pożycie z p.o. żony - dziennikP.O. ŻONY & & #35 8211; part one

[teddy4]

P.O. ŻONY – part one

A więc to już dzisiaj. Żona nad morzem i wreszcie trochę porządzę. P.o.
przesłał smsa. Już jest w okolicy Modlina i za pół godziny będzie na
Wschodnim. Tylko, żeby wiedział że to Wschodni i nie wysiadł na Zachodnim. Bo
niektóre żony tak mają, więc p.o. pewnie też. Biedny Cze nie wie , że w
zlewozmywaku czeka potężna dawka. Bynajmniej nie osthego i aghesywnego hahd-
hoka ale po prostu garów. I to nie takich na jakich kiedyś całkiem nieźle
pomykał Phil Collins.
Mógłby już być ten pociąg. Ktoś musi iść do sklepu naprzeciwko i kupić coś do
jedzenia. I potem zrobić mi śniadanie. Bo głodny jestem. Przecież taki gość
jak ja nie będzie sam sobie robić kanapek. Ewentualnie piwo sobie mogę
otworzyć bo jestem facetem, co nie?
Przyjechał w końcu. Wyściskaliśmy się serdecznie. I tu Cze od razu do mojego
sprzętu i mi jakieś Fugazi zapodaje. Nie to pankowe a to meryljonowskie. Nie.
Cze tak się nie będziemy bawili. Meryljonu to se możesz u siebie posłuchać.
Ja też mógłbym ci zapodać Grammatika ale uciekłbyś od razu. Więc bądźmy dla
siebie mili i pogódźmy się Bigołdiodajnamajt.
O fajnie,że ładujesz się do kompa. Zmień mi empetrójki na ałdio bo ja ni
chuja nie kumam z tego badziewia. Jak to kurwa nie umiesz? W ogłoszeniu było
wyraźnie napisane BIEGŁA OBSŁUGA KOMPUTERA!!! Ale eksela znasz, co nie?
Kurwa. Kto mi teraz tabelki do pracy semestralnej zrobi. No nie rechocz tak.
I tak zaraz ktoś cię na forum napadnie i zwyzywa od starych dziadów. Lepiej
ugotuj coś włoskiego i wegetariańskiego. Co? Dzwonisz do Pizza Hut? Ja
pierdolę, a już myślałem, że umiem podejmować właściwe decyzje personalne.
Dobra, zobaczymy co będzie wieczorem.....


Cdn.

oj Ted...

[nikka007]

trzeba było zrobić ten casting w supermarkecie Tesco... Trzeba będzie wynająć
panienki od Internetu, prasowania, śniadań... Ehh...

[pizmak31]

Nie bylo ani wspominki o tym, ze Cze dostal natychmiastowej wysypki na skutek
balaganu w kuchni, a przeciez musial dostac.

part two

[teddy4]

P.O. ŻONY – part 2.

Wieczór nadchodził. Tak się zastanawiałem co będzie z molestowaniem seksualnym.
Kto tu ma kogo molestować właściwie i w jaki sposób. Ale Cze sam zaproponował,
żebyśmy po prostu poszli jakieś laski wyrwać bo on nie lubi sam spać a ze mną
to nie chce. Ja z nim też nie i sam też nie lubię spać. To pojechaliśmy moją
nubirą pod Piekarnię bo tam to laski są na pewno. Zostawiłem tylko auto z dala
bo wstyd trochę koreańczykiem podjeżdżać. Jeszcze by selekcjonerka zobaczyła.
Zdizajnowaliśmy się. Walnąłem sobie irokeza po bokach i w sumie wyglądałem jak
gość z eflokofsiguls. Cze konsekwentnie robił za lenona i makkartneja
jednocześnie. Karty klubowe poproszę powiedziała pani na bramce. Możemy
zapłacić powiedziałem błyskając złotym sitibankiem. Bez kart nie wejdziecie
panowie rzekła dama. Spoko znamy kupera błyskotliwie odparował Cze. Kogo?
Spytała pani a potem bramkarz uprzejmie kazał nam spierdalać. Żegnał nas
oddalający się miły hałsik. Umc umc umc umc.
Nic to pojechaliśmy do Offu. Tam nas wpuszczono bez problemów bo to ofowa
knajpa taka. Wszystko ofowe a najbardziej to panny. Nawet taka jedna o urodzie
katedry w Kolonii do nas się dosiadła. Mi to ona nawet się podobała ale
bredziła coś o kestelparty, że tam niby będzie śpiewać. Cze narzekał, że nie
grają tu bitelsów ani meryljonu i tak nudził, że poszliśmy stamtąd. Wzięlim
kurs na Labirynt, ulubioną knajpę warszawskich samorządowców. Bramkarz nas nie
chciał wpuścić. Tylko w dresach wpuszczamy, powiedział. Ale dałem mu w łapę i
weszliśmy. Tu dopiero było umc umc umc. I panny fajne ale wszystkie obstawione.
Cze nawet jedną do tańca poprosił jak wolny kawałek był. Ale od razu podszedł
do niego taki z łańcuchem i coś mu powiedział. No i wyszliśmy. Cze się trochę
bał o okulary. Jutro może pójdzie nam lepiej. A na razie idziem spać. Osobno.

Cdn.

[nierymek]

teddy, odczytaj maila
pzdr

[nierymek]

i weź poprawkę na to, iż nie mogę czata odpalić

part 3

[teddy4]

P.O. żony - part 3.


Ranek nadszedł. Cze dostał wysypki. No tak – ma alergię na bałagan. Znajomy
perkusista polecał mi Tatianę z Charkowa. Mam gdzieś jej telefon. Może
przyjdzie i posprząta za jakieś 30 zeta? Dobry pomysł, rzekł Cze, może na
Ukrainie wyszli jacyś bitlesi których nie mam.
Tatiana przyszła i nie chciała z nami gadać. Z prędkością kosmonauty Gagarina
obleciała dwukrotnie cała chatę i zainkasowała honorarium. Patrzyła na nas z
wyższością tak więc Cze nawet nie śmiał się odezwać .Ale jak poszła to wysypka
Cze jakoś przestała posiadać stanowisko występowania. No znikła po prostu, ale
chciałem tak jakoś bardziej inteligentnie to ująć.
Olśniło mnie. Znajdziemy sobie panny na kafegazeta. Najpierw się zalogowalim.
Cze sobie wziął nick sław. A ja Tadek bo tak mam na imię naprawdę. Cze coś
nabredził , że góry lubi, dodał sobie 10 centymetrów i odjął 10 lat. W muzyce
przytomnie napisał, że lubi każdą. I ostatnia ważna książka koelio bo to
działa. W każdym karfurze gość jest więc chyba jest dobry co nie. Ja się na
filmie skoncentrowałem. Angielskiego pacjenta wpisałem. I przeminęło z wiatrem.
Trzeba się trochę na romantycznego zdizajnować. Wiekowo też się
zdywersyfikowałem. Target 20-25 obrałem bo ten jest przecież najlepszy. Wszyscy
to wiedzą.
Bo starsze panny to już mają swoje jazdy. A jazdę to mogę mieć ja. Ewentualnie
Cze, bo razem jesteśmy. No to szukalim po tym kafe. Jestem Perełka, pisze
panna. Mam 29 lat, lubię dobrą muzykę i dlatego podoba mi się ostatnia piosenka
Eweliny Flinty. Jestem miłośniczką dobrej literatury i dlatego uwielbiam
Katarzynę Grocholę bo to dobra pisarka jest. Albo dalej inna panna. Jestem
Kwiat Paproci, lubię snuć się rano po rosie, szukam tego co ulotne, chciałabym
mieszkać w piwnicypodbaranami albo w alchemi bo Kraków to moje ulubione miasto.
Tą to byśmy pewnie łatwo omamili ale ona ma 42 lata jak doczytałem. Nie nie
nie. Pani już dziękujemy.
Oczy mnie bolą od tego kompa. Cze mówi coś o spacerze po lesie który tu obok
zaraz. I mamusie tam chodzą z bachorami. Okropność. Ale pójdziemy.

Cdn.

[teddy4]

P.O. żony – part 4

Poszlim więc do lasu. Mamusie na nas dziwnie patrzyły bo jakoś nie wyglądaliśmy
jak mieszkańcy tegoż osiedla. Nie mieliśmy wąsów ani dresów. Dodatkowo Cze miał
tiszerta z napisem pisendlov, który dostał od siostry. Słowo lov budziło
najwyraźniej niepokój mamuś i ich lato(często miesiąco)rośli.
Jak wróciliśmy na hacjendę to od razu włączyłem kompa i na kafe. Dwie laski do
mnie napisały! A do Cze tylko jedna he he he. Dobra zaraz obadamy szto eto.
Jedna to jakaś Figofago. Niezły, obiecujący nick. OOOOOOOOOOO. Od razu pisze,
że ma na mnie ochotę i że muszę być zajebisty w łóżku. Ale wcześniej chce,
żebym zadzwonił na 0-700 i coś tam jeszcze. Nie ze mną takie numery pieprzona
telekomunikacjopolskaesa. Cze, a ty kurwa gdzie dzwonisz? Napisała do Ciebie
panna? A jaki prefiks wybrałeś? W ostatniej chwili wyrwałem sznur z gniazdka.
Komornik by potem przychodził. Ale jeszcze jedna do mnie napisała. Nick
brajterdentałsentsans. Jak płyta kilingdżołk, ja pierdolę. I co tam dalej.
Pisze, że lubi zimną falę, nowe brzmienia i industrial. Jest taka bardziej
konkretna . I że samotari to jej ulubiony film. I wysoka. Tak. To jest ta pani.
Siadam i odpisuję. Cze kibicuje mi przez ramię i dyktuje co drugie słowo. W
końcu nie jest taki juzles jak mi się zdawało. Wnieśliśmy się na wyżyny
epistolografii. No wiecie pisania zajawek po naszemu.
Pani za pięć minut odpisuje. Ale bynajmniej nie rozpływa się nad naszą
inteligencją, wyjątkowością, dobrym gustem i urodą przynajmniej dwóch goranów
wisjniców. Tylko konkretnie zapodaje, że stare niepoprawne dziady jesteśmy. I
że tak w chuja daliśmy się zrobić. A ona sobie jaja zrobiła. Bo to oczywiście
nasza koleżanka Nikka była. Poznała nas od razu po tych ściemnieniach.
Telefon zadzwonił. Dzwoniła kobieta. Ale żadna tam laska tylko moja matka po
prostu. Zaprasza na obiad. Oczywiście z żoną. Ale żona nad morzem. Trudno więc.
Niech idzie p.o.

Cdn.

[nierymek]

ted - czekmejl

part 5

[teddy4]

P.o. żony - part 5

Wsiadlim w intersity zatem i pojechalim w Kraków. O kolegę przyprowadziłeś,
powiedziała staruszka. To nie kolega tylko p.o. żony, oznajmiłem budząc
przerażenie na zacnych twarzach zgredów. Ojciec od razu poprosił mnie na
rozmowę. Miał taki sam wyraz twarzy jak wtedy gdy futbolista Pawłowski Tadeusz
strzelił bramkę dla Śląska Wrocław i w 1979 roku Wisła nie zdobyła Pucharu
Polski. Mój syn pedałem?, zapytał lękliwie. W naszej katolickiej rodzinie? Ja
rozumiem kochanki, prostytutki i narkotyki. Ale w moim domu nie będę
tolerować ... Przerwałem mu, tato do unii wchodzimy. Tam nie tylko pedały ale i
żydzi, przerwał mi czerwony niczym premier Miller ojciec. W końcu jakoś im
przetłumaczyłem, że to jednak kolega i jaja sobie robię. Odetchnęli z ulgą. To
macie kotleciki, dla ciebie synku oczywiście sojowy, a dla pana schabowy. Mamo,
kolega też nie je mięsa, powiedziałem.
Znowu dziwnie na nas popatrzyli. Jednak wegetarianin. I pedał. Bo każdy
wegetarianin to pedał. Tak pewnie myśleli. Zmylim się czym prędzej na miasto.
Cze obiecał, że nie będzie mnie molestować o alchemię i piwnicępodbaranami.
Nawet wiedział, że do lochkamelotu też żaden prawdziwy krakus nie pójdzie. No
to wylądowalim we fripabie. I patrzym co się dzieje.
Bereś ze Skoczylasem przy barze. Cze się ożywił i chciał podchodzić. No co ty,
mówię mu, oleją cię. Oni tylko z dupami gadają. Rozczarował się. Przyszedł
Maleńczuk. Znasz go, Cze zapytał. Tak. To może z nim pogadamy? Dobra. Cześć
Maciek. To mój tego tam, kolega Cze.
Lubisz meryljon?, Cze zapytał. Maleńczuk wstał przewracając stół. Ja
wiedziałem, że tak będzie. Musiałem przepraszać Maleńczuka za niestosowność
pytania. W dodatku po obiedzie u starych zapomniałem zdjąć garnitur. No
podpadziocha. Rokendrolowiec nie może tak wyglądać. Wypadlim z fripabu i na
Kazimierz. Tam spotkalim tego historyka co to w awanturzeokasę nie wiedział, że
Mościcki był najdłużej urzędującym prezydentem drugiej erpe. Facet po raz
pierwszy od emisji tegoż programu wyszedł z domu. I pecha miał bo na nas
trafił. Cze zaczął go męczyć, jakim cudem dał niehalo odpowiedź. Facet zdjął
okulary. Sobie najpierw. A potem Cze. Groźnie zaczęło wyglądać. Znowu długo
nie posiedzielim.
Lubię ten Kraków, Cze rzekł i dodał, bo tu się tyle dzieje. Ale ja nie czekałem
co dalej powie. Od razu kupiłem bilety powrotne.

Cdn.

Zapiski p.o. żony

[cze67]

Uff, wreszcie się dorwałem do kompa. Teddy na jakąś próbe poszedł czy chlać, a
zresztą - to to samo. Nie wiem, bo spałem jeszcze jak wychodził o 10. Byłem
nieprzytomny, bo już trzecią noc katuje mnie do rana swoimi solówkami basowymi.
Nie dość, że szlajamy się po jakichś knajpach do późna, chlejemy, to jeszcze ta
gitara. Owszem, lubię bas, ale nie wtedy kiedy, cholera, spać mi się chce. Ale
od początku.
Od razu muszę Wam powiedzieć, że nie na to liczyłem. Teddy to fajny koleś, ale
zupełnie pozbawiony poczucia humoru. I w ogóle jakiś taki dziwny. Np. każe mi
gotować! To znaczy - kazał, bo po tym spagetti, co żem wymodził, to już nie. No
chyba chłop zwariował! Ja przecież ledwo chleb sam ukroję i ziemniaka oskrobię.
I w ogóle. Ciężko jest. Ja ten jego nabór to za żart wziąłem i nawet trochę
robiłem z tego dowcipy na początku, ale teraz to już nie.
No dobra, przyjechałem, chcę odpocząć, a on mnie pokazuje zlew - a tam - góra
garów. Fajne gary - powiedziałem, szczególnie ten kubek z Colemanem (już go nie
ma - bo przez przypadek, zbiłem. I kilka innych naczyń też, co ja od zmywania
jestem???). Popatrzył na mnie jakoś tak dziwnie. No dobra, pokazał mi swój
zbiór płyt - nie powiem - niezły, ale najlepszych i tak nie ma. Dużo jakiegoś
badziewia, co nawet nie wiem co to jest.
Posłuchaliśmy trochę muzy i myślałem, że teraz do jakiegoś teatru albo kina
mnie zaprosi, a on że nie - uderzamy w miasto. I woził mnie po jakichś
knajpach, skąd nas albo wyganiali albo w ogóle nie chcieli. Ja tam bardziej
domator jestem, więc mi się nie podobało. A on - co ty? Rokendrollowiec jesteś
czy zgred? No jasne, że rokendrolowiec. No i musiałem chlać to piwsko, co je we
mnie wmuszał.
Jako, że głowę mam słabą, to niewiele pamiętam z tego co dalej. Jakichś panien
szukaliśmy czy dzwoniliśmy, ale nic z tego nie wyszło. Teddy niby taki chojrak
a jak przyszło co do czego, to zapominał języka w gębie. No i ja musiałem
mówić, a że byłem na bani to parę razy po gębie dostałem. I on przez przypadek
- też, I się skończyło z tymi pannami. Jeszcze chyba szlajaliśmy się po jakimś
lesie czy osiedlu. Nic, kurka, nie pamiętam
Potem do Krakowa pojechaliśmy. Lubię Kraków, myślę, tu liznę trochę kultury.
Gdzie tam! Ni cholery. Znowu jakieś knajpy. I teddy, który pokazuje - o tego
znam, to jakiśtammuzyk, o - ten to mój kumpel - jakiśtamdziennikarz, a tu
Skoczylas, a tu Bereś. A tam chyba Pilch czy może Świetlicki. I z każdym chciał
mnie poznać. A wszyscy tak na nas patrzyli jak na wariatów. Zacząłem
podejrzewać, że on tylko tak się popisuje, że ich zna.
No i wydało się przy Maleńczuku. O - mówi teddy - Maleńczuk, znam go od
dzieciństwa, chodź przysiądziemy się. A ja - nie, po kiego groma! A ten nudzi i
nudzi. Więc podeszliśmy. Teddy - cześć Maciek, to mój kumpel cze. Maleńczuk
popatrzył na nas i mówi - kurwa, coście, kurwa, za jedni, kurwa? A teddy - to
ja teddy. A on - nie znam, kurwa, żadnego teddy - spierdalać. I się wkurzył i
musieliśmy wiać.
No i znowu kilkugodzinny set na basie. Dał mi nawet tamburyn, żebym rytm
wybijał, bo on nie trzyma. I tak dżemowalim do czwartej. Nawet nie wiem, kiedy
padłem.

Acha, albo mi się zdawało, albo jemu zupełnie odjebało. Chce mnie poznać z
Gawlińskim...

[teddy4]

P.o żony – part 6

No niech ten Cze nie przesadza. Ja nie ma żadnego tamburynu. Wziął po prostu
klapę od śmietnika i ładował w nią sztuććami. Nawet pan Marek przyleciał, ten
który slejera zagłusza
jak wierci. A wierci często. No to teraz ma. Ciesz się panie sąsiedzie, że my
tu rocka gralim.A gdybym tak fridżez grał? I to nie Cze tu by stukał tylko
Tomek Stańko dmuchał? Ha. Dobranoc sąsiedzie. Panu już dziękujemy.
Jak z próby wróciłem (a właściwie to nie z próby bo perkusista za moje
pieniądze, które był mi winien browary kupił co by fajnie było) to Cze
powiedział, że Iluś dzwonił. I że będziemy kopać. Ogródek Ilusiowi?, spytałem
naiwnie. Nie, piłkę będziem kopać na agrykoli, Cze oświadczył. Wzięlim więc
riboki za 200 ojro i poszlim zdizajnowani na Stanko Svitlicę. Cze kontakty
założył co by go jakoś fajtar typu Hajto nie przewrócił. W autobusie jakieś
panny na nas się gapiły. Myśleliśmy, że to dlatego, że jesteśmy już tak znani.
A one nagle gorączkowo zaczęły kasować bilety. Doprawdy nie kumam czaczy.
Na Agrykoli byli wszyscy. Nawet Kubasa ze złamanym palcem się objawił. Fajnie
wyglądał z tą brodą i długimi włosami. Taki dejwidgejen z
songsoffejfenddiwołszon. Podzieliliśmy się na jakoś. Sędziował Piżmak bo
Gregkor też grał. I gwizdek co chwilę był używany, bo piżmaki lubią sobie
pogwizdywać. Zresztą długo nie gwizdała bo potrącił ją azskroft ryszard i
gwizdek jej wypadł. Cze śmigał po skrzydle niczym stiwrotery na trzecim
meryljonie. Jego zagrania były tak samo przewidywalne. Iluś i Kubasa nie mieli
z nim żadnych problemów, stosując strategie kiwające sprawdzone przez tomajorka
i jego kolegów. Harmonię w naszej drużynie burzył trochę Gregkor, który domagał
się ode mnie strzałów z dalekiej odległości.
Ja tam gram prosto w tą piłkę. Robię za Świerczewskiego. Czyli nic nie
robię .Ale jestem autorytetem dla swoich kolegów .I to jest najważniejsze, a
nie to, że właśnie Kubasa wbił nam kolejną bramkę . Zero do dwunastu.
Co tam , my im jeszcze pokażemy. Ale nie dzisiaj bo płuca mi padły.


Cdn.

Zapiski siostry PO zony

[pizmak31]

najpierw Cze sie nie odzywal. Przez tydzien. Jak mu wysylalam smsy to w ogole
nie raczyl odpowiedziec. Potem sie wydalo, ze nie chcialo mu sie, bo wygral ten
p..ny casting na p.o. zony. A nastepnie sie zaczelo. Pierwszy telefon, ze ma
wysypke i jakie lekarstwo, zebym poszla do apteki i zapytala. To ja mu na
to,zeby se wapno rozpuscil w szklance wody albo jakas Ukrainke wezwal, zeby
sprzatnela w mieszkaniu, bo to pewno od balaganu. Uspokoilo sie. Nie minely
dwie godziny, znowu dzwoni, zeby powiedziec, jaki telefon do TelePizzy, bo
pizze musi zamowic wegetarianska. No to mu mowie, jaki, a on jeszcze pyta, jaka
ksywe ma wybrac, bo na panny internetowe sie z teddym wybieraj. No to ja mu
mowie, ze slaw, bo to baby bardzo bierze i zeby napisal, ze lubi gory, ma
dlugie wlosy i jego ulubiona plyta jest toksisity systemofedaun. Ze panny leca
na takich, i zeby se odjal co najmniej dziesiec lat i jak bedzie zdjecie
wpuszczal do netu, to zeby se wlosy dokleil. Uff, no i poszlam na randke. Ale
znowu dzwoni, zeby mu dac telefon do Pani Marzenki z hotelu Sobieski, bo sie do
Piekarni z teddym wybieraja i musza sie zdizajnowac. No to mu zapodalam. A
potem pojechali do Krakowa i jak zadzwonilam, zeby sprawdzic, jak im tam idzie,
to uslyszalam, ze nie moze k...wa gadac, bo k..wa, pie...ny Malenczuk chce mu
wp...olic, ale ze w ogole Krakow to fajne miasto, a jutro beda z teddym grali
dzema na chacie i czy bym nie wpadla z jakas trawa.
Chyba zadzwonie do mamy...

Pamietnik siostry PO zony

[pizmak31]

No to przyszlam z ta trawa, a oni siedza na trawniku przed blokiem, dookola
walaja sie puszki z reddsem i butelki z jakims czeskim piwem, a moj brat gra na
klapie od smietnika, teddy na gitarze, a dookola dzieci sasiadow z bloku
tancza, bo oni graja piosenke Tango straconych zespolu Ich Troje! Juz piaty
raz, bo wczesniej grali killingjolka, ale sie nie podobalo. Sasiedzi patrza z
uznaniem, mlode matki filuternie zagladaja im w oczy. Pomyslalam sobie, ze jak
trawki sie napala, to moze byc tylko gorzej, wiec, ze pojde do domu. A oni, ze
nie nie, bo jada na agrykole (jest 22.30!), bo beda grali w pilke,cala ekipa
czeka, kubasa, gregkor, ilus, ze ja mam byc sedzia. To jedziemy na agrykole, a
tu juz ciemno, nikogo nie ma, zadnej ekipy, tylko oni. To niech se kopia,
chlopaki, pomyslalam. Nie wiem, jak to sie stalo, ale przegrali 12:0, chociaz
nikt nie stal na bramce, teddy byl na obronie, a cze w ataku. Gwizdalam, bo sie
faulowali nawzajem, ale gwizdek mi wypadl, bo jakis mlody koles szedl i mnie
potracil. mamrotal cos tam, ze toksisity to fajna plyta, ta dzisiejsza
mlodziez. Bez kultury i sluchu za grosz nie ma.

PART 7

[teddy4]

P.O. żony – part 7


Cze dostał zapalenia spojówek. Powieka mu spuchła i dodatkowo mu opadała.
Okulary nawet musiał zdjąć. Chciał, żebym do znachora jakiegoś go zaprowadził.
Nie było wyjścia, w końcu o p.o. żony należy dbać tak samo jak o żonę. Ale
wcześniej na próbę się umówiłem z autoftarget. No to zabrałem Cze ze sobą, a po
próbie mielim na pogotowie pojechać. Może jakiś pawulon by mu dali. Chłopaki
już byli. Zdizajnowany Na Nowe Brzmienia Klawiszowiec Olek, Gitarzysta Tomek
Dla Którego Rock Zaczął Się Dopiero Od Tortojz i Podobno Najlepszy Polski
Perkusista Artur H. O kolegę przyprowadziłeś, powiedział Tomek Dla Którego Rock
Zaczął Się Dopiero Od Tortoise. Cze jestem, Cze się przedstawił. Ze jak?,
zapytał Podobno Najlepszy Polski Perkusista bo on trochę niedosłyszy od tego
napierdalania w bęben. Tak czy inaczej zaczęlim grać. Jechalim trochę
masiwatakiem a trochę najnincznejlsem a miejscami zwykłym rejdiohedem.
Skończylim kawałek i Zdizajnowany Na Nowe Brzmienia rzecze takoż MUSIMY MIEĆ
WOKALISTĘ KURWA . JASNE KURWA dorzucił Podobno Najlepszy Polski Perkusista.
Dla Którego Rock Zaczął Się Dopiero Od Tortoise nic nie dorzucił bo on
psycholog jest i obserwuje zasadniczo otoczenie. Przesłuchaliśmy chyba stu
wokalistów i jednakowoż nadal byliśmy w dupie. Zupełnie tak jak dżineziz kiedy
pitergejbriel odszedł. Też wtedy przesłuchali stu wokalistów. No ale potem
wstał zza perkusji filkolins , jak kiedyś w trójce kaczor powiedział i sami
wiecie co było dalej. Podobno Najlepszy Polski Perkusista na szczęście nie miał
zamiaru wstawaći podchodzić do mikrofonu. Zaczęlim grać następny kawałek. I
nagle Cze podszedł do mikrofonu. I kurwa zaśpiewał. Ale jak!!!! Normalnie
tomjork kurwa. Podobno Najlepszy Polski Perkusista aż przestał grać. KURWA JAK
TY ŚPIEWASZ BIERZEMY CIĘ oznajmił
swoim standardowym czyli nie przyjmującym żadnych sprzeciwów głosem. I NAWET
JAK TOMJORK WYGLADASZ NA OKEJ KOMPIUTER dorzucił Zdizajnowany Na Nowe
Brzmienia. DŁUGO PRACOWAŁEŚ NAD DIZAJNEM POWIEKI? zapytał profesjonalnie.
Pięknie się zrobiło. Zacząłem grać coś, co właśnie przyszło mi do głowy. Reszta
podchwyciła. Rodził się nowy utwór.....

- Teddy, obudź się kurwa – usłyszałem nagle głos Cze – chrapiesz tak, że
nie da się spać. I jeszcze coś bredzisz o tomiejorku.

Cdn,

[mallina]

to cze67 w rzeczywistosci uzywa tylu brzydkich slow?
szok!!!!!!!!

[teddy4]

P.o żony – part 8

Dawno temu kupilim bilety na mobiego. Znaczy się ja ż żonom. Ale żona nad
morzem, więc oczywiście odstąpiłem jej bilet p.o. Jak wiecie, Cze to raczej
nie zna się na tych nowych brzmieniach i jarzy tylko trzy utwory kemikalbraders
na krzyż (katolicki) i zapewne ze dwa anderłorldy (na półksiężyc islamski).
Więc on chyba nie miał świadomości na czyj komcert my właściwie idziemy. No i
było tak – stanęlim pod sceną. Po saporcie Smolika to jakoś pusto się zrobiło
na tej scenie. No i obdarzony wysokim współczynnikiem inteligencji emocjonalnej
Cze pragnąc, zapewne by gwiazda wieczoru poczuła się komuś potrzebna i żeby w
ogóle miło było, zaczął nagle krzyczeć NORBI NORBI NORBI!!! Ludzie naokoło
popatrzyli w naszą stronę jakoś tak dziwnie. Trzeba było coś szybko wymyślić.
To zacząłem krzyczeć JUSTYNA JUSTYNA JUSTYNA. Stojące obok dziewczyny z
uznaniem powiedziały NIEŹLI JAJCARZE Z TYCH GOŚCI. I nagle wszyscy obok nas
zaczęli krzyczeć MICHAŁ MICHAŁ MICHAŁ a potem BLUE CAFE BLUE CAFE BLUE CAFE.
Mieliśmy więc swoje pięć minut i mocne antre.
A Cze to w ogóle koncert się spodobał. A najbardziej jak mobi (Cze w końcu
załapał, że to nie Norbi) zapodał lawlawmidujunołajlovju w wersji
ambiebtdiskoelektro. Fajny ten gość, wrzeszczał mi do ucha.
Pokazując legitymację prasową, którą ukradliśmy lekko wstawionemu red.
Wiernikowi, załapaliśmy się na bankiecik z Artystą. Wykorzystałem sytuację i
dałem mu pleja (płyta taka) do podpisania. TED TO PIRAT, rzuca Cze. Rany,
faktycznie to w arminian szopie (no na stadionie) kupiłem. O, łotefanykower,
łysy całkiem dobrze mówił po angielsku. Jes, its arminianwerszyn, dodałem
szybko. Itsnajs, usłyszałem jeszcze. W tym samym momencie zauważyłem dwóch
gości z polskiego oddziału wydawcy mobiego. Ucieklim stamtąd i zatrzymalim
dopiero na Pradze

Cdn.

PART 9

[teddy4]

P.o. żony – part 9


Wczoraj bylim z Cze w Czułym Barbarzyńcy. To taka knajpoksięgarnia dla
pierdolonych yntelygentów, do których się nie zaliczam. Cze chyba pretenduje,
ale za dużo przeklina. No i spotkalim tam pisarzy dwóch. A może ich tam było
więcej, bo wszyscy wyglądali biednie, byli brodaci, mieli okulary i bredzili.
Jeden taki do nawet podszedł do mnie i powiedział PIOTR BRATKOWSKI. Chyba się
przedstawił i już nic więcej nie powiedział. Nie rozkminiłem tej zajawki. A
potem podszedł do mnie pisarz Stasiuk Andrzej i powiedział, że jak się nie
przestanę nabijać z jego stylu w tym co tutaj piszę bo jego prawnicy mnie
wykończą. Kurwa, gdzie on się nauczył tego tekstu o prawnikach? Przecież u
niego w tej chałupie pod Gorlicami nie ma prądu a więc i nie ma telewizora. I
tak sobie myślałem o tym, co on mi tu zapodał a tu podszedł inny pisarz, Varga
Krzysztof. I ten z kolei mnie uprzedza, że w swojej książce o tekili to on też
nazwy anglojęzycznie pisał fonetycznie i z małej litery. Ale to on był
pierwszy, tak zakończył. I znowu padł tekst o prawnikach, tym razem tych z
Agory.No tak. Styl muszę zmienić w połowie odcinka.


Słońce zachodziło nad Mostem Świętokrzyskim. Popatrzyłem z ufnością w
rozjaśnioną od tego zjawiska twarz Cze. Ja nie chcę stąd wyjeżdżać, powiedział
sięgając po chusteczkę. Ja też nie chcę, powiedziałem, a wzruszenie odbierało
mi mowę. Rozwiedź się, poprosił Cze.
Zastanowię się, odpowiedziałem. W oddali było słychać Gotan Project.


KONIEC

[cze67]

teddy4 napisał:
W oddali było słychać Gotan Project.

Mnie się wydawało, że to All You Need Is Love leciało... Ale może się mylę,
wzruszenie było tak silne... Dzięki teddy. Być p.o. Twojej żony było dla mnie
wielką przyjemnością i jeszcze większym zaszczytem.
Teraz muszę jednak odpocząć. Moja wątroba też...

Do zobaczenia najprawdopodobniej po urlopie.

[foxy21]

Dopiero teraz to przeczytalam,
ale sie usmialam)

pamietnik siostry PO zony

[pizmak31]

Cze zadzwonil do mnie i spazmatycznie lkajac przez sluchawke powiedzial, ze to
juz koniec i czy nie mam chuseczek higienicznych. No to pojechalam z pudelkiem
sofcikow. Stali przed mostem Świetkrzyskim i duzym przenosnym magnetofonem, z
ktorego lecialo Blu kafe na przemian z Goya, a cze wcale nie plakal tylko
udawal. w rzeczywistosci smial sie i kiwajac sie lekko na nogach wypijal
drugiego redsa. A pili z nimi:
1. Stasiuk Andrzej,
2. varga Krzysztof
3. Bratkowski Piotr
4. Dunin Wasowicz Pawel
I wszyscy recytowali wiersze.
Potem przyszli jeszcze chlopaki z kul kids of def i Dorota Maslowska zrobili
anplagt tego koncertu, co byl w ofie. tym razem spiewal cze, a Maslowska grala
na ukulele.
A moze mi sie to wszystko snilo...

Festung Breslau Part One

[teddy4]

Nowe odcinki powstały pod wpływem problemów podmiotu lirycznego poniższego
dzieła literackiego ze znalezieniem mieszkania we Wrocławiu i są dedykowane
wrocławskim agencjom nieruchomości.

FESTUNG BRESLAU CZYLI P.O.ŻONY A FEW MONTHS LATER

PART 1

No więc stało się. Arbajt w Breslau czeka od listopada i, jak już ktoś
zauważył, z pewnością uczyni mnie wolnym. Chodzę więc po mieście i chwalę się
NA ZACHÓD JADĘ. Bo przecież Breslau to zachód w stosunku do naszej stolycy.
Czyli robota jest, teraz tylko chatę jakąś znaleźć. Ja to mógłbym mieszkać
nawet w akademiku, najchętniej żeńskim rzecz jasna. No ale przeprowadzam się z
Najgorszą Z Żon, które straszliwe wymagania ma. A to żadna wielka płyta, żadne
PCW, żaden parter, lodówkapralkanetkablówka ma być i koniec. Tak dokładnie
powiedziała. Powtórzę raz jeszcze I KONIEC. Chociaż Najgorsza Z Żon nie jest
wcale taka najgorsza. Pamiętam jak raz gdy wróciłem z delegacji nocą to ona
zamiast jak zwykle domagać się ode mnie seksu powiedziała ZOBACZ POSPRZĄTAŁAM.
Tak, Najgorsza potrafi nieraz zaskoczyć.
No ale jasno powiedziała JEDŹ SAM ZNALEŹĆ MIESZKANIE BO MI SIĘ NIE CHCE A
SPRÓBUJ WYBRAĆ JAKĄŚ NORĘ TO..... Nie dokończyła groźby. Nie wiedziałem co
robić. Ale wtedy przyszedł mi do głowy wypróbowany jako p.o. żony Cze67.
Dzwonię więc, że znowu może być P.O. Tylko że do Breslau ma przyjechać. DO TEGO
ALTE POLNISCHE STADT TAK JAK DANZIG? upewnił się Cze. Dobra, o 21-szej na
Breslau Hauptbanhof zatem.
Wyściskaliśmy się serdecznie i szybko wtajemniczyłem Cze jaki jest plan. No ale
już późno było by dzwonić po ogłoszeniach. Cze chciał do Spiża iść ale szybko
mu wytłumaczyłem, że tam tylko radni miejscy i turyści z RFN przychodzą.
Zresztą było nas stać tylko na piwo w Kalogródku lub najtańsze wino w winiarni
Pod Basztą. A GDZIE JANERKA PIJE? zapytał Cze ALBO PRZYNAJMNIEJ KUROWICKI?
Musiałem mu wytłumaczyć, że Wrocław to nie Kraków i artyści rokendrolowi nie
piją tutaj dużo i raczej nach hause. Keine alkoholizm w miejscach publicznych.
Wypiliśmy po dwa browary i ruszyliśmy na Ostrów Tumski. Zapowiadała się nowa
przygoda. Choć w odbijających się w Odrze oświetlonych wieżach katedry czaiła
się jakaś posępna i mroczna tajemnica. I gotyk katedry nie miał tu nic do
rzeczy.....

cdn

Festung Breslau Part Two

[teddy4]

FESTUNG BRESLAU PART TWO

Robiło się coraz mroczniej i chłodniej na tym Ostrowie. Normalnie jakby Ian C.
tańcował gdzieś w pobliżu swój ekstatyczny taniec. Nagle ujrzeliśmy ubranego na
czarno gościa z jakąś opaską na ramieniu. Porządkowy, pomyślałem. Hitlerjugend,
pomyślał Cze. Ale to był nasz koleżka z forum, Syntax który lubi się włóczyć
nocami po Ostrowie i szukać czakramu. No i kolejne piwa poszły. Nad ranem
znaleźliśmy czakram, przynajmniej tak się nam wydawało.

Przebudzenie mieliśmy dziwne. Obudziliśmy się w bramie poniemieckiej kamienicy.
Zresztą niepotrzebnie napisałem poniemieckiej. Tu przecież nie ma innych. Ale
byliśmy uratowani bo w tej kamienicy na parterze było biuro wynajmu
nieruchomości . DZIEŃDOBRY powiedzieliśmy. Niestety, nie dogadaliśmy się. Nie
znali polskiego ani w ząb. A nasz niemiecki nie był wystarczający. Kupiliśmy
zatem GAZETĘ W BRESLAU i luknęliśmy na ogłoszenia. JEST mówi Cze 900 ZŁ PLUS
MEDIA NOWY DWÓR. Fajnie , pomyślałem. Ten Nowy Dwór to na pewno jakieś
strzeżone kameralne osiedle. Wysiedliśmy z ikarusa linii 142 i od razu podeszło
do nas trzech gości w dresach. KTO BENDZIE MISZCZEM POLSKI spytali nas ot tak
po prostu. GROKLIN GRODZISK odpowiedziałem zgodnie ze swoimi przekonaniami. Nie
była to dobra odpowiedź o czym się od razu przekonaliśmy. Cze nawet usiłował
dyskutować jak Śląsk Wrocław może być mistrzem Polski grając w drugiej czy
nawet w trzeciej lidze. Ale dyskusja nie miała sensu. Pomogła nam dopiero jakaś
starsza pani mówiąca ze wschodnim akcentem, skutecznie przeganiając kiboli
parasolką. Okazało się, że to ona jest właścicielką mieszkania, które chcemy
obejrzeć. Musiałem tłumaczyć, że Cze nie jest moją żoną, ale w tym miałem
wprawę z krakowskiego odcinka. Weszliśmy do chaty. Była ona na 10 piętrze i
zajęło nam jakieś pół godziny bo starszą panią trzeba było wnieść. Winda
znajdowała się bowiem w nieustannym remoncie. Lodówka owszem była i to nawet
solidna. Poniemiecka, z roku 1929. Pralka była już polska, marki Frania.
Telewizja kablowa też bo taki długi kabel łączył TV z anteną na czymś a la
balkon. O net nie mieliśmy już odwagi pytać. A, i było trochę ciemno w tym
mieszkaniu. Więc zapaliłem światło i wtedy korki szlag trafił.
Po zejściu z 10-tego piętra zadzwoniliśmy na następne ogłoszenie. Psie Pole
było napisane.


Cdn.

Festung Breslau Part Three

[teddy4]

FESTUNG BRESLAU PART 3

Pośpieszny linii N zawiózł nas na Psie Pole. Po opuszczeniu pojazdu znaleźliśmy
się na polu. Takim autentycznym, jak w Krakowie mówią zamiast „na dworze”. Ale
na dworze już dzisiaj byliśmy i to Nowym. Teraz byliśmy na polu i to jak
najbardziej psi bo nas jakieś psy rasy żadnej zaatakowały. Szczekały i
szczekały oraz ugryźć nas chciały. Cze przytomnie zapuścił z dyskmena „Dogs”
Pink Floyd, ale to jeszcze bardziej je rozwścieczyło. One co
najwyżej „Ludzkiego psa” MWNH znały chyba. Cofaliśmy się tyłem aż rąbnęliśmy
tyłkami w jakieś drzwi., w których stał jakiś facet i pytał czy my z
ogłoszenia. Domek był taki cool i trendy, jakby Agent Cooper powiedział. Drewno
ekologiczne, okno (jedno tylko było) stylowe), antena satelitarna , pralka
szwedzkiej (nie lubię ostatnio Szwedów) firmy, lodówka sprawna i nawet gość
dużo nie chciał bo tylko 750 zł. A ŁAŻIENKA JAKA spytał Cze. No to gość
zaprowadził nas z powrotem na pole. TUTAJ oznajmił TE DREWNIANE DRZWI Z
SERDUSZKIEM. Trochę swojsko się zrobiło. CZE MAMY JESZCZE COŚ DO OBEJRZENIA tak
pro forma spytałem. Wróciliśmy do autobusu linii N.
W autobusie jacyś ziomale nam się przyglądali. TY CHYBA TYMON JESTEŚ
powiedzieli do Cze. Cze ucieszył się, że ktoś go za legendę trójmiejskiego
andergrandu wziął, ale powiedziałem mu że wzięli go za legendę wrocławskiego
hip hopu i to już go nie ucieszyło bo widział kiedyś tego Tymona w MTV i ten
Tymon to taki trochę grubawy był. PRZYBIJ PIĄTKĘ TYMON powiedzieli do Cze. No
to przybił. WEŹ DLA NAS PRZYFRISTAJLUJ padła też i taka propozycja. Bałem się,
że jakimiś bitelsami wyjedzie a ja nie lubię stresu więc wysiedliśmy na Placu
Grunwaldzkim chociaż jechaliśmy na Traugutta.


Cdn.

Festung Breslau Part Four

[teddy4]

FESTUNG BRESLAU PART FOUR

Tramwaj zatrzymał się na pętli. Popatrzyliśmy po sobie z Cze bo chociaż byliśmy
w tym miejscu pierwszy raz w życiu to mieliśmy klasyczne deja vu. Obok końca
trasy znajdował się bar o nazwie Park a za nim rozpościerała się pusta ulica i
chociaż świeciło słońce, to na niej panował mrok. To była ta ulica, której
szukaliśmy. Dziwni byli ludzie, których mijaliśmy po drodze do kamienicy,
będącej naszym celem. Mieliśmy wrażenie, że wszyscy oni trudnią się jakimiś
bliżej nieokreślonymi zajęciami. Nie należało sądzić, że ktokolwiek tutaj
posługuje się lepszymi modelami Siemensa, używa kart kredytowych i zna
jakikolwiek zespół poza Ich Troje. Chociaż nie, bo na jednej z mijanych bud,
zamkniętych na cztery spusty, widniała tabliczka SALA PRÓB ROCKOWEGO ZESPOŁU
OCEAN, KTÓRY TRZY RAZY ZOSTAŁ PUSZCZONY PRZEZ RED. KOSTRZEWĘ. Obok budy uwijał
się koleś w czapeczce Pizza Hut. Kurczę, Pizza Hut nie boi się tu zapuszczać? A
może to jakiś muzyk znakomitego (bo puszczonego trzy razy przez Kostrzewę)
Oceanu?
TO TEN DOM powiedział Cze. Skrzypiącymi jak DJ Pudło na debiutanckim Skalpelu
schodami weszliśmy na trzecie piętro. I to mieszkanie też wydało się znajome.
Ten piec kaflowy po sufit w największym pokoju, ten artystyczny nieład czyli po
prostu straszny syf i brud everywhere, TED TO TUTAJ KLAUS ZROBIŁ TELEDYSK DO
JEZU SIĘ JAK CIESZĘ Cze wykrzyczał BIERZEMY TO BO TO KAWAŁ HISTORII POLSKIEGO
ROCKA NIE MOŻESZ GDZIE INDZIEJ MIESZKAĆ KURWA. Rzadko klął, więc faktycznie
musiał być pod wrażeniem. Ale to ja tu miałem mieszkać i to z Najgorszą Z Żon,
a nie z P.O.tejże. CZE MASZ PONOĆ ALERGIĘ NA BAŁAGAN I BRUD rzekłem.
Za chwilę z kichającym Cze opuściłem miejsce obok końca trasy. Miejsce, którego
należało się strzec.

Cdn.

Festung Breslau - The Final Cut

[teddy4]

FESTUNG BRESLAU - THE FINAL CUT

Dzień się zaczął dziwnie bo poszliśmy na próbę zespołu HURT, na którą zaprosił
nas wokalista tegoż. Miło byłoby posłuchać chłopaków w przededniu trasy
koncertowej, no to poszliśmy chociaż Cze się ociągał. Ale ponoć Hurt na tej
trasie miał „Octopus Garden” grać.
Weszliśmy, a tam perkusista Hurtu tylko ze znanego mi składu. Na wokalu Maciek,
ale Balcar a nie Kurowicki. Na gitarze Leszek Cichoński, a na basie Włodek
Krakus. I goście grają kawałki Hurtu. Lecą „Stare numery” brzmiące jak wczesny
ZZ Top, „Na skos” przypominający teraz bluesa z delty Mississipi i „Serki
dietetyczne” utrzymane w konwencji boogie-woogie. O co chodzi? FAJNIE TERAZ
JEST CO NIE? w przerwie przywitał nas perkusista Dąbrowski Przemysław KUROWICKI
ODSZEDŁ I CI CO OSTATNIO GRALI W HURCIE TEŻ I NAZWĘ MI ZOSTAWILI. Doprawdy
dziwne to było. Cze też jakoś nie czuł się przekonany.
Na szczęście komóra zadzwoniła. PAN SZUKA MIESZKANIA TO JA COŚ MAM brzmiał taki
nadspodziewanie spokojny głos w słuchawce TO ZAPRASZAM. Pojechaliśmy.
Mieszkanie miało być w domku z niezależnym wejściem. TATY NIE MA powiedziała
panna lat około 24-25 o twarzy jakoś znajomej ALE JA PANOM POKAŻĘ. Cze się
ożywił, bo chyba sobie wyobraził, że pokaże nam panna nie tylko mieszkanie. W
domu w ogóle jakiś taki inny klimat był. W kącie stała wiolonczela na przykład.
Zaraz, zaraz – wiolonczela. Kto gra w tym mieście na wiolonczeli? TO MAMY
wyjaśniła panna, tak sama z siebie. Na ścianie wisiała jakaś basówka. TO TATY
wyjaśniła panna. TED CHYBA U JANERKI JESTEŚMY wyszeptał podekscytowany Cze.
BIORĘ powiedziałem do panny. TAK BEZ OGLĄDANIA MIESZKANIA? spytała panna. BEZ
odparliśmy chórem i hurtem też. Nie spytaliśmy nawet o cenę.
A na koniec, gdy przyszedł właściciel to Cze zażądał zdjęcia. Szkoda tylko, że
nie jestem Rosjaninem. Bo wtedy na zdjęciu byliby LECH, CZE(CH) i RUS.


KONIEC

[cze67]

To już koniec??? A co się stało dalej ze mną??? Mam tak pozostać w zawieszeniu
między Wrocławiem a Gdańskiem? Ja do pracy jutro muszęęęęęęęęęę..............

The Final Cunt???

[vulture]

Chyba coś źle przeczytałem.

[jack9]

Teddy - świetny odcinek, naprawdę coldowy - z humorem, z klimatem, i z lekkim
dołem...

Epilog

[teddy4]

EPILOG


Od Odry wiało i to tak lodowato jak na pierwszym Sigur Ros. Siedzieliśmy z Cze
na ławce i spoglądaliśmy na statki sunące po rzece. Szedł jakiś chłopak. E
KOLEGO WYSKOCZ Z PIĄTKI zarzuciłem tekstem. NIE MAM tłumaczył się chłopak. WEŹ
NIE ŚWIRUJ MEN NA FLASZKĘ ZBIERAMY Cze dorzucił. Chłopak wyskoczył.
To już trzy miesiące odkąd Najgorsza Z Żon wyrzuciła mnie z domu i doniosła do
mojej nowej pracy, że ten dyplom MBA co go pokazałem to kupiłem na Bazarze
Różyckiego. W tym samym czasie p.o. żony Cze pogoniła Cze w sposób mniej więcej
analogiczny, tłumacząc że z tego pisania na forum muzyka to chleba za cholerę
(nie tak chciałem napisać, ale też na „ch” nie będzie. No i trzeba się było
ratować.
Jak to się mówi, prawdziwych przyjaciół poznaje się w biedzie. No i myśmy go
poznali, a w zasadzie znaliśmy już go wcześniej. Spotkaliśmy się w Poznaniu bo
to połowa drogi pomiędzy Danzig a Breslau. Na dworcu wsiedliśmy do pierwszego
pociągu, który przyjechał. A był to pociąg do Szczecina i konduktorem w nim był
Miecio.
Zamieszkaliśmy u Miecia, który udzielił nam dachu nad głową i swojego sprzętu
audio-video. Mogliśmy się katować Sigurem i Kjurem oraz innymi podmiotami
wykonawczymi. Czasem nawet Miecio czytał nam swoje wczesne wiersze. Ale na wikt
musieliśmy już sami zapracować.
Wieczór nadciągał nad Wały Chrobrego. W dole rzeki płynął holownik, a w
nieodległej stoczni ktoś właśnie organizował kolejny strajk. Byliśmy głodni,
średnio ubrani – ale jednak szczęsliwi.

[cze67]

Jazu, jak ładnia! Gdybym był kobietą za takie opowiadanie bym Ci się oddał.

[cze67]

cze67 napisał:

> Jazu, jak ładnia!

Ale ładnia! Z wrażenia literki mi się przestawiły...
A co do oddania, to jakbyś chciał to ostatecznie możemy się dogadać...

[teddy4]

cze67 napisał:

> cze67 napisał:
>
> > Jazu, jak ładnia!
>
> Ale ładnia! Z wrażenia literki mi się przestawiły...
> A co do oddania, to jakbyś chciał to ostatecznie możemy się dogadać...
>
Ach Cze, szkoda że nie jesteś kobietą.......

[cze67]

W tej niezwykłej chwili bardzo tego żałuję. Och, teddy, teddy...

[pizmak31]

Wszystko u mamy bedzie, cze, zobaczysz. Powiem wszystko.

[agrafka1]

weźcie coś jeszcze napiszcie, bo w życiu się tak nie uśmiałam. Normalnie nigdy.

[mallina]

polecam wiec watek "forumowa telenowela" , jest na Forum Muzyka)))
oraz "co red. Leszczynski powinien napisac na 1.04"
to obszerne watki..w sam raz na dlugie jesienne wieczory

[aislinn]

oraz wątek : forum muzyka - nie zawsze tu i teraz

[agrafka1]

Dzięki za wskazówki, ale ja znam te wątki, bo czytam forum regularnie. Niemniej
przed chwilą odkurzyłam sobie wątek Co ma red. Leszczyński.... i przez dobrą
godzinę płakaam ze śmiechu. Czy jest jakaś minimalna szansa na zdobycie tej
książki?

pozdrawiam serdecznie.

[mallina]

mysle ze trzeby by autorow zapytac -czyli teddego i jaska..

[nikka007]

Jasiek ma parę książek

[jasiek666]

agrafka1 napisała:

> Czy jest jakaś minimalna szansa na zdobycie tej
> książki?

pisz na priva do dowolnie wybranego z autorów.

[nikka007]

lepiej niech pisze do Teda )

[agrafka1]

Czuję się skołowana: ile mam tych privów wysłać i do kogo? Teda podobno nie ma
już, a jak jest to chyba meble nosi czyli do Jaśka może, co? To piszę.

[nikka007]

No dobrze. Zgadzam się ))).Ale nie przysyłaj zdjęcia w minispódniczce ))))))

[gregkor]

nikka007 napisała:

> No dobrze. Zgadzam się ))).Ale nie przysyłaj zdjęcia w
minispódniczce )))))
> )

To co ma przyslac bez spodniczki?

[nikka007]

Najlepiej bez spódniczki, w obroży i z gwoździami na rękach a'la Kerry King
BTW- Gregkor, podpadasz. Nie dość,że mi Jaśka upijasz to jeszcze nasyłasz na
niego jakieś gołe baby ))))

[gregkor]

nikka007 napisała:

> Najlepiej bez spódniczki, w obroży i z gwoździami na rękach a'la Kerry King
> BTW- Gregkor, podpadasz. Nie dość,że mi Jaśka upijasz to jeszcze nasyłasz na
> niego jakieś gołe baby ))))

Jasiu trzym sie..))))


ok obiecuje ze nigdy juz nie bede pil wodki z jasiem.....hmmmm...tzn do konca
tego tygodania...no tyle moge obiecac..

[agrafka1]

Wrrr, żadnych gołych bab nie będzie. Za to będzie wzniośle i czołobitnie. )

[nikka007]

Lepiej nie bić czołem, bo można sobie kuku zrobić ))))))

THE RETURN OF THE P.O. ŻONY

[teddy4]

THE RETURN OF THE P.O. ŻONY

W tym prapolskim Szczecinie to już zimno było w tym grudniu. Wiatr od Odry wiał
i to lodowaty jak pewien zimnofalowy zespół z Irkucka. Cze patrzył smętnie w
kierunku mostu na lewo a ja w kierunku mostu na prawo. I nic się poza tym nie
działo. Nagle zadzwoniła komóra ta co ją skroiłem wczoraj małolatowi co wracał
ze szkoły. W środku była moja karta sim bom ją przełożył. TED? TU PREZES.
WRACAJ DO NAS. Okazało się, że Najgorsza Z Żon kłamała i mój dyplom MBA był
jednak prawdziwy, a nie na Brzeskiej kupiony. To taka zemsta była bo Najgorsza
to się zazdrosna o P.O. robić zaczęła. Prezes nawijał dalej z tym swoim
zagranicznym akcentem NATYCHMIAST PRZYJEŻDZAJ BO SYLWESTRA FIRMOWEGO ROBIMY I
ŻONĘ WEŹ. Najgorszej Z Żon nie wezmę przecież bo jeszcze komuś powie, że w
poprzedniej firmie miałem kochanki nie tylko we wszystkich działach ale także w
spółkach-córkach. Ale Cze jest przecież i też nie ma zamiaru do Gdańska już
wracać. Zatem do Breslau pojechaliśmy razem. W klubie zakładowym prawie się od
razu zameldowaliśmy bo wcześniej zdizajnowaliśmy się na klasę średnią, taką
raczej normalną. Cze se nawet sygnet jakiś walnął. Ciekawe skąd go miał? Może
Mieciowi zwinął? Do prezesa podeszliśmy i Cze przedstawiłem. TO P.O. ŻONY
rzuciłem. Prezes się uśmiechnął lekko i powiedział MY TOLERANCYJNA FIRMA
JESTEŚMY I NIE INGERUJEMY W ŻYCIE PRYWATNE NASZYCH PRACOWNIKÓW. Jesteśmy firma
tolerancyjna, ale czemu moi wąsaci koledzy z pracy patrzą tak na nas dziwnie?
Ach, tak – nie jemy mięsa przecież. Ale i tak dzisiaj te ich wąsy jakoś
podejrzanie się skrzą. Może to od tej radości, że TYLE WYZWAŃ NAS CZEKA W
PRZYSZŁYM ROKU jak prezes powiedział.
Trzeba jednak coś zrobić, żeby mnie za homo nie brali. Może jakiś mały
skandalik? PANI JOLU PANI TAK SAMA TAŃCZY TO ZAPRASZAM powiedziałem do pani
Joli ze sprzedaży. Jakoś po pierwszej wyszliśmy z panią Jolą a Cze z nami,
chociaż wąsaty inżynier z jakości nie chciał go puścić . Pani Jola po drodze
została Jolą i wyszła dopiero rano z naszego mieszkania.
TED PRZELECIAŁEŚ JĄ? Cze zapytał najbardziej obojętnym tonem, jaki u niego
kiedykolwiek słyszałem. NIE odpowiedziałem. JAK TO DLACZEGO? Cze jakoś nie
chciał uwierzyć. A ja wtedy usiadłem wygodniej w fotelu, zapaliłem papierosa i
rzuciłem, modulując swój timbre (czyt. tembr) głosu BO TO CHUDA KOBIETA
BYŁA......
TED Cze dalej nawijał DZIĘX. ALE ZA CO DZIĘX? spytałem. TO BYŁ DLA MNIE WAŻNY
DZIEŃ Cze spoważniał JUŻ WIEM, ŻE MUSZĘ NOSIĆ WĄSY.


Cdn.

[teddy4]

THE RETURN – PART TWO


Zdziwiłem się trochę, że Cze też rano ze mną wstaje i chwyta za mój gajer. Na
szczęście wziął ten najgorszy, ale co tam, I do not care, jakby Janne Ahonen
powiedział. Przez noc wąsy mu trochę urosły i Cze wyglądał teraz jak Małysz
Adam za lat siedem, osiem.
IDĘ Z TOBĄ DO FIRMY Cze rzucił. A PO CHOLERĘ? zapytałem. PRACOWAĆ BĘDĘ Cze
dorzucił. No to przekroczyliśmy bramę, a tu do Cze wszyscy się uśmiechają i
mówią WITAMY PANA REDAKTORA. Mnie równo zlewają. CZE CO JEST? pytam . ZOSTAŁEM
SIĘ RZECZNIKIEM PRASOWYM U WAS Cze znakomitą polszczyzną zapodał. ALE JA O
NICZYM NIE WIEM! wzburzyłem się nieco PRZECIEŻ NIE MOŻNA ZATRUDNIAĆ NAJBLIŻSZEJ
RODZINY U NAS. Powiedziałem, bo właśnie wydaliśmy takie zarządzenie. TAK Cze
rzucił ALE ZARZĄDZENIE NR 6374673473 DYREKTORA PERSONALNEGO MÓWI O ŻONACH,
MĘŻACH, DZIECIACH I SZWAGRACH. NIE MÓWI O P.O. Cze zatriumfował i wąs mu się
zaskrzył tak samo jak zasłużonym pracownikom naszej firmy. Już sobie
wyobraziłem jak Cze tworzy w naszej gazetce zakładowej PAN PREZES OTWIERA NOWĄ
KANCIAPĘ DLA PRACOWNIKÓW WYDZIAŁU PRODUKCJI albo PAN DYREKTOR PERSONALNY ZAWSZE
ZNAJDUJE CZAS DLA RENCISTÓW I MERYTÓW. Koniec świata. Może jednak powinienem
coś przedsięwziąć .


cdn

[teddy4]

THE RETURN – PART 3

No i nie było wyjścia. Cze został rzecznikiem i rządził w gazetce zakładowej.
Wąs rósł mu aż miło. To znaczy miło dla zaawansowanych wiekowo dam z
księgowości, które uważały że prawdziwy mężczyzna musi mieć wąsy. ACH PAN CZE
co jakiś czas słychać było na korytarzu. No i Cze chodził cały w skowronkach.
Ale cała ta sytuacja nie rokowała dobrze jego roli p.o. w moim małżeństwie. Bo
pewnie się poczuł. Za pewnie. Nie chciał nawet chodzić po bułki do sklepu obok.
PRACUJĘ PRZECIEŻ mówił w domu nachylony nad moim (!) laptopem IDŹ SAM PRZECIEŻ
WIDZĘ ŻE NIC NIE ROBISZ. Zaczął w ogóle mnie kontrolować. Sprawdzał moją
skrzynkę i komórę. ZA DUŻO Z DUPAMI ROZMAWIASZ I ZA DUŻO KORESPONDUJESZ
zarzucał mi. Stał się gorszy od Najgorszej Z Żon, za którą chyba tęsknić
zacząłem. Zacząłem sobie przypominać nasze wesele, na którym do tańca grało
Variete, a Maleńczuk pobił się ze Świetlickim. Tak, to był piękny i radosny
czas. Ale to uż se vrati , pomyślałem sięgając po wino nabyte na Słowacji. TED
CO TY SUCHE WINO ZAPODAJESZ? Cze zapytał. JAK TO SUCHE? zdziwiłem się , ale
rzeczywiście na etykiecie stało napisane że wino suche jest. Ale język
czechosłowacki bywa dziwny i nagle ni stąd ni zowąd po czesku zacząłem nawijać
do Cze JA BYM SE CHOTIEL TIEBIE SKAZAT ŻE UŻ JEDNOU HOLKU MAM. Ale potem już po
polsku gadałem TE TWOJE WĄSY TO MUSI BYĆ JAKIŚ ZNAK. TED ZA DUŻO RAZY
FILM ‘SAMOTNI” OGLĄDAŁEŚ Cze rzucił nie odrywając bryli od kompa. E TAM
odparłem. TED CO TY MASZ NA SOBIE? padło nagle CZEMU MASZ STRÓJ HYDRAULIKA?

Kurwa, idę na chorobowe.


Cdn.

[pizmak31]

He he he

THE RETURN OF THE P.O. ŻONY - PART NEXT ONE

[teddy4]

THE RETURN - PART 4

Pani doktór powiedziała, że symuluję i nie chciała mi dać zwolnienia. Poza tym
i tak uważała, że zrobiła mi łaskę przyjmując mnie bom w innym mieście jest
zameldowan. Chuj z nią, albo może jednak lepiej niech on będzie ze mną. Cze
natomiast od razu dostał zwolnienie bo wysypki dostał. Pamiętacie, że miał
zawsze alergię na bałagan. A odkąd obaj pracowaliśmy to nikt nie sprzątał.
Trochę spokoju w pracy przynajmniej mieć będę.
I tak sobie pracowałem spokojnie gdy przyszła pani Zuzanna z tego tam, no,
marketingu. JA W TEMACIE SAP zarzuciła. Najpierw zastanawiałem się, czy już
mnie obraziła ale potem se przypomniałem że ten sap to jakieś oprogramowanie
takie. Taki lepszy eksel czy inne tam badziewie. W CZYMŻESZ WIĘC JA BIEDNY MIŚ
POMÓC MOGĘ? zapytałem z należytym szacunkiem dla problemu i zasobu ludzkiego,
który z nim przybył. Pani Zuzanna wypięła dumnie swój najcenniejszy zasób
czyli pierś, a właściwie piersi obie i zapodała BO JA NIE WIEM CZY MÓJ
PRZEŁOŻONY WŁAŚCIWIE ROZUMIE O CO CHODZI Z TYM WDRAŻANIEM SAP. Jak przystało
na profesjonalistę zmarszczyłem czoło i brwi uniosłem w skupieniu. PROSZĘ O
WSKAZANIE PARADYGMATU JAKIEGOŚ, kurwa, nie wiedziałem że takie słowo znam. BO
MÓJ PAN DYREKTOR TO MI WCZORAJ POWIEDZIAŁ ŻEBYM PO GODZINACH ZOSTAŁA W CELU
PRACY NAD SAP NO TO ZOSTAŁAM A POTEM PAN DYREKTOR TO MI RĘCE POŁOŻYŁ O TUTAJ I
TUTAJ A POTEM ZACZĄŁ STRASZNIE S A P AĆ!
Pani Zuzanna to na jednym wydechu powiedziała. Spokojnie do damskiego zespołu
hip hopowego Paręsłów by się załapała . CZY TUTAJ ? zapytałem I TUTAJ RĘCE TEŻ
PAN DYREKTOR RACZYŁ POŁOŻYĆ? sprawdziłem jeszcze organoleptycznie. TAK TUTAJ
Pani Zuzanna odparła. NO WIĘC PANI ZUZANNO przemowę rozpocząłem NOWOCZESNE
METODY ZARZĄDZANIA PRZEDSIĘBIORSTWEM WYMAGAJĄ PODEJŚCIA PROCESOWEGO. JAK PANI
MOGŁA ZAUWAŻYĆ ZARÓWNO PANI PRZEŁOŻONY JAK I JA TAKIE PODEJŚCIE IMPLENTUJEMY.
AHA Pani Zuzanna skomentowała. SUGEROWAŁBYM PANI UDZIAŁ W INDYWIDUALNYM
SZKOLENIU POD MOIM NADZOREM zaproponowałem.
Tak, trzeba dbać o rozwój pracowników. Zwłaszcza wtedy gdy mają ku temu
warunki. Cze, ucz się NAJWAŻNIEJSZYM ZASOBEM FIRMY SĄ ZASOBY LUDZKIE!.

CDN

[cze67]

Nie wytrzymałem, musiałem podciągnąć. Powiedzmy, że w ramach ratowania forum. A
tak naprawdę to z próżności.

[szprota]

wcale się nie dziwię, kurczę, posmarkałam się z radości
macie tego więcej?

[mallina]

na forum muzyka, jest telenowela o forum muzyka,zaraz wrzuce, bo kiedys
tajemniczy nieznajomy zbieral te odcinki w jeden watek

linki

[mallina]

tutaj wersja "robocza"

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=78&w=4492169

a tu "dziela zebrane"

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=78&w=4634377&s=0
niestety ten juz z archiwum

THE RETURN _ ONCE AGAIN

[teddy4]

Ponieważ naszło mnie natchnienie.

THE RETURN – ONCE AGAIN

Pracowaliśmy już z Cze rok cały. Zasymilowaliśmy się z otoczeniem i nikt już
na nas dziwnie nie patrzył. Polubiły nas nawet związki zawodowe, chociaż takich
jak my się nie lubi. I jakiejś dziwnej muzyki słuchamy, i ta dziwna historia z
tym p.o. żony. ALE O CO CHODZI? Pytano mnie często na imprezach integracyjnych,
na które musieliśmy jeździć.

Pewnego dnia jednak przyszło dwóch smutnych gości. Z ABW JESTEŚMY KURWA PAKUJ
SIĘ KURWA KURWA tak powiedzieli. ALE O CO CHODZI spytałem.DOWIESZ SIĘ KURWA
MAMY KWITY oznajmili. No i zabrali nas, bo i Cze się załapał, chociaż w innej
budzie. CO TO JEST? Zapytał taki łysy gość z naszywkami. PŁYTA odpowiedziałem I
TO LEGALNA PONIEKĄD. ALE TU JEST MIDNAJT OJL NAPISANE oznajmił łysy z
naszywkami CZYLI PÓŁNOCNY OLEJ ZNAM KURWA ANGIELSKI A TU JEST KWIT tak
powiedział i kwit z media markt pokazał. ALE GDZIE TU JEST PROBLEM? spytałem.
TO PROSTE rzecze łysy PÓŁNOCNY OLEJ TO RAFINERIA GDAŃSKA CZE JEST Z GDAŃSKA A U
WAS W FIRMIE JEST DUŻO TAKICH Z WĄSAMI JAK AŁGANOW. MUSIELIŚMY WAS ZATEM
ZAMKNĄC BO NA PEWNO TO WY STOICIE ZA AFERĄ ORLENU.

Odpadłem z wrażenia. ALE CZEMU NAS RAZEM NIE TRZYMACIE? spytałem. BO MATACZYCIE
odparł łysy MAMY WAS NA PODSŁUCHU OD DAWNA. OSTATNIO O MATT DŻONSONIE Z
JAKIEGOS DEDE ŻEŚCIE KURWA GADALI. MATACZYCIE I CHUJ łysy był stanowczy.

cdn

[cze67]

Nie ma nic z rana lepszego jak perlisty śmiech. No to żem się właśnie tak
zaśmiał.

[humbak]

Rewelka Midnajt ojl W pierwszej chwili myślałem, że coś o Norwegii

[cze67]

Gryps 1
Kurcze, jest źle. Przyczepili się do mojego forum. Uważają, że to zakamuflowana
skrzynka kontaktowa innych członków grupy przestępczej. Ten wyższy, nerwowy,
Kondeja, przyczepił się do mojego wpisu o Pink Freud: Myślisz, k... że na
głupiego trafiłeś?!- krzyczał. - Że ja, k... nie wiem, że jest zespół PINK
FLOYD a nie Freud, k...!!! Ten, k... Freud, to pewnie wasz jakiś wspólnik w
EREFENIE. Już my was wszystkich, k..., wyłapiemy!

Dobrze, że nie przyczepił się do yassu.
Źle, że wspomniałem, że niedawno słuchałem ballad Wladimira Wysockiego. On
myśli, że to nasz kontakt w Rosji.
Jest źle, pomóżcie!
cze67


Genesis

[cze67]

Gryps2

Jest bardzo źle. Sprowadzili tłumacza. Powiedział im, że Oasis znaczy oaza.
Teraz myślą, że chcieliśmy zwiać z kasą gdzieś na pustynię i mamy kontakty z
arabskimi szejkami. Śledztwo, powiedzieli, jest BARDZO, rozwojowe. Znaczy, że
posiedzimy co najmniej trzy miesiące.

Najbardziej brakuje mi muzyki. Przyślijcie paczkę z "Abbey Road" Beatlesów i
składanką Hawkwind. Nie mam na czym słuchać, ale przynajmniej se ponucę. I ze
dwie czekolady. Acha i jakieś ciepłe ciuchy, strasznie ciągnie od podłogi.

[cze67]

Greps3

Teraz żeśmy się już kompletnie pogrążyli. Funkcjonariusze zauważyli nazwę
Killing Joke. Gorączkowo próbuje sobie przypomnieć, czy ktoś kiedyś na forum
wspominał utwór Cure'ów "Killing In A Arab"...

[cze67]

Gryps4
Chryste, jak się nazywa ta nowa płyta U2???!!! Tam coś z bombą było.

[mallina]

Cze zawsze moglo byc gorzej..mogles miec na kompie np mp3 Arab Strab)

Idziem na współpracę

[teddy4]

THE RETURN - ONCE AGAIN

Poszlim na współpracę. W końcu spotkałem się z Cze na spacerniaku i tak
ustaliliśmy. POWIEM WSZYSTKO zapodałem łysemu. WIDZIAŁAM ORŁA CIEŃ łysy
otworzył paszczę ze zdziwnenia KASIA STANKIEWICZ TO AŁGANOW TEKST NAPISAŁ TO
TAKI SYGNAŁ BYŁ ŻEBY RUSCY KUPILI ORLEN. Łysemu komputer zaczął się palić.
TERAZ GŁÓWNE KONTAKTY TO COMA, eM I WSZYSCY Z IDOLA ICH MUSICIE POZAMYKAĆ Łysy
zanotował A GRABAŻ TO SOWIECKI AGENT KTÓRY NASZE POLSKIE FARBEN LEHRE WYKOŃCZYŁ
dodałem. TO CO WYPUSCICIE NAS? spytalem.

cdn

Idziem na współpracę - part II

[teddy4]

Łysy zaproponował układ. Mamy się wkręcić na koncert Pidżamy Porno i zaśpiewać
z Grabażem jedną piosenkę. A wtedy łysy wjedzie ze swoją ekipą i zamknie całe
towarzystwo na scenie. Nas, oczywiście, jako koronnych wypuszczą. I dadzą już
nam spokój oraz po dyskografii bootlegów The Beatles (Cze nalegał, ja mniej).
Problem był tylko z tym, że w zasadzie dlaczego Cze i ja mielibyśmy śpiewać z
Grabażem? Żaden z nas nie jest Muńkiem, Kazikiem, Wojdą Wojciechem ani choćby
Kurowickim Maciejem. Ale jeśli taki Dunin-Wąsowicz (o, to też agent – panie
Łysy)
może śpiewać, to i my chyba też.
Łysy załatwił sponsora dla nas, bo inaczej Grabaż by nas nie wziął. Wchodzimy
więc na scenę. Od razu wiedzielim, że to Pidżama. Rytm niby na 4/4, ale
miejscami na 4,5/4. Nic nie stroi, Grabaż śpiewający bardzo ostatnio modnym w
Polsce, czyli żadnym głosem. Czasem se chłopaki fuzza włączyli. Akordy
zasadniczo c-dur, a-moll, a jak chłopaki barre łapali, to się męczyli jak
Polska z Azerbejdżanem w poprzednich eliminacjach. Właśnie, Azerbejdżanem! Ropa
się znaczy tam jest też. Łysy to zawodowiec, wie co robi. Śpiewamy z
Grabażem „sombadi put samfink to maj drink” i już widzimy jak chłopaki od
Łysego wpadają na scenę. „Ale za co?” pyta Grabaż. „Za fałszowanie dowodów w
sferze wokalnej” odpowiada Łysy.
Grajków z Pidżamy zgarnęli łatwo. Gorzej mieli z tzw. guest stars. „Niezależna
scena to mafia” oznajmił artysta Wojda Wojciech, zapewne chcąc iść na
współpracę. „Znowu będą tylko serki dietetyczne” zadumał się artysta Kurowicki
Maciej. „Ojczyznę trzeba kochać i szanować” pouczał zamykany właśnie w kajdanki
Zygmunt S. A Grabaż, w geście współpracy, pokazał w stronę kulis „A najdłużej
jest tu ten, co ma z tyłu sceny tlen”. Słysząc słowo „tlen” Łysy sprężył się
jeszcze bardziej. Pachniało już aferą paliwowo-tlenową, a to naprawdę było
niebezpieczne. W końcu zza kulis wyprowadzono Kazimierza S.
Patrzyliśmy na to wszystko z Nadzieją, tj. przepraszam, z Cze. Czyżby polski
rock w końcu stał się wolny????

[gospodarna_i_estetyczna]

Melduję, że przeczytałam.
Nie omieszkałam wystosować listu azłel.

[teddy4]

Z P.O. żony w Londynie – Part One

No więc było tak. Kupiłem z Najgorszą Z żon bilety na koncert kilingdżołk do
Londynu. I już mieliśmy prawie wsiadać do autobusu, kiedy Najgorsza mi
oznajmiła „Nie jadę nigdzie kurwa jedź se sam albo z P.O.” P.O. pomyślałem
więc. Sprawdzony już tyle razy. Był zawsze ze mną we wszystkich trudnych
chwilach. Pocieszałem go przecież, gdy ktoś sprzed nosa kupił mu przeceniony
meryljon. I on mnie pocieszał, gdy jedna pani w swoim blogu napisała, że
przeleciałem ją osiem razy. A kłamała, bo dziewięć. Więc Cze wsiadł w samolot i
za dwie godziny siedzieliśmy już w autobusie do Londynu. W sumie to mogliśmy
samolotem od razu do Londynu, ale stwierdziliśmy że se pojedziemy do Londynu
tak jak chłopaki z Myslovitz na swoim ostatnim dvd. Tylko, że bardziej
wypasionym autobusem. Gdy już zająłem miejsce przy kiblu, a Cze na schodach
obok, bo kierowcy trzymali miejsce dla Waldka, który wsiadał „na Olszynie” (tak
powiedzieli), więc my jako gorsi goście mieliśmy takie właśnie miejsca. A potem
pani pilotka nas przywitała. Wzięła mikrofon i sprzegając niczym heniek na
ilektrik lejdiland zapodała w języku quasi polskim „Państwo szanowni serdecznie
was witam na autobusie firmy globus z Pszczyny miasta jak palić ktoś będzie w
toalecie to wyrzucimy go od razu tak jak gdy wódkę się będzie pić a piwo nawet
do londynu to se przyjedziemy ale nie wiemy kiedy bo to jest strajk na kanale
le mansze miłej życzę podrózy szanownemu pańśtwu przypominam nie o piciu i nie
o paleniu jakby za uwagę dziękuję ania mam imię takie proszę państwa”. Tutaj
Ania się wyłączyła i włączyła video. „Macie może Rush w Rio?” nagle ktoś z
tyłu zapytał. Patrzymy, czy to nie As, ale potem się okazało, że pan z wąsami
pytał o koncert Jennifer i nie Rush nawet, a Lopez. Chyba w rzeczy samej z Rio.
Ale i tak pani Ania wiedziała, co zapuścić. Dedejafter zapodała, bo to ponoć
dobre jest, tak nam powiedziała. Szybko więc usnęliśmy. Dopiero w Londynie nas
obudzili na tym całym wiktoriakołczstejszyn. „Chłopaki za sto funtów macie
wpyte dżob na zmywaku” pierwszy rodak na brytyjskiej ziemii nas zaatakował. Cze
już przeliczał, ile to wierszówek w gazecie, ale odciągnąłem go czym
prędzej „My tu w TESCO mamy robotę nagraną” zapodałem na odczepnego.
Opuściliśmy sympatyczny dworzec, podążając w stronę północno-zachodnią,
rozglądając się za Paulem Simononem, Stevem Jonesem, a nawet ba!, za Richardem
Ashcroftem.

cdn

[cze67]

Tak się uśmiałem, że Ci nawet odpuszczę, iż recenzję z kilindżołku nie na moim
forumie zapodałeś.

London Calling - Part Two

[teddy4]

Poszlim więc do hotelu lejszerin. Tak jakoś blerem zajechało przy nazwie. Na
zdjęciu w necie były pokoje po zbóju, a tu dali nam klitę 1 metr na 2 funty czy
jakoś tak. Nie mogliśmy się z Cze wyminąć nawet, chociaż żaden z nas Arnolda S.
nie przypomina. I jedno łóżko, bo pan z Pakistanu na recepcji nie kumał za
chuja że Cze to nie jest "łajf" tylko "depiuty łajf". Śniadanie nam dali
kontinental bufet, tak się nazywało. Dlatego kontinental, bo pani która dała
nam grzanki szt. 3 i jajko szt. 1 była z Portugalii czyli z kontynentu. No
chyba dlatego. Potem poszlim na szoping. A właściwie pojechalim busem
piętrowym. Ale tu z Cze były problems, bo: do pierwszego nie chciał wsiąść
bo "ted boje sie ten kierowca jak mohamed atta wygląda", do drugiego też
nie "ted ten drajwer jest czarny i skąd on wie gdzie ma jechać". W końcu
wsiedliśmy "ted wreszcie jakiś prawdziwy angol za kierownicą". Ale wtedy
prawdziwy angol przemówił "kurwa spadajcie stąd zasłaniacie mi ja od wczoraj
jeżdże dopiero po lewej stronie a wy mi kurwa przy lusterku stoicie". W tym
momencie nasz rodak z trudem zahamował przed jakimś minimorisem,w którym koleś
o wyglądzie młodego dżonymara zapodawał ze sprzętu The Smiths. Tak, tak "if the
double-decker bus crashes into us". Zawsze wiedziałem, że to życiowy tekst
jest. Wysiedlim przed hmv i na półki, a właściwie do koszy, jak nas kiedyś
mistrz koszingu welczer uczył. No i jest doliparton za funt 99 na ten przykład.
I jest misplejsd czajdlhud za 3 funciaki 99. Cze wkłada. "Zwariowałeś?" pytam
więc. Cze rozejrzał się wokoło i wyszeptał : "wiesz ja do tej pory ze starego
wiskorda C-60, nawet nie stilonu, słuchałem tegoż a to jednakowoż moja ulubiona
płyta jest więc czemu mam jej sobie nie kupić". Kurczę, czasami trzeba pojechać
daleko od kraju, by poznać najbardziej skrywane tajemnice swoich najbliższych.
Bo P.O. to jak rodzina jest przecież.
cdn

:-)))))))))))

[martolka]

zawsze wiedziałam, że w tej anglii to już żadnych tubylców-od-pokoleń nie ma

> Cze rozejrzał się wokoło i wyszeptał : "wiesz ja do tej pory ze starego
> wiskorda C-60, nawet nie stilonu, słuchałem tegoż a to jednakowoż moja
> ulubiona płyta

London Calling - part 3

[teddy4]

Poszliśmy z tego osfordstrit (tomjork ani dżonygrinłud nigdzie się nie
objawili, a powinni bo oksford to oksford jest i ch....) do tejtmoderngalery,
bo teraz tam się chodzi. Tręd taki. Chłopaki jebnęli se kiedyś elektrownię nad
izą czy tamizą i potem nie wiedzieli co robić. Nie tą w batersi, bo tą to nawet
Cze wiedział że flojdzi wykorzystali na animals. Tylko w sołhwark. No i
wymyślili, że galerię nowoczesnego badziewia zapodają. Wchodzim i widzim wielką
halę po turbinach i głośniki po ścianach, z których potępieńcze jęki się
odzywają. Myślałem, że to jakiś wczesny krzychu (penderecki, wiecie), a tu
jakiś kolarz dźwiękowy. Kolarz? Lang Czesław? Ch... z tym, se myślę. I idziemy
zwiedzać wyższe piętra z obrazami i hepeningami. Patrzym, a tu Vulture jest
napisane. On tu chyba jakąś rzeźbę wystawił. Stoi takie czerwone coś,
przypomina metalowy i dużawy pojemnik typu segregator śmieci i to z takim
dziobem jak u sępa. No i Vulture jest na tym napisane. Przekazu się
dopatrywaliśmy, ale żem go nie znaleźli. Bo to nasz welczer chyba jednak nie
był.Gdy tak obejrzeliśmy już dwieście obrazów nowoczesnych, tudzież rzeźb, to
Cze ławkę zauważył i se usiadł i se usnął z tym meryljonem, trzymanym jak skarb
w łapie. Nie chciałem go budzić. Ale trochę mi się nudziło, to wziąłem kartkę i
podpisałem. "Paweł Althamer, Cze śpiący i trzymający płytę Marillion kupioną w
HMV przy Oxford Street za 3,99 funta". Ale się kurwa porobiło. Zaraz jacyś
znawcy się zlecieli i gadali, że "łot a fakin rielizm". Jeden to chyba był
profesor jakiegoś ichniego aespe. Aż się Cze obudził i wstał i se poszedł z
tego wszystkiego. Na drugi dzień w ichniej Wyborczej napisali, że " geniusz z
polski, paweł althamer, wygenerował rzeźbę o zdumiewającym realiźmie, zdolną do
autentycznego życia w społeczeństwie coraz bardziej degenerującego się i
zdehumanizowanego Londynu, która od teraz będzie stanowić głowną atrakcję Tate
Modern Gallery". Ni chuja, dir sers. Enclosed you will not find a copy of Cze.
Cze już raczej się nie pojawi w tym miejscu, a od pana Althamera będziemy teraz
żądać twenty % from ewri ekshibyszyn.

London Calling - part 4

[teddy4]

Zmierzchało się i na koncert trza było iść. Mieliśmy pewien opór, bo to jakieś
szeferds busz impajer miało być. Jako pacyfiści nie mogliśmy wystąpić tam,
gdzie Bush. Konflikt wewnętrzny więc się w nas wdarł i musieliśmy przed gigiem
znieczulić się piwem w pabie bisajd. No i siedzim tak nad jakimś wynalazkiem
angolskiego browarnictwa i słyszym rozmowę gości przy stoliku obok. Nawija taki
w furażerce na oczach niemalże do takiego kłasi cygano-araba w kapturze "że też
pol musiał właśnie dziś złamać se te rękę". Cygano-arab mówi "kurwa koncert za
pół godziny skąd tu weźmiemy basistę która zna cały nasz repertuar i jeszcze go
zagra jak trza". "Ty to nie Jaz? zapytał Cze, który jednak coś tam kumał. I
wtedy on, którego angielski zatrzymał się na Tony Sheridam With The
Beatles,podchodzi do stolika i zapodaje "gud iwning dis gaj ken solw jor
problems hi is ikstrimely med abołt jor bend end fakin (powiedział tak) gud
łith his bejs". "Cze kocham Cię" pomyślałem "za cholerę bym się nie odważył".
"Od jakiego dźwięku zaczyna się Ejtis?" zapytał Geordie. "od fis" rzekłem. "OK,
a jaka jest podziałka jest w łintergardens?" "6/4 odparłem". "Dobra masz tu
fendera rejwena i dajesz riff sewedż fridom". "ok jaz he is gud"geordie rzekł.
Ja pierdolę, kurwa (jakby Marek Kondrat w dniu świra powiedział). W
killingdżołk se dziś zagram.

cdn

London Calling - part 5

[teddy4]

"Dobra Ted masz tu kartke z tym co zagramy" zapodał Jaz. Ręce mi się trzęsły
jak cholera, bałem się tylko żeby przypadkiem nie pomyśleli, że zamierzam
klangować bo by mnie chyba zabili. Patrzę na kartkę i za cholerę nie mogę sobie
przypomnieć jak idzie "arju riciwin?". To ich pierwszy singiel, badziewny na
maksa. Trudno, pustą strunę e będę zapodawał, bo to zawsze pasuje i nikt się
nie skapuje, że coś nie jest tak. Jaz się zdizajnował na kingadajmonda
nieomalże i wytrzeszczył oczy parę razy dla treningu. Techniczni dali mu krzyż
do łapy i jedziemy z koksem. Kurwa dużo ludzi nawet. Patrzę, czy nie ma kogoś z
Polski, ale trochę ciemno jednak. Cze stoi za moim piecem, bo się najął jako
techniczny. Jak zaczęlim "łordans" grać, to zaczęłem se pogować nawet na
scenie, ale potem żem se przypomniał że to ja też gram, bo wskoczyłem Geordiemu
na fuzza i przez chwilę brzmieliśmy jak dajerstrejts, bom mu go wyłączył. Ale
Geordie to spokoziom tylko się uśmiechnął, a ja wróciłem na pozycję. Tłum
szalał. Zauważyłem nawet, że jakaś panna pod sceną się na mnie patrzy tak jak
alimakbil gdy robertadołnejadżuniora zobaczyła. Jaz darł ryja jak trzeba i
nawet mnie poklepał jak się nie walnąłem gdy ten młodziakowaty klawiszowiec
krzywo wszedł z początkiem "rekjijem". Gralim tam ze sto minut na luzach. No i
po pandemonium Jaz mówi "sękju gut najt" i okazało się, że angole to naród
zdyscyplinowany. Jak nie ma bisów to nie ma. Do domu. Chcę już iść do garderoby
w celu porokendrolowania z kapelą (wezmą mnie może na stałe co nie), a tu ta
panna się zjawia. "Hallo, my name is Yvonne Arrived but you can call me Hope,
if you want. I would like to have an interview with you as the new bass player
of Killing Joke because I am professional journalist". Tak mniej więcej
zapodała. Yvonne Arrived? Hope? Jakoś znajomo to brzmiało. Zastanawiałem się,
co odpowiedzieć ale wtedy Cze mnie pociągnął za rękę..... i usłyszałem:
"ted to wstyd wypiłeś raptem jedno piwo i od razu kimono zaliczyłeś i jeszcze
przez sen coś potwornie bredziłeś chodź już bo zaraz saport kończy grać i ich
nie zobaczymy".

[ilhan]

teddy4 napisał:

> "Hallo, my name is Yvonne Arrived but you can call me Hope

))))

Kapitalne.

[jack9]

ilhan napisał:

> teddy4 napisał:
>
> > "Hallo, my name is Yvonne Arrived but you can call me Hope
>
> ))))
>
> Kapitalne.

Wydało się - snisz o niej...
a wogóle rewelacja - jeśli nie piszesz zarobkowo to pomyśl o tym.

London Calling - part 6

[teddy4]

Cze po koncercie stracił słuch zupełnie. Przycisnęli biedaka do przodów z lewej
strony i nie mógł się ruszyć. Więc, jak wracaliśmy do domu z tłumem kiboli
tottenhamu w jednym busie, mogłem mu nawet mówić jak bardzo nie lubię meryljon,
bo i tak nic nie słyszał. ale w hotelu były znowu problems. znaczy się kartę mi
odrzuciło. pieprzone angielskie serwery nie chciały być kompatybilne z moją
polską kartą. ni chuja za hotel nie dało się zapłacić. smsa wysłałem do
Najgorszej Z Żon, ale ona odpowiedziała "skończyłeś szkolenie z zarządzania
sytuacją kryzysową w przedsiębiorstwie w warunkach gospodarki wolnorynkowej w
unii europejskiej to se kurwa radź". Aż Cze znowu zaczął słyszeć jak mu nokię
pokazałem. "Idziem na zmywak" zapodał po prostu "ja mam tylko pół funta " dodał.
Nie będę szedł na żaden zmywak. I wtedy żem se przypomniał ogłoszenie z
niumiuzikalikspres. "Niezależny producent szuka wokalisty gitarzysty basisty
klawiszowca perkusisty tancerza do zespołu rocka alternatywnego kontrakt
podpisany tel podany". Nie było co się czaić. Zadzwonilim. Ja to mogę grać w
sumie na wszystkim a Cze to może tańczyć, bo przecież każdy umie to i on też na
pewno. Szczęśliwie panna co odebrała na rano nam termin wyznaczyła. Więc bagaże
zostawilim w hotelu jako zastaw i pojechalim na interviu połaczone może od razu
z jakimś rehersalem czy jak to tu nazywają. Cze ćwiczył taniec po drodze, a ja
se akordy c-dur i a-moll przypominałem.

cdn

London Calling - Part Seven

[teddy4]

Jezu, ilu ich tam było. Spotkaliśmy na tym castingu 50-ciu kolesi wyglądających
jak wokalista Darkness. 30-stu Chrisów Martinów (w tym dwóch z dwiema Gwyneth
Paltrow). Jak zwykle 15-stu Ashcroftów. Nawet na fali post-interpolowskiej
pojawiło się trzech Ianów Curtisów. Ale generalnie przeważały panny w jednym
miejscu zwłascza przypominające to, co najlepsze w Jennifer Lopez, bo brytyjki
zdaje się tak mają. Pojawili się nawet Steve Rothery i Mark Kelly. Okazało się,
że prawdziwi jak najbardziej. Chyba ostatni meryljon faktycznie się źle
sprzedaje. "Nie mamy szans" powiedział Cze, gdy już wyszedł z zadumy nad
smutnym losem swojego ukochanego bendu. Faktycznie lekko nie było. Ale
weszliśmy na casting razem ze Stevem, jedną Jennifer Lopez i jednym
Curtisem. "Powiedz nam coś o sobie" powiedzieli do Steve'a. Steve od razu
podpiął gitarę do pieca i długie solo chciał grać. Po czwartym dźwięku już nie
musiał. Jennifer zafałszowała okrutnie, ale fajnie się poruszała i panom się
spodobało. Przeszła dalej. Curtisowi powiedzieli, że za mało Sumnera z New
Order przypomina. Mnie skomentowali mniej więcej tak "Pamiętacie Macarenę?
Nadałby się chyba na ten target". A potem powiedzieli tak "Jest nam tak
naprawdę potrzebny gość o wyglądzie intelektualisty w okularach, który nie umie
tańczyć, a myśli że umie". Cze przeszedł dalej.

cdn

[cze67]

Hi,hi,hi,hi,hi...

London Calling - Part 8

[teddy4]

Okazało się, że Cze to ma być w ogóle liderem tego zespołu. Ma robić za kogoś
takiego jak tańczący Paul Rutherford (tak, tak - panie Cze, RUTHERFORD!) z
Frankie Goes To Hollywood skrzyżowany z Bobbym Farrellem (nie mylić absolutnie
z Perrym) z Boney M. Cze oficjalnie by śpiewał, ale w rzeczywistości śpiewał by
jakiś Ziutek (czyli właściwie Joe) z offu. Nie było pomysłów, by kazać zapuścić
wąsy Cze tudzież pomalować go na brązowo pastą do butów.
"Potrzebujemy jeszcze dwóch" oznajmił dziwny producent, który się objawił i do
którego jedni mówili "TREVOR", a drudzy z szacunkiem "MR. HORN". "Ted on w
Yesie śpiewał" Cze oznajmił mi podekscytowany. Jako tłumacz życzliwie
przetłumaczyłem pytanie Cze do Mr.Horna :" A jacy niby mają być ci dwaj?".
"Well" zaczął Mr. Horn "Jeden to ma być młody, chmurny, gniewny, który uważa że
zmieni oblicza rocka a drugi to taki ktoś pomiędzy Ronanem Keatingiem a braćmi
Gallagher". "Aha" pomyśleliśmy hurtowo z Cze. Wiedzieliśmy, już do kogo
zadzwonić.

cdn

London Calling - Part 9

[teddy4]

Zadzwonilim do Warsaw. Jakoś łatwo namówiliśmy naszych forumowych kolegów na
przyjazd. Ilhanowi powiedzieliśmy, że mamy dla niego zaproszenie na "Oasis
Exclusive Show", a Kubasie że "mamy wejściówki na koncert kapeli, o której
jeszcze nikt nie słyszał, a która zmieni oblicze rocka za kilka miesięcy". Nie
powiedzieliśmy, że on też ma zmieniać oblicze rocka jako integralna część
kapeli. Trevor miał już wszystko. Dizajn dla wszystkich (to zawsze jest
najważniejsze). Skład (Cze, Ilhan, Kubasa, i ta laska z tyłkiem jak J-Lo). Miał
kompozycje (chyba swoje nawet). Miał teksty (proponowaliśmy jak prawdziwi
polscy patrioci teksty Jacka Cygana, nie będziemy cytować tego jak skomentował
je Trevor). Było nawet ustalone, że Noel Gallagher zagra solo - bo inaczej
Ilhan nie wejdzie w temat. Kubasa zastrzegł tylko, że pierwsza recenzja ukaże
się na screenagers. Na szczęście. Bo już się obawialiśmy, że postawi warunek,
żeby red. Księżyk zrecenzował bend. A tego nikt by nie zniósł.
Czyli niby mieliśmy wszystko. Piszę mieliśmy, bo w końcu Trevor zgodził się bym
dograł do jednego kawałka ścieżkę na przeszkadzajkach. Czas trwania 4 i pół
sekundy. Ale zawsze. Niby mieliśmy wszystko, ale wtedy Ilhan zapytał "A jak się
mamy właściwie nazywać?". I wtedy Cze zapodał : "CZE CAME FROM LIVERPOLO".
Połączenie Liverpoolu i naszych polskich korzeni okazało się trafione.
Trevor kupił.

cdn

[teddy4]

teddy4 napisał:

a Cze stał se gdzieś za piecem.....))

www.killingjoke.com/images/photolibrary/jaz_raven_stage.jpg