Trochę humoru, żeby Wam się nie nudziło

[kathy38]

10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną

1. Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do jedzenia.
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka i gorące powietrze.
3. Nie robi nic, dopóki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz, jak ma coś zrobić, tym wolniej to
robi.
5. Gdy tylko na chwilę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności lub
zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy idą źle, on jest z siebie zadowolony jak zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest jak najwyższa liczba na procesorze i
wielkość "twardziela".

[tomcrac]

HA ha hi ;)

[gatsby_ck]

ale dobrze, ze tylko UMIE udawać idiotę, ale nim nie jest:))

[red_ford]

Poradnik dla kobiet.
Jak doprowadzić mężczyznę do furii.

1. Nigdy nie mów o co naprawdę Ci chodzi. NIGDY.
2. Płacz. Często.
3. Miesiącami, albo najlepiej latami, rozpamiętuj przykre rzeczy, które on
dawno już Ci wyjaśnił i przeprosił za nie.
4. Spraw, żeby musiał za wszystko przepraszać.
5. Złość się na niego za wszystko.
6. Żądaj, żeby do Ciebie ciągle dzwonił i wysyłał e-maile. Jeśli choć raz
zapomni, płacz i patrz pkt.3.
7. Jeśli powiedział Ci komplement, doszukuj się zawsze w tym złych intencji i
patrz pkt. 4.
8. Wszędzie i zawsze przychodź spóźniona. Jeśli on się spóźni, płacz i patrz
pkt.4.
9. Mów często o swoim ex. Porównuj i głośno komentuj.
10. Każ mu zgadywać różne rzeczy i niezależnie od odpowiedzi, mów że nie zgadł
i patrz pkt. 5.
11. Obchodź wszystkie rocznice, najlepiej co miesiąc. Jeśli choć raz zapomni,
bądź wściekła i patrz pkt. 2.
12. Stale mów, że jesteś gruba. Pytaj go o to. Niezależnie co odpowie - płacz.
13. Krytykuj sposób w jaki się ubiera.
14. Krytykuj muzykę jakiej słucha.
15. Kiedy płaczesz a on zapyta "co się stało?", powiedz mu że jeśli nie wie,
nie zasługuje nawet na odpowiedź.
16. Próbuj go zmienić - najlepiej na siłę.
17. Każ mu ze sobą tańczyć, nawet jeśli nie umie, lub nie ma w tej chwili na
to ochoty.
18. Jeśli kiedykolwiek w czymkolwiek zawiódł, nigdy nie daj mu o tym zapomnieć.
19. Zawsze, gdy choć na chwilę zapadnie między wami cisza, pytaj go "o czym
myślisz?". Niezależnie od odpowiedzi patrz pkt. 5.
20. Analizuj każdą najdrobniejszą wypowiedź i doszukuj się w niej kilku
znaczeń. Wybierz najmniej prawdopodobne, lub niekorzystne dla Ciebie i obraź
się na niego. NIE ZAPOMNIJ PŁAKAĆ !!!

[dreamlover]

8 POWODÓW DLACZEGO KOTY SĄ LEPSZE OD MĘŻCZYZN:

1. Kot zawsze trafia do kuwety.
2. Kota łatwiej wytresować.
3. Nie musisz nigdy spędzać czasu z matką swojego kota.
4. Jeżeli będziesz prosić wystarczająco długo, kot w końcu cię wysłucha.
5. Kotu można obciąć pazury. Spróbuj nakłonić faceta, aby obciął paznokcie u
nóg.
6. To nic jeżeli kot będzie się ocierał o twoją najlepszą przyjaciółkę.
7. Gdy kot wskoczy na twoje kolana, wystarczą delikatne pieszczoty aby go
usatysfakcjonować.
8. Kot wie, że jesteś kluczem do jego szczęścia... Mężczyzna myśli, że to on
jest szczęściem.

Ooookropne!!

errata

[m.in]

u red forga zamieniłbym ]
punkt 14 na: krytykuj program tv który ogląda
a u dreamlover to sie troche pogubiłem, ale
pkt 3: obosieczne :)
pkt 4: ale czyich nóg? kota? nigdy w życiu!!! obcinałem kiedyś przerosnięte
kopyta owcom i wystarczy
a to oookropne podsumowanie to o co sie rozchodzi? :))
m.in (zielony?)

[dreamlover]

m.in napisał:

> a to oookropne podsumowanie to o co sie rozchodzi? :))

Bo strasznie to nieludzkie. A i tak wiadomo, że "What's a man without a woman"
i odwrotnie, więc po co się katować?

> m.in (zielony?)

Dożywotnio!

[skks]

Ide na ilość!!!
dlaczego piwo jest lepsze od kobiety:

1. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło
2. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów
3. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę
4. Od piwa nie można się niczym zarazić
5. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda
6. Po piwie kac zawsze przechodzi
7. Naklejki z piwa zdejmie się bez walki
8. Naklejki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku
9. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 50 gr
11. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa
12. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym
14. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić
15. Piwo da sobie radę także bez ciebie
16. Piwo lubi jeździć w bagażniku
17. Piwo rano wygląda tak samo
18. Po piwie nie musisz ścielić łóżka
19. Po piwie kac zawsze przechodzi
20. Nie musisz pamiętać piwa, z którym spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu
21. Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze
22. To, że piwo jest wredne poznasz już po pierwszym łyku
23. Aby wypić piwo nie musisz się rozbierać
24. Plamy po piwie łatwo się zmywają
25. Im dłużej trzymasz piwo, tym staje się lżejsze
26. Aby ochłodzić piwo, wystarczy wstawić je do lodówki
27. Łatwiej złapać uciekajace piwo
28. Piwo nie jest wiedzmą
29. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem
30. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem
31. Drzewo jest wystarczająco dobrym miejscem dla piwa
32. Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa
33. Możesz kupić całą skrzynkę piwa, jeśli masz na to ochotę
34. Po wypiciu piwa nie jesteś zobowiązany do niczego poza wyrzuceniem pustej
butelki
35. Gdy twoje piwo znika, po prostu bierzesz kolejne
36. Raczej rzadko (jeśli w ogóle) znajdujesz naklejki od piwa wiszące na
zasłonce od prysznica
37. Piwo nie plotkuje i nie donosi
38. Piwo zawsze czeka na swoją kolejkę
39. Piwo zawsze wchodzi gładko
40. Piwo zawsze cię zadowoli
41. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać, aż skończysz grać w piłkę
42. Piwo zawsze cię słucha i nigdy nie argumentuje
43. Piwo możesz zastrzelić
44. Piwo możesz sprowadzić do pokoju hotelowego na noc
45. Piwo możesz wykorzystać do końca, pobić je i nie będziesz miał sprawy
46. Piwo możesz pić przy ludziach
47. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu
48. Piwem możesz sie rozkoszować przez całą noc
49. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi
50. Piwo nigdy nie płacze
51. Piwo nigdy nie mówi - nie!
52. Piwo nigdy nie kosztuje cię więcej niż 5 złotych i nigdy nie zostawia cię
spragnionym
53. Piwo nigdy nie ma bólu głowy
54. Piwo nigdy cię nie obgaduje
55. Piwo nigdy nie gdera
56. Piwo nigdy się nie spóźnia
57. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne
58. Piwo nigdy nie ma nadwagi
59. Piwo nigdy nie zmienia zdania
60. Piwo nigdy ci nie dokucza
61. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV
62. Piwo nigdy się nie skarży, gdy je gdzieś zabierzesz
63. Piwo nigdy nie wychodzi "upudrować nosek"
64. Piwo jest zawsze wilgotne
65. Piwo jest tańsze
66. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze w noszeniu
67. Piwo jest łatwe do wzięcia
68. Piwa nie trzeba zapraszać na kolację
69. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało
70. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz
71. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz
72. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć, żeby je wypić
73. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba
74. Piwo nie ma mamusi
75. Piwo nie ma krewnych
76. Piwo nie ma prawnika
77. Piwo nie ma zimnych stóp
78. Piwo nie ma moralnych oporów
79. Piwo nie potrafi cię obrazić
80. Piwo nie wymaga od ciebie rzeczy niemożliwych
81. Piwa nie obchodzi to, ze nie masz kultury lub manier
82. Piwo nie pójdzie samo do kolegi
83. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś
84. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu
85. Piwo nie jest nieletnie
86. Piwo nie narzeka na plamy od potu
87. Piwo nie podrywa obcych
88. Piwo nie interesuje się modą
89. Piwo nie stanie ci ością w gardle
90. Piwo nie boi się myszy
91. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki
92. Piwo nie prosi o jeszcze
93. Piwo nie narzeka na chrapanie
94. Piwo nie tyje
95. Piwo nie wytyka ci błędów
96. Piwo nie da ci w twarz
97. Piwo nie musi robić sobie makijażu
98. Piwo nie żąda równości
99. Piwo nie znika z twoja kartą kredytową
100. Piwo nie stawia warunków
101. Piwo nie wariuje raz w miesiącu
102. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży
103. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem
104. Piwo nie zmusza cię do picia
105. Piwo nie zmusza cię do obietnic, że będziesz je szanował rano
106. Piwo nie sprawdza cię po miesiącu znajomości
107. Piwo nie martwi się o to, czy obudzą się dzieci
108. Piwo nie mieszka z matką
109. Piwo nie domaga się legalizacji waszego związku
110. Piwo nie wymaga wielkiej łazienki
111. Piwo nie skarży się na drogę, którą jedziesz
112. Piwo nie zabiera cię na zakupy
113. Piwo nie nosi stanika
114. Piwo nie dba o to czy się ubrudzi
115. Piwo nie zużywa twojego papieru toaletowego
116. Jedyną rzeczą o jakiej mówi ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC

[dreamlover]

30 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD MĘŻCZYZNY:

1. Piwo czyni życie łatwiejszym,
2. Piwo nigdy nie zostawia podniesionej klapy od sedesu,
3. Piwo pije się dłużej niż 8 sekund,
4. Piwo nigdy nie chce ogladać wrestlingu,
5. Piwo nie oczekuje, że ugotujesz obiad, jesli nie jesteś głodna,
6. Piwo nie zostawia brudnych skarpetek na podłodze,
7. Piwa nie obchodzi to, że idziesz na zakupy,
8. Piwu nie przeszkadza wizyta twojej matki,
9. Piwo nie zostawi cię dla młodszej kobiety,
10. Piwo nie zostawi cię również dla młodszego mężczyzny,
11. Nie musisz się martwić, że zarazisz się AIDS od picia piwa,
12. Od picia piwa nie zajdziesz w ciążę,
13. Piwo nigdy nie śmierdzi tak jak mężczyzna,
14. Piwo nie wychodzi gdzieś z innymi piwami,
15. Piwo nie marnuje pieniędzy na magazyn PlayBeer,
16. Piwo nigdy nie chce zmieniać kanału w TV,
17. Piwo nie musi spać przy otwartym oknie,
18. Piwo nie chrapie,
19. Piwo nie może ci przerwać,
20. Piwo nie beka,
21. Piwu nie przeszkadzają suszące się w łazience pończochy,
22. Dobre piwo jest łatwo znaleźć,
23. POwszechne są wysokie, ciemne, dobrze wyglądające piwa,
24. Piwo nie ma matki,
25. Piwo nigdy nie narzeka na twoje gotowanie,
26. Piwo nie martwi się, że wypadają mu włosy,
27. Miło mieć duże, grube piwo,
28. Piwo nie ściąga ci kołdry,
29. Nie musisz się śmiać z dowcipów piwa,
30. Piwo nie ci za złe, jeśli nie jesteś w nastroju do picia piwa,

Już wiem, czemu nie przepadam za piwem. :))

[drgin]

SANCTA PIVA DI WARKA
ORA PRO NOBIS :)))))))))))))))))))

[Gość: kuba203]

dreamlover napisała:

> Już wiem, czemu nie przepadam za piwem. :))

Dlatego, że jest lepsze od mężczyzn? Jezuuu... :)))

Statystyki

[bluetab70]

Wg statystyk :
10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki
20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu
36% kobiet akceptuje nagość
45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami
45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym
70% kobiet preferuje poranny sex
80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych
90% kobiet lubi sex w lesie
99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze
Wnioski :
Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z
nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał :
Nie zostawaj do późna w pracy.
Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy !!!

[skks]

Wiagro!!!
cud statystyki!!!
A gdzie one się znajdują? Podaj kierunek. proszę bajdzio!!:)))
"90% kobiet lubi sex w lesie"- zimą?brrrrr/ choc w piękny słoneczny dzionek?
kto wie - nie próbowałem ale.../

[bluetab70]

niestety źródła statystyk nie znam, przyleciały kiedyś z emilkiem ;)

ale mam coś z podobnej beczki:

Zażalenie Penisa:

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z
następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych

Penis


Odpowiedź z Działu Kadr:

W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie
bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana
presją i stymulacją Kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży
ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy
taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki

Kierownik Działu Kadr

[peteen]

dlaczego nie warto mieć emilka:
Pewien bezrobotny stara sie o stanowisko sprzatacza w Microsofcie.
Dyrektor personelu przyjmuje go i kaze zaliczyc test (zamiatanie
podlogi), po czym stwierdza :"Jestes przyjety, daj mi twoj
e-mail, wysle Ci formularz do wypelnienia, oraz date i godzine, na ktora
masz sie stawic w pracy".
Zrozpaczony czlowiek odpowiada : "Nie mam komputera, ani tym
bardziej
e-mail'a".
Wtedy personalny mowi mu, ze jest mu przykro, ale poniewaz
nie ma e-mail'a, wiec wirtualnie nie istnieje, a poniewaz nie
istnieje, wiec nie moze dostac tej pracy.
Czlowiek wychodzi przybity; w kieszeni ma tylko 10$ i nie wie co ma
zrobic. Przechodzi kolo supermarketu. Postanawia kupic dzisieciokilowa
skrzynke
pomidorow. Potem chodzac od drzwi do drzwi sprzedaje caly towar po
kilogramie i w ciagu dwoch godzin podwaja swoj kapital. Powtarza te
transakcje jeszcze trzy razy i wraca do domu z 60 $ w kieszeni. Uswiadamia
sobie, ze w ten
sposob moze z powodzeniem przezyc.
Wychodzi z domu coraz wczesniej, wraca coraz pozniej i tak
kazdego dnie pomnaza swoj kapital. Wkrotce kupuje woz, pozniej
ciezarowke, a po jakims czasie posiada cala kolumne samochodow dostawczych.
Po pieciu
latach mezczyzna jest wlascicielem jednej z najwiekszej sieci
dystrybucyjnej w Stanach.
Postanawia zabezpieczyc przyszlosc swojej rodziny i wykupuje
polise
ubezpieczeniowa. Wzywa agenta ubezpieczeniowego, wybiera polise i wtedy
agent prosi go o
adres e-mail, aby mogl wyslac mu propozycje kontraktu. Mezczyzna mu wtedy,
ze nie ma e-mail'a.

"Ciekawe - mowi agent - nie ma pan e-mail'a, a zbudowal pan to imperium?
Niech pan sobie
wyobrazi, czego dokonalby gdyby go pan mial !!!"

Mezczyzna zamyslil sie i odpowiada : "Bylbym zamiataczem w Microsofcie !!!"

Moral: jesli dostales te historie przez e-mail'a, to znaczy, ze jestes
blizej sprzatacza, niz milionera....
Milego dnia

P.S. Nie odpowiadaj na tego mail'a. Poszedlem sprzedac pomidory...

z lamusa - a propos rozmaitych szowinizmów :)

[m.in]

dzieci sa milsze od dorosłych
zwierzeta sa milsze od dzieci
mówiesz, ze rozumując w ten sposób
powinienem dojśc do stwierdzenia, ze najmilszym stworzeniem jest pantofelek
milszy mi jest pantofelek
od ciebie, ty skurwysynie!

[peteen]

andrzej bursa, kultowy poeta każdej młodzieży ( zwłaszcza tej z dobrych
domów )...

[skks]

Nie znoszę Bursy!!1 To chyba dlatego, że nie jestem z dobrego domu!!!:)))

[peteen]

bo nie znasz, ale poznasz, poznasz... hłe, hłe
a z domu jesteś dobrego, bo kaźmierskiego...
:c)

[skks]

:-))))
Cym skorupka za młodu nasiąknie tym na starość trąci!!
Jakzem za młodu Bursą nie nasiąkł/ bo i kiedy - 25lat:))/ to teraz mnie tylko
denerwuje:)

Trudno o przyjaciół
Jeżeli w rozmowie z niedużym gościem
będę używał w stosunku do ludzi niskiego wzrostu
określeń:
kurdupel
korek
jamnik
to już mam w moim rozmówcy wroga
ale gdy powiem przy blondynie herkulesie
podobają mi się wysocy chłopcy blond
to wspaniały gatunek facetów

to na pewno nie zyskam przyjaciela.

[peteen]

z mojego punktu widzenia
około dwóch metrów nad ziemią
wszystko wydaje się śmiesznie małe
zwłaszcza ludzie
boję się jednak
że kiedyś trafię
na wyższego od siebie

kombinuj, kombinuj skks-ie drogi, znajdź gdzie drukowane...
a wtedy ja stawiam ( termofor też )
:c)

[skks]

Ze sposobów znęcania się nad gośćmi niskiego wzrostu


Podczas zabawy wywołaj go do drugiego pokoju i poczęstuj papierosem.....

[m.in]

bo ty skksie to tylko szatana lubisz! :))
a aga czyta...

dla naszych kochanych forumowych kolezanek:)

wróbelek jest mała ptaszyna
wróbelek istotka niewielka
on brzydką stonogę pochłania
lecz nikt nie kocha wróbelka
wiec wołam: czyż nikt nie pamieta,
że wróbelek jest druh nasz szczery?
kochajcie wróbelka dziewczęta!
kochajcie do jasnej cholery!

Dlaczego fajnie jest być...

[bluetab70]

facetem:

Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
Wiesz cos o czołgach.
Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze.
Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
Możesz sobie sam upolować żarcie.
W warsztacie wszystko należy do ciebie.
Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
Nie musisz się golić poniżej głowy.
Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg.
Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie.
Trzy pary butów to więcej niż dość.
Możesz publicznie jeść banana.
Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podejściach
podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi
rozmawiasz.
Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog.
Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś.
Filmy porno sa kręcone według twoich wyobrażeń.
Co to do diabła jest cellulitis?

[skks]

Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
potwarz!!!!!!!!!
Wszystko sie kreci wokól....

"co ja tutaj robię?"
:-)))skks

[m.in]

skks napisał:
myślisz o seksie
> potwarz!!!!!!!!!

wersja prawidłowa dla skksa ;)
myśli o seksie z 18-tkami :)
m.in - wyszczerzony

[skks]

no czyta~~!!!
ale co 18,19.20 to 18,19,20!!!!

[_skuter_]

kathy38 napisała:

> 8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.

biedna Kathy:(
:)

[viking73]

Wsiada kobieta z dzieckiem przednimi drzwiami do autobusu a kierowca mówi do
niej:

- Ależ ma pani brzydkie to dziecko, co za paskudne szkaradziejstwo!

Kobieta idzie z dzieckiem na tył autobusu siada i zaczyna bardzo głośno płakać.
Wtedy odzywa się siedzący obok pasażer:

- Czemu pani tak płacze?
- Bo kierowca mi okropnie nawymyślał! - wystękuje i płacze dalej
Na co odzywa się pasażer:
- No to niech pani wróci i mu odda, a ja pani przypilnuję te małpę...

- No to niech