Humor z akt sądowych

[madohora]

Podczas rozprawy sędzia pyta:
- Na jakiej podstawie świadek twierdzi, że oskarżony był w stanie nietrzeźwym?
- Oskarżony wszedł do budki telefonicznej. pół godziny później wyszedł i zaczął się skarżyć że winda nie działa - wyjaśnił świadek

[madohora]

[madohora]

Jeśli chodzi o pozwy sądowe, chyba nikt nie wypełnił ich tyle, co Jonathan Lee Riches – więzień z Oklahomy. Na jego koncie znajduje się ich ponad 4000, ofiarami których byli m.in.: George W. Bush, somalijscy piraci, NASCAR, NFL, Martha Stewart czy szef Apple – Steve Jobs. Pozywał też postacie historyczne, jak Platona, Nostradamusa i Che Guevarę, a nawet obiekty – Wieżę Eiffla czy Pomnik Lincolna. Najsłynniejszym i chyba najbardziej ironicznym pozwem wystosowanym przez niego był ten z maja 2009 roku, kiedy dostało się samej Księdze Rekordów Guinnessa za to, że bezprawnie umieszczono go tam pod hasłem „największego oskarżyciela świata.”

[madohora]

Podchodzi chłopak do policjanta a ten go zagaduje:
- Podoba ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne
- A podoba ci się czapka
- Tak
- A pałka podoba ci się
- Jest super
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem
- Proszę pana ale ja się dobrze uczę.

[madohora]

[madohora]

Złodziej napadł na mężczyznę:
- Oddawaj swoje pieniądze – żąda – przystawiając mężczyźnie nóż do gardła
- Ty chyba nie wiesz z kim masz do czynienia! - nieoczekiwanie odzywa się napadnięty – Jestem ministrem skarbu
- W takim razie oddawaj moje pieniądze?

[madohora]

Małżeństwo zebr bierze rozwód. Sędzia pyta o powód tej decyji:
- Nie mogę zdjąć żonie piżamy

[madohora]

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Jestem niewinny!
Głos z sąsiedniej celi odpowiada:
- Nic się nie martw skarbeńku. Jutro bierzemy prysznic.

[madohora]

- Jasiu, a gdzie jest wasz tata - dopytuje się ciekawski sąsiad
- Wyjechał do Afryki
- A was nie zabrał?
- My nie braliśmy udziału w tym napadzie!

[madohora]

- Dlaczego zastrzelił pan tego człowieka?
- Bo wołałem, pahr^ władzo, żeby zadał pan to pytanie mnie, a nie jemu.

[madohora]

Kawały z PRL
Dwa mężczyźni prowadzą pod rękę pijanego milicjanta:
- Nareszcie władza w rękach ludu - komentuje przechodzący obok mężczyzna

[madohora]

Dwaj policjanci zastanawiają się co kupić komendantowi na urodziny:
- Może książkę?
- Nie, książkę to on już ma...

[madohora]

Więzień wspomina z rozrzewnieniem:
- Miałem piękny dom z basenem. Miałem dwa luksusowe samochody. Wyjeżdżałem na urlop na Mauritus...
- To pewnie niczego ci nie brakowało - stwierdza współwięzień
- Brakowało....Pieniędzy na spłatę kredytków

[madohora]

Gangster wchodzi do sklepu z bronią. Prosi o duży rewolwer.
- Chce pan coś podręcznego do obrony - pyta sprzedawca
- Do obrony, to ja sobie potem wezmę adwokata.

[madohora]

- Czy kiedy oskarżony kradł te koszule to pomyślał o swojej biednej matce, która poświęciła całe swoje życie aby go wychować na uczciwego człowieka
- Nie proszę sędziego, bo to były męskie koszule

[madohora]

- Proszę wysokiego sądu jestem niewinny!
- Wszyscy tak mówią
- Skoro wszyscy tak mówią to to musi być prawda!

[madohora]

PRAWNIK: Czy według opinii lekarzy nie jest prawdą, że kiedy człowiek umrze podczas snu, nie wie o tym, kiedy obudzi się następnego ranka?

ŚWIADEK: Czy oby na pewno zdał pan egzamin prawniczy?

[madohora]

Spotykają się dwie sąsiadki:
- A co to sąsiadka tak dziś na czarno?
- A no, bo to mąż mój nie żyje.
- O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku.
- A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą...
Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne.
NO NIE ZABIŁABY PANI?

[madohora]

Rozprawa. Sędzia do oskarżonego gwałciciela:
- Proszę opowiedzieć przebieg zdarzenia
- Z wielką przyjemnością

[madohora]

Na sali sądowej:
- Co skłoniło oskarżonego do obrabowania banku?
- Oni pierwsi zaczęli

[madohora]

[madohora]

Sędzia do oskarżonego:
– Czy przyznaje się pan do winy?
– Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

[madohora]

Oskarżony zwraca się do sędziego per „Wysoka Sprawiedliwości”.
W końcu tegoż sędziego irytuje:
– Tu nie ma sprawiedliwości! Tu jest sąd!

[madohora]

Policjant w wiejskim komisariacie składa raport:
- Dochodzenie w tej sprawie jest bardzo utrudnione, bo świnia będąca dowodem kradzieży została zjedzona.

[madohora]

Świeżo upieczony adwokat do ojca, też adwokata:
- Tato! Udało mi się skończyć tę sprawę, z którą się męczyłeś dwadzieścia lat!
- Ty idioto! Ja z tej sprawy zbudowałem dom, kupiłem trzy samochody, a Ty ją skończyłeś na pierwszej rozprawie ...