Wice z Nikisza

[madohora]

Działo się to w czasach, gdy jeszcze funkcjonowała „Klubowa”. Siadło sobie przy
stoliczku dwóch pijaków. Zamówili jedno piwo, drugie piwo. Poszło im bardzo
ostro i tak koło północy jeden mówi:
- Wiesz, fajnie jest ale muszę już iść
- A daleko mieszkasz?
- Nie, tu obok na Rymarskiej
- O, ja też na Rymarskiej
- Co, to jesteśmy sąsiadami. A gdzie?
- No tu zaraz pod dwójką
- Kurcze, ja też pod dwójką, mieszkania siedem.
- Zaraz…zaraz…to ja tam mieszkam!
- Rysiu?
- Tata!

[madohora]

Msza w kościele Świętej Anny. Jak to bywa podczas mszy, chodzi ksiądz z tacą.
Jednemu z parafian zasnęło się podczas mszy, więc ksiądz chcąc go zbudzić trąca
go z lekka w ramię. Człowiek się budzi i na cały kościół mówi:
- Ale ja mam miesięczny!

[madohora]

- Panie, teraz to wyższa kultura jest, nie to co kiedyś. Jedzie taki jeden z drugim, to i chętnie autostopem podwiozą, mili tacy, po drodze do knajpy zaproszą i nawet kotleta postawią.
- A kiedy to się panu zdarzyło?
- Mnie to nie, ale mojej szwagierce...

[madohora]

[madohora]

W czasie_ zakupów na targu pani Mądralowa spo. strzega, że jedna ze sprzŃawczyń ńa przywiązanego do stoiska pięknego koguta.
- lle pani chce za tego-koguta?
- On nie jest do sprŻedańl Zamienię 9o chętnit
_!a .nlę99 koguta, który będzie piai io'ł góaii;i wcześniej...

[madohora]

Na lekcji historii:
- Powiedz nam Jasiu ile trwała wojna trzydziestoletnia?
- Nie pamiętam..
- No a powiedz ile lat ma dziesięcioletni chłopiec?
- Dziesieć...
- Świetnie! A teraz powiedz ile lat trwała wojna trzydziestoletnia?
- Dziesięć!

[madohora]

Do naszego fotografa Niesporka przyszedł kiedyś garbaty chłop. Fotograf patrzy,
patrzy i mówi:
- Ja panu nie mogę zrobić zdjęcia
- A dlaczego?
- Bo się panu album nie zamknie

[madohora]

Innym razem w nasze strony zawędrował pingwin. Mówi jak już jestem na Nikiszu,
to sobie zrobię zdjęcie. Przychodzi do Niesporka, a ten go pyta:
- Życzy pan sobie zdjęcie kolorowe czy czarno – białe?!

[madohora]

Nasz fotograf przyjon na praktyka ucznia i godo do niego skocz ino do sklepu i
kup mi żarówka. Synek przylatuje do sklepu i pado:
-Dejcie mi jedna przpolono żarówka
- A po co ci przepolono
- Bo jo robia u fotografa i łon mi kozoł kupić żarowka do ciymni

[madohora]

Na naszą pocztę przylatuje strasznie roztargniony facet. A że to był dwudziesty
wysyłał jakieś deklaracje. Dziewczyna na poczcie mówi do niego:
- Przepraszam, ale ten list jest za ciężki, musi pan kupić jeszcze jeden znaczek
- A co? Myśli pani, że od tego zrobi się lżejszy.

[madohora]

W ty samy „Klubowy” siedzi trzech facetów. Jedyn ciynżko wdycho, drugi macho
rynkom a trzeci spluwo na ziymia. Patrzy na to barman i w końcu niy wytrzymuje i
godo:
- Przestońcie już o ty polityce, napijcie się czegoś!

[madohora]

Kiedyś po Nikiszu lotała tako puklato baba. Włazi roz do sklepu do Lidki a tam
wtoś do ni godo:
- A ty, co sie tak skaradosz?

[madohora]

Inny razym na Nikiszu urodził sie blank czorny synek. Czorny? Ludzie kryncili
gowami a ta istno na to:
- Dyć łon niy jest po żodnym murzinie, ino po kominiorzu!

[madohora]

Kowolik budzi sie w nocy. Patrzy a tam jakiś chop sznupie mu po szranakch i
szuflodkach. A Kowolik zamiast sie znerwować pado:
- Chopie, jak dobrze że żeś przyszed, a dyć moja staro już dwadziścia lot na
ciebie czeko i skuli tego co noc mie budzi!

[madohora]

Idzie oma i nasz Jaś z Małgosią na Bolina przez las. Naroz Jasiu się pyto:
- Starko, a skąd się bierom dzieci?
- A dyć synek bociek je przynosi…
Na to Małgosia:
- Ty, Jasiu pódź jyj powiymy, bo umrze i niy bydzie wiedzieć

[madohora]

A wiycie, w sobota za tym całym peletonym kolarskim to jechały jeszcze dwie
blondynki. Jedna tak weke karmeru zsiadła z tego koła i spuściła luft. Drugo
patrzy na nia i się pyto;
- Co ty robisz?
- Mom siodełko za wysoko!
Ta drugo łodkrynciła siodełko, zamieniła je z kierownicom:
- A ty co robisz?
- Jada nazod, bo z takom idiotkom to jo niy byda jeździć.

[madohora]

A tam na Karmerze to stoł policjant, co kierowoł ruchym, patrzy na ta blondynka
co se tyn luft spuściła. Gwizdo na nia i godo:
- Jerona a wy w tym kole ni moci luftu
Blondynka patrzy i łodpowiado:
- Ja, ale ino na dole…

[madohora]

Zaś innym razym taki jedyn z Sosnowca przyjechał na kole na Bolina. Dynak mu
szczeliła. Idom nasi chopcy i się pytają:
- Co pana?
- Tak rower mój – odpowiada Sosnowiok

[madohora]

Autentyczne:

Kiedyś na Nikiszu to było tak, że niy kożdy mioł koło. Bez toż ny czysto
pożyczali je łod somsiadow co na kołach jeździli do roboty. Nasz kamrat tyż się
pożyczył blank nowe koło i jeździł nim cołki dziyń po placu. Naroz, niy wiadomo
co go pizło. A wiycie jak jest trzeci blok, to z jednego ańfartu wyjyżdżos się
zaroz na tyn park przy farze, no i na droga kaj jedżom autobusy. Tyn bajtel tak
się ropzyndził, że wyjechał na tym kole z tego ańfartu i wiechoł w som środek
(boku) ze stodziewiony. Żodnymu nic się niy stało ino z koła była ósemka. A
wiycie jak łon pichoł, aż się za nim kurzyło.

[madohora]

Wiycie, tam w Szopynicach na Bagrze to roz stoł taki jedyn mały synek i pił woda
prosto z kałuży. Podłazi do niego tako baba i godo synek niy pij ty wody, dyć to
jest ino som Maras.
- Proszę…?
- A skąd żeś ty syneczku jest
- Ja? Z Sosnowca!
- Pij gorolicku, pij…

[madohora]

Wiycie, dodatkowom atrakcjom na te Stulecie Nikisza to mioł być pochód
cnotliwych blondynek. Ale jakżeście widzieli niy odbył się. A wiycie czymu? Bo
jedna ni miała czasu a drugi tyn dyszcz co kidoł z nieba pierońsko zawodzoł

[madohora]

Wiycie, w te stulecie jeździły dodatkowe autobusy. Dwie blondynki podchodzom do
kierowcy i jedna się pyto:
- Dojada tym autobusym do Katowic
- Niy
- A jo? – pyto się ta drugo

[madohora]

Autentyczne

W czasach jak jeszcze autobusy jeździły pełne, do kierowcy podchodzi tako
starszo babka i godo:
- Panie szafner, weznom mie z przodku. Bo ze zadku to ani palca wciś!

[madohora]

Roztargniony facet przylatuje do sklepu na Bacie, jak tam jeszcze był obuwniczy
i godo:
- Decjcie mi jedna pasta do szczawików
- A do jakich
- 46

[madohora]

Autentyczne:

Wiycie jak to było zaroz po stanie wojennym. Kartek już niy było ale za
wszystkim trza było stoć w raji. Za szczawikami tyż. Poleciałach na Bata, bo tam
jakieś szczawiki ciepli a jo akurat miałach iść na jakieś wysele, to by mi się
nowe przydały. Kupiłach se te szczawiki jak to się godo „na łoko”/ nawet ich niy
mierzyłach. Przyszłach z nimi do dom i zaroz skrybach do szranku. Ale my momy
tako bardzo ciekawo sąsiadka. Przylazła do nos wieczór i pado:
- No to pokoż coś się to za Szuły kupiła
- Jo wyciągom ta krzynka, patrza a tam som dwa lewe

[madohora]

A tako inno baba patrzy na nie i godo:
- Patrz a ja tako sama para mom w doma

[cirano]

- Hajnel, tyś mioł wczora geburstag, a coś dostoł?
- niy uwierzysz, moja sprezyntowała mi dziecko! Ale mie niy cieszy
- pojakymu niy?
- Bo uona sie sciepła na nie z somsiadym

[cirano]

Trzi klachule siedzom na 3-ciym bloku na ławce.
- Wiycie, godo jedna, moj Janek mo zawsze zimne jajka przi stosunku,
- moj Richad tysz, popiyro jom drugo,
- jo musza sprawdzić co z mojym, godo trzecio
Na drugi dziyń trefiom sie juzaś na ławce, ale ta trzecio mo oczka modre jak
śliwki i plaskaty nos.
A ciebie co sie stało, pytajom te druge klyty
- jak my sie ze mojym wczoraj kochali, chyciyłach go za jajka i pedzialach, że
mo tysz take zimne jak Janek i Richad...

[madohora]

Jo sie aż popłakałach oczywiście ze śmiychu. Tyn łostatni rewelacja, zaroz go puszcza kaś dali

[madohora]

Roz na Nikiszu spotyko sie dwóch gupielokow. Naroz jedyn z nich godo:
- Ty Józek, jo ci coś powiym
- No godej
- Józek, tyś ni mioł ojca
- Dyć ty gupieloku, jo ich mioł wiyncy niż ty

[madohora]

Autostopowiczka łapie stopa.
Kierowca:
- Czy pani nie boi się tak podróżować, gwałcą, itd.?
- Eee, lepiej mieć 15 centymetrów w du*ie, niż 30 kilometrów w nogach.

[madohora]

Długowłosy chłopak siada na fryzjerskim fotelu i pyta fryzjera:
- Czy to pan strzygł mnie ostatnio?
- Nie, ja tu pracuje dopiero od dwóch lat.

[madohora]

W zakładzie fryzjerskim:
- Mistrzu, jaka jest różnica między ogoleniem za 3 złote, a tym za 5 złotych?
- Do tego za 5 złotych używam naostrzonej brzytwy.

[madohora]

Z małolata mężczyznę może zrobić tylko wojsko. (I żeński akademik AM).

[balzack]

Idzie facet ulicą i niesie dwie puste butelki po wódce. Spotyka go kimpel:
- Cześć co u ciebie?
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania...

[madohora]

Policjant na komisariacie sporządza protokół. w pewnym momencie pyta kolegę:
- Jak się pisze róże
- To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. O z kreską i z z kropką. - odpowiada kumpel
- Ok. Dzięki - mówi radośnie policjant, po czym pisze: Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej

[madohora]

*

[madohora]

[madohora]

Łamigłówka matematyczna: Marco ma 68 lat, a jego narzeczona 22. Ile pieniędzy ma Marco

[madohora]

Uczniowie pracują w warsztacie szkolnym. Jeden robi wieszak, drugi podstawkę pid kwiaty, trzeci deseczkę do krajania. Tylko Jasiu struga deseczkę bez żadnego planu. Zaniepokoiło to nauczyciela.
- Czy ry wogóle coś robisz? - pyta Jasia
- Oczywiście, robię delikatne wiórki na podściółkę dla mijego chomika.

[madohora]

W bawarskiej gospodzie Hans spotyka Helmuta.
– Wkrótce zostanę ojcem – zwierza się Hans.
– To dlaczego jesteś taki smutny? – dziwi się Helmut.
– Bo muszę powiedzieć o tym mojej żonie – wyjaśnia Hans

[madohora]

Przychodzi kobieta do apteki:
– Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
– Tak. Plastry.
– A gdzie się je przykleja?
– Na usta.

[madohora]

Nauczycielka pyta na lekcji Jasia:
- Powiedz mi co to jest higiena?
- Higiena ...to jest...jedt wtedy kiedy myjemy się częściej niż musimy!

[madohora]

Spotkali się dwaj straszni skąpcy:
- Dokąd idziesz?
- Utopić się!
- Zwariowałeś? W nowym ubraniu?!

[madohora]

Ecik i Masztalski wybrsli się łódką na jezioro. W pewnym momencie Maszralskiemu wpadły do wody okulary przeciwsłoneczne. Otwiera szybko scyzoryk i robi nim nacięcie na burcie łódki.
- Po co to robisz - pyta Ecik
- Jutro kiedy tu wrócimy z płetwami i maskami, będziemy wiedzieli w którym miejscu nurkować!
- Co za brak logiki! A jeśli nam wypożyczą inną łódkę!

[madohora]

- Tato dlaczego żyrafa ma tak długą szyję?
- Przecież dlatego że ma głowę w dużej odległości od tułowia.

[madohora]

- Chciałbym coś małego do kawalerki
- Kup sobie jeża!

[madohora]

Policjant zatrzymuje blondynkę prowadzącą małego fiacika
- Czy pani wie że tą ulicą można jeździć tylko w jednym kierunku?
- A czy ja jeżdżę w dwóch?

[madohora]

Lekarz tłumaczy Kowalskiemu:
- Jeśli panu nie będzie przechodził kaszel, proszę zażywać te krople trzy razy dziennie. Proszę pamiętać trzy razy dziennie. I unikać zimnych napojów...
- A ile razy dziennie mam unikać tych zimnych napojów

[madohora]

Jasiu prosi ojca o pieniądze
- Po co ci pieniądze?
- Na kino...
- Nic z tego! Wczoraj widziałeś katastrofę kolejową, przedwczoraj pokazywałem ci piżar domu towarowego, dziś chcesz iść fo kina! Życie nie może się sk£adać z samtch rozrywek!

[madohora]

Telefon do punktu pomocy drogowej:
- Czy możecie kogoś przysłać. Samochód mi nawalił
- A co mu się stało?
- Sądzę że wida dostała się go gaźnika
- No dobrze a gszie go pan ma?
- W najbliższym jeziorze. Pięć metrów od brzegu.

[madohora]

Ułan: - Proszę bilet
Kasjer: Siedzące czy galeria
Ułan: Nie proszę pana to kawaleria

[madohora]

- Jakże mogłeś pan chybić tego zająca?
- Biegł szelma zygzakiem i odwrotnie przeskoczył na zyg...kiedy ja strzelałem na zag....

Dowcip pochodzi z 1928 roku

[madohora]

Mała Wisia: Plosę babci o kawałek babci.
Babcia: Nie mówi się babci tylko baby.
Wisia: Plosę baby o kawałek babci . .

[madohora]

Nauczyciel: (przy nauce metryki łacińskiego
wiersza)
„Daktyl jest cztero-morowy".
Żarłocki z ostatniej ławki: O tak panie
profesorze, daktyl jest bardzo „morowy"!
Nauczyciel: (wzburzonem głosem). Co ty
pleciesz?... Powiedz mi za karę, czem się da
daktyl zastąpić?
— Suszoną śliwką, albo figą panie profesorze

[madohora]

Jakiś początkujący kierowca zbyt szeroko wziął zakręt i nagle wjechał do pobliskiego stawu. Nad brzegiem siedzi Mądrala z wędką i kręci głową.
- Czego się dziwisz? - pyta niefortunny kierowca.
- Nie wiesz, że do chłodnicy trzeba czasem dolać wody?

[madohora]

Kowalski przeczytał ciekawostkę w gazecie i mówi do żony:
- Wiesz, że najbogatszy człowiek świata ma 17 miliardów dolarów...
Kowalska szybko spojrzała na kalendarz i stukając się w głowę odpiwiada:
- Chyba zwariował! Na trzy dni przed pierwszym?!

[madohora]

Kowalska poszła do lekarza:
- Pani mężowi jest konieczny całkowity spokój. Oto recepta na pigułki uspokajające i proszki nasenne...
- A jak mam je podawać mężowi?
- Mężowi nie. To pani ma je zażywać...!

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Na lekcji nauczyciel pyta Mądra|ę:
Czy ? wiesz, kto podzielił rok na dwanaście miesięcy
Mądrala po chwili zastanowienia:
- Nie wiem ale to na pewno był ktoś kto lubił kupować na raty!

[madohora]

Iksiński skarży się lekarzowi:
- Panie doktorze, co mam robić codziennie kiedy tylko rozpoczynam pracę zaraz smacznie zasypiam
- A gdzie pan pracuje
- W rzeźni. Liczę barany

[madohora]

Pan Mądrata skarżv się tekarzołvi, że strasznie utył. -w szNędicz ien icen óoOozęm ap-iiae,s zop.?..nie aoitorzi, już nawet
- |o może niech oan_spróbuieieździćautobusem w godzinach szczytu?!

[madohora]

Nauczycielka pyta Iksińskiego :
- Co byś zrobił, gdyby twój młodszy bral połknął klucz od mieszkania?
- Próbowałbym wejść oknem...

[madohora]

Mądralówna opowiada lksińskiej swoje wrażenia z wycieczki do lasu:
- ...i widziałam sowę! Mówię ci, co za przedziwny ptak: we dnie nic nie widzi, za to w nocy widzi jak w dzień!

[madohora]

Iksińska pyta Mądralównę:
- Czy dobry jest ten krem przeciw piegom, który sobie wczoraj kupiłaś?
- Jeszcze go nie używałam; położyłam go na razie w łazience i dziś rano stwierdziłam, że wszystkie
plamy na kafeIkach znikęły

[madohora]

[madohora]

Jasiu ze słuchawkami na uszach słucha najnowszej listy przebojów. W pewnym momencie zwraca się do swego dziadka wręczając my słuchawki:
- Dziadku czy słyszałeś już coś pidobnego?
Dziadek słucha przez chwilę a pitem oddając słuchawki mówi:
- Oczywiście, że kiedyś już coś takiegi słyszałem. To było wtedy gdy na drodze wiodącej przez naszą wieś zderzyły się dwie ciężarówku. Jedna pełna pustych banuek po mleku, druga...baranów.

[madohora]

Policjant zatrzymuje kobietę w mieście:
- Przekorczyła pani pięćdziesiątkę
- Pan też wiecznie młody nie bęzie!

[madohora]

Zdenerwowana mama do córeczki:
– Wiesz co się dzieje z małymi dziewczynkami, które nie zjadają wszystkiego z talerza?
– Wiem, pozostają szczupłe, zostają modelkami i zarabiają kupę forsy.

[madohora]

Nowy manager zatrudnil sie w duzej miedzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykrecil wewnetrzny do swojej sekretarki i drze sie:
– Przynies mi ku**a tej kawy szybko!
Z drugiej strony odezwal sie gniewny meski glos:
– Wybrales zly numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
– Nie!
– Z Dyrektorem Naczelnym, ty idioto!!
– A wiesz, z kim ty ku**a rozmawiasz?!
– Nie!
– No i dobrze!

[madohora]

Jaki jest szczyt poświęcenia?
Uratować muchę z ognia…

[madohora]

– Kochanie, czy jak by mnie wywalili z roboty i gdybym stracił zdrowie, to czy dalej byś mnie kochała?
– Oczywiście, że bym ciebie kochała!! Tęskniłabym, ale kochała!!

[madohora]

Prawdziwego mężczyznę wymyśliły kobiety, żeby straszyć nim swoich mężów.

[madohora]

Policjant wraca późnym wieczorem do domu i mówi żonie:
– Napadła na mnie banda chuliganów. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek…
– Nie miałeś ze sobą pistoletu?
– Oczywiście, że miałem, ale dobrze go ukryłem!

[madohora]

[madohora]

Dwaj robitnicy prowadzą pod rękę pijanego milicjanta:
- Nareszczie władza w rękach ludu – komentuje przechodzący obok mężczyzna

[madohora]

Spotyka Nowak Kowalskiego i pyta:
- Kto cię tak pogryzł?
- Mój pies
- Jak to?
Normalnie. Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał...

[madohora]

- No i jak sprawdza się twoje partnerskie małżeństwo? - pyta Kowalska Maliniaka
- Nie wiem, zgubiłem gdzieś adres żony!

[madohora]

- Co tam słychać w szkole? - pyta matka nastoletniego syna
- Nieźle. Mieliśmy dzisiaj naprawdę interesujące wykłady na temat seksu – odpowiada latorośl
- Seksu? I co wam powiedzieli?
- Najpierw ksiądz mówił, dlaczego nie powinniśmy tego robić. Później lekarz tłumaczył jak nie powinniśmy tego robić. A na koniec policjant ostrzegał nas gdzie nie powinniśmy tego robić.

[madohora]

- Powiedz, czemu lata odrzutowiec?
- Bo jest mgła i nie może lądować

[madohora]

Matka wraca do domu z pracy i widzi, że jej dziecko płacze:
- Co się stało synu? - pyta matka
- Tata dał mi klapsa
- I co bardzo boli?
- Wcale nie boli – odpowiada malec
- To dlaczego płaczesz?
- Bo chcę mu zrobić przyjemność

[madohora]

W autobusie jedzie bardzo ładna kobieta. Trzyma na kolanach rasowego pieska:
- Chciałbym być na jego miejscu – mówi jeden z pasażerów
- Nie sądzę – odpowiada kobieta – Właśnie jadę z nim do weterynarza przyciąć mu ogonek

[madohora]

Dziewczyna rozmawia ze swoim chłopakiem:
- Powiedz mi Pawełku, tylko szczerze jakie dziewczyny bardziej ci się podobają ładne czy inteligentne
- Ani takie ani takie. Tylko ty mi się podobasz Marylko

[madohora]

Szanowna pani chciałaby bruneta czy blondyna – pyta klientkę pracownik biura matrymonialnego
- Najchętniej rudego. Bo wie pan mam mahoniowe meble!

[madohora]

Zenek ożenił się z jedną z bliźniaczek;
- Stary, jak ty je rozpoznajesz? - zaczęli dopytywać koledzy
- Czy ja głupi jestem – odpowiada Zenek – Nawet nie próbuję!

[madohora]

Przychodzi baba do lekarza:
- Co pani najbardziej dokucza? - pyta lekarz
- Mąż panie doktorze. Ale ja tym razem przyszłam z bólem brzucha

[madohora]

Wędkarz złapał złotą rybkę i czeka aż ta spełni jego trzy życznia:
- Sorry mówi rybka ale życie to nie bajka, dlatego z życzeń nici. Dam ci za to dobrą radę
- Tak?
- Rzadziej tu przychodź, rogaczu...

[madohora]

Po bloku chodzi konsultantka firmy kosmetycznej o przedstawia swoja ofertę nowego katalogu. Widząc, że pani domu nie kwapi się do zakupu akwizytorka sięga na dno torby i mówi:
- Mam tu jeszcze jeden specjalny krem ale pani sąsiadka mówi, że to nie na pani kieszeń
- Co? Ta flądra jenda. Niech pani pokaże!

[madohora]

Mama widzi przez okno, że jej syn pije wodę z kałuży więc krzyczy:
- Nie pij, tam żyje mnóstwo bakterii
- Już nie, przejechałem je rowerem

[madohora]

- Czym się zajmuje twój tatuś? - pyta sąsiadka pięcioletniego Igorka
- Mamusia i babcia mówią, że niczym bo jest pasożytem – odpowiada mały

[madohora]

Szef miał romans z sekretarką. Kiedy dziewczyna zaszła w ciążę postanowił to ukryć przed żoną. Wysłał pracownicę do jej matki i kazał po porodzie wysłać telegram o treści „jabłko”. Po paru miesiącach żona odbiera telegram i mówi do męża:
- To najdziwniejszy telegram jaki kiedykolwiek czytałam:
Szef czyta:
- Jabłko, jabłko, jabłko; dwa z ogonkiem jedno bez....

[madohora]

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Mój narzeczony rozpowiada wszystkim wokół, że zamierza się ożenić z najpiękniejszą dziewczyną!
- No popatrz a wcześniej oświadczył się tobie. Drań!

[madohora]

Rozmawiają dziewczyny:
- Nie rozumiem co w dawnych czasach kobiety widziały w facetach
- W dawnych czasach to znaczy kiedy?
- No wiesz zanim wynaleziono pieniądze

[madohora]

Tablica przed zagrodą z końmi
„Proszę nie karmić koni. Właściciel”
Napis poniżej:
„Proszę tego u góry nie brać pod uwagę. Koń”

[madohora]

Na potańcówce, kobieta szepcze do ucha mężczyźnie, który poprosił ją do tańca:
- Więc mówisz mój drogi że tak lubisz tańczyć
- Tak, bardzo!
- To dlaczego się nie nauczyłeś

[madohora]

Syn zwierza się ojcu:
- Tato, chyba roststanę się z Renatą
- Dlaczego?
- Bo skoro już teraz nie chce ze mną chodzić na piwo ani na mecze, odciąga mnie od kolegów to co będzie po ślubie.

[madohora]

Bardzo przejmuję się segregowaniem śmieci, zwłaszcza gdy trzeba oddzielać alkohol od butelki

[madohora]

Zaprosiłeś swoją koleżankę do restauracji ale boisz się że przy obechych cenach ten wieczór uderzy cię po kieszeni? Nie martw się, po prostu powiedz jej nad kartą menu że ostatnio przytyła.