Najlepszy ostatnio uslyszany dowcip

[nemne]

Kto zna jakiś dobry dowcip to mam prośbe aby go zacytował.

[raven32]

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie. JOZEEEEK! SPI**DALAJ!

[moher42]

...do kawałów i dowcipów jest "Kacik artystyczny" założony przez Pixi19.nara

[matrix1333]

Wchodzi facet do windy, a tam schody.

[bernaryna]

kawał jest jak stąd do warszawy!!!!!!

[matrix1333]

Jaki jest najgroźniejszy nabój?
Diewczyna, bo jak wpadnie w oko to zrani serce wypróżni kieszeń i jeszcze
wyjdzie bokiem.

[matrix1333]

Żona mówi do męża- jesteś jak samolot
mąż- dlaczego
żona- bo na ziemi też nie ma z ciebie większego pożytku.

[flaszeczka2]

Tata zabiera rodzinke na lody stojąc w kolejce pyta sie kazdego czlonka rodziny
jakiego smaku ma być, dochodzi do syna i bijąc go po głowie zadaje pytanie a ty
wielki łbie jakiego chcesz ?
Stojąca obok starsza pani pyta sie dlaczego pan bije swojego synka?
Na to on odpowiada że są 3 rzeczy w życiu męzczyzny ktore pragnie :
po 1 sportowe auto,
po 2 ładny duży dom,
po 3 małą ciasną pipke,
dodając że to też miał dopuki nie urodził się wielki łeb.

pozdro.

[kobra311]

Jak jest na mnicha? dziewczyna bierze do buzi i skórke naciąga na głowe. a na
kata? tak samo jak na mnicha tylko wycina sobie otwory na oczy.nara!

[pixi19]

Dorabianie do renty: www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8

[pixi19]

Przepraszam powtórka www.maxior.pl/?p=index&id=6421&8

[lukanio8]

Małżonek z żona uprawiają miłość...
żona do meża:
-Nie jesteś wcle romantyczny, rżniesz mnie jak zwykłą k..rwe..
Na to mąż bez zastanowienia:
-wyżej dupe!

[nemne]

Przeczytalm niedawno taki tekst:

"Jeśli oko za oko, a ząb za ząb to czemu akurat d... za pieniądze?"

[elfik18]

z serii o Chucku

Chuck Norris juz dwa razy policzyl do nieskonczonosci.

[gargli]

Poznał chłopak dziewczynę.

Po kilku spotkaniach ona zdecydowała si zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do
rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za
wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się

ubrać i co zrobić żeby dobrze si zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na
genialny pomysł. Przypomnia sobie, że ma w szopie starego

Junaka, więc w poączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git.
Poszedł do szopy, odgarnł całe to siano, którym pojazd by przykryty i...
zamarł.

Junak był cały zardzewiały. Już prawie si załamał, gdy wpadł na genialny pomysł.
Wysmaruje go wazeliną...
Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja.

W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na niego przed wejściem i mówi:
- słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie

wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary...

No taka jest u nas tradycja
Kaziu mysli niech będzie, no problemo, chyba ich porypało jeżeli myślą,
że ja, goć będe my te gary.
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzien dobry, witamy itp.
Obiad minł bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli je i... cisza
nikt się nie odzywa.
Ojciec myśli:

- co ja się będę odzywał, robiłem na nock a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w
życiu, siedz cicho.
Matka myśli:

- no chyba ich poczesało jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a
teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę
cicho
Dziwczyna myśli:

- Żeby tylko Kazik się nie odezwał...
Kazik mysli:

- porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???

Mineła godzina i cisza
Kazik się wkurwił, wził swoją dziewczynę, położył na stole, zdjł majtki
i zerżnł
Ojciec myśli:

- a co mnie to obchodzi, pewnie dyma j codziennie, ja się tych garów nie chyce

Matka myśli:

- w dupie to mam, jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi

Mija dwie godziny i cisza
Kazik się wkurwił, wził matkę, położyl na stł i j zerżnł
Ojciec myśli:

- !#$% mać, przegił paę, ale ja to mam w dupie. Caą noc charowałem a teraz będę
garki mył?
Dziewczyna myśli:

- grunt żeby się tylko Kazik nie odezwał

Mijają trzy godziny i cisza ale... zacz padać deszcz...
Kazik podbiega do okna, patrzy a tam caą wazelinę zmyło mu z Junaka.
Załamany myśli: huj, odezw się.
- Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
- To ja już może umyje te garki...

[raven32]

Amerykańskie sondy potwierdziły istnienie prymitywnej cywilizacji na Marsie,
więc jankesi postanowili wysłać ekspedycję powitalną. Zabrali ze sobą cukierki,
batony, gumy do żucia, czekoladę i broń z demobilu. Gdy rakieta wylądowała
pośród tłumu nieufnie spoglądających zielonych tubylców, z megafonu popłynęły
słowa prezydenta USA skierowane do bratniej ludności Czerwonej Planety
obiecujące przyjaźń, współpracę, profity i sojusz wojskowy. Po przemówieniu
załoga stanęła przed drzwiami gotowa otworzyć je i wpaść w ramiona Marsjan.
Okazało się jednak, że delegacja zielonych zaspawała im właz. Kosmici rozeszli
się, zostawiając rakietę na pastwę losu.
Na trzeci dzień przechodzący Marsjanin zastukał w rakietę:
- Jest tam kto?
- Taaaaak! - zakrzyknęli gromko astronauci.
- Czemu tam siedzicie?
- Przecież nas zaspawaliście, a my mamy dla was prezenty. Każdy z was coś
dostanie, wypuść nas - błagał kapitan wyprawy.
- He, he, to spawanie to taki nasz zwyczaj. Ale jak byli tu Polacy, to
poradzili sobie z włazem w pięć minut.
- Co? Polacy już tu byli?
- Byli i tak jak wy mieli dla nas prezenty.
- Co takiego oni mogli wam dać?
- Nie wiem dokładnie, co to było, bo akurat byłem w pracy, ale nazywało się
to "wpierdol'' i wszyscy to dostali.

[nemne]

<gargli> twój dowcip z 7.03.06 w sprawie junaka jest w deche.

[gargli]

hehe, sam prawie sie posikałem ze śmiechu:)

[gargli]

oceńcie ten:

Przychodzi baba z ogromą dupą do lekaża i mówi ze ma problem.Ma
nieproporcjonalnie wielką dupę i chociaż dla równowagi chciałaby mieć większe
piersi... Lekaż na nią spojżał, zastanowił się: "10 lat studiów, 30lat praktyk,
a tu przychodzi taka jedna i nie wiem co zrobić..." Po chwili zastanowienia mówi:
- niech pani codziennie pociera się papierem toaletowym pomiędzy piersiami
- a to pomoże?? pyta zdziwiona
- nie wiem... dupie pomogło :D

[elfik18]

cienszy jednak o junaku byl lepszy

[elfik18]

nastepnym razem na wszelki wypadek miej na sobie pampersa. :)))

[gargli]

hehe, mojego rozmiaru nie widziałem:)

[elfik18]

to malo w zyciu widziales

[gargli]

Przed sklepem w lesie stoi w kolejce mnóstwo zwierząt: niedźwiedzie, lisy wilki,
jeże itp. Przez kolejkę przepycha się zając. Rozpycha inne zwierzęta łokciami,
wreszcie jest na początku kolejki! W tym momencie łapie go niedźwiedź i mówi:
"Ty zając, gdzie się wpychasz?! Na koniec!" I mach! rzuca go na koniec kolejki.
Zając znowu się przepycha, ale znowu łapie go niedźwiedź i odrzuca na koniec.
Zając powtarza swój wyczyn jeszcze kilka razy, ale za każdym razem niedźwiedź
wyrzuca go na koniec. Wreszcie obolały Zając otrzepuje się z kurzu i mówi do
siebie: "Nie to nie. Nie otwieram dzisiaj sklepu!"

[gargli]

i ostatni na dziś mój wpis:

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

Do jutra:)

[19widzew10]

Facet dostał na urodziny papugę.
Od początku, kiedy tylko wniósł klatkę do domu i zdjął z niej zasłonę,
zorientował się, że miała okropny nawyk przeklinania, rzucała mięchem co drugie
słowo. Cóż było zrobić - wyrzucić żal, zawsze to jakiś towarzysz, zresztą prezent...
Przez szereg długich dni starał się walczyć ze słownictwem papugi. Mówił do niej
miłe słowa, puszczał łagodną, klasyczną muzykę, robił wszystko, żeby dać papudze
dobry przykład... słowem pełna poświęceń terapia. Na próżno.
Pewnego dnia, kiedy papuga wstała lewą nogą i była wyjątkowo niegrzeczna,
opryskliwa i obrażała go na każdym kroku, coś w nim pękło. Zaczął krzyczeć, ale
papuga darła się głośniej. Potrząsnął nią i nie dość, że zbluzgała go tak, że
wiązanki nie powstydziłby się marynarz pływający na transatlantykach, to jeszcze
dostał parę razy dziobem. W akcie desperacji wrzucił ptaka do zamrażarki,
zatrzasnął drzwi, oparł się o nie i zsunął w dół.
Papuga rzuciła się kilka razy o ściany zamrażarki, facet usłyszał przytłumiony
bełkot i nagle wszystko ucichło. Facet ochłonął trochę, naszły go wyrzuty
sumienia więc otworzył szybko drzwi zamrażarki. Papuga w milczeniu weszła na
jego wyciągnięte ramię powiedziała:
- "Najmocniej przepraszam, że uraziłam pana moim słownictwem i zachowaniem,
proszę o przebaczenie - dołożę wszelkich starań, aby się poprawić i nie dopuścić
do podobnych scen w przyszłości.
Facet tego się nie spodziewał - taka nagła zmiana była conajmniej szokująca
- już otwierał usta chcąc zapytać co spowodowało tak radykalną zmianę, kiedy
odezwała się papuga:
- "Mogę zapytać co zrobił kurczak?"

[pixi19]

Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z
nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...


Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.


Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i
mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał
niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk
i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[pascal89]

Przychodzi Jasio do domu, z całą podrapaną twarzą. Mama pyta:
-Jasiu co ci się stało??
-Jasio na to: a szedłem sobie i się potknąłem przed domem na chodniku i sobie
obtarłem buzię
-Mama: Jasiu nie przecież nie mamy chodnika przed domem, powiedz mi prawde.
-Jasio zmieszany mowi: szedłem do domu i się potknąłem na schodach koło szkoły
i się przewrociłem.
-Mama nie dowierzając mowi synkowi zeby nie kłamał
- a on na to: To jest moj kot i będę go bzykał kiedy będę chciał:D

[agentwywiadu]

PRzychodzi jasio do domu i placze, mama pyta:
-synku co Ci się stało?
Koń mnie z siebie zwalił!!

[raven32]

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca
się w przedpokoju, wstaje, wpada do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence
garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i
wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca
w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ??? - drze się mąż - Ja ku**a pijany ????

[nemne]

Przychodzi baba do lekarza... bez ręki i bez oka.
lekarz się pyta:
- co się pani stalo?
Baba odpowiada:
- założyłam się z mężem o oko, że ręki to on mi nie wyrwie.

[19widzew10]

Policjant pyta staruszke:
- Wiek?
- 86 lat
- Czy moglaby pani opowiedziec swoimi slowami, co tu sie właściwie wydarzylo?
- Siedzialam na lawce na tarasie przed domem, podziwiajac cieply wiosenny
wieczór, kiedy przyszedl ten młodzieniec i usiadl obok mnie.
- Znala go pani?
- Nie, ale byl przyjaznie nastawiony.
- Co stalo sie po tym, jak usiadl obok pani?
- Zaczal pocierac moje udo.
- Czy powstrzymala go pani?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo odczuwalam przyjemnosc. Nikt nie robil tego od czasu, kiedy mój maz odszedl
z tego swiata 30 lat temu.
- Co stalo sie potem?
- Zaczal piescic moje piersi.
- Czy próbowala go pani powstrzymaa?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mój Boze, dlaczego??? Bylo mi tak dobrze, czulam ze naprawde zyje. Od lat tak
sie nie czulam!
- Co stalo sie pózniej?
- Cóz, rozpalił mnie do czerwonosci, wiec rozlozylam nogi i
zawolalam: "Bierz mnie, chlopcze, bierz mnie!"
- I co? Zrobil to?
- Nie, do diabla! Zawolal "Prima Aprilis!"
I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!

[boomhits]

-przychodzi baba do lekarza
- a lekarz tez baba:)

[szalony11]

Lew zażądza żeby wszyskie zwierzeta zwarzyły.
mineło kilka dni.
Przychodzą zwierzęta i mówią swoją wagę:
Żyrafa 45 kilo
małpa 15 kilo
zajączek 62 kilo.
lew sie wkurzył i mówi do zajączk:
zajączku tylko bez jaj.
a bez jaj to dwa kilo!

[szalony11]

Opowiadają sobię kumplke:
Ja od dziecinstwa nosiłem Markowe ciuchy.wiesz dlaczego?
-Nie wiem.
-Bo mam starszego brata Marka.

[19widzew10]

Wiecie z kim nasza reprezentacja spotka się w 2 rundzie MŚ??

Z kibicami na okenciu!!






Choć nie w moim klimacie, bo wierze w naszuch chłopaków,lecz uważam że paśny:)

[nemne]

Ostatnio usłyszałem taki kawał, ktory wydaje mi się, że jest dobry.

Po nocy poślubnej, świeżo upieczony żonkoś wraca do domu rodzinnego i mówi
ojcu, że zdecydowanie i ostatecznie bierze rozwód.
- Zdumiony ojciec pyta sie dlaczego.
- syn odpowiada, że „wiesz tato po nocy poślubnej zapomniałem się i rano po
prostu z przyzwyczajenia położyłem na łóżku banknot 200 zł.”
- Ojciec starając się go pocieszyć, mówi aby sie nie przejmował, bo przecież do
tej pory był kawalerem i przecież miał prawo robić to co chciał.
- Ale syn mu przerywa, ze to nie o to chodzi. Tylko powodem rozstania jest,
że ona ...... wydała mi 50 zł reszty"

[ajgor567]

Przyszedł gośc do burdelu i pyta sie panienki czy może iśc z nim za 50 zł, ona
mu na to że za 50 to tylko może włożyć i wyjąc. Zgodził sie poszli do pokoju on
przyjęła odpowiednia poze włożył jej mija 3 min a ona pyta dlaczego nie wyjmuje
a on mowi - bo przpomniało mi sie że mam tylko 25 zł.nara!

[buchaj69]

Przychodzi krowa do lekarza i sie śmieje.
co Ci jest?-pyta lekarz
mam tak po trawie :)muuuuuuu....hahahahaha

[buchaj69]

Cztery zakonnice ida do nieba i staja przed sw pioterm. Św. stawia przed nimi
miske z woda swiecona i pyta 1 zakonnice: -czy siostra dotykala kiedys meskiego
czlonka? -tak dotykalam go palcem... -To niech siostra zanurzy tu ten palec i
bedzie rozgrzeszona. Zanurzyla i odchodzi. Sw piotr pyta nastepna: -czy siostra
dotykala kiedys meskiego czlonka? -tak mialam go w dloni... -To niech siostra
zanurzy tu ta dlon i bedzie rozgrzeszona. Zanurzyla i po chwili odchodzi. Juz
ma isc trzecia ale w tym momencie wyrywa sie ostatnia i krzyczy: -no nie!!!jak
ona dupe zanurzy to ja tego nie wypije!!

[buchaj69]

W autobusie jedzie para staruszkow, a poniewaz autobus sie trzesie wiec dziadek
ma problem ze skasowaniem biletu.Autobus zatrzymuje sie na czerwonym swietle, a
babka na to: Wsadzaj poki stoi : D

[chorypastor]

II wojna swiatowa
Pukanie w drzwi do wiejskiej chaty
- Kto tam?? - pyta gospodarz
-Partyzanci - odpowiadaja przybysze
- A ilu was jest??
- Dreizehn ;))

[chorypastor]

Przechodzi policjant obok sklepu zoologicznego
W oknie siedzi papuga i woła do niego:
-Niebieski!!!
-Co?? - odpowiada gliniarz
-Ty ch...!!
Policjant troche zirytowany poszedl przed siebie
Nastepnego dnia sytuacja sie powtarza i tak przez kilka kolejnych dni
W koncu policjant nie wytrzymuje
Wpada do sklepu i grozi papudze:
-Jesli jeszcze raz tak do mnie powiesz to obiecuje ze ukręce cie łeb!!!
Nastepnego ranka policjant znow przechodzi obok zoologicznego,
a papuga do niego:
-Niebieski!!!
-Co?? - odpowiada gliniarz
-Ty wiesz co...;))

[anal69]

najlepszy i najkrotszy dowcip:
JNP ponownie wojtem

[19widzew10]

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast
ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź
wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z
łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

[nenme]

Niedźwiedź każdego, kogo spotka w lesie, bije jajami po plecach. Przechodzi
zajączek. Niedźwiedź go bije jajami, a zajączek płacze i się śmieje. Niedźwiedź
go się pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie boli
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż idzie!!!


Hrabia, słynny gawędziarz opowiada wśród grona przyjaciół jedną zeswoich
licznych przygód.
- Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc
musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny nalewe ramię,
drugą na prawe...
W tym momencie hrabia został zawołany przez służącego do pilnego telefonu. Po
chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór
przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie hrabia - ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!

[tenktorypodziwiaprywaciarza]

JNP zagonił prywaciarza do roboty

[prywaciarz2]

Czyżby jakis kompleksik?!:)

[tenktorypodziwiaprywaciarza]

Czyżżżby; uroczy dzziubdziusiu

[prywaciarz2]

Czy ty przypadkiem nie jesteś jakiś "ciepły" z parady równości?!

[tenktorypodziwiaprywaciarza]

Dziubdziusiu jestem ciepły tylko dla Ciebie.

[parafjanin]

Krolem forum może zostac kto ma prywaciarza postać.

[prywaciarz2]

Parafianin- Rymy Częstochowskie:)

[tenktorypodziwiaprywaciarza]

Właśnie parafianin Rymy Częstochowskie:). Prywaciarz pokaż mu jak wygląda
prawdziwy dowcip.

[prywaciarz2]

Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- K*rwa, koniec z męskimi rządami, k*tasie j*bany - krzyczy od progu. -
To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek.
W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce

dowcip na czasie

[ugly2]

Baranina to nie cielęcina - 'Śfagier' nie rodzina.

[odrzywol]

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuple, a wokolo
dziupli slady kul, jakby ktos z karabinu maszynowego strzelal. Wydalo sie mu to
ciekawie.
Podjechal bliziutko i zajrzal w dziuple. Nagle ktos chwyta kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
I z ciemnej dziupli wylania sie czlonek. Kowboj opiera sie, wrzeszczy, a ten
ktos jego uszy skreca i powtarza:
- Ssij, ssij! Zobaczysz ze ci sie spodoba!
Kowboj nie wytrzymal bolu, i odessal co musial. Wyrwal sie, odskoczyl od drzewa.
Wydostal pistolety zrobil sito z drzewa wokol dziupli. Jednak zadnego ruchu nie
zaobserwowal Znow podjechal do dziupli, zajrzal do wnetrza. Nagle ktos chwyta
kowboja za uszy i mowi:
- Ssij! Mowilem ze ci sie spodoba!

[szaman111]

Dwóch chłopów z pobliskiej wsi przyjechało do Odrzywołu na jarmak "maluchem"
kupić krowe. Oczywiście jak to nierozgarnięte chłopy zorietowali sie że krowy do
malucha nie wsadzą więc założyli jej wrotki przywiązali z tyłu samochodu i jadą.
Przy 30 km/h krowa jedzie za nimi przy 50 też jedzie, przy 70 km/h krowie coś
wpadło do oka i zaczęła mrugać okiem - na to jeden chłop do drugiego: ty Maniek
kurde zobocz łuna bedzie nos wyprzedzać! hahahaha!!!!

[odrzywol]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają
wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!!
Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!

[burek500]

koalicja.wrzuta.pl/audio/yQXtXqExL1/czerwone_berety

Rezerwa

[burek500]

mati9414.wrzuta.pl/audio/8AYe8U08tJ/polskie-biesiadne_-_rezerwa

Jedziemy młodzieży!!!

[burek500]

Heja hoł:
mateusq.wrzuta.pl/audio/46wG3ckBcS/mp3_the_strike_counter_basshunter

[nemne]

Witam
Wprawdzie już po świętach, ale polecam ten link
www.joemonster.org/mg/albums/fotki/znaki/opowiescznakowa_by_lukasz01.jpg
Pozdrawiam - (nemne)

[odrzywolak]

Reakcje na przyznanie Polsce i Ukrainie mistrzostw Europy w piłce nożnej
2012
> Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
> Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
> Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów
parlamentarnych 2005...
> Stanisław Łyżwiński: Niestety nie jestem ojcem tego sukcesu.
> Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w
jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza
zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
> Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
> Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
> Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
> Wiadomo kto: A finał planujemy we Włoszczowie...

[nemne]

odrzywolak napisał:

> Reakcje na przyznanie Polsce i Ukrainie mistrzostw Europy w piłce nożnej
> 2012
> > Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
> > Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
> > Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów
> parlamentarnych 2005...
> > Stanisław Łyżwiński: Niestety nie jestem ojcem tego sukcesu.
> > Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w
> jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza
> zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego
> > Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty.
> > Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
> > Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
> > Wiadomo kto: A finał planujemy we Włoszczowie...

Brakuje jeszcze;
> > Edyta Górniak: nie będę śpiewać hymnu z premierem Kaczyńskim

[krokus004]

>>>Leci Putin z Buszem rakieta w kosmosie o ogladają z gory Rosje.
Busz do Putina - wielki ten wsz kraj.
Tak wielki, ale leca dalej troche obnizyli lot, Busz do Putina widze że u was
dużooo teleskopów. To nie teleskopy mowi Putin to wszyscy wala z gwinta!!!
hahahah!!!>>>>>

>>>>3 godz. na ranem przychpdzi naprany gość do domu wchodzi po cichu do
łazienki oparl sie o półke zrzucil dwa flakony perfum , rozbiły sie, potem sie
posłizgnał upadł tyłkiem na szkło pokaleczył sie. Wziął plaster stanął tyłem do
dużego lustra w korytarzu przy szafie i zaczął zaklejać pokaleczone tyłek.
Na drugi dzień żona do niego - to że przyszedłeś po 3 nad ranem moge ci
wybaczyć, to że zbiłeś dwa falkaony prefum też ale po jaką cholere zakleiłeś
lusto plastrami...>>>> hahaha!!

[prywaciarz2]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreską w połowie
wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i
komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych
czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął sie na
górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i
zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do
siódmego odczytał:
>- Nie będziesz pożądał zony bliźniego swego... Na co z tłumu odezwały się
liczne glosy:
>- Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!

[kurde22]

prywaciarz2 napisał:

> Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z pozioma kreską w połowie
> wysokości. Kreska ta zaniknęła w większości stylów pisma maszynowego i
> komputerowego. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych
> czasów? Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął sie na
> górę Synaj. Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i
> zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do
> siódmego odczytał:
> >- Nie będziesz pożądał zony bliźniego swego... Na co z tłumu odezwały się
> liczne glosy:
> >- Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!
mnie uczyła babcia, że "Nie pożądaj żony bliźniego swego to dziewiąte.
siódme, to nie kradnij.

[odrzywolak]

No prywaciarz2 ale babola strzeliłeś. Żeby taki uczony gość po studiach
dziennych i pracujący w prywatnej firmie dodatkowo z nienormownym czsem pracy.
Z ilorazem inteligencji wyższym niż wszyscy na formu razem wzięci nie znał
kolejności "10 przykazań" , nieładnie. A może Ty zamiast na religię chodziłeś
na zebrania partyjne. kurde22 to Ci sie udało.

[axelfoley]

Pewnie ściągał na egzaminie do I Komuni

[general28]

KOTYRA nie dopóścił go do komunii

[prywaciarz2]

Hehehe przekopiowałem kawał z poczty.

[kurde22]

prywaciarz2 napisał:

> Hehehe przekopiowałem kawał z poczty.
nawet kopiując coś z poczty nie zawadzi nieco pomyślec

[ugly2]

Bo ta poczta była na pewno od jakiegoś księdza.

[prywaciarz2]

haha bardzo śmieszne od księdza- twojego taty.

[prywaciarz2]

Wydarzyło się pewnego razu, że uczeń mistrza kung-fu przeszedł z powodzeniem
nauki wstępne i przystąpił do ostatecznej próby. Rzekł mu wtedy mistrz:
- Stań na placu przed świątynią i przepołów gołymi rękami deskę, którą ujrzysz
opartą o kamienie.
Poszedł tedy uczeń i ujrzał ledwo ociosaną kłodę twardego drewna. Nie uląkł się
jednak i gołą dłonią uderzył w nią tak mocno, że pękła i dwie połówki spadły na
ziemię.
- Dobrze wykonałeś zadanie - rzekł mistrz.
- Teraz czeka cię drugi sprawdzian. Pójdziesz ze mną do gospody w mieście.
Poszli tedy do gospody, gdzie ujrzeli dwóch złoczyńców bijących niewinnego
kupca.
- Czyń co trzeba - rozkazał mistrz.
Rzucił się tedy uczeń w wir walki i wnet wyleciał za drzwi z podbitym okiem i
bez zębów.
Wrócił też zaraz w niesławie do domu, a zgromadzonej przy stole rodzinie rzekł:
- To samo co rok temu. Plac zdałem, ale udupił mnie na mieście.

[yahoo26]

przychodzi gość do baru i widzi zalanego w trupa faceta i mowi; dla mnie to
samo prosze

[ciociapelagia]

Podczas wizyty w ministerstwie JNP został zaproszony na "koniaczek"
do ministra.
Kiedy rozmawiali zapytał, jaka jest mocna strona jego władzy?
Minister odpowiedział, iż otacza się inteligentnymi ludzmi.
- Po czym rozpoznajesz, że sa inteligentni? - spytał JNP.
- Cóż, po prostu zadaje im odpowiednie pytania – odpowiedział
minister
-pozwól mi zademonstrować.
W tym momencie minister bierze słuchawkę i dzwoni do wicemininistra
- Panie ministrze, proszę opowiedzieć na następujące pytanie:
Pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono
Pańskim bratem ani siostrą
- kto to jest?
- Oczywiście to ja nim jestem – odpowiada wiceminister
- Doskonale - odpowiada minister - dziękuje bardzo.
Odkłada słuchawkę i mówi:
- Czy teraz już Pan rozumie, Panie JNP?
- Tak. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać by
zastosować ten sposób!
Po powrocie do gminy decyduje poddać testowi swojego najlepszego
Przydupasa. Wzywa go do siebie i pyta:
- Przydupasie moj kochany, chciałbym Ci zadać jedno pytanie, ok?
- Ależ oczywiście, jestem gotów...- odpowiada Przydupas
- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale
nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?
Przydupas chrzęka, kaszle i w końcu odpowiada:
- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią ?
JNP zgadza się i Przydupas wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie z
innymi przydupasami, po czym głowią się nad zagadką przez
kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w
akcie desperacji, Przydupas dzwoni do największego wroga JNP czyli
Nemne i przedstawia mu problem:
- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i
pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono Pańskim bratem ani
siostrą - kto to jest?
(Łebski z niego facet myśli Przydupas, studiował, dokłada JNP w
sądzie na pewno znajdzie odpowiedź...) Nemne odpowiada bez
zastanowienia:
- To ja, oczywiście.
Uradowany Przydupas wraca biegiem do gminy, odnajduje JNP i krzyczy:
- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Nemne! Na co JNP robiąc
zdegustowana minę:
-Nie, idioto! To wiceminister!

[prywaciarz2]

Boki zrywać:)

[ugly2]

Jak tak dalej pójdzie to nasz JNP będzie tak sławny jak sołtys z
Wąchocka.

[townes]

I to za czyją sprawą? Kilku rozhisteryzowanych ludzików, którzy nie
mogą przełknąć, że urzęduje kolejną kadencję.
Ta sława może jednak przenieść się na innego, może ...... I wtedy
będzie git!
Śmieszne, nie?

[ciociapelagia]

Jedzie Facet na maxa załadowaną ciężarówką i pech chciał ze
zaklinowała mu się pod mostem. Wychodzi ogląda co by tu zrobić żeby
ruszyć dalej a w tym czasie zjawia się patrol policji w radiowozie I
Policjant z uśmiechem pyta :
- Co zaklinowało się ?
A kierowca cedząc przez zęby:
- Nie ku*** most wiozę tylko się paliwo skończyło!

[oldboy88]

Wiwcie dlaczego Jarosław K jest najwiekszym patriotą zasłuzonym działaczen
Solidarności:
- bo wyprowadzał kota na spacer po godzinie policyjnej w czasie stanu
wojennego!!!!..:-)

[ciociapelagia]

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.
Stoje, sobie .... stoje... Nagle zauważam przy drugiej kasie,
wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę.
Ale jaką blondynę: mówie Wam Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...!
Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy
przytaszczyłem
do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa.
Ale to było 10 lat temu...
Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś
taka
znajoma mi się przez chwilę wydała, ale nie mogłem sobie
przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...
Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka
adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi
bez zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była
szybka, uśmiech bez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich
dzieci...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych
pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie
konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.
Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie
wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny. Po co ją
jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał
mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady.
Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz
była najlepszym zabezpieczeniem.
Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie
do końca ... tego...
Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie
strzelić dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić
się tą radosną nowiną z matką mojego nieślubnego
> dziecka i setką kupujących przy okazji:
Już wiem: - Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy
zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty! Pamiętam, że za
niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną
na stole w jadalni, na oczach moich klaszczących kolegów i tak się
pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani
wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy
wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz
bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach
muzycznych jako Deep Purple wysyczała przez śliczne
usteczka:
- Pan sie myli!
(Karaiby zastapila Arktyka.)
- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...