na wesolo

[j24]

Przed weekendem ;-)

Pijak zamawia najpierw cztery kieliszki wódki, potem trzy kieliszki,
potem dwa, wreszcie tylko jeden. Wypija ostatni i zwraca się do barmana:
- Nigdy nie mogę zrozumieć, jak to jest. Im mniej piję, tym bardziej
jestem pijany...

[Gość: koko]

Tez "pijany" dowcip...

Wchodzi pijany facet do sklepu..
-Czy jest Napoleon?
-Jest..Podac?..pyta sie sprzedawczyni
-Nie, pozdrowic!


A ja pozdrawiam po dlugiej przerwie wszystkich forumowiczow.

[Gość: borys]

Gość portalu: koko napisał(a):

> A ja pozdrawiam po dlugiej przerwie wszystkich forumowiczow.
kwakwa

Jak tam Gazeta Lubuska i Walczący Kioskarze?

[Gość: koko]

Gość portalu: borys napisał(a):

> Gość portalu: koko napisał(a):
>
> > A ja pozdrawiam po dlugiej przerwie wszystkich forumowiczow.
> kwakwa
>
> Jak tam Gazeta Lubuska i Walczący Kioskarze?

Walczymy z brukowcem:))))

[Gość: xgwiak]

Zieloni chca 'suportowac' brukowca murami brukowanymi.
Moze im to sie uda?

Pozdro!!

[tezgucio]

Gość portalu: xgwiak napisał(a):

> Zieloni chca 'suportowac' brukowca murami brukowanymi.
> Moze im to sie uda?
>
> Pozdro!!

Suportować?! Na pewno.

[tezgucio]

j24 napisał:
> Przed weekendem ;-)
> Pijak zamawia najpierw cztery kieliszki wódki, potem trzy kieliszki,
> potem dwa, wreszcie tylko jeden. Wypija ostatni i zwraca się do barmana:
> - Nigdy nie mogę zrozumieć, jak to jest. Im mniej piję, tym bardziej
> jestem pijany...

Czytałem ten dowcip w wersji ze Ślązakiem i piwem, zaczynał od 8 butelek.
(To był zbiór dowcipów śląskich, wydawca zresztą też, niekoniecznie wiarygodny
jeśli chodzi o ilość)

[ula753]

Podanie o pracę

Prawdziwe podanie o pracę skierowane do McDonalda na Florydzie przez
siedemnastolatka. (Został zatrudniony)

NAZWISKO: Greg Bulmash

PŁEĆ (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobą.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji,
ze mogłbym sobie wybierać, nie zglaszał bym sie do Was z tego ogloszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185 000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jesli
to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję.

WYKSZTAŁCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.

NAJWIEKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych dlugoisów i notatek na post-it'ach.

POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJETNOSCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DZWIGAĆ WIECEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochod".

CZY ZDOBYLEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIEĆ LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajecznie, glupią i seksowną blondynką, która
uważa, ze jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałby to robić już
teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

[ula753]

I jeszcze jeden:

Panie, zainstalowałem Windows...
- Tak?
- No i teraz mam problem...
- No, to już mi pan powiedział.