Śmieszne wspomnienia ze szkoły pdst.

[Gość: jeżowata]

Aktualne, tegoroczne w szkole mojego syna. Dialog w szatni:
a - Ty, w której jesteś klasie?
D. - W pierwszej.
a - No, to kici-kici!
D. - Spierdalaj , ja jestem tu drugi rok!
Na to szatniarka:
- Daniel, nie przeklinaj, a ty się od niego odpierdol!!

[alka_xx]

Pani od rosyjskiego, notabene mocno leciwa kobieta, do naszego kolegi z uporem
maniaka łażacego po klasie
" Siadaj, bo Cie kopnę w zęby.."
Fakt, ze zaraz potem nastapiła zmiana nauczyciela!

[permanentna]

W pierwszej klasie pokazywaliśmy sobie z kolegą narządy płciowe;)

[permanentna]

AAA! I muszę dodać, że był to wtedy bardzo fascynujący widok:)))))

[l2m]

Zasłyszane od przyjaciółki. Jej dziecko miało zadanie napisać końcówkę do
opowiadania, które zaczynało się mniej więcej tak. "Chłopczyk Romek miał pieska
Reksa. Romek był jeszcze mały i niemądry, więc krzywdził Reksa, ale ten się nie
obrażał, tylko czekał, aż Romek zmądrzeje. Pewnwgo razu Romek poszedł na
jezioro. Nie umiał pływać, mimo tego wziął łódkę i wypłynął na środek jeziora.
Ale łódka przewróciła się. Romek wpadł do wody i..." Tutaj opowiadanko urywało
się, by dać dzieciom poćwiczyć fantazję. Rozumiało się samo przez siebie, że
napiszą, jak to Reks uratował chłopczyka, a ten z wielkiej wdzięczności
przestał psa krzywdzić. Więc mała coś tam napisała i poszła do mamusi (mej
koleżanki), by ta sprawdziła, czy jest dobrze. Więc czyta; a dziecko napisało
oto co: "...i utopił się. Rodzice się bardzo martwili, a Reks tęsknił za
Romkiem." No, rzeczywiście, po co te happy-endy... Realizm, proszę państwa.

No i przypomniało mi się, niejako z rozpędu, z mojej szkoły (no, nie
podstawówka już, ale myślę, że Karina mi przebaczy ;-) ).
Lekcje z informatyki. Ta informatyka to była jeszcze wielka nowość, byliśmy
pierwsi, kto się tego uczył. A że była wtedy taka praktyka "szefostwa",
i "szefem" naszej szkoły było pewne przedsiębiorstwo z "obronki", to oni
zafundowali nam klasę... no dajmy na to... komputerową. Może kto pamięta, co to
jest Agat, t.zw. komputer produkcji radzieckiej ;-). To w tej kłasie było 9
tych Agatów, z nich pracowało zawsze 3. (Swoją drogą, dziwne to. Jak jeden z
nich naprawiano, to natychmiast inny się łamał :-) ). I oto pewnego dnia jeden
chłopak z naszej klasy, siedząc za jednym z tych Agatów, próbował uruchomić
jakiś własnoręcznie sklecony program. Toto się nie uruchamiało, chłopiec
próbował tak i owak, ale z zerowym efektem. W końcu wkurzył się i wystukał na
klawiaturze słówko "k...". Ono posłusznie pojawiło się na monitorze. Zadowolony
z efektu chłopiec wystukał następne słówko, łatwo się domyśleć, jakie. Też
pojawiło się biało na czarnym. Tamten kontynuował swe czynności. Jak mu
zabrakło tych bardziej drastycznych epitetów, przerzucił się na słownictwo
przedszkolane ("dureń, "osiół" itd). Nie trzeba chyba mówię, że na tę chwilę
już cała klasa stała mu za plecami i zawzięcie kibicowała, podrzucając coraz to
nowe słowa. To zbiegowisko nie uszło uwadze nauczyciela. Najwyraźniej zachwycił
się, że oto dzieci tak bardzo przejmują się nauką, że tak olbrzymie
zainteresowanie wzbudził jakiś problem, z którym to ich kolega tak zawzięcie
się boryka... I pomyślał sobie, że jego, nauczyciela, obowiązkiem, jest pomóc
uczniowi, by temu probemowi sprostał. :-))))))))))) Więc ruszył przez pokój z
wyrazem wruszenia na twarzy i słowami: "To może ja w czymś pomoge? Jakiś
problem?"... Rozległ się rozdzierający krzyk: "Nieeeeeee!!!!!" i kolega rzucił
się na ten monitor, jako bohaterski żołnierz na nieprzyjacielski dzot,
wymaculąc równoczęśnie wyłącznik komputera; w oczach miał oblęd...

[karina252]

12m! Pewnie, że Ci przebaczę! I może takie małe sprostowanie-piszcie o miłych
wspomnieniach i ze szkół średnich, z czasów studenckch i w ogóle z życia.
Dziękuję Wam bardzo za wszystkie ciekawe opowieści, ale czekam na jeeeeszcze
więcej!!!!Zachęcam do pisania;)pozdrawiam
karinka;)

[magdusia8]

No, jak nie ze szkoły, to ja już ...
W czasach zamierzchłych (około 20 lat temu) w pewnym małym miasteczku na dworcu
autobusowym czekałam na autobus. Były tam takie przystanki, z jednej strony
ogrodzone metalową poręczą (dwa słupki wbite w ziemię, na wysokości ok. metra
poprzeczka). Na tej oto poprzecze dziewczynka - bo ja wiem, 4-5 lat - robiła
różne wygibasy wrzeszcząc przy tym na cały głos do mamusi figlarnie: "mama, ja
się puszczę! mama, ja się puszczę!). Własnego dziecka jeszcze wtedy nie miałam,
więc nie spuszczałam bachora z oka - no kiedy wreszcie spadnie? Mamusia była
odporna, stojący obok, nobliwy pan - nie. Patrzył na malucha wrednie, tak z
ukosa, posapywał, wreszcie wycedził (też głośno): No to się wreszcie puść,
będziemy cię mieli z głowy!
Jeśli chodzi o podstawówkę, to pewna dziewczynka na lekcji polskiego referowała
jakąś pozytywistyczną nowelkę. W pewnym momencie, opisując stan posiadania
głownego bohatera, powiedziała: "gęsi, ptaki i inne zwierzęta". Pani od
polskiego (żona dyrektora) przerwała jej i z bezmierną pogardą powiedziała:
Dziewucho! Ze wsi jesteś i gęsi do zwierząt zaliczasz?!!! Odpowiedzią klasy
była głucha cisza nabrzmiała politowaniem ...

[l2m]

Jeszcze wspomnienia, już ze mną, jako belferką.

Na ostatnim roku mieliśmy praktykę w szkołach. Trafiłam najgorzej: do takich
13 - 14 letnich. Anatomia. Szkielet.
Oczywiście, próbowali się moim kosztem zabawić. Temu szkieletowi wetknęli
między zęby papieros i czekali, jak na to zareaguję, w cichej nadziei, że
zacznę wyjaśniać, kto to zrobił, i całą lekcję szlak trafi :-).
No, myśle, kochanieńki, figa z tego. Zaczynam lekcję słowami:
- Na tym przykładzie doskonale widać, że palenie naprawdę szkodzi. Widzicie,
ten gość palił, i jak teraz wygląda?
śmiech na sali, papieros momentalnie znika. Zaczynam normalne zajęcie. Przez
jakiś czas jednak próbują znów (tradycja szkolna, tacy studenci z praktyki są
traktowani przez uczniów jedynie jako material do wybornej zabawy ;-) ). No to
myślę sobie: jak nie chcecie po dobremu, to sami sobie jesteście winni.
Wspomniałam, czego to, jako uczennica, najbardziej nie znosiłam. I mówię do
nich tak słodziutko:
- Jesteście już prawie dorośli. Za parę lat pójdziecie na uczelnie, tam
będziecie musieli pisać konspekty. Więc, żeby nie było to dla was za trudne, to
teraz sobie poćwiczymy to pisanie... A ja potem weźmę wasze zeszyty i
powystawiam za te konspekty stopnie... ;-)
Siedzieli u mnie do końca lekcji, jak trusie, i pisali, pisali... Za to potem
już godziliśmy jak z płatka. Zrozumieli, że wsiąść na siebie nie dam, i
przestali próbować. A witali się do mnie na ulicy jeszcze przez dobre kilka lat
po tych praktykach. :-)

[Gość: jgr]

Kolega dostał uwagę: "Bartek z kolegą gryzie dzieci na przerwach"

[Gość: Mija]

siedze i kwicze ;-)
Ze swojej podstawowki pamietam tylko ladowanie na dywaniku u dyrektora. Zawsze
wysylala nas tam pani od niemieckiego. Dyrektor, ktory uczyl nas geografii,
wiedzial, ze generalnie nic na tym niemieckim sie nie dzialo, a wedrowka do
gabinetu byla remedium na.. powiedzmy brak umiejetnosci nauczycielki. Ta sama
pani srednio raz w miesiacu stawiala calej klasie nagane lub nieodpowiednie.
Byl czy nie, ale mial.
Lepsze kwiatki sa z liceum
Sprawdzianik ze znajomosci "Pana Tadeusza"
-Dlaczego Tadeusz nosil takie imie? -Bo go ojciec tak nazwal.
-Co karmi Zosia? -kury, gesi i mrowki.

Wypracowanko, bodajze z "Granicy" - "Wszyscy ludzie daza do szczescie i
posiadaja potomstwo" (za szybko pisalam i umknely mi slowa)

Klasa maturalna, fakultet z historii, pierwsza godzina. Jest kwiecien, tematy
przerobione, wiec trwa dyskusja o polskiej kinematografii. A pan od historii
nosil wdzieczna ksywke Szczur - od wlosow. Ja niewyspana siedze i slucham. W
koncu pytam: "sorze, a ogladal sor juz <<Historie milosne>> Szczura...
Stuhra..." Proces myslowy mialam nieco spowolniony, wiec chwile potrwalo zanim
zrozumialam co walnelam. Klasa nie mogla mi wybaczyc, ze nie mogla ryknac
smiechem. Za to ja po chwili wyszlam na korytarz i dalam upust wesolosci. Po
dwoch godz. lekcyjnych cala szkola juz wiedziala ;-))

I jedno ze studiow, zajecia z prawa rzymskiego. Kwestia uznania dziecka przez
ojca, obywatelstwa itp. Kolega, znany ze swoich pseudointelektualnych wywodow
i pytan, strzela: "A co w przypadku in vitro??" Zastrzelil wszystkich, lacznie
z doktorem.

[trol7]

A ja w 5 tej klasie podstawówki napisałem taki wierszyk: Pamiętasz Mary tą noc
w tataraku, kiedy twe majtki wisiały na krzaku, a ty leżałaś podemną spocona ,
a ja zmieniałem trzeciego kondoma...itd.I P.ani przechwyciła tą karteczkę

[Gość: DOTKA]

W BYŁO W 3 GIMNAZJUM MÓJ KUMPEL SIEDZIAŁ W OSTATNIEJ ŁAWCE I NA KOŃCU STAŁY
SZAWKI Z WYSTAWKAMI DZIECIAKÓW Z PODSTAWÓWKI I AKURAT BYŁA TO WIOSNA I
WYSTAWKAMI BYŁY MARZANNY. BYŁ POLSKI I KOLEDZE SIE NUDZIŁO I WZIOŁ SOBIE TĄ
LALECZKE I BAWIŁ SIE W EGZORCYSTE I WYGANIAŁ NA CAŁY GŁOS Z NIEJ DIABŁ MNIEJ
WIĘCJ TAKIMI SŁOWAMI; ZMORO NIE CZYSTY OPUŚĆ TĄ BIEDNĄ ISTOTE, PRZEKLINAM
CIE..... ITP PRZY TYM KIWAŁA SIE I WYŁ. SORKA OD POLSKIEGO BYŁA BARDZO GROŹNA I
ODRAZU RZUCIŁA NA NIEGO STRASZLIWE SPOJERZENIE I RUSZYŁA W JEGO KIERUNKU TEN TO
WIDZĄC POWIEDZIAŁ; CHWILA PROFESORKE JUTRO BĘDE LECZYŁ BO MUSZE SIE LEPIEJ
PRZYGOTOWAC. W KLASIE SIE WSZYCY POKŁADALI ALE KOLEDZE PÓXNIEJ NIE BYŁO DO
ŚMIECHU.

[Gość: bazyliszek]

oj nie uważało się na lekcjach, zwłaszcza na polskim... :)))

teraz ja;-))

[Gość: Jolly Roger]

w SP mialam "fory" bo chodzila tam moja starsza sis, wzorowa uczennica, wiec ja
przez 8 lat bujalam sie z latka rownie wzorowej. Nauczycielki bardzo mi ufaly,
prosily o zalatwienie roznych spraw. Mielismy dwa pokoje nauczycielskie: jeden
dla palacych, drugi dla niepalacych. Pani od matmy poprosila mnie kiedys, zebym
poszla do palarni po dziennik. Zeszlam wiec...do kotlowni. Wchodze, pan Rysio
ze sloika po majonezie wcina salatke a ja:
- "dzien dobry, czy ma Pan dziennik 8C"
jak wrocilam i powiedzialam dokad mnie zanioslo matematyca o malo sie nie
posikala ze smiechu;-))))

[Gość: Heloł]

Jestem nauczycielką.
W pierwszym roku pracy zamknęłam dwóch uczniów w sali. Sprzątaczki uwolniły ich
po dwóch godzinach.

Lekcja o ruchu obrotowym. Wykonaliśmy na tablicy proste działanie, z którego
wynikało, że miejsca położone na równiku wirują z prędkością ponad 1600 km/h.
Biorę globus i demonstruję ten ruch. Nagle ktoś prosi "pani szybciej zakręci".
Czemu nie? Zakręciłam szybciej i wtedy globus wyrwał się z osi, poszybował
przez pół klasy, potrącił jednego ucznia i roztrzaskał na podłodze. Potem
dzieciaki mówiły, że przeżyły koniec świata.

Praktyki studenckie w liceum. Lekcja hospitowana przez dyrektorkę i
nauczycielkę geografii. Wszystko przebiegało zgodnie z planem. Uczniowie
aktywni, ja dobrze przygotowana, ale zostało mi, po zadaniu pracy domowej tak
ze cztery minuty lekcji. Nie bardzo wiedziałam co mam z tym czasem zrobić, więc
zaproponowałam, żeby zadawali mi pytania. Ktoś spytał czy człowiek pochodzi od
małpy. To nie miało związku z tematem, ale innych pytań nie było. Powiedziałam,
że są różne teorie. Ta z którą się najbardziej zgadzam nie mówi że człowiek
pochodzi od małpy, tylko że mieli takiego samego członka (Miało być przodka)

[Gość: sklepowa]

To bylo w liceum. 15 min po ostatniej lekcji, pusty korytarz, ide do szatni.
Przechodzac obok otwartej palarni widze pania od chemii i pana od polskiego.
Siedza i patrzac przez okno jada po uczniach, ktorzy wychodza ze szkoly. Akurat
przechodzila moja kolezanka z klasy. Pani od chemii:
-Ta to pewnie ciagle laske robi.
Zamurowalo mnie ;)

[Gość: kulfon]

Jak ktos zrobil kupe to biegalismy w kolko po desce klozetowej. Ale bylo
smiechu jak komus sie noga zeslizgnela do srodka!!

teraz ja;-)

[Gość: Jolly Roger]

SP, lekcja jezyka polskiego, gramatyka, imieslowy, moja ukochana klasa, moj
ukochany kolega.
Pani:
- Michal podaj przyklad imieslowu ... (teraz nie pamietam nazwy, chodzilo o cos
w tym stylu: biegajac, piszac, robiac)
Michal:
- ZAJAC

[gazamate]

U mnie na polskim pamietam motyw chyba z 7 klasy. Było wtedy chyba coś z
gramatyki o wyrazach bliskoznacznych. nasza pani psor wyrwała nieco zaspanego
kumpla by ten podał jej wyraz bliskoznaczny do słowa "kierowca" gość
odpowiedział "kiosk" - wszystkich zamurowało zwłaszcza nauczycielkę. Gość to
miał bujną wyobraźnię ...

religia

[Gość: Jolly Roger]

kiedys kibicowalam klubowi o nazwie RTS Widzew. Wpadlam na genialny pomysl:
zamienilam na drzwiach K+M+B na R+T+S. Cala klasa odwraca sie do krzyza, zeby
zmowic modlitwe a tam moje dzielo;-))) Mam nadzieje, ze nikogo to nie obrazilo.

[Gość: GIMNAZJALISTKA]

heheh,ja mialam taka sytulacje ze koles mnie niezle gnebil w 6 klsie
podstwowki...raz ostro przegiol,wiec ugryzlam go w palec u reki tak bardzo ze
sie poplakal.przyszla wychowawczyni,pedagog szkolny,i poisnstuwaly kolesia ze
jeszcze raz mi cos zrobi to mu te palce odgryze,i bedzie mial 1 grupe
inwalidzka.hehe....
pozniejsza moja historia to juz poczatki gimnazjum,gdzie razem z kolega
umowilismy sie ze wyjdziemy zmoczyc gabki na lekcji(oczywiscie bylismy w
roznych klasach)..tak sie zlozylo,ze zaczelismy sie calowac na korytarzu i szla
dyrka...podbiegla do nas,i cos tam krzyczala a my tylko w smiech i poszlismy
zmoczyc te gabki,bo nas dluugo nie bylo...to bylo swietne

[yabol428]

III klasa liceum. Wchodzimy z kolegą (mocno spóźnieni) na pierwszą lekcję,
którą była chemia. Nauczyciel (mocno nie lubiany przez uczniów, ze względu na
niesprawiedliwe ocenianie, ale także za zniewieściały sposób bycia) oczywiście
żąda wyjaśnień, dlaczego się spóźniliśmy. Kolega, niewiele myśląc,
odpowiada: "Bo tramwaj złapał gumę!", na co klasa wpada w śmiech. Zostaliśmy
oczywiście obaj wyrzuceni z lekcji.
Najśmieszniejszy był jednak ciąg dalszy tego zdarzenia kilka dni później, na
godzinie wychowawczej. Wychowawczyni, jak to na takich lekcjach bywa,
wyjaśniała przyczyny różnych nieobecności. Oczywiście zadała mi pytanie,
dlaczego nie byłem tamtego dnia na chemii. Powiedziałem, tak samo jak wtedy, że
tramwaj złapał gumę. Kobieta, niezbyt rozgarnięta, zrobiła taaaakie oczy i ze
zdziwieniem powiedziała: "Przecież ty nie dojeżdżasz do szkoły tramwajem...".
Znowu śmiechu było co niemiara.

[Gość: Heloł]

Wagary koleżanki mojej siostry:
Rzecz się działa w mieście przy wschodniej granicy nad Huczwą w latach
osiemdziesiątych. Pierwszy dzień wiosny więc bez wyrzutów sumienia ta koleżanka
siostry ze swoją przyjaciółką nie poszły do szkoły (liceum). Wsiadły do
pierwszego autobusu i pojechały w nieznane. Wysiadły kilka kilometrów za
miastem i poszły nad rzekę. Dzień był piękny a po drugiej stronie rosły bazie
więc postanowiły urwać je swoim mamom na przepraszam, jak już się przyznają do
wagarów. Desperacko rozebrały się do naga i przepłynęły lodowatą rzekę. Urwały
bazie, a kiedy wróciły to czekały na nie służby nadgraniczne. Okazało się, że
ta rzeka to nie Huczwa, jak sądziły, tylko Bug i właśnie przekroczyły granicę.
Na szczęście ojciec jednej z dziewczyn był oficerem i jakoś się udało sprawę
wyciszyć.

[Gość: Ja]

Koledzy na przerwie bawili się w "koguty" (taka odmiana berka, polegająca na
tym że z rozpędu wskakuje się koledze "na barana" i łapie się, bądż naciera
się na inna taka parę by z nią walczyć.Wygrywa ta para która okaże się
bardziej wytrwała). Była to ósma klasa podstawówki, a koledzy wysocy i dobrze
zbudowani. Zabawa odbywała się w poblizu pokoju nauczycielskiego. Jeden z
kolegów w ferworze zabawy rozpędził się i...wskoczyl na plecy wychodzącego
właśnie z pokoju nauczyciela od ZPT z okrzykiem: naprzód!Wal na Irka! Cała
klasa pokładała się ze smiechu.....

[fanatyczna_nimfomanka]

Heh-To z liceum. Z kolegom symulowaliśmy ruchy frykcyjne, gdy nagle wszedł do
sali nasz pan od PO!!!!!!

[lena_35]

Pamiętam, jak razu pewnego;) podpaliłyśmy z koleżanką śmietnik przed geografią,
ponieważ miał być trudny sprawdzian. Oczywiście test odwołano, a ze śmietnika
zrobiła się niezła buchara;) Teraz uważam to za głupie, ale wtedy to był powód
do dumy! Cała szkoła mówiła tylko o nas!(z nauczycielami włącznie:D_

[mona75]

to było w 7 lub 8 klasie podstawówki - z okazji dnia ziemi w naszym mieście
uczniowie wszystkich szkół miel przejść w jakimś pochodzie. nasza wychowaczyni
zachęciła nas żeby zrobić jakieś transparenty pro-ekologiczne. no i tak chłopcy
z naszej klasy nieśli transparent z hasłem, które wówczas uważałam za super:
"Śmierć tym którzy niszczą Ziemię" :-)
pisali wtedy o naszej szkole w gazecie.

[mariusz.sanitariusz]

W podstawówce pierwsza lekcja fizyki. Nowa pani więc wszyscy zestrachani (o
zrymowało się). Siadamy w ławkach i milczymy. Nowa pani rozkłada na biurku
jakieś przedmioty i oświadcza że będą to eksperymenty. Zaciekawieni patrzymy.
Pani woła jednego z nas. On pali buraka i stasznie spięty - wiadomo nowa
sytuacja. Pani chce nam pokazać że objętość wody się zwiększy gdy wkładamy
przedmiot i w ten sposób mierzymy objętość przedmiotu. Stoi duża menzurka a
pani daje temu wystraszonemu sznurek z uwiązanym kluczem i każe włożyć włożyć
do wody klucz. Wystraszony czuje nasz wzrok na sobie. Pełne skupienie, cisza a
on trzyma za sznurek i zbliża klucz do menzurki. Klucz krąży wokół otworu jak
wahadełko. Kobeta ponawia polecenie a klucz zaczyna bardziej krążyć. Trwa to
dobre kilkanaście sekund. Babka nie wytrzymuje i podnosi głos a klucz nadal
krąży. Po chwili wszyscy wybuchamy śmiechem. Kobiecina wzięła sznurek i sama
wsadza klucz do menzurki zadając pytanie czy poziom wody się podniósł.
Wystraszony patrzy i nic. Ona znowu pytanie. On na to: nie widzę. My znowu
ryk. Od tamtej pory zapowiedziała że to ostatni z nami eksperyment i słowa
dotrzymała.

[conena]

w podstawówce na wycieczce bawiliśmy sie w bośnickie baby i serbskich chłopów.
polegało to na tym, że rzucaliśmy się kamieniami...
na lekcjach graliśmy w rzygi:) jedna osoba udawała, że zwymiotowała sobie w
dłonie, rzucała komuś w twarz, ten ktoś musiał sobie to zebrać z twarzy i
rzucać dalej. kogo złapał dzwonek z rzygami na twarzy miał nielekko:)

w liceum natomiast kumpel w celu uniknięcia spr. z gegry rozwalił szybę w oknie
głową, metodą "na barana" :)

[amadea_22]

czytam te wasze historyjki i tak sobie myślę, że u mnie nie było wcale gorzej.
przypomniało mi się kilka ciekawszych.jeśli ktoś czytając rozpozna je,
pozdrawiam :-)

w podstawówce byłam w "paczce" - 4 dziewczyny, zawsze na przerwach razem i
każde super pomysły były naszym dziełem.

naszą "fajnieszą" zabawą- (teraz myślę że to straszny kretynizm !) było
bieganie po szatni i wkurzanie pań szatniarek. była taka jedna "Bunia"- jak
ryknęła to się szkoła w murach cała trzęsła. więc skradałyśmy się do takiej
kanciapy w sztani , gdzie urzędowały owe panie i jeśli drzwi były otwarte - z
całej siły trzaskałysmy nimi, a potem ile sił w nogach- chodu na górę. jesli
drzwi od kanciapy były zamknięte- po cichutku, na paluszkach skradałyśmy się do
nich i z całej siły waliłyśmy pięściami w te drzwi, by za chwilę spierniczać
na górę. wtedy było śmiesznie i tyle adrenalinki. niestety kiedyś pan
konserwator zaczaił się na nas i złapał jedną koleżankę, a potem za uchą
prowadził ją przez całą szkołę do dyrektorki :-)

mieliśmy babkę od informatyki, która kompletnie nie potrafiła sonbie poradzić z
grupą takich łobuzów i jak tylko wychodziła z sali, chłopcy zamykali drzwi (był
w nich zamek) i zaczynali grzebać w dzienniku, wpisywać oceny, a ona - budulka
stała pod drzwiami i takim słabym głosikiem prosiła- "wpuście mnie"

uwagi z naszych dzienniczków:
- dziewczynki kotłują się w ławce
- klasa obwiązała się nitkami
- patryk powiedział do kolegi z klasy - pałe to ty masz w spodniach (sic!)

z historii był Pan, którego za bardzo nikt nie lubił i kiedyś jedna z nas w
ramach zemsty za złą ocenę wpadła na pomysł że ochlapie go atramentem. miała
pióro i jak facet obrócił się tyłem do klasy, ona zrobiła wielki zamach i
chlapnęła go atramentem- z góry na dół granatowe kropki. jedna w klasie była
bardziej "walnięta ;' od nas i poleciała za nim na przerwę, widok był
rozkładający na łopatki- biegła za nim przez szkołe i co chwilę -buch go
tuszem!--to też było idiotyczne, ale wtedy zabawnei nie grożne , bo atrament
się spierał.

mieliśmy zajęcia w klasie , która była stylizowana na "starą" i byłe tam takie
zabytkowe przedmioty. koledze do plecaka wsadziłyśmy ciężkie piorunsko żelasko,
poszedł tak do domu , na następnej lekcji( po paru dniach)odstawiłje na miejsce,

a za czasów szkoły podtsawowej, chodziłyśmy do wielkich , pietrowych marketów i
wyłączałyśmy ruchome schody :-)

Takie psoty to i trochę starsi praktykują :-)

[l2m]

amadea_22 napisała:

> mieliśmy zajęcia w klasie , która była stylizowana na "starą" i byłe tam
> takie zabytkowe przedmioty. koledze do plecaka wsadziłyśmy ciężkie piorunsko
> żelasko, poszedł tak do domu...

Ooo, opowiem to swemu tacie. Bo kiedyś przyszedł z pracy i oddał mi swą teczkę,
bym coś tam z niej wyjęła. Otwieram, a tam leży kawałek kabla, gruby prawie jak
moje przedramię, i około 70 cm długości. Ciężki. Spytałam, po cholerę to
przytargał, a on nie wiedział, o co mi chodzi. Okazało się, że to jego koledzy
pożartowali... Całkiem dorosłe chłopy, przeciętna wieku tam stanowiła około 50
lat, a idee miewają takie same, jak i dzieci z podstawówki :-D

[amadea_22]

he he dobre ! w starszym wieku tez przychodzą do głowy takie zwariowane
pomysły !

pamietam jeszcze jak chyba w ósmej klasie zaczął nas uczyć historyk- świeżo po
studiach, pełen zapału ,ale i sztucznego luzu. udawał trochę cwaniaka i chyba
dla dodania sobie odwagi, wyluzowania się- zawsze na lekcji żuł gumę , troszkę
nad wyraz przesadnie :-) mlaskał i buzia mu się nie zamykała. na którąś z
lekcji wszyscy mieliśmy gumy i tak samo jak on je żuliśmy- chwila ciszy,
niepewnośc i nakaz od Niego , żeby je powypluwać. fajny był i chyba nas wtedy
polubił :-)
pozdrawiam !

[Gość: adi]

w dugiej klasie na zastępstwo przyszła do nas nauczycielka z matmy, której
wszyscy się bardzo bali. Zanim dotarła, klasa się strasznie wygłupiała. Mojej
koleżance przyszedł do głowy pomysł, żeby oskubać kwiatka z liści, a tak na
marginesie bardzo śmierdzącego. Jeden z tych liści znalazł się w przejściu
między rzędami ławek. W tym momencie weszła nauczycielka. Klasa się uspokoiła.
Rozpoczęła się lekcja. Nagle nauczycielka schyliła się i podniosła tego
nieszczęsnego liścia i zapytała: KTO URWAŁ TEGO LYSTKA. Nie wytrzymałam.
Wybuchnęłam śmiechem. Oczywiście było na mnie, bo koleżanka siedziała z
kamienną twarzą ale potwierdziła się za to informacja od moich starszych
koleżanek, że ta okropnie wymagająca i stresująca uczniów nauczycielka nie
wymawia "i" tylko "y". Stąd jej pseudo LYCZBA. Apogeum było jak
powiedziała:"Lypowicz podejdź do tablycy y napysz lyczbę yx". Dobrze, że były
to tylko zastępstwa, bo nie skończyłabym chyba tego liceum, przez matmę:)
Pozdrawiam.

[l2m]

A propos matematyczek. My chyba mieliśmy specjalne szczęście pod tym względem.

Pierwsza lubila sobie pożartować. Witała się z klasą w ten sposób:
- Witajcie, krokodylki moje najdroższe!
Jak któreś zadawało jej glupie pytanie, w stylu: "Co ja mam tu pisać?" -
odpowiadała bardzo poważnie:
- Pisz: Aleksiej Maksimowicz Gor'kij. "Pieśń o sokole".
Jeżeli uczeń po tym patrzył nań wzrokiem zaskoczonego barana - zaczynała
recytowanie nazwanego powyżej utworu, ku wielkiej uciesze całej klasy.

Na zmianę jej przyszła inna. Ta sypała perelkami. Dużo tego już zapomniałam,
ale trochę opowiem:

Ona:
- Jak przejdzie ta parabola?
Uczeń:
- Bokiem...
(chciał powiedzieć, że symetrycznie stosowno X, ale słów mu zabrakło ;-) )
Ona (zrezygnowanym głosem):
- Ja chyba sama tu bokiem się położę...

Do matury pozostał zaledwie miesiąc, a z matematyki mieliśmy egzaminy pisemne.
Wtedy bardzo dużo uwagi poświęcano dotrzymaniu pewnych standartowych form
przedstawiania rozwiązań. Wobec tego - siedzieliśmy i ćwiczyliśmy te formy i
standarty.
W tym samym czasie wycinano stare spróchniałe drzewa przed gmachem szkolnym, i
starszych uczniów zapędzano do zbierania tych różnych poobcinanych gałązek (w
czasie zajęć, więc nas to, właściwie, cieszyło). Więc pod czas lekcji
matematyki do klasy wchodzi posłaniec od dyrektorki, i powiada, że mamy iść
sprzątać ten chrust. Nauczycielka (rozżalonym głosem):
- No i co oni mnie potem na tej maturze napiszą?!? A równa się B, bo
zbieraliśmy chrust?

Zresztą, obie te nauczycielki dziś wspominam bardzo ciepło. :-)

[Gość: adi]

zdarzenie to miało miejsce, kiedy byłam w 5 klasie podstawówki. Na długiej
przerwie poszłam na obiad. Na stołówce kręciło się dużo dzieciaków a pod nogami
plątały się pierwszaki. Jeden z takich malców wpadł na mnie, kiedy niosłam
zupę. Cała zawartość średnio gorącej zupy znalazła się na jego głowie. Na
szczęście nic mu się nie stało, ale do dnia dzisiejszego jak go spotykam na
ulicy to uciekam wzrokiem gdzie pieprz rośnie. Poza tym to on mógłyby mi coś
teraz wylać na głowę, bo wyglądam przy nim jak prawdziwy pierwszak:)))
Ach ten wzrost:)