Dowcipy o Jasiu

[madohora]

Wprowadzono nowe taryfy za prąd. Teraz ludzie, którzy bali się ciemności boją się światła

[madohora]

- Kto zbudował arkę?
- No....eee....

[madohora]

- Jasiu, dlaczego wnosisz to wiadro z wodą do sypialnie?
- Bo tata prosił żeby go o piątej po cichu obudzić!

[madohora]

- Jasiu jak powiem “Jestem piękna” to jaki to będzie czas?
- Przeszły, proszę pani

[madohora]

Jasiu siedzi przy stole nad wielkim kawałkiem ciasta:
- Chcesz to wszystko sam zjeść? - pyta Tomek
- Oczywiście, że nie sam, tylko z bitą śmietaną!

[madohora]

Syn pyta ojca:
- Tatusiu czy wiesz może co się dzieje z ludźmi kiedy umrą?
- No cóż synku, prawda jest taka że zamieniają się w pył i kurz
- To wygląda na to że pod moim łóżkiem już paru umarło

[madohora]

- Jasiu, umiesz liczyć?
- Tak. Tata mnie nauczył
- To powiedz mi co jest po sześciu?
- Siedem
- Świetnie, a po siedmiu
- Osiem
- Brawo nieźle cię tata nauczył. A co jest po dziesięciu?
- Walet!

[madohora]

Ojciec ogląda zeszyt syna:
- Oj, nierówne literki piszesz
- To nie literki, to nuty

[madohora]

Mama śpiewa córeczce kołysankę na dobranoc. Powtarza ją już chyba dziewiąty raz. Nagle dziecko pyta:
- Mamo, kiedy przestaniesz śpiewać, bo chcę już spać!

[madohora]

Mama do Jasia, który wrócił do domu po pierwszym pobycie w szkole:
- Synku, czego dowiedziałeś się w szkole?
- Że koledzy dostają wyższe kieszonkowe

[madohora]

Zadowolony Jasio wpada do klasy i mówi:
- Proszę pani a ja mam małego braciszka!
Nauczycielka pyta:
- A do kogo jest podobny?
- Z oczek do mamy, z noska do taty a z głosu do syreny policyjnej!

[madohora]

Do sklepu z owocami weszła zdenerwowana kobieta i poirytowanym głosem rzekła do ekspedientki:
- Wczoraj był tu mój mały Karolek po jabłka. Miał kupić trzy kilogramy i za tyle zapłacił. Ale gdy zważyłam jabłka w domu to było trochę ponad dwa kilogramy! Jak tak można?!
Na to ekspedientka nieco oburzona pretensjami:
- A Karolka pani zważyła?

[madohora]

Mama oznajmia Jasiowi:
- Dzisiejszej nocy Święty Mikołaj przyniósł ci w prezencie siostrzyczkę. Chcesz ją zobaczyć?
- Nie - odpowiada Jasiu - Chcę zobaczyć tego Mikołaja

[madohora]

Jasio mówi do mamy:
- Mamo, chciałbym ci coś ofiarować pod choinkę
- Nie trzeba syneczku, jeśli chcesz sprawić mi przyjemność to popraw tę jedynkę z matematyki
- Za późno mamusiu, kupiłem ci już perfumy

[madohora]

Przed Świętami Święty Mikołaj rozdaje prezenty na ulicy. Jasio po otrzymaniu jednego z nich mówi:
- Święty Mikołaju dziękuję ci za prezent
- Głupstwo - odpowiada Święty Mikołaj - Nie masz za co dziękować
- Wiem, ale mama mi kazała

[madohora]

Tata pyta Jasia:
- Dlaczego chcesz aby Święty Mikołaj przyniósł ci dwie kolejki elektryczne?
- Bo ja też chcę się bawić kiedy jesteś w domu

[madohora]

Dzieci mówią kim chciałyby zostać w przyszłości. Wybierają zawody aktorek, piosenkarek, strażaków, policjantów itp. Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać Świętym Mikołajem. D- Czy dlatego Jasiu, że święty Mikołaj przynosi prezenty?
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

[madohora]

W grudniu Jasiu napisał pocztówkę do Świętego Mikołaja: "Jesteśmy biedni, Święty Mikołaju może ty przyślesz mi na Święta klocki Lego i rower" Jedna z pracownic poczty niechcący otworzyła list, przeczytała jego treść i pokazała koleżankom i kolegom z pracy. Wszyscy się ulitowali, złożyli i kupili chłopcu klocki. Po świętach Jasiu znowu wysyła list do Mikołaja - "Święty Mikołaju, dziękuję ci za klocki ale rower to chyba mi na poczcie ukradli...."

[staszek8519]

- Jasiu, wymień czterech naszych największych polityków.
- Wałęsa, Kuroń, Mazowiecki i... Havel.
- Jasiu, Havel to przecież Czech!
- Nie, czterech!!

www.wyczytaj.pl/dowcipy/o-jasiu

[madohora]

[madohora]

Nauczycielka pyta uczniów:
- Które zwierzę jest najweselsze?
- Kura
- A dlaczego?
- Bo ciągle robi sobie jaja

[madohora]

Siostra na religii pyta Jasia:
- Kto zbudował arkę?
- Nooooo.......e...eeee....
- Dobrze, piątka

[madohora]

Mama do Jasia:
- Czy jest coś gorszego od znalezienia robaka w jabłku?
- Tak...Znalezienie połowy robaka

[staszek8519]

- Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że mam duże uszy!
- Nie, nie Jasiu. Nie przejmuj się, to nie prawda, tylko nie kręć tak głową, bo znowu będzie tornado.

źródło: www.fajnedowcipy.pl/o-jasiu

[madohora]

Mama mówi do syna:
- Jasiu! Sąsiadka mówiła że wczoraj byłeś nad rzeką i jeździłeś na łyżwach po cienkim lodzie. Lód pękł i wpadłeś do wody w nowych spodniach. Czy to prawda?
- Mamo, przepraszam. To się stało tak szybko, że nawet nie zdążyłem się rozebrać.

[madohora]

Lekcja WOS Jasiu przy odpowiedzi:
- W ostatnim czasie Polska poniosła sukces w polityce zagranicznej...
- Jasiu, nie można ponieść sukcesu, ponieść to można tylko klęskę. Nie uczyła was pani na polskim?
- Uczyła ale odniosła porażkę

[madohora]

Nauczycielka sprawdza zadanie domowe:
- Jasiu, wszystko źle pododawałeś
- To nie ja, to mój tata odrabiał zadanie domowe
- A kim on jest z zawodu?
- Kelnerem!

[madohora]

- Ile lat ma twoja starsza siostra?
- Już się pogubiłem. Dwa lata temu miała 25 a wczoraj skończyła 23. Jak tak dalej pójdzie to będziemy rówieśnikami.

[madohora]

- Skąd masz tego Misia - pyta mama Jasia
- Od kolegi z trzeciego piętra
- A co powiedział jak ci go dawał?
- Nic, tylko strasznie płakał

[madohora]

Mama pyta Jasia:
- Ile minut gotowałeś jajka?
- Dziewięć minut
- Przecież ci mówiłam, że masz je gotować trzy minuty
- Tak! Ale ti były trzy jajka!

[madohora]

- Ile lat ma twoja siostra?
- Już się pogubiłem. Dwa lata temu miała 25 lat, a wczoraj skończyła 23. Jak tak dalej pójdzie to będziemy rówieśnikami

[madohora]

- Puk, puk
- Kto tam?
- Ja do Jarka
- Ta. A ja kombajn jestem

[madohora]

Dziś moi drodzy - powiedziała nauczycielka porozmawiamy o tym jakie pożytki mamy ze zwierząt. Na przykład powiedzcie mi co nam daje kura:
-Jajka! Jajka - wołają dzieci
- A krowa?
- Mleko, mleko
- No dobrze a świnia...
Po chwili ciszy odzywa się Jasio:
- Jedynki w dzienniku i prace domowe...

[madohora]

Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła

[madohora]

Jasiu pyta swojego dziadka:
- Dziadku, co robisz z tą butelką? Budujesz w niej żaglowiec?
- Z początku to nawet chciałem wnusiu, ale teraz to już chciałbym tylko wyciągnąć rękę ze środka

[madohora]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i
myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją
sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa,
chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i
mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[madohora]

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i
myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją
sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa,
chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i
mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

[madohora]

Nauczycielka się pyto Józika:
- Co wiysz o jaskółkach?
- To sóm bardzo mondre ptoki. Jak się ino zaczyno rok szkolny to łone zaroz
łodlatujóm.!

[madohora]

[madohora]

Dwóch chłopców rozmawia w przedszkolu:
- Mój tata pływa w marynarce - chwali się pierwszy
- A mój w kąpielówkach - odpowiada drugi

[madohora]

— Wiesz, bocian przyniósł twej siostrze synka. Zatem jesteś już wujkiem.
(Maty Jasio, płacząc): — Ja nie chcę być wujkiem, ja chcę być szoferem.

[madohora]

Na lekcji biologi pani pyta Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet
- Czego
- Zwierzęcia
- Ale jakiego?
- Nieżywego!

[madohora]

W czasie zjazdu absolwentów liceum były nauczyciel pyta dawnego ucznia:
- A ty Kaziu, masz dzieci
- Sześcioro - odpowiada dumny ojciec
- Zawsze taki sam - mruczy staruszek - w szkole też nigdy nie uważałeś

[madohora]

Mały Jaś powielziat do ciocii .Ciocia jost
głupia"! fo ona krzyknęła: „Co, tak się mówi do
eioci? Ty smarkaczu, przeproś zai-ar, powiedz że
tego ża!ujesz"l So to on zapiakai i powiedział: , Ja
bardzo żałuję"! Czego żałujesz? .la bardzo żałuję,
ie ciocia jest głunia"!