Z dzisiejszej poczty

[ralston]

- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje

Sylwester

[ralston]

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel
w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty
robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

wizyta papieska

[ralston]

W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI.
Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne
miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa.

Małgosia

[ralston]

Jaś i Małgosia bawią się w dom. Jaś próbuje "obiadu" i mówi:
- Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczkę niedosolone...
Małgosia:
- Niedosolone? Niemożliwe, przecież sama odpowiednio soliłam! Może uważasz, że
za mało i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posolę
odpowiednio obiad? Może uważasz, że w ogóle nie posoliłam i kłamię!? Ja
kłamię??! Może ja tylko kłamię??! Może w ogóle uważasz, że jak kłamię, to nawet
nie jestem człowiekiem żeby się pomylić??! A może uważasz, że ja już nie jestem
człowiekiem??! A może ja już nawet nie mówię po ludzku, a tylko szczekam???!
Mamoooo!!!! Jasiu powiedział do mnie "ty suko"!!!

Prawdziwe fakty z życia Chucka Norrisa

[ralston]

Prawdziwe fakty z życia
CHUCKA NORRISA

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć.
Na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie
zajmuje się takimi drobiazgami.

Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówi się
'proszę'".
I gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława
Kaczyńskiego.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

Chuck Norris zawahał się tylko raz w życiu - kiedy dostał propozycję objęcia
stanowiska premiera. Wie, że jest lepszy kandydat.

Czego się drzesz?

[ralston]

Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu.
Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził.
Chodzi, więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w
ramię.
Odwraca głowę,patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k...a tak drzesz? - Pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to k...a ja usłyszałem. Pomogło ci?

[szczurens]

Rozmawia 2 facetów:
-Czy ty dajesz swojej dziewczynie w tę drugą dziurkę?
-No co ty, żeby w ciążę zaszła?????????

Zasilacz

[ralston]

Po doświadczeniu kłopotów z komputerem, nieznany użytkownik, zadzwonił do
serwisu technicznego:
Technik: Witam. W czym mogę pomóc?
Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi się dym...
Technik: Wygląda na to, że potrzebuje pan nowego zasilacza do komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić coś w plikach startowych...
Technik: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go pan
wymienić...
Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, że to wystarczy tylko zmienić
pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan tylko poda właściwe
komendy... Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu
problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdził, że to on ma rację. W
końcu zirytowany technik powiedział...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale jest taka
nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten problem...
Klient: Wiedziałem!!
Technik: Proszę tylko dodać linię "LOAD BEZDYMU.COM" na końcu pańskiego pliku
CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić i powiedzieć
jak poszło... Dziesięć minut później, klient oddzwonił...
Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan używa?
Klient: MS-DOS 6.22...
Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje komendy BEZDYMU.
Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać ich o łatę na system. Proszę
zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło... Po około godzinie, telefon znowu
zadzwonił...
Klient: Będę potrzebował nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszedł?
Klient: No więc, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich technikowi to co
pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórcę zasilacza...
Technik: I co panu powiedział?
Klient: Że mój zasilacz nie jest kompatybilny z komendą BEZDYMU...

Student

[ralston]

- Dlaczego student jest podobny do psa?
- Bo jak mu się zada jakieś pytanie, to tak mądrze patrzy...

[ambitionz]

Mąż do żony po stosunku:
- Kochanie miałaś orgazm?
- tak
- i co się mówi?
- ...dziękuję
------------------------------
Żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2
słówka...
- Dupa wyżej
------------------------------
Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spierdalaj !
--------------------------------------------
Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, kochanka wychyla się
przez okno i woła:
- I za dom! Spierdalaj za dom!!
----------------------------------------
facet na sobote pojechal za miasto na ryby. zatrzymal sie na niewielkiej
polance w lesie, rozlozyl wedke, siedzi i czeka az cos sie zlapie. piekna
pogoda, slonce grzeje, popija sobie piwko i lekko przysypia.
nagle slysz jak powodzie ponioslo sie chiche "spierdaaaaalaaaj".
otwarl szeroko oczy i sie rozglada, ale nikogo nigdzie nie widac wiec znowu
przymknal. po chcili juz troche glosniej znowu slyszy "sperdaaaalaaaj". tym
razem juz wstal i sie rozglada. "moze to jakis prywatny teren, moze ktos mnie
wygania. ale nie bylo znakow, nie ma ogrodzenia." byije sie zmyslami. a tym
czasem znowu, jeszcze glosneij slyszy "spierdaaalaaaj". nikogo nigdzie nie
widac, ale glos wyraznie idzie od strony rzeki. stanla wiec nad brzegiem i sie
rozglada. a tu co chwile, coraz glosniej slyszy kolejne "spierdaalaaj".
nagle, po dluzszej chwili zza zakretu rzeki wylania sie kajak, a w nim facet
wioslujacy patelnia. wedkarz nie moze uwierzyc w to co widzi. kiedy kajak
podplywa blizej wola do faceta w srodku:
- panie, a nie latwiej byloby wioslem?
a kajakarz odpowiada:
- spierdalaj
---------------------------------------------
Tata, mama i synek stoją przed budką z lodami. Tata zamówił lody czekoladowe,
mama waniliowe. W tym momencie ojciec z rozmachem trzaska synka w głowę i pyta:
- A Ty jakie chcesz, Wielki Łbie?
Oburzona starsza pani pyta:
- Dlaczego pan go bije i tak wyzywa?!
Ojciec na to:
- Są trzy rzeczy w życiu, które facet chce mieć. Po pierwsze: duży, fajny
samochod. Prosze spojrzec tam na parking. Oto on. Po drugie: wielki, wygodny
dom. Widzi pani tamten dom na wzgórzu? To mój.
Po trzecie: fajna, ciasna ci*ka. I taką też miałem dopóki Wielki Łeb się nie
urodził!
--------------------------------------
Córka do matki :
- Mamo, mówią, że jestem nienormalna.
- Kto tak mówi?
- Muchy

Tańczysz?

[ralston]

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

[marcotills]

ralston napisał:

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...
--
- Pier***isz :/
- Pier**lę, obciągam (guziki), robię laski (dębowe)...
- Poje*ało cię :/ ???
- Nie! Ja tak zawsze, kiedy mnie do tańca proszą :)))

niemieckie harmonijki ustne

[ralston]

Trochę brzydkie, ale niech tam:

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany
poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich
tradycyjnych dudów?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
- No pewnie skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra - komentuje
wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa żółwia do kongijskiego
conca? - Nie - Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient - To może chociaż
znajdzie pan czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej?
- Przykro mi - odpowiada sprzedawca - Ale mogę panu zaproponować świeżutkie
krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych.

Koszulka

[ralston]

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do
swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi,
rozbiera się i idzie pod prysznic.
Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Biegałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie...

[ralston]

Jak to mówią daltoniści:
Życie jest jak tęcza - raz białe, raz czarne...

Szpital kliniczny

[ralston]

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 we Wrocławiu.

W izolatce rozlega się dzwonek
telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? - rozlega się głos w słuchawce
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego prof. Kwiatkowski. Drogi panie mam już
wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę,
cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę,
kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną,
chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię,
rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże - krzyczy pacjent - ale chyba będziecie mnie leczyć ?
- Aaa ? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną
dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd k...a mam wiedzieć ? - odpowiada zły jak diabli
profesor - Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod
drzwiami.

[kapitan.statku.do.murmanska]

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć...
- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.
- Aaaaaa... Tańczyliśmy w przedszkolu wokół choinki. Dzieci było mało,
a jodełka spora...

Jak z Twoją spostrzegawczością?

[kapitan.statku.do.murmanska]

ralston wiem, że jesteś dobry z matematyki, a więc:

Jak z Twoją spostrzegawczością?

Przyjrzyjmy sią ciągowi liczb:
1,2,3,4,5,6,7
Na pierwszy rzut oka nie dostrzegamy w nim ósemki.
Spójrzmy jeszcze raz:
1,2,3,4,5,6,7
Ósemki nadal nie widac.
Ciekawostką jest, że sztuczka udaje sią tylko wtedy,
kiedy w ciągu liczb na pewno nie ma ósemki.

[ralston]

Idę po skierowanie do okulisty. Nie widzę ósemki.

[ralston]

Politycy doprowadzili już do tego, że kiedy czytam, że PREZYDENT BYŁ NA
PREMIERZE, to nie wiem, czy to relacja z wydarzenia kulturalnego, czy kolejny
skandal seksualny.

Lot 453

[ralston]

- Halo wieża? Tu lot 453. Mamy awarie dwóch silników.
- Lot 453? Tu wieża. Zrozumiałem. Skreślam...

Solorz

[ralston]

Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:
- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada
- 500 złotych.
- Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu
- Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym mieście.
- Dobra - odpowiada Solorz z błyskiem w oku - płacę, ale już jedźmy!
- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy przez otwarte okno
kierowca. Potem odwraca się do pasażera i puszczając zawadiackie oko informuje:
- Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary". Winiary -
Dobre pomysły lepszy smak.
- Panie jedź pan do k******* nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny magnat
- Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle odwraca się
- "Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez odsetek i
prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po roku, to agresywna
wyprzedaż.
Solorz z głupią miną przygląda się kierowcy. Wreszcie ruszają ale taksówka
skręca na Starówkę.
- Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer
Taksówkarz z uśmiechem odpowiada
- Za tydzień będę miał kurs na Starówkę, to nic, że 100 razy tam byłem, ale to
dla pasażera będzie pieprzony MEGA HIT!
Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami.
- Spokojnie już jedziemy na Okęcie - uspokaja go kierowca i zawraca w dobrym
kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca z uśmiechem mówi:
- Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy Danone - wyjmuje
opakowanie i spokojnie zaczyna jeść.
Solorz wygląda jakby miał zawał
- Panie, pan się nade mną znęca! - pyta załamany pasażer
- Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój żołądku - z
diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa.
- Panie - błaga Solorz pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się
poskarżę w zrzeszeniu taksówkarzy!!
- Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja wczoraj miałem pierwszy raz w tym
miesiącu wolny wieczór i też chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak
sobie normalnie obejrzeć. No... to sobie obejrzałem, nie za bardzo wiem co, bo
wątek traciłem kilka razy, a trwało to ze 3 godziny. No to teraz siedź pan
więc spokojnie i nie wkurwiaj mnie pan. I tak żadnej taksówki w pobliżu nie
ma. Pociągnę jeszcze tylko łyk "Polo Cocty Plus" - królewski rozmiar firmy
Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia i prostatę. Wymienię sobie
kurewsko cienką podpaskę, umyję zęby, odświeżę powietrze aerozolem Briz i
pojedziemy dalej. A tu masz pan Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła
dwóch serc! Bo coś kiepsko Pan wyglądasz!

[beatissima3]

lekarz radzi "babie" - niech się pani obłoży błotem. A to pomoże panie
doktorze? Nie , ale do ziemi się pani przyzwyczai

Ojciec Narodu

[ralston]

Zbadano DNA Kaczynskiego i ......zdecydownie.. autorytatywnie ...nie jest Ojcem
Narodu.

Biatlonistka ;)

[hycker]

CYTAT DNIA
Biatlonistka Małgorzata Ruchała:

"Na pewno po ślubie nie będę nosiła podwójnego nazwiska, bo mój
narzeczony nazywa się Piotr Bosko"....

[ralston]

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym środku
lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkur...cy i upierdliwy, nie do wytrzymania
pasażer, to:

1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa
2. włącz laptopa
3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora
4. otwórz tego mail'a
5. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu
6. kliknij na ten link
www.thecleverest.com/countdown.swf
7. i zacznij cicho powtarzać allah akbar

Podsumowanie 2006

[ralston]

KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii.
CZŁOWIEK ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej
Giertych
WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami
BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie jest w stanie zrobic
nic co ma rece i nogi
PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza

ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem
nie daje sie odkleić od stanowiska
ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza
ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej
NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera
PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem "z
ziemi polskiej do Wolski"
CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy
okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich
molestowana seksualnie
NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP
HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp.Wielgusa (ps.
Grey o wszystko)
OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda
KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi
MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców
UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)
zwolnienie od Trójkąta
POWIEDZENIE ROKU - "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest
białe, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława
Kaczyńskiego dla apartheidu
SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego Kategorie dodatkowe:
PERSPEKTYWA ROKU - "Żeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa
Kononowicza)
SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.
CATERING ROKU - Wieśmak z dostawa radiowozem do pociągu

[ralston]

Rozmowa dwóch przyjaciółek:
-Ten mój stary to nie widzi we mnie już kobiety! Przychodzi wieczorem do
domu i tylko :Co jest do żarcia? zeżre i idzie spać
-Mam na to sposób, z moim było to samo. Kupiłam sobie seksowna satynową
czarną koszulkę , czarne podwiązki z pończochami i jeszcze do tego
czarną maskę. Wieczorem jak przyszedł z pracy i mnie w tym zobaczył to
mówię ci ... było boooosko
Spotykają się po kilku dniach:
-I co, pomogło!?
-Daj spokój, zrobiłam jak mi radziłaś, a on wraca do domu, patrzy na
mnie i wali tekst: - Cześć Zorro co jest do żarcia?

szczyt bezczelnosci

[fiat_lux]

Kiedyś było: nasrac na wycieraczkę, zadzwonic i poprośic o papier,
a teraz: zagłosowac na PIS i wyjechac z kraju