Wpadki słowne II

[jurek-de1]

Z kumplami mamy kupić piwo, ale osiemnastu lat brak
Odważny kumpel podchodzi do kasy i składa zamówienie

<kasjerka> 18 jest?
<kumpel> a ma pani centymetr ?

Śmiech w sklepie niesamowity P Mina kasjerki raczej oburzona

[jurek-de1]

Moja 4ro letnia siostra cioteczna ogląda 'Wiadomości', ciotka i wujek są w kuchni. Mała patrzy, patrzy, nagle podają informacje o medalach dla Polaków na olimpiadzie (szermierka i pchnięcie kulą). Gdy tylko mała to usłyszała, biegnie do kchni i rozradowana krzyczy: "mamo, tato! polacy wygrali w chińczyka!"

[jurek-de1]

Idę sobie z ojcem przez miasto, nagle na jednych ze sklepów wisi plakat dyskoteki no i informacja o dyskotece bla bla bla „ a po godzinie 22 tylko dla pań występ nagich ciał, czyli Chipidejsi” (czy kij wie jak się to pisze ;P ) I nagle widzimy, że w tym samym kierunku idzie jakaś babcia.. A wiec ja udaje, że wywieszam plakat, po czym babcia przychodzi i czyta... Po tak minucie mówię do babci seksownym głosem obmacując mą klate i wale tekst: - Ej maleńka chciałabyś zobaczyć młody kąsek ciałka czy też ogiera (pokazując na ojca) w akcji specjalnie for you .Babcia reakcja struś... Czyli oczy jak 5 złotówki i spieprzała tak jakby leki w aptece rozdawali za darmo =) ubaw niesamowity =P

[jurek-de1]

Ostatnio piękna pogoda więc podjechaliśmy z kolegami nad wodę, wiadomo Olimpiada w TV leci więc wyobraźnia działa, płynę kraulem jak się da najmocniej, jak już dopłynąłem do brzegu mówię do kolegi:
- ja tu siedzę w domu a Pekinie złoto by było dla mnie.
-on na to: Chyba brąz ... Ale w majtach

[jurek-de1]

Wracam sobie dzis rano do domku,wchodze do klatki,a tu sąsiad który mieszka pode mną(taki starszy dziadek)odpoczywa sobie i krzyczy na całą klatke do swojego syna:"Tomek podaj mi tu jakąś laskę,bo juz nie moge" JA na to otwieram drzwi do domu i tez na cała klatkę:"BAbcia dawaj na dół bo temu panu laski potrzeba"
Wszyscy leżeli ze śmiechu( a biedakowi chodziło o taka laske do podpierania)

[jurek-de1]

Pracuję w banku i pewnego piątkowego popołudnia przyszło po kredyt małżeństwo.
Po załatwieniu formalności mąż mówi do żony:
-Helena a fryzjery to dzisiaj jeszcze otwarte???
-A po cóż Ci fryzjer? Tylko będziesz piniądze wydawać!!!
-Nie dla mnie! Dla Ciebie, zobacz jak ty wyglądasz!
No cóż, pani się mocno zaczerwieniła a my mieliśmy ubaw przez cały dzień.

[jurek-de1]

KOCUR po małej kłótni : Kochanie ja wiem że to pytanie nie na miejscu, ale ile Ty ważysz?
ja dyplomatycznie " A po co Ci to?"
On rozbrajająco " bo chciałbym wiedzieć ile wielbłądów, kóz i królików za Ciebie dostanę "

[jurek-de1]

Klub szachowy w Elblągu miał swojego czasu bardzo poważny problem. Otóż nikt z szacownego grona klubowiczów nie potrafił stwierdzić czy zwrot "szachuje" jest poprawny pod względem językowym. W końcu rada klubu postanowiła wysłać list z pytaniem do profesora Miodka. Po tygodniu otrzymali następującą odpowiedź:
Drodzy państwo,
zwrot "szachuje" jest oczywiście poprawny, jednak znacznie lepiej jest mówić "ciszej, panowie".

[jurek-de1]

Facet przyłapany na zdradzie. Miał głupi zwyczaj robienia sobie zdjęć ze swoimi jedno nocnymi przygodami. Zdjęć w negliżu. Parę dni później jego dziewczyna poszła ze znajomym do pubu. A tam kto? Jej były z kolegami obczajają kolejne laski. Miło się przywitała i poszła do swojego kolegi. Po chwili wychodzą do łazienki. Kilkanaście minut później panna wracai. Podchodzi do swojego byłego, siada mu na kolanach i zaczyna namiętnie całować. Po chwili odsuwa się, bierze popielniczkę, wypluwa doń płyn o białawym zabarwieniu i mówi: "masz chuju za swoje".

[jurek-de1]

Dziewczyna i chłopak, a między nimi wielka miłość. Planują ślub, ale niestety sytuacja materialna nie pozwalała na wiele. W związku z tym potencjalny pan młody wyjechał do Anglii, ażeby zarobić na wspólne życie. Po paru tygodniach rozłąki dziewczyna dostaje maila. Jej ukochany pisze, że zostaje w Anglii, bo się zakochał. I prosił, by wysłała mu pocztą zdjęcie, które stoi u niej na półce. (widocznie było jakieś ważne) Porzucona dziewczyna pozbierała zdjęcia chłopaków, braci, kolegów wszystkich koleżanek. Razem ze zdjęciem swojego eks włożyła je do koperty i dołączyła kartkę: "szczerze mówiąc nie jestem do końca pewna, na którym zdjęciu jesteś Ty, więc bądź tak miły i wybierz swoje, a resztę odeślij."

[jurek-de1]

Jadę kiedyś tramwajem i słyszę jak jeden koleś opowiada swojemu koledze
zaprosiłem ostatnio swoją dziewczynę do siebie na wieczór, odpowiednio się do tego przygotowałem, wiesz świece w całym pokoju, kolacyjka, kwiaty, wszystko tak żeby był odpowiedni nastrój, wiesz na co liczyłem, w końcu słyszę dzwonek do drzwi, zadowolony idę otworzyć..., a ta k*rwa z bratem przyszła

[jurek-de1]

Awantura, dwóch kolesi i jeden mówi do drugiego
- Chcesz w pysk?
Na co drugi odpowiada:
- A ile będziesz trzymał?

[jurek-de1]

Zostałem zatrzymany przez patrol policji po tym jak nie zatrzymałem sie na stopie na przejeżdzie kolejowym niedaleko miejscowości Połaniec (Świetokrzyskie).
Otwieram szybę, podchodzi Pan policjant i mówi:
-Dzień dobry panie kierowco starszy sierzant X Y. Czy wie pan za co został pan zatrzymany?
-Domyślam sie Panie władzo.
-To dobrze..., bo niektórzy to sie nawet nie domyślają!!

[jurek-de1]

Kiedyś byłam w Krakowie z koleżankami, jedna z nich chciała koniecznie zrobić zdjęcie " piwnicy pod złotą pipą " ,ale niestety była w stanie wskazującymi to dość mocno to i się jej obraz poruszył... no i jej trochę ucieło, na co ona prawie na cały Kraków " PIPEEEEE mi ucieeeeeeeełooo , nosz kur**a ".. nie muszę chyba dodawać ,że nigdy nie widziałam tak zdezorientowanych i pociesznych ludzi/turystów jak Ci z Krakowa

[jurek-de1]

Siedzimy z moją dziewczyną przy komputerze i przeglądamy zdjęcia znajomych-znajomych na jakimś serwisie z fotkami. W pewnym momencie zobaczyłam całkiem fajną laskę i następuje taki dialog:
ja: Fajna...
md: (napięcie, chwila ciszy) CO?!
ja: .....koszula!

[jurek-de1]

Stoję sobie po bilet miesięczny, byłam wkurzona. Jakaś babka próbowała się przede mnie wcisnąć w kolejkę, więc niby do siebie mówię jej co o tym myślę. Oczywiście z wielkim uśmiechem na twarzy. Podchodzę do okienka, mówię, co chcę, a że Pani słyszała moją rozmowę, zaczęła sobie gadać. Ja nie pozostawałam jej dłużna. W pewnym momencie wywiązał się między nami taki dialog:
- uważaj, bo zaraz zadzwonię do Twojego dyrektora!
- noo, to sobie Pani nie pogada, bo ja mam dyrektorkę ;]

[jurek-de1]

W sądzie (prawdziwa wymiana zdań)
Pytanie: Jestem pewien, że jest pan uczciwym i inteligentnym człowiekiem...
Odpowiedź: Dziękuję. Gdyby nie obowiązywała mnie przysięga, odwzajemniłbym komplement.

[jurek-de1]

Opera, w antrakcie. Moi Dziadkowie prowadzą dialog:
A: No, Danielko, jak ci się podoba pani (tu nazwisko śpiewaczki o wybitnym głosie)?
D: Niebrzydka kobieta, bardzo niebrzydka.

[jurek-de1]

pracuję w klepie z rtv. przychodzi panna, niebrzydka, ogląda jakieś dvd. podchodzę do niej i się pytam:
- czy mogę w czymś pomóc?
- proszę mi powiedzieć, gdzie w tym dvd jest telewizor?

cały sklep śmiał się z niej do końca dnia

[jurek-de1]

Siedzę na fotelu spocony wystraszony - miałem ząb do usunięcia pierwszy raz.
Dentysta podsunął mi pod pysk (dosłownie) tace z tymi swoimi narzędziami a tam jakieś śrubokręty noże szczypce i takie wielkie jakby kombinerki lekko zbladłem i spytałem :
- będziemy ząb rwać czy jest jakieś auto jest do naprawy ?
to żeśmy sie pośmiali ale później cierpiał tylko jeden

[jurek-de1]

Autentyczna historia... Swego czasu pracowałem w sklepie zoologicznym, w galerii handlowej. Któregoś dnia rano, przygotowywałem zamówienia do hurtowni na komputerze. Obok mnie stała koleżanka (Ewa), która obsługiwała klientów i wysyłała te zamówienia faksem. Do jednej firmy nie mogła zlokalizować właściwego numeru telefonu, więc zadzwoniła na centralę. Rozmowa przebiegła następująco:
<Ewa> Przepraszam bardzo, jaki macie sygnał faksu?
<informacja> No wie Pani, taki standardowy - piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Ewa, ja, Pani w informacji i trzech klientów zaliczyliśmy dechy

[jurek-de1]

Podczas wizyty u lekarza, ja jestem badany, a w miedzyczasie przyjmuja 'stalego bywalca'
<lekarka> Panie Edziu, ja to bym pana nad morze wyslala
<dziadek> co, jodu mi trzeba?
<lekarka> nie, przyzwyczajaj sie pan do piachu

[jurek-de1]

moja siostra na zakupach w hipermarkecie spotkała przy kasie parę.kobieta zostawiła męża i wróciła między półki po cos jeszcze, a on tymczasem wykłada zakupy na taśmę.Gdy postawił karton mleka, okazało się, że karton cieknie.
Facet:
-kurwa mać!!
po chwili wraca kobieta i widząc rozlane mleko zaczyna lament, w stylu: O jezu, całe mleko się wylało!
Facet na to:
- ależ kochanie, nie denerwuj się tak!

[jurek-de1]

Kuzyn opowiadał mi historie, jaka przytrafiła się jego kumplowi.
Wraz z kumplami, kilkanaście lat temu, chcą przekroczyć niemiecką granice. Pierwszy koleś idzie, nie sprawdzili. Idzie znajomy kuzyna, nie sprawdzili. Idzie ostatni, trzeci. Sprawdzają. Widzą, że chłopak ma dużo wódki.
Celnik: Hmm...Z urufen Kamerad
Kumpel (wykonuje gest, zachęcający do podejścia): Spierdalamy.
Dobrze się wszystko skończyło, bo celnik nie znał polskiego.

[jurek-de1]

cytat poprawki klienta: "Czy mogę jakoś edytować zawartość strony głównej – np. Jak nie będę chciał tego okienka „Co nowego w naszej ofercie” tylko wstawić zdjęcie gołej dupy
POZDRAWIAM!
JĘDRZEJ"