Humor z akt sądowych

[madohora]

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia: Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie kilka osób, aby przestały brać narkotyki. No więc już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach.
Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- Udało mi się 7 ludzi odciągnąć od narkotyków.
- O, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No... narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego.
- 75 osób.
- Ile?! A w jaki sposób?!
- No bardzo podobnie jak kolega. Też narysowałem im dwa kółka - "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudła...

[madohora]

Kara śmierci ma charakter nieodwracalny

[madohora]

Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. trzyma je w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.

[madohora]

Sędzia: Dlaczegoś wyłamał drzwi?
Zludziej: Bom zapomniał wytrych6w nie mogłem
ich odemknąć.
Na czem spędzałeś noce?
Na czem się dało, na słomie, sianie i 1. d.
Co masz powiedzieć na swoją obronę?
Ryliby mnie nie złapali, alem miał ciasne buty
i nie mogłem prędko uciekać.

[madohora]

- Nazwisko pani?
- Zofja Zając.
- Wiek?
Dwadzieścia siedm.
Stan?
'Wolny.
Miejsce urodzenia?
- . ., (milczenie).
Pytam A.
o miejsce urodze-
nia?
- ... (milczenie '\v dalszym ciągu).
. - No... Nie pamięta pani? Zape-
wne Lwów?
- Pierwszy raz ,Lwó'\"... Dwa na-
stępne Przemyśl.

[madohora]

S ę d z i a: Jak się pan nazywasz?
O b w i n i o n y: Woj... woj.". woj...
ciech Ją... ją... ją... kała.
S ę d z i a: Czy pan się tak zawsze
jąkasz?
' O b w i n i o n y: Nie... nie... nie...
zawsze zawsze.
S ę d z i a: A tylko kiedy?
? O b w i n i o n y: Tył... tył... tylko
wtedy, kie... kie... kiedy mówię...

[madohora]

[madohora]

Adwokat do klienta:
- Mam dla pana złą i dobrą wiadomość. Analiza DNA wykazała że na miejscu zbrodni znaleziono pańską krew
- Oj, to źle! A ta dobra wiadomość?
- Cholesterol i cukier w normie...

[madohora]

Sędzia pyta świadka:
- Widział pan jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie ruszył pan z pomocą?
- Ależ wysoki sądzie! We dwóch bić starszą kobietę?!

[madohora]

- Dlaczego na polowaniu strzelał pan do kolegi? - pyta sędzia na rozprawie
- Wziąłem go za sarnę
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Gdy sarna odpowiedziała ogniem

[madohora]

Dziesięciolatek pyta:
- Tato, co to jest ława przysięgłych?
- A...to tacy goście w amerykańskim sądzie. Oni decydują, która strona ma lepszego adwokata!

[madohora]

Trwa rozprawa sądowa, sędzia zwraca się do oskarżonego:
- Czy oskarżony był już karany?
Ten odpowiada:
- Tak, za konkurencję
- Za konkurencję się nikogo nie karze. A co oskarżony konkretnie robił?
- Takie same banknoty jak mennica państwowa...

[madohora]

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

[madohora]

Sędzia że on też więc ode mnie z powodu choroby obrońcy przecież na gorącym uczynku zostałeś schwytany I przyznaje się do kradzieży nie wiem więc co by obrońca mógł na twoją korzyść powiedzieć?
oskarżony właśnie tego i ja jestem ciekaw

[madohora]

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

[madohora]

- Proszę księdza, moja teściowa to kobieta warta grzechu.
- Synu, pamiętaj o VI przykazaniu. Nie cudzołóż.
- Co też ojciec, ja miałem na myśli V przykazanie. Nie zabijaj!

[madohora]

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka...

[madohora]

Bandyci wpadli do sklepu i wymordowali samoobsługę.

[madohora]

Icek dostał wyrok półtora roku do odsiadki. Jako że w jego mieście nie było więzienia, spakował swój tobołek i zasmucony idzie na stację kolejową. Po drodze spotyka znajomego:
- Gdzie idziesz, Icek?
- Idę jechać siedzieć...

[madohora]

Jaka jest różnica między prawem w Ameryce, Niemczech, Rosji i we Włoszech
W Ameryce - dozwolone jest wszystko co nie jest zabronione przez prawo
W Niemczech - wszystko co jest dozwolone przez prawo nie jest zabronione
W Rosji - wszystko jest zabronione, nawet to co jest dozwolone przez prawo
We Włoszech - wszystko jest dozwolone, nawet to co jest zabronione przez prawo

[madohora]

Chciał raz jeden sprzedać na jarmarku konia:
- A kiery on ślepy
- A co to do wojska pójdzie albo czytać będzie?
- Ale koń nie ma języka
- A co on za adwokata wam będzie?

[madohora]

Rozprawa w sądzie. Oskarżony zabiera głos:
- Wysoki Sądzie! Ja protestuję! Ja nigdy nie byłem na miejscu przestępstwa!
- Znaleziono odciski pańskich palców!
- To niemożliwe. Byłem w rękawiczkach!

[madohora]

Gdyby Wielmożny Sędzia miał taką babę sam by ją lał

[balzack]

Trwa prxesluchanie w sprawie kradziezy. Sedzia zwraca sie do oskarzonego:
- Czy oskarzony przyznaje sie do winy?
- Nie Wysoki Sadzie, ja tego nie zrobilem - odpowiada mezczyzna
- Czy oskarzony ma alibi?
- Czy co mam?
- Alibi - powtarza sedzia - to znaczy czy ktos pana widzial w chwili przestepstwa
- Na szczescie nie

[balzack]

W celi
- Za co siedzisz?
-Za niepelnosprawnosc
- Cos ty?!
- Gdybym nie kulal nigdy by mnie nie zlapali

[balzack]

Przedsiebiorca pyta prawnika:
- Mam u siebie kontrole skarbowa. Przyslali liste strasznie wscibskich pytan. Moze im pan napisac "Nie wasz interes dupki" jakos po prawniczemu