Z dzisiejszej poczty

[ralston]

Podchodzi facet do kiosku Ruchu i prosi o paczkę fajek.
Kioskarka podaje.
On patrzy i czyta: „UWAGA! PALENIE TYTONIU POWODUJE IMPOTENCJE".
Facet oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z "rakiem".

[ralston]

Zorganizowano konkurs na degustację alkoholu. Pierwszy wystartował zawodnik z
Niemiec. Dostaje piwo, próbuje i po chwili mówi:
- Piwo jasne... warzone w południowej Bawarii... hmmm... z chmielu zebranego w
1998 roku.
Oklaski, wiwat.
Jako następny do testu podchodzi zawodnik z Francji, któremu jurorzy dali do
rozpoznania wino. Zaczyna degustować i mówi:
- Wino czerwone... rocznik 78, może 79... wyprodukowane w okolicach Bordeaux.
Trzeci do konkursu staje zawodnik z Polski. Sędziowie chcieli niego zakpić i
dali mu bimber. Polak wychylił kieliszek i mówi:
- Żytnia.
Na to sędziowie:
- Chyba się pomyliłeś...
- Chwilunia, chwilunia. Żytnia 28, mieszkania 17.

[ralston]

Jasiek zaprosił swoją mamę na obiad. W mieście, w którym studiował,
wynajmował małe mieszkanko razem z koleżanką Justyną. Jednak kiedy matka
przyjechała do synka, nie mogła nie zauważyć, że współlokatorka syna jest
wyjątkowo ładną i seksowną blondynką. Jak to każda matka zaczęła się
zastanawiać, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikna jakieś
problemy. Syn zobaczył, jak matka na nią patrzy i kiedy byli sami powiedział:
- Domyślam się o czym myślisz, ale zapewniam cię, że ona i ja jesteśmy tylko
współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna pyta się Jaśka:
- Słuchaj, nie chcę nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką, nie
mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz?
Jasiek zdecydował się napisał list do matki:
" Droga mamo, nie piszę, że wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny, nie piszę
też, że jej nie wzięłaś. Fakt jednak pozostaje, od kiedy byłaś u nas na
obiedzie tydzień temu, nie możemy jej znaleźć"
Odpowiedź przyszła parę dni później.
" Drogi Jasiu, nie twierdzę, że sypiasz z Justyną, nie twierdzę też, że z nią
nie sypiasz. Fakt jednak pozostaje, gdyby Justyna spała we własnym łóżku, już
dawno by ją znalazła.
Buziaczki, mama"

rodzaje misiów

[ralston]

Uwaga - brzydkie słowa! Dzieci - nie czytać!!!

Oto sposób na rozpoznanie gatunku niedźwiedzia:
Podchodzimy do niego cichutko kiedy śpi i kopiemy go z całej siły w jaja.
Następnie spierdalamy. I teraz:
- jeśli spierdalamy i nic nas nie goni to znaczy, że jest to miś pluszowy
- jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo za
nami, to znaczy, że jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź potrząsa drzewem tak, że
spadamy prosto w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
-jeśli spierdalamy, wchodzimy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi na drzewo za nami
i zaczyna wpierdalać liście to jest to miś koala
-jeśli spierdalamy, a w okolicy nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny
-jeśli spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać to jest to miś-Kolargol-
największa pizda wśród niedźwiedzi

[ralston]

Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie. Pierwszego dnia jego
szef mówi:
- Weź miotłę i pozamiataj tu trochę.

- Ależ proszę pana, ja skończyłem SGH!

- Aaa to przepraszam, nie wiedziałem. Więc tak: to jest miotła, a tak
się zamiata.

[ralston]

Zagadka. Na ogłoszenie o prace przyszły aplikacje od doktora ekonomii,
menedżera MBA po sprzedawcę ze znajomością pięciu języków obcych. Kto dostał
pracę?
- Szwagier.

Zakład

[ralston]

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
>- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o
500$,
>że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy
>boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca
>ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
>- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
>- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
>Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta
butelka.
>Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
>- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka
>minut wcześniej?
>- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

Masz wiadomość

[ralston]

Pewna para w srednim wieku z pólnocnej czesci USA ,zatesknila w srodku mroznej
zimy do ciepla i zdecydowala sie pojechac na dól ,na Floryde i mieszkac w
hotelu, w którym spedzila noc poslubna 20 lat wczesniej.Maz mial dluzszy urlop
i pojechal o dzien wczesniej. Po zameldowaniu sie w recepcji odkryl, ze w
pokoju jest komputer i postanowil wyslac maila do zony.Niestety omylil sie o
jedna litere. Mail znalazl sie w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze,
która wrócila wlasnie do domu z pogrzebu meza i chciala sprawdzic ,czy w
poczcie elektronicznej sa jakies kondolencje od rodziny i przyjaciól. Jej syn
znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na ekranie:
Do: Moja ukochana zona
Temat: Jestem juz na miejscu
Wiem,ze jestes zdziwiona otrzymaniem wiadomosci ode mnie. Teraz maja tu
komputery i wolno wyslac maila do najblizszych. Wlasnie zameldowalem sie.
Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Ciesze sie na spotkanie.
Mam nadzieje, ze twoja podróz bedzie równie bezproblemowa ,jak moja. PS:Tu na
dole jest naprawde goraco.

Palenie w pracy

[ralston]

Szef do podwładnych:
- Tyle razy wam zabraniałem palić w trakcie pracy!
- Że niby kto pracuje?

Rożne:

[ralston]

Radzieccy uczeni skrzyżowali królika z kretem. Zwierzątko jest całkowicie
ślepe, ale jak już kogoś wymaca...


W internecie pojawił się nowy wirus napisany przez hakerów zanzibarskich.
Przenika on do poczty elektronicznej i zjada małpę w adresie.


- Jakie jest podobieństwo między wigwamem, a linuksem?
- No windows, no gates, Apache inside.


Światowy kongres organizacji kobiecych zakończył swoje obrady rezolucją złożoną
z dwóch punktów:
1. Wszyscy mężczyźni to swołocze.
2. Absolutnie nie ma co na siebie włożyć.

Dzisiaj otrzymane od kumpla

[mrozosia]

Przychodzi KTOS do lekarza.
-Co panu jest?
-Wypisujê glupoty w internecie.
-To proszê do internisty, bo ja jestem psychiatra!

KTOS- jakis znudzony oszolom z internetu, forum, czatu itp, oszolomow wszak w
sieci nie brak;-P

[mary.austin]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od
razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w
biały szlafrok...
>> "Co ty do kurwy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"
zapytał Kazik.
>> "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
>> "Że co Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze
za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
>> "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo
jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo
za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po
zagrodzie z kogutem nie może być złe.
>> "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej
kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do
niego kogut.
>> "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr"
powiedział kogut.
>> "Jak ci się podoba bycie kurą?"
>> "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
>> "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut.
>> "Jak mam to zrobić?"
>> "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było
już na ziemi.
>> "Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i
wypadło z niego kolejne jajo.
>> Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :
>> "Kazik co ty kurwa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"

[ralston]

A fuj...

hej, to nie kawal tylko z zycia wziete, tak ta

[sarna2003]

kura to byl mobb, albo manio, naprawde!

[freeman8]

Aleś ty głupia, że aż cię szkoda!!!

[mobb]

sarna błysnęła humorem... jak blondynka :)

[sarna2003]

fajnie ze masz poczucie humoru, a ja nie wiem czemu myle mobb z manio, czy wy
jestescie w tym samym wieku? i podobnie wygladacie? tak jestem bondynka, ale
troche farbowana na moje stare lata..................humor to zdrowie!

[sarna2003]

szkoda tobie mnie? to co dla mnie dasz? million $$$ by sie przydal, czekam!

[ralston]

Kontrola sanepidu w szkolnej stołówce:
kontroler: - co to jest to zielone i pomarańczowe?
Pani ze stołówki: - zielony jest alegorią - trudne słowo - szyneczki z Konstaru.
A pomarańczowy jest metaforą - jeszcze trudniejsze słowo - barszczyku
ukraińskiego...

Dinozaury

[ralston]

Podczas kolędy ksiądz wręczył małemu chłopczykowi obrazek z wizerunkiem
świętego. Mały obejrzał obrazek i pyta:
- Masz więcej?
Ksiądz dał mu jeszcze cztery. Mały pooglądał wszystkie i pyta:
- A z dinozaurami masz?

Alarm

[ralston]

Dziadek parkuje starego rzęcha malucha pod budynkiem Sejmu.
Wyskakuje ochroniarz:
-Panie, zjeżdżaj pan stąd! To jest Sejm, tu się kręcą
posłowie i senatorowie!
Dziadek na to: -Ja się nie boję, mam alarm.

Pół kilo soli

[ralston]

Przychodzi zając do nowego sklepu misia i pyta:
- Misiu poprosze pół kilo soli
- Wiesz zajaczku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko
- Do dupy se nasyp palancie!

[ralston]

1 Miał akcje Orlenu, ale ich nie miał bo były córki
2 Kupił je w ofercie pierwotnej, ale ponieważ nie mógł tego zrobić to kupił je
na rynku wtórnym
3 Miał na to pieniądze, ale ponieważ ich nie miał to brał kredyt (bo jak wiemy
ubogi jest)
4 Sprzedał je w styczniu 2002 ale ponieważ chciał w grudniu 2001 to tak
naprawdę sprzedał je w grudniu
5 W deklaracje ich nie wpisał bo wypełniał ją wg stanu na kwiecień, (a jak
wiemy sprzedał je w styczniu czyli w grudniu ). Kiedy pisał o akcjach Agory to
wydawało mu się że jest rok 2001 i juz miał skrobnąć o Orlenie kiedy
przypomniał sobie że jest rok 2002
6 Zrobił korektę swojej deklaracji z tym że niczego nie poprawiał bo pytania
były niestosowne
7 Zatrudnił wariatkę jako asystentkę i dał jej do wypełniania swoje
deklaracje, ale nie dał ich bo to wariatka
8 Deklaracje wszystkie są ale oczywiście niektórych nie ma bo w styczniu
znaleziono je w domu wariatki
9 Pozostawiał wzory swych podpisów w jakichś komietetach (na wszelki wypadek
jakby ktoś chciał mieć upwoażnienie ministra SZ
10 Podpisy są jego ale on ich nie składał. składała je pieczątka z komitetu
11 Pieczątka była ale się zmyła i nie wiadomo gdzie jest (ostatni raz widziano
ją w plecaczku
12 pełnomocnictwa okazały się oryginalnie sfałszownaymi kopiami

Wszystko to w przypadku człowieka który całe życie siedział W PZPR i SLD i
jednocześnie jest ponadpartyjny, wycofał się z polityki ale jest marszałkiem i
chce być prezydentem, układa się w bardzo logiczną całość.

Lekcja pływania

[ralston]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.

[ogabignac]

autentyczne!

Na wiejskiej zabawie na białostocczyźnie.
Do dziewczyny podchodzi chłopak i mówi:
- Mogę prosić?
- A proś, proś.

[horny7]

Mówi ogórek do wibratora:
- i na chu... się tak trzęsiesz? przecież Cię nie zjedzą

***

Co robi bladynka pod drzewem?
...............
.........
...............
-Czeka na autograf od kory!!!!

***

Mowi wspolczesny nastolatek:
- W zyciu nie uwierze, ze za komuny na polkach byl tylko ocet i olej...
Moze w jakichs malych sklepach, ale w Carrefourze?!

[ralston]

Jeśli masz przepiękną żonę/męża, odlotową kochankę/kochanka, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają…

… NARKOTYKOM POWIEDZ NIE…!!!

Prośba o poradę

[ralston]

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się
dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy odbierałem
telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się "spotyka",
odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada
kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że
nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jej
komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała szału i
zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować,
by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy,
gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był
doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do
jakiego samochodu wsiądzie.
Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe
przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy. Proszę mi
odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je
stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy
zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

Kotek

[ralston]

Pani spotyka mała płacząca dziewczynkę.
-Dlaczego płaczesz?
-Bo mamusia utopiła mi kotka!!!!
Kobieta nie wie co powiedzieć, w końcu wydusza z siebie:
-Nie płacz! Będą jeszcze inne kotki!
- TAK! ALE TO BYŁ MÓJ KOTEK I TO JA MIAŁAM GO UTOPIĆ!!!!!!

[ralston]

W nocy Kowalski wraca pijany do domu. Żona śpi, w sypialni jest zupełnie ciemno.
Kowalski przez chwilę obija się o meble, w końcu zdenerwowany woła:
- Ty, Zocha! Zacznij narzekać, bo nie mogę znaleźć łóżka!

Impreza

[ralston]

Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych.
Wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany,
kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha
suszarkę, impreza na całego.
Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą
stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi:
- Ty, Trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę
walnij sobie to się od razu rozruszasz.
A Trabant na to:
- Nie mogę, jestem samochodem....