Kawały tylko dla DOROSŁYCH!!!

[Gość: Richie]

Dajcie tutaj jakies kawaly jesli znacie na temat jak w tytule.

[Gość: kordek]

czteroletnia dziewczynka podglada siusiajacego tate
w pewnym momencie ojciec odwrocil sie i dziewczynka zobaczyla cale jego
wyposazenie
-tatusiu kiedy bede miala cos takiego w kroku
-mozesz miec zaraz tylko nie mow mamie

[ugo]

Gość portalu: kordek napisał(a):

> czteroletnia dziewczynka podglada siusiajacego tate
> w pewnym momencie ojciec odwrocil sie i dziewczynka zobaczyla cale jego
> wyposazenie
> -tatusiu kiedy bede miala cos takiego w kroku
> -mozesz miec zaraz tylko nie mow mamie
O k....!!! :-DDDDDD

[ugo]

Jaś wali Małgosię. Małgosia mówi:
- Ruchasz lepiej niż tata
- Mama też tak mówi – odpowiada Jaś

[Gość: verte]

Gościu ostro pijany rucha dziewczyne ale tak jakoś coś mu nie do końca pasuje.
Rucha,rucha aż nagle wali dziewczynę w pysk.
-Ty kurwa normalnie przecież ty prawie cycków nie masz kurwa co to ma być?
No ale rucha dalej ale znowu przestaje i wali w dziób.
-Nie no weź kurwa co ty masz taką małą dupę co to jest wogóle?
Ale wali dalej aż znowu nie wytrzymuje.
-Kurwa ale ty przecież żadnych włosów łonowych nawet nie masz.
-Ależ tato ja mam dopiero 10 lat.

[ugo]

Przychodzi dziewczynka do apteki i mówi:
- Poplosie tsy plezelwatywy.
- Dziecko po co Ci prezerwatywy przecież masz mleko pod nosem.
Dziewczynka rękawem wycierając się pod nosem :
- To nie mleeeeeko!


Pasie baca owce, pasie, aż nagle bardzo zachciało mu sie pokochać
z jakąś kobieta. W pobliżu nie było żadnej wiec zrozpaczony baca
wziął owce i poszedł z nią do bacówki. Wszystko trwało dość długo
i nagle otwierają się drzwi i wybiega roztarmoszona owieczka
w chwile później wychodzi zadowolony baca i otrzepując swoje
ubranie mówi:
Ech! żebyś ty jeszcze gotować umiała!



„Przezorny zawsze ubezpieczony” powiedziała zakonnica zakładając prezerwatywę
na świeczkę.


Rolnik kupił do gospodarstwa zebrę i zaprowadził ja do obory. Zebra zaczęła
sie zastanawiać co tez ona będzie tu robić i postanowiła spytać wspołlokatorów.
Zaczęła od krowy:
- Krowa ,co tu robisz ?
- Rano wyprowadzają mnie na pastwisko, pasę się tam cały dzień,
potem wieczorem mnie doją i odprowadzają do obory .
"Nie jest źle" - pomyślała zebra, ale spytała jeszcze konia, na co ten:
- Czasem pociągnę jakiś wóz, czasem zaoram jakieś pole, ale najczęściej
pasę się spokojnie na pastwisku.
Zebra postanowiła jeszcze spytać byka :
- A co ty to robisz ?
- Te, mała, ściągnij piżamkę to zobaczysz !


Polak przyleciał do USA. Idąc ulica Nowego Jorku widzi mężczyzn
stojących w długiej kolejce. Podchodzi i pyta:
- Po co stoi ta kolejka?
- Stoimy, bo skupują spermę. Płacą 5 dolarów za jeden wytrysk.
Polak idzie dalej. Na sąsiedniej ulicy zauważa druga, jeszcze dłuższą
kolejkę złożoną z samych mężczyzn. Podchodzi na jej koniec i pyta:
- Co to; tutaj tez spermę skupują?
- Tak.
- A po ile za wytrysk?
- 10 dolarów!
- To i ja stanę!
Nagle za Polakiem staje jakaś kobieta.
- Po co tu pani stoi? Przecież tu skupują spermę.
Ponieważ kobieta nie odzywa się, kontynuuje:
- Co, tez ma pani spermę?
Kobieta nie otwierając ust:
- Mhm...!!!

[Gość: Diana]

He,he-niezle!!!
Idzie Czerwony Kapturek przez las,spotyka wilka.
-Ty,Kapturek,a ty sie tak nie boisz sama po lesie chodzic(mozesz spotkac ducha
albo moga cie zgwalcic!)
-Hmmm,duchow to ja sie nie boje,a pierdolic sie lubie!!!!

[Gość: lipon]

ty kurwa jesteś nienormalny!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
strasznie to śmieszne!!!!!!!!!!!

[Gość: pierzaczek]

Dziewczyna z prownicji uprawia sex z Warszawiakiem na ławce w parku. W pewnym
momencie chłopakowi penis wysuwa się z pochwy i "wchodzi" w sęk. Ten nie
zauważając zmiany kontynuuje. Po chwili dziewczyna nie wytrzymuje i mówi:
- Te koleś walisz w dechę...
Na co on odpowiada:
- Wiadomo stolica...

[vistirss]

Hhehehhe super!

[Gość: verte]

Gość portalu: pierzaczek napisał(a):

> Dziewczyna z prownicji uprawia sex z Warszawiakiem na ławce w parku. W pewnym
> momencie chłopakowi penis wysuwa się z pochwy i "wchodzi" w sęk. Ten nie
> zauważając zmiany kontynuuje. Po chwili dziewczyna nie wytrzymuje i mówi:
> - Te koleś walisz w dechę...
> Na co on odpowiada:
> - Wiadomo stolica...



ROTFL :-)))))))))))))))))

[ugo]

stare ale jare:
Co należy zrobić po stosunku z łysą kobietą?
- Założyć jej pieluchę, dać klapsa i odłożyć z powrotem do łóżeczka

[ugo]

Przychodzi facet do lekarza.
-Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną cos niedobrego. Mam
czerwone genitalia i bardzo mnie one swędzą.
-Czy ma pan żonę?
-Tak.
-Czy pan z nia współżyje?
-Tak.
-Jak często?
-Po każdym posiłku, w soboty i niedziele częściej.
-A kontakty z innymi kobietami?
-Tez. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.
-Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego
oraz częstych zmian partnerek...
-Dzięki Bogu, bo już myślałem, ze to od onanizowania się...

[Gość: jan bez ziemi]

ugo napisał:

> stare ale jare:
> Co należy zrobić po stosunku z łysą kobietą?
> - Założyć jej pieluchę, dać klapsa i odłożyć z powrotem do łóżeczka

Makabra to co dzieje się tu:))))))))))

[Gość: krochmal]

Do szkoły przyszedł nowy uczen - Jasiu. Pani, chcąc przedstawić go
dzieciom, wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma
rodzeństwo, a możee jakieś zwierzątko.
Jasiu: Kiedyś mieliśmy pieska, ale go zabiliśmy. Tata mięsa nie je, ja
mięsa nie jem, a z powodu psa nie będziemy mięsa kupować.
Pani: To może masz kotka?
Jasiu: Kiedys mielismy kotka, ale go zabiliśmy. Ja mleka nie piję, tata
mleka nie pije, a z powodu kota nie będziemy mleka kupować
Pani: Jasiu, tego już za dużo. Co się tam u was w domu dzieje? Jutro
proszę przyjść do szkoły z mamą.
Jasiu: Kiedyś miałem mamę, ale ją zabiliśmy. Ja jeszcze nie dupczę ,
tata już nie może, a z powodu sąsiada nie będziemy matki trzymać

[Gość: Justyna]

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, ze rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do
znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i
noc. Wiec skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i
razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego
dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i
przyłapali młodych (jak ktoś to ładnie ujął) "in figlanti".
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za
takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie mysli :
- Aj, miało byc fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo, kolacja
itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A serce matki :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

[masakra3]

Hejjjjj OKURWIEŃCY i ZDEGENEROWANE GŁĄBY WSZELKIEJ MAŚCI, te wszystkie "kawały"
z dziecmi w roli głónej was śmieszą? ... jeśli względem zboczeńców można na to
liczyć, to szczerze proszę.

[Gość: przemcio]

masakra3 napisał:

> Hejjjjj OKURWIEŃCY i ZDEGENEROWANE GŁĄBY WSZELKIEJ MAŚCI, te
wszystkie "kawały"
>
> z dziecmi w roli głónej was śmieszą? ... jeśli względem zboczeńców można na
to
> liczyć, to szczerze proszę.
JESTEM TEGO SAMEGO ZDANIA.

[Gość: niedoinformowany]

co to jest OKURWIENIEC? szukałem w encyklopedi ale nie ma :(

[ew.ka]

Wiecie co? Nie chciałabym się czepiać bo lubię to forum, lubię dowcipy dla
dorosłych, dowcipy obrzydliwe i dowcipy no, nazwijmy je "świńskie" ale nie
dowcipy dla pedofili! Jak przeczytawał "dowcip" autorstwa verte lub ugo to
niedobrze mi się zrobiło. Jak chcecie pisac takie pedofilskie kawały to
załózcie sobie osobny wątek bo są pewne granice.

[Gość: verte]

ew.ka napisała:

> Wiecie co? Nie chciałabym się czepiać bo lubię to forum, lubię dowcipy dla
> dorosłych, dowcipy obrzydliwe i dowcipy no, nazwijmy je "świńskie" ale nie
> dowcipy dla pedofili! Jak przeczytawał "dowcip" autorstwa verte lub ugo to
> niedobrze mi się zrobiło. Jak chcecie pisac takie pedofilskie kawały to
> załózcie sobie osobny wątek bo są pewne granice.


Nie musisz czytać,nie traktuj tego tak poważnie.Dowcipy są przegięte nie musisz
się z nich śmiać,możesz poczytać na zasadzie "czego to ludzie nie wymyślą" a
dowcip nie jest mojego autorstwa,był już wiele razy podawany na
tym forum w odpowiednich wątkach z innymi przegiętymi kawałami.Pozdrawiam.

[ew.ka]

Przepraszam, nie chciałam nikogo urazić, ale nic na to nie poradzę, że jak cos
takiego czytam, to mnie trzęsie z obrzydzenia do pedofilii.
Nie gniewaj się :-)))
Pozdrawiam

[czarna_mandarynka]

> Nie musisz czytać,nie traktuj tego tak poważnie.Dowcipy są przegięte nie
musisz się z nich śmiać,możesz poczytać na zasadzie "czego to ludzie nie
wymyślą" a dowcip nie jest mojego autorstwa,był już wiele razy podawany na
tym forum w odpowiednich wątkach z innymi przegiętymi kawałami.Pozdrawiam.


To, że te, jak je nazywasz - "dowcipy", pojawialy sie juz na forum, nie
usprawiedliwia tych, ktorzy rozpowszechniają je dalej i swiadcza jedynie o
bezmyslnosci i odmóżdzeniu tych osób. Jeśli pedofilie traktujesz jako
ciekawostke typu "czego to ludzie nie wymysla" to... nie, brak mi słów.
NIe musimy sie z nich śmiać?! Z tego sie smiac nie wolno! I nie wolno na to
patrzec z przymrużeniem oka. Sa sprawy, ktore TRZEBA traktowac powazniea
robienie sobie z nich zartow jest nie tylko oznaką chamstwa, znieczulicy, ale
wrecz grzechem!

[Gość: ire3]

ja lubie wulgaryzmy, swinskie kawaly i wszystko z czego mozna sie posmiac...
ale pedofilia nienadaje sie na teamat kawalow !!!
jesli kogokolwiek smiesza takie "dowcipy" to bezobrazy ale taki ktos ma chyba
popier...lone w mozgownicy !!!

Pozdrawiam

[ksionc]

Pierdolisz !!

[Gość: b00g13]

To, że te, jak je nazywasz - "dowcipy", pojawialy sie juz na forum, nie
> usprawiedliwia tych, ktorzy rozpowszechniają je dalej i swiadcza jedynie o
> bezmyslnosci i odmóżdzeniu tych osób. Jeśli pedofilie traktujesz jako
> ciekawostke typu "czego to ludzie nie wymysla" to... nie, brak mi słów.
> NIe musimy sie z nich śmiać?! Z tego sie smiac nie wolno! I nie wolno na to
> patrzec z przymrużeniem oka. Sa sprawy, ktore TRZEBA traktowac powazniea
> robienie sobie z nich zartow jest nie tylko oznaką chamstwa, znieczulicy, ale
> wrecz grzechem!


nie ma brzydkich słów są tylko brzydkie myśli

-jak sprawić zeby mała dziewczynka zapłakała dwa razy?
-wytrzeć zakrwawionego penisa w jej ulubionego misia.

-co jest najfajniejsze w małych dziewczynkach?
-trzask pękającej miednicy.

[andzia001]

Jakby na to nie patrzeć, jesteś nienormalny, że dalej takie kawały przekazujesz.
Co, bawi cię to??
Miej nieco oliwy w głowie (jeżeli to możliwe), no i rozsądku.
Jakieś ludzkie granice muszą być a nazywanie pedofilskich kawałów "przgiętymi"
to nieco zbyt delikatne.

wyluzuj koleś

[Gość: Amadea]

są pewne granice , których nie powinno się przekraczać , bo robi się
niefajnie.dowcipy o dzieciach sa niesmaczne i chamskie, osoba która wymyśla
takie rzeczy ma chyba nierówno pod sufitem. To prawda , że jest to forum i
każdy może się wypowiadać , ale bez przesady. jeśli komuś podobają się takie
świństwa, to sorry , ale trzeba mu tylko współczuć !

do oburzonych

[Gość: Fred]

Pieprzycie, kawały z cyklu hardcore są cool...

no comments

[ire3]

ire3 napisal(a):
>jesli kogokolwiek smiesza takie "dowcipy" to bezobrazy ale taki ktos ma chyba
popier...lone w mozgownicy

Gos´c´ portalu: Fred napisa?(a):
> Pieprzycie, kawa?y z cyklu hardcore sa˛ cool...

ksionc napisa?:
> Pierdolisz !!

hehehe jak w tytule

[Gość: irekk]

to idź się zmarszczyć

[Gość: GOGO]

Kolega pyta kolegi.

-Czy ty uzywasz czasami tej drugiej dziurki?

-Nie, żona nie chce żebyśmy mieli... dzieci!

[Gość: mysza]

idzie stary niemiecki żołnierz w okolicach stalingradu, spotyka dziewczynkę. -
co robisz dziewczynko? - prosze o chleb..........Żal sie żołnierzowi
dziewczynki zrobilo więc wział ją do baraku wykąpał, nakarmił, ogrzał a jak ją
jebał to mu łzy po policzkach ciekły.

[Gość: buratino]

Na dyskotece przystojny, ale bardzo pijany mężczyzna podchodzi do atrakcyjnej
kobiety i mówi:
-co powiesz na numerek?
-ale ja mam okres...
-nic nie szkodzi

...rankiem

Mężczyzna się budzi, mocno skacowany idzie do łazienki, nic nie pamieta co sie
działo, patrzy na ręce - zakrwawione
-kurwa zabilem kogos
patrzy w lustro - twarz zakrwawiona:
-kurwa zabilem kogos i zjadlem

[ada296]

:-)))

[piasia]

Jasiek z Maryną na sianie:
- Maryśka, a cegój ty nie ksycys "Łojezu!"???
- a cegój mam ksyceć?
- a bo jak się dziołchom wkłada, to ksycom "łojezu!"
- a włozyłeś juz?
- no juz dawno!
- Łojezu!!!

Maryśka wyszła w nocy za stodołę. Na ciemnym podwórku nadziała się na dyszel:
- Ło matko, Jasiek, aleś sie zacaił!

Po co kobieta ma nogi?
Bo jakby nie miała, to by zostawiała za sobą ślad jak ślimak.

Młody wikary spowiadał po raz pierwszy w życiu. Przystąpiła do spowiedzi młoda
dziewczyna, cała zarumieniona i mówi "proszę księdza, miałam stosunek...".
Ksiądz jej na to, żeby zaczekała i pobiegł do proboszcza spytać, jaką dać
dziewczynie pokutę. Leci i woła "księże proboszczu, ile dać za stosunek?!" A
proboszcz spokojnie "ja daję stówę, ty jesteś młody, to się targuj..."

pzdr

[Gość: Yaro]

piasia napisała:
> Młody wikary spowiadał po raz pierwszy w życiu. Przystąpiła do spowiedzi
młoda
> dziewczyna, cała zarumieniona i mówi "proszę księdza, miałam stosunek...".
> Ksiądz jej na to, żeby zaczekała i pobiegł do proboszcza spytać, jaką dać
> dziewczynie pokutę. Leci i woła "księże proboszczu, ile dać za stosunek?!" A
> proboszcz spokojnie "ja daję stówę, ty jesteś młody, to się targuj..."
>
inna wersja:

Młody wikary ma spowiadać po raz pierwszy w życiu. Cały zdenerwowany ale
proboszcz mu doradził, żeby w razie problemu spytał ministranta.
Przystąpiła do spowiedzi młoda dziewczyna, cała zarumieniona i mówi "proszę
księdza, zrobiłam laskę...".
Wikary jej na to, żeby chwilę zaczekała i szeptem pyta ministranta: "ty, co
proboszcz daje za laskę?"
Ministrant odpowiada: "Snickersa".

[Gość: Justyna]

Chodzi sprzedawca po plaży i krzyczy:
- Biustonosze dziewiętnastki, dwudziestki sprzedaję, biustonosze sprzedaję...
- A piętnastki pan masz?!
- Eee, pani! Na pryszcze to jest oxycort!...

[Gość: Fuj]

-Tato tato.. jak wygląda cipka
-Ale "przed" czy "po"?
-"Przed".
-Przypomina róże z kusząco rozłożonymi płatkami..
-A "po"?
-Widziałeś kiedyś buldoga wpierdalającego majonez

Ooooch!!!

[Gość: Maggie]

To było mocne!!!
Dawno się tak nie uśmiałam!!
Co to jest: duże, czerwone i jak wchodzi to aż miło?














Święty Mikołaj!!

[Gość: ninette]

a ja wlasnie dostalam orgazmu

[Gość: Justyna]

ooooooooooooooooooooooooochooooochochhhhhh

jak Ci dobrze!

[Gość: kafar]

Dlaczego łysi motocykliści jeżdżą z rozsuniętym rozporkiem?
- Żeby poczuć wiatr we włosach.

Dwie prostytutki pracowały na jednym rogu. Jedna z nich zniknęła... Pod 2
tygodniach znowu się spotykają.
- Gdzie tak długo byłaś? Klientów tyle, że nie mogę wyrobić.
- A wiesz... Ja teraz obracam się w wyższych sferach: profesorowie, doktorzy...
- I jak jest?
- Pełna kultura. Teatr, dobra kolacja i później mi taki mówi: "Złap mnie za
penisa".
- A co to jst ten penis?
- Jeszcze do końca nie jestem pewna, ale wydaje mi się, że to samo co ch...
ale miękki.


W latach 70-tych pewna pani była w Paryżu i spodobał się jej zwłaszcza jeden
występ artystyczny. Doskonale zbudowany pan chwilę potańczył, następnie na
stoliku położył orzeszek laskowy, wyciągnął swój doskonale zbudowany
instrument, rozbujał i tak łupnął w orzeszek, że orzeszek pękł.
Przez 30 następnych lat ta pani zbierała pieniądze, żeby móc jeszcze raz
pojechać do Paryża i zobaczyć ten występ.
I faktycznie pojechała. Ten sam pan (teraz już z lekko siwymi skroniami, ale
nadal dobrze zbudowany) powtarza numer, ale tym razem kładzie orzech kokosowy,
wyjmuje instrument, rozbujał, łup! i orzech pęka.
Po występie zachwycona pani podbiega do niego:
- Ja pana 30 lat temu widziałam, i tak podziwiałam jak pan ten malutki orzeszek
rozłupał. A teraz ten orzech kokosowy....
(nie zdążyła dokończyć bo artysta zabrał głos)
- Wie pani, teraz już wzrok nie ten..