Najśmieszniejszy kawał świata

[Gość: gremlinekdance]

Ha-Ha-Ha. :)

Najśmieszniejszy kawał świata

[Gość: gremlinekdance]

Ha-Ha-Ha. :)

[Gość: nehtus]

Jestem ewidentnym europejczykiem bo jedynie dowcip o psie mnie rozbawił :)

[pavvka]

Mnie też :-)

[Gość: edek]

Mnie również. Najgorszy z Watsonem, już na początku wiadomo o co chodzi...

[larwinia]

tak, o psie super ;)

[Gość: figamakiem]

zdecyowanie! ten o psie jest bomba!!

[misiak38]

Gość portalu: nehtus napisał(a):

> Jestem ewidentnym europejczykiem bo jedynie dowcip o psie mnie rozbawił :)

mnie też,uwielbiam takie kawały :)))

[Gość: fuut]

O tym z mysliwym to już slyszalem chyba z rok temu. Gwóźdź jak stąd do Kłaja.
--
fuutott.net

Wchodzi podstarzała kobieta ubierająca się na nast

[anna-dark]

Wchodzi podstarzała kobieta ubierająca się na nastkę z papugą na ramieniu do
tawerny pełnej biesiadujących mężczyzn i z seksem w głosie mówi: "Kto
zgadnie co to za zwierzę na mym ramieniu z tym spędzę caaaałą noc". Jeden
zawiany gościu podnosi wzrok zza kufla i krzyczy
"AAAAlllliiiiligaaaaaatttttooooorrrr!!!" - a kobieta na to: "Skłonna jestem
uznać..."

[Gość: Gościu]

Ale tam jest 9 hau!

[greg0.75]

Bo to, rozumiesz, kawał abstrakcyjny...

eeee nieprawda!...

[rilian]

pamiętam dobrze, byłem przy tym, że najśmieszniejszy kawał świata położył pół
niemieckiej armii i kilka zastępów brytyjskich policjantów, jak udokumentowali
to pythoni w jednym ze swoich znakomitych skeczów...

"Najśmieszniejszy kawał świata"

osoby:
Ernest Pismak- Michael Palin
Narrator- John Cleese
matka Ernesta- Eric Idle
Dowódca- Eric Idle
Żołnierz Angielski- John Cleese
Hitler- (?)
Żołnierze niemieccy- (?)


(dom Ernesta)

Ernest:(zapisuje kawał)W pokoju jest pełno mleczarzy, niektórzy z nich są bardzo
starzy....(gniecie i wyrzuca te kartę)

Narrator: Oto Ernest Pismak- twórca kawałów. Za chwile wymyśli najzabawniejszy
kawał świata i w konsekwencji umrze ze śmiechu.

(napisał najzabawniejszy kawał świata i po chwili umarł ze śmiechu!!!!)

Narrator: Kawał okazał się zabójczy. Nikt nie mógł go przeczytać i przeżyć.
Matka Pismaka, zaniepokojona hałasem. Weszła do pokoju i znalazła kartkę, którą
uznała za list pożegnalny. (Przeczytała kawał i po chwili umarła za śmiechu.
Pojawia się kilka biało- czarnych scen z wojny) ... tymczasem trwała wojna,
dzielni brytyjscy chłopcy walczyli ze Szwabami, zaś ich dowódcy poszukiwali
nowej broni, żeby ostatecznie zniszczyć przeciwnika... i chyba znalźeli ją
tutaj. W tym małym domku w Kansienson. Był to kawał tak zabójczy, że nawet
uzbrojone po zęby oddziały nie mogły mu się oprzeć.

(Uzbrojone po zęby oddziały przybyły po kartkę z kawałem)

Narrator: doświadczenia na równinie Silen potwierdziły skuteczność rażenia
kawałem do 50 jardów.

(Dwóch żołnierzy odsłania kawał, który jest napisany dużymi literami. Trzeci
żołnierz czyta go z dużej odległości. Po przeczytaniu pada nie żywy na ziemię.
Dwóch dowódców stoi w bunkrze, są poza zasięgiem kawału.)

Dowódca: Fantastyczne.

Dowódca2: Przez całą zimę `43 roku, nasi anty-kawałowo zabezpieczeni tłumacze
pracowali nad niemiecką wersją kawału. Dla większego bezpieczeństwa każdy
opracowywał tylko jedno słowo. Jeden przypadkowo zobaczył dwa słowa i spędził
kilka tygodni w szpitalu, lecz poza tym incydentem wszystko przebiegało
pomyślnie i już w styczniu `44 roku dysponowaliśmy kawałem niezrozumiałym dla
naszych oddziałów przeznaczona dla Niemców.

Narrator: ....i tak 8 lipca `44 roku w Ardenach Niemcy usłyszeli kawał po raz
pierwszy.

Żołnierz Angielski: Do kawału!

(Żołnierze angielscy czytają głośno kawał w wersji niemieckiej. Niemieccy
żołnierze konsultują między sobą interpretacje kawału i po chwili umierają ze
śmiechu)

Narrator: Działanie kawału było zabójcze.

(Angielscy żołnierze biegną do ataku, zamiast broni maja kartki z kawałem.
Czytają kawał- Niemcy po chwili umierają ze śmiechu)

Narrator: Niemcy ponieśli straszliwe straty.

(szpital niemiecki. Żołnierze pokładają się ze śmiechu)

Narrator: Był to fantastyczny sukces co najmniej 80.000 razy większy niż kawał
użyty przed wojna w Monachium. Hitler nie potrafił mu sprostać!

(Kilka scen biało- czarnego filmu)

Hitler: Mój pies stracił nos.

Żołnierze niemieccy: A co z węchem.

Hitler: Śmierdzi okropnie.

[Gość: lucek]

Zwei Penauts are valking down zie strasse.
Und one ov zem vaz un assaulted penaut.
Ha ha ha.

(Germenglishowa* wersja najbardziej zabójczego kawału, czytana w celu mordowania Brytyjczyków słuchających Radia Berlin)

*) Germenglish - język angielski z papieskim** akcentem
**) mowa o papieżu Szczurzym Śpiewaku*
***) Rat Singer. Ha ha ha.


l.

[Gość: gargamel]

a słyszeliście najśmieszniejszy dowcip mistrzostw świata?
Koniec meczu Polski z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się
do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek
wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.

Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Mecz grałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

[Gość: żaba]

Najkrótszy kawał?
- Polska gola!

Bo to koszulka Ekwadorczyka była...

[anna-dark]

Bo to koszulka Ekwadorczyka była...

Gość portalu: gargamel napisał(a):

> a słyszeliście najśmieszniejszy dowcip mistrzostw świata?
> Koniec meczu Polski z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się
> do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek
> wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.
>
> Po chwili słyszy pytanie :
> - Mirek, gdzie byłeś ?
> - Mecz grałem...
> - Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie

[Gość: miziol]

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez po powrocie do domu
wchodzi do kuchni, w której siedzi jego żona i słyszy: - Cześć kochanie. Ile
przegraliście z Polakami? - Wygraliśmy 2:1! - Jaaasne. Może jeszcze mi powiesz,
że strzeliłeś bramkę?

[Gość: irena]

no niespecjalny

[Gość: irena]

no to jeszcze jeden ode mnie
siedzi gej u dentysty, stomatolog ogląda jego uzębienie i pyta:
-OralBe?
-anal cacy!:)

[Gość: s]

Ten kawał jest trochę obleśny... :)

[Gość: gej]

Troche tak, ale smieszny, hehehe

[anna-dark]

Takjak i geje...

Gość portalu: s napisał(a):

> Ten kawał jest trochę obleśny... :)

[misiak38]

stary przede wszystkim

[Gość: Kasia]

Respect!
popłakałam sie ze smiechu

[Gość: cyberpunx]

tak jak brytyjski nałukowiec wybrał kawał, to mozna było się sodziewać...

lol

[misiak38]

Gość portalu: cyberpunx napisał(a):

> tak jak brytyjski nałukowiec wybrał kawał, to mozna było się sodziewać...


o tym samym pomyślałam jak zaczęłam czytać ten artykuł :)))

nieco paśne :D

[Gość: Rżewski]

Natasza kończy 19 lat. Wchodzi do kantyny, gdzie siedzą oficerowie. Z tortem, na
którym jest tylko 18 świeczek.
- Mości oficerowie - chichocze Rostowa. - Nie zmieściła się jedna świeczka. Co z
nią zrobić?
- Panowie - słychać teatralny szept Rżewskiego - Ani słowa o pi*dzie.


Natasza tańczy na balu z oficerami.
- Jajcew, ma pan kurz na mundurze - mówi złośliwa Rostowa.
Kapitan wybiega i strzela sobie w durny łeb.
- Bezuchow, ma pan zakurzone spodnie.
Major wybiega i strzela sobie w łeb.
- Rżewski ma pan kurz na butach.
- To nie kurz, to gó... Jak przyschnie to samo odpadnie.


Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną -
Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią po
jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest chamem...?


Za butelką wódki w paryskiej restauracji siedzą Rżewski i Golicyn.
Orkiestra zaczyna grać "Emigranckie tango"...
- Ech...jaka tęsknota - wzdycha Rżewski - tak by się chciało choćby zaraz
wskoczyć na scenę i nasr.. w ten biały fortepian...
- Ni można drogi panie, to nie Rosja - smutno odpowiada Golicyn - Francuzi nie
zrozumieją, swołocze...

[Gość: braat1]

Porucznik Rzewski potrafil grac na kazdym instrumencie oprocz harfy. Jak gral
na harfie to mu karty miedzy strunami przelatywaly.

***

Do miasteczka przyjechal pulk armii rosyjskiej.
Pierwszego dnia zolnieze wypili cala wodke w karczmie i zgwalcicli wszystkie
kobiety.
Drugiego dnia wypili cale wino i zgwalcili wszystkich mezczyzn.
Trzeciego dnia wypili caly bimber i zaczeli gwalcic zwierzeta.
...
Czwartego dnia przyjechal pulkownik Rzewski i wtedy dopiero zaczela sie hulanka.

[Gość: lucius vorenus]

No rzeczywiście powinien Nobla za to dostać. W ci z Wyborczej Pulitzera.

[Gość: ja]

eh, naprawde roznice kulturowe w kwestii rzeczy smiesznych i niesmiesznych sa
duze. sprobujcie opowiedziec dowcip japonczykowi...

to dowodzi, ze w europie wszyscy znaja monty pytho

[Gość: qweta0]

na

[Gość: FreakyMisfit]

Powinni zakazać "badań" nad takimi pierdołami. Jestem pewien, że pieniądze można wydać lepiej.
A na pocieszenie najkrótszy dowcip świata:
- Polska gola.

[pit38]

no, na przykład można by zbadać jak to się stało że takie prymitywy jak ty
przetrwały do naszych czasów.

[Gość: Mario]

Rzeczywiście.. Najsmieszniejszy jest ten o psie..

[Gość: jasio]

Z jednym się zgadzam najsmieszniejsi są Niemcy.
Swoją drogą w tym Pytonie to okazło się że dowódca niemiecki długo jeszcze żył
zanim zrozumiał dowcip. Anglicy mogli to przypłacić życiem.
Swego czasu bardzo mnie smieszył dowcip nastepujący:
Pewien nieśmiały kawaler wrócił do domu wieczorem i okazało się że nie ma nic
do jedzenia prócz jajek. Chciał sobie zrobić jajecznicę ale nie miał patelni.
Poztanowił pozyczyć od sąsiadki z góry. Wyszedł z domu i nagle go nawiedziła
wątpliwość czy sąsiadka mu pożyczy. Idąc po stopniach sobie wróżył: Pozyczy,
nie pożyczy. Kiedy doszedł do drzwi wyszło że sąsiadka nie pozyczy. ALe dzwoni
i kiedy sąsiadka otwiera on krzyczy ze słością: A tą patelnię to se pani może w
d...ę wsadzić. Odwaraca się i odchodzi!

Najśmieszniejszy kawał wszechświata.

[serwal]

To ten:
Trzy kobiety uratowały się z tonącego statku i dopłynęły do brzegu bezludnej
wyspy. Długo zastanawiały się jak wydostać się z tej wyspy na stały ląd.
Wreszcie pierwsza z nich pomodliła się do Boga i prosiła, by Bóg uczynił ją 10
razy mądrzejszą. Bóg wysłuchał jej modlitwy. Dzięki temu owa kobieta zbudowała
tratwę i tak wydostała się z wyspy. Druga z kobiet, widząc, że pierwsza wpadła
na tak genialny pomysł, również pomodliła się do Boga, by Ten uczynił ją 100
razy mądrzejszą. Bóg wysłuchał i tę modlitwę, dzięki czemu kobieta zbudowała
łódkę. Odpłyneła z wyspy i tak się uratowała. Trzecia kobieta została sama i
zaczęła sie gorąco modlić, aby Bóg uczynił ją 1000 razy mądrzejszą. Bóg
wysłuchał tej modlitwy i uczynił tę kobietę mężczyzną.

[Gość: Bambi_X]

a znasz ten:
szara komórka trafiła przypadkiem do czaszki faceta. Patrzy a tu ciemno, nikogo
nie ma. Woła: hop hop, jest tu jeszcze jakaś komórka?
odzywa się daleki głos: jesteśmy tutaj...
-Ale gdzie?
-Między nogami....

[Gość: Krymo]

Brawo! To znaczy mieć poczucie humoru! Myślę, że ten kawał napisała kobieta.
Wszyscy mężczyźni zaraz się poobrażają, bo sobie nie potrafią dowcipkować!

[Gość: Grzesio]

Jestem mężczyzną. Kawał mnie nie obraża. Grunt to dystans do siebie i innych ;)

hahahahahahahahahahahahahahahahah ahahahahaha

[Gość: PiJaK]

[Gość: miss-milkie]

Piłkarze Brazylii przed meczem z Polska wchodzą do szatni. Patrzą - a tam
tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mówią mu
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam. Reszta drużyny
poszła do pubu na piwo..

Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisywał...
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła
telegazetę żeby zobaczyć jaki wynik - 0:1 dla Brazylii
(34' Ronaldinho). Jakiś czas później
patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Smolarek).

Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i mówią:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak
dobrze ci szło...? - No wiecie panowie - odpowiada
Ronaldinho - w 46 minucie dostałem czerwoną kartkę...

[Gość: Selenit]

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera w nich, dobiera rozmiary
i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową o... i malinową też poproszę.
Na to stojąca obok 80-letnia babcia:
- Panie, bedziesz sie pan pier... czy kompot gotował !!!

:)

Mój kawał :

[Gość: buaahhahahaha]

Polak włącza radio ,a tam Radio Maryja .

[Gość: oleoganja@stofanet]

dobre nawet bardzo dobre, dawaj wiecej

[skandy5]

Kawal chyba z lat 80tych, bardzo mnie smieszyl

Przychodzi Kubus Puchatek do sklepu miesnego

Czy jest szyneczka?
Nie ma Puchatku przyjdz jutro

Nastepnego dnia przychodzi Puchatek do sklepu miesnego

Czy jest szyneczka?
Niestety nie ma ale jutro bedzie napewno

Nastepnego dnia przychodzi Puchatek do sklepu miesnego

Czy jest szyneczka?
Jest, jest szyneczka specjalnie dla Ciebie odlozona, prosze o to szyneczka dla
Puchatka

Puchatek wyjmuje pistolet, zabija wszystkich w sklepie i mowi

To za prosiaczka

[Gość: czester]

Co to jest : małe , zieone i śmierdzi śwninia?
Palec Kermita

I drugi:
Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł
stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

Przetłumaczyć dowcip na niemiecki

[kalasanty76]

i odczytać przed meczem!!!!

[Gość: ślązak]

Tacy niemcy są dowcipni jak te kawały śmieszne.

[skandy5]

Swoja droga bylo takie opowiadanie napisane w czasie II wojny swiatowej napisal
je Amerykanin(?) Mozliwe ze Henry Kuttner. Bylo drukowane w Problemach w
latach 80tych.
Rzecz dzieje sie w czasie wojny - wymyslono krotki wierszyk, ktory po
niemiecku i dla Niemcow byly nie do... nazwijmy nie do odczepienia, stale
musieli go powtarzac, rozkojarzal ich itd. Troche jak np wyliczanka siala
baba mak nie wiedziala jak itd albo przeboj muzyczny ze stale powracajacymi
slowami itd
Niemcy zawsze precyzyjni i perfekcyjni zaczeli, pod wplywem tego wierszyka,
popelniac bledy - piloci nie zauwazyli celu bombardowania, zandarm nie
dostrzegl broni w czasie rewizji gdzies w Polsce i w koncu Hitler zamiast
przemowienia radiowego wyglosil go do narodu.

Mozliwe ze skecz Pytonow ma taka geneze

[Gość: Gość]

Dziwne, ale fakt, że dowcip z myśliwymi jest najśmiesziejszy dosyć dawno pojawił
się w sieci.

[Gość: martin]

"Lewantyńczyk spolegliwy lewatywę ciężko znosi.
Chociaż mu się nie przelewa - lewa, lewa, lewa, lewa."

Nie wiem jak Niemcy - ode mnie ten wierszyk nie odczepił się do dziś.

[Gość: PiJaK]

Tak, też go pamiętam...

Gość portalu: martin napisał(a):
> "Lewantyńczyk spolegliwy lewatywę ciężko znosi.
> Chociaż mu się nie przelewa - lewa, lewa, lewa, lewa."

[skandy5]

Fajnie ze ktos inny to jeszcze pamieta. Wierszyk zapamietalem ale autora
opowiadania niestety nie.
I jeszcze jedno. "Lewantynczyk spolegliwy lewatywe DOBRZE znosi" Moim zdaniem
bylo "dobrze" a nie "ciezko" ale glowy nie dam

[Gość: makus]

juz sie balem, ze padnie tu jakze patriotyczny kawal: "Polska gola!" :)
na szczescie brytyjski naukowiec po badaniach uznal inaczej :)

No i dobra, no i co tam.Pocałujcie w otwór kota

[Gość: Koza Nostra]

KOC to byli jajcarze pierwszej wody.

[virusti]

Tylko Chuck Noris potrafi strzelić gola Rasiakiem w FIFI-e ;)

A Polak jedną zgubił, a drugą popsuł.

[Gość: LMB]

"Placy lubią się śmiać, ale nie mają zupełnie poczucia humoru." Kto to
powiedział? Stanistaw Bareja. Moim zdaniem ma zupełnie rację. Polacy w ogóle nie
opowiadają kawałów o sobie, np. taki jak ten:

"Polak, Rusek i Niemiec poszli do piekła. Na miejscu diabeł powiedział tak:
tutaj macie dwie kulki, jeśli zrobicie coś takiego z nimi, co zrobi na mnie
wrażenie, jesteście wolni.

Rosjanin zrobił piękną akrobatykę z kulkami i zaraz był wolny.

Niemiec zrobił sprytne urządzenie: jedna kulka kręciła się wokół drugiej.

A Polak jedną zgubił, a drugą popsuł. "