glupi watek

[ydorius]

Tak sobie pomyslalem, ze zaloze "glupi watek". Docelowo, byc moze, bedzie,
niczym piorunochron, jak mysle (jeszcze jeden przecinek i sam nie bede
wiedzial, co jest zdaniem wtraconym) zbieral radosnie glupawa tworzosc
wszystkich tych, ktorym cos sie skojarzy, ale bedzie zbyt niepowazne, by
zakladac osobny watek. (koniec zdania)

A mi sie skojarzylo, ze Michal Wisniewski (ciekawe, czy jakies powiazania z
Jankiem Wisniewskim, ktory padl?) to moze jakis fan Kazika jest. Swiadczyc o
tym moze ponizej przytoczony fragment, ktory dzis przypaletal mi sie do glowy:

"gitara, ognisko,
tu leja sie po pyskach
slonce, jezioro
ICH TROJE,
ale nas czworo"

dziekuje bardzo za uwage. Gdyby GazW chciala mi zaproponowac przejecie
rubryki po Stanislawie Lemie, bym w lapidarny sposob komentowal
rzeczywistosc, to moze nawet nie odmowie.

moczeff,
.y.

----------------------------------
What is home without Plumtree's Potted Meat?
Incomplete.

[ilhan]

Całkiem niegłupi pomysł z tym głupim wątkiem ))

[ydorius]

Dzieki ajlan za glupi wpis

m,
.y.

P.S. Jesli ktos pracuje na jakims polskojezycznym systemie operacyjnym, to czy
moze w tytule watku dodac znaki diakrytyczne..? Jestem jezykowym turysta, a sam
nie mam technicznych mozliwosci... Z gory dziekuje )

----------------------------------
What is home without Plumtree's Potted Meat?
Incomplete.

GŁUPI WĄTEK

[ilhan]

ydorius napisał:

> Dzieki ajlan za glupi wpis

Ajdor, chłopie, no problem, w tej kwestii zawsze możesz na mnie liczyć )

[ydorius]

Ajlan, dziekuje za wsparcie diakrytyczne. Ludzkosc Ci juz to zapomniala
Aric, munky, jovan_a - jak zwykle sie na Was nie zawiodlem. Dziekuje kochani,
dziekuje, niedlugo podam konto, na ktore wplacac prosze (bez falszywej
skromnosci) datki...

m,
.y.

----------------------------------
What is home without Plumtree's Potted Meat?
Incomplete.

[martolka]

Ja tam wolę "glupi watek", choć poprawniejsza forma powinna brzmieć "glupi
wacik".

Y., pieniądze to ty pobieraj za wypożyczanie książek ze swojej biblioteki

[aric]

Głupi ten co głupio czyni. A na głupie watki to na szczęście jest duże
zapotrzebowanie. To niech ten wpis będzie jeszcze głupszy. W erze szajby
panujacej w moim ukochanym mieście, zgłupiałem doszętnie.))

o rany, jaki głupi wątek......

[munky]

))))))

[jovan_a]

Ależ mi się głupio zrobiło..

Głupi wątek

[madee1]

Wątek pasujący jak ulał do naszego forum...

I pomyślałam, że upublicznię kawalątek pracy mojego ucznia, który miał napisać
list do przyjaciela zwierzając mu się ze swojego problemu. No i napisał list od
Christiny do Britney, a w nim m.in.:

...'I wanted to be independent and show that I'm an adult but now I feel so
bad, it's so cold to perform in underwear and shoes only'......'Britney, don't
let them know you've lost your virginity, it's better to play a stupid
girl'.....'when I look in the mirror I don't see a superstar bitch I wanted to
be'.... itd, itd, ja, w każdym razie, niezbyt mogłam się przejąć problemem
Christiny kiedy to czytałam, za bardzo rozrywkowe to było...to tyle jeśli
chodzi o mój wkład do głupiego wątku.

P.S. Ydo (Ajdo), a w ogóle to jak się czujesz dzisiaj?

[ydorius]

Zaskakujaco dobrze, prosze gurowy, jak na tak glupi dzien )

Kawalek rozrywkowy, o ile taki antytalent i antyguru ds jezykowych jak ja moze
sie wypowiedziec. A co u Ciebie?

m,
.y.

----------------------------------
What is home without Plumtree's Potted Meat?
Incomplete.

and now something completely different...

[ydorius]

O.
Takie dostalem. Wrzucam w glupi wacik, by bylo.

"15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy
twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/
partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom .

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków
innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć
minut.
3. Zrób smuge z soku pomidorowego prowadząca do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym
tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje .
5. Podejdz do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów .
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podloga" na wykladzinę.
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że
ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta Cię, czy może ci jakoś pomóc,
załkaj: "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i
rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc
sobie w nosie.
10. Ogladając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawce czy wie,
gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission
Impossible" .
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonne, używajac lejków różnej
wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na
ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i
krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier
toaletowy się skończył!!!"

m,
.y.

----------------------------------
What is home without Plumtree's Potted Meat?
Incomplete.

Nareszcie jakiś kretyński wątek !!!

[loveletter]

Od pamiętnego wieczoru kiedy pojawiła się ich cała masa, wszyscy jakoś spoważnieli i ogólnie się zasępili. Sytuacja w kraju nastraja nas ku temu, ale ..... przyszedł czas by zajrzeć do innej beczki. A w niej:

Skąd biorą się dzieci??? Odpowiadają:

Krzyś, 6 lat
Ale z pana dzieciak! Dzieci biorą się z brzucha mamy. A w brzuchu mamy
są
różne składniki. Komórki, ale nie takie do rozmawiania...

Julcia, 5 lat
Dzieci? Jakby Ci to powiedzieć? Z jedzenia się robią, z picia
niektórego,
z komórek...
Jakich? Witaminowych. W kapuście są witaminy. W owocach też. Musi być
dużo witamim.

Nikola, 6 lat
Żeby urodzić dziecko, trzeba się dobrze odżywiać. Jeść banany, śliwki,
jabłka... Aż brzuch bedzie duży. Ale żadnych słotyczy.
Dlaczego? Bo wtedy się popsuje rączka.

Piotruś, 4 lata
Dzieci biorą się z gadania. Kiedyś mama mówiła do taty: Ty nie gadaj
tyle, tylko uważaj, bo
z tego gadania będą dzieci. Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał,
bo
na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska.

Ola, 5 lat
Dzieci dostaje się za karę. Jak byłam na wakacjach u cioci, to ciocia
mówiła do wujka:
Lepiej bądź dziś grzeczny, chyba, że chcesz mieć drugie dziecko. Wujek
potem był cały dzień na grzybach.

Jaś, 6 lat
Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala. Najpeirw do szpitala idzie
mama, a potem tata
idzie z kwiatami. Tata musi mamę wypisać ze szpitala i wtedy, razem z
mamą, dostaje od szpitala dziecko. A kwiaty zostają w szpitalu.

Justynka, lat 5
Dzieci się klonuje. Trzeba iść do parku na spacer, nazbierać tych
motylków do przyklejania
do nosa, wydłubać ziarenka i połknąć. I te klony potem rozną w brzuchu u
mamy. U taty nie, bo tata nie ma czasu na spacery.

Mareczek, lat 6
Słyszałem, że dzieci się rodzą z plemników. Plemniki to takie ziarenka,
które trzeba zasiać,
a potem się czeka dziewięć miesięcy. Trzeba najpierw wstrzyknć do pupy,
najlepiej u lekarza.

Sonia, lat 5
A na podwórku mówili, że dzieci biorą się z seksu. Pan i pani idą na
spacer, biorą sie za
ręce, patrzą i potem dają sobie buzi. I to jest seks. A jak ten seks
robi
mama i tata, to potem jest dziecko.

Kasia, lat 6
Coś ty, to nie żaden seks, seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci.
Mama i tata muszą
być w ubraniu, to mogą się całować i wtedy jest miłość. I z tej miłości
biorą się dzieci potem

Loveletter)

[ilhan]

Loveletter, mistrzu, rozwaliłeś mnie tym do reszty...
Szczególnie Mareczkiem )))))))

[gregkor]

A wiecie, że na głupotę to jeszcze żadnego lekarsstwa nie wymyślono...



Taksowkarz w Warszawie zlapal klienta - Japonczyka. Wiezie go swoim
Daewoo, nagle ziuuuu.... cos go minelo... Japonczyk podeksytowany:
- Honda... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka...
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic jedzie dalej, nagle ziiuuuuu...
znowu
cos smignelo bokiem Japoniec z usmiechem:
- Toyota... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka
Taksowkarz z piana na ustach jedzie dalej. W koncu dowiozl klienta po
kilku podobnych przypadkach i mowi:
- 400zl
Japoniec zdziwiony:
Ciemu tak duzio taki krotki kurs?
Na to taksowkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka

do gregkora

[loveletter]

ty gregkor zamiast o głupotach pisać raczej obiecaną recenzje napisz)))
(kiedy będzie???)

Loveletter

[gregkor]

loveletter napisał:

> ty gregkor zamiast o głupotach pisać raczej obiecaną recenzje napisz)))
> (kiedy będzie???)
>
> Loveletter


No dobra wysmaruję coś w poniedziałek....ale będzie to rozprawka jazzowa..

[loveletter]

gregkor napisał:

> No dobra wysmaruję coś w poniedziałek....ale będzie to rozprawka jazzowa..

no się rozumie)))))))

głupot cd....

[loveletter]

12-letni synek, pyta ojca (w miescie otwarto wlasnie
agencje towarzyską):
- Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji?
Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
- Synku, ogolnie rzecz biorac mozna na powiedziec, ze
robi sie tam czlowiekowi dobrze.

Synka męczy ciekawość i jak tylko dostaje od ojca pieniadze na kino - zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:

- A co ty chlopczyku chciales?
- No, chcialem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet pieniadze!

Pani zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila
go do kuchni, ukroila trzy duze pajdy swiezego chlebka, posmarowala maslem i miodem i podala chlopcu.

Chlopiec wpada do domu i krzyczy;
- Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej!!
Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy nas wierzch
wyszly.
- I co?! - pytaja niesmialo rodzice
- Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem...!!!

Loveletter)

[Gość: h8red]

Tak mi sie wlasnie przypomnialo

Brooklyn. Spotyka Edyp Syzyfa:
-Yo! Rollin Stone.
-Yo! Motherfucker.