, kaska

[Gość: Maggie]

He, produkcja Zuckerów, masz rację. a ja go mam w domu na kasecie:))))
Oglądam średnio raz w miesiącu

[Gość: vik]

A gdyby tu było przedszkole... A gdyby tu NAGLE było przedszkole !!!

milicjant w "Misiu" :)

[myshen82]

Poszukiwany Poszukiwana

Pan: kto byl dzis w nocy u Marysi?
Marysia: Bbbbrat
Pan: To dzisiaj brata nie bedzie. Bede JA!

<Pana gra Golas;)>

[myshen82]

plus oczywiscie jeszcze mnostwo z tego i innych polskich
filmow...

[wolfspider]

"A ja ogolic sie nie pozwole , nosze zarost od przed wojny" - dla mnie Nr.1!!!!

[Gość: Kaiser]

Jakies 80% scenariusza z Misia moze sluzyc za cytaty!.Dla mnuie "Mis "to sens
zycia.







Mis forever

[Gość: Sikor]

A o "Rejsie" to wszyscy zapomnieli, co?
"Ja nie jestem przeciwny zebraniom, wręcz przeciwnie, nie mam nic naprzeciwko"
"-W tak pięknych okolicznościach przyrody...I tego... I niepowtarzalnej..."
klasyk
"-Nam chodzi o odgłos paszczowo." itp, itd

[Gość: Lilian]

Jeszcze z Czachy..

Volare: Czy pan wie co ja robilem w wieku 5 lat?!? Tanczylem zawodowo!
Flackfizer: Jak zwal tak zwal, walenie konia, kulanie gruchy...

Pamietacie jeszce jakies inne cytaty? Ogladalam strasznie dawno a chcialabym
sobie przypomniec!
Pozdry

CZACHA DYMI

[Gość: Maggie]

Dokładnie to było tak:
Volare: Czy pan wie, corobiłem w wieku siedmiu lat???
Flackfizer: Domyslam się... mógł pan stracić wzrok.
V: Tańczyłem już zawodowo!!!
F: Jak zwał, tak zwał. Walenie konia, kulanie gruchy, ale nie spotkaliśmy się
tu aby rozmawiać o przeszłości.

Flackfizer: Przestańmy się kłócić i na znak zgody wypalmy cygaro.
Laslow: NIE PALĘ!!!
F: A ja tak. Skocz po fajki

Volare: Omal nie złamaliście mi kariery!!!
Flackfizer: Zgadza się
V: juz nigdy dla pana nie zatańczę!!!
F: złożysz to na piśmie?

W CZACHA DYMI jest mnóstwo sytuacji, których nie sposób opisać, bo trzeba
zobaczyć:)))) Obejrzyj jeszcze raz!

[kamil_wroblewski]

"Dzień dobry, cześć i czołem! Pytacie, skąd się wziąłem. Jestem wesoły Romek,
mam na przedmieściu domek. A w domku światło, wodę, gaz! Powtarzam, zatem,
jeszcze raz!" /MIŚ

"Nie ma takiego miasta Londyn. Jest Lądek, Lądek Zdrój" /MIŚ

"Panie, ja tu kiosk prowadzę! Ja tu mięso mam!" /MIŚ

"Łubu dubu, łubu dubu, niech żyje nam prezes naszego klubu! Niech żyje
nam!" /MIŚ

"Parówkowym skrytożercom mówimy NIE!" /MIŚ

"Ja wam wszystko wyśpiewam!" /MIŚ

"Widzisz synku? Tak wygląda baleron" /MIŚ

"Bohaterów?! Prądem?!" /SEKSMISJA

"Tara taram tam tam, taram tam tara... nikt nas nie pragnie..." /REJS

Miś rządzi!

[Gość: lou]

Hydrozagadka - calosc! A dla przykladu: "Wejdzmy do srodka, komary rypia":)

[Gość: Smile]

"Do ciezkiej pracy jestem za lekki, a do lekkiej pracy za ciezki"

"W poniedzialek - ja
we wtorek - ja
w srode - ja
w czwartek - ja
w piatek - jaja
wszystko moze sie znudzic, ale pipka nigdy sie znudzi"

"- ale ciupciania nie bedzie!
- nie... dziekuje, nie jestem glodny..."

"Aniol w Krakowie"

[johnny_tomala]

dalej z Hydrozagadki:
- złoto to najlepsze esperanto
- jestem bezwzględnie inyteligentny, bezwzględnie !
- jak business? business is business
- wiatr wieje w stronę Kabulu
- już mi lepiej , przypoimniałem sobie bowiem że byłem ubezpieczony w PZU
- Pan zapomina kto go tersował! Achtung achtung Herman... itd
w zasadzie można by tu wpisać całą listę dialogową. Twierdzę że Hydrozagadka
jest dużo lepsza niż Rejs !!!

[mihal_04]

Homer: Well, it's 1 am. Better go home and spend some quality time with the
kids.

Homer: Son, when you participate in sporting events it's not whether you win or
lose... it's how drunk you get.

Homer: I'm not normally a praying man, but if you're up there, please save me,
Superman!

Marge: So you wanna go on tour with a travelling freak show.
Homer: I dont think I have a choice Marge.
Marge: Of course you have a choice!
Homer: How do you figure?
Marge: You dont have to join a freak show just because a oportunity came along.
Homer: You know Marge, in some way you and I are very different people.

Marge : There's a man here who says he can help you.
Homer : Is it Batman?
Marge : He's a scientist.
Homer : Batman's a scientist.
Marge : It's not Batman!

Homer: Oh, people can come up with statistics to prove anything. 14% of people
know that.

Homer: Don't eat me. I have a wife and kids. Eat them!

Special Agent: Okay Mr Simpson, when I step on your foot, wink at you and
say 'Hello Mr. Thompson', you reply 'Hello'...(pause) Hello Mr. Thompson
Homer: (turns and says to Marge) I think he's talking to you.

Homer: Bart, Elves aren't real. Like Pixies, Gnomes and Eskimos!

Homer: Hello? Yes? Oh, it's you. If you're looking for your giant donut,
Flanders has it. Just go and break open his house. He came to life... good for
him. Hello? You again?! I told you, Flanders has it!... or Moe... go kill Moe.

Dr Hibbert: I'm afraid Homer, that you are victim of what we call the 'homer
simpson syndrome'
Homer: OOhhhh! Why ME!?

Bart: Aw, Mom! Why the hell do we have to go to stupid church!
Marge: You just answered your own question with that commode mouth! Church
teaches you to love and be kind to your fellow man.
CUT TO PULPIT
Timothy Lovejoy: And the Judeans did pierce their swords in the eyes of their
fellow men and did feast upon what flowed forth!

Jane: It certainly is a beautiful day. We should thank the leader.
Homer: Who the hell is that, some kind of leader?
Jane: Yes. He's the head of our perfect family, and when our galactic vehicle
is complete he will take us to our new home, Blisstonia.
Glen: Why don't you come chat with us about the leader at the welcome center?
Homer: Will there be beer?
Glen: Beer is not allowed.
Homer: Homer no function beer well without.
Jane: Would you rather have beer, or complete and utter contemptment?
Homer: What kind of beer?

Mulder: There's been another unsubstantiated UFO sighting in the
Heartland of America. We've gotta get there right away.
Scully: Well... gee, Mulder, there's also this report of a shipment of
drugs and illegal weapons coming into New Jersey tonight.
Mulder: I hardly think the FBI is concerned with matters like that?!

Wiggum: This is Papa Bear. Put out an APB for a male suspect, driving
a...car of some sort, heading in the direction of...you know,
that place that sells chili. Suspect is hatless. Repeat,
hatless.

Homer: Oh Marge, I never felt so alone. No one believes me...
Uh, this is the part where you're suppose to say "I Believe You,
Homer"?
Marge: I don't believe you, Homer.
Homer: You do? Oh, Marge, you've made me so happy!
Marge: Hmm, you're not listening. You're only hearing what you wanna
hear.
Homer: Thanks! I'd love an omelette right about now.
Marge: I try to be supportive, but this has gone too far! Please, just
let it be?
Homer: No, I can't. This is my cause. I'm like the man who
singlehandedly built the rocket and went to the moon! What was
his name? Apollo Creed?

Bart: Hey, Dad, can I have a sip of your beer?
Homer: Now, son, you don't want to drink beer. That's for daddies and
kids with fake IDs.

Homer: I'd like to buy your deadliest gun, please.
Gun Shop Owner: Aisle six, next to the sympathy cards.
In the gun shop, Homer practices handling an unloaded handgun.
Pointing it at the store owner's head, he pulls the trigger several times.
Gun Shop Owner: Woah, careful there, Annie Oakley.
Homer: I don't have to be careful. I got a gun.
Gun Shop Owner: Well, you'll probably want the accessory kit. Holster...
Homer: Oh, yeah.
Gun Shop Owner: Bandoleer.
Homer: Baby.
Gun Shop Owner: Silencer.
Homer: Mmm-hmm.
Gun Shop Owner: Loudener. Speed-cocker.
Homer: Ooh, I like the sound of that.
Gun Shop Owner: And this is for shooting down police helicopters.
Homer: Oh, I don't need anything like that... [paranoid]...yet. Just give me my
gun. [grabs for gun]
Gun Shop Owner: Sorry, the law requires a five-day waiting period. We've got to
run a background check.
Homer: Five days? But I'm mad now!
The owner finally pulls the gun away from Homer.
Homer: I'd kill you if I had my gun!
Gun Shop Owner: Yeah, well, you don't.
Homer: [walking out of store to his car] Lousy big shot, thinks he's so
big 'cause he's got a lot of guns, if he didn't have any guns I'd show him a
thing or two...[at home, pacing the hallway in front of Lisa's bedroom]...let's
see him walk into my store and then we'll see who's worried about five-day
waiting periods...
Lisa: Dad...it's three A.M! Can't you mutter in your room?
Homer: Marge kicked me out.
Lisa: All right. Go ahead.
Homer: Pushy kids think they can tell me what to do in my house, why, I tell
you these parents these days they don't know how to rear children...

Lisa: Can you help me get my ball down from the roof, Dad?
Homer: Sure thing, honey. [he shoots it down; it deflates upon hitting the
ground] You want me to get the cat down?