chrzciny- mamy problem

[monia323]

Prosze Was o radę jak postapić w takiej sprawie.
Wczoraj brat mojego meza zadzwonił i powiedział ,ze chciałby aby mój maż by
chrzestnym jego dziecka. Mój mąz nie chce.
Powodem tego jest konflikt rodzinny pomiedzy nasza rodzina a brata rodzina i
tesciami. Małżonek nie odzywa się z bratem od roku, nie widzieli sie i nie
utrzymywali kontaktu. Ostatnio z tesciami tez nie układa się najlepiej.
Wymienie w pkt
1.Zaproszenie na wesele -zostawili zaproszenie u tesciów.
2.zatajenie przed nami informacji ,ze urodzi im sie dziecko. Teściowa
powiedziała ,że to ona zakazała mówić bo my się nie interesujemy.
3.po tej informacji zero kontaktu z tesciami.
I co teraz on dzwoni i prosi mojego meża by był chrzestnym?
To jakas chora sytuacja. Poradzcie prosze co zrobić?

[weronikarb]

Na myśl przychodzą mi dwa powody:
1. "dla ludzi" - poprostu taki zwyczaj ze prosi sie brata/siostre na
chrzestnych i aby to jakoś "wyglądało" to on tez tak robi
2. poprostu w ten sposob chce zbliżyć znowu rodzine
Moze to tesciowa miesza i w ten sposob poróżniła braci.
Warto aby mąż pojechał do brata, albo zaprosil go na piwko i żeby we dwoje
wszystko sobie wyjaśnili. Niech się dowie czym sie kieruje w wyborze
chrzestnego.

[lola211]

Moze to pierwszy krok ku pojednaniu.Jestescie katolikami, chrzescijanami to
postepujcie zgodnie z wiara- wybaczac trzeba , czyz nie?

[malpig]

Zgadzam sie zpredmówczyniami, ze być może to pierwszy krok w kierunku
pojednania.
Jednakze tu nie relacje pomiędzy braćmi sa najwazniejsze, lecz dziecko.
W mojej rodzinie dokładnie tak było: chrzestnym został brak ojca dziecka.
Wszytsko odbylo się "dla ludzi" i zgodnie z przyjętą tradycją, tylko za tym nie
poszły wzmożone kontakty. Tak więc dziecko raczej miało chrzestnego, gdyz
chrzestny uważa, ze nie bedzie jeździł ( bo to dom brata) i poczeka jak dziecko
bedzie miało swój dom. Totalna bzdura. na takiej "tradycji" tylko cierpi
dziecko.

[monia323]

Przecież to nie chodzi o to by mój mąż podawał dziecko i był jednodniowym
chrzestnym.
Na poprawę stosunków nie liczyłabym, jest za dużo nie wyjaśnionych spraw ,że
nie można ot tak sobie przejśc od normalnej sytuacji. Ja nie uważam tego za
wyciągniecie ręki do zgody. Było wiele takich możliwości np ich slub, święta
których od 5 lat nie spędzamy razem, potem narodziny dziecka z których zrobiono
przed nami wielką tajemnice.
A teraz chrzciny. Oni nie byli na chrzcinach naszego syna, bo mieli wesele u
koleżanki w tym dniu. Nawet nas o tym osobiście nie poinformowli tylko przez
teściów.
rozmawiałam z męzem na ten temat i on nie chce byc chrzestnym ,ale jak tu
odmówić?

[jamile]

Jak dla mnie to najbardziej chore w tym wszystkim są powody zerwania kontaktów
z rodziną. Przez takie pierdoły obrażać się na rodzinę?

[monia323]

to co wymieniłam to tylko niektóre rzeczy.Generalnie to brat męża to ukochany
synuś dla którego jest wszystko i tylko o n ma rtacje a z drugiej strony stoi 2
syn, który jest traktowany gorzej niż zle. Więc powiedz mi po co utrzymywac
kontakty z rodziną skoro są dla ciebie wredni i nigdy nie będziesz mogła na
nich liczyć.

[ingrid123]

Jeżeli Twoj mąż nie chce byc chrzesnym, no to nie widze innego wyjścia jak
odmówić!
Bardzo bliska mi jest opisana przez Ciebei sytuacja, chrzesna mojego dziecka
jest siostrą męża, prosilismy ją na chrzesna; własnie aby uzdrowic chora
sytuację w rodzinie; ale to absolutnie się nie sprawdziło.
Moje dziecko ma 2 lata i nie ma świadomści że ta kobeita jest jego ciotka a co
dopiero matką chrzesną!!WIdziała go max 10-15 razy, i to z okazji świąt i
imienien u teściów.
W pazdzierniku syn miał 2 ur i się nie zjawiła, nie zadzwoniła....
O ironio losu mój maż jest chrzesnym jej córki....Ale my przejęłismy sie ta
rola i staramy sie ją interesowac,zawsze pamietamy o jej ur, mikołaju nawet
wyprawke do szkoly jej sprawilismy, wszystko kupujemy *2 bo chrzesnica ma
młodszą siostre
Jeśli Twoj mąż zgodzi sie jednak zostać chrzesnym to niech nie zapomina o
dziecku....
Jeśli sytuacja nie pozwoli na częste odwiedziny; to chociaż niech wykona jakiś
tel. z zapytaniem o to czy jest zdrowe, z życzeniami na ur. czy zawiezie
upominek na Mikołaja....

Ech z rodzina tylko na zdjęciu.....
Ingrid

[luxfera1]

w moich stronach/ściana troszke wschodnia,ciemnogród i zabobon/istnieje taki
włąśnie zabobon że nie odmawia sie dziecku bo to źle
wróży. Z drugiej strony to strasznie przykre,taka
niezgoda wśrod braci.

[monia323]

ja tez słyszałm ,ze się nie odmawia, ale nie można się też godzić na coś co nie
przyniesie korzyści dziecku w przyszłości.
Lepiej mieć dobrego chrzestnego niż złego.

[weronikarb]

monia323 ja odmówiłam bycia chrzestna - choć dziecku sie nie odmawia.
Jednak to koleżanka mnie poprosiła z która obecnie już niemam kontaktu,
poprostu założyłam swoją rodzine i wolę jej poświecać czas - wiadomo z rodzina
ma sie czestszy. Jeśli to nei bedzie prowadzić do zgody, to szkoda dziecku
zrobic krzywde naprawde. Wtedy tylko ono ucierpi bo chrzestnego bedzie widziec
bardzo rzadko albo nawet wcale.
A przesad no coz ja zawsze sprowadzam na siebie nieszczescia to jeden w ta czy
w tą to już niema różnicy

[casual]

Gdybym zostala poproszona o bycie chrzestna przedstawilabym jasno swoje
warunki: ze nie chce byc chrzestna od swieta, ze zalezy mi na dobrym kontakcie
z rodzicami dziecka, ze chce miec wplyw na to, jak dziecko jest wychowywane,
zwlaszcza w kwestii wiary (bo przeciez o to chodzi) - jezeli sie zgodza na
takie warunki to nie ma sprawy, choc ciezko przekonac sie o tym w trakcie
jednej rozmowy.

[monia323]

Kwestia wychowania należy do nich. Ja niemoge im narzucać wiary itp.
Zastanawiam się tylko skoro mój mąz nie chce być chrzestnym to czy ma zgadzać
się bo tak wypada, bo jakies tam wyciągniecie reki do zgody?
Dziecko nie jest tu niczemu winne a mogłoby miec fajnego chrzestnego a tak...

[elasz4]

Cześć Moni ja nie jestem akurat zwolenniczką aby utrzymywać kontakty z rodziną na siłę i stosuję się do tej zasady. Akurat uwarzam, że w wielu przypadkach byliście traktowani przez brata męża i teściów dziwnie a teraz nagle taka szopka ? Ja bym odmówiła i olałabym całą sprawę.

Ela

[monia323]

Tylko proszę doradz co mu odpowiedzieć?

[nchyb]

prawdę - czyli faktyczny powód odmowy

[anet22]

Że w dniu chrztu macie wesele koleżanki

:)

[ingrid123]

Anet lepiej tego ując nei mogłaś

[elasz4]

Myślę, ze zadzwoniłabym i powiedziała "Co w duszy gra". Wiesz nie utrzymujecie kontaktów, bo traktuje się was jak trędowatych (ich ślub, chrzciny waszego dziecka) i nie widzicie powodu po co robić całe to przedstawienie skoro nie sądzicie aby stosunki z wami się poprawiły, więc nie odpowiada twojemu mężowi bycie tylko chrzestnym na papierze.

[g0sik]

Zdecydowanie odmówić! Twój mąż będzie fatalnym chrzestnym, a Ty jeszcze gorszą
ciotką. Twój mąż naprawi stosunki rodzinne tylko i wyłącznie wtedy, gdy Ty
przestaniesz być jego żoną. Poprzez fakt chrztu nic nie zmieni się na lepsze,
bo przecież Ty nie wyzbędziesz się kompleksu "gorszej synowej" Dziecka
szkoda!!! Z tego, co piszesz rodzina i tak Was nie lubi i nie uważa, więc czy
mąż odmówi czy się zgodzi nic się nie zmieni...

[monia323]

Masz rację w kwestii, że ja bedę złą ciotką a mój mąż złym wujkiem chrzestnym
Ale przeciez to nie o to chodzi, bo to dziecko nie jest winne.
Przeciez moga wziąść sobie kogos innego chyba ,że nie mają kogo.

[monia323]

a skoro my się nie intersujemy co u nich słychac to po co ta cała szopka w ich
wykonaniu?

[ingrid123]

a może oni domyślają się, że Wy odmówicie..
wtedy beda mieli argument,żeby mówić o Was źle....np. w towarzystwoe teściów

[monia323]

być może ,ze jest to ich celowe zagranie.

Tylko po co to wszystko? Czy nie moga już dać nam spokój,widzą co myślimy na
ten temat. Odwiedzajac tesciów nie pytaliśmy co u nich bo nas to nie interesuje
już. Wcześniej jak pytaliśmy to tezx było zle .
Któregoś dnia rozmawiałam z męza siostra cioteczna i ona mi powiedziała, że gdy
powiedziała im jak to przeciez oni pytają sie czasem o małego ( co oczywiscie
było nieprawdą tylko chciała sprawdzić co odpowiedza) usłyszała, a widzisz oni
chcieli by wiedziec ,zazdroszczą nam itp.
A czego mam im zazdrościc ,sama mam 2 dzieci.

[nchyb]

> ten temat. Odwiedzajac tesciów nie pytaliśmy co u nich bo nas to nie
interesuje
Nie interesuje to Was, czy tylko Ciebie?
Jeżeli Twój mąż zupełnie nie interesuje się swoją rodziną (brat to chyba jest
rodzina, jak sądzisz), to źle to wróży na przyszłość. ALbo jest pod przemożnym
wpływem osoby, która mu na takie zainteresowanie nie pozwala, ale jest
nieczułym draniem i z takim to ja bym się bała żyć, bo co będzie, jak Wami też
się przestanie interesować?

[monia323]

zle wywnioskowałaś
Nie jest pod żadnym wpływem i nie jest draniem ,po prostu sprawy zaszły za
daleko na tyle ,że troszkę sie odcieliśmy od tej rodziny.

[nchyb]

odcięcie się od rodziny, a brak zainteresowania wspomnianą rodziną - to dwie
całkiem różne sprawy...

[monia323]

Ocięcie się = brak kontaktu a więc i brak zainteresowania co u nich słychac.
A ,ze tesciowie są za tamtym ukochanym synem więc i relacje z nimi nie sa
dobre,choć jakiś tam kontakt mamy.
W jakis sposób sie odcieliśmy, mało już o nas wiedzą ,wczesniej wiedzieli
znacznie więcej co u nas słychac ,co się wydarzyło, kiedy byliśmy chorzy, jak
tam nasze pociechy itp.

[nchyb]

ja nie komentuję faktu odcięcia się i przyczyn, a także tego czy to dobre czy
złe. Ale zastanawiam się, na ile Twój mąż naprawdę nie interesuje się bratem, a
na ile interesuje nim, kocha go itp. ale nie mówi Ci o tym, wiedząc, że nie
najlepiej to na Ciebie by wpłynęło...

[monia323]

Na to pytanie nie znam odpowiedzi.Jestem jedynaczką więc nie odpowiem na to
pytanie.

pytanie do Moni

[ingrid123]

masz dwoje dzieci , czy któregoś chrzesnym jest szwagier???

[monia323]

tak, mojej obecnie 10 letniej córci.
Napewno zapytasz jaki ma z nim kontakt- odpowidam żaden, nie pamięta o
urodiznach, dniu dziecka ,swiętach itp.

[ingrid123]

Jak dla mnie jest to kolejny argument, żeby mąż nie był takim samym chrzesnym
ojcem dla dziecka brata.

[nchyb]

no to jeżeli chcesz mieć ładną odmowę dla szwagra, to już masz idealny powód.
Zapytaj po prostu, czy chce, by jego dziecko miało tak beznadziejnego
chrzestnego, jak ma wasza córka? Ciekawa byłabym jego reakcji. Ale też ważne
jest jaki stosunek ma do tego szwagierka (żona brata). Bo faceci często o
uroczystościach itp nie pamiętają, ale jeżeli ona Was nie lubi i ma odczucia
względem Was takie jak Ty wobec nich, to cóż, nie zazdroszczę powiązań
rodzinnych

[monia323]

szwagierka stosunek ma taki sam jak chrzestny mojego dziecka.
Ale czy oni nie widzą tego, nie widza co się dzieje, po co dodatkowo komplikują
sprawę. Skoro nie wiedzieliśmy nic o tym, że rodzina się powiekszy
(dowiedzieliśmy się po fakcie i to zupełnie przypadkowo,bo mieliśmy się nie
dowiedzieć jak najdłużej- to taki rodzaj kary wymierzony nam bo się nie
interesujemy - słowa tesciowej), to po co teraz
biora pod uwage mojego męza ( bo jest bratem, nie maja kogo wziąsć, a może ,że
jego brat jest u nas chrzestnym to wypada się odwzajemnić)

[g0sik]

Po nic, taka tradycja, że chrzestnym powinien być brat albo siostra, ew ktoś z
najbliższej rodziny. Taka sama jak i ta, że "dziecku się nie odmawia". Ale w
Waszym przypadku o wiele lepiej będzie, jeśli mąż odmówi. Po co macie przed
każdą imprezą rodzinną, na której "trzeba być" stresować się i
szukać "wymówek”, aby nie pójść? Czy tak trudno powiedzieć wprost - nie
dziękujemy, ale przy obecnej sytuacji rodzinnej nie jest to dobry pomysł? Skoro
sami czujecie, że ten chrzest nie poprawi stosunków bo trudno z dnia na dzień
zapomnieć o wszystkich żalach to po co Wam dodatkowa gra pozorów?

[bea.bea]

boze.....czy ty naprawde nie masz wiekszych problemów...
...nie chce to niech powie ze nie chce i juz...
ale dulszczyzna zalatujesz strasznie...
przepraszm...

Widzę,ze problem ciągnie się już od wrzesnia

[polka33]

Dziewczyny dają Ci dużo rad..po prostu spróbuj z jakiejś z nich skorzystać)))

To dobra okazja do zgody

[morelee]

a widzż że tamta strona chce poprawy stosunków między w rodzinie. Odmowa może
być równoznaczna z zerwaniem kontaktu na zawsze.

[hancik5]

Ja tylko powiem tak :

Nie rozumiem, jak można zrywać kontakty z bratem męża....

Wiem co mówie, bo miałam niezłe przeboje z teściami, ciotkami, a nigdy nie
doszło do zerwania stosunków, wręcz przeciwnie, wszytsko powoli, powoluteńko
nabiera ciepła...

Nie wyobrażam sobie takiej sytuacji...To okropne...
A wina nigdy nie leży tylko po jednej stronie..

Obrażić się łatwo, sztuką jest żyć w dobrych relacjach, mimo wielu trudności w
porozumiewaniu się.

A odmowa w Twoim przypadku świadczy tylko i wyłacznie o Was....

[monia323]

Okazji do zgody było wiele, chociażby zaproszenie mna ślub.
Nie skorzystali z tego, bo zostawili zaproszenie u tesciów.
Potem wielka tajemnica,że urodzi im się dziecko.
Prawie cała rodzina wiedziała, tylko nie my.
A teraz chrzciny?
Pewnie jak mąż odmówi to znowu bomba wybuchnie.

[nchyb]

Monia, to już do końca życia nie dasz im szansy, twierdząc, że wcześniej mieli
szansę?

A może zmądrzeli? A może im ksiądz w kościółku powiedział, że źle czynią? A
może maleńkie dziecko im odmieniło poglądy itp itd. Nie dasz im szansy?
Zapytaj męża, czy tak na sto procent tego sobie nie życzy. A może jednak gdzieś
w głębi ducha chce, tylko się boi Twojej reakcji?

[monia323]

chyba masz rację. Mój mąż może by i chciał.
Dałam mu wolną rekę niech robi co chce. Chce iść niech idzie.
Nie będę mu przecież zabraniać to jego decyzja, ale on sam chyba nie wie co
zrobic.

[nchyb]

> Dałam mu wolną rekę niech robi co chce. Chce iść niech idzie.
> Nie będę mu przecież zabraniać
To trochę za mało, bo to takie (moim zdaniem) postawienie sprawy w stylu:
chcesz idź mnie w to nie mieszaj i pamiętaj, że ja jestem przeciwna. A tego mąż
może chcieć uniknąć. Nie jest dobrze stawiać męża między młot i kowadło i kazać
mu wybierać pomiędzy poszczególnymi członkami rodziny. Ja bym prędzej starała
się męża wesprzeć w tej dziedzinie. No, ale może być Ci trudno, skoro Ty ich
nie lubisz. Tylko pamiętaj - to nie tylko Twoja szwagierka itd, ale i wujek z
ciotką Twoich dzieci, oraz kuzynostwo Twoich dzieci. Czasem miło wiedzieć, ze
się ma rodzinę. Nawet, gdy doprowadza do szału.
Pozdrawiam

[monia323]

ok,ale najpierw powinien wyjasnic pewne kwestie ze swoimi rodzicami i bratem.
Powiedziec co go boli. Oni niech tez sie wypowiedzą o co im chodzi,co im się
nie podoba. Może się dogadają. Ja w tych sprawach nie mogę zabierać głosu, bo
jestem tylko synową.
Jak dojda do porozumienia i zapanuje normalna atmosfera wtedy jest sens bycia
ojcem chrzestnym.
W przeciwnym razie to bez sensu, bo i tak nie będziemy z nim ani z nimi
utrzymywac kontaktu.

[alistar1]

Rozwiązanie może być takie:

Zgodzić się na bycie chrzestnym. Widocznie rodzice dziecka uznali, że jest to
słuszna decyzja i dobra dla ich dziecka.
I co najważniejsze: być dobrym rodzicem chrzestnym dla dziecka.

[monia323]

Wczoraj rozmawiałam z mężem co dalej.
Mój M stwierdził ,że nie można odmawiac,bo to zle wrózy dziecku ,więc chce czy
nie musi byc tym chrzestnym.
Zastanawiałam się czy warto, powiedziałam mu swoje zdanie ,że uwazam ,że nie
powinien być, poniewaz nie raz dostał po d.... i w końcu powinien się im
przeciwstawic. Ale niestety to nie moj M,on tak nie umie.
Więc teraz mam dylemat, czy ja z dziećmi powinniśmy pójść ,czy wysłać Męża
samego.Dodam ,ze chrzest ma być w swięta.

[martadawa]

Kobieto, napisałaś, że jesteś jedynaczką i to tylko to może tłumaczyć twój brak
zrozumienia męża i jego stosunków z bratem. Dlaczego masz nie iść z dziećmi na
chrzciny i pozbawić męża jakiegokolwiek wsparcia? Tutaj zaczynają grać rolę
twoje ambicje i zapominasz, że twój mąż może czuć się wyobcowany. Pomóż mu, w
końcu jeśli pójdziecie razem i impreza okaze się "trudna" to mozecie się bawić
we własnym towarzystwie albo wyjść wcześniej pod byle pretekstem.
Mój mąż również ma trudne stosunki z bratem, ale to w końcu jego jedyny brat i
na wiele spraw przymyka oko. Czasami można mieć dosyć takiego traktowania i
zachowania, ale po chwili to przechodzi.

[nchyb]

popieram przedmówcznię. Przy okazji - ja też jestem jedynaczką le mam jednak
inne odejście do rodziny. Może właśnie dlatego, że jedynaczką jestem, dążyłabym
do porozumienia członków rodziny.

[majewska12]

Od razu zaznaczam, że nie czytałam innych wypowiedzi. Moim zdaniem, może
poprzez to druga strona chce poprawić relacje w rodzinie. Zanim mąż odmówi
niech się dobrze namyśli. Więcej razy taka sytuacja może nie mieć już miejsca i
po latach można żałować.