HUMOR PAK

[p107r]

- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.

Praca z sexownymi kobietami teoretycznie jest możliwa, ale w praktyce - wszystko stoi.

Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
- No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę,
a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

W pewnym urzędzie sprzątaczka upuściła papier toaletowy, który rozwinął się i przez otwarte drzwi wpadł do gabinetu dyrektora. Po chwyli wyszła z papierem. Sekretarka na korytarzu pyta się:
- Czy dyrektor coś pani powiedział?
- Eeee... nie, tylko podpisał.

[p107r]

rozmowa dwóch żuli:
- słyszałes ze alkohol skraca zycie o połowe, ile masz teraz lat?
- 30
- no widzisz, jakbys nie pił miałbyś 60.

Wieczorowa pora, pan Kowalski siedzi sobie w barze i popija kolejnego drinka. Jako że pora robiła się późna, postanowił skończyć na ten wieczór i powrócić w domowe pielesze. Niestety, próba wstania od stolika, skończyła się fiaskiem. Woła więc kelnera i prosi o mocną kawę. Wypija, świat robi się trochę bardziej stabilny, ale to jeszcze nie to. Prosi więc o drugą - jest trochę lepiej, ale jeszcze nie może się podnieść. Prosi więc o trzecią kawę, ale takiego "szatana", żeby go na nogi postawiła. Kelner przyniósł kawę czarną i gęstą jak smoła. Pan Kowalski wypił, uiścił, wstał i spokojnym krokiem udał się do domu. Rano budzi go telefon:
- Pan Kowalski?
- Tak, to ja.
- Ja dzwonię z baru "Smakosz"...
- A co się stało? Nie zapłaciłem wczoraj?
- Nie, nie w porządku, chciałem tylko zapytać, kiedy pan do nas wpadnie po swój wózek inwalidzki?

Co to znaczy PAK?

[Gość: ania]

[p107r]

to po polsku mojemu polskiemu Pack
Service Pack
Codec Pack
itp :P

[maciejka_04]

Siedzę 14 godzinę w pracy i nie rozumiem tego z papierem. Można jaśniej?

[sun_of_the_beach]

maciejka_04 napisał:

> Siedzę 14 godzinę w pracy i nie rozumiem tego z papierem. Można jaśniej?

To mi przypomina stary kawał:

Polak śmieje się z kawału raz: jak go usłyszy i zrozumie.
Niemiec - 2 razy: 1 jak usłyszy, 2 jak mu wytłumaczysz i zrozumie.
Rusek - raz: jak usłyszy, bo choć nie zrozumie i tak nie da sobie wytłumaczyć.
A Żyd? Żyd przerwie ci w połowie i powie: "Sza, to stary kawał".

[p107r]

:D
ja mam przerabane bo bawia mnie wlasnie takie dowcipy ktore mało kto zrozumie
a glupio jest tak smiac sie samemu :/

ale o co chodzi

[maggpie]

z tym papierem, kuźwa, co dyrektor podpisał? :)

[clooney-g]

[maggpie]

ok, już rozumiem ;)

[maciejka_04]

Tak też myślałem. Po porostu zawód: dyrektor.
Ale to nie jest śmieszne, inaczej małośmieszne. Poprzednie dowcipy zdecydowanie
lepsze

[maggpie]

dowcip banalny, ale chodzi o papier :p
Ja się abstrakcji niepotrzebnie doszukiwałam.

[maciejka_04]

Banalny, ale tak sobie myślę, że może dowcip z tych inteligentnych? I my jako ci
których dowcip nie śmieszy nie powinniśmy przeszkadzać tym inteligentom?

[p107r]

Pozne sredniowiecze... Male miasteczko...
Rada miasta dowiaduje sie, ze za lada chwila na miasto napadnie smok. Postanawiaja udac sie do najwiekszego rycerza w miescie.
- Wielki Rycerzu ratuj - na miasto napadnie smok, bedzie palil, mordowal i gwalcil dziewice.
Na to Wielki Rycerz - wiecie, rozumiecie tu trzeba dobrze obrone zaplanowac, rozstawienie wojsk, rozmieszczenie katapult... - potrzebuje na to co najmniej miesiac czasu.
Rada tyle czasu nie miala wiec postanowili udac sie do Sredniego Rycerza.
- Sredni Rycerzu ratuj - na miasto napadnie smok, bedzie palil, mordowal i gwalcil dziewice.
Na to Sredni Rycerz - wiecie, rozumiecie tu trzeba dobrze obrone zaplanowac, rozstawienie wojsk, rozmieszczenie katapult... - potrzebuje na to co najmniej dwa tygodnie czasu.
Rada tyle czasu nie miala wiec postanowili udac sie do Malego Rycerza.
- Maly Rycerzu ratuj - na miasto napadnie smok, bedzie palil, mordowal i gwalcil dziewice.
Na to Maly Rycerz wskakuje w zbroje, przypasuje miecz, siodla konia.
Rada Miasta jest zadziwiona.
- Jak to jest Maly Rycerzu? Duzy i Sredni potrzebowali znacznie wiecej czasu na zastanowienie od Ciebie.
Na to Maly Rycerz - Tu nie ma co sie zastanawiac - tu trzeba spie..c.

[p107r]

KILKA ZWIAZANYCH Z RELIGIA :D

Siostra na lekcj religii:
-Co jest: rude ma kitke i je orzeszki?
Jasio podnosi reke i mowi:
-Na 99% to jest wiewiorka, ale siostre znajac, to moze byc Jezus!

Zydzi maja ukamienowac Magdalene. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mowi: - Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nia kamieniem. Nagle leci kamien i TRACH... w Magdalene! Jezus odwraca sie i mowi: - Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu z zelaza - gwozdzie,
sruby, itp. Postanowil, wiec zatrudnic goscia, ktory zrobilby reklame
wizualna jego najnowszych gwozdzi. Facet przychodzi po tygodniu z kaseta
i pokazuje. A tam rzymski zolnierz przybija Jezusa do krzyza, a pod
spodem napis "Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko!". Wilson dostaje
ku..cy, krzyczac, ze za ch.. nie wyemituja takiego czegos w TV. Facet
wiec znowu przychodzi po tygodniu i znowu rzymski zolnierz przybija
Jezusa, a na dole napis "Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko!". Wilson
do granic mozliwosci wku..ony daje, wiec ostatnia szanse pracownikowi.
Wraca za tydzien i pokazuje kolejny film. Widac gorke, kawalek pola,
lasy. Chwila ciszy, a zza gorki wybiega gosc w lachmanach, dlugich
wlosach, strasznie zaniedbany. Zanim wybiegaja rzymscy zolnierze i gonia
uciekajacego. Jeden zatrzymuje sie przy kamerze zdyszany i mowi: "Ku..,
gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."

Jan Pawel II umarl i podchodzi do bram niebieskich. Otwiera mu sw. Piotr i pyta:
-A kim ty jestes?
-Jestem Jan Pawel II
-Nie ma cie na liscie.
-Ale ja jestem papiezem
-Kim?
-No... Glowa kosciola katolickiego, biskupem Rzymu, namiestnikiem Jezusa Chrystusa na ziemi.
-To ja moze Jezusa tu zawolam
Sw. Piotr wola Jezusa.
-Hej Jezus, bo tam przy bramie stoi taki koles co mowi ze jest twoim namiestnikiem i glowa czegostam na ziemi. Nie ma go na liscie a chce wejsc do raju.
-To poczekaj chwile a ja zejde na ziemie i sprawdze tam kto to byl.
Po pol godziny Jezus wraca zataczajac sie ze smiechu. Piotr pyta:
-Co jest takie smieszne?
-HaHaHa! Ty wiesz, ze to kolko rybackie ktore zalozylem 2000 lat temu nadal dziala?!

[p107r]

Pusty pokoj wyposazony tylko w drzwi; zadnych okien, ukrytych wejsc/wyjsc, sprzetow, mebli itd. Przed wejsciem siedzi trzech naukowcow: biolog, fizyk i matematyk.
Do pomieszczenia wchodza dwie osoby, a wychodza trzy.
Co na to mowi...
1. Biolog: Rozmnozyli sie!
2. Fizyk: To na pewno blad pomiaru.
3. Matematyk: Jak do srodka wejdzie jeszcze jedna osoba, to pokoj bedzie pusty.

[p107r]

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dlon i mowi:
- Piec.
- Co piec? - pyta aptekarz
- Piec tabletek viagry. Zaprosilem piec fajnych lasek na
wieczor.
Nastepnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie
dlonie.
- Co? Dziesiec? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rak. Nie przyszly...

[the_dzidka]

Wszystko fajnie, ale dlaczego wrzucasz stare suchary?

[clooney-g]

Wszystko fajno, tylko dlaczego rzniesz mnie calymi kawalkami...?

[clooney-g]

HUMOR w nieswiezym oPAKowaniu...
he, he, he...

[maggpie]

no, ale nie wszyscy muszą znać te kawały.
Wiesz clooney, niektórzy są młodsi od ciebie ;)

[clooney-g]

maggpie napisała:


> Wiesz clooney, niektórzy są młodsi od ciebie ;)

Nieprawda ! Nie : "niektorzy", ale WSZYSCY !

[maggpie]

to się nazywa mieć zdrowe podejście ;)