Co ma zrobic matka

[konsta-is-me]

Ktora musi isc do szpitala, a nie ma z kim zostawic 8-miesiecznego dziecka?
Ni rodziny, ojciec daleko (za granica) ani pieniedzy na opiekunke.
W ogole nikogo do pomocy.
Da sie jakos zalatwic, nie wiem zlobek ekspresowo?
Jak to wyglada?

[alicia033]

wezwać ojca dziecka.
Prywatny żłobek pewnie da się znaleźć bez trudu, ale taki z opieką całodobową - dużo, dużo trudniej. Ale nawet jak taki znajdzie, to po pierwsze - kosztuje więcej, niż zwykły i pewnie nie będą tam chętni na takie "przechowanie" dziecka.

[sanrio]

ojciec musi przyjechać, to chyba oczywiste? są w ogóle jakieś wątpliwości?

[mamma_2012]

Zwłaszcza jeśli akurat zdobywa osmiotysięcznik czy jest na misji wojskowej lub w więzieniu🤔

[nowi-jka]

do osrodka opiekunczego moze iśc, tak słyszalam kiedys bedac w szpitalu, jedna dziewczyna mówiła ze nie miała z kim zostawic starszych dziecie a była z niemowlakiem w szpitalu i zabrał je jekis osrodek opiekunczy na ten czas ale ze to raczej jakis koszmar to jzu jechala do niej jakas tam ciotka z daleka zeby sie nimi zajac

[memphis90]

Akurat z osmiotysięcznika mógłby zrezygnować...

[szmytka1]

z misji wojskowej też można wrócić w takim przypadku

[kkalipso]

Brak słów, dołująca sytuacja ..nie wiem jak doradzić.

[ga-ti]

Taki żłobek całodobowy to chyba dość drogi jednak. Może jakaś znajoma, sąsiadka, może taka, co ma własne dziecko i jest z nim w domu mogłaby za opłatą jakąś rozsądną, zająć się dzieckiem?
Zależy też na jak długo. I jak poważna ta wizyta w szpitalu, bo jak bardzo poważna i długotrwała to chyba trzeba by było jakiś formalności dopełnić w razi np. wizyty u lekarza.
No i się pytam może trochę niegrzecznie, na co ojciec dziecka siedzi za granicą, skoro pieniędzy z tego nie ma? No chyba, że on za tą granicą to tak na stałe, a dziecko go niewiele obchodzi.

[konsta-is-me]

Ojciec nie dojedzie, poza tym sa rozwiedzeni.
Nie ma opcji w kazdym razie.
Nie i juz.
Znajomych sasiadek, kuzynek ani siostr tez nie.
To co ma zrobic, nie ma jakichs rozwiazan na takie sytuacje?

[pamel-a1000]

opieka spoleczna powinna doradzic, rodzina zastepcza na ten czas

[gryzelda71]

Rodziny nie ma? Czy nie ma na miejscu?

[konsta-is-me]

Nie ma na miejscu, nikt sie kwapi pomoc/wziac dziecka do siebie na jakis czas.

[princesswhitewolf]

to niech do nich jedzie i zawiezie ich. Pilny ten szpital i od zaraz czy jest czas na to by pojechac?

Sorry ale to nie jest normalne, ze wszyscy sie nie kwapia niby. Albo kolezanka nie umie rozmawiac, albo wredota co wszystkich zrazila do siebie albo wybiera sama patologie na znajomych i z takiej pochodzi. Mam urwanie glowy ale jakby mnie kolezanka poprosila bo idzie do szpitala to bez zmruzenia oka bym wziela dziecko i urlop na ten czas

[livia.kalina]

>To co ma zrobic, nie ma jakichs rozwiazan na takie sytuacje?
Obawiam się, że dom dziecka.

Moja koleżanka z podstawówki, w latach osiemdziesiątych znalazła się z bratem w domu dziecka na kilka miesięcy, po tym, jak jej mama znalazła się w szpitalu psychiatrycznym.

[niu13]

O matko. Też znam podobną historię

[miniulowa]

"Obawiam się, że dom dziecka."
Żaden dom dziecka, RZ. Coś jak całodobowy żłobek 😉

[minor.revisions]

Niech zatem wypluje kasę na płatną opiekę. Jeśli się wypnie, wsadzić dziecko do okna życia z karteczką z namiarem na ojca.

[princesswhitewolf]

> Ojciec nie dojedzie, poza tym sa rozwiedzeni.

a to jeden z tych co sie rozwiodl tez z dzieckiem

Babcia dziadek? No niech pofatyguja sie z drugiego konca Polski laskawie - jest powod

[kouda]

pogotowie opiekuńcze, krzywdy dziecku nie zrobią
na długo ten szpital?

[konsta-is-me]

Na ok 2 tyg. prawdopodobnie.
Boi sie, ze jak pojdzie do opieki spol. to zabiora jej dziecko albo kij wie co.

[miniulowa]

Przestańcie siać panikę. Jak kobieta jest normalnie funkcjonująca, tylko ma problemy ze zdrowiem, nawet jeśli dziecko trafi do RZ (a jaką ma opcję?) po wyjściu matki że szpitala i stanięciu na nogi wróci do niej.

[bergamotka77]

Tylko nie wiemy czy normalnie funkcjonujaca. Jeśli to siostra konsty to była tam chyba przemoc.

[princesswhitewolf]

a dlaczego konsta nie pomoze siostrze?

[a1ma]

To jest jej siostra??? Chyba nie, przecież podobno nie ma rodziny.

[lellapolella]

Też mi się wydaje, że pogotowie opiekuńcze, oni biorą dzieci na krótko i z interwencji- nie ma tam tyle papierologii sądowej.

[muchy_w_nosie]

Moją koleżankę zabrali z dzieckiem. Koleżanka ma męża, ma rodziców, teściów i wyszło tak, że srodek wakacji, dziadkowie na urlopach, mąż na zagranicznym wyjeździe a ona chyba grypę zlapala. Byla dzielna przez 2-dni po czym po karetke zadzwonila i zabrali ją z 4 miesięcznym dzieckiem, w izolatce leżała.

[mebloscianka_dziadka_franka]

ALe dziecko miała przy sobie?

[muchy_w_nosie]

Tak, i nawet jak już mąż wrócił to pozwolili jej zatrzymać dziecko.

[danaide]

Dwa razy zostawiałam dziecko pod opieką znajomych, takich, które moje dziecko już troszkę poznało i lubiło. W obu przypadkach chodziło o zabieg operacyjny, po którym przy dobrych wiatrach wychodziło się następnego dnia (lub od razu, przy czym raz przewidziałam, że nie wyjdę od razu, bo mdleję po narkozie).

Dłuższych nieobecności na razie nie testowałam, odpukać. Przypuszczam, że rozwiązanie jest dynamiczne, w zależności od czasu. Do tygodnia próbowałabym załatwić sprawę na miejscu, powyżej tygodnia pewnie musiałabym wysłać dziecko do ojca.

[samawsnach]

Mops i ustanowienie pieczy zastępczej, jesli faktycznie tak jak piszesz jest sama jak palec. Innego wyjścia nie ma. Żłobków tygodniowych, czy nawet więcej w pl na szczęście już nie ma.

[miniulowa]

"Żłobków tygodniowych"
Są 🙁 w dużych miastach są ☹️

[leni6]

A na pewno są? Są calodobowe ale w takim zwykle nie można zostawić dziecka na a dłużej niż dobe na raz.

[miniulowa]

Na pewno są. Można "wrzucić" dziecko na kilka dni. Płaci się strasznie dużo, ale opcja jest. Moje dziecko chodziło pół roku do żłobka z taką opcją.

[agnieszka_kak]

I od razu smutne minki ze takie zlobki istnieja... Polska...
Bardzo dobrze, ze istnieja, przeciez nikt nie zostawia tak dziecka regularnie a jedynie w sytuacjach podbramkowych. Jak ma do wyboru pogotowie opiekuncze albo zlobek to chyba lepszy zlobek?

Sama raz w desperacji szukalam opiekunki- lot mialam opzniony o poltora dnia. Udalo sie, kolezanka z pracy odebrala dziecko ze zlobka i przetrzymala chwile (nigdy w zycie wczesniej mego dziecka nie widziala).

[jola-kotka]

Kolezanke jakas sciagnac nawet jakby byla z daleka i miala isc na pare dni urlopu , jakas przyjaciolke masz? Moze ktoras by sie zgodzila.

[konsta-is-me]

To nie o mnie (odpukac) ale teraz sobie uswiadomilam, ze samotna matka ma przes... ne, kurde.
No, dobra, niemowlak, jak ktos wyzej napisal, od biedy moze byc w szpitalu, a co jak dziecko starsze, ale za male by samo sie soba zajac?
Co za swiat, no zesz!
Wkurzona jestem na maksa.

SAMOTNA-bez"toksycznej" mamusi, na ktora tak narzekaja ematki, taty, siostry, sasiadki itd.
Ja nic nie zrobie bo nie ma mnie w Polsce.
Probuje negocjowac z kolezanka, ktora ma czas, moze choc częściowo sie uda.

[jola-kotka]

Tylko nie jakas opieka spoleczna pogotowie itd

[turzyca]

Jeśli Ttka sama się nie odezwie, to ją zaczep, ona ma takie rzeczy obcykane. Bo ja obstawiam, że da się ustanowić pieczę zastępczą w jakiejś rodzinie, która jest pogotowiem opiekuńczym, ale szczegółów nie znam.

[tt-tka]

turzyca napisała:

> Jeśli Ttka sama się nie odezwie, to ją zaczep, ona ma takie rzeczy obcykane. Bo
> ja obstawiam, że da się ustanowić pieczę zastępczą w jakiejś rodzinie, która j
> est pogotowiem opiekuńczym, ale szczegółów nie znam.
>

Da sie i to wlasnie chcialam doradzic, ale tak czy inaczej zaczac trzeba od wizyty w MOPS. Jesli ona sie tego boi (dlaczego ?), to nic nie zalatwi. Moze jeszcze skontaktowac sie (anonimowo !) z Centrum Pomocy Rodzinie w swojej okolicy, ale to tez instytucja. Gnieniegdzie ocalaly jeszcze ogniska opiekuncze, to dobre wyjscie dla dzieci ciut starszych niz powiedzmy niemowle, ale i tam sa formalnosci do zalatwienia.
O co chodzi z tym strachem ?

[tt-tka]

A w ogole niech zacznie od zapytania pracownika socjalnego w szpitalu - niektore placowki maja cos w rodzaju, przepraszam, przechowalni. Byc moze jest tez mozliwosc wziecia dziecka z soba, o ile to nie jest oddzial zakazny lub dowolny ciezko oblozony.

[tt-tka]

I, juz hobbystycznie, niech zapyta na forum samotnych matek. Moze ktoras niedawno byla w podobnej sytuacji i ma aktualna wiedze oraz znalazla jakies sensowne rozwiazanie.

[konsta-is-me]

Dzieki, przekaze jej, to sa jakies konkrety. .
Boi sie chyba tego "pietna" - ze dziecko w pogotowiu, ze ja obwinia za to, ze nie ma nikogo do pomocy...
Co zteszta juz sie stalo czesciowo w postach ponizej.

[tt-tka]

Bez przesady, jesli dziecko zadbane... ale rozumiem, ze strachem sie nie dyskutuje
Nie wiem, gdzie ona, jaki region, ale niech obdzwoni jeszcze placowki TPD w poblizu. Niech poszuka stowarzyszen kobiecych w swojej okolicy.

[samawsnach]

No ale na co jesteś wkurzona? Czyjaś to wina, że ona samotna i nie ma żadnej bliższej, życzliwej osoby? Rozwiązania systemowe są - pogotowia opiekuńcze i to od zaraz w takich sytuacjach. Nie jest to super rozwiązanie, ale żadne inne instytucjonalne nie jest super, gdy brak rodziny.

[jola-kotka]

Tylko ze juz pewnie nigdy sie te mopsy i inne swiry nie odczepia w pl zyjemy no ale ja nie bardzo sie znam tyle co tam czytalam czyslyszalam

[miniulowa]

Przestań Jolka. Gazety piszą tak żeby ludzie się ekscytowali, a nie jak jest naprawdę.
Dzieci nie zabierają z rodzin z dnia na dzień ani "z biedy".
Wręcz przeciwnie, całymi latami "dają szansę" , zwłaszcza matkom. Poczytaj raporty pracowników MOPR/ MOPS/ PCPR itp a nie brukowce. Zresztą, w GW poczytaj wypociny stażystów.

[jola-kotka]

A ja nie mowilam o zabieraniu tylko o koniecznosci pozniejszych kontaktow z nimi gdzie napisalam o zabraniu?

[vessss]

To chyba dobrze, skoro matka z własnej/nie własnej winy jest wyalienowana z kontaktów społecznych?

[bergamotka77]

Jak się ma dziecko to nie można się alienowac bo zawsze istnieje ryzyko ze się coś zdarzy i rozsądna osoba powinna mieć Pan B. Nie wiem - inwestować w ludzi jeśli nie z rodziny to czasem sąsiedzi czy koleżanki sa takim pomocnym zapleczem. Nie żyjemy na pustyni chyba ze ktoś się sam alienuje a potem narzeka. Samemu się nie da wychować dziecka. Choć PO jest lepsze niż przypadkowa osoba.

[szmytka1]

wiesz co, mowię sąsiadom dzien dobry, pozyczę przysłowiową szklankę cukru ale to nadal obcy ludzie, o których niewiele wiem i dziecka na 2 tyg bym im jednak nie powierzyła. Wiesz, że typy osobowości są rożne a wśród nich są też introwertycy. Może ta kobieta ma osobowość schizoidalną po prostu? A ty ją zaraz od patologii.

[jola-kotka]

lepiej nie

[zlababa35]

No i do takiego pogotowia, gdzie trafiają dzieci z patologii, trafi też niemowlę z normalnego domu? Toż one mu krzywdę zrobią...

[a1ma]

Te inne niemowlaki?

[zlababa35]

W pogotowiu opiekuńczym są dzieci z interwencji. Same niemowlaki, czy też starsze, odebrane np. przez policję?

[tt-tka]

zlababa35 napisała:

> W pogotowiu opiekuńczym są dzieci z interwencji. Same niemowlaki, czy też stars
> ze, odebrane np. przez policję?
>
Serio sadzisz, ze roczniaki i 10-latki sa razem ?

[asia_i_p]

Niemowlak najpewniej trafi do rodziny, która prowadzi pogotowie opiekuńcze specjalizujące się w opiece nad niemowlakami.

[89mumin]

Moja mama była samotną matką, moi dziadkowie zmarli przed moim urodzeniem, więc w zanadrzu miała tylko siostrę i jej schorowanego męża, z którym co rusz trzeba było jeździć do szpitala i którzy na dodatek mieli wymagające prace. Do ok. 3-4 rż miałyśmy współlokatorów i to z nimi podobno zostawałam, jak jej coś wypadło. Później chyba najczęściej zostawałam u sąsiadki albo siostry mojej mamy, jeśli udało jej się wziąć urlop, a mąż akurat nie miał problemów zdrowotnych. Ale w takim bardzo dziecięcym wieku jednak nieobecności dłuższych niż 2-3 dni mama nie zaliczała, nie wiem co by zrobiła, jakby była taka konieczność.

[a1ma]

Jeśli to nie o Tobie, to po prostu zaopiekuj się tym dzieckiem. Czy to gdzies w centralnej Polsce? Jeśli tak, to ja się mogę zaopiekować.

[budyniowatowe]

konsta-is-me napisała:

> To nie o mnie (odpukac) ale teraz sobie uswiadomilam, ze samotna matka ma przes
> ... ne, kurde.
> No, dobra, niemowlak, jak ktos wyzej napisal, od biedy moze byc w szpitalu, a c
> o jak dziecko starsze, ale za male by samo sie soba zajac?
> Co za swiat, no zesz!
> Wkurzona jestem na maksa.

To dlaczego jej nie pomozesz?

[esapu]

Przydatny post!

[klamkas]

Wiem, że nie o tym wątek, ale przy tego typu dylematach zawsze się zastanawiam, jak to możliwe, że człowiek (w szczególności samotna matka) żyje w aż takiej społecznej próżni, że nie ma na kogo liczyć... I dlaczego do licha choćby z premedytacją nie buduje sobie sieci kontaktów z ludźmi na taką okoliczność.

A inna rzecz, to - co znaczy nikt się nie kwapi? Powiedziała wprost "nie mam wyjścia, MUSZĘ mieć operację, jak nie przyjedziesz/nie przygarniesz na ten czas, to dziecko trafi do DD"? Czy sondowała "a może wzięłabyś do siebie Zuzię na dwa tygodnie w przyszłym miesiącu?"?

[konsta-is-me]

No to ma, chocby mnie, ale fakt, niewielu ma znajomych.
Tak, powiedziala dobitnie.
Kazdy ma wytlumaczenie pt. praca, brak czasu itp. Wszyscy maja dzieci juz podrosniete, ona jest najmlodsza z rodziny.
Wiesz, jak sie ma cale zaplecze rodzinne, to latwo mowic "dlaczego kogos nie poprosi"...

[jola-kotka]

a ty nie mozesz do Pl przyjechac pomoc?

[klamkas]

Sorry - jak urodziłam dziecko, to nie miałam zaplecza rodzinnego, bo rodzina nie tyle się nie kwapiła, co nie miała ochoty na kontakt z nami. A przez kilka miesięcy po porodzie nie byłam w stanie zajmować się ani dzieckiem, ani sobą, mąż został z niemowlakiem i ze mną na głowie (a żadna z nas nie mogła zostać w tym okresie bez opieki), będąc jedynym żywicielem rodziny. Przetrwaliśmy, bo wiedząc jaką mamy sytuację, za wczasu inwestowaliśmy w kontakty z ludźmi. Wiem, że u twojej znajomej teraz na to za późno, nie piszę tego złośliwie, ale po prostu dziwię się, że mając taką sytuację nie znalazła sobie nikogo, kto mógłby zająć się dzieckiem.

[pelissa81]

też mnie to dziwi. Ludzie chyba gdzieś mieszkają, mają pracę, FB, dalszą rodzinę, rodzinę ojca dziecka.
Ale też jestem ciekawa. Widać DD albo pogotowie opiekuncze są jako opcja, trudno inaczej Szkoda maluszka.

[konsta-is-me]

Ojciec dziecka tez nie ma rodziny, oprocz matki, ktora jest chora i nie zajmie sie niczym.
No, wyobrazcie sobie, istnieja takowe "bezrodzinne" cudaki na swiecie!
No szok!!!
O dalszej jej rodzinie juz pisalam, jak widac nie dociera.

[bergamotka77]

A podobno najlepiej jest być jedynakiem i nie utrzymywać więzi z rodziną... Właśnie widać na tym przykładzie ja bym oddała malucha pod opieki jego ojcu, rodzicom, bratu, kuzynce itd.

[jola-kotka]

Wyzej ktos zaproponowal pomoc moze skontaktuj sie z dziewczyna i wlasnie jaki to region pl

[memphis90]

Ale nad czym tu dywagować - nie każda znajoma czy koleżanka może sobie ot tak wziąć 2 tyg urlopu, żeby zająć się cudzym niemowlęciem. Ja na przykład mogłabym zająć się starszym dzieckiem, przedszkolno- szkolnym, odebrać z placówki, nakarmić, zabawić, przenocować- ale urlopu nie mam i go nie wyczaruję.

[zona_glusia]

Może udałoby się zorganizować żłobek i odbierać z placówki.

[zlababa35]

Nie każdy ma ochotę na rozwijanie znajomości, która dla kogoś w danej chwili będzie ostatnia deską ratunku. To widać. Znam taką osobę. I jak za bardzo naciskala na podrxucsnie sobie dzieci i świadczenie wzajemne przyslug, to ludzie się wykruszali. Musiałaby mieć na podoredziu podobną desperatke, większości ludzi nie chce się aż tak angażować w czyjeś sprawy.

[princesswhitewolf]

>Znam taką osobę. I jak za bardzo naciskala na podrxucsnie sobie dzieci i świadczenie wzajemne przyslug, to ludzie się wykruszali.

no ale tu zakladamy ze to nie kobieta kukulka tylko kobieta faktycznie potrzebujaca pomocy.

Strasznie dziwaczna ze nie ma kolezanek ani sasiadek chocby

[zlababa35]

Ale to nie była kukulka, bo proponowała bardzo szybko wymianę takich usług, ale jakoś większość ludzi opedza pilnowanie własnych dzieci własną rodziną. Co do sąsiadów, czy to, że ktoś mieszka obok, oznacza, że jest na tyle godny zaufania, żeby mu wetknac niemowlę na 2 tygodnie? Ja przez 10 lat mialam za sąsiadki pierd..., wscibskie stare baby, trzymalam się od nich z daleka, draznily mnie okrutnie, takie zasiedziale od 50 lat rodzinki.

[karen_ann]

Ja nie rozumiem twojej postawy złababa, kobieta znajoma potrzebowała pomocy przy dzieciu i proponowała wymianę barterową a nie była roszczeniowa i ty uważasz że była dziwna? Syty głodnego nie zrozumie.
Świat stoi na głowie. Czemu środowisko nie może pomóc skoro potrzebowała? Pomóc po prostu, bo ona potrzebowała, bez barteru.
Ludzie się przeprowadzają, nie mają dużo rodziny, mają toksyczne rodziny, czy najlepiej się odsunąć twoim zdaniem?

[memphis90]

Sąsiadki może miec, ale mogą to być sąsiadki chodzące do pracy... Jak większość ludzi.

[arwena_11]

Bo zajęcie się małym dzieckiem to ogromna odpowiedzialność. Jeżeli coś mu się stanie - odpowiadał będzie opiekun. Do tego jak nie będzie to załatwione formalnie - to w razie choroby, wypadku itd - taki opiekun nic nie będzie mógł zrobić

[szmytka1]

napiszę o sobie, bo mam taka osobowość, że nie umiem budować sztucznie kontaktów, nie potrafię bo nie leży to w mojej naturze. Jest to cecha neizalezna od mojej woli i co zrobic?. Nie ufam sąsiadom, ktorych znam na dzien dobry na tyle, by im powierzyć dziecko na kilka dni. Nie mam smiałości prosić o taka przysługę obcych ludzi. Moje znajomości, którym byłabym w stanie na tyle zaufać wywodzą się z czasów mojego dzieciństwa, a nigdy jakoś z dorosłosci. Tyle, że ja mam inną sytiację, bo w razie potrzeby prosiłabym kogoś z rodziny a ta dziewczyna nie ma takiej opcji.

[banksia]

W sumie odpowiadasz na moje pytanie powyzej.

Nawiazywanie przyjazni jest dla ciebie sztucznym budowaniem kontaktow, (zapewne w jakims celu).

Twoje zaufanie spoleczne wyczerpuje sie na poziomie klanowym. Ludzie dziela sie na rodzine i obcych.

Niech zgadne, cale zycie mieszkasz w miescie, w ktorym sie wychowalas.
I wyprowadzilas sie (albo i nie) od starych prosto do mieszkania z mezem.

Nie moge sie powstrzymac, ludzie tacy jak ty interesuja mnie jak antropologa jakas odlegla i zupelnie inna kultura. Fascynujace, wychowawszy sie w tym samym kraju i pewnie pokoleniu, zyjemy kurde na innych planetach.

[szmytka1]

Przyjaźń to dla mnie znaczy wiele. Nie nazywam tak każdej relacji koleżeńskiej. Przyjaciół mam z dzieciństwa, dzielę z nimi wspomnienia i doświadczenia, które już nigdy nie będą moim udziałem, w dorosłym zyciu nie trafiłam na ludzi, z któymi powstałaby taka zażyłość. Sztuczne budowanie kontatów, to takie, ze a na wszelki wypadek się zakupmplujmy, nie z potrzeby kontaktów towarzyszkich a na wszelki wypadek, jak bedzie potrzebna pomoc, czyli w założeniu interesownie.

Ze ktoś jest z rodziny, nie znaczy, że mu ufam z automatu Zaufanie społeczne mam ograniaczone, bo burzą je niestety przykre doświadczenia oraz doniesienia medialne. Dziecko to najważniejsza osoba w moim zyciu no dziwne, że w ręce pani z netu albo znajomej z fitnesu bym nie oddała, zaprawdę niepojęte.

Punkt 3 pudło na całej linii. Pół roku temu przeprowadzałam się 5 raz ale tym razem w obrębie tej samej miejscowości, więc tak jakby 4 raz.

A tu nie mam co komentować. Obserwuj sobie na zdrowie.

Nie trafiłas w żadnym podpunkcie

[jola-kotka]

A to nie jest tak ze w pierwszej kolejnosci beda kontaktowac sie z ojcem te mopsy itd?

[konsta-is-me]

Nawet nie chce mi sie odpowiadac na takie posty jak twoj...
Niech ci bedzie, matka jest patologia, wziela odpad, "nie wierzysz ze" - no, trudno.
Siedz sobie w swojej wygodnej norce i upajaj sie tym.

[bergamotka77]

Patologia to jej rodzina skoro nie interesuje się losem dziecka i jej sytuacja a nie ona.

[a1ma]

bergamotka77 napisała:

> Patologia to jej rodzina skoro nie interesuje się losem dziecka i jej sytuacja
> a nie ona.
>

Nie tłumacz się, bo robi się jeszcze bardziej żenująco.
Obrzydliwy był Twój komentarz i tyle.

[jola-kotka]

A moze rodzice nie zyja itd .

[bergamotka77]

Tak jaaaasne pół rodziny wymarlo i zabraklo dziadków z dwóch stron, babci, cioci, wywialo sąsiadki i koleżanki. Jasne. Jeśli to twoja siostra to weź urlop i pomóż. Ja bym to zrobiła dla brata.

[konsta-is-me]

Ty naprawde jestes tym czym cie okreslila nick 😁
Jestes az smieszna w tym.
Slowo daje, tak ograniczonej osoby jeszcze chyba nie spotkalam.

[jola-kotka]

Wiesz co roznie bywa to ze ty w to nie wierzysz albo nie umiesz sobie tego wyobrazic to jescze nie powod zeby ublizac

[89mumin]

Ale co w tym dziwnego, że pół rodziny wymarło? Ja swoich dziadków nie miałam nawet okazji poznać, pokolenie mojej matki jest już w wieku mocno sędziwym i raczej sami potrzebują opieki niż taką mogliby zapewnić. Mam 4 kuzynów, z którymi mam dobry kontakt, chłopy w kwiecie wieku - 3 z 4 samotnych, od kiedy dorośli, to z dziećmi nie mieli nic wspólnego, 1 z 4 żonaty i razem z żoną zdecydowali, że nie nadają się na rodziców. Gdybym w takiej sytuacji musiała szukać opieki do dziecka, to szukałabym po znajomych. Serio są różne rodziny.

[princesswhitewolf]

no ale bylo tez ze nie chciala utrzymywac kontaktow z matka bo niby toksyczna. Moze to taki typ co to wszyscy wokol toksyczni albo zli skoro wszystkich nie ma? Nie musi byc rodzina, ja mam kolezanki co sa matkami i jednego dzieciaka na 2 tyg przyjma

[89mumin]

Ja nie znam historii autorki wątku. Odniosłam się tylko do zdziwienia, że rodzina może nie być w stanie pomóc i sugestii, że to przez brak bliskich kontaktów. No moja rodzina, jakbym bliskich kontaktów z nią nie utrzymywała, nie nadałaby się do pomocy. Bywa, nie zmienię sobie rodziny. Dla mnie pomocą pewnie byliby znajomi z pracy.

Ale ja ten wątek w ogóle inaczej zrozumiałam, jako zapytanie co w ekstremalnej sytuacji, kiedy nie mamy nikogo - to się pewnie nie zdarza często, ale jestem sobie w stanie wyobrazić, że raz na ruski rok może się zdarzyć, że samotna matka wyląduje w obcym mieście i po tygodniu musi ad hoc zorganizować opiekę nad dzieckiem i jechać do szpitala,

[szmytka1]

no wyobraź sobie, ze tak może być. Teść nie zyje, teściowa do opieki się nie nadaje. rodziny teścia nie znam, widziałam raz w zyciu na cmentarzu. Tesciowej rodzeństwo nie zyje, ich dzieci za granicą. Moja matka miała 1 sztuke rodzenstwa, jej z kolei cioteczne rodzenstwo an drugim koncu kraju, nie widziane przeze mnie od 20 alt na oczy a i wczesniej okazjonalnie kilka razy w zyciu. Mamy po 40 lat a jednoczesnie małe dzieci an stanie, dziadkowie mogą już nie zyć a ich rodzeństwo czesto same juz wymaga pomocy, tez nie zyje itd

[jola-kotka]

Wiesz co sa takie pary co laska mowi kochanie jestem w ciazy i pan sie pakuje znam takie przypadki ale zeby tak zaraz ludzi od patologii wyzywac? A moze ja ten facet uderzyl miala czekac na kolejny raz? Milion powodow moze byc.

[berdebul]

Żłobki rzadko są całodobowe. Szukałabym kogoś ze znajomych, znajomych znajomych, kogokolwiek byle nie pogotowie opiekuńcze.

[samawsnach]

Berdebul, dlaczego " byle nie pogotowie opiekuńcze"? Naprawdę powierzyłabyś w takiej sytuacji swoje dziecko znajomej znajomego, czy innej kuzynce sąsiadki zamiast profesjonalnej opiece pod kontrolą?? Pomijając już to, że niezgodne to z prawem, to cholernie nieroztropne i ryzykowne.

[berdebul]

Profesjonalnej opiece pod kontrolą? Po wszystkim co ujawniono w ostatnich latach? Znając zaangażowanie pań z opieki społecznej? Nigdy w życiu.
Co jest ryzykownego w oddaniu dziecka pod opiekę osobie, która ma w tym doświadczenie? Tak, bardziej ufam znajomej, sąsiadce (w końcu mam niepatologicznych sąsiadów), czy koledze ze studiów, niż państwowej opiece w Polsce.

[ichi51e]

Szansa ze kolezanka ktora ma zadbane zadowolone dziecko dla twojego ktore bedzie wizytowalo 2 tygodnie okaze sie potworem jest zadna. Wieksze chyba ze sie przywiaze i bedzie sie poczuwac ze to jej.

[triss_merigold6]

Przepraszam, a kto Ci się zaopiekuje znienacka niemowlęciem nie z rodziny?! Nawet zwolnienia na niespokrewnione dziecko nie dostaniesz. Współczuję dziewczynie, IMO rady z pytaniem bezpośrednio w szpitalu są dobre, ale bez przesady z tym oczekiwaniem, że ktoś znajomy pomoże w taki sposób.

[a1ma]

Odmówiłabyś gdyby Cię poprosiła?

[triss_merigold6]

Tak. Z prostego powodu - pracuję, a urlopu po to żeby zająć się czyimś dzieckiem nie wezmę, nie jest to osoba z bliskiej rodziny czy zaprzyjaźniona od podstawówki.

[asia_i_p]

Ja nie jestem pewna, czy bym nie odmówiła.
Normalnego urlopu nie mam poza okresem wakacyjnym, musiałabym brać bezpłatny, na który zresztą dyrekcja mogłaby się po prostu nie zgodzić. Podejrzewam zresztą, że jeżeli to nie jest planowane z dużym wyprzedzeniem, to nawet osoby pracujące w zawodach, gdzie można brać urlop mogą mieć problem z dostaniem dwóch tygodni za dajmy na to miesiąc.

[mikams75]

jakas inna znajoma mama, ktora jest dyspozycyjna, z dzieckiem domu.
Poniewaz i ja i moja sasiadka czesto bywamy same z dzieckiem w domu to mamy ustalone, ze jakby cos sie wydarzylo to w srodku nocy jedna do drugiej moze leciec po pomoc. Na szczescie nie bylo potrzebne ale czlowiek sie lepiej czuje jak ma swiadomosc, ze jakas dobra dusza jest obok. Gdyby musiala nagle w nocy jechac do szpitala to bez zastanowienia zaopiekowalabym sie jej dzieckiem do czasu ogarniecia jakiejs sensownej opieki czy powrotu jej meza.

[arwena_11]

No ale widzisz - ty piszesz o nagłej sytuacji i zaopiekowaniu się dzieckiem - do powrotu męża, przyjazdu rodziny.

Tutaj mowa o 2 tygodniach planowanej opieki. I wcale nie wiadomo czy tylko tych dwóch tygodniach. Przecież może się w tym szpitalu zdarzyć wszystko. Włącznie z "operacja się udała, pacjent zmarł" ( czego oczywiście nie życzę ). I co wtedy? Zostajesz z obcym dzieckiem i co dalej? Jak będziesz się tłumaczyła instytucjom, że masz tego dzieciaka - a nie masz żadnych formalnych praw, żeby się nim opiekować?

[a1ma]

Serio?? Czy naprawdę w sytuacji kiedy zmarła koleżanka, mama niemowlaka, Twoim największym problemem jest JAK TY SIĘ WYTŁUMACZYSZ INSTYTUCJOM? W dupie bym miała instytucje, to byłby naprawdę moj ostatni problem jak się będę tłumaczyć. Raczej mnie do więzienia za to nie wsadza.

[triss_merigold6]

Rozmawiamy o koleżankach czy o kimś zupełnie obcym? I o koleżankach z gatunku "chodziłyśmy razem do liceum 25 lat temu" czy przyjaciółkach z którymi kontakt jest stały od lat?

[mikams75]

jesli o mnie chodzi to nie, nie mam na mysli ani wielkiem ani dlugoletniej przyjazni. To jest po prostu zwykla, choc pomocna i sympatyczna sasiadka, ktora znam od niedawna.

[memphis90]

No fajnie, że nie widzisz problemu w tej hipotetycznej sytuacji... Ja widzę - biorę urlop bezpłatny na pół miesiąca, żeby zająć się cudzym dzieckiem. Czyli mam stratę połowy pensji i spory problem z budżetem. I nagle okazuje się, że dziecka nikt nie odbierze, bo matka zmarła. I co teraz? Mam dalej siedzieć z tym dzieckiem na bezpłatnym urlopie, aż się sprawa wyklaruje? Szukać prywatnego żłobka?
Poszukiwać zaginionego ojca? Oddać dziecko, ostatecznie, do tej wyklętej opieki zastępczej? A rachunki same się zapłacą...

[mikams75]

tak, to mam na mysli, nagla sytuacje do czasu znalezienia sensowniejszego rozwiazania, na takie sytuacje tez dobrze jest miec jakis plan B, nawet moje dziecko mialo wlozone do glowy, ze jakby mama nagle lezala i sie nie odzywala to dziecko mialo isc do sasiadki po pomoc.
Natomiast instytucje to moglyby mi naskoczyc, jakby matce cos sie stalo. Niby co by mi mogli zrobic? Sama w takiej sytuacji zglosilabym sie do instytucji, zeby poszukac rodziny zastepczej.

[ichi51e]

Ja bym wziela i znam tez takie co wzielyby - ale ja sie obracam w nietypowym srodowisku kur domowych i rodzin wielodzietnych.

[straggly]

Jezu, naprawde sa żal tej rodziny. Blagalabym zeby mnie z dzieckiem wzięli w takiej sytuacji. W Otwocku jest ośrodek preadopcyjng dla takich maluchow, moze oni warunkowo zajęliby sie na troche. W sumie naprawde, tak do tygodnia ja tez moge sie zajac - serio. Okolice Wawy. Daj znac koniecznie jak sie sprawa ma.

[straggly]

Mam dwójkę lekko starszych, wszystko co potrzebne, fotelik samochodowy. Moglabym pomoc w takiej sytuacji.

[a1ma]

bergamotka77 napisała:

> Nie bardzo wierzę ze owa matka nie ma rodziców czy rodzeństwa babci cioci sąsi
> adki kuzynki by powierzyc malucha komukolwiek. Jeśli ojciec nie zajaby się dzie
> ckiem (co ma rozwód do tego - nie zwalnia z odpowiedzialności za dziecko) to p
> ozbawilabym go praw do niego. A ekstesciowie itpm nikogo nie obchodzi los tego
> malucha? Czy w ogole matka musi teraz iść do tego szpitala czy to operacja/pob
> yt planowy? Jeśli nie jest umierająca to poczekakabym by zorganizować wcześnie
> j opiekę do dziecka. W ostateczności faktycznie pogotowie opiekuńcze oni się z
> ajmują chyba krotkotrawakymi sytuacjami kryzysowymi z udziałem dziecka. Swoj
> ą drogą jaki odpad atomowy trzeba wziąć na ojca dziecka, który nie pomoże w ta
> kiej sytuacji ? Chyba ze matka robi sobie cycki to wtedy rozumialabym niechęć d
> o przejęcia obowiązków. Generalnie patologia....no i dziecko 8 m-cy a oni już p
> o rozwodzie?
>

Żenada. Wstydziłabym się coś takiego napisać, nawet na anonimowym forum.

[konsta-is-me]

Nic mnie nie obchodzi czego sobie życzysz.
Zgadzam sie z nickiem.
Nie po raz pierwszy zreszta pokazujesz sie jako arogancki babsztyl bez krztyny empatii.

[damajah]

Ciężka sytuacja. Gdybym znała i matka mi ufała wzięłabym bez dwóch zdań dziecko do siebie. A gdzie to? Mogę pomóc jeśli okolice Warszawy jeśli jakoś się da (nawet wziąć do siebie o ile mama będzie w stanie zaufać)

[agnes_topesto]

a ja znam kobietę, która rzeczywiście nie ma nikogo.
ona sama jest jedynaczką a jej calutka rodzina, leży na cmentarzu.
znajomi są, ale tak naprawdę mało kto jest chętny do zajmowania sie cudzym dzieckiem.

[mikams75]

ojciec dziecka powinien stanac na glowie i jak najszybciej zajac sie dzieckiem
rodzina blizsza/dalsza - nie istnieje w ogole? Bo jesli sa daleko to w razie naglej potrzeby mozna by zorganizowac komus przyjazd na kilka dni.

[jola-kotka]

Bergamota wez na klate ze sie nie popisalas bo nawet na mnie dziewczynie ktora serio wiele zniesie i malo co ja ruszy zrobilo to mega negatywne wrazenie. Po co sie bronisz i brniesz dalej? Wyzywasz od patologi i oczekujesz zrozumienia?

[bergamotka77]

Nie miałam złych intencji. Pisze co mysle i nie obchodza mnie wyzwiska innych. Skoro to jej bliska osoba to niech konsta pomoże.i Dzieci nie ma, jest wolna.

[jola-kotka]

Ok ale mozna pisac delikatniej. Bez tych patologii ostatecznie temat mega trudny i to nikomu nie pomaga a ze ktos moze byc zupelnie sam to prawda i nalezy wspolczuc. Chcialabys byc tak jak ona sama z dzieckiem bez wyjscia z sytuacji. I nie pisz ze ty to nigdy wczuj sie w sytuacje tej kobiety a autorka jesli faktycznie nie ma dzieci itd. Powinna pomoc tez tak mysle

[bergamotka77]

No właśnie. A nie pomoże bo pewnie szkoda jej urlop. To jest patologia - brak pomocy w takiej kryzysowej sytuacji komuś bliskiemu.

[jola-kotka]

Tez roznie bywa nie jest w pl moze kasy nie ma na podroz moze pracuje no ale ja bym zrobila wszystko zeby pojechac i pomoc bo to o siostre jej chodzi tak?

[gryzelda71]

Berga zapamiętaj. Myśl co mówisz, a nie mów co myślisz.

[a1ma]

gryzelda71 napisała:

> Berga zapamiętaj. Myśl co mówisz, a nie mów co myślisz.

[bergamotka77]

Nie wyzywam - nazywam rzeczy po imieniu. Ktoś musi.

[jola-kotka]

Ok twoje sumienie ja sie z toba nie zgadzam ze ta sytuacja swiadczy o patologii

[a1ma]

Nie, berga, nikt NIE MUSI nazywać samotej matki patologia i pisać, ze „mogła myśleć jak robiła”. To jest żałosne i żenujące, nikt nie musi się tak zachowywać, ba, nikt nie powinien.

Chyba ze jest przekupą z magla, żerująca na cudzej krzywdzie.

[bergamotka77]

Nie zeruje i nie pisałam o matce patologia. Patologia jest ojciec dziecka jeśli się nie poczuwa jego rodzina no i konsta jesli to jej siostra a ona się tez wypina. Nie wyobrażam sobie tego. Najlepsza obrona jest atak zresztą.

[memphis90]

Bergamota, nie masz monopolu na jedynie słuszną prawdę, nie "nazywasz rzeczy po imieniu", tylko dzielisz się z forum z tym, co wykielkuje w Twojej głowie.

[aj.riszka]

Chyba zapytalabym w szpitalu, jak sie z tym uporac? Bo moze istnieje taka mozliwosc, ze maluch spedzi ten czas razem z matka, w izolatce? Ale w sytuacji zabiegu operacyjnego u matki? Wynajac opiekunke/pielegniarke, aby byla z nimi, i pomagala?

[bergamotka77]

Jeśli to operacja to nikt nie przejmie wszystkich obowiązków opiekuńczych w szpitalu za matkę typu wstawanie w nocy karmienie czy przewijanie itp. Pielęgniarki nie mają na to czasu. Poza tym brakuje jedynek nawet odpłatnych w szpitalach a sądzicie ze inni dorośli się zgodzą na niemowlę na sali? Błagam, to nierealne.

[a1ma]

bergamotka77 napisała:

> Jeśli to operacja to nikt nie przejmie wszystkich obowiązków opiekuńczych w sz
> pitalu za matkę typu wstawanie w nocy karmienie czy przewijanie itp. Pielęgnia
> rki nie mają na to czasu. Poza tym brakuje jedynek nawet odpłatnych w szpitala
> ch a sądzicie ze inni dorośli się zgodzą na niemowlę na sali? Błagam, to nier
> ealne.
>

Wierze, ze Ty byś się nie zgodziła. Ale szczerze, nie znam drugiej tak podłej osoby, która byłaby w stanie takiej prośbie odmówić.

[bergamotka77]

Wyobraź sobie ze bym się zgodziła czy chętnie zajęła dzieckiem bliskiej osoby. Dlatego nie rozumiem takiej znieczulicy. Nie raz pomagałam bratu gdy nie miał co zrobić z bratankiem.

[memphis90]

2 tygodnie...?

[aj.riszka]

Ale opiekunka/pielegniarka, ktora nie bylaby pracujaca na dyzurze. Wiem, ze prywatne noce/dnie, w szpitalnych izolatkach sie zdarzaja. Sama tak dyzurowalam.

[bergamotka77]

Tylko wiesz ile to kosztuje ? Kiedyś 200 pln dyżur pielęgniarki w nocy, obecnych cen nie znam.

[aj.riszka]

i tu sie zgodze.

[bei]

Konsta, a skąd ta koleżanka? Jak z Krakowa lub okolic (małopolska) to niech przywiezie do mnie. Serio! Pomogę jej.

[raczek47]

Biedna...jako koleżanka bez wahania wzięłabym maluszka do siebie.Współczuję jej stresu szukania kogoś zaufanego.

[a1ma]

bergamotka77 napisała:

> Piętno... mogła myśleć jak to dziecko robila. Widocznie ma coś na sumieniu sk
> oro się boi pomocy instytucjonalnej. Dziecko nie będzie tego wszak pamiętać. To
> tylko 2 tygodnie. Gorzej byloby ze starszym dzieckiem.
>

Rzyg.

[tt-tka]

a1ma napisała:

> Rzyg.


Alma ! Zglosilam ten post bergi do skasowania i co za sens, skoro kawalek dalej jest cytowany w calosci ?

[a1ma]

Sorry.

[konsta-is-me]

Wisze na telefonie i wstepnie jest plan, kolezanka zgodzila sie zajac dzieckiem.
Ma czas i doswiadczenie z dziecmi.
Jakos tam sie dogadaja finansowo czy przyslugowo.
Ufff...
Przejelam sie , bo jakbym ja byla w takiej sytuacji, to mialabym ochote gryzc i wyc do ksiezyca.
Przedefinowalam sobie teraz pojecie "samotnej" matki-poki sa rodzice/rodzina to jednak jest cos.