ŚWIEZY DOWCIP RAZ PROSZĘ

[shelter]

czołem
ostatnio strasznie cierpie bo nie poznaje zadnych nowych dowcipów-maraton
usmiechu mnie dołuje bo wałkuja regularnie to samo,jakichs fajnych stronek z
joke-ami nie bardzo znam
błagam zapodajcie jakies tylko blagam z jajem nie o tesciowej nie o dwoch
koleszkach nie o bacy czy Jasiu-chyba ze taki jak z QUANTANAMERA
abstrakcyjne lubie naj
przepraszam za wątek ale to taki mały koncert zyczen a co!
pozdrawiam

[Gość: Quest]

Abstrakcyjny:
Pewien mężczyzna postawiony w skrajnej sytuacji finansowej
postanowił obstawić na wyścigach psów.
Chodzi między boksami, ogląda dorodne i szczupłe charty, zastanawiając
się który numer obstawić.
W pewnym momencie poczuł uderzenie w bok.
Odwraca się, a tu stoi spasiony buldog, ślina kapie mu z pyska,
widać po nim zmęczenie i odzywa się w te słowa:
Postaw na mnie.
Klient zdegustowany nie wierzy własnym oczom i uszom, ignoruję psa.
Pies nie daje za wygraną.
Mówię ci, postaw na mnie, dobry jestem.
Po blisko kwadransie namawiania facet uległ psu i w kasie posatwił wszystkie
pieniądze na buldoga, czym wzbudził podziw innych grających.
Rozpoczyna się wyścig.
Pierwsze okrązenie, buldog utrzymuję się w ścisłej czołówce.
Drugie - sytuacja bez zmian.
Trzecie - buldog niespodziewanie wysuwa się na prowadzenie.
Facet nie wierzy własnym oczom, podskakuje, drze się wniebogłosy, w myślach
mnoży postawione pieniądze.
Rozpoczeło się ostatnie okrążenie, mniej więcej w w jego połowie buldog
przewraca się i traci przytomnośc.
Inne psy przebiegają nad zemdlonym i osiągają metę.
Facet z obłędem w oczach przeskakuje barierke, biegnie w kierunku psa.
Chwyta go za szyję, potrząsa, robi masaż serca i sztuczne oddychanie,
co chwila powtarzając:
Buldog, buldog, co ci się stało !!!!!!!!!!!
A na to pies:





Nie wiem!

[Gość: max]

genialne !!!!!!!

[nanan1]

Gość portalu: max napisał(a):

> genialne !!!!!!!


ale sie spłakałam
:))))))))

[Gość: Skalar]

Gość portalu: Quest napisał(a):

> Abstrakcyjny:
> Pewien mężczyzna postawiony w skrajnej sytuacji finansowej
> postanowił obstawić na wyścigach psów.
> Chodzi między boksami, ogląda dorodne i szczupłe charty, zastanawiając
> się który numer obstawić.
> W pewnym momencie poczuł uderzenie w bok.
> Odwraca się, a tu stoi spasiony buldog, ślina kapie mu z pyska,
> widać po nim zmęczenie i odzywa się w te słowa:
> Postaw na mnie.
> Klient zdegustowany nie wierzy własnym oczom i uszom, ignoruję psa.
> Pies nie daje za wygraną.
> Mówię ci, postaw na mnie, dobry jestem.
> Po blisko kwadransie namawiania facet uległ psu i w kasie posatwił wszystkie
> pieniądze na buldoga, czym wzbudził podziw innych grających.
> Rozpoczyna się wyścig.
> Pierwsze okrązenie, buldog utrzymuję się w ścisłej czołówce.
> Drugie - sytuacja bez zmian.
> Trzecie - buldog niespodziewanie wysuwa się na prowadzenie.
> Facet nie wierzy własnym oczom, podskakuje, drze się wniebogłosy, w myślach
> mnoży postawione pieniądze.
> Rozpoczeło się ostatnie okrążenie, mniej więcej w w jego połowie buldog
> przewraca się i traci przytomnośc.
> Inne psy przebiegają nad zemdlonym i osiągają metę.
> Facet z obłędem w oczach przeskakuje barierke, biegnie w kierunku psa.
> Chwyta go za szyję, potrząsa, robi masaż serca i sztuczne oddychanie,
> co chwila powtarzając:
> Buldog, buldog, co ci się stało !!!!!!!!!!!
> A na to pies:
>
>
>
>
>
> Nie wiem!

Opowiedziane dobrze, ale końcóweczkę trochę popsułeś. Może coś takiego:
-Buldog, buldog, co się stało?
Buldog na to ledwie łapiąc oddech:
-Nie wiem... kuźwa nie wiem...

[shelter]

dalej dalej
postarajcie sie jeszcze

[Gość: frrancuzka]

Gość portalu: Skalar napisał(a):

> Gość portalu: Quest napisał(a):
>
> > Abstrakcyjny:
> > Pewien mężczyzna postawiony w skrajnej sytuacji finansowej
> > postanowił obstawić na wyścigach psów.
> > Chodzi między boksami, ogląda dorodne i szczupłe charty, zastanawiając
> > się który numer obstawić.
> > W pewnym momencie poczuł uderzenie w bok.
> > Odwraca się, a tu stoi spasiony buldog, ślina kapie mu z pyska,
> > widać po nim zmęczenie i odzywa się w te słowa:
> > Postaw na mnie.
> > Klient zdegustowany nie wierzy własnym oczom i uszom, ignoruję psa.
> > Pies nie daje za wygraną.
> > Mówię ci, postaw na mnie, dobry jestem.
> > Po blisko kwadransie namawiania facet uległ psu i w kasie posatwił wszystk
> ie
> > pieniądze na buldoga, czym wzbudził podziw innych grających.
> > Rozpoczyna się wyścig.
> > Pierwsze okrązenie, buldog utrzymuję się w ścisłej czołówce.
> > Drugie - sytuacja bez zmian.
> > Trzecie - buldog niespodziewanie wysuwa się na prowadzenie.
> > Facet nie wierzy własnym oczom, podskakuje, drze się wniebogłosy, w myślac
> h
> > mnoży postawione pieniądze.
> > Rozpoczeło się ostatnie okrążenie, mniej więcej w w jego połowie buldog
> > przewraca się i traci przytomnośc.
> > Inne psy przebiegają nad zemdlonym i osiągają metę.
> > Facet z obłędem w oczach przeskakuje barierke, biegnie w kierunku psa.
> > Chwyta go za szyję, potrząsa, robi masaż serca i sztuczne oddychanie,
> > co chwila powtarzając:
> > Buldog, buldog, co ci się stało !!!!!!!!!!!
> > A na to pies:
> >
> >
> >
> >
> >
> > Nie wiem!
>
> Opowiedziane dobrze, ale końcóweczkę trochę popsułeś. Może coś takiego:
> -Buldog, buldog, co się stało?
> Buldog na to ledwie łapiąc oddech:
> -Nie wiem... kuźwa nie wiem...

ja znalam;
a buldog na to : wypierd......łem sie :"

[Gość: ponpon]

A ja znałem końcówkę:
" Nie mam zielonego pojęcia!"

[markor2]

Słyszałem to kiedyś w wersji z Reksiem, tylko wersja była dłuższa. Zaczynało
sie od tego jaki to był wspaniały pies, potem było o jego chorobie, spadku
formy, fortunie wydanej na leczenie i różne operacje no i na koniec o dłuuugim
wyścigu z podobnym zakończeniem. Opisy Reksia, jego pana, przyrody itd. jak
w "Panu Tadeuszu". Czas potrzebny na opowiedzenie tego dowcipu jest
proporcjonalny do wyobraźni opowiadającego i odwrotnie proporcjonalny do
cierpliwości słuchających - trzeba mieć anielską cierpliwość żeby nie zabić
opowiadającego jeszcze przed rozpoczęciem wyścigu. Przy okazji - opowiadający
też powinien mieć dobrer charakterystyki prędkościowe - czasami po słowach "Nie
wiem" trzeba się szybko oddalić.
Pozdr:)

[Gość: balin]

ja znalem z koncowka "przepraszam... zawiodlem...":)

[Gość: MS]

Coś z podobnej beczki:
Do dyrektora podupadającego cyrku przychodzi facet i mówi, że ma fantastyczny
numer, który uratuje firmę. Wyciąga zza pazuchy siekierkę (taką zwyczajną) i
mówi:
- Numer wygląda tak: bierze pan siekierę. Wali mnie pan siekierą centralnie w
czoło a ja wstaję i nic mi nie jest.
- To bez sensu - mówi dyrektor - przecież pana zabiję tą siekierką.
Ale gość się upiera, że numer jest doskonały i nalega żeby od razu go
wypróbować. Po długich negocjacjach dyrektor ulega namowom. Bierze siekierkę i
łuuuuup!!! faceta w sam środek czoła. Gość pada nie przytomny zalewając się
krwią.
Dyrektor cyrku wpada w panikę: zabiłem go!! Szybko po pokaretkę, karetka
przyjeżdża, zabiera nieprzytomnego faceta do szpitala, gdzie ląduje na
intensywnej terapii. Żywy ale roślina. Dyrektor załamny i pełen wyrzutów
sumienia dyżuruje non stop przy jego łóżku. Trwa to wiele dni. W tzw.
międzyczasie pozbawiony kierownictwa cyrk plajtuje. Żona nie ma ochoty żyć z
bankrutem, więc zabiera dzieci i wyprowadza się do mamy.
Mijają tygodnie. Pechowy artysta cyrkowy wciąż nie odzyskuje przytomności.
Dyrektor cyrku, gasnąc w oczach, modli się przy jego łóżku o cud.
I nagle...... cud następuje.
Facet się budzi, rozgląda się mętnym wzrokiem po pokoju. W końcu zauważa
dyrektora i mówi:




















Voilà!

[Gość: d-37]

Rewelacja, dzięki, uśmiałem się setnie. Inteligentnie i z jajem.

[frank4]

Ostatnio zasłyszany. Może już tu trafił, a może nie?

Las, spokój, cisza, sarenki sobie chodzą, zajączki skaczą, dzięcioł stuka.....
sielanka.
Nagle w oddali słychać narastający łoskot. Oczom zwierząt ukazuje się ogromna
chmura kurzu.
Tentent narasta! Chmura się zbliża! Zwierzaki spierniczają do nor, gdzie się
da!
Chmura przemieszcza się z ogromną szybkością! Huk i zgiełk przeciął atmosferę,
jak kosą...
Chmura kurzu wpada na polanę i tam się zatrzymuje, kurz powoli opada..... a
czom zwierząt ukazuje się......... wielkie stado jeży, tysiące jeży na polanie,
wszystkie okropnie zdyszane, ledwie zipią.
Wreszcie jeden, przewodnik złapał oddech i wzruszony do łez, ale jakże
szczęśliwy powiedział do kamratów:
- Yyyyyp! QRKAAAAAAAAAAAA!!!! JAK KONIE!!!!!!!!!

[Gość: AHA]

Po ostatnim polowaniu w roku kolo lowieckie robi sobie imprezke na swiezym
powietrzu. Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna, jak zwykle na takich imprezkach.
Impreza staje sie nudna, wiec jeden z mysliwych wpada na pomysl, ze
upolowana zwierzyne zbiora na stos i po kolei wszyscy mysliwi z zawiazanymi
oczami beda wyciagac z tego stosu zwierzaki i poprzez macanie zgadywac co to
za zwierz i w jaki sposób zostal zabity.
Podchodzi pierwszy mysliwy troszke zawiany, zawiazuja mu oczy, idzie do
stosu ze zwierzakami, lapie kawal futra, ciagnie, zaczyna macac i mówi:
- hmmmm... sarna... zabita ze sztucera z 50 metrów.
Ludzie bija mu brawo bo zgadl bezblednie. Podchodzi drugi mysliwy z
zawiazanymi oczami, troszke bardziej zawiany od pierwszego, wyciaga kawal futra
i
mówi:
- ten tego... zajac... zabity ze srutówki z 25 metrów.
Wszyscy bija brawo bo tez zgadl.
Podchodzi trzeci mysliwy pijaniutki, ze ledwo sie na nogach trzyma. Z
ledwoscia mu oczy zawiazali i puscili w kierunku stosu zwierzaków, zeby sobie
jakies wybral. Biedak tak byl pijany, ze po drodze sie potknal i wpadl
miedzy nogi zony gajowego. Twardo jednak wstaje na kolana, wyciaga rece
i zaczyna macac zone gajowego. Ludzie milcza, zona gajowego oczy ma jak
pingpongi, gajowy z wrazenia zaniemówil, a mysliwy nagle mówi radosnym
glosem:
- TO JEST JEZ!
Chwile sie zastanawia i dodaje:
- ...zabity saperką...

[wote]

frank4 napisał:

> Ostatnio zasłyszany. Może już tu trafił, a może nie?
>
> Las, spokój, cisza, sarenki sobie chodzą, zajączki skaczą, dzięcioł
stuka.....
> sielanka.
> Nagle w oddali słychać narastający łoskot. Oczom zwierząt ukazuje się ogromna
> chmura kurzu.
> Tentent narasta! Chmura się zbliża! Zwierzaki spierniczają do nor, gdzie się
> da!
> Chmura przemieszcza się z ogromną szybkością! Huk i zgiełk przeciął
atmosferę,
> jak kosą...
> Chmura kurzu wpada na polanę i tam się zatrzymuje, kurz powoli opada..... a
> czom zwierząt ukazuje się......... wielkie stado jeży, tysiące jeży na
polanie,
>
> wszystkie okropnie zdyszane, ledwie zipią.
> Wreszcie jeden, przewodnik złapał oddech i wzruszony do łez, ale jakże
> szczęśliwy powiedział do kamratów:
> - Yyyyyp! QRKAAAAAAAAAAAA!!!! JAK KONIE!!!!!!!!!

Lepsza końówka:
NORMALNIE JAK MUSTANGI

[5.5stopy]

-jak zmienił się Vaclav Havel z biegiem lat?
-za komuny go ciągle zamykali, teraz go ciągle otwierają...

[Gość: old.sailor]

mysliwy chwali sie swoim sposobem polowania: podchodze do jamy i robie "uchu"
jak z jamy uslysze "uchu" w odpowiedzi , to strzelam i wyciagam zwierzaka
nastepnego dnia jego kompan poszedl na polowanie
zobaczyl mala jame , zawolal "uchu" , odpowiedzialo mu "uchu"
strzelil i wyciagnal zajaca
idzie dalej , wieksza jama , zawolal "uchu" , odpowiedzialo mu "uchu"
strzelil i wyciagnal lisa
idzie dalej , patrzy , wielka jama
zawolal "uchu" , odpowiedzialo mu "uchu" - ale nie zdazyl strzelic bo go pociag
przejechal

[Gość: Azbest]

Jest sobie wielki 18-wieczny bal. Jeden z jego uczestników - przystojny hrabia
wzbudza ogólny zachwyt. Pięknie tańczy, wszystkie panny wodzą za nim oczami.
Każda chce ten jeden taniec. Tańczy z pierwszą, pannna jest zachwycona, tyle
że hrabia wogóle się nie odzywa, tańczy z następną, sytuacja się powtarza. I
tak przez cały bal hrabia nie odezwał się do żadnej z partnerek...
W końcu jedna zauważa :
- hrabia wogóle nic nie mówi
hrabia:
- chuj, ale fajnie tańczę

[herbata.cytrynowa]

jeszcze jeszcze bo mi wciąż za mało :))

[Gość: Humorysta]

- Do taksówki wsiada pijany mężczyzna i mówi:- Na najbliższe osiedle proszę.-
A który numer? - pyta kierowca.- Pa... pa... pa... pan pozna. W drzwiach będą
stały dwie kobiety moja żona i teściowa.

- Autentyczny cytat z encyklopedii Laurosse'a z circa 1880 roku: "Kozacy -
wojownicze plemię rosyjskie, rzucające sie na wroga z okrzykiem: Yob tvoya
mat! - co oznacza Bóg jest z nami"-

- Jak wytłumaczyć pojecie czasoprzestrzeni w wojsku?- Jest to kopanie dołu od
słupa do wieczora.

- Siedzi zajączek na skraju lasu i ostrzy nóź na kamieniu. Przechodzi wilk i
pyta:- Co robisz, zajączku?- Ostrze nóź na niedźwiedzia!Przechodzi lis i pyta:-
Co robisz, zajączku?- Ostrze nóź na niedźwiedzia!Przechodzi niedźwiedź:- Co
robisz zajączku?- Ostrze nóź i takie głupstwa plotę, ze aż sam sie sobie
dziwie...

- Jedna jaskółka mówi do drugiej:- Dzisiaj będzie padał deszcz.- Dlaczego tak
sadzisz?- Bo ludzie sie na nas patrzą.

- Do pasażera podchodzi kontroler:- Poproszę bilet.- A, to trzeba było kupić
sobie w kiosku, ja nie sprzedaje.

- Tatusiu, dlaczego oklejasz naszego chemiczka taśma? - Żeby, sie nie rozpadł
jak go będę "posuwał".

- Dwóch juhasów złapało jeża i spierają sie o nazwę tego zwierzęcia:- To je
spilok - mówi pierwszy.- Ni, to je iglok! - odpowiada drugi.Proszą o werdykt
starego bace, spilok to czy iglok?- To je ani spilok, ani iglok. To je kolcok! -
odpowiada baca.

- Nauczyciel mówi do uczniów: - Tlen został odkryty w 1781 roku. Jasio: - A
czym ludzie przedtem oddychali?

- Pędzą plemniki do jajeczka. Na samym końcu, słabiutki, nie może nadążyć.
Nagle słychać: - Panowie, zdrada!!! Jesteśmy w dupie! Wszystkie plemniki
zawracają. A ten, najsłabszy prze nadal do przodu. I myśli sobie: - Właśnie tak
rodzą sie politycy!!!

[herbata.cytrynowa]

dobre dobre :)) aż mi łzy poszły :))

[Gość: Humorysta]

- Kowalski wpada do szpitala, bo jego żona rodzi. Widzi położną i pyta: - No i
jak? - Ma pan trojaczki. Kowalski strasznie dumny: - Ma się rurę, co?! - Może i
ma, ale trzeba by ją przeczyścić, bo wszystkie czarne...

- Czym sie rożni seks pozamałżeński od seksu małżeńskiego?- Tym samym czym sie
rożni polowanie od swiniobicia.

- Dlaczego lepiej jest umawiać sie z bezdomna? - Bo nie trzeba jej odprowadzać
do domu.

- Przychodzi babka z facetem do knajpy i zostawiają w szatni ubrania.
Szatniarz odbierając rzeczy pyta: - Na jeden numerek? - Nie... Na kawę...

- Prezes do sekretarki w biurze TPSA: - Pani Iwonko, niech pani napisze
zawiadomienie o naradzie we wtorek o 08.30 Po chwili sekretarka : - Panie
Prezesie słowo WTOREK pisze się przez "K" czy przez "G" na końcu? Po godzinie
Prezes : - Pani Iwonko przejrzałem cały słownik ortograficzny na literę "F" i
nie znalazłem słowa wtorek, więc zrobimy naradę w środę.

- Dlaczego łysy jeździ na rowerze z rozpiętym rozporkiem? - Żeby poczuć wiatr
we włosach

- Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat
łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało: "Ile czasu
potrzebujesz aby za łapówki kupić BMW?" Celnik na polsko- niemieckiej granicy
odpowiada: - Dwa, trzy miesiące. Celnik na polsko-czeskiej granicy: - No, z pół
roku. Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu: - Dwa, trzy
lata. Komisja zadziwiona: - Tak długo? Celnik ze "ściany wschodniej": -
Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

- Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok
półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy,
synu -odrzekł ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są
po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. -
Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną
chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w
piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym
opakowaniu jest 6? - pyta synek - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów:
dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział
ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec. -
Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn. Raz
w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu.....

- Jaka jest ulubiona czynność komara? - Przekomarzanie sie.

- Klient reklamuje w sklepie kupiony rower:- Panie to siodełko jest do dupy!-
A do czego by pan chciał?!

[Gość: xis]

a znacie to:
Kochająca się para z dwudziestoletnim stażem. Za każdym razem, gdy uprawiają
seks, mężczyzna gasi światło i nie pozwala go włączyć. Jego żona pomyślała
jednak, że po tylu latach współżycia nie powinni mieć już przed sobą tajemnic i
podczas kolejnego niespodziewanie zapala lampę. I co widzi? Facet uwija się
między jej nogami z ogromnym dildo.
- Ty impotencie, ty świnio, jak mogłeś mnie oszukiwać przez tyle lat! Lepiej
przygotuj sobie dobre wytłumaczenie!
Na co on:
- Wszystko ci wytłumaczę, ale najpierw mi powiedz, skąd ta trójka dzieci...

[Gość: Humorysta]

Dowcipy o Polakach opowiadane w Niemczech (jak nas widza tak nas piszą):-
- Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ? - Nikt nie
był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy cos znika.

- Po czym poznać ze w Niemczech jest za wielu Polaków ?- Cyganie ubezpieczają
mieszkania...

- Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze? - Możliwe ze to
twój rower.

- Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami? - Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim
własnym samochodem do pracy.

- Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy? - Bo można
je prowadzić w kajdankach.

- Jaka jest różnica miedzy polskim ślubem, a pogrzebem ? - Na pogrzebie jest o
jednego pijanego mniej.

- Co jest dobrego w zimnej pogodzie ? - Polacy trzymają ręce w swoich
kieszeniach?

- Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ? - Otwierać drzwi przy
pomocy klamki.

- Jak nazwać Polaka bez rak ? - Godnym zaufania !

- Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ? - Bo wracają przez Polskę.

- Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak szybko ! Mięso sie
dobrze nie upiecze ! - Nie ma mowy ! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to
ukradnie mi węgiel.

- Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce? - Klaudia i Klaus ! (klauen to
potocznie kraść - przyp. tłumaczą)

- Co sie stanie gdy skrzyżować Polaka z Rumunem ? - Dziecko będzie za leniwe
aby kraść.

- Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ? - Pierwszy jak zwykle, drugi
żeby oddal położnej zegarek.

[herbata.cytrynowa]

uuuuuuuuu coraz mniej lubię niemców... i gwałtowny spadek humorq :((

[Gość: Grazyna]

W pewnej małej...
...angielskiej mieścinie był ksiądz, który oprócz obowiazków duszpasterskich
oddawał się zajęciom gospodarskim. Szczególnie lubił hodowle drobiu, z którą
naprawde świetnie sobie radził. Któregoś dnia księdzu zginął kogut. Początkowo
ksiądz myślał, że ten po prostu uciekł, co się czasami zdarzało. Koguty zawsze
jednak wracały.
Minęło sporo czasu, a koguta jak nie ma, tak nie ma. Ksiądz zmartwił się i
doszedł do wniosku, że mu koguta ukardziono. Postanowił załatwić sprawę podczas
niedzielnej mszy. Kiedy wszyscy zbierali się już po mszy, zatrzymał ich i rzekł:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia. (W tym miejscu
nalezy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać
męskiego członka).
- Chciałbym spytać kto z tu obecnych ma koguta. (wszyscy mężczyźni wstali)
- Nie, nie... to nieporozumienie. Może spytam inaczej: kto ostatnio widział
koguta? (wszystkie kobiety wstały)
- Oj... nie, to też nie o to chodzi. Może wyrażę sie jeszcze jaśniej: kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? (połowa kobiet wstała)
- Parafianie, nie rozumiemy się! Zapytam wprost: kto widział ostatnio mojego
koguta? (wstał chórek chłopięcy, ministranci, organista i znajdująca się
przypadkiem w kościele koza)

[rosin]

to bym poprosił w orginale ;)))))

[Gość: MaDeR]

Mi się tam podobają. A poza tym takie kawały nie biora się znikąd. Słyszałem,
że w niemieckich przygranicnzych sklepach obuwniczych przy opakowaniach jest
kartka informująca, że jest w pudełkach tylko jeden but do pary. Po polsku.

[Gość: Justyna]

Niektórzy niemcy są beznadziejnie głupi.

[Gość: mosi]

Gość portalu: Humorysta napisał(a):

> - Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski "zautomatyzowane Mercedesy"? - Bo
można
>
> je prowadzić w kajdankach.
>
Kretyńskie tłumaczenie, pokutujące na tym forum od dawna. Mam nadzieję,
że "inteligentniejsza część klasy" domyśliła się, że chodzi o automatyczną
skrzynię biegów.

Antypolska propaganda

[Gość: kumys]

Gość portalu: mosi napisał(a):

> Gość portalu: Humorysta napisał(a):
>
> > - Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski "zautomatyzowane Mercedesy"? - B
> o
> można
> >
> > je prowadzić w kajdankach.
> >
> Kretyńskie tłumaczenie, pokutujące na tym forum od dawna. Mam nadzieję,
> że "inteligentniejsza część klasy" domyśliła się, że chodzi o automatyczną
> skrzynię biegów.
ja bym sie tej skrzyni nie czepial, tylko raczej antypolskiej wymowy tych
pseudodowcipow.
Przerabialismy to juz w wykonaniu amerykanskich antypolskich kol
zainteresowanych by Polske osmieszyc. Dajcie sobie spokoj i nie powtarzajcie
tego swinstwa.

[Gość: mosi]

Gość portalu: kumys napisał(a):

> Gość portalu: mosi napisał(a):
>
> > Gość portalu: Humorysta napisał(a):
> >
> > > - Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski "zautomatyzowane Mercedesy"
> ? - B
> > o
> > można
> > >
> > > je prowadzić w kajdankach.
> > >
> > Kretyńskie tłumaczenie, pokutujące na tym forum od dawna. Mam nadzieję,
> > że "inteligentniejsza część klasy" domyśliła się, że chodzi o automatyczną
>
> > skrzynię biegów.
> ja bym sie tej skrzyni nie czepial, tylko raczej antypolskiej wymowy tych
> pseudodowcipow.
> Przerabialismy to juz w wykonaniu amerykanskich antypolskich kol
> zainteresowanych by Polske osmieszyc. Dajcie sobie spokoj i nie powtarzajcie
> tego swinstwa.

Jasne, ta antypolska propaganda to pewnie żydowski spisek, co? Więcej luzu,
może wtedy tzw. "zagranica" (nb. uroczy neologizm, prawda?) przestanie nas
postrzegać jako naród ponuraków i bufonów, którzy namiętnie lubią się stawiać
na różnych piedestałach. A co do USA - tam kawały o Polakach są opowiadane,
tak jak u nas dowcipy o Rosjanach - śmieją się z nich, ale jak już takiego
zatrudnią, do wtedy doceniają.

To macie trochę o Niemcach - z innego wątku

[Gość: Fred]

Ad. dowcipy antypolskie - mały rewanżyk:

Czy Niemiec może wypić basen piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić jezioro piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić ocean piwa?
Teoretycznie może, ale mu golonki zabraknie...

(nie moje, moja tylko przeróbka - w oryginale o czerwonoarmiście, wódce i
ogórkach)


Dlaczego Amerykanin idzie do burdelu?
Żeby podupczyć.
A dlaczego Francuz idzie do burdelu?
Żeby zaznać rozkoszy miłosnych.
A dlaczego Niemiec idzie do burdelu?
Bo w szafie znalazł paczkę kondomów, a jutro mija data ważności...


Po czym poznać wyjątkowo tępego Amerykanina?
Śmieje się z niemieckich dowcipów...


Dlaczego Schroeder nie chce jechać na wojnę do Iraku?
Bo się boi Żółwi Ninja!

(nb. tak naprawdę to co do Iraku popieram stanowisko Niemiec; dowcip dla tych,
którzy pamiętają, że główny wróg Żółwi Ninja nazywał się Shredder).


Po czym poznać, że Polacy byli na księżycu?
Bo walają się tam 4 puste flaszki po wódce.

A po czym poznać, że Australijczycy byli na księżycu?
Bo te flaszki stoją w jednym miejscu pod tabliczką "Recycling".

A po czym poznać, że Niemcy byli na księżycu?
Bo te 4 flaszki stoją ustawione w idealny kwadrat, każda ma numer inwentarzowy,
a na środku stoi krasnal.

A po czym poznać, że Amerykanie byli na księżycu?
Bo na każdej flaszce jest dopisek: "Warner Bros. Intl. All Rights Reserved"


Dlaczego Niemiec chodzi po ulicy z pizzą na głowie?
Bo przeczytał na pudełku: "Pizza Hut"


Idzie facet z psem, mija go drugi i pyta:
- Przepraszam, czy to owczarek niemiecki? -
- Jawohl! - odpowiada pies


Dlaczego Niemcy nazwali swój samochód "Mercedes"?
Bo żaden nie umiał napisać bez błędu "Hildegarde".

(kawał dla tych, którzy wiedzą, że Mercedes to hiszpańskie imię żeńskie)


Dlaczego młode samotne Niemki piją wino od 10 rano?

Żeby zrozumieć, wystarczy spojrzeć na urodę Niemców...

A dlaczego młodzi samotni Polacy wieczorem piją wódkę?

Żeby móc patrzeć na Niemki w pornosach...

(tak serio, to Niemki z reguły są cool i b.dobre w łóżku, ale czego się nie
robi dla jaj...)


A dlaczego Niemiec o północy myje auto?

Bo mu żona w łóżku powiedziała: "Kochanie, będę dziś dla ciebie bardzo dobra...
ale umyj to, co masz najcenniejszego..."

[rzepka]

najlepsze dowcipy jak do tej pory - dzieki!!!
nie zgadzam sie oczywiscie, ale trzeba miec troche poczucia humoru na temat
swojej nacji :)
rgds
rzepka


Gość portalu: Humorysta napisał(a):

> Dowcipy o Polakach opowiadane w Niemczech (jak nas widza tak nas piszą):-

>
> - Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce ? - Nikt nie
> był nim zainteresowany. W Polsce nie jest niczym niezwykłym gdy cos znika.
>
> - Po czym poznać ze w Niemczech jest za wielu Polaków ?- Cyganie
ubezpieczają
> mieszkania...
>
> - Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze? - Możliwe ze
to
>
> twój rower.
>
> - Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami? - Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo
swoim
>
> własnym samochodem do pracy.
>
> - Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy? - Bo
można
>
> je prowadzić w kajdankach.
>
> - Jaka jest różnica miedzy polskim ślubem, a pogrzebem ? - Na pogrzebie jest
o
>
> jednego pijanego mniej.
>
> - Co jest dobrego w zimnej pogodzie ? - Polacy trzymają ręce w swoich
> kieszeniach?
>
> - Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ? - Otwierać drzwi przy
> pomocy klamki.
>
> - Jak nazwać Polaka bez rak ? - Godnym zaufania !
>
> - Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ? - Bo wracają przez
Polskę
> .
>
> - Rozmawiają dwaj kanibale przy grillu: - Nie obracaj tak szybko ! Mięso sie
> dobrze nie upiecze ! - Nie ma mowy ! To Polak, jeśli będę kręcił wolniej to
> ukradnie mi węgiel.
>
> - Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce? - Klaudia i Klaus ! (klauen
to
>
> potocznie kraść - przyp. tłumaczą)
>
> - Co sie stanie gdy skrzyżować Polaka z Rumunem ? - Dziecko będzie za leniwe
> aby kraść.
>
> - Dlaczego polskie noworodki dostają dwa klapsy ? - Pierwszy jak zwykle,
drugi
>
> żeby oddal położnej zegarek.

[Gość: belushi]

W Volkswagenie-Busie siedzą Polak, Rumun, Ukrainiec, Turek i Jugol. Pytanie:
Kto prowadzi?







Policjant.

[Gość: xoxox|]

- Gdzie najlepiej schowac pieniadze przed Polakiem?
- Pod mydlem, tam na pewno nie zajrzy.

[frred]

To masz tu polskie o Niemcach:
Czy Niemiec może wypić basen piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić jezioro piwa?
Może!
A czy Niemiec może wypić ocean piwa?
Teoretycznie może, ale mu golonki zabraknie...

(nie moje, moja tylko przeróbka - w oryginale o czerwonoarmiście, wódce i
ogórkach)

Dlaczego Amerykanin idzie do burdelu?
Żeby podupczyć.
A dlaczego Francuz idzie do burdelu?
Żeby zaznać rozkoszy miłosnych.
A dlaczego Niemiec idzie do burdelu?
Bo znalazł paczkę kondomów, a jutro mija data ważności...

Po czym poznać wyjątkowo tępego Amerykanina?
Śmieje się z niemieckich dowcipów...

Po czym poznać, że Polacy byli na księżycu?
Bo walają się tam 4 puste flaszki po wódce.

A po czym poznać, że Australijczycy byli na księżycu?
Bo te flaszki stoją w jednym miejscu pod tabliczką "Recycling".

A po czym poznać, że Niemcy byli na księżycu?
Bo te 4 flaszki stoją ustawione w idealny kwadrat, każda ma numer inwentarzowy,
a na środku stoi krasnal.

A po czym poznać, że Amerykanie byli na księżycu?
Bo na każdej flaszce jest dopisek: "Warner Bros. Intl. All Rights Reserved"


Dlaczego Niemiec chodzi po ulicy z pizzą na głowie?
Bo przeczytał na pudełku "Pizza Hut"


Idzie facet z psem, mija go drugi i pyta:
- Przepraszam, czy to owczarek niemiecki? -
- Jawohl! - odpowiada pies


Dlaczego Niemcy nazwali swój samochód "Mercedes"?
Bo żaden nie umiał napisać bez błędu "Brunhilda".

(kawał dla tych, którzy wiedzą, że Mercedes to hiszpańskie imię żeńskie)


Dlaczego Niemki piją wino od 10 rano?

Żeby zrozumieć, wystarczy spojrzeć na urodę Niemców...


A dlaczego Polacy piją wódkę?

Żeby móc patrzeć na Niemki w pornosach...

[irekk2]

pokaz w cyrku, treser krokodyli, nagle gwóźdź programu, treser wyciąga
przyrodzenie wkłada do gęby krokodyla i zaczyna okładać go pałką po głowie, za
chwilę pyta się czy ktoś z państwa chce spróbować powtórzyć sego numer, cisza i
odzywa się babcia, ja mogę tylko niech mnie pan nie bije mocno po głowie

[Gość: kumys]

Gość portalu: Azbest napisał(a):

> Jest sobie wielki 18-wieczny bal. Jeden z jego uczestników - przystojny
hrabia
> wzbudza ogólny zachwyt. Pięknie tańczy, wszystkie panny wodzą za nim oczami.
> Każda chce ten jeden taniec. Tańczy z pierwszą, pannna jest zachwycona, tyle
> że hrabia wogóle się nie odzywa, tańczy z następną, sytuacja się powtarza. I
> tak przez cały bal hrabia nie odezwał się do żadnej z partnerek...
> W końcu jedna zauważa :
> - hrabia wogóle nic nie mówi
> hrabia:
> - chuj, ale fajnie tańczę
Jedna mowi:
- Ale pan hrabia to pieknie tanczy!
- A co sie bede opierdalal?


innym razem w salonie hrabia gra na fortepianie
Jedna z pan mowi:
- Jak pan hrabia przepieknie gra na tym fortepianie!
- E... tak se tylko popierdalam...

[madhvi]

Przychodzi Miller do wróżki i prosi o interpretację snu: śniły mu się ziemniaki.
Wróżka natychmiast odpowiada: " To znaczy, że będzie Pan albo wykopany na
jesień albo posadzony na wiosnę" :-)

[Gość: Palnick]

Jedzie dwóch Rosjan koleją transsyberyjską. Są sami w przedziale. Przez parę
dni prowadzą ciekawe rozmowy ale piąty poranek zaczyna sie ciszą.
Nagle jeden z nich pyta:
- A sobaku Ty jebał?
Drugi lekko zszokowany na to:
- A za czem spraszywajesz?
Pierwszy:
- Nu... tak dla poddierżania razgawora.

[Gość: Humorysta]

23. Przychodzi zajączek do burdelu i pyta: - Niedźwiedzica jest ? - Nie ma. - A
wilczyca jest ? - Nie ma. - To może chociaż lisica jest ? - Nie ma. - A która
jest ? - Jest pytonica. - No dobra, może być. Poszedł zając na górę, ale gdy
tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać: -
Zaraz... śniadanie jadłam, obiad tez już był, a do kolacji jeszcze trzy
godziny, wiec to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając
futerko do ładu: - Jak bierzesz do buzi, to mogłabyś uważać!

[Gość: leon]

Miłosnikom dobrego humoru polecam:
www.joemonster.org/index.php

[Gość: arco]

Słyszałeś,że Prezydent i Premier są w szpitalu? Podobno,ale co im się stało?
Podzwignęli się podnoszeniem stopy życiowej w Polsce.

[Gość: ...]

Panie Boże proszę Cię
o mądrość żebym mogła zrozumieć swojego mężczyznę,
o miłość bym mogła mu przebaczyć,
o cierpliwość bym mogła znieść jego humory.
Nie proszę Cię o siłę bo wtedy bym go zajebała.

Holka i Havranek

[szarykot]

stary dowcip ale za to po czesku :) znajomi umierają ze
śmiechu. pamiętajcie żeby opowiadając szeroko otwierać
usta i akcentowac pierwsze sylaby wyrazów!

ide holka ulicou a naprotiv ide pan Havranek. pohladela
se holka na Havranka a hovorzit jemu:
- dobry den, vazeny pane Havrankou, a to tam konec Vam
vystaje?
Pan Havranek pohladel se na svojeho kohutka a hovorzit:
- ne ne ne! holka! to ne je konec, to je vsehno!!

[Gość: Lucy]

Walec przejechał kota. Zobaczył to sąsiad Havranka i krzyczy:
-Pane Havranek, nie je to panki kot?
-Ne, mój ne byl se taki plaskaty!

[Gość: Palnick]

Plac Defilad. Dwaj menele siedza na murku, popijaja z gwinta i przygladaja sie
motolotniarzowi krazacemu wokol Palacu Kultury. Nagle "Ikarowi" przerwal
motorek, aeroplan uderzyl w sciane i z poszumem szmatek gruchnal na trotuar.
Jeden pijaczek z niesmakiem: "jaki kraj - taki terroryzm".

[Gość: dowcipas]

<html>
<img
src="images.animfactory.com/animations/people_m_z/waiter/concierge_podium
_writing_reservations_md_wht.gif">
</html>
Chcialem zobaczyc. czy sie da...

[Gość: taka mala]

Do pośrednictwa pracy przychodzi pewien facet
Pytając czy znajdzie sie praca dla jego syna ?
Pracownik pyta go
- a co syn umie i jakie ma wykształcenie ?
Ojciec powiada, że nic .............i bez wykształcenia
W takim razie pracownik proponuje, że ma dla niego pracę
jako pomocnik
murarza - płatna 1500 zł za m-c
Ojciec myśli i mówi, a coś innego ???? ...bo za dużo by
mu zostało na wódkę
W takim razie pracownik proponuje ....pomocnik pomocnika
murarza trochę cięższa praca ale....... 800 zł za m-c
Ojciec myśli i mówi, nie nie jeszcze za dużo
Na to pośrednik wstaje .....nerwowo zamyka ksiżąki i
podniesionym głosem
mówi ! :
Prosze Pana, żeby zarabiać 500 zł to trzeba STUDIA
skonczyć

[Gość: lary]

Trzech lordów wspomina swoje pobyty w koloniach brytyjskich , jeden mówi:
-Spędziłem czterdzieści lat życia w Indiach .To okrutny kraj, wyobraźcie
sobie ,że gdy umiera mężczyzna to z nim jest palona jego żona żywcem.
To faktycznie okrutne ,nawet po śmierci nie zazna spokoju.

Lord Brandon przywiózł swoją ciężarną żonę z buszu do porodu
Po porodzie położnik delikatnie się pyta :
Czy pana żona nie miała kontaktu z kimś kolorowym?
Wykluczone mięliśmy tylko służbę kolorową, ale przypominam sobie ,że jednej
nocy żona krzyczała że goni ją murzyn
Może być pan pewien, że dogonił !!

[melanie]

Zdenerwowany ojciec na porodowce. Nareszcie polozna podaje mu dziecko -
muzynka. On wzruszony ze lzami w oczach: ach, niczego innego po mojej Izuni sie
nie spodziewalem, ona zawsze wszystko przypala!

W supermarkecie dziecko polknelo zlotowke i sie dusi. Wszyscy przerazeni
patrza, ale nie wiedza jak pomoc. Nagle jakis mezczyzna lapie dziecko za nogi,
podnosi go i bije po plecach. Moneta wyskakuje. Wzruszona matka: dziekuje
doktorze! Na co facet: nie jestem lekarzem. Pracuje w urzedzie skarbowym.

[Gość: Palnick]

Mały Jasio poprosił ojca o to żeby na urodziny kupił mu rower z 10 przerzutkami.
Ojciec odpowiedział: - Synku, bylibyśmy z mamą szczęśliwi mogąc zrobić ci tak
wspaniały prezent ale kredyt hipoteczny obciążający nasz dom sięga 200 000 zł,
na domiar złego twoja matka właśnie straciła pracę. Nie mamy teraz pieniędzy na
taki rower.
Następnego dnia rano ojciec zobaczył małego Jasia jak ten z walizeczka w ręku,
zmierza zdecydowanym krokiem do drzwi.
Zapytał więc: - Synku, gdzie ty sie, do diabła, wybierasz?
Mały Jasio odpowiedział: - Wczoraj w nocy przechodziłem koło drzwi waszej
sypialni i słyszałem jak mówiłeś mamie, że już nie możesz już wytrzymać i
musisz spierdalać.
Potem usłyszałem jak mama powiedziała, żebyś poczekał to ona zaraz dojdzie.

Dlatego byłbym cholernym durniem, gdybym tu został sam z tym ogromnym kredytem
hipotecznym i bez tego pierdolonego rowerka.

Abstrakcja raz - dla myślących !

[luzik1]

Idą dwa pingwiny przez pustynię i jeden mówi do drugiego:

- ty patrz, cholera, tutaj do DOPIERO musiało być ślisko.....

wiekowy

[Gość: tatus]

Pewien pan zatrzymuje chlopczyka na ulicy.
Jak sie nazywasz?
Jasio
A nazwisko ?
Kowalski
A ile masz lat?
A nie wiem
Jakto nie wiesz? Taki madry chlopdczyk.
A nie wiem.
Pijesz?
pije
Palisz?
pale
Pierdolisz ?
Nie pierdole
To znaczy sie ty masz 8 lat

[Gość: yaro]

Dwa hotelowe, choć trochę stare:

1. Gościa w pokoju hotelowym budzi telefon:
- Tu recepcja. Pan zamawiał budzenie na szóstą?
- Tak!
- No to szybciutko, szybciutko, bo już wpółdodziewiątej...

2. Gość zameldował się w hotelu, dostał klucz, idzie do pokoju. Patrzy a tu na
łóżku pomięta, wyraźnie używana pościel. Łapie za telefon i dzwoni do recepcji
z pretensjami:
- Proszę pani, ja mówię z pokoju 123, ktoś spał w moim łóżku!
- A tam spał, kasłał całą noc...

[maxim6]

Pewien mężczyzna przychodzi do swojego lekarza.
-Proszę mi koniecznie dać najlepsze lekarstwo na miłość. Dziś wieczorem
odwiedzą mnie dwie nimfomanki, chciałbym sprostać zadaniu.
Dostaje od lekarza pudełko pigułek na wzmocnienie potencji.
Następnego dnia ponownie zjawia się u lekarza.
-Panie doktorze, proszę o dobrą maść.
-Do penisa?
-Ależ skąd. Do smarowania ręki.
Dziewczyny się nie zjawiły.
--------------------------------------------------------------------------------
Dwie miłośniczki wędkowania spotykają się pewnego ranka nad rzeką.
-Słuchaj no, dlaczego czasami łowisz po jednej stronie, a czasem po drugiej
stronie rzeki?
-Otóż tak. Rano, gdy się budzę, chwytam członka mojego męża. Jeśli ten opadnie
na lewą stronę, łowię po lewej, a jeśli na prawą, łowię po prawej.
-A co się dzieje jeśli jest sztywny?
-Wtedy nie wychodzę z domu.

[markor2]

W jednym szpitalu trzy kobietu w tym samym czasie urodziły dzieci. Jedna
kobieta była z Krakowa, druga z Warszawy, a trzecia była Murzynką. Położnym
pomieszały się noworodki i nie wiedziały, które jest które. Postanowiły, że
ojcowie rozpoznają swoje dzieci - na kobiety nie liczyły ze względu na szoko
poporodowy.
Do szpitala przyjeżdżają ojcowie. Pierwszy ma rozpoznać dziecko Krakus.
Przygląda się maluchom i stwierdza, że za cholerę nie wie które dziecko jest
jego. W końcu wskazuje małe Murzyniątko, na co zszokowana pielęgniarka mówi:
- Jest pan pewien???
Krakus odpowiada:
- Pierniczę nie zaryzykuję warszawiaka.

[Gość: elmo]

Piękne czasy cesarsko-królewskie. Węgierski oficer przychodzi do burdelu.
Wybiera najpiękniejszą pannę, obraca ją niemiłosiernie przez całą noc. Panna
jest ledwie żywa z rozkoszy. Takiego klienta jeszcze nie miała. Wszystko ją
boli. Rankiem rześki i zadowolony oficer wstaje z łóżka i zaczyna się ubierać.
Zapiął swój piękny, kolorowy, obwieszony orderami mundur i zadowolony ze swej
jurności i jakby nigdy nic kieruje się do drzwi. Panna trochę zdziwiona jego
zachowaniem woła:
- Hej, a pieniądze?
A on spogląda na nią i z dumą mówi:
- Węgierski oficer pieniędzy za to nie bierze!

[lamancza]

Pewien lord wskutek katastrofy morskiej dostał się jako jedyny na bezludna
wyspę. Po trzydziestu latach cudem odnalazł go statek, a jakże, Marynarki
Królewskiej. Na wysepce zjawiają się przedstawiciele mediów. Pytają się o rózne
sprawy, w tym o trzy znajdujące się na wyspie szałasy.
- Ten – mówi dumnie Lord wskazując na pierwszy – to jest mój dom. Ten drugi to
klub, do którego uczęszczam.
- A ten trzeci? – pytają dociekliwi żurnaliści.
Lord zadziera głowę i mówi lodowatym głosem:
- A w tym klubie moja noga już nigdy nie postanie.

mójl ulubiony

[Gość: Solista]

jada w przedziale... strasznie gruba baba... lord angielski... baron niemiecki
i szlachcic polski.
Jada, dabaja o etykiet, czyli chustczeczki, prosze bardzo, przepraszam bardzo,
jak sobie pani życzy i tak dalej...
po jakims czasie gruba baba puszcza oszalamiajacego baka, ze nawet szyby
drgaja...
lord angielski bedac prawdziwym gentelmenem chce ratowac sytuacje i mowi:
- przepraszam, mam niestrawnosc... od nwoej kuchni.. Obiecuje, ze podobne sie
nie powtorzy...
nie przechodzi kolejnych pietnastu minut, a baba znow wypuszcza powietrze z
swojej grubej dupy tak, ze zaczyna sie krecic w glowie i nie tylko od dzwieku...
baron mysli, ze ma ratowac nie tylko pania gruba, ale juz i lorda...
- Jak najmocniej przepraszam, to niestety konsekwencje niezdrowego odzywiania
sie... przepraszam i obiecuje, ze to nie powtorzy sie juz wiecej...

szlachcic polski szykuje sie wyjsc i zapalic papierose... i mowi do
wszystkich...

- sluchajcie jak ona znow pierdnie, powiedzcie, ze to ja...

[xisk]

mnie sie podobalo, moze i wam......
Kochająca się para z dwudziestoletnim stażem. Za każdym razem, gdy uprawiają
seks, mężczyzna gasi światło i nie pozwala go włączyć. Jego żona pomyślała
jednak, że po tylu latach współżycia nie powinni mieć już przed sobą tajemnic i
podczas kolejnego niespodziewanie zapala lampę. I co widzi? Facet uwija się
między jej nogami z ogromnym dildo.
- Ty impotencie, ty świnio, jak mogłeś mnie oszukiwać przez tyle lat! Lepiej
przygotuj sobie dobre wytłumaczenie!
Na co on:
- Wszystko ci wytłumaczę, ale najpierw mi powiedz, skąd ta trójka dzieci...

[Gość: tyrone]

Przychodzi lokaj do hrabigo i mówi:
- Hrabio, może podam obiad ?
- Bez sensu...
- To może hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to może opowiem zagadke ?
- Dobra, niech będzie...
- Hrabio, co to jest: owłosione i wchodzi do dziury?
- Chuj
- A nie, bo mysz !
- Mysz? W cipe? Bez sensu...

[inkaa1]

- Dlaczego zabila pani meza?
- noz mi wypadl
- az 16 razy?

NAJLEPRZY DOWCIP

[silan]

PEWNEGO RAZU FACET JADĄCY AUTOSTRADĄ ZAUWAŻYŁ K...Ę .ZATRZYMAŁ SIĘ I PYTA:ILE
BIEŻESZ.NA TO K...A 50.FACET-ALE JA MAM TYLKO 20 .K...A -ZA 20 TO CI MOGĘ DUPĘ
WYLIZAĆ .OK -MÓWI FACET.ŚCIĄGNĄŁ GACIE,RĘCE OPARŁ NA MASCE SAMOCHODU,A K...A
LIŻE MU ODBYT .PO PEWNYM CZASIE ZACZYNA PLUĆ,FACET NIE WYTRZYMAŁ I PYTA-CO TAK
K...O PLUJESZ!!!.BO MASZ OWSIKI!!-ODPOWIADA ZIRYTOWANA K...A.
FACET-A TY CO ZA 2 DYCHY CHCIAŁAŚ KAWIOR!!!!

[silan]

pewien facet w knajpie przy piwie rozpacza nad karaluchami,które zagnieżdziły
się na dobre u niego w chacie.Znajomy spróbował mu pomóc .Postawisz flaszkę ,a
podam tobie receptę na to świństwo-mowi znajomy.ok-facecik bez żadnych
przeszkód postawił pół litra i czeka.Znajomy wypił kilka kieliszków i mówi-
wracasz do domu i krzyknij w progu"karaluchy w........ać mi z domu",i
wyjdą,tylko nie śmiej się bo jak to zobaczą to wrócą.Gosć nie bardzo wierząc
wrucił do domu i w progu krzyczy -karaluchy w........ać mi z domu.chwilę
pózniej zauważa ze darmozjady ustawiają się w szereg i wychodzą.Niestety gośc
parsknąl smiechem ,a szybkobiegi usłyszały to i w tył nazad.
Gostek zrospaczony wrócił do knajpy i pożalił sie niedawno poznanemu kompanowi
do kieliszka.
Ten widząc możliwość wypicia drogiej flaszki,stara się kumplowi ponownie
pomóc. "przyjdziesz do chaty ,i krzyknij -karaluchy w........ać mi z domu ,u
sąsiada jest lepiej.Wyjdą ,tylko się k...a nie śmiej".
Jegomosc zapierdziela do chawiry,otwiera drzwi i rozziawia krzykaczkę"KARALUCHY
W........AĆ MI Z MIESZKANIA,U SĄSIADA JEST LEPIEJ.Karaluchy ustawily szereg i
zaczynają wychodzić.Po wyjściu ostatniego,żulik p........ł dzwiami ,uwalil się
na łóżko i parsknąl śmiechem.nie skończył się smiać,gdy usłyszał pukanie do
drzwi.patrzy przez wizjer,nikogo nie ma.Otwiera wrota,i własnym oczom nie
wierzy .Cała klatka schodowa wręcz z.....na brązowymi stworkami.Na przedzie tej
całej chołoty stoi najwiękrzy z nich i wtymi słowy do
gościa

"u sąsiada była wojna przyprowadziliśmy jeńców"

[silan]

zajebisty nie

[silan]

W pewną słoneczną niedzielę ,brzegiem rzeki przechadza się ksiądz.w pewnym
momencie zauważył wędkującego gościa.Pomyślał sobie czarny rycerz-CO TO ZA
BYDLE,DAJĘ SOBIE GŁOWĘ ŚCIĄĆ ŻE TEN BEZBOŻNIK NIE BYŁ DZISIAJ W
KOŚCIELE.PODEJDĘ DO NIEGO I MU TROSZKĘ DOKUCZĘ.ZAPYTAM SIĘ CZY BIORĄ RYBY ,JAK
POWIE ŻE BIORĄ ,TO POWIEM ŻE TAKIEMU BUCOWI ZAWSZE BIORĄ.JAK POWIE ŻE NIE BIORĄ
TO POWIEM ......ŻE TAKIEMU BUCOWI NIE ZAWSZE BIORĄ.Zadowolony z bystrości
swojej wypowiedzi do przyszłej ofiary,podchodzi do wędkarza i pyta.I CO BIORĄ
RYBKI.na to wędkarz-"spierdalaj bucu!!!!

[silan]

Jasiowi Kowalskiemu urodził się syn,zapierdziela więc do szpitala aby go
odwiedzić.Otwiera szpitalne wrota,a tam po chuju długi korytarz.Wszedł i przy
pierwszych drzwiach zobaczył napis'BARDZO ŁADNE DZIECI'........puka ,wchodzi i
do pielęgniarki'DZIEŃ DOBRY,MOJE NAZWISKO KOWALSKI,JAN KOWALSKI,PRZYSZEDŁEM
ZOBACZYĆ SYNA MA NA IMIĘ JEŻYK'.'PRZYKRO MI-odpowiada piguła-na tej sali
pańskiego syna nie ma.Kowalski wyszedł i skierował się do następnych dżwi.

[silan]

Na następnych drzwiach widniał napis'ŁADNE
DZIECI'.....zapukał ,wszedł.'KOWALSKI MOJE NAZWISKO,SYNA MOJEGO PRZYSZEDŁEM
ODWIEDZIĆ,JEŻYK MA NA IMIE'pielęgniarka chwilę myśląc........'NIESTETY,PROSZĘ
PANA,MOŻLIWE ŻE ZNAJDZIE PAN SWOJEGO SYNA W DALSZYCH POMIESZCZENIACH
SZPITALA'Lekko zdziwiony Jasiu opuścił salę i skierował się do nastę pnych
drzwi. Ku jego zdziwieniu ,i lekkiemu przerażeniu na drzwiach następnej
sali widniał napis'BRZYDKIE DZIECI'....Już bez pukania wcisnoł się do sali
gdzie wrzask bachorów był przerażliwy.'KOWALSKI JESTEM ,JEŻYKA ZOBACZYĆ
CHCIAŁEM'......PROSZĘ PANA TUTAJ JEST DZISIAJ MNÓSTWO DZIECI ALE,PAŃSKI SYN NA
TEJ SALI NIE LEŻY......'CO JEST KURWA MAĆ-Pomyślał kowalski i pierdolnął
drzwiami. nie mógł uwierzyć gdy na następnych drzwiach zobaczył
czarne na białym'POTWORKI'...........lekko załamany otworzył drzwi i w progu
zobaczył pielęgniarkę .'PANA NAZWISKO?....KOWALSKI JESTEM..JAN KOWALSKI'przez
ramię grubej jak beczka piguły zauważył jedno tylko łużko na którym z pewnością
leżał jego syn.....niestety.....gruba świnia bez słowa pokazała palcem następne
drzwi...wręcz zaskoczony przyszły tatuś spoglądał na palec a potem zwrucil
wzrok w kierunku w którym on
wskazywał.......................................................................
......................na
drzwiacz .......był ..........napis 'JEŻYK'.....................................
Kowalski chwilę stał zanim wszedł.na sali pielęgniarka od razu załamała
p.Kowalskiego.'PROSZĘ PANA.MAM ZŁĄ WIADOMOŚĆ...PAŃSKI SYN NIE MA RĄK....''CO MI
KURWA PANI TUTAJ PIERDOLI...JAK TO NIE MA RĄK?.pielęgniarka lekko
przestraszona 'PRZYKRO MI TO MÓWIĆ,ALE ON NIE MA RÓWNIEŻ......NO TEGO...NIE MA
NÓG.Kowalski dostał wyczeszcz gał'NO I CHUJ .ALE TO MÓJ SYN'wtym
momenciezmieżał w stronę parawanu ,za którym z pewnością ujży syna,gdy baba
złapała go za rękaw i szepnęła mu do ucha.'ON...TO COŚ..NIE MA RÓWNIEŻ TUŁOWIA
I GŁOWY 'Kowalski wyszarpnął rękaw i ods€nął parawan.....na poduszce leżało
oko..'SYNKU!!!!!!!!
'niech się pan kurwa nie łudzi on i tak nie widzi!'

[silan]

silan napisał:

> Na następnych drzwiach widniał napis'ŁADNE
> DZIECI'.....zapukał ,wszedł.'KOWALSKI MOJE NAZWISKO,SYNA MOJEGO PRZYSZEDŁEM
> ODWIEDZIĆ,JEŻYK MA NA IMIE'pielęgniarka chwilę myśląc........'NIESTETY,PROSZĘ
> PANA,MOŻLIWE ŻE ZNAJDZIE PAN SWOJEGO SYNA W DALSZYCH POMIESZCZENIACH
> SZPITALA'Lekko zdziwiony Jasiu opuścił salę i skierował się do nastę pnych
> drzwi. Ku jego zdziwieniu ,i lekkiemu przerażeniu na drzwiach następnej
> sali widniał napis'BRZYDKIE DZIECI'....Już bez pukania wcisnoł się do sali
> gdzie wrzask bachorów był przerażliwy.'KOWALSKI JESTEM ,JEŻYKA ZOBACZYĆ
> CHCIAŁEM'......PROSZĘ PANA TUTAJ JEST DZISIAJ MNÓSTWO DZIECI ALE,PAŃSKI SYN
NA
> TEJ SALI NIE LEŻY......'CO JEST KURWA MAĆ-Pomyślał kowalski i pierdolnął
> drzwiami. nie mógł uwierzyć gdy na następnych drzwiach zobaczył
> czarne na białym'POTWORKI'...........lekko załamany otworzył drzwi i w progu
> zobaczył pielęgniarkę .'PANA NAZWISKO?....KOWALSKI JESTEM..JAN KOWALSKI'przez
> ramię grubej jak beczka piguły zauważył jedno tylko łużko na którym z
pewnością
>
> leżał jego syn.....niestety.....gruba świnia bez słowa pokazała palcem
następne
>
> drzwi...wręcz zaskoczony przyszły tatuś spoglądał na palec a potem zwrucil
> wzrok w kierunku w którym on
>
wskazywał......................................................................
> .
> ......................na
>
drzwiacz .......był ..........napis 'JEŻYK'....................................
> .
> Kowalski chwilę stał zanim wszedł.na sali pielęgniarka od razu załamała
> p.Kowalskiego.'PROSZĘ PANA.MAM ZŁĄ WIADOMOŚĆ...PAŃSKI SYN NIE MA RĄK....''CO
MI
>
> KURWA PANI TUTAJ PIERDOLI...JAK TO NIE MA RĄK?.pielęgniarka lekko
> przestraszona 'PRZYKRO MI TO MÓWIĆ,ALE ON NIE MA RÓWNIEŻ......NO TEGO...NIE
MA
>
> NÓG.Kowalski dostał wyczeszcz gał'NO I CHUJ .ALE TO MÓJ SYN'wtym
> momenciezmieżał w stronę parawanu ,za którym z pewnością ujży syna,gdy baba
> złapała go za rękaw i szepnęła mu do ucha.'ON...TO COŚ..NIE MA RÓWNIEŻ
TUŁOWIA
> I GŁOWY 'Kowalski wyszarpnął rękaw i ods€nął parawan.....na poduszce leża
> ło
>
oko..'SYNKU!!!!!!!!
>
> 'niech się pan kurwa nie łudzi on i tak nie
widzi!'
to jest dopiero
dowcip,hihi pzdr silan

[pstosia]

silan - swietne:)))

[silan]

shelter ,te dowcipy są dla ciebie,pzdr silan z polkowic

[Gość: Yasioo]

Spotykają się dwie kobiety:
- Gdzie uczy się pani córka?
- nie pamietam jak to sie nazywa... Użarł...? Urgyzł...? UJ...?

[Gość: Kitty]

jest dzień po weselu w kanie Galilejskiej(tam Jezus zamienił wodę w wino),
wszyscy leżą skacowani ,
jeden mówi- suszy mnie-wyślijcie kogoś po wodę!
na to drugi się odzywa-








Tylko nie Jezusa...


siedzą sobie tatuś z pięcioletnią córeczką w wannie ,córeczka pyta:
Tatusiu kiedy ja coś takiego jak ty będę miała między nogami?
na to tatus
Jak nie powiesz mamie to zaraz!

[Gość: goska35]

Wczesny poranek , wieś, dom , obok chlew.
Z domu wychodzi rolnik Zenek ( 2-dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce
jak bochny, kufajka gumofilce, berecik z antenką ) powolnym krokiem idzie
przez błotniste podwórko do chlewu.
Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z
pomyjami i wchodzi do środka, wszystke świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej.
Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do
wytrzymania. Zenek przez chwilę stoi i patrzy się na nie z lekko zażenowanym
uśmiechem. Powoli odwraca się i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i
podchodzi do szczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miską, przygładza
tłuste włosy i patrzy się na swoje odbicie... w końcu mruczy do siebie:
- Kurwa.... Co one takiego we mnie widzą.....

[jetbang]

Kiedy Jane po raz pierwszy spotkała Tarzana w dżungli, bardzo jej;
się
spodobał i podczas pytań o jego życie, zapytała go jak uprawia seks.
- "Tarzan nie wiedzieć seks"
Jane wytłumaczyła mu, co to jest seks, a Tarzan na to
- "Aha, Tarzan używa dziury w drzewie"
Zszokowana, odpowiedziała
- "Ale Tarzanie, robisz wszystko źle, ale pokażę ci jak to robić
właściwie"
Zdjęła ubranie, położyła się na ziemi i mówi:
- "Tutaj, musisz włożyć go tutaj"
Tarzan zdjął swoją opaskę, podszedł bliżej z ogromną erekcją i nagle z całej
siły kopnął ją w krocze. Jane zaczęła się toczyć w ogromnym bólu przez parę
minut, w końcu udało się jej złapać oddech i krzyknęła:
- "Dlaczego to zrobiłeś?"
- "Tarzan sprawdza, czy nie ma pszczół."