mam dwoje, chce trzecie, a maz nie...

[magdak1977]

Mam dwojke dzieci, przedszkolnych i bardzo, bardzo marze o trzecim.. Ale...
jakos nie moge do tego przekonac meza...
jego argumenty sa malo przemawiajace: moze stracic prace ( zawsze moze),
bedzie mniej wolnosci ( i tak prawie jej nie ma) itd. Najgorsze jest to, ze
jest dobrym ojcem i mezem i dlatego chce miec wiecej dzieci, a on tego nie
moze zrozumiec. Przykro mi, bo kiedys rozmawialismy, ze chce urodzic dzieci
do 30 a ona juz na karku...
Nie umien poradzic sobie z tym cierpieniem, czuje sie oszukana i zawiedziona,
mimo ze mam wszystko - dobrego meza i udane dzieci!
Moze oczekuje za wiele? A moze on mnie nie rozumie?

[nchyb]

A kto zarabia na te dzieci?
W sumie to nie sztuka zrobić i urodzić te wszystkie dzieci, jeszcze trzeba
zarobić na ich potrzeby i te najprostsze i te (he, he) wyższego rzędu. I kto na
wiekszość zarabia? Ty, czy mąż?
Może on jest już tym zmęczony i chciałby móc zarobić odrobinęmniej, za to bez
stresu?

> jego argumenty sa malo przemawiajace: moze stracic prace ( zawsze moze),
> bedzie mniej wolnosci ( i tak prawie jej nie ma)
Dla mnie to nie są nieprzekonujące argumenty. Zawsze można stracić pracę, to
prawda. Ale do czasu znalezienia nowej, łatwiej zapewnić byt dwójce, niż trójce
czy więcej dzieci.

Koniec z wolnością i tak jej nie ma - no to może ężowi marzy się choćby oddech,
dzieci przedszkolne, to troszkę odchowane, a tu na nowo włazić w czas pieluch
zupek i kupek. MOże być zmęczony. I mieć na jakiś czas dość.

> Najgorsze jest to, ze
> jest dobrym ojcem i mezem i dlatego chce miec wiecej dzieci, a on tego nie
> moze zrozumiec.
Jest dobrym ojcem, więc na siłę dorzucimy mu więcej dzieci? Co, myślisz, że
wtedy będzie jeszcze lepszym? Dziwaczny argument...

> Przykro mi, bo kiedys rozmawialismy, ze chce urodzic dzieci
> do 30 a ona juz na karku...
A o ilu dzieciach rozmawialiście? Bo skoro trzydziestka na karku, a ty już masz
dwójkę, to może o tym mąż myślał...

> Moze oczekuje za wiele? A moze on mnie nie rozumie?
A czego naprawdę oczekujesz? Radosnej zgody męża na każde kolejne dziecko? A
czy Ty jego rozumiesz?
Bo ja odnoszę wrażenie, że tak się skupiłaś na swoich potrzebach i cierpieniu,
że nie dostrzegasz problemów męża...

[wesolek11]

Wydaje mi się, że trochę przesadzasz. Jeszcze przy drugim dziecku bym się z
Tobą zgodziła. Fajnie mieć parkę, fajnie jak dzieci mają rodzeństwo, ale zrozum
też męża. Czasy są cieżkie, wszystko kosztuje, nie jest łatwo utrzymać 5-
osobową rodzinę. A może skup się na tym co masz, bo nie wszyscy tak mają.
Cudowna parka dzieci i mądry, myślący mąż. Ja też chciałabym 3 dzieci, ale jak
pomyśle o zapewnieniu bytu, bo już przy 2 wiem ile kosztuje przedszkole i inne
potrzeby, to uważam, że trzeba pracować, a nie myśleć o kolejnym dziecku.
Wiecej radości!

[maja45]

Straszna egoistka z Ciebie
Jeśli mąż nie chce kolejnego dziecka uszanuj jego wolę-widać ma chłop swoje
powody.
M.

[edytkaq]

to ja zadam pytanie Wam
a jeśli ja pragnę dugie to jestem egoistką?
A mąż nie

[gabi683]

No to jest pytanie....

[gabi683]

A ja mam troje dzieci maz pracuje zyjemy skromnie i jestesmy bardzo szczesliwi
Powiem wam ze za nic na swiecie nie zamieniła bym mojej brygady bo są cudowni
Sa kobiety które bardzo chca mieć wieęcej dzieci niz jedno,wie nie rozmumiem
czemu krytykujecie ?
Pozdrawiam Gabi
Ps.Trzymam za Ciebie kciuki i mysle ze maz sie zgodzi bo nie o to chodzi aby
odpoczywac ale o to by być szczęsliwym

[magdak1977]

wielkie dzieki)
bardzo trzeba mi bylo takich slow, bo juz sama nie wiem, kto ma racje. Sprawy
finansowe nie sa u nas jakims wielkim probleme, przy 3 dzieciaku byloby po
prostu skromniej. Mysle, ze tu bardziej chodzi o checi...

[nchyb]

> prostu skromniej. Mysle, ze tu bardziej chodzi o checi...
Skromniej, czy nie skromniej to też się liczy. Może mąż chce na dotychczasowym
poziomie, a nie skromniej. Może dąży do jeszcze wyższego poziomu? Ma prawo, czy
nie?

Ale skoro już piszesz o chęciach, przecież każde kolejne dziecko to jest spory
wysiłek nie tylko finansowy, ale i emocjonalny. Dziekcu trzeba zapewnić nie
tylko jedzenie, picie, sprawy materialne. Trzeba zapewnić czas. Może mąż już
nie czuje się na siłach? Wtedy rozumiem jego brak chęci. To nie chodzi o to, że
nie chce mieć dzieci, bo przecież je ma i to dwoje. Ale może już czuć, że mu
wystarczy...

[magdak1977]

no wlasnie i to jest ten problem, ze jemu moze juz wystarczy, bo spelnil sie
jako ojciec, a mnie nie, bo jeszcze czuje, ze potrzebuje dziecka. To on ma
prawo a ja nie mam prawa do wyboru? jak to jest?

[nchyb]

jeżeli odczuwasz wielkiniedosyt obecności większej ilości dzieci, może spróbuj
jako wolontariuszka przy innych, pozbawionych rodzin, dzieciach?

Wiem, że to już nie to samo, ale Twoje oprawo do spełniania się przy większej
ilości dzieci nie powinno pozbawiać praw Twojego męża...

[selavi2]

no wlasnie i to jest ten problem, ze jemu moze juz wystarczy, bo spelnil sie
> jako ojciec, a mnie nie, bo jeszcze czuje, ze potrzebuje dziecka. To on ma
> prawo a ja nie mam prawa do wyboru? jak to jest?
Jesssuu...
Kobitko to Ty masz dzieci po to by zaspokajaly Twoje potrzeby???
A moze potrzebny Ci niemowlak, bo nie masz co ,ze soba zrobic i sie
najzwyczjniej nudzisz, bo dzieci w przedszkolu?
Albo boisz sie wrocic do pracy albo zaczac jej szukac?
Kolejne dziecko to niezle alibi.
Ja tam cie rozumiem, bo wiem ze sa takie kobiety, ktore lubia byc mamami, ale
powinno sie to dziac za zgoda i przy checiach obu stron...
Zajmuje sie zawodowo maluszkami i wiem, jak to wspaniale obcowac z nimi, ile
sensu i poczucia wartosci moze to kobiecie dodac.
Moze warto bys sprobowala zadac sobie pytanie o to, czy nie pragniesz tak bardzo
kolejnego dziecka po to, by zalatwic jakies swoje problemy? I warto bys sobie
szczerze na nie odpowiedziala.

> bo jeszcze czuje, ze potrzebuje dziecka. <
A ja bylam przekonana, ze powinno sie miec dzieci, kiedy chce sie je wspolnie
polwolac na swiat. Bo skoro to ty potrzebujesz dziecka, to znaczy ze ma ono
zaspokoic jakies twoje potrzeby a dzieci do tego nie sluza, choc odwrotnie jak
najbardziej.
Jaka masz gwarancje ze po trzecim , nie bedziesz potrzebowala czwartego,piatego itd.

do selavi2

[magdak1977]

zadnej gwarancji nie mam, a to zle czy moze to przestepstwo, ze sie dzieci
chce miec?!

Chce miec duza rodzine, a Ty mozesz sbie chciec gwiazdki z nieba i tez Ci nikt
nie zabroni. Takie mamy prawo, kazdy czlowiek moze miec marzenia. Meza chce
namowic, a nie zmusic.

acha i dzieci nie mam w przedszkolu, tylko w domu, wiec sie nie nudze. a
dziecko, jak moze wiesz, zyje dluzej niz rok, wiec nie tylko niemowlaka chce,
ale czlowieka, czlonka naszej rodziny.

wspolczuje tym, ktorych dziecmi sie zajmujesz, jak piszesz " zawodowo". Nie ma
nic gorszego przy dzieciach niz ktos, kto ich nie lubi!

Pozdr

do gabi683

[aniald1]

Gabi tu nikt nie krytykuje mozliwości posiadania większej ilości dzieci!!!!!!
Ja też mam wrażenie, że autorka postu zbyt skupiła się na sobie. A jeśli
przyjdzie taki dzień, że jej mąż w końcu machnie ręką dla świętego spokoju i
zgodzi się na kolejne dziecko???? Ja nie wyobrażam sobie takiej sytuacji. Ludzie
muszą rozmawiać a nie wywierać presję na siebie. Kolejne dziecko to powinna być
wspólna decyzja.

[magdak1977]

Ale ja wlasnie chce rozmawiac tylko to mu jakos nie wychodzi

Gdyby jasno powiedzial nie i koniec byloby mi latwiej, ale on podaje takie
argumenty, ktore niby kiedys maja minac i wtedy do tematu wrocimy. A ja po
prostu chce miec dzieci mlodo i on o tym wiedzial i wie.
Pozdr

[aniald1]

Ja bym poczekała. chcesz żeby zgodził się pod przymusem???

[magdak1977]

pod przymusem nigdy - dlatego rozmawiam. No i poczekam, bo co mi pozostaje.
Tylko dlaczego jezeli on ma marzenia zawodowe, ktore realizuje , bo ma wsparcie
i pomoc rodziny, a ja mam marzenie o dziecku, trzecim czy pierwszym - marzenie
to marzenie, to nie moge go realizowac

[aniald1]

Zgadzam się z Tobą, że powinniśmy dążyć do realizacji naszych marzeń ale nie za
wszelką cenę!!!!! Niektóre marzenia na zawsze pozostaną marzeniami.
Spróbuj za jakiś czas znowu podjąć dyskusję ale nie naciskaj.
wiem, że to nie pocieszenie ale ja zawsze marzyłam o dwójce dzieci. Julka jednak
raczej zostanie jedynaczką (zadecydował o tym za mnie los a właściwie
niedouczeni lekarze i kolejna ciąża może być zagrożeniem dla mojego życia (.
Ale pomimo tego co wiem co jakiś czas nachodzi mnie chęć podjęcia ryzyka i
starań o drugie dziecko. Mąż jest przeciwny ze względów medycznych bo dobrze
wiem, że też chciałby rodzeństwa dla Julki. Ale co tam!! Cieszę się tym co mam!!
Pozdrawiam

[gabi683]

Nie mozna zakładac najgorszego bo po co róznie w zyciu bywa i wiesz kto nie
ryzykuje ten nie ma
Pozdrawiam

[18_lipcowa]

No przeciez urodzilas dzieci przed 30 tka.
Dzieci nie dziecko. Malo Ci jeszcze?
Wcale sie nie dziwie Twojemu mezowu, chlop ma rozsadek i obawy.
Wyluzuj kobieto i nie naciskaj tak.

[gabi683]

Lipcowa Ty jak zwykle głupoty klepiesz ....

[18_lipcowa]

jakie glupoty?
facet ma racje, o prace teraz kazdy drży, wysoka pensja to marzenie, rozumiem
ze nadal ma sam zapitalac, bo zona na kolejny macierzynski pojdzie ...Moze mu
sie nie usmiecha zarobic sie po pachy na rodzinke?
Facet mysli rozsadnie, mysle ze powinna przystopowac tym bardziej ze maja juz 2.

[magdak1977]

przeciez pisalam, ze pieniadze nie sa tu problemem, a pozycje w pracy ma bardzo
dobra. strach o prace kazdy ma zawsze, i co, nie miec dzieci bo sie czlowiek
boi? tu nie chodzi o prace, tylko o checi. Jedni chca dzieci, inni nie, Ty
widac nie, wiec postaraj sie tez zrozumiec tych drugich.

[18_lipcowa]

> przeciez pisalam, ze pieniadze nie sa tu problemem, a pozycje w pracy ma
bardzo
>
> dobra. strach o prace kazdy ma zawsze, i co, nie miec dzieci bo sie czlowiek
> boi?

Miec miec, ale tyle na ile stac. Nawet w razie utraty pracy.
Stanowisko meza nie ma tu nic do rzeczy, z wysokich tez ludzie spadali.


tu nie chodzi o prace, tylko o checi. Jedni chca dzieci, inni nie, Ty
> widac nie, wiec postaraj sie tez zrozumiec tych drugich.

Ja moze i chce a moze i nie chcem ale calkiem mozliwe ze bede chciala, ale
napewno nie az troje.
Moze sie maz nie chce wychowywac trzeciego dziecka? Moze chce byscie sami dla
siebie mieli czas? A moze boi sie ze sie rozleziesz po 3 ciazy?

[18_lipcowa]

mialo byc - nie chcę

[magdak1977]

POZYCJA W PRACY TO JEDNO, A POZYCJA NA RYNKU DRUGIE, A ON TE DRUGA MA DOBRA. Po
ciazy wygladam jak przed, wiec to tez nie argumnet. Ale moze jakas
konstruktywna rade od Ciebie uslysze, a nie pretensje.

[18_lipcowa]

Ja nie mam do Ciebie pretensji , ja Ci wlasnie pisze, ze moze moglabys
zrozumiec meza ze on nie chce 3 dziecka i tyle. Moze uszanowac czyjes zdanie,
zrozumiec obawy. Jak sie domyslam nie pracujesz i nie pracowalas dlugi czas bo
wychowywalas dzieci wiec obca Ci obawa o prace, o utrate jej.
Zrozum meza. Moze on nie ma ochoty na zapitalanie na rodzinke, nie ma ochoty na
obawy co bedzie, moze z wygody juz nie chce wychowywac kolejnego dziecka.

[magdak1977]

A kiedy on zrozumie mnie? Ja mam tez marzenia i uwierz mi, nie jestem kretynka
i potarfie ocenic, czy stac nas na dziecko czy nie. On akutart lubi swoja prace
i wiele razy mowil, ze sie cieszy, ze ma rodzine i moze realizowac sie w pracy.
mamy takie samo wyksztalcenie ( ta sama grupa na studiach)i ja wybralam dom,
on prace. To uczciwe, kazdy ma to, co chce. Ale mnie boli to, ze on nie stara
sie zrozumiec moich oczekiwan. Takie mam przynajmniej wrazenie.

[18_lipcowa]

Ciebie????????
Ja rozumiem gdybyscie wcale nie mieli dzieci ale macie. I to dwoje.
Co tu rozumiec?
On sie cieszy ze ma rodzine, zone, dwoje dzieci i moze mu starczy.
Z reszta zrob jak chcesz, ale pomysl rozsadnie a nie tylko instynktami.
Twoja sprawa co zrobisz.

[18_lipcowa]

Z reszta i tak dopniesz swego za zgoda meza czy bez....

[magdak1977]

moze to Twoje metody, nie moje. ja chce miec dziecko z mezem a nie przy jego
udziale. A dzieci to wielkie szczescie i radosc, moze kiedys sie przekonasz, ze
warto dla nich cos poswiecic. szczerze Ci tego zycze

[18_lipcowa]

magdak1977 napisała:

> moze to Twoje metody, nie moje. ja chce miec dziecko z mezem a nie przy jego
> udziale. A dzieci to wielkie szczescie i radosc, moze kiedys sie przekonasz,
ze
>
> warto dla nich cos poswiecic. szczerze Ci tego zycze

Nie zycz mi takich rzeczy.

[aomega]

ja tez marzę o trzecim a mąż juz nie chce...

[magdak1977]

fajnie, ktos tez mysli tak jak ja
Pozdrowienia
Ale moze marzenia sie spelnia, ja caly czas mam nadzieje

[mlenka78]

Ja mam na razie jedno, teraz staramy sie o kolejne (i tu bardziej sie chce
mojemu mężowi niz mnie choć ja teraz juz mam coraz większa ochotę ) ale mi
marzy sie tez trójeczka sama mam czwórke rodzeństwa i wiem jak taki dom jest
wesoły i wogóle , moja mam powtarza że kolejne dziecko to nie tragedia tylko
szcęscie a mój mąż dodaje że mieć jeno a nie miec wogóle to różnica ale mieć
dwoję czy tróje to "prawie" to samo jestem z Toba pozdrawiam

[magdak1977]

dzieki, dzieki, mysle, ze kiedys sie zlamie, bo tez bardzo kocha dzieciaki,
tylko to czekanie na jego odpowiedz mnie tak meczy
Ja chcialabym juz, bo mi poten czasu szkoda, a teraz i tak siedze w domu.

[burza4]

mlenka78 napisała:

moja mam powtarza że kolejne dziecko to nie tragedia tylko
> szcęscie a mój mąż dodaje że mieć jeno a nie miec wogóle to różnica ale mieć
> dwoję czy tróje to "prawie" to samo

z tym "prawie" to jednak duża przesada. Poza tym kazdy ma własną definicję
szczęścia, dla twojej mamy czy dla autorki postu kolejne dziecko to może i
radość, ale dla męża szczęściem może być odrobina świętego spokoju, którego nie
ma ochoty się wyrzec na kolejnych kilka lat. On też ma prawo do swojego
szczęścia.

[ania.freszel]

Wyluzuj Dziewczyno, to nie te czasy. Widze ze silny instynkt rozrodczy u Ciebie
ale chlop ma racje, leb na karku i troche rozsadku...

[polka3]

Teraz trendy jest max dwójka i jak mi ktoś mówi ,że jestem dzielna bo mam
trójkę to sie szczerze dziwię i nie pojmuję co w tym dzielnego..jakoś sobie
radzimy nie najgorzej,a nie ma nic lepszego niz liczny dom......
Mi tylko szkoda że córa jest jedna ,bo ja miałam siostry i wspominam z
nostalgią chatę pełną bab.....

Ponieważ mam trójke to powiem tak- świetnie mieć trójkę,przynajmniej dla mnie..

[wesolek11]

To prawda, ja też wspominam dom bab, bo mam 3 siostry. Moja córa ma tylko
braciszka, wspomina, że chciałaby mieć siostrę. Trzecie dziecko w planach jest,
ale że to bedzie siostra - tego Jej nie zagwarantuję.

[gabi683]

Nasz najstarszy syn miał by teraz 13 lat nie stety los chciał inaczej po
cięzkiej chorobie zmarł.Przyszedł na śiat Damian to on mi uiratowła życie całą
ma miłość do naszego pierwszego dziecka przelałm na niegoDamian ma lat 12 po
sześciu latach przyszła na swiat Ola i znów po 6 latach mamy KatarzynkeJa
swój czas poświęciłm dla dzieci mąż sie spełnia zawodowo ale tego nie załuje i
jestem szczęśliwa jak widze tą nasza gromadkeBo gdybym miała sie zastanawiac
miec czy nie mieć to pewno bym sie niezdecydowała ale teraz wiem ze jestem
najszczśliwasza osoba bo mam ich a oni maja mnie .Czego jeszcze mozna chcieć
rzeczy materjalne mozna mieć lub nie a dzieci ....

[cocollino1]

rzeczy materjalne mozna mieć lub nie a dzieci ....

nie obraz sie, ale dzieci tez mozna mieć lub nie, to zalezsy co komu jest do
szczescia porzebne, niektorym wystarczy jedno, innym 3, inni w ogole nie chca
iec dzieci, jesli sa szczesliwi to super
a niewatpiliwie trzeba troche rzcey materialnych miec, zeby moc utrzymac trojke
dzieci, aaa i czasem z rzeczy niematerialnych np. maz moze chciec miec spokoj,
odpoczynek.

[magdak1977]

Dlaczego wszyscy martwia sie o spokoj mojego meza a nie o moj!!!!!!

On ma urozmaicenie, bo ma prace, ktora lubi i w ktorej sie spelnia, a ja tylko
dom, wiec chyba z tym spokojem to nie jest do konca tak strasznie. A dzieci
chcial tak samo jak ja, a drugie to chyba bardziej, wiec z rodziny tez sie
cieszy.
Rzeczy materialne mamy, tzn, tyle, zeby godnie zyc, wiec tez bez obaw. Ja
chcialbym sie dowiedziec, jak go przekonac, ze jezeli ja bede szczesliwa i
reszta rodziny tez bedzie miala lepiej. Moze mezczyni tak maja, ze dwojka
dzieci to dla nich juz spelnienie, napiszcie o tym, bo to ciagle uzalanie sie
nad jego spokojem mnie przeraza!

moze troche o moim spokoju, nie tylko mojego meza!

[magdak1977]

napiszcie, czy ja tez mam prawo zyc w spokoju ze soba sama, ze spelniam sie
jako
kobieta, czy tylko moj maz moze sie spalniac jako ojciec , maz , pracownik?
Ja rozumiem wszystkie argumenty, ale gdzie moje prawo do wyboru drogi? Jezeli
on moze nie chciec, to dlaczego mnie nie polwala sie chciec?!

[utalia]

gdybym byla Twoim mezem tez bym sie nie zgadzala na trzecie. Trzcie dziecko to
jak dla mnie "kosmos" i zupelnie nie rozumiem tej idei. Poza tym skoro "...mieć
dwoję czy tróje to "prawie" to samo ..."to po co. Nie odczujesz roznicy, bedzie
tak jak teraz przeciez....Utalia


.."

[cocollino1]

Ale wiesz, na tej zasadzie to mozna się upierać kazde przy swoim stanowisku w
kazdje powaznej sprawie zyciowej. Czasem trzeba ustąpic. A ktore z Was to zrobi
to juz Wasza sprawa.

[mosze_singer]

magdak1977 napisała:

> Dlaczego wszyscy martwia sie o spokoj mojego meza a nie o moj!!!!!!
>
> On ma urozmaicenie, bo ma prace, ktora lubi i w ktorej sie spelnia, a ja
tylko
> dom

idź zatem do pracy, dzieciska oddaj do przedszkola, może też być niania i
będziesz miala urozmaicenie. kiedy zaczniesz być wspólodpowiedzialna za
utrzymanie rodziny będzisz mogla się wypowiadać w temacie dodatkowych obciązeń
budżetu domowego, póki co twoje zdanie się tu nie liczy. twój mąż nie życzy
sobie sam robic na kolejną gębę i ma do tego prawo.

[triss_merigold6]

Hm... brutalnie cokolwiek ale zasadniczo się zgadzam.
Skoro całe twoje zycie to dom to może poszukaj sobie pracy? Dostarcza zajęcie,
czas pochłania, profity finansowe przynosi. Jakoś nie bardzo sobie wyobrażam
utrzymywanie 5 osób przez jedną pracującą a dzieci im starsze tym więcej
wymagają.

[magdak1977]

Kochani Ludzie
zamiast krzyczec i probowacmnie obrazac, lepiej poczytajcie, co napisalam
wczesniej, albo nie wypowwiadajcie sie w ogole!!!
Jezeli chodzi o utrzymanie rodziny z trojka dzieci - TO NIE BYLBY DLA NAS
PROBLEM. Byc moze nie byloby ma wakacje zagranica, alena leczenie i edukacje
dzieci - na pewno. I bardzo prosze mi uwiezyc,ze wiem co pisze. mam to samo
wyksztalcenie, co moj maz i wiem, jaka ma pozycje na rynku. Strach przed utrata
pracy jest dzis wszechobecny wsrod wszystkich, wiec jesgo tez dotyka, ale
naprawde jest to bardzo malo prawdopodobne!!
Co do mojego pojscia do pracy - bardzo chetnie, ale nie chce zostawic dwulatka
z obca baba, bo nikogo zrodziny do tego nie mam. Ot tyle. iedy mlodszy pojdzie
do przedzskola, na pewno wroce do pracy, bo nie po sie tyle uczylam, zeby do
konca zycia tylko sprzatac i gotowac.
Pozdrawiam wszystkich

Problemem jest chęć!

[nchyb]

I tej właśnie Twojemu mężowi brakuje. I Twoja chęć i Twoje prawo mają złamać
prawa Twojego męża? Bo jego potrzeby się nie liczą? Tylko Twoje?

Jeżeli tak Ci brakuje większej ilości dzieci, to jak pisałam już wyżej, zgłoś
się w wolnym czasie jako wolontariuszka w jakimś domu dziecka. Korzyśćolbrzymia.
- masz kontakt z dużąilością potrzebujących dzieci
- wyżywasz się emocjonalnie
- przestajesz truć d..pę mężowi
- mąż nie musi już martwić się o resztę itp.

Masz chęć pomyśleć o innych niż o sobie? Może spróbujesz?

[zona_wojtka]

magdak1977 napisała:

> Kochani Ludzie
> zamiast krzyczec i probowacmnie obrazac, lepiej poczytajcie, co napisalam
> wczesniej, albo nie wypowwiadajcie sie w ogole!!!
> Jezeli chodzi o utrzymanie rodziny z trojka dzieci - TO NIE BYLBY DLA NAS
> PROBLEM

WAS??????????????????????
A może to on ma na głowie to utrzymanie WAS?

[magdak1977]

nas - bo my jestemy razem i kazdy pracuje, myslisz, ze opiekunka przyszlaby za
darmo?

[nchyb]

oj mylisz chyba zeznania, pisałaś, że dopiero pójdziesz do pracy...

Sama napisałaś:
Co do mojego pojscia do pracy - bardzo chetnie, ale nie chce zostawic dwulatka
z obca baba, bo nikogo zrodziny do tego nie mam. Ot tyle. iedy mlodszy pojdzie
do przedzskola, na pewno wroce do pracy, bo nie po sie tyle uczylam, zeby do
konca zycia tylko sprzatac i gotowac.

[burza4]

magdak1977 napisała:

> Dlaczego wszyscy martwia sie o spokoj mojego meza a nie o moj!!!!!!

Bez przesady - masz dwoje dzieci, więc podstawowa potrzeba macierzyństwa
została zaspokojona. Twój mąż swoje instynkty ojcowskie już widać zaspokoił,
zdaje się że ma opory z powiedzeniem ci wprost, że nie chce więcej dzieci, stąd
te wykręty. On nie chce więcej "radości" - macie z lekka odchowane dzieci, chce
mieć coś z życia dla siebie. Powiem brutalnie - spokój męza w tej sytuacji jest
o tyle ważniejszy, że niestety - on - jesli nie będzie się czuł szczęsliwy -
może się w miarę bezboleśnie z tego układu wylogować. Ty nie możesz.

Jeśli ty bedziesz nieszczęśliwa bo będziesz musiała ograniczyć się do 2 dzieci -
to "tylko" będziesz nieszczęśliwa (aczkolwiek pisanie o tym tak, jakby 3
dziecko było konieczne do szczęścia jest przesadą).

Jeśli on nie będzie szczęśliwy - a przytłoczony twoimi oczekiwaniami - to po
prostu odejdzie.

> On ma urozmaicenie, bo ma prace, ktora lubi i w ktorej sie spelnia, a ja
tylko > dom, wiec chyba z tym spokojem to nie jest do konca tak strasznie. A
dzieci > chcial tak samo jak ja, a drugie to chyba bardziej, wiec z rodziny tez
sie > cieszy.

To nie znaczy, że będzie się tak samo cieszył z trzeciego, piątego i siódmego.
Może nie chce się "cieszyć" jeszcze bardziej. Może chce móc pokorzystać
wreszcie z życia, ostatnie kilka lat kręciło się silą rzeczy dookoła dzieci -
może wreszcie chce mieć chwilę dla siebie?

> Rzeczy materialne mamy, tzn, tyle, zeby godnie zyc, wiec tez bez obaw. Ja
> chcialbym sie dowiedziec, jak go przekonac, ze jezeli ja bede szczesliwa i
> reszta rodziny tez bedzie miala lepiej.

Nie ma złotego środka. Ty będziesz szczęsliwa, być może on też - ale równie
dobrze może zacząć mieć dość - ciebie i rodziny, która od niego tylko wymaga i
stale czegoś potrzebuje - nie tylko kasy, ale i uwagi, czasu, zaangażowania.

[ania.freszel]

> Teraz trendy jest max dwójka >
O mój Boze, a jak trendy bedzie mieć 10 to co?? To trza sie bedzie uwijać jak
w ulu, tak?
Nienawidze słowa "trendy"

[edka05]

Trochę przeraża mnie twoje CHCENIE. Ja tez bym CHCIAŁA tzrecie dziecko, bo
noworodki są takie słodkie i kochane, bo cudownie odczuwać kopniaki w brzuchu,
ale ten noworodek kiedyś dorośnie i trzeba go wykształcić. Wyobraż sobie
sytuację, że ty nie pracujesz i mąz zarabia na dom i na trójkę studentów, no bo
przecierz chcecie dla dzieci jak najlepiej. Utzymanie rodziny to naprawdę duże
obciążenie - przede wszystkim psychiczne. Nie dziwię się więć Twojemu mężowi ,
że powiedział stop prokreacji. Ja też powiedziałam sobie stop i nie dlatego że
nie chcę , tylko dlatego, że nie mam pewności czy byłabym w stanie utrzymać i
wykształcić trójkę dzieci. Pozdrawiam.

Magda

[umasumak]

Jeżeli czujesz, że faktycznie możecie sobie pozwolić na to trzecie dziecko, to
spróbuj, co jakiś czas zasygnalizować to mężowi, sądzę, że w końcu dojrzeje do
takiej decyzji. Wiesz - kropla drąży skałę . I uwierz, że dziecko po
trzydziestce, to też ogromna radość, wiem, bo sama mam . Pozdrawiam.

[nchyb]

> spróbuj, co jakiś czas zasygnalizować to mężowi, sądzę, że w końcu dojrzeje
do
> takiej decyzji. Wiesz - kropla drąży skałę .
Uma, naprawdę uważasz, że bycie upierdliwą aż do skutku to idealne rozwiązanie?

[umasumak]

nchyb napisała:

> > spróbuj, co jakiś czas zasygnalizować to mężowi, sądzę, że w końcu dojrze
> je
> do
> > takiej decyzji. Wiesz - kropla drąży skałę .
> Uma, naprawdę uważasz, że bycie upierdliwą aż do skutku to idealne
rozwiązanie?

Co jakiś czas sygnalizować o swoich pragnieniach nie jest upierdliwością.

[nchyb]

zachowanie - magdak1977 - wskazuje jednak na coś innego, niestety

[donatta]

Ja tam Ciebie rozumiem.
Argumenty o utracie pracy mnie nie przekonują, bo co? Jak straci pracę mając
troje dzieci to katastrofa, a już przy dwójce da się przeżyć?
Odnoszę wrażenie, że wszystko ponad dwójkę postrzegane jest jako dramat
życiowy, uwiązanie, spętanie, głupota ludzka i nieodpowiedzialność.

Ciekawe, że mówią tak tylko bezdzietne i te, co mają najwyżej dwoje dzieci.

I nie jest też tak (abstrahując od chorób i różnych życiowych nieszczęść - ale
te nawiedzają wszystkie grupy społeczne w równym stopniu), że dwoje dzieci to
dwa razy mniej pieniędzy na życie, troje to trzy razy mniej i tak dalej.
Najdroższe jest utrzymanie jednego dziecka. Przy każdym kolejnym pieniędzy
potrzeba mniej. No, chyba że się przewiduje wersję wychowywania DeLux - tzn.
każde dziecko musi mieć NOWE firmowe ciuchy, dwanaście godzin tygodniowo
różnych zajęć dodatkowych oraz opłacanych atrakcji. A to nie na tym polega.

Dla mnie jedynym przekonywującym argumentem jest zmęczenie małymi dziećmi,
pragnienie odseparowania się już od butelek, wózków, soczków, smoczków i
nocnego wstawania. Taki argument rozumiem, bo właśnie z tego powodu nie
zdecyduję się już na czwarte. Mogę też zrozumieć sytuację wielkiej biedy,
poważnej choroby któregoś dziecka, czy fatalnych warunków mieszkaniowych.

Pogadaj z mężem. Pociągnij go za język wtedy, gdy jest zrelaksowany i ma dobry
humor. Może po seksie albo winie

Dowiedz się, co jest główną przyczyną jego decyzji. Może nie wszystko jeszcze
stracone ...

do donatta

[edka05]

Nie wiem jakim cudem drugie, trzecie dziecko ma kosztować mniej? Pomijając
okres niemowlęcy, kedy nie trzeba kupowac wyprawki to później dzieci kosztują
TYLE SAMO , jeżeli traktujemy je po równo! Trudno żebym synkowi zakładała
sukienki, jedzą tyle samo... itd. Matko kochana, popatrz trochę dalej , szkoła,
studia, burka, ksiązki, ciuchy, prezenty . Które to ma niby kosztowac mniej ,
bo ja nie wiem, pierwsze, drugie czy trzecie? Któremu dasz mniej by dac więcej
drugiemu ? A może trzeciemu utniesz?

[donatta]

Pewne ciuchy mogą nosić jedno pod drugim, przynajmniej do pewnego momentu,
żarcie kupuje się hurtowo (taniej), a nie po jednej sztuce, jak dla jednego (bo
się zepsuje). Jasne, że troje dzieci to więcej wydatków niż dwoje, a dwoje niż
jedno, ale PROPORCJONALNIE wypada mniej. Więc jeśli na jedynaka przezmacza się -
strzelam - 500 peelenów miesięcznie, nie oznacza to, że na troje potrzeba 1500!

Poza tym sytuacja finansowa może ulec zmianie, bez względu na liczbę
posiadanych dzieci. Mnie przeraża to materialistyczne podejście do rodzielstwa.
Jasne - bezrobocie + wielodzietność to żaden wzór, ale to wszystko jakoś tak
zmierza w dziwnym kierunku. Wszystko się przelicza i kalkuluje. Dla mnie to
utopia, bo i tak nie wiadomo, co życie przyniesie. Każdy może pójść z torbami,
zarówno bezdzietny, jak i wielodzietny. A pieniądze to nie wszystko ...

[magdak1977]

dzieki, dzieki

jatez uwazam, ze jakby czlowiek wszystkie zyciowe tragedie przewidywal to
powinien w ogole dzieci nie miec, bo jak umrze to co? Trzeba troche wiary a
jezeli ma sie podtsawy do tego, zeby sadzic, ze finasowo sie nie pogorszy, a co
najwyzej polepszy, to mozna miec nadzieje, ze wszystko sie ulozy.

mam nadzieje, ze namowie go wreszcie, bo on tez bardzo lubi dzieci i tak w
glebi duszy sadze, ze dziecko sam by chcial, tylko boi sie nowych obowiazkow.
pozdrowionka dla rodziny

[nchyb]

> mam nadzieje, ze namowie go wreszcie, bo on tez bardzo lubi dzieci
Ja lubię psy, ale to nie znaczy, że chciałabym w domu całe stado...

[magdak1977]

Jezeli porownujesz dzieci z psami to bardzo Co wspolczuje
PS Psa tez mam

[nchyb]

ja myślę, że największe współczucie należy się twojemu mężowi...

[triss_merigold6]

Jeśli chodzi o niemowlę to zgoda, dochodzi tylko koszt pieluch, kosmetyków,
soczków, słoików, kaszek itd., nie tak dużo w sumie jeśli reszta została po
starszych.
Ale przy nastolatkach nie ma tak pięknie. Już widzę jak dzieci z zachwytem
donaszają po sobie ciuchy czy buty. Gadżety kosztują i nie ma, że jednemu
kupisz. Wyprawka szkolna, wycieczki - koszta. Wakacje - to samo. Dwa rowery, 2
pary nart a trzy to pewna różnica. Warunki lokalowe nie są bez znaczenia, każde
dziecko powinno mieć jeśli nie własny pokój to przynajmniej własną szafkę,
łóżko i biurko.
Komfort rodziców tez jest istotny, chciałam zauważyć. IMO nie fair wobec męża
byłoby fundować sobie następne dziecko jeśli dwójka mu wystarczy.

[magdak1977]

Wielka szkoda, ze nie zuwazylas, jak pisalam, ze stac nas na utzrymanie trojki
dzieci - teraz i moge zakladac, ze w przyszlosci bedzie tylko lepiej. Pewnosci
nikt nigdy do niczego nie ma
pozdr

[nchyb]

Stać - to nie znaczy tylko finansowo. Z Twoich wypowiedzi wnioskuję, że męża
psychicznie na to nie stać... Ale również z Twoich wypowiedzi wnoszę, że to
masz głęboko gdzieś...

[triss_merigold6]

To była taka ogólna refleksja niekoniecznie adekwatna do Twojej sytuacji
materialnej.
Psychicznie też musi być rodziców stać. I argumentowi o braku wolności
przyjrzałabym się bliżej i potraktowała poważnie. Zagoniony na maksa zawodowo i
domowo facet może tej wolności poszukać poza małżeństwem.

[magdak1977]

ja tego feceta akurat jestem pewna.
Chcialabym sie zapytac, kto swiadomie decydujacy sie na dziecko nie boi sie, ze
skonczy mu sie wolnosc i niezaleznosc. Ale dziecko to dziecko - nagroda sama w
sobie. Czasem trzeba z czegos zrezygnowac, a przeciez dziecko nie jest male
przez 20 lat

[triss_merigold6]

Parę lat żyję. Sporo znanych mi par w których pani/pan było bardzo pewne tej
drugiej strony już nie istnieje i liczba dzieci była bez znaczenia.
Ty jesteś gotowa z czegoś zrezygnować (z czego skoro i tak siedzisz w domu?) a
mąż nie. Weź pod uwagę.

[magdak1977]

przyko mi, ze takie znasz pary, ale w zyciu jest roznie
chyba nie sadzisz, ze kobieta rodzac dziecko jest w siodmym niebie i z niczego
nie rezygnuje? Ale cos za cos...

[triss_merigold6]

A Ty nie znasz? Nie oszukuj, znasz na pewno.

[magdak1977]

nie

[triss_merigold6]

Żyjesz w izolowanym labolatorium? Niemożliwe żebyś nie znała ludzi ze szkoły
średniej, ze studiów, z podwórka czy z bliższej bądź dalszej rodziny którzy się
nie rozwiedli. A znajomi Twoich rodziców? Wszyscy tak zgodnie z tą samą
żoną/mężem przez 30 lat?
Widocznie w innych bajkach żyjemy.

[magdak1977]

ale nie przez ilosc dzieci tylko przez walsna glupote, to roznica

[iizaa]

magdak1977 napisała:
> ja tego feceta akurat jestem pewna.


Zbytnia pewność jest zguba. Nigdy nie mów "Nigdy".

[zona_wojtka]

donatta napisała:

> I nie jest też tak (abstrahując od chorób i różnych życiowych nieszczęść -
ale
> te nawiedzają wszystkie grupy społeczne w równym stopniu), że dwoje dzieci to
> dwa razy mniej pieniędzy na życie, troje to trzy razy mniej i tak dalej.
> Najdroższe jest utrzymanie jednego dziecka. Przy każdym kolejnym pieniędzy
> potrzeba mniej. No, chyba że się przewiduje wersję wychowywania DeLux - tzn.
> każde dziecko musi mieć NOWE firmowe ciuchy, dwanaście godzin tygodniowo
> różnych zajęć dodatkowych oraz opłacanych atrakcji.

CO ZA BZDURY....
Prosty przykład: Wszelkie miesięczne opłaty za przedszkole za jedno dziecko to
u mnie ok. 350 zł. Mam dwie córki, Więc wychodzi 700. Dla mnie 700 a 1050 to
różnica.
Rozumiem także, że to trzecie dziecko nie je, nie chodzi do szkoły, nie
studiuje i ubiera się w ciuchy po swojej starszej dwójce rodzeństwa. Do tego w
wieku lat -nastu idzie do roboty zarabiać na pozostałą czwórkę swojej
rodzinki...
Jeśli tak, no to taniej... Fakt....

[magdak1977]

ale donatta nie napisala, ze trzecie nie kosztuje nic tylko mniej. ja to widze
po moim drugim, bo mam duzo rzeczy, ktore przy pierwszym musialam kupowac, wiec
poczatek jest na pewno tanszy:0

[lola211]

> Najdroższe jest utrzymanie jednego dziecka. Przy każdym kolejnym pieniędzy
> potrzeba mniej

Dobre sobie.Znaczy sie na dwojke dzieci i wiecej daja jakies upusty? Opłata za
przedszkole, podreczniki, kino, korepetycje, lekcje jezyka, lekarstwa etc. to
nie koszt razy dwa jak z moich rachunkow wynika? MOzna wiedziec jak liczysz te
koszty?
To o czym piszesz sprawdza sie przy maluchach- uzywane ciuszki, zabawki,
akcesoria - to rzeczywiscie mozna wykorzystac po innym dziecku.Ale co dalej?
Jesli komus wszystko jedno w jakich warunkach dziecko bedzie sie wychowywac to
prosze bardzo, niech sie porywa na liczna rodzine, Ci ktorzy stawiaja na jakosc
najpierw sie powaznie zastanowia.Optymalne rozwiazanie to rodzina zyjaca w
milosci i nie zyjaca "od pierwszego do pierwszego".

[zona_wojtka]

A może on od jakiegoś czasu ma nadzieję, że w końcu ty także pójdziesz do pracy
i zaczniesz także zarabiać, bo jemu samemu ciężko?
A perspektywa taka, że będzisz dalej kisić się w domu z dziećmi i brać kasę z
konta na zakupy, ciuchy itd...
Ja ci gratuluję męża, bo czasy są takie, że ciułać trzeba. Ale o tym to chyba
tylko twój mąż u was myśli, co?...
Przystopuj.

[magdak1977]

nie ma nadziei, bo my o tym rozmawiamy, ale to chyba nie ten temat...

[jagoda56]

Powinnaś zrozumieć męża.Piszesz,ze masz juz przedszkolaków,więc troche
odchowane.Może mąż nie chce juz pieluch i wrzasków nocnych.Moze woli przyjść z
pracy i nie wyręczać Cię przy kolejnym dziecku.Chodzi mi o to ze jak bedziesz
zajeta maleństwem to starsze dzieci będą przeszkadzać mężowi w odpoczynku.Po co
znowu wszystko od podstaw zaczynać.Mąż pewnie obawia się ze kolejne dziecko
przerośnie go.Nie będzie się czuł komfortowo.

[magdak1977]

staram sie rozumiec, ale on nie taki komfortowy.. to chyba nie o to chodzi.

poradzcie nie sadzcie

[magdak1977]

Kochane Dziewczyny,
prosze raczej poradzcie, co zrobic , zeby moze go namowic, a nie osadzajcie
calego naszego zycia!!! Nie chce dziecka na sile, tylko chce go przekonac, ze
to fajnie miec duza rodzine w mlodym wieku. Jezeli ktos mysli inaczej, to moze
niech te mysli zostawi dla siebie, bo ja potrzebuje rady, a nie rozwazan
egzystencjalnych.
pozdrawiam wszystkich

Bądź łaskawa odpowiedzieć mi na jedno pytanie...

[zona_wojtka]

Masz dwoje dzieci, które są zdaje się z tobą w domu.
To jak to się dzieje, że od ok. 9.00 siedzisz przed kompem?

[magdak1977]

bo ja mam podzielna uwage i biegam od pokoju do pokoju, Ty tak nie umiesz?

[zona_wojtka]

No nie. Jakoś nie umiem poświęcać dzieciom uwagi "po łebkach"...
Głupia ta twoja odpowieź była. Dla mnie się ośmieszyłaś.
Ja bym podziękowała takiej matce co to biegnie do mnie na trzy sekundy, a potem
na pół godziny siada przed komputerem...
Ale to ja.

[magdak1977]

prosze bardzo

[magdak1977]

ale to chyba nie o tym tu piszemy, prawda?

[zona_wojtka]

Myślę, że właśnie o tym.
Jak juz w końcu przekonasz męża to kup sobie wcześniej dobrej jakości
trampki do biegania...
Dobranoc

[malwes]

Magda...przeczytałam połowę wątku - przy pewnych wypowiedziach wymiękłam więc
już nie wiem co było "przede mną".

Niestety ja też Cię pewnie rozczaruję. Zgodzę się jak najbardziej - że każdy w
związku ma prawo do marzeń i do ich realizacji - oboje na równym poziomie.
Jednak - jest wg mnie jeden wyjątek - i tym wyjątkiem są dzieci/dziecko.
Uważam, że do urodzenia się dziecka potrzebne są chęci i przekonanie i równie
mocne pragnienie OBOJGA rodziców. Jeśli jedno nie chce - drugie musi ustąpić.
Dzieci są naszą największą odpowiedzialnością, wartością i radością - i dlatego
decyzję o dziecku muszą świadomie podjąć oboje - w tym przypadku, uważam, nikt
nie ma prawa takiej decyzji podjąć za kogoś albo doprowadzić do
niej "przypadkiem" czy przymusem. Zrozumiałabym żal, gdybyś zawsze mówiła o
dziecku a mąż by odmówił po ślubie w ogóle - myślę, że nawet miałabyś prawo
unieważnić małżeństwo (ale i w takiej sytuacji nie miałabyś prawa zmuszać męża).
Jeśli macie już dwoje, mąż się zrealizował jako ojciec i Ty również miałaś
szansę zostać mamą - powinnaś uszanować wolę męża...i nie będę
tłumaczyć "dlaczego" bo myślę, że w głębi serca Ty dobrze wiesz dlaczego -
inna rzecz, że to trudne dla Ciebie do przyjęcia i masz prawo "przeboleć" to
wszystko...ale moim zdaniem nie namawiaj go już więcej.
Pozdrawiam!

I dodam jeszcze...

[malwes]

...że sytuacja materialna (mówię o dobrej i ">dobrej" i super-dobrej) nie ma tu
nic do rzeczy. Do rodzicielstwa trzeba być przede wszystkim przekonanym sercem
(oczywiście w świadomości, że dzieciom trzeba zapewnić warunki ale z tym u Was
nie ma problemu więc podsumowuję już tylko sferę duchową bo oczywiście chcieć
sercem a nie móc materialnie to też nie można).

[magdak1977]

Wszystko rozumiem i w pelni sie z Toba zgadzam, ale prawa do namawianie meza i
przekonywania mnie nie mozesz mi odbrac. Niczego nie chce robic na sile i
dltego rozmowa. gdybym byla pewna, ze on kategorycznie nie chce dziecka,
odpuscilabym, ale tak nie jest. Chyba rozumiesz, ze skoro przy dwojce dzieci
mysle o trzecim, to znaczy, ze jakies podstawy do tego mam. Rozmawialismy juz
kiedys i trzecie dziecko bylo naszym wspolnym planem. Chce zrozumiec, dlaczego
ludzie przy drugim dziecku nie mysla o wszystkim tak kategorycznie, a przy
tzrecim uwazaja mnie za wariatke, ktora chce opetac meza? Dla mnie Ci ,ktorzy
rezygnuja z dzieci dla kariery tez nie sa ok, ale maja do tego prawo i tyle mi
do tego. Mysle,ze argumenty, jakie moge mu przedstawiac nie sa zniewoleniem
tylko czysta dyskusja na temat naszego wspolnego zycia i do tego mamy prawo
oboje.A to, ze mam takie marzenie o duzej rodzinie i ze jest mi przykro, kiedy
wydaje mi sie, ze to marzenie gdzies odplywa - chyba nie ma w tym nic
niezwylkego. Jeden mysli o samochodzie, dgrugi o domu, inny o pracy za granica
i kazdy ma do tego rawo. Ale chce jeszcze raz podkreslic, ze ja nie mam
najmniejszego zamiaru zmuszac czy przymszac meza niczego.
Pozdrawiam

[g0sik]

Czy Ty przypadkiem nie szukasz powodu żeby nadal siedzieć w domu? Piszesz, że w
życiu różnie bywa więc skąd ta pewność, że za parę lat mąż nie zostawi Cię dla
kobiety która pokaże mu, że życie to nie tylko dzieci, praca, dom? I tu zgadzam
się z Burzą, z układu 2+3 tylko facet może się łatwo wylogować.....
Jeśli mąż ma również około 30 lat to wcale mu się nie dziwię, że dwójka dzieci
mu wystarczy i chciałby czegoś więcej niż kierat -praca, dom, praca, dom. A
może on się po prostu boi, że gdyby coś mu się stało sama sobie nie poradzisz?
Dobre wykształcenie + kilka lat doświadczenia jako gospodyni domowa niewiele
znaczy dzisiaj na rynku pracy.......

KOMENTARZ

[magdak1977]

Witam wszystkich
nawet nie myslalam, ze ten temat wzbudzi tyle emocji:0

Oto kilka faktow
1. jestemy zgodnym i dobrym malzenstwem, w ktorym sie rozmawia
2. maz nie uwaza mnie za nieroba, ktory siedzi w domu i nic nie robi, takie
bylo ustalenie wspolne
3. nigdy do niczego meza nie przymuszalam, on mnie tez nie, rozmawiamy i
dyskutujemy, czasem burzliwie, ale rozmawiamy o najbardziej trudnych sprawach

Myslalam, ze kiedy napisze na emama, spotkam inne emamy, ktore powiedza, co
mysla, co by ma moim miejscu zrobily. Nie wiem, skad u piszacych tyle zlosci i
nienawisci ( nie u wszystkich oczywiscie), checi oceniania mnie i mojego
postepowania jako zle i negatywne na podstawie kilku maili. Mysle, ze w emama
nie o to chodzi. Kazdy ma prawo sie wypowiedziec, ale niech to bedzie wypowiedz
a nie atak. Jest to dla mnie kolejne doswiadcznie, bo pisalam tu po raz
pierwszy. W kazdym razie sadze, ze takie komentowanie, jakie tu zobaczylam (
znow oczywiscie nie we wszystkich wypadkach) nie ma nic wspolnego z
wyrazaniem opinii, tylko jest wyladowywaniem sie na autorze notki. I tyle.

Wszystkich, ktorzy napisali cos konkretnego i konstruktywnego pozdrawiam i na
pewno bede miala to na uwadze przy rozmowie z mezem.

Pozdrawiam

[nchyb]

Miła MagdoK
> 1. jestemy zgodnym i dobrym malzenstwem, w ktorym sie rozmawia
To bardzo, oby więcej takich małżeństw

> 2. maz nie uwaza mnie za nieroba, ktory siedzi w domu i nic nie robi, takie
> bylo ustalenie wspolne
To również dobrze, chociaż trochę dziwna, bo miejscami piszesz, że siedzisz w
domu, miejscami, że jednak pracujesz i nie wiem, którą wersję przyjąć za
prawdziwą

> 3. nigdy do niczego meza nie przymuszalam, on mnie tez nie, rozmawiamy i
> dyskutujemy, czasem burzliwie, ale rozmawiamy o najbardziej trudnych sprawach
Jak w wielu małżeństwach...

> Myslalam, ze kiedy napisze na emama, spotkam inne emamy, ktore powiedza, co
> mysla, co by ma moim miejscu zrobily.
No i przecież spotkałaś. Część Ci napisała, że cię rozumie, część że nie, część
pisała, że na twoim miejscu dałaby już sobie spokój z rozrodczością, ktoś
zaproponował, byś drążyła skałę, inne rady też były. Może nie takie jakich
oczekiwałaś, ale zgodne z odczuciami piszących.

> Nie wiem, skad u piszacych tyle zlosci i
> nienawisci
Dostrzegam u ciebie przewrażliwienie, inny sposób widzenia niż twój świata
odbierasz jako nienawiść? Po prostu to jest inne podejście do życia.

> nie o to chodzi. Kazdy ma prawo sie wypowiedziec, ale niech to bedzie
wypowiedz
>
> a nie atak.
Gdzie ty widzisz te ataki?

> pierwszy. W kazdym razie sadze, ze takie komentowanie, jakie tu zobaczylam (
> znow oczywiscie nie we wszystkich wypadkach) nie ma nic wspolnego z
> wyrazaniem opinii, tylko jest wyladowywaniem sie na autorze notki.
Powtórzę raz jeszcze, jesteś przewrażliwiona. Na dforum chciałaś znaleźć tylko
potwierdzenie, że jesteś cacy, a postawa męża jest be? No to się przekonałaś
jednak, że tak pół na pół, a nie tylko na twoje wychodzi.

Tak więc, część z nas współczuje ci, ze nie do końca się spełniasz jako matka,
ale rozumiemy twojego męża, który juz nie chce dalszego rozwoju rodziny. I to
właśnie część z nas starała ci się przekazać. Tylko, że na komentarze odmienne
od twoich oczekiwań ty byłaś zamknięta. Twoje prawo. Tylko po co w takim razie
pisałać? Naprawdę miałaś nadzieję, że odpiszą ci wyłącznie matki popierające
twoją drogę życiową?

[gabi683]

Miałm juz nic nie pisac bo po co ale..
zaczne od tego ze wiele z was doparuja sie w tym poście jakiś dziwnych rzeczy -
a to ze autorka chce siedziec w domu i po to jej dziecko ,a to ze dziecko to
pies i jeszcze jakas $#%^*& pisze o butach do biegania no pogratulować tylko
trzasków .Moje Panie my mamy troje dzieci i nasza najmłodsza corcia nie dosć ze
urodziła sie w ciagu 15 minut to wcale nie płacze ,natomiast nasze strasze
dzieciaczki to diabełki w cielone tylko kolki i nie przespane noce więc jak
jaks Pani pisze ze małe dziecko to wrzaski Boze naprawde zyczyłbym kazdej zwas
takiegho spokojnego dziecka trzeciego jak my mamy My mielismy zaplanowane
dwoje dzieci syn ma 12 lat córcia ma 6 lat i nasza nie planowana ale
najcudowniejsze kruszynka ma cztery miesiące .I widze ze dla nie których z was
ze jedno dziecko po drugim nosi ubrania to jest tragedia!Wiadomo zycie kosztuje
ale stac nas na kolonie dla dziecka i wczasy to chba zle nie jest prawda I
powiem wam ze my zasze marzylismy o takiej rodzinie bo fdzieci to szczęscie a
nie tragedia .Mało tego pisze jakas kobietka bo siedzisz i piszesz na forum
skad masz czas ,no ba zoneczko wojtka trzaski masz nie samowite a co nie wolno
jej uwiazana jest sfrustrowana jestes strasznie z mezem moze sie nie dogadujesz
i tu sie czepiasz ludzi!
Sory za bycvzki jestm dyzlektyczka bo zaraz jaks małpeczka sie przyczepi ze
pisze z bykami ale mam to gdzieś!
Pozdrawiam autorke i zycze powodzenia i nie przejmuj sie
Gabi
Ps.Moje Panie więcej dobrych mysli bo te frustracje was zabiją!

Mam wrażenie, że nie możesz dostać zabawki,

[glonik]

na którą liczyłaś i która Ci się należy.
Przeczytałam prawie wszystko, ale najuważniej Ciebie.
Nudzisz się, zwyczajnie się się nudzisz - IMO - coś studiowałas, coś
skończyłaś, ale z tego akurat użytku zrobić nie chcesz. Kochasz niemowlaki,
Twój mąż niekoniecznie.

Piszesz, że jest dobrym mężem. Czy nie mogłabyś wziąć pod uwage, że mąż
chciałby Waszym dzieciom towarzyszyć nie tylko przy kąpieli i przewijaniu, ale
także dostarczać bodźców intelektualnych, na które nie będzie czasu przy
trzecim dziecku - bo pieluchy, Ty zmęczona ciążą i porodem.
Jeśli dobrze czytam, a wydaje mi się, że umiem, to Twój mąż jest bardzo
odpowiedzialnym człowiekiem, który Waszym dzieciom chce zapewnić nie tylko byt
materialny, ale i bierze na siebie wszystkie troski związane z wychowaniem, nie
produkcją progenitury.

Masz naprawdę dobrego męża, nie przeginaj, bo jak któraś z moich poprzedniczek
napisała, naprawdę się wyloguje z Waszego małżeństwa, skoro: "to tylko trochę
więcej pieniędzy i czasu".
I w ten sposób Sama dążysz do powstania weekendowego ojca.

PS Jak się nudzisz, a tak wnoszę - może niesłusznie, to wreszcie zrób użytek ze
swoich studiów, wiedzy, umiejętności... no i praktyki

[marteczka77]

Moze poczekaj z decyzja drugiego dziecka pare lat .Niech maluchy podrosna zrobia sie bardziej samodzielne.Ja rozumiem dziewczyny ,bo wydatki duze i jeszcze policzyc try klonie to głowa peka.Ja mam dwujke jedno 11 letnie ,a drugie 11 miesieczne i ciesze sie ,ze nie bede musiał podwujnie płacic za kolonie i kupowac pdwujnie naraz wszystkich trendy rzeczy,a jak maialbym to robic potrojnie to juz zupełnie sobie tego nie wyobraza.Pozdrawiam

Gloniku, ile masz lat????

[wirtualna_orchidea]

Jeżeli więcej, niż 15, to powinnaś wiedzieć, że dziecko to nie zabawka!!!
Jeżeli mąż autorki pracuje, to w tym samym czasie Autorka zajmuje się
wychowaniem dzieci. To też jest praca - opiekunka do dwojga kosztuje w Warszawie
ponad 1000 zł. I naprawdę uważasz, że przy dwojgu dzieciach można się nudzić?
Poza tym dziecko kocha się ZAWSZE. Także wtedy, gdy jest niemowlakiem. Nie da
się ominąc tego etapu w rozwoju. Nie uczyli Cię na biologii w gimnzjum?
Pieniądze na trzecie dziecko w tym związku nie są problemem - to autorka juz
dawno podkreslała. Z puinktu widzenia kariery kzawodowej korzystniejsza jest też
jedna, dłuzsza przerwa, niż np. podjęcie pracy teraz (i zatrudnienie opiekunki
za całą pensję często, na dojazdy do pracy pieniądze pewnie ma dać mąż, coby nie
utrzymywać leniwej żony w domu, hi, hi...).
Czekam z niecierpliwościa na głos Wiecznej Gosi. Ona tez miała więcej dzieci,
niz większość złotoustych mamuś na forum. I nie wykluczyło to jej pracy
zawodowej ani rozwoju.
A do Autorki:
Moim zdaniem jedyna rozsądna droga to wracanie do tematu trzeciego dziecka
podczas rozmów z mężem. I może jakaś rozwijająca praca w domu, która może stac
sie podstawą rozwoju zawodowego w przyszłości. To chyba najlepsze rozwiązanie.

[triss_merigold6]

Nieśmiało zauważam, że mąż Wiecznej Gosi chciał mieć dużo dzieci.
Mężowi opisywanemu dwójka w zupełności wystarcza. Co z tego, że autorka pracuje
przy domu i dzieciach skoro rozwoju zawodowego ani pieniędzy z tego nie ma? To
nie praca w takim razie.

[gabi683]

Praca w domu to nie praca a niby co !!!! To ze stego nie kasiorki to nie
znaczy ze to nie praca.A mało tego nie bawem LPR chce wprowadzić kase dla mam
które pracuja w domu nie słyszałaś o tym ,czy w tedy bedzie to dla Ciebie praca
jak dostane z Twoich podatków 600 zł hehehhe

[triss_merigold6]

A opieka nad chorym członkiem rodziny to praca? Czynności wykonywane w domu
niezależnie od tego czy są dzieci czy nie (pranie, sprzątanie, zakupy) to praca?
Zajmuje czas, energię, wymaga wysiłku ale to nie PRACA porównywalna z
zatrudnieniem czyli świadczeniem jakichkolwiek usług odpłatnie.

Jeśli masz dostawać za kolejne dzieci kasę z moich podatków to przejdę do
szarej strefy. P LPR g..o wprowadzi a nie pensje dla kur domowych. Nie wierz
we wszystko o czym ci opowiadają.

[gabi683]

Wole byc kra a Tobie nic do tego Chciałaś mnie orazic nie udało Ci się to

[triss_merigold6]

Nie chciałam. Po prostu nie widzę żadnego powodu żeby płacić kobietom za
wychowywanie dzieci. Pracujące zawodowo też wychowują dzieci.

triss

[kalina_p]

jeśli matka pracuje - zatrdunia opiekunkę. I opiekunka pracuje, opiekujac się
dzieckiem pracujacej mamy.
Matka, ktora sama zajmuje się dzieckiem, tez pracuje.
Nie zarabia pieniedzy, żeby je wydac potem na opiekunke - oczywiscie. Po prostu
sytuacja jest prostsza.
Miejsce pracy mamy niepracujacej jest wolne, i moż eje zając opiekunka, która
nie musi opiekowac sie dzieckiem tej mamy, bo mama robi to sama.

[gabi683]

A jeszcze jedno triss tak to jest własnie praca czynności wykonywane w domu to
jest praca ,czy Ci sie podoba czy nie
I mówisz g.... no moja droga pozyjemy zobaczymy Zabolało ze z Twoich podatków
heheheh

[triss_merigold6]

Dobra... w takim razie każda czynność wymagająca wysiłku jest pracą
- pielenie własnego ogródka
- wyrzucanie własnych śmieci
- wychodzenie z własnym psem
- robienie zakupów własnej chorej matce
- mycie własnego samochodu....
Nieco większą niż Ty mam wiedzę na temat stanowienia prawa (a pensje dla matek
wymagałyby zmiany przynajmniej kilku ustaw, zasad systemu emerytalnego,
konstytucji w kwestii deficytu budżetowego a i tak zostałyby zasakarżone
skutecznie do trybunału Konstytucyjnego) więc uwierz uprzejmie, że g...o będzie
a nie pensje dla siedzących w domu.

[gabi683]

I czego to dowodzi ze masz większa wiedze przeciez ja tego nie neguje a tak
inteligetna osoba jak Ty to powinna wiedziec ze to była zwykła ironia z tym LPR
hehheheheh.
No chba masz mnie za prostaka bo jestm kra domowa

[triss_merigold6]

Ironia? Twoje wypowiedzi są tak egzaltowane, że ciężko odczytać ironię.
Niemniej dzięki za uświadomienie. P

[gabi683]

Bardzo prosze

do wirtualna_orchidea

[magdak1977]

Milo slyszec jakis madry glos!!!
na te krzyki, ze jestem beznadziejna i nie doceniam meza, juz nie odpowiadam,
bo po co? Autorki i tak maja wyrobione zdanie o mnie i chocbym sto stron
napisala juz go nie zmienia!

o tej rozmowie z mezem moge powiedziec tyle, ze juz sie odbyla i o dziwo,
jestem bardziej zadowolona niz bym przypuszczala. Mysle, ze trzecie dziecko w
naszej rodzinie bedzie, jezeli tylko nie stana na drodze przeszkody zdrowortne -
nasze lub dzieciakow. I to decyzja podjeta wspolnie, bez wymuszania i
blagania, z reszta jestem przekonana, ze zzadna kobieta nie wymusi na
mezczyznie dziecka, jezeli tego nie bedzie chcial. po prostu okazalo sie, ze
mezczyzni mysla dluzej i wolniej, i to jest taka ich potrzeba wolnosci -
podejme decyzje wtedy, kiedy bede tego pewnien.

Co do uwag o tym, ze maz mnie opusci, no coz, wspolczuje piszacym tak, bo to
swiadczy o tym jak malo pewne sa swoich mezow. moje zdanie jest takie: jezeli
ktos ma ze zwiazku odejsc to odejdzie i tak, bez wwzgledu na ilosc dzieci,
pieniedzy, prace itp. to oczywiscie uwaga nie do Ciebie,tylko do poprzedniczek,
gdyby przypadkiem jeszcze tu zajrzaly.

Bardzo dziekuje za probe obrony mnie jako matki, a nie bezrobotnej baby
patrzacej caly dzien w telewizor. jestem dobrej mysli, kiedy czytam takie
wypowiedzi, zanczy to, ze swiat do konca nie zwariowal.

[tomasdyg]

wirtualna_orchidea napisała:
"Z puinktu widzenia kariery kzawodowej korzystniejsza jest te że jedna, dłuzsza
przerwa, niż np. podjęcie pracy teraz"

-To zależy o jakiej karierze i kierunku mówisz. Każda dłuższa przerwa odrywa
realiów, a w niektórych zawodach wyklucza z rynku pracy. Autorka z dumą pisze,
że skończyła studia (na tym samym kierunku) i ma takie samo wykształcenie, jak
mąż. Tu widać jej oderwanie od realiów. Ukończenie studiów to dopiero początek,
podbudowa intelektualna. Uczelnie nie uczą pracy u konkretnego pracodawcy, nie
uczą jak spełniać jego wymagania, to nabywa się w pracy i tylko tam.
Aha!, jeszcze jeden aspekt sprawy. Stale słyszę powtarzaną bzdurę, że kobiety
są dyskryminowane, bo: zarabiają mniej, nie zajmują równie odpowiedzialnych
stanowisk. Niestety, wszystkie Środy zapominają o drugiej stronie równania.
Otóż, na ogół, pracują krócej i wynika to właśnie m.in. z tego, że przez czas
opieki nad dziećmi, nie są w pracy -można to sprawdzić, to mierzalne. Ponadto z
przyczyn czysto biologicznych, na ogół, pracę przerywają wtedy, kiedy ich
rówieśnicy walczą i ugruntowują swoją pozycję. Czy to źle, nie. Każdy w tym i
autorka ma prawo do wyboru swojego modelu szczęścia i otrzymania
swojego "bonusa". Tylko jak się już wybrało, to trzeba się pogodzić z tym, że
każdy wybór, daje jakieś profity, ale i stwarza na innym polu pewne
niedogodności i nie obrażać się na życie.

Ależ ja dobrze o tym wiem

[glonik]

wirtualna_orchidea napisała:

> Jeżeli więcej, niż 15, to powinnaś wiedzieć, że dziecko to nie zabawka!!!

Mam trochę więcej niż 15 lat, a nawet dużo więcej, bo nie skupiłam się na
finansowych aspektach posiadania kolejnego dziecka, tylko na emocjonalnych.

Lekcje biologii były nadzwyczaj nudne, ale skoro piszesz o gimnazjum, którego
ja nie doświadczyłam, ale rozumiem iż ty jesteś na jego etapie. Jakimkolwiek.
A szczególnie umysłowym.
Wirtualnego powodzenia, orchideo, życzę.
Aaaaaaaa i umiejętności, coraz rzadszej, przy czytaniu.

[gabi683]

Ja mysle ze w ludziach jest za mało wiary ze moze byc dobrze ,a Tobie zycze
powodzenia bo warto miec marzenia i je realizować

do gabi683

[magdak1977]

dzieki, dzieki, bedzie dzieciak i razem go chcemy!
Pozdrowionka dla dzieciakow

[gabi683]

A rozpetało sie piekieło ze smiałaś zapytać na forum ehheheh nie ma co ja sie
bardzo ciesze ze doszliście do tego planu razem I zycze wam powodzenia

[magdak1977]

w pewnym momencie mialam wrazenie, ze ja chce miec to dzieckozz kochankiem i
dlatego taka jestem fatalna
Az nie moge uwiezyc , ze na emama, tyle ludzi, ktorzy nie lubia dzieci, a matki
traktuja jak nieroby

[gabi683]

No tak ja doszłam do takiego samego stwierdzenia i powiem Ci ze przykro sie to
wszystko czyta .Ludzie nie maja wiary ze moze byc lepiej i cały czas negatywne
myslenie -zatanawia minie dla czego tyle tu nienawiści ze kotos ma jakies
marzenia?No w Twoim przypadku chodziło o dziecko a zostałas napadnieta jak bys
komus miała zrobic krzywde

[magdak1977]

fajnie, ze ktos mysli o dzieciach i milosci na tym forum. Przy takich
pogladach, jak wiekszosc tutaj, nasz kraj za 50 lat bedzie pelen emerytow z
pelnymi portfelami. taki drugi zachod, tylko bardziej zgnily.
pozr

[gabi683]

To fakt My jestesmy bardzo szczesli choć nasza Kluska to wypadek ale chyba
najcudowniejszy wypadekA to ze w modzie jest jedno dziecko to ja mam to
wnosie bo dzieci i rodzina jest szczsliwa kiedy posmierci rodziców jest jeszcze
ktos
img12.imageshack.us/img12/765/36sh.jpg

[magdak1977]

fajne dzieciaki, kiedy moja bedzie taka duza...

[gabi683]

img463.imageshack.us/img463/723/a4hn.jpg
Tam był tata Ola która ma 6 lat i Kluseczka która miał tam trzy tygodnie

[magdak1977]

moja ma 4, chlopak 2,5, tata troche wiecej, tyle ile ja - 28

[gabi683]

Damian ma lat 12 Ola ma lat 6 i Kluseczka cztery miesiące a mój maz ma 36 a
Ja 30img463.imageshack.us/img463/723/a4hn.jpg

o mnie

[magdak1977]

Najfajniejsze jest to, ze moj maz nigdy mi nie powiedzial, ze chce abym oszla
do pracy i zostawila male dzieci z opiekunka. malo tego, on, w przeciwienstwie
do wielu czytelniczek, rozumie, ze praca w domu jest gorsz od zawodowej, bo
bardziej niewdzieczna i niedoceniana, a wcale nie mniej meczaca. I on to
docenia i podkresla, ze to wazne dla niego, ze przez te lata jestem z
dzieciakami w domu, bo tak bedzie dla nich lepiej ( chyba nie ma watpliwosci,
ze matkajest lepsza od najlepszej opiekunki). a tu takie glosy! Ciekawe, moze
najpierw czytajcie dokladnie, a potem komentujcie. szukalam rady. Szukalam
rady, jak rozmawiac z mezem o dziecku, a nie instrukcji dotyczacych mojego
zycia zawodowego.

[ledzeppelin3]

A mnie urzekło, jak się wszystkie poczciwe emamy Twoim mężusiem przejęły...
Daj mu do przeczytania, na pewno się wzruszy.

[triss_merigold6]

Empatia to ładna cecha. D

do triss

[magdak1977]

zlosliwosc to troche gorsza cecha, ale co tam...

;)

[triss_merigold6]

Jak kiedy. Złośliwość bywa użyteczna, złośliwi nie mają wrzodów na żołądku.

[glonik]

magdak1977 napisała:

> zlosliwosc to troche gorsza cecha, ale co tam...

Złośliwość - ironia - to cecha ludzi inteligentnych PPPPP

[magdak1977]

nie dalaby rady, ma scisly umysl, po tzrecim by wymiekl

[jktasp]

Współczuję Ci, bo wiem co znaczy pragnienie dziecka, zwłaszcza kiedy jesteś z
tym sama. Może porozmawiaj jeszcze z mężem, czego tak naprawdę oboje chcecie,
może gdzieś Wasze drogi i plany się spotkają, może nie warto naciskać, i
zostawić sobie tę magiczną 30, jak urodzisz później też się nic nie stanie,
choć mogłabyś już pójść do pracy, pogadać o tym warto. Nie kasa jest ważna ale
to że się kocha, ile dzieci wychowuje się w materialnie dobrych warunkach a tak
naprawdę są niezaopiekowane, samotne i sfrustrowane.Naiwne według mnie jest
przekonanie wielu forumowiczek, że jak jest kasa to problemy znikają, część
znika a część się pojawia, ale kochać dzieci i zajmować się nimi trzeba tak
samo, nic miłości i opieki rodziców nie zastąpi.Pozdrawiam.

do jktasp

[magdak1977]

dziekuje za rade, bo na nie najbardziej tu liczylam. Niektore czytelniczki
pisaly chyba nie do mnie, tylko do siebie, bo odpowiedzi mialy sie nijak do
postawionego przez mnie postu. Wiele razy podkreslam w pozniejszych mailach, ze
sytuacja materialna naszej rodziny jest ok i trzecie dziecko bedzie milalo
wszystko, co jest potrzebne bez uszczuplania budzetu na pozostalej dwojce, ale
to jakos nie bylo zauwazane.

Rozmawialam, i juz jest lepiej, Mysle, ze oboje chcemy tego samego, tylko kazdy
mowi o tym inaczej. w kazdym razie dziecka chcemy oboje i moze nawet uda sie
przed 30...

Jeszcze raz dziekuje za rade, to bardzo wazne dla kazdego, kto pisze o swoich
klopotach.
pozdrawiam

[mama_debiutantka]

> jakos nie moge do tego przekonac meza...
> jego argumenty sa malo przemawiajace

a Twoje, najwyraźniej, są dla niego mało przemawiające...

> Przykro mi, bo kiedys rozmawialismy, ze chce urodzic dzieci
> do 30 a ona juz na karku...

ŁAŁ!
a kiedy tak rozmawialiście, to doprecyzowałaś liczbę? po 2 to też _dzieci_.

> Nie umien poradzic sobie z tym cierpieniem, czuje sie oszukana i zawiedziona

ŁAŁ po raz drugi. czemu czujesz się oszukana? mąż obiecywał Ci małe
przedszkole, czy inaczej rozumiecie hasło _dzieci_, tylko zapomnieliście to
dogadać? a zawiedziona? bo nie wychodzi Ci zrealizowanie marzeń kosztem marzeń
męża i czujesz, że to on osiąga coś Twoim kosztem? 'kali ukraść - dobze, kalemu
ukraść - źle'...

> Moze oczekuje za wiele?

może

> A moze on mnie nie rozumie?

może

[magdak1977]

> a kiedy tak rozmawialiście, to doprecyzowałaś liczbę? po 2 to też _dzieci_.
a po pierwszym drugie to tez dziecko, czy juz tylko lalka...
tak rozmawialismy o trojce

bo nie wychodzi Ci zrealizowanie marzeń kosztem marzeń
> męża i czujesz, że to on osiąga coś Twoim kosztem?
nikt nie realizuje sie niczyim kosztem, ale smutek , to chyba nie jakies
zakazane uczucie

Na szczescie moj maz mysli troche inaczej niz Ty i dzieci to dla niego nie
haslo,ale wielka, wielka radosc.

pozdrawiam

[edorka1]

Jejku jak to się niektórym poprzestawiało, że im się nie podoba rodzinka z trójką dzieci. Trójka jest super. Mam dwójke rodzeństwa. Nie zamieniłabym na lepsze materialne standarty i inne takie. W życiu wazni są ludzie. Ci których spotykamy po drodze i ci którzy są nam dani. Ci drudzy są wielkim darem. I to jest piękne, że ktoś świadomie chce aby jego dzieci miały rodzeństwo - ludzi na zawsze swoich. Z rodziną koty można drzeć, ale ona jest nasza. Dla mnie egoizmem jest świadome skazywanie dziecka na jedynactwo. Ot co. To jest egoizm i wygoda właśnie. I samotność tego człowieka potem. Nawet jak się do tego nie przyznaje.Rodzice odchodzą, i nie ma już nikogo "naszego". Nikogo do wspomnień i do pogadania o tych co odeszli i których ten ktoś kochał jak tak jak my...
A dla mnie najfajniejsze co jest to wigilie - w tym roku u brata - duża rodzinka przy stole i duzo drobiazgów po choinką. I moja Mama kiedy mówi, że wiele jej w życiu nie wyszło, ale z dzieci jest dumna i szczśliwa kiedy na naszą trójkę (z rodzinami ) patrzy.
Życzę Ci wspaniałej trójeczki, tak jak sobie wymarzyłaś. Nie przejmuj się gdakaniem ludzkim. Najważniejsze jest to co czujesz. Jeśli jest w Tobie tyle miłości, że chcesz jeszcze kogos zaprosic na świat, i jeśli jak piszesz materialnie dasz radę - wierze, że Ci się uda. I wierzę, że zarazisz tą miłoscią męża. Może nie zaraz, ale na pewno .

[lola211]

Słodko sie zrobilo, az mdli..Kochana rodzinka, wigilia, wspomnienia..A spory,
niesnaski, wieloletnie obrazanie sie i zero kontaktu , spor o spadek, pretensje
o nierowne traktowanie dzieci, konflikty - to druga strona medalu.Dla
wiekszosci naszych dzieci wazniejsze beda ich zwiazki, rodziny ktore
pozakladaja niz rodzenstwo.Ciekawe skad tyle watków o wrednych siostrach,
problemach z bratowymi, itd., skoro jak piszesz rodzina to taki miod.

[magdak1977]

Nie kazdego swoja miarka...

sa rodziny szczesliwe i te, ktore o spadki sie kloca. Wszystko zalezy od
wychowania. U nas w rodzinie tez byl spadek i nkkt sie nie klocil, bo bylisy
zrozpaczeni odjscviem bliskiej osoby, apieniadze zesmy na wspolne konto wlozyli
i leza

Co do nierownego tratowania dzieci: ja kocham swoje dzieci kazde tak samo i one
kochaja sie najbardziej na swiecie. jak jedno wstaje to leci do drugiego, a jak
babcia jedno wezmie, to drugie po pol dnia teskni. szkoda, ze nie znane Ci sa
takie uczucia

[lola211]

szkoda, ze nie znane Ci sa
> takie uczucia

Dziwne, bo ja wcale nie załuje.
A role wychowania przeceniasz

[magdak1977]

lola211 napisała:

> A role wychowania przeceniasz
W porownaniu do Osoby, ktora jej w ogole nie ceni - na pewno.

[lola211]

Masz kogos konkretnego na mysli?

[gabi683]

Ta a po co zgóry zakładasz to wszytko to od tego zle sie robi jakim jestes
cżłowiekim skoro zakładasz najgorsze!!!!
I na to wychpdzi ze w Twojej rodzinie własnie tak to wszysto wyglada ...

[lola211]

Pisze o tym, jaka czesto jest rzeczywistosc, tak dla równowagi.Wiele osób z
mojej rodziny jest mi zupełnie obcych, nie te klimaty, czesc z nich jest
całkiem do rzeczy, nie powiem.I tak jest w zasadzie u wszystkich, ktorych znam.
Przykro mi, ale zycie uczy, ze takie lukrowane obrazki z rodzinka w tle to
naprawde rzadkie przypadki.Sama nie potrzebuje duzej rodziny, jestem zadowolona
z tego co mam i nie upatruje szczescia w posiadaniu licznego rodzenstwa,
kuzynostwa, bratowych, szwagierek, etc.

[magdak1977]

i nikt Ci nie kaze miec kilkoro dzieci. Ale nie zabraniaj tego innym. A juz na
pewno mowienie, ze duza rodzina to duzo klotni nic pozytywnego nie wnosi. Dla
nikogo.

[gabi683]

No jak juz napisałam kazda z nas jest inna i ma inne potrzeby ja jestem
szczęsliwa .Bo samo tak naprawde nie miałm rodziny los był dla nas
okrutny ,mojego brata najstrszego odnalazłam po 25 latach i jestem bardzo
szczęsliwa.wychowywana byłam jako jedynaczka a na prawde mam 5 braci Jak
narazie odnalazłam dwóch ,obiecałm sobie za znajde reszte Rodzina jest
dlamnie czms swiętym i dzieci nie tratóje jako zło ale jako nagrode.

[lola211]

Mozesz zacytowac, gdzie komus czegos zabraniam? NApisalam o kłotniach, bo taka
jest równiez rzeczywistosc, pisanie o licznej rodzinie w samych superlatywach
nie oddaje calej prawdy.

[utalia]

A miej sobie dzieci ile chcesz, Twoja sprawa. Ale przy takim podejsciu nie
zdziwie sie jak powastnia za 2 lata podobny watek Twojego autorsta, ze
pragniesz 4 dziecka a maz nie chce....

do utalia

[magdak1977]

I dzieki temu bedziesz miala gdzie pisac i inne dziewczyny tez. Jest to zawsze
jakis plus.

pozdrawiam

[aureliana]

autorko, polecam:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=150&w=33317991

[utalia]

a Ty co czytac, wszyscy szczesliwi jak milo. Wiesz tak naprawde to ja
chcialabym moc zrozumiec co moze byc przyjemnego w posiadaniu trojki dzieci.
Chetnie bym porozmawaila z Toba na priva abys moga mi objawic te dobre strony
takiej gromadki dzieci jakbys oczywiscie chciala mi poswiecic czas. A jesli to
prosze za tydzien, poniewaz teraz wyjezdzam z moja jedyna corka. Spracowalam
sie ogromne pakujac siebie i ja a jak sobie pomysle, ze mialabym jeszcze
zapakowac nastepna dwojke to sobie tego niewyobrazam. Zwlaszcza, ze corka ma
prawie 3 lata wiec nastawaim jej bajke i moge pakowac a przy np. dziecku
rocznym.....pakowanie to horror. Ja do torby ono z torby. Utalia

R

[utalia]

Przeczytalam watek o facecie, ktory nie chce miec wiecej dzieci. Te fakty sa
tak zbiezne, ze trudno sie oprzec wrazeniu, ze to nie malzonek naszej autrki
napisal. Coz za dziwny zbieg okolicznosci, te same argumenty i w tym samym
czasie....wyglada mi to jednak, ze ktoras z mpomyslowych kolezanek wcielila sie
w owego meza. Jakos tak po babsku ten "facet" pisze. Utalia

faktycznie! n/t

[kalina_p]

[vibe-b]

utalia napisała:


>>to sobie tego niewyobrazam.




Tak, z Twoich postow klarownie przebija waska, waziutka wyobraznia.

2Re: do utalia

[magdak1977]

utalia napisala:
Spracowalam
> sie ogromne pakujac siebie i ja a jak sobie pomysle, ze mialabym jeszcze
> zapakowac nastepna dwojke to sobie tego niewyobrazam


a widzisz, a ja od dwoch lat z dwojka dzieci na wakacje jezdze i jeszcze psa
mamy. i jakos nie wydaje mi sie to najwiekszym wyczynem na swiecie, ze rodzine
spakuje i do wyjazdu przygotuje. Widac zdolnosci mamy inne

Do Magdak1977

[andaba]

Zajrzyj tu, nie zostaniesz potępiona

forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=16714

[magdak1977]

andaba napisala:
Zajrzyj tu, nie zostaniesz potępiona


dzieki, jakos juz sie uodpornilam na te zlosliwe docinki, dzis juz nie maja
pomyslu na wiecej. Ale mam nadzieje ta strona juz niedlugo i sie przyda

Pozdr

[magdak1977]

super te Twoje dzieciaki, az mi sie lza w oku kreci, dzieci to wielki skarb.
Gratuluje!!!

[andaba]

A na forum zajrzałaś? Dla Ciebie też jest tam miejsce

[gabi683]

A ja jezdze na w czasy z moimi urwisami i teraz mamy trzecigo maluchaI
wybieramy sie na wczsy nie mamy problemu z pakowaniem się hehheheheh I dal mnie
tak jak jena dziewczyna napisała egoistami sa Cio co skazuja dzieci na
jedynactwo ((Bo mamunia woli kariere a dzieckiem zaopiekuje sie niania to
nowa moda tylko kto na tym cierpi -dzieci rzecz jasna ! Kazda z nas jest inna i
w sumie nie powinnam pisac tego ale tak jest prawda.Orazacie kobiety które chca
mieć więcej dieci niz jedno a dla czego ?Bo kasa halo moje Panie sa w zyci
większe wartości niz kasa ,ale to nie stety wynosi sie z domu

[edorka1]

I z domu wynosi się też sposób patrzenia na świat i umiejętność dzielenia się czekoladą i zdolność do uśmiechu gdy pada się na twarz. I dlatego bywa, że więcej daje dzieciom zmęczona mama rozbrykanej trójki czy czwórki od paniusi z prensjami do losu, nad swoim cięzkim życiem mamusi jednego dzieciątka, które znudzone łazi po ścianach .

po co dzieci? do utalia

[magdak1977]

Nie trzeba " na priva ", zeby Ci powiedziec, co takiego jest w dzieciach, ze
chce je miec.
Kocham je a one kochaja mnie. Nowe zycia, ktore mozesz swiatu dac to wielka
radosc. Dla mnie proste, dla Ciebie moze bardziej skomplikowane...

pozdr

Glos wiecznej Gosi hehe :)

[wieczna-gosia]

1. maz wiecznej Gosi chcial miec dzieci. Smiem twierdzic ze bardziej niz wieczna
Gosia i ze troche sie naprzekonywal.
2. Uwazam, ze mozna przekonywac. Bo mezowi magdy moze wystarczy 2 dzieci, moze
wystarczy na razie, moze chce odpoczac a moze za pol roku mu przyjdzie.
3. natomiast uwazam, ze w wypadku gdy maz NIE CHCE nieodwolalnie i zasadniczo
trzeciego dziecka (bo np trojke chcial, zanim mial jedno i nie wiedzial jaki to
mlyn)- to autorka ma dwa wyjscia- albo uznac ze meza woli niz 3 dziecko, oplakac
plodnosc, schowac spioszki na pawlacz i juz, albo dojsc do wniosku ze w takiej
sytuacji ona nie moze z nim byc i przestac z nim byc.

I wcale nie lekcewazylabym ze kobieta ma dwoje a chce trzecie, czyli idiotka i
kretynka i maz ja zacznie zdradzac Uwazam ze kazdy jakis obraz rodziny w
sobie nosi. I czasami po prostu obrazow rodziny pogodzic sie nie da i trzeba
ustapic. Ja np wiem, ze z gosciem, ktory pragnie nie miec dzieci- rozwiodlabym
sie. Byc moze nie natychmiast, byc moze po 10 latach. Bo byc moze bym kochala go
tak ogromnie ze milosci by mi starczylo na 10 lat. I na przyklad sadze ze gdybym
nie zdecydowala sie na trzecie dziecko- maz rozwiodl by sie ze mna. Bo mi sie na
trzecie bylo najceizej zdecydowac a on najbardziej na to trzecie mnie nemawial.
I byc moze nie zrobilby tego natychmiast, bo mnie kocha i pewnie liczylby sie z
tym, ze kiedys mnie namowi- natomiast- serio pisze- sadze ze gdybysmy mieli
tylko dwoje- rozwiodlby sie. Czego nie powiem o kolejnych- gdybym sie zaparla-
dalby rade zyc z trojka czy czworka.

Nie trywializujmy. Bo ipcowa nei chcialaby miec duzo dzieci- w opcji obecej
zadnegto- cztli z gosciem, ktory deklaruje dojscie do 5 raczej by sie nie
zwiazala. triss nie zostalaby z gosciem, ktory ma tylko podstawowke. Ktos inny z
gosciem, ktory pije alkohol. I ja mysle ze to sa pewne kategorie, ktore pomagaja
nam okreslac granice zwiazku. Jedno dziecko tak- troje nie. A dlaczego w druga
strone- czyli dwoje nie troje- tak- to juz zaczyna byc dziwne a kobieta kura
domowa bez ambicji?

co do pracy- uwazam, ze my z mezem jestesmy zespolem, na ktory srodki finansowe
zarabia maz. Ja sie moge oczywiscie kreowac na working girl, ale umowmy sie ze
maz to mi do niani doklada ))) takie to moje zarabianie )) dlatego preferuje
myslenie o sobie jako kura domowa z ambicjami ))) I w tym swietle moja praca
oczywiscie praca jest, natomiast panstwo zamiast bawic sie w fundowani mi
pensji, powinno docenic meza ze swe ciezko zarobione pienadze lokuje w tak
ulotnych inwestycjach jak zona i dzieci i powinno mniej mu zabierac )) w koncu
zona moze nawiac z mlodszym a dzieci sie stoczyc ))

buona notte

[melka_x]

> co do pracy- uwazam, ze my z mezem jestesmy zespolem, na ktory srodki
finansowe
> zarabia maz. Ja sie moge oczywiscie kreowac na working girl, ale umowmy sie ze
> maz to mi do niani doklada ))) takie to moje zarabianie ))

Różnica między Tobą a znakomitą większością dyskutantek (myślę także o wątku
obok poświeconym już wyłącznie pracy w domu) jest taka, że Ty się do tej
miernej wysokości zarobków przyznajesz (jesteś doktoratnką i wykładowcą na UW o
ile dobrze pamiętam?, to dodam, że może nawet zarabiasz więcej niż część
pokrzykujących tutaj). Ogromna część wypowiadających się tu kobiet zarabia na
waciki, wisi na mężu, no ale skoro przynosi te 1000 czy ileś tam zł do domu to
ma prawo czuć się orłem i sokołem biurowym, a nie kurą domową. Nieważne, że
opiekunka bierze tyle samo lub więcej.

Oczywiście to nie zmienia faktu, że pomysł płacenia za wychowywanie dzieci jest
idiotyczny. Każdy sam ponosi odpowiedzialność za swoją rodzinę i jakiekolwiek
próby przerzucenia jej na państwo przynioszą opłakane skutki (które nota bene
można zaobserwować na tym forum, te ciągle pojawiające się listy roszczeń cóż
to państwo nie powinno naszym dzieciom i nam zapewnić świadczą o braku
elementarnego poczucia odpowiedzialności za własne dzieci)

[magdak1977]

wieczna-gosia napisała:

> I na przyklad sadze ze gdyby
> m
> nie zdecydowala sie na trzecie dziecko- maz rozwiodl by sie ze mna. Bo mi sie
n
> a
> trzecie bylo najceizej zdecydowac a on najbardziej na to trzecie mnie
nemawial.
> I byc moze nie zrobilby tego natychmiast, bo mnie kocha i pewnie liczylby sie
z
> tym, ze kiedys mnie namowi- natomiast- serio pisze- sadze ze gdybysmy mieli
> tylko dwoje- rozwiodlby sie.

Ja bym sie nie rozwiodla i moj maz jak sadze tez nie ( choc przy drugim dziecku
to jemu bardziej zalezalo niz mnie). Co innego nasze zale, co innego rodzina,
ktora stworzylismy i za ktora jestemy odpowiedzialni. Bo jak mam powiedziec
dzieciaom, za mama od taty odchodzi, bo tata juz dziecka nie chce? A jaka w tym
ich wina, jezeli to one przede wszystkim maja za to placic. Ale to moje zdanie.
>
> Ja sie moge oczywiscie kreowac na working girl, ale umowmy sie ze
> maz to mi do niani doklada )))

Ja naini nie mam, wiec mi maz do niczego nie doklada i uwazam , ze wartosc
mojej pracy jest taka, jaka cene musialby za nia zaplacic na rynku. Nawet
kiedys tak sobie razem zartowalismy, ze moze on mi bedzie placil za opieke nad
dziecmi, a ja jemu potem polowe sie do tej opieki dorzucala.
Opieka nad dziecmi praca zarobkowa jest o tyle, ze rodzina pieniedzy na te
oipeke juz nie wydje. A z drugiej strony praca zarobkowa nie jest, bo nie mam
ZUSu, lat pracy, prawa do zwolnienia, urlopu itd. Reasumujac opieka nad dziecmi
w domu to taka nanka na czarno, tyle, ze pieniedzy z konta nie tzreba wyjmowac
i potem na nie wkladac.

pozdrawiam