Sytuacja wygląda tak,

[ipola]

że mąż kazał mi spać z młodszą córką (bo niby w nocy marudzi - marudzi
faktycznie, i według niego lepiej żebym z nią spała), on śpi sam. Nie rozmawia
ze mną poza konieczne granice, czyli komunikaty. Nie istnieję dla niego jako
kobieta, nie zwraca na mnie uwagi. Na każdy mój nowy zakup (śliczny stanik,
kozaki) reaguje złością. Z wielkim entuzjazmem udał się ostatnio na spotkanie
w kręgu swoich współpracowników i balował do rana. Kiedy zapytałam, jak się
udała impreza, wzruszył ramionami. Kiedy powiedziałam, że może razem gdzieś
się wybierzemy, pominął to milczeniem. I co ja mam o tym wszystkim myśleć?

[ruta.dl]

wracaj do swojego lozka
jak zaczniesz spac z dzieciem to ono bedzie jeszcze 5 lat marudzic.
Teraz trzeba przeczekac, czasem w nocy wstac (najlepiej na zmiane, w
koncu to i jego dziecko jest).

[roksanaa22]

A pytałaś o co chodzi?Pewnie tak...i co odpowiedział?
A w jakim on jest wieku-może ma no,te....problemy;P

[morgen_stern]

Nie wiem, co ty powinnaś myśleć, ale ja myślę, że ci się małżeństwo
rozp...ala.

[czarnataka]

ja też tak właśnie myślę... ale to napewno nie stało się tak z dnia
na dzień..

[ipola]

Nie wiem, co mam robić.

[deodyma]

nie jest dobrze. mozliwe, ze malzenstwo sie Wam sypie. jedna z moich
kolezanek jest w bardzo podobnej sytuacji z ta tylko roznica, ze
dzieci nie maja. sa 10 lat po slubie i miedzy nimi jest coraz
gorzej. on praktycznie wcale z nia nie rozmawia, przychodzi do domu,
kiedy chce a gdy ona zapyta, gdzie byl to potrafi powiedziec, ze to
nie jej interes. gdy sobie cos kupi, to sie wscieka i robi jej
awantury... na poczatku probowala z nim rozmawiac, ale sie nie dalo.
on odwracal sie plecami i nie bylo zadnej dyskusji. tak jest zreszta
do dzis. praktycznie zyja pod jednym dachem i sa dla siebie, jak
obcy ludzie.

[majmajka]

No zle jest. Na poczatek z nim porozmawiaj. Zmien cos u siebie. Ja tam mysle, ze odrobina zazdrosci i niepewnosci dobrze zrobilaby temu Twojemu chlopu.

[ipola]

Rozmawiałam i nic. Pytałam, czy ma jakieś problemy? Nie. Pytałam, dlaczego jest
taki chłodny, o byle co się złości? Wydaje mi się.
Jak mam wzbudzić w nim zazdrość, skoro on jest absolutnie pewny mojego uczucia?

[morgen_stern]

Przede wszystkim tak: Może on uważa, że nie ma problemu (choć
uważam, że kłamie), ale TY tak sądzisz i tak to odczuwasz. Skoro on
wzrusza ramionami i go to nie interesuje, to znaczy, że TY go już
nie interesujesz ani to, co czujesz.
I już samo to jest dużym problemem.

[maxxt]

jesli to w twoim stylu - to po prostu zachwiej te pewnosc. przestan sie równiez
interesowac, zacznij widoczniej dbac o siebie, nie czekaj z obiadem, wychodz
wieczorem bez podania godziny powrotu. o ile mezowi zalezy - zareaguje. ale nie
wiem czy tedy droga. wg mnie- powinnas sie w ogole zastanowic czy laczy cie z
nim jeszcze cos poza dziecmi i domem.

[dee.angel]

ipola napisała:

> skoro on jest absolutnie pewny mojego uczucia?
Ja bym zapytala wprost: czy chce rozwodu. Bo ja sobie dlaszego zycia z kims tak
obojetnym wobec mnie nie wyobrazam. Albo dotrzecie do sedna problemu i cos
zmienicie albo to nie ma sensu.

[anna_geras]

ipola napisała:
on jest absolutnie pewny mojego uczucia?


kochasz go? za co można kochac kogoś takiego? Imho on ma Cie głęboko
w dupie.

[morgen_stern]

Majka, co ty pierdzielisz.. ech..

Nie ma co deliberować i się roztkliwiać, musi być krótka piłka.
Poważna rozmowa i albo robimy rewolucję w naszym życiu, zmieniamy
coś, staramy się, idziemy na terpaię małżeńską - OBOJE (czyli zależy
nam), albo się rozstajemy (nie zależy nam).
I zacznijcie jak najszybciej, bo im dłużej będzieci się mijac bez
słowa jak obcy ludzie, tym będzie gorzej i straszniej, a wierz mi,
my dear, bo wiem, co mówię.

[ipola]

Właśnie najbardziej mnie boli obojętność i fakt, że dla niego nie ma problemu.
Mało tego, ja mam w tej chwili inne problemy, typu moja sytuacja zawodowa, kilka
nieudanych prób znalezienia nowej, kłopoty ze zdrowiem. Nic go nie rusza.

[e.logan]

Jak dla mnie to juz za pozno na rozmowy i na dbanie i wzbudzanie
zazdrosci o siebie. Juz w ubiegłym roku pisałas ze facet zauwaza
inne kobiety ale nie Ciebie.Ze im owszem prawi komplementy ,ciebie
omijajac. I ta destrukcyjna sytuacja poprostu postepuje. Nie
pociagasz go juz, prosi bys wyniosla sie z sypialni (dla dobra
dziecka) . Ipola jedynie specjalista i poradnia M. Jesli nie pojdzie
z Toba to poprostu mu juz nie zalezy i jest z toba dla dziecka. Na
razie dla dziecka az mu ktos wytlumaczy ze ojcem mozna byc na
odleglosc .

[ipola]

Dbam o siebie, pracuję, dbam o dom, dzieci, okazuję mu miłość. Co jest nie tak?

[e.logan]

Znudziłas mu sie? Ot tak poprostu..

[ipola]

Jestem naiwna, sądziłam, że miłość jest na zawsze, jeśli się o nią dba, a dbam.
Jesteśmy razem tyle lat.

[iwles]

Ipola, tylko, że o tę miłość muszą dbać obie strony... nie wystarczy
jedna

[e.logan]

Ty tak a on? Zaprasza cie spontanicznie na kolacje albo wypady do
kina?Przynisie kwiatka albo chociaz wpadnie do kwiaciarni i kupi jak
przechodzicie obok?Kupuje ci seksowna bielizne?

Mogłabym tak dlugo ale tak naprawde napisz szczerze z soba co on
robi jak dba o wasza milosc.
My jestesmy razem 15 lat .I maz tak miedzy innymi mi okazuje ze mnie
kocha i ze jestem dla niego kobieta.Ale wiem ze nie wszyscy tacy sa.
Jednak ipolka na forum jestem chyba tak dlugo jak ty i pamietam
Twoje posty wlasnie dlatego ze cierpialas przez brak zainteresowania
meza. Nie wierze jakos specjalnei w jego depresje albo inne
urojenia. Sorry ale sama pisalas ze cieszyl sie na impreze firmowa
ale juz z Toba nie chcial nigdzie isc. Nie masz tego dosc?Nie chcesz
cos z tymz robic tak by w koncu sytuacja stala sie klarowna nawet
jesli na Twoja niekorzysc. A co jesli jest z toba tylko ze wzgledu
na dzieci?NAprawde chcesz tak zyc juz do konca swoich dni?

[ipola]

Nie, nie, nie robi nic z rzeczy, które wymieniłaś. Jeżeli gdziekolwiek idziemy
(kino, kawa) to z mojej inicjatywy, na moje usilne prośby. Nic mi nie kupuje,
nie mówi miłych słów, nie przytula (chyba, że ma/miał ochotę na seks). Właściwie
to z pozytywnych spraw mogę wymienić: zajmuje się domem razem ze mną.

[e.logan]

No widzisz nie wiem jak ty ale dla mnie to wlasnie jest okazywanie
uczuc.Ze wie iz mi to sprawia pzryjemnosc i to robi. Moj maz np. wie
ze uwielbiam swiatlo swiec i ostatnio jak wyszlam spod prysznica w
sypielni palilo sie mnustwo malutkich swieczek. (musial sam
kupic).Bylo mi milo. Nawet bardzo .

[majmajka]

Pewnie to wlasnie jest nie tak, problem nie tkwi w Tobie. I tutaj dziewczyny, maja racje: krotka pilka.

[miarka71]

Przykro mi to mówic ale myslę że twój facet jest zauroczony kimś
innym , ma identyczne objawy jakie mój miał 4 lata temu.

[ipola]

I co zrobiłaś?

[net79]

a mój tak miał , kiedy ja byłam nieznośna w swej depresji, obrót o 180 stopni
nastąpił, kiedy JA poczułam się dobrze, niezależnie od jego humorów, depresję
pożegnałam, wróciłam do domu z tulipankami - które sama sobie z wielką
przyjemnością zakupiłam - nucąc pod nosem: wszystko jedno jak będzie... miłość
znajdę wszędzie Wraz z pożegnaną depresją wróciła pewność siebie, na pytania
skąd mam kwiatki odpowiedziałam: co się wydarzyło, że Cię to interesuje?? i
tajemniczo dodawałam: kupiłam sobie sama ( do tej pory pewnie nie jest pewien
czy sama sobie je kupiłam) Zaczęłam podchodzić do wszystkiego bardziej luźno,
nie dosłownie i pewnego wieczoru ustaliłam baaaardzo spokojnie i z uśmiechem:
Słuchaj kochany dłużej tak nie może być, abyśmy żyli razem, a z osobna, żebyśmy
mijali się obojętnie i złościli o pierdoły... proponuję coś w rodzaju separacji,
sypiamy w jednym łóżku, ale sie nie tykamy, dajmy sobie pół roku na poukładanie
spraw i organizację, a potem pomyślimy o rozwiązaniu lokalowym, raczej w miarę
blisko siebie ze względu na Micha... szczęka mu opadła, popłakał się i
jednocześnie bardzo mnie zdziwił, bo myślałam, że raczej już mu wszystko
powiewa, a on po prostu miał dość... tylko ty znasz genezę i jak po nici możesz
dojść w czym tkwi problem, czasem ludzie rozwijają się w całkiem inną stronę,
tracą wspólne płaszczyzny, czasem... nikt ci nie da gotowej recepty... wszystko
da się załatwić, ale spokojnie i bez melodramatyzmu i krzyków, bo mężczyzna to
proste urządzenie z jedną dźwignią, na płacz, krzyk i histeria, ma awaryjne
wyłącznik i nic do niego nie dociera.

[miarka71]

krok pierwszy radca prawny, musiałam wiedzieć na czym stoję, krok
drugi kompletne zlewanie jego osoby, krok trzeci zaczełam sie
pakować , wtedy zobaczył że to juz nie przelewki i zaczelismy
rozmawiac, było ciężko,rok trwało zanim wybaczyłam tak naprawde ale
niepewność już zawsze będzie,

[sniyg]

Sądzę, jak miarka71.

Pewnie ta druga to mężatka, "rozdarta" na pół między
swoim a twoim, dlatego twój facet mieszka i żyje z tobą,
ale seks i uczucie daje innej.

Ciebie okłamuje, bo mu na razie tak wygodnie, tym bardziej,
że z drogi mu ustępujesz, spełniasz polecenia i o niego dbasz.
Faceci rzadko odchodzą w pustkę.
Zazwyczaj wolą miękkie lądownie.

[kitty4]

Cóż ....mój miał również identyczne objawy jak mąż miarki 71 i
ipoli. Już nie jest moim mężem. A któż go tak zauroczył .... niańka
naszego syna - starsza od niego o 6 lat i ledwo po podstawówce. Ale
cóż, jego wybór.

[naatka]

Ale Cię dziewczyny pocieszają... Najlepiej po każdym nieporozumieniu małżeńskim
rozmyślać o rozwodzie! Albo zadręczać faceta niekończącymi się pytaniami, bo
trzeba" rozmawiać, rozmawiać, rozmawiać". To bardzo babskie podejście do
problemu: kierowanie się w swoim postępowaniu głównie uczuciami, albo
gadanie,gadanie i gadanie. Mężczyźni zazwyczaj nie znoszą ani jednego, ani
drugiego- po
prostu są inni, co wielu kobietom nie mieści się w głowach i czego nie chcą one
zrozumieć, ani tym bardziej zaakceptować. Rozumiem, że jest Ci przykro, że
martwisz się takim obojętnym stosunkiem męża do Ciebie. Skoro jednak mąż nie
widzi problemu i nie się zwierzać...to po prostu daj spokój. Postaraj się (wiem,
to bardzo trudne) przezwyciężyć swoją złość czy rozgoryczenie, żeby atmosfera w
domu nie była nieznośna, nie naciskaj na rozmowę, o ile dasz radę-
zajmij się sobą i tym co lubisz. No i trochę poczekaj, jak się sytuacja
rozwinie. Rady odnośnie dbania o siebie, zmiany jakiejś w swoim wyglądzie- też
dobre, ale nie pytaj nie radź się go - tylko po prostu to zrób. Pokaż mężowi, że
masz swoje zainteresowania, swoje życie, a nie tylko żyjesz jego sprawami i
uczuciem do niego. Powodzenia! ( jako anegdotę przytoczę to co kiedyś
usłyszałam, w jakiejś pogadance J. Pulikowskiego: pytają faceta o długim stażu
małżeńskim, czy myślał kiedyś o rozwodzie. On na to: - O rozwodzie nigdy! Ale
jakby tu zamordować żonę- wiele razy!

[net79]

jestem podobnego zdania, po prostu zajmij się sobą i nie pytaj czy mu się to
podoba czy nie, odśwież kontakty towarzyskie... chodź sama z koleżankami na
imprezy, ja od laty tak chodzę, bo nie mam innego wyjścia, nie ma opcji wyjścia
razem ze względu na dzieci i da się z tym żyć, a nawet więcej bywa zabawnie, a
mój M. zawsze choć pewny swojej żonki to jednak odrobinę zazdrosny, zwłaszcza
jak po imprezie łążę dziwnie szczęśliwa i uśmiechnięta

[lucerka]

net79 napisała:

> jestem podobnego zdania, po prostu zajmij się sobą i nie pytaj
czy mu się to
> podoba czy nie, odśwież kontakty towarzyskie... chodź sama z
koleżankami na
> imprezy, ja od laty tak chodzę, bo nie mam innego wyjścia, nie ma
opcji wyjścia
> razem ze względu na dzieci i da się z tym żyć, a nawet więcej bywa
zabawnie, a
> mój M. zawsze choć pewny swojej żonki to jednak odrobinę
zazdrosny, zwłaszcza
> jak po imprezie łążę dziwnie szczęśliwa i uśmiechnięta

Jak dla mnie to swietna rada! Uporzadkowac WLASNE zycie i zajac sie
SOBA a nie wiszeniem na mezu i uzaleznianiem sie od jego humorow.

Ktos kiedys powiedzial: Wkomponuj malzenstwo w swoje zycie a nie
zycie w malzenstwo.

[net79]

Ktos kiedys powiedzial: Wkomponuj małżeństwo w swoje życie, a nie
życie w małżeństwo.

Mądre słowa

[aga.r.72]

Na moje oko facet kogoś ma lub ma zamiar mieć w sensie łóżkowym. A na pewno już
ma jakiś romans. Znam to z autopsji (na szczęście już minęło), tyle że mnie nie
wysyłał do łóżka dzieci, bo chłopcy mają 16 i 14 lat

[minerallna]

I ja tak sądzę. On kogoś niestety ma. To że wysłał Cię abyś spała z dzieckiem bo marudzi w nocy jest wygodnym i wiarygodnym argumentem dla niego. Przecież tylko troszczy się o dziecko. I to jest pewnie dla niego usprawiedliwieniem przed kimś trzecim,przecież już nie sypia z żoną. Tak widzę to ja.

[fajka7]

Rozczulaja mnie niezmiennie rady o wzbudzaniu zazdrosci i udawaniu,
ze sie ma inne zycie
Gdybym miala problem i z jakiegos powodu nie mogla obdarzyc swojego
faceta zaufaniem i z nim porozmawiac, gdyby zaczal nagle sie stroic
i wylazic pomyslalabym wylacznie, ze faktycznie dobrze robie, ze mu
nie ufam, bo ten zwiazek jest bez sensu.
Cos jest miedzy Wami grubo nie tak, z tego co doczytalam od
dluzszego czasu, wiec o ile nie jest za pozno i facet rzeczywiscie
nie uklada sobie zycia gdzie indziej, a ma jakis problem (np. z
Toba), to ostatnia rzecza, ktorej potrzebuje jest zazdrosc o Ciebie
i utrata poczucia stabilnosci. Czlowiek z problemem potrzebuje
zrozumienia, a nie dodatkowych klopotow.
Jesli sprawy nie zaszly za daleko, problem Twojego meza tkwi gdzies
w Tobie. Poszukaj tego problemu. Bo z tego co opisujesz szukasz
jedynie z zalozeniem, ze sie do problemu nie przyczynilas, a skad ta
pewnosc? Bo sie zawsze staralas? Starania nie gwarantuja
niepopelniania bledow. Wrecz mowi sie, ze dobrymi checiami jest
pieklo wybrukowane.
Z postow wynika niestety, ze Twoim glownym klopotem nie jest to czy
maz ma jakis problem, tylko to, ze sie nie interesuje Toba. Czyli
podchodzisz do tego ustawiajac siebie w centrum tego swiata. Moze
warto sprobowac przesunac sie nieco na bok i zrobic miejsce dla
niego tez?
Stawianie sprawy w stylu "kochanie czy masz jakis problem, bo sie
mna ostatnio nie interesujesz" powoduje reakcje wlasnie typu
wzruszanie ramionami.
Warto czasami zmienic optyke po prostu i mozna zupelnie inne rzeczy
zobaczyc, tak jak to bylo u foremki, ktora pisala o wyjsciu z
depresji gdzies wyzej.

[chicarica]

Pan ma raczej największy problem z powszechną u żonatych mężczyzn wadą postawy -
d..pą na boku.

[net79]

fajka kochanie nie chodzi o udawanie innego życia, przynajmniej w moim
mniemaniu, ale o posiadanie owego, bo gdy kobieta swoje szczęście uzależnia
tylko od męża i tylko nim chciałaby swój wolny czas zapełnić owijając go jak
bluszcz on się dusi, zresztą to działa w obie strony... każdy musi mieć coś
tylko dla siebie i kiedy obie strony to rozumieją łatwiej razem dojść do łady z
wszelkimi problemami. Autorka nie powinna tez bezwiedni uciekać z małżeńskiego
wyra do dziecinnego, tylko dlatego, że mąż uważa, że tak będzie najlepiej... to
ona buja się z płaczącym dzieckiem po nocach i jeśli ma odmienne zdanie powinna
o nie walczyć. Jeśli jest zbyt posłuszna i brak jej własnych płaszczyzn po za
zakupionymi butami, cze sexi bielizną de facto dla męża- to nigdy nie pozna
własnej wartości i nie będzie miała siły przebicia, także tej aby dobić się do
sedna sprawy, a i szczęśliwa nie będzie. Rachunek prosty nieszczęśliwa kobieta -
znudzony, zduszony mąż, który nie spodziewa się już nawet od niej wsparcia.
Całkowitą rację przyznaję ci w tezie na temat stawiania siebie w centrum
problemu i rozpatrywania każdej sprawy, przez swój własny pryzmat...

[ipola]

Rady o prowadzeniu swojego życia już dawno wcieliłam w życie. Odnowiłam stare
znajomości, nawiązałam nowe, zaś zainteresowanie jego problemami jest szczere i
bez kontekstu zaniedbywania mnie. To ja pytam, co w pracy?

[net79]

To bardzo dobrze, bo własne życie dobra rzecz, zwłaszcza jak małżeńskie się wali...
dlatego właśnie nikt na forum Ci nie pomorze, sama musisz znaleźć sposób... na
własnego męża, jeśli będziesz miała poczucie, że zrobiłaś tyle ile mogłaś, a mąż
swą postawą stał się dla ciebie wampirem energetycznym, czas sprawę postawić
jasno.... ale tylko TY wiesz na jakim etapie jesteś, kiedy się to zaczęło i z
czym możesz to powiązać... przychodzi dzień, że czasem hej kochanie jak tam w
pracy staje sie pustym pytaniem, bo w pracy jak co dzień i nie ma o czym gadać,
przydałaby się jakaś inna wspólna płaszczyzna... Oczywiście życzę żeby wasze
sprawy potoczyły się w najlepszy z możliwych sposobów i nie oceniam cię, bo nie
mi oceniać... po kilku postach jednej ze stron nie jestem w stanie
przeanalizować spraw związkowych, po prostu luźno dywaguję na temat, który nie
jednej z nas nie jest obcy, tylko każda z nas inaczej sobie z tym radzi i inny
wydźwiięk w jej życiu sprawa nadała, bo i geneza i podejście nie takie samo było

[fajka7]

Net najdrozsza - pozwolisz? Alez ja sie z Toba calkowicie zgadzam-
wysmiewam co innego:
zeby miec wlasne zycie i sprawy- trzeba je najpierw miec, ze tak
powiem. Rady w stylu zaloz seksi mini, zrob tapira na glowie i
wyjdz, zeby byl zazdrosny i zobaczyl co traci, nie maja nic
wspolnego z pielegnowaniem swojego niezaleznego bogatego wnetrza. To
jest tworzenie falsyfikatu, ktory wypada zalosnie, gdy tego wnetrza
brak. To jest zabieranie sie do sprawy od doopy strony niemal
doslownie. To jest zemsta i odgrywanie sie, a nie proba ratowania
czy budowania czegokolwiek. To jest egocentryczna proba zwrocenie na
siebie uwagi nic nie wnoszaca, a mogaca osmieszyc.
Jesli facet sie nie interesuje i zamknal sie w sobie, to cos sie w
tej jego glowie dzieje i trzeba dojsc co, a nie zaczynac od
uprawiania wojny podjazdowej.
Oczywiscie takie zwiazki tez istnieja- balansujace na powierzchownej
rywalizacji, bez komunikacji, pyskujaco- sklocone, cementujace
wytrwale stereotypy (jacy to faceci sa, oczywiscie wszyscy) zamiast
bliskosci i zrozumienia.
Wypadaloby sie najpierw sobie przyjrzec doglebnie, przyjrzec sie
zwiazkowi, i te wszystkie inne rzeczy, ktore poruszasz. Bez tego
bliskosci nie ma- ktora tak pieknie opisalas miedzy Toba i Twoim
facetem.

[fajka7]

Net - jeszcze jedno, bo teraz doczytalam, co pisalas wyzej. Ja sie
nie odnosilam do Twoich rad, bo Ty takich nie dawalas.
O inny model mi chodzi, o pewien taki niuans - taki, gdy sie poleca
kobiecie postawe, ktora prowadzi do zbudowania sobie totalnie
niezaleznego osobnego zycia facetowi na zlosc.
Powtarzam- na zlosc. Czyli olej go, niech zobaczy jak to jest, wyjdz
i nie mow dokad, i takie tam.
To jest rownia pochyla.
Oczywiscie, ze trzeba wyjsc- ale wyjsc jak czlowiek dorosly, ktory
jest w zwiazku z innym CZLOWIEKIEM, wyjsc, bo ma sie potrzebe
spotkac z ludzmi, wyjsc zostawiajac wiadomosc czlowiekowi, ktorego
ponoc sie kocha, nie naruszajac niczyjej godnosci itd.
Staralam sie jasno.
Oczywiscie to sa wszystko dygresje- nie odnosze tego do autorki
watku.

[net79]

Fajka, ja rozumna baba jezdem kumam, zaczepiłam ze szczerej sympatii

[fajka7]

A ja ze szczerej sympatii tak bardzo chcialam wytlumaczyc

[chicarica]

Nie chcę Cię martwić, ale Twój mąż na 99% coś posuwa na boku.
Sorry za bezpośredniość.

[ipola]

Co radzicie, dziewczyny? Zająć się sobą, nie reagować w ogóle na jego zachowanie?

[chicarica]

Zbierać dowody do rozwodu z jego winy, zorganizować sobie zaplecze
finansowo-mieszkaniowe, intensywnie szukać pracy z zarobkami pozwalającymi na
samodzielne utrzymanie Ciebie i dziecka. Bez żartów.

[chicarica]

Przede wszystkim także założyć sobie konto i odkładać tam coś na czarną godzinę,
oraz nie przyznawać się mężowi że coś podejrzewasz, tylko dyskretnie obserwować.
Jak się zdradzisz, zacznie się pilnować i będzie Ci trudniej go przyłapać. A na
99% jest na czym przyłapać.

[smerfetka8801]

acie kryzys ale kompletnie jestes mu obojetna w sumie nie wiem po co
trwaie w tej chorej sytuacji.nie zdziw sie jak wreszcie sie dowiesz
ze chce sie rozwiesc chyba ze jest wygodnicki i sprzataczka jest mu
potrzebna

[ipola]

Zabrzmiało naprawdę strasznie.

[tebacha]

Ipola, jesteście małżeństwem sakramentalnym?

[ipola]

Tak, od 12 lat.

[sebaga]

Ipola, czy mąż kiedyś był inny? Okazywał uczucia itd?

Trudna sytuacja, musi Ci być bardzo ciężko. Byłam kiedyś w związku, który tak
się zaczął sypać. Czułam, ze coś jest nie halo a na moje pytania co się dzieje
słyszałam "wydaje Ci się". Pewnego razu spotkałam się z panem i powiedzialam, ze
chyba czas iść w przeciwne strony, on nic nie powiedział, uznalam to za zgodę i
tyle. Tylko że ja go nie kochałam, związek był raczej z tych na chwilę i łatwo
mi było z niego wyjść , wręcz poczułam ulgę.. Nie wiem co Ci doradzić skoro
rozmowa nic nie daje. Na pewno nie radzę wzbudzania zazdrości itego typu akcji.
Może przeczekaj, zobaczysz co się będzie działo, pogadaj za jakiś czas..

[ipola]

Ciągle go kocham. Jestem typem monogamistki, nie interesują mnie inni faceci. On
szalał za mną przed ślubem i zaraz na początku, potem wszystko słabło, a teraz
to już katastrofa. Wiem, że codzienne życie to nie bajka, wiadomo: praca,
dzieci, dom, zmęczenie, problemy, ale zawsze sobie radziliśmy sami, zawsze
mieszkaliśmy sami, rządziliśmy się sami. Wiele nas łączy(ło), wierzcie mi, wiele
wspólnych przeżyć i tych radosnych i tych tragicznych.

[net79]

Piszesz, że na początku było dobrze... ile mieszkaliście razem przed ślubem,
może w sprawach przyziemnych się mocno nie dogadujecie , często pierdół bywa
zarzewiem długotrwałych konfliktów w małżeństwie... może współlokatorstwo wam
nie służy... piszesz, że wiele tragicznych przeżyć, może nie leczona depresja u
męża... może teraz jest w fazie zobojętnienia i w sumie nic go nie rusza na
zewnątrz, a w śrosku wrak - tu prostym: jak się masz kochanie? nie dotrzesz... a
może faktycznie ma kochankę, ale gdyby tak było musiałby mieć na nią choć trochę
czasu... czułabyś chyba... może podsuń mu na początek jakieś preparaty
witaminowe z żeń szeniem typu Body Max, powiedz, że w promocji były i kopiłaś na
spróbowanie, połykajcie sobie razem... może sama skorzystaj z pomocy psychologa,
który pomoże ci na początku umiejętnie poprowadzić mediacje z mężem, może...
pomyśl sama...

[ipola]

Przed ślubem nie mieszkaliśmy razem. Jeśli idzie o depresję, to ja ją kiedyś
miałam...chorowałam na bulimię.

[net79]

Może tu pies jest pogrzebany, że nie mieszkaliście i jakiś czas po ślubie było
ok, a potem wspólne życie okazało się trudne/upierdliwe... może pan ma problem z
przystosowaniem, stanowczo wracaj do małżeńskiego łoża
A co do depresji, czasem bywa tak, że nie widać, bo niby silny, ale takie
zobojętnienie to właśnie jeden z objawów...obserwuj, czy mąż mniej o siebie
dba(deprecha) / czy może bardziej (kochanka)...
tak jak pisałam my tu sobie możemy forumowo debatować a to twoje życie... ja z
moim mężem mieszkam 9 lat i pobraliśmy sie dopiero w sierpniu tego roku...
współlokatorstwo to baaardzo trudna sztuka kompromisu przede wszystkim

[net79]

choć w sumie przez 12 lat dawno powinniście ten kompromis wypracować...
a napisz mi jeszcze ile macie dzieci i w jakim wieku mniej więcej?

[ipola]

Dwoje dzieci, 11 lat i 3.

[net79]

przepraszam, a to drugie takie chciane, czy wpadkowe - wiadomo, że i te i te tak
samo się kocha, nie o to mi idzie... i kwestia zabezpieczenia... czasem
mężczyźni maja tak, że lęk przed kolejną ciążą zniechęca ich do sexu, jeśli nie
ma odpowiedniego zabezpieczenia, stąd wyekspediowanie żony do dziecka... opcja
rzadszego sexu wytrąca mężczyznę na tyle z rytmu, że podświadomie robi się
bardziej obojętny, poziom testosteronu spada....
ale to takie pseudo psychologiczne wywody, szukające czegokolwiek innego - niż
sugerowana przez dziewczyny, które na facecie się spażyły - zdrada...

[ipola]

Dziecko bardzo chciane i uwielbiane przez tatę, zabezpieczam się (zawsze ja!),
biorę pigułki.

[net79]

w sumie niby wszystko git, a jednak coś nie tak...

[tebacha]

Ipola, odezwałam się na maila.

smutne skutki kladzenia sie do lozka w walkach

[rita75]

na głowie.
A tak powaznie... nie przesadzasz z zazdroscia?

[ipola]

zazdrością?

[bea.bea]

kazdy sposób jest dobry aby zwrócic na siebie uwage...
wiec moze namiast ubierać sie seksi, zrób cos zupełnie odmiennego...jakies stare
szmaty...i pozółkłe gacie...

a i codziennie inny mechanik w domu..a to z gazowni, a to hydraulik, a to spec
od kompa...

[bri]

Dobry pomysł. Potrzeba faceta wybić z rutyny, żeby zaczął
obserwować, co się w jego domu dzieje i zaczął na nowo przyswajać
informacje.

[18_lipcowa1]

olewa cie i ma pewnie kogos

[seniorita_24]

Ipola wyjście zależy od tego co chciałabyś zrobić. Jeśli chcesz wiedzieć co robi
mąż to sprawdź to, jeśli nie sama to wynajmij kogoś kto za nim pojeździ i
udokumentuje poczynania małżonka.
Korzyści:
- jasna sytuacja
- będziesz wiedziała na czym stoisz,
- mąż nie wykręci się mówiąc lekceważąc twoje podejrzenia i zarzuty,
- w razie rozwodu będziesz mogła ubiegać się o orzeczenie o winie (w
perspektywie)alimenty dla ciebie,
- będziesz mieć mocniejsze argumenty do rozmowy z mężem
- jeśli mąż np. spędza czas w sposób przyzwoity łowiąc ryby, czytając książki w
bibliotece będziesz o tym wiedzieć

Minusy:
- możliwość pogodzenia się ze stanem rzeczywistym
- konieczność stawienia czoła faktom
- stres i ciężkie rozmowy

Nie rozumiem, po co zakladac takie watki..

[rita75]

Post jest tak skonstruowany- ze jedyna logiczna odpowiedzia nan jest-
ON MA DUPE NA BOKU...czyli odpowiedzi w watku, maja cie w tym
utwierdzic, co sama podejrzewasz, oj chyba jestes masochistka.
Postaw kawe na lawe- mezowi powiedz o swoich odczuciach, bo forum
cie tylko zdoluje, poniewaz dziewczyny widza sprawe twoim oczyma.

[sebaga]

nie zgodzę się, dla mnie wcale nie jest jedyną logiczną odpowiedzią to co
napisałaś. Powodów takiego a nie innego zachowania się pana moze być wiele.
Pytanie: czy forumki są w stanie rozwikłać zagadkę przez net. Pewnie nie, a moze
tak.

[rita75]

>Powodów takiego a nie innego zachowania się pana moze być wiele.

otóż to..ale przeczytaj blisko 100% w tym watku

[chicarica]

Jak Cię łeb boli, to powodów też może być wiele, możesz mieć np. tętniaka,
nadciśnienie, zaburzenia hormonalne i milion innych rzeczy, ale jeśli dzień
wcześniej wypiłaś flaszkę wódki, to odpowiedź nasuwa się sama - na 99%
zwyczajnie masz kaca.
Podobnie z tą sytuacją - może być tysiąc powodów, ale tym najprawdopodobniejszym
jest, że pan posuwa na boku. I tę hipotezę w pierwszej kolejności sprawdziłabym,
zanim dałabym sobie wmówić że to na pewno moja wina i problem jest we mnie, bo
niewystarczająco staję na uszach żeby biednemu misiowi dogodzić.

[sebaga]

to porównanie to Ci kiepskie wyszło... Jak Cię łeb boli, to jednak jest ta
flaszka? A tu?
Pewnie, najłatwiej napisac kobiecie, ze ją facet zdradza, prawdopodobieństwo
zawsze jest, ale byłabym ostrożna z tekstami "na 99%procent".

[ewcia1976]

Spytaj się w prost jak ona ma na imię .

[michalina4]

Że kogoś ma to pewne, ale po szczegóły idź do znajomych - twoich lub jego - oni
już dawno wszystko wiedzą i zachodzą w głowę, kiedy ta biedna ipola WRESZCIE się
zorientuje.

[qunegunda]

Inwestycja w prywatnego detektywa powinna się zwrócić - rozwód z
jego winy to więcejkorzyści dla ciebie.

U mnie było tak...(długie)

[luxure]

No to Ci powiem, że sytuacja wygląda nieciekawie. Przerabiałam to na własnej
skórze nie dalej jak 2 lata temu i tak: albo Twój już kogoś ma albo się do tego
przymierza. W każdym razie sama widzisz że emocjonalnie jest daleko od Ciebie.
Przede wszystkim nie słuchaj jego gadania że wszystko ok, i nie ma o czym gadać
bo jest o czym. Musisz go zapytać O Co CHODZI? Bo o coś chodzi.
U mnie sprawa wyglądała inaczej...ale b. podobnie. O tyle inaczej, że ja
wiedziałam gdzie leży problem. Mąż chciał mieć drugie dziecko, ja nie chciałam
podejmować tego tematu nawet w żartach. On mi powiedział, że źle mu się robi jak
w kółko tylko słyszy "szpital, praca, specjalizacja, doktorat", ja mu
powiedziałam żeby liczył się tez z moimi oczekiwaniami. A potem przestaliśmy się
do siebie odzywać w ogóle. Ja milczałam, on udawał że mnie nie zauważa. Trochę
to trwało. Kilka miesięcy jak nic.
Wiem, że dostawał smsy od kogoś o baaaardzo różnych porach dnia i nocy też, z
kimś rozmawiał na Skype i GG. Ale ja byłam "bardzo zajęta" i brałam po dwie
zmiany bo akurat odeszło z naszego szpitala z oddz ratunkowego dwóch
anestezjologów. Zamiast sobie uświadomić, że po prostu uciekam od problemów, to
sie głupio usprawiedliwiałam że w pracy jestem bardziej potrzebna, w domu i tak
czekają na mnie 4 puste ściany albo cisza grobowa a dziecku z Babcią najlepiej .
Chyba do mnie dotarło, że coś jest nie tak, dopiero gdy wróciłam do domu, w
domu pusto, komputer włączony na pulpicie ostatnia rozmowa męża z jego Panią,
która go tak dobrze rozumiała. Nie wiem, myślę, że zrobił to specjalnie, do dziś
mi nie chce tego powiedzieć. Jak go zapytałam czy chciał żebym to przeczytała,
nie odpowiedział, ale i nie zaprzeczył.
A potem za kilka dni mi powiedział że wyjeżdża na kolejny kontrakt. Myślałam
sobie, dobrze świetnie. *Mam dla Ciebie lepszą niespodziankę. Przyjedziesz na
urlop i kończymy tą farsę. Ze swoją Panią będziesz miał duzo dzieci tak jak
chciałeś i może Twoja Pani nie pracuje w "umieralni" w przeciwieństwie do mnie,
więc zgodzi się poświęcić wiele lat ciężkiej nauki żeby dać się zamknąć w domu z
Twoimi dzieciakami. Bo Ty tak chcesz*
Świetnie bardzo dobrze, koniec z tym.
Powiedziałam o tym matce, bardzo z siebie byłam zadowolona że taką samodzielną i
mądrą decyzję podjęłam... bo z nikim o tym tak naprawdę nie mogłam porozmawiać,
tu na forum wtedy wstydziłam się zapytać. Matka popukała się w głowę i
powiedziała że to moja wina. Wszystko moja wina. Że co ja sobie wyobrażam, że
lekką ręką niszczę dobre małżeństwo, że lekką ręka odrzucam swojego męża, że nie
zależy mi na tym co od losu dostałam a inni muszą ciężko wypracować. Ze krótko
mówiąc głupia jestem jak but, bo w małżeństwie trzeba rozmawiać, rozmawiać i
jeszcze raz rozmawiać a nie że jedno 24 godziny siedzi w pracy a drugie wyjeżdża
na koniec świata, że to nie jest rozwiązywanie problemu.
Obraziłam się, ale też zaczęłam myśleć czy nie ma w tym trochę racji.
I tak się zaczęłam przyglądać temu co było rok, pół roku wstecz... masakra.
Kiedy przyjechał złośliwe pytanie, "byłaś w pracy tylko 12 godzin" zignorowałam.
Powiedziałam mu że musimy porozmawiać, że albo w tą albo w tamtą. On mi na to że
tak zgadza się, że ma dosyć bo on nie wie czy może jeszcze myśleć że ma żonę czy
już nie ma. Zryczałam się wtedy jak chyba nigdy dotąd, ale wiele sobie
wyjaśniliśmy, wiele na przyszłość ustaliliśmy. Nie żałuję.

[net79]

...